總是說服不了別人？帶你認識影響力的6大武器（上）

- 無理取鬧， 有理就娶妳。 今天來到#社交心理學 第二十四課->「#說服他人」 前幾天待在家的編， 看了由美國心理學家Robert B. Cialdini， 撰寫的《Influence: The Psychology of Persuasion》一書。 書中提到6個影響力原則， 在生活中時常被用來說服或影響他人， 某個程度上也反映了人們的思維模式， 或是特定的心理因素會間接影響行為。 這篇文將會分成兩部分來撰寫， 也許當你看完後下次說服對方時會容易些。 1. 互惠原則（Reciprocity） 簡單來說就是互利互助， 當對方提出等價或高價的利益給予或交換時， 基於你心中的愧疚與罪惡引發的不踏實， 或高尚的人人為我、我為人人的互惠精神， 你的心中便會產生有很大的動機或理由協助對方。 舉例來說， 像老闆同事的請客吃飯， 或朋友間的互相幫忙。 互惠原則講究的是人情世故， 也因為需要雙方共同參與落實， 在過程中也會間接強化彼此關係。 然而，換個角度來想， 其實互惠原則的效果不見得很好， 也很容易被所謂的「厚臉皮」心態破解。 畢竟互惠講求的是雙方共同參與， 當某方拒絕給予相同或以上的利益協助時， 那麼互惠原則也很容易因此而瓦解。 2. 一致性原則（Consistency） 簡單來說是指言行一致， 當人們做出選擇或許下諾言時， 甚至是替某個角度、立場站邊時， 自己馬上會受到內心與外部壓力的約束， 進而迫使選擇與行為保持一致性。 舉例來說，像宗教團體宣示等。 然而，這個原則可能帶來的行為效應， 其實是非常強烈且危險的。 一致性原則是透過承諾來約束行為， 因此也可能會徹底改變一個人的行為舉止。 當某個人的心智尚未成熟時， 很容易因為他人的誘惑利益影響， 導致其行為、言行、人身都受到他人制約。 而受到利用、壓迫與侵害， 更嚴重的話，甚至會造成價值觀體系崩壞。 像前些日子韓國的N號房事件， 背後主謀除了透過威脅、利誘之外， 某種程度上也是透過一致性原則， 來對受害者進行洗腦與催眠。 方法沒有對錯， 只是會受到使用者目的而變質。 3. 社會認同原則（Social Proof） 簡單來說指的是從眾行為的特化， 假設我們根據從眾行為的角度來分析， 人們一般會喜歡跟隨、模仿大眾行為。 而社會認同原則更強調， 人們會傾向模仿「與自己類似」的群體， 並在過程中獲得吸引與歸屬感的回饋。 舉例來說， 比起運用很多技巧來鋪陳有錢人的故事， 一個生活平凡的人的故事反而更能感動我們。 或者是電視廣告中常出現的觀眾演員， 閱聽人會將內心感受投射在對方身上， 認為自己就是影像中使用商品的人， 這將會誘使人們進一步產生購買行為。 關於說服他人， 大家有什麼樣的看法呢？ 也歡迎底下留言分享給編編。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #語錄 #文字 #說服 #影響 #影響力 #心理學 #幹話 #心情 #情緒 #幹話心理學 #心理學語錄 #社交 #social #quotes #love #psychology #influence #love #emotion #經典語錄 #幹話語錄 #撩妹語錄 #土味情話 #愛情語錄 #語錄系列 #語錄分享 #文字語錄

