心裡悶悶的？3個步驟讓你與情緒和平共處

「我們要學會控制自己的情緒，讓自己成為一個圓融的人⋯⋯」別人很常這麼告訴我們。 但，情緒真的是不好的嗎？ 以下舉例幾個情緒——喜悅、興奮、害怕、悲傷、憤怒。 大多數的人會跟我們說，要儘量消除後面三個情緒，讓自己只存留正向的情緒。但在這邊，想跟大家分享的是—— 所有情緒，都有其意義。 * 害怕讓我們產生警覺，得以自我保護、遠離危險 * 悲傷讓我們停下、深刻體會重要事物的逝去，並讓我們找到生命中最重要的事 * 憤怒讓我們了解到自己的界線在哪，使自己不受到不合乎自己原則的對待 我們要做的不是去消滅負向情緒，而是去創造更多的正向情緒。當你放大了周圍開心的事，那些負向情緒在自己心裡佔據的面積就相對會縮小。 但如果，這個當下我就是陷在情緒裡呢？以下是幾個小步驟： 1. 傾聽自己內心的聲音，了解情緒來源。 「為什麼我會有這樣的情緒呢？」在這個階段，你不用急著解決掉情緒，只要了解自己為什麼會有這個情緒即可。 2. 做些讓自己好過的事，例如運動、聽音樂、吃自己喜歡吃的東西（像我自己就超喜歡喝珍珠奶茶）等等。 這邊其實沒有太大的限制，但要注意的是：不要大吃大喝，因為那樣對自己之後的負擔會更重，吃東西喝飲料為的是滿足、撫慰自己的不舒服情緒，而不是把怨氣一個個吃下肚。 3. 處理與善後，尋找合宜的資源。 當你完成第二步驟，情緒稍微平復後，可以在過一陣子後進行第三步驟。回到你在第一步驟情緒的來源，試圖去找些辦法來改善它。可以是找自己信賴的人們談談，或是找找有沒有什麼辦法可以讓自己下次在遇到這種情境時，心裡可以更好過。 在完成以上3個小步驟之後，再分享一個小提案，就是去創造正向情緒！去發掘、實踐那些周圍讓你開心的事。 每晚睡前，你可以感謝今天發生的3件值得感謝的事情；或是嘗試新的興趣，例如寫作、游泳、拍照等等，只要能讓你是舒服的，且不造成未來太大負擔的，就是好方法。 我們需要的，不是情緒管理，而是學著與情緒共處。

萬古難題！愛妳的人、妳愛的人如何選？

- 我願意對你投以閃亮目光 來照亮有關你的一切， 今天來到#愛情心理學 第116課->「#愛情選擇」 愛情中最難的選擇題， 莫過於應該選擇愛你的人， 還是勇敢一點選你愛的人呢？ 事實上，看似有選擇的愛情， 很多時候你往往只能被迫接納結果。 比方說今天你選了愛你的人， 在相處前期的確會比較輕鬆。 然而，你卻沒意識到， 這份感情本身早已不平衡， 對方對你的愛多於你給對方的情， 這將會使他愛得很累、很苦、很酸。 直到某一天你終於愛上他了， 但他已經傷痕累累而選擇放手。 「要珍惜他人對你的感情， 因為沒有人有義務對你好。」 如果今天你選擇了你愛的人， 那麼你在愛情裡的立場就整個交換了。 你會是感情中付出較多的那一方， 比較容易受到對方情緒、行為等影響。 當你無法好好管控自己的情感， 讓情緒很容易地受到他人影響時， 你就有很大的機會在愛情裡受傷。 甚至還有可能會遭受他人的蓄意傷害， 舉例像是情緒勒索、人身自主權的脅迫等。 「要先學會愛自己， 別人才會理由愛上你。」 其實除了上述提到的情況外， 還有各種戀愛情況的變形。 像是當選擇了一個愛自己的人， 但若自己卻一點都不愛對方呢？ 你是在自欺欺人？還是選擇妥協？ 那我們還要珍惜對方的感情嗎？ 又或者像是選擇了你愛的人， 但無論你做了多少，對方還是不愛你。 在負面情緒充斥的結果下， 我們還有可能選擇愛自己嗎？ 愛情中本來就有很多種情況， 即便我們窮舉了所有的方法， 試圖幫助你在愛情裡永遠不受傷。 但兩個人相處，哪有每件事都合自己心意的呢？ 這也是為什麼情侶之間需要磨合， 在過程中兩個人也會因而成長。 而這些勢必要等你自己勇敢去愛了之後， 自身才能體會到的最真實感受。 談戀愛，你會感受到喜歡、吃醋、悲傷、憤怒等各種情緒。 你會因為第一次喜歡上一個人， 而期待這個世界永遠如此美好。 你會因為第一次與對方吵架， 而感受到愛情脆弱的一面。 你會因為第一次選擇分手， 而感受到對這世界已經無所謂。 有很多的第一次，都值得你去認真對待。 你必須練愛，才能戀愛。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology

【不知足的厭世代們】

不斷想著自己該不該說話、該說什麼話，乃至於到現在才發這篇文。 看圖就知道是在說吳宗憲因「不知足」言論而引起的爭議，但我不是想評斷這件事，而是想說身為一個「不知足」的人，我對這件事情（以及所有對情緒敏感族群不友善的言語）的感受。 一直以來我都聽著大人們所謂的「知足論」長大，滿滿的心靈雞湯、浮華不實的建議，把自己的羽毛膨脹之後，彷彿你就不會受傷；他們永遠有說不完的「想當年」，而幸福如我們，如果不能讚嘆他們的堅忍、認知自己的幸福，則是一踩就爛的草莓。 他們生在苦力的年代，他們的苦是肉身的苦，是掀起袖子就看見印記的、得以被證實的辛苦，然則那時的苦總是有等價回饋的；熬過來了就能夠看見天，他們堅信著這樣的信念，因為它著實發生在當時的土地上。 套用到現今，我們擁有了發達的網路、醫療、經濟環境，以及當年無法想見的各種資源，我們理應變得更快樂了，要什麼就有什麼，我們如何能感到不幸福？ 但正是這樣的假想與現實產生了矛盾，他們忽略了每個時代都有屬於自己的苦難，因而當泡泡做的我們一觸就破，他們對於這樣的現象感到驚愕、不理解，甚至起了排斥之心；或許每個人心中都需要被肯認與歸屬感，當「那個年代」苦過來的人見到了「這個年代」沒理由喊苦的人喊苦，那種「透過貶斥別人來建立自我肯定」的心態就浮起來了，他們說我們是草莓族、是被寵壞的一代，我們身在滿是資源的環境，卻沒有好好去運用，這是我們的愧對、浪費，我們是待在溫室裡喊冷的小花朵們。 但，每個時代都有每個時代的苦難，我一再的重申這句話，因為那個年代的他們永遠不能理解我們這個年代的苦難，但我看著現在的孩子們，眼裡卻滿是心疼；他們因為網路發達而要知道更多資訊，他們因為全球化要會很多外語，他們因為不能死讀書所以除了死讀書之外還要參加各種比賽，他們在政策一再變動、核心價值卻毫無改變的體制下被壓迫，成為一個個不但要會死讀書還要熟悉升學遊戲還要把所有資源運用得淋漓盡致否則就是在浪費的壓力下，背負著過重包袱而致於生長畸形的胎兒。 上一輩的人們忽略了時代進步之餘，人對人的苛責仍會一起上升這件事，而為什麼人始終不肯放過彼此？因為適者生存的進化論，也因為人「永遠不滿足於現況」——是否很熟悉呢？「不知足」這三個字扣在憂鬱症患者身上之前，是不是應該先扣在沒有隨著環境改善變得更加親和的人身上。 回到憂鬱症這件事，我始終不想使用「疾病」、「症狀」這樣的詞形容它，因為我根本上不認為這是病，它頂多是種特徵，是情緒比較敏感的人會有的一種現象，就像冒失的人常常打翻東西，情緒比較敏感的人會對同一事物產生更為細膩的感受，然而當他們成為整個社會的少數，他們竟變成「病」了；那麼病的究竟是少數的人，還是因為別人比較少見而喊著「他有病」的人？ 姑且不論憂鬱症等情緒背後的複雜性，哪怕從醫學的角度來說，它也只是缺乏了一些激素、過量分泌了一點東西，就像貧血的人、骨質疏鬆的人⋯⋯，各式各樣因先天/後天緣故被排除在「健康」一詞外的「特徵」一樣，不過是內分泌的問題；遑論許多「有病的人」發生過別人難以想像的災難，在創傷後出現的症候群，又豈是一句「不知足」可以囊括；而那些「沒有發生過重大災難」所以「沒有資格憂鬱」的人，更是被嚴重駁斥到無以立足的境界。但什麼時候開始「生病」這件事（儘管我不認為這是病，但既然要談病，我們就先採用一般認知的脈絡稱其為「病」），也需要資格了？你是否會一一檢視一個糖尿病患者飲食不固定、愛吃甜的、有家族遺傳史⋯⋯，一一打勾後再跟他說，「好，你有得糖尿病的資格，恭喜你，快去得吧」？ . 如果答案為否定的，又為什麼/憑什麼去論定一個憂鬱症患者需要用大苦大難來「證明」他的資格？ 不難理解吳宗憲在講這些話時有著他成長年代的背景脈絡，但既然世間變化有目共睹，怎麼會覺得同一種思考模式可以通用在任何時代？我說過「那個年代」的苦是肉身的苦，他們急著掀起自己的瘡疤，證明自己是苦過來的，但講白一點，活在世界上誰不辛苦？現在的孩子手上依然充滿著傷疤，但他們不揭露，他們用長袖蓋住一條條美工刀的割痕，那既是他們親手割的，也是長輩們一句句話割的。 前幾天我看著吵得沸沸揚揚的新聞，以及身邊同仇敵愾的朋友們，心裡卻麻木無感，覺得習慣了。尤其當你活在一個無法同理你的家庭、當你聽見摯友必須爬著去急診，而家人在旁邊冷眼說著「別演了」，吳宗憲的言論在他們那一輩之中，我絲毫不感到意外。（請原諒我以「那一輩」/「這一輩」一刀劃開彼此，儘管我知道其中並無確切的時間點，且並非每個人都是那樣想的，但我實在想與異己劃清界線） 我們這個年代的年輕人要背負的，不但是維持老一輩打出來的天下，還要在全球過度擴張、人口飽和的情況下，再去無限的開疆闢地。儘管資源已經幾近殆盡，我們仍被迫成為使地球浩劫的幫兇，無可回頭且視其為使命，我們無暇顧及自己內心真實的感受，直到有人責怪我們破壞地球、喪失自我，於是乎開始了一邊持續原本的暴力開發、一邊忙著維護環境兼尋找自我的歷程，這既矛盾又辛苦，我們像兼了兩份工，兩者卻互相衝突，我們因為盡責所以與自己不斷打架，且當我們因為兩方角力而停滯原地時，站在旁邊的人不會感受到兩股相悖的作用力，只會覺得「你根本沒在施力」；責難落在我們頭上，我們的敵人不但是自己，還有所有看不見其中掙扎的人。當自我已經理不清頭緒，旁人加諸的壓力使我們的自厭更加累積，形成一股惡性循環，在一次次嘗試無果之後，我們放棄了掙扎，成為呢喃無力的「厭世代」。 . 說「其實一切本可以避免的」不知是否太過後設，但在我的成長歷程中，每個墜落的人都確實曾經用盡自己最大的聲音去呼喊、求救，然而沒有任何一個人試圖接住過他們；我不知道是世界太過嘈雜所以沒有人聽見，還是大家其實聽見了但選擇不去救援，可是我也因此學會了默默無聲的活著，因為認知到吶喊並沒有用、掙扎並沒有用、努力並沒有用。 恰是這樣的認知構成了「厭世代」的你我，在經歷一次次失落之後，我們寧可不再動作，也不要費盡力氣卻得到和「不作為」一樣的結果。 所以「憂鬱症」、「現在的年輕人」、「不知足」、「草莓族」等等的標籤貼在我們身上時，我甚至乏力去譴責，就像現在流行的「我就爛」迷音梗圖一樣，發自內心的覺得：對，我就是這樣，怎麼了嗎？ 這使得我們錯過所有變好的可能，寧可與自己的孤芳自賞自怨自艾，但那是因為我們看透了所謂的變好不過是進入大人遊戲中，熟稔自己該如何扮演角色才會被愛，所以在一開始就喊著「我不玩了」停止前進。 說這樣是消極嗎？我們或許只是在設停損機制，尤其當意識到怎麼做都不能得到老一輩的認可時，不作為或許就成為了最好且其實是唯一的選項。 當這個世界告訴我們應該要拼命往前的時候，忽略了我們曾經多麼努力，最後仍被認為停滯不前；如果盡力了和不盡力得到的結果是一樣的，為什麼還要拼命前進？如果無論如何都不能改變老一輩的成見，那不如就讓我們來「符合你們的期望吧」，反正你們始終都是這樣看我們的。 是這樣的思考脈絡成就了現在的「厭世代」，然而在譴責無病呻吟的年輕人之前，請記得他們曾經用力嘶吼過，且如今已經乏力發聲。 #憂鬱症 #厭世 #不知足 #厭世代 #憂鬱 #文字 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #負能量 #悲傷 #評論 #心理疾病 #精神疾病 #草莓族 #現代人 #心理 #handwriting #writing #negativeenergy #writing #written #sadness #depression #psychology

我們都曾迷失方向！尋找那飄忽的人生意義

- 在人生這款遊戲上， 我還在等你雙排。 前幾天編編發限動， 有位粉粉想問編編未來方向， 是否能能夠提供他一些建議。 其實不論到了哪個人生階段， 我們有時候都會徬徨迷失， 思考接下來自己到底要做什麼？ 也許你也曾在童年的時候思考過， 為什麼你要出生在這個世界上？ 活著到底有什麼意義要追求呢？ 首先對於未來， 只要是人都會徬徨不安。 人們對於無法掌握的事情， 會有自己的想像並伴隨負面情緒。 你會感覺到焦慮、不安、害怕、擔憂。 畢竟你永遠不知道， 未來會如何發展！ 而我們能做的是， 學會好好把握當下的每件事， 並學會接納對未來的徬徨不安。 Tips1：把握當下，接納不安 再來你應該找尋屬於自己的人生目標， 這個標的將會賦予你做的每件事意義。 這也是一種自我價值證明的方式。 前幾年日本有一個很夯的哲學， 叫作Ikigai（生き甲斐）。 簡單來說， 就是人們值得活下去的事物， 又或者是使你生存在世上的意義。 日本一位攝影師Héctor García， 將這個詞彙劃分四個大圓（見圖二）。 他認為Ikigai可以分成， 喜愛的事物、世界需要的事物， 能夠賺錢的事物以及你擅長的事物。 而在這四個圓的交界處， 分別代表了不同的意義與價值。 只有當這四件事同時被滿足時， 那便是你生存意義的展現了。 SOP補充： 1. 找出這四個圓分別代表的事情並記錄 2. 查看這些事情是否有與鄰近的圓相交 比方說你很享受志工活動， 這個活動能夠幫助到這個世界， 因此這項活動會被視為任務。 或者你很喜歡畫畫， 而且很擅長人物描繪， 那這便會帶給你熱情！ 如果今天你擅長的事情， 能夠讓別人付出金錢換取的話， 這就是你的專業所在。 當這件事符合世界所需要的， 而且同時會為你帶來財富， 那這便是一個職業或志向。 當某一件事能夠同時滿足這些事情時， 你便會找到關於生命的意義與價值。 如果想對這張圖的操作更瞭解， 你可以嘗試將這張圖下載下來， 放到限動上進行編輯後標註粉專， 編編可以來跟你聊聊你的圖形。 Tips2：找尋意義，活出自我。 我們每個人每天都在用力地活出自己。 總有一天你一定能， 用最普通的姿態來與眾不同。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #人生 #方向 #愛情 #心情 #感情 #戀愛 #語錄 #文字 #情緒 #方向 #幸福 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #文字語錄 #心情語錄 #經典語錄 #人生語錄 #幹話心理學 #心理學語錄 #土味情話 #撩妹 #psychology #quotes #love #life #emotion #ikigai

（有內文）復合的假設情緒，我想我跟大家都一樣吧？

 失戀後的人們，總是希望能夠再復合，這種情緒跟希望會非常非常的強烈是正常的。 因為人是情感的動物，甚至會有習慣性，所以分手後的彼此，有可能一方極力想復合。 這種情緒，不斷在腦袋中一直循環，甚至好想跟自己說如果復合的話，我一定會很認真。 耐心聽你說話，細心的關心你，凡事都會小心翼翼，可惜複合的故事並非如人所願吧！ 復合的情緒有過嗎？ 歡迎下方留言跟紙飛機分享。 喜歡作品 → 記得按讚 留言 轉發給所有朋友 創 作 時 間 2020-0428（無糖豆漿的消夜） 記 得 追 蹤 #紙飛機寫故事 系 列 作 品 #愛情押個韻 更 多 專 欄 #紙飛機專欄 #紙飛機 #文字 #手寫 #語錄 #兩性 #情侶 #愛情 #感情 #戀愛 #失戀 #心情 #友情 #走心 #女友 #男友 #女朋友 #男朋友 #文字控 #文字分享 #語錄分享 #愛情語錄 #心情語錄 #感情語錄 #文字語錄 #傷心語錄 #失戀語錄 #愛情故事 #波波黛莉

冥想是什麼？如何冥想練習？冥想的實際好處｜極簡生活

 -introduction- 大家好久不見 最近生活經歷一些變化和重大決定，所以沒什麼時間寫文，而是花了比較多時間在釐清現狀和聆聽自己的聲音。 因為疫情的關係影響了好多原本的計畫，疫情爆發後我的心也跟著亂糟糟的；為了撫平許多不安焦燥的情緒，我開始接觸了“冥想”。 不知道你們是否有在網路上或是youtube上看到一些人在討論及分享關於冥想這件事，可能是因為我平常會看一些瑜珈影片，所以演算法就把冥想的影片推薦給我了（？ 總之我花了許多時間研究冥想和開始練習冥想，冥想帶給我意外的收穫，想要在此分享給大家，有興趣的人請看下去：） -進入正題- 【Q1.冥想是什麼？】 一開始我對於冥想的印象是“很神秘”、“很像某種邪教儀式”。 維基百科這樣解釋：冥想（英語：Meditation），心性鍛鍊法，在瑜伽裡經常使用的，在佛教道教中則稱為打坐，在佛教也可稱為坐禪。 簡單來說，冥想就是調節呼吸，透過深度的寧靜來達到意識上的改變。 【Q2.如何開始冥想練習】 ☾第一步：找到一個舒適的地方 剛開始練習的時候，建議大家盡量挑選室內、寬敞、安靜的環境，才不會一直受外界的影響。 ☾第二步：挑選冥想音樂 網路上都可以找到許多幫助冥想的音樂，初學者可以透過音樂來舒緩情緒和淨空思緒。 ☾第三步：找到一個舒服的姿勢 冥想不一定都要打坐（盤腿坐），你可以以正常的坐姿坐在椅子上，只要是任何你覺得可以維持很久且舒服的坐姿就好！ ☾第四步：調整呼吸 一開始意識會很難集中，你可以把注意力聚焦在呼吸上，調整呼吸的節奏和頻率，漸漸抓到 ☾第五步：觀察情緒 冥想開始後就不要想東想西的，保持頭腦思想維持空白，這時妳可能會遇到各種情緒湧出，例如：憂傷、失落、放鬆、煩躁、寂寞...各種情緒。遇到不同情緒出現時請不要慌張，也不要掙扎，這就是傾聽內心聲音最好的方法。 【Q3.冥想帶給我的實際好處？】 網路上介紹冥想有非常多好處，大家可以參考看看。以實際的感受上來說，對我最明確最有效果的是以下三點。 1.心情變得平穩，每次冥想完心情都會變的輕鬆愉快。 2.晚上睡得更好，半夜醒來的次數減少。 3.白天的專注力更為集中，工作效率提高。 【Q4.冥想該持續多久？】 其實冥想10分鐘就能感受到身體和心靈的放鬆及舒緩，當然如果你時間充足，你能夠坐定越久，維持半個小時到一個小時都是沒問題的。像我週末時間較多時會早晚各做一次冥想，時間大約40分鐘。 【Q5.建議什麼人開始練習冥想？】 當你覺得生活和思緒超出你的掌控，你開始不知道自己想要什麼、喜歡什麼；或是長時間感受不到快樂、睡眠品質變差，這些都可以透過冥想開或得明顯的改善。簡言之，其實我建議任何人都可以嘗試冥想，會有你意想不到的效果。 -結語- 生活有很多方法和技巧可以去改變那些負面值，包含負面情緒、困難、取捨的決定。正視自己生活上的不足並找到正確的方式去對付它，不逃避、不盲目、不自我欺騙，才是把生活過好的不二法門。 ＃極簡生活＃極簡主義＃冥想＃冥想練習＃冥想好處 

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

「請問是一位入住嗎？」「對的。」在商旅大廳聽起來有點帥氣的對話，其實幾個小時前，我還盤在沙發上靠在伴侶的肩膀上撒嬌。 對於習慣獨立生活的人來說，一個人的生活不需要妥協、不需要體諒或溝通，也沒有人能夠對私領域發表意見，想要做什麼就做什麼，自己賺的錢自己花。就算好不容易遇到和你一樣對襯衫摺線有偏執的神經病，儘管怦然心動想要踏出試試，也會怕自己會失去自我，而選擇放棄或逃避。不知不覺，「沒有對方也過得很好」的心態逐漸養成理想型另一半，應該是個能力強大到代替自己完成一些自己想要做卻做不到的事，自己才甘願放棄原有的自在生活。 但其實，理想型對象不應該是將自己做不到的事，轉為條件要求，那樣子，不管是要求人或被要求人長期下來都會感到焦慮和壓力。舒坦的方式，是能夠因為對方，啟發自己產生新的思想領域，讓對方的觀點降低決策盲點發生的機率，也就是說，伴侶應該是能夠讓彼此的想法由點轉為面的拓展。 Hi，我是晚期 WanChi ，2018年從上班族開始成為在家工作的獨立工作者，開始在 Instagram 紀錄生活中的個人觀點。如果內容你喜歡，請 follow 我唷。 本文適合這樣的人閱讀 ●只要談到愛情立刻變身為音圓伴唱帶MV的主角，躲在門後只露出一隻眼睛，大唱「這畫面太美我不敢看」 ●有了北鼻，武漢肺炎案例新增幾位都與我無關 ●內心一直有「只要一脫單就可以永遠離開獨處的不安感」的謎之音 ●覺得談戀愛絕對像是偶像劇演的那樣，非理性、愛浪費時間的笨蛋才會做的事 被北鼻制約了嗎？ 以前在感情裡容易會因為感受美好，而時時刻刻都會和對方膩在一起，就算只是躺在沙發上看Netflix一整天，也會覺得時間過得很充實。人們用最真實的樣貌，感受對方對於翊特質的全然接受。在缺乏自信心下，讓自己誤以為關係裡，由依賴產生的情感安全感，就是能偷懶的不追求自我成長的理由。 突然跑到外面住宿，僅是因為沒來由感覺心情煩躁悶悶的，持續沒胃口兩三天。據可靠的資料來源：「我看一下日期，嗯…時間差不多。」「什麼差不多？」「差不多經期前一個禮拜，妳通常會心情不好。」「哈哈哈哈哈這樣喔。」 你們有聽過女生情緒是比宇宙神秘學還來得難以理解的理論嗎？如果沒有聽過，今天開始你就聽過了。尤其是賀爾蒙改變的時間，女生的感受和情緒會特別，真的是「特別」敏感，我就是一個典型的代表人物。 「不過，妳這樣也十幾年了，那以前都怎麼度過的？」「我以前不懂，所以都直接發洩情緒，對身邊親密的人盧小小。」「多盧？」 「不要問，你會怕。」 幾年前剛開始談戀愛，是沒有 " Wanchi’s Time " 只有 " Our Time " 你們也知道，進入關係之後，常常就會有種什麼事都想和對方分享的衝動、擅自把對方的興趣變成自己的，那種你就是我，我就是你，只想要互相融為ㄧ顆香甜濃烈的巧克力球。情緒完全交往紀念日這種奇怪的日子牽動，如果對方記得，當天的互動就像在迪士尼樂園，充滿可愛的高音頻聲音。相反的，如果不小心忘了，對方就像瑪莉亞誤闖台中亞哥花園一樣，覺得莫名其妙。又或者，會想要成為對方眼中更好的人，而剪了和臉型不相稱的瀏海、穿了丁小雨的吊帶褲，把對方的觀點轉為自己的價值觀膜拜與信仰。 嗯…好像把關係裡的依賴，描述得有點可怕，有點無腦脆弱的感覺。但其實，互相依賴是可以讓雙方都會變得更好的。你們知道嗎？依賴有很多種類型，我想和大家介紹的「互相依賴」比較像是這樣： 在相處時，兩個人互相依靠、幫助、欣賞對方，同時和其他朋友、興趣、事業中找到滿足和快樂，不過還是視彼此的關係為最重要。還有，在脆弱的時候，雙方都能感覺安心表達自己的情感和需求，以及找到共同受益的解決方式。 那過度依賴呢？ 過度依賴的狀況，偏向會讓人容易在關係裡，感到自己毫無價值。常常感到不安全感，可能需要對方做出巨大的犧牲，才有辦法感到快樂，而且經常性需要對方這麼做。會覺得自己的慾望和需求不重要，所以不擅長表達，或甚至根本無法判別自己的感覺或需求。 其實一段「讓我們變得更好」的關係，是讓我們能夠在情感的安全感下，自由嘗試自己熱愛的生活，而非自我滿足，藉由達到對方的慾望來填補自信的空洞。 耍獨立，不是耍孤僻。 每次失戀痛苦，一定會臉部朝上望著天，嚷嚷「我再也不要談戀愛了」，我是說我，也大概念了500遍差不多。兩人關係長時間下來，很多經驗和想法總是共享的，分手後一下子要把全部的對方還回去，要把全部的自己還回來，其實會有點適應不良。 起初我也誤以為保持獨立和保持孤僻是同一件事，很怕好不容易建立起來「新時代獨立女性」這個后冠會滑落，有一段時間我不太懂得該怎麼表達真實的感受。直到有天開心喝醉回家，坐到房間的椅子上，才看到手機收到來自廣告前輩對我的鼓勵簡訊。他跟在我後頭進了房間，抱著背對他的我。一瞬間，我在創作分享這條路上，因為面對大大小小的挫折，而用力隱藏的脆弱立刻在他的懷裡崩塌。隔幾天，我才知道能夠平靜釋放，那些無法言語止不盡的委屈和難受，是我正在一段安全的關係裡。面對讓人感到安全的人事物，我們會忍不住主動表達情緒或透露不安，其實是很正常的自然反應舉動。我才懂獨立和孤僻最大的差異就是「信任和分享」，獨立的人會因為信任對方，主動分享開心的事，難過的事，無聊的事，孤僻比較像是「反正我講了對方也不懂、我也不需要人懂」的那樣子。 「那妳以前都怎麼盧？」「可能就是盡可能以撒嬌方式，希望對方安撫我的不安吧。如果對方說他有事要忙，我也會敲很多字留言給他，好像一副我心情不好他要負責，不然他就吃不到明天早餐的感覺。」 「那我現在可以說，我有事要忙嗎？」「好啊，哈哈哈掰掰。現在不一樣啦，幸好我已經過過一陣子自己的生活了，在這段時間裡我學會感受自己的情緒，也知道該怎麼照顧自己的情緒。所以告訴你我很悶，是因為我想要一個人去住外面，耶！」 「傻眼。」 在結束感情之後，我也不是因為對方多好多難忘，或是沒行情沒人追，而有意無意保持單身。因為那時候自己知道，我必須好好學會怎麼照顧自己，而不能在把自己的麻煩一聲碰的任性丟給別人。自己的人生，要自己面對。 除了自己專屬的物理空間之外，也學會認識、該怎麼照顧情緒。如認識我很久的讀者知道的，我也在這段時間嘗試自己獨立完成很多有趣事情、和各式各樣的人分享自己的生活，扭曲重新排列自己的視野框架，認識、理解和接受不一樣的觀點，將生活和經歷慢慢累積成為自己新的價值觀，並且拋開該結婚生子的年紀束縛，追逐我的夢想。 直到現在，依然會重複提醒自己該持續經營、練習「擁有真正的自己」。我以前也會怕，但發現其實真正獨立具有自信的人，並不會因為進入關係而失去自己，反而是因為在經營關係，挖掘出更好的自己。因為我們知道，就算有了伴侶，還是要安排個人時間，完成自己的事情，隔離彼此「自己可以從你身上獲得什麼的利益設想」。每天依然是以建築和探索我是我為目標，關係只不過是成為完成目標的動力之一。 你還是你，才能走得更久。 人們為什麼需要建立關係呢？ 因為我們的腦袋都只能夠擁有一個人的生活經驗和知識，而生活是困難的，是需要不同思想和智慧，互相交流，才能激發出更好的解決方法。關係治療師 Stefani Threadgill 曾說：「美好的關係包含單向依賴、互相依賴以及獨立性，這三個面向的平衡。」每個人都不會擁有關係與否，而失去生命，無法活下去。但我們的確會因為和某個人建立關係連結，而擁有更大角度的觀看視野接受生活上的困難。 所以，獨立不是在關係，各自分開做事情，更不代表在沒有伴侶時，就是孤單一個人。擁有關係，是會讓我們知道，不管失敗或難堪，永遠有個愛你、支持你，願意提供不同建議和安慰，令你感到安心的對象。像是一個團隊，互相獨立，也互相激勵陪伴，走更久的路。 （圖文版權皆為 WanChi 所有，若需使用請標註或告知，謝謝。） Hi，我是 晚期 WanChi ，一起成為理性又感性的大人吧！ 如果喜歡這篇文章，請追蹤我吧！Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀 #wanchi寫情書 #wanchi燉雞湯 

是愛情還是情感依賴？六大指標協助妳判斷

- 我的手機最近出了問題， 一直忍不住發訊息給你。 今天來到#愛情心理學 第115課->「#戀愛依賴」 你是否曾想過對另一半是愛， 還是純粹的情感依賴？ 關係專家Dr. Margaret Paul， 在yourtango網站上的文章， 《Is It Love Or Emotional Dependency》， 針對愛情與情感依賴的差別進行分析。 #情感依賴（Emotional Dependency） 指的是過度依賴關係中的另一方， 期待對方能給予自身情緒安全感， 來填補自身內心的空虛與不安。 其中她提到一個檢視要素， 當你的生活需要處處依賴對方時， 你很有可能就深陷情感依賴的情況。 以下幾點可以幫助你思考， 你是否是關係中的情緒依賴者： 1. 戀愛關係中較以自我為核心 2. 將過度理想化的想像投射到另一半 3. 生活無法沒有對方，感到極度不安全 4. 對另一半有很大的佔有慾 5. 你的情緒很容易受另一半影響 6. 會對另一半要求很多、控制很多 情緒依賴者長期下來， 也可能成為情緒勒索的一方。 一段良好的感情關係， 應當是雙方共同付出經營。 若有一方的情感付出不平衡時， 很容易就造成關係的崩壞。 今天的#編編小提問 在關係中你是依賴方還是被依賴方呢？ - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #感情 #心情 #愛情 #撩妹 #關係 #文字 #土味情話 #戀愛語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #幹話心理學 #心理學語 #psychology #quotes #love #emotion #couple #word

總是說服不了別人？帶你認識影響力的6大武器（下）

- 今晚我要早點睡， 明天才能早起想妳。 上禮拜我們談到， 關於影響力六大原則中的前三項， 分別是互惠原則、一致性原則、社會認同原則。 我們分析了人與人的互動， 心理因素以及行為舉止等， 都會受到這些心理原則的影響， 甚至更有可能改變自身的價值觀。 今天再來談談剩下的三大原則， 喜好原則、權威原則和稀有性原則， 來分析看看你平常是怎麼被其他人說服的， 以及該如何使用這些方法來達成目的。 1. 喜好原則（Liking） 簡單來說就是操弄人的喜好。 通常多數人總是會輕易答應， 自己認識的人或喜歡的人的要求， 因此對方只要事先針對個人好惡進行分析， 在某個程度上就能控制一個人的決策。 那麼該如何增加對一個人的好感度？ 我們可以分成內在與外在來分析： a. 外在因素 個人視覺形象、彼此相似性(穿搭)， 人際互動(讚美、熟悉感、肢體語言) b. 內在因素 彼此相似性(個性、興趣、喜好)， 心理學效應(情緒操弄) 舉例來說， 在團體裡會出現扮黑臉和白臉的人， 即便兩者想達到目的都是相同的， 你卻會偏好白臉方給的選擇。 又或者像廣告中常出現的俊男美女， 以及大型展覽出現的show girls/boys， 這些針對消費者或受眾投其所好的方法， 都屬於此類的原則應用。 2. 權威原則（Authority） 簡單來說就是領域專業帶來信服度。 人們通常願意遵守或信服， 某些領域專家或權威者的建議， 這通常基於以下幾個原因： a. 專業知識不足 b. 權威壓力 c. 刻板印象 d. 過往經驗 舉例來說， 像是你生病去看醫生， 通常會跟著處方箋服藥。 或者像是買賣股票時， 可能會聽從投資專家的意見投資。 然而隨著科技日新月異， 現在我們也能透過網路找到需要的資訊， 導致對於某些權威者的需求不如以前。 但這樣也帶來好處， 讓某些假專家不敢透過權威原則隨意騙人。 3. 稀缺性原則（Scarcity） 簡單來說就是物以稀為貴， 某些數量稀少的事物將會創造更高價值， 進一步誘發人內心中對該事物的渴望。 舉例來說像近期的口罩、衛生紙、Switch等， 透過管制、獨家、限量、飢餓行銷等手法， 藉以限制人們對該事物取得的方式或管道， 將促使人願意花更多成本去競爭並獲得它。 是說最近看到好多人在玩動物森友會， 讓編編好想衝動敗一台Switchㄚ！ 你們最近有想要買什麼嗎？ Tag 一位朋友他就會買給你XD- 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #語錄 #文字 #說服 #影響 #影響力 #心理學 #幹話 #心情 #情緒 #幹話心理學 #心理學語錄 #社交 #social #quotes #love #psychology #influence #love #emotion #經典語錄 #幹話語錄 #撩妹語錄 #土味情話 #愛情語錄 #語錄系列 #語錄分享 #文字語錄 #社交心理學 #persuade 語錄來源：網路

女孩「經前症候群」照護法！別讓月經成為感情破口！

 女孩們月經快來時那週，身心狀態都會產生改變，對於情緒上的波動更是明顯，變得很暴躁、情緒化、一點小事就會暴怒！這就是我們女生每個月都會發生、也最熟悉的「經前症候群」。 經前症候群最常見的發病模式，就是在月經來潮前一星期，也就是約排卵一週後，症狀才會開始出現，並隨著時間逐漸加重，但月經開始後症狀便會如釋重負、消失得無影無蹤。 因為心情跟男友吵架、跟朋友不爽、跟家人鬧翻，直到事太不對之後才意識到原來是自己快來了，情緒才會有如此大的波動，總要在爛攤子無法收拾後才開始後悔自己太衝動！在改善經前症候群之前，先讓我們先認識它： 🦋經前症候群的「情緒」症狀 1. 感覺緊張、焦慮 2. 情緒低落 3. 突然或沒有原因的哭泣 4. 情緒波動變大、易怒 5. 口味改變，或食慾增加 6. 失眠、入睡困難或嗜睡 7. 變得不喜歡社交、沉默寡言或孤僻 8. 難以專注 9. 性慾改變 🦋經前症候群的「生理」症狀 1. 關節或肌肉疼痛 2. 頭痛 3. 疲倦 4. 水腫導致的體重增加 5. 脹氣、腹脹感 6. 胸部壓痛 7. 容易長粉刺、痘痘 8. 便秘或腹瀉 9. 酒精不耐 🦋前五大經前煩惱 據《日經健康》於 2016 年，以 292 女性調查的結果，認為「心理」狀態影響比較大的有 46.9％，認為「生理」的有 31.8％，而認為兩者都差不多的佔了 20.7％。 1. 煩躁易怒 2. 嗜睡 3. 情緒不穩 4. 頭痛頭重 5. 肌膚問題 🦋經前症候群可能原因 經前症候群的發生原因目前仍不清楚，可能是賀爾蒙改變的影響，也可能是和體內神經傳導物質對黃體激素和雌激素分泌起伏敏感有關。 1. 荷爾蒙的周期性變化： 經前症候群的症狀大多會隨著荷爾蒙的波動改變，並可能在懷孕後或是更年期後消失。 2. 腦部的化學物質改變： 血清素是一種神經傳導物質，除了控制情緒，血清素不足也可能導致經前憂鬱、疲勞、食慾增加和睡眠障礙。 3. 憂鬱症： 有些經前症候群嚴重的女性，可能患有未被診斷出來的憂鬱症。不過，憂鬱症本身並不會單獨引起所有的經前症候群症狀。 🦋可能影響症狀嚴重程度的因素 國內外研究證實，月經前身心症狀會加重。 1. 壓力 2. 心理狀態 3. 生理健康程度不佳 4. 過重或肥胖：BMI 超過 30 的女性，經前症候群的機率較正常體重女性高出 3 倍 5. 吸菸：相較於非吸菸者，吸菸女性有嚴重經前症候群症狀的機會為 2 倍 6. 基因組成 7. 文化與社會環境 🦋易患經前症候群的危險群 1. 年齡 25 ～ 35 歲的女性，月經不規則者 2. 體重起伏不定，飲食不均衡者 3. 有抽菸喝酒習慣者 4. 有特別身心壓力，長期缺乏運動者 5. 曾懷孕，流產，或有產後憂鬱症者 6. 曾有憂鬱症或焦慮症，或婚姻關係不和諧者 7. 母親或姐妹也有類似經前症狀者 8. 吃避孕藥或荷爾蒙 ，無法忍受而極不舒服者 🦋經前症候群自我照護法 1. 調整飲食： 避免高脂肪、太鹹、太甜及生冷食物，如油炸食品、咖啡、巧克力、 糕餅、及冰品類，並避免菸酒等刺激物質。 2. 營養補充： 每天可加服補充鈣片（1000毫克）及維他命B6（50毫克）。 3. 規律運動： 每週至少三次以上、三十分鐘的有氧運動。 4. 身心放鬆： 主要強調壓力管理技巧，因此各人適合方式不同，例如冥想、呼吸吐納練習、指壓按摩、肌肉放鬆、意象引導或生理迴饋訓練等，減輕工作及情緒負擔。 5. 增加睡眠： 有些人經前或經期中都會身體虛弱，務必保持睡眠正常，利用「多休息」來減緩症狀不適。 6. 症狀日記： 藉由觀察自己深入地了解自身症狀，並利用認知行為技巧，控制身心穩定度。 🦋專業治療 1. 中藥治療： 須先請教專業中醫師，中醫裡的穴位治療及中藥中的柴胡、益母草、當歸、芍藥及消遙散都可能有效，但是個人體質仍有差異，所以詳細還是須和醫師溝通討論。 2. 西醫治療： ・可施以口服荷爾蒙治療，但須在有經驗的婦產科專科醫師評估後進行。 ・抗焦慮劑：焦慮不安、煩躁易怒症狀 ，使用短期及低量的安全鎮定劑，是可以考慮的選擇。 ・低量抗憂鬱劑：有證據顯示，某些神經傳導物質失調，如血清素等，和嚴重經前症候群或經前不悅症有所相關，這類藥物在高劑量時，可做抗憂鬱劑，低量時，對經前症狀療效頗佳，這些藥物既安全又少副作用，無上癮危險，每日低量服用一陣子，再改成有經前症狀出現時再服用即可。 （低量抗憂鬱劑是目前經前不悅症的首選有效藥物。許多門診個案，使用後療效甚佳，主要是對情緒、易怒方面有幫忙，而少數個案連水腫、嗜吃現象也有改善。而這些藥物又可間接調整荷爾蒙不平衡的分泌，也可說是一舉兩得。） ・適量維他命Ｂ6、Ｅ、及鈣的補充，亦被報告有效，但不宜過量，最好跟醫師討論後使用。 ・少數人因為水腫、腹脹厲害，有時候須用短期利尿劑治療，但是要小心低血壓或低血鉀。 ・服用口服避孕藥的人，如果合併出現嚴重的ＰＭＳ，可與婦產科醫師討論其他避孕方式。 經前症候群對我們女生來說，簡直就像經歷了好幾天的憂鬱症，正為此所苦、想要改善的女孩們，一定要好好了解自己的症狀，並對症下藥！透過「飲食」、「傾訴」或「轉移」等方式舒緩暴躁的心情，不舒服的時候也盡量不要安排重要行程，也不要免強自己對任何事的意願，以免每次都在不知不覺當中，讓自己成了影響感情與生活的破口！ 

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