只要你好，我就好｜融合效應

 長大後，長輩在給予人生建議時，總是會夾帶著一句話：『我是為你好。』 戀人在吵架時，或意見分歧時，也總會夾帶著這句話：『我是為你好啊！』 但想想，真的是為你好嗎？ 這其實是一種融合效應的心態，在許皓宜的『情緒寄生』裡讀到， 而這樣的效應，在我們生活中時常發生， 但我們要如何去解決這樣的效應，必須先瞭解事情的緣由。 你的感受我都知道，彷彿我也有和你一樣的感受。 我不忍看著你受苦，我想幫你分擔你的苦難。 我不需要問你：『我這麼做好不好？』 因為我就是你，我感受得到你，我是為你好。即使犧牲自己，我也想讓你過得更好。 你好，我就好。——『情緒寄生』許皓宜 著 小時候，暗戀著一個人時，總是會偷偷觀察著他， 然後會把他的喜怒哀樂都收進自己的眼簾裡， 也許不能去幫他解決，但卻在心中已和他感同身受。 當自己陷入愛情裡時，那些感同身受就像著了魔似的， 讓自己活在別人的情緒裡，而你再也不是自己。 要花多少時間，我們才會體悟這些情緒的發生，並不是真正為他好， 而是為自己好呢？ 太多的『為誰好』的話，都只不過是為了安定自己焦躁的心情， 強迫把自己的期望放到對方的身上， 或許對方不想讓你失望，一而再地滿足你的期望， 最終你的期望與慾望只會越大，所以這就造成了融合效應。 而有天，當其中一人想要覺醒時， 破壞了這樣的效應，則會讓彼此都進入了激烈的爭執， 最終，爭執的點都是『我為你好，難道不好嗎？』。 可是親愛的， 我們終究是獨立個體，有很多情緒或想法是無法真正為對方體會的， 我不要你為我好，我只希望你對自己更好， 這樣我們才能都活得快樂， 而我們的愛，才不是為了滿足誰的慾望或安撫誰的不安而維持的。 關於本文作者 — Ms.Noemi 品牌行銷 / 自由講者 “ 始終認為人生有無限可能，不願畫地侷限自我，只想盡情體驗人生。” Y世代女孩，擁有著改變的勇氣與歷練過後的成熟，正寫著自己未來的人生劇本，讓自己朝著世界旅人的願景前進。 喜歡寫作，也喜歡旅行，這兩件事是唯一能療癒自己的事情，也希望能透過寫作，分享更多想法給喜歡我的人。 個人Facebook ｜https://www.facebook.com/noemiyunn 個人Instagram｜instagram.com/noemiyun/

妳有多久活得不像自己？做自己從調整心態開始

- 妳什麼時候想結婚？ 不知道的話想好我再娶妳。 上次我們談到， #羨慕 與 #嫉妒 之間的差別。 事實上不論是誰， 每個人都會產生這兩種狀態情緒。 情緒就如同一把劍有正反雙面， 使用得當便能保護自己不受傷害， 但若誤用的話卻會適得其反而受傷。 因此當我們面對情緒時， 應該思考如何處理、調適並接受它。 針對羨慕與嫉妒情緒， 我們應該如何進行調適呢？ 很多人會將羨慕與嫉妒， 歸咎於「不滿足」這件事上。 但從另一個角度來看， 不滿足現況應該是一件好事， 它能促使人們為了追求更好的生活， 透過某些心理作用來逼迫自己成長。 因此原因不會是出自於「不滿足」， 而應該是人們「思考心態」的問題。 我們重新思考一下， 有關嫉妒情緒的幾個迷思。 1. 對方是屬於自己的 當伴侶和其他人熱烈交流時， 自己會感受到吃醋、內心悶悶的， 而這都歸咎於「佔有慾」的心態。 2. 別人的東西比較好 你花了父母賺的錢買了一個名牌包， 卻發現朋友有一個更好、更貴的包包時， 基於比較心態你可能會想要超越對方， 而這都歸咎於「比較」的心態。 #學會調整比較心態和比較對象 擁有比較心態是一件好事， 但前提是你要比對人、比對事。 人們很常只看到別人有的， 卻遺漏了其實自己已經有的， 即便這些已足夠令人稱羨。 比較心態之所以變調， 其實也可以從社會現象發現。 我們從小就被迫， 以名為「教育」的價值綁架， 總是不斷地追求所謂的分數。 今天考了一百分就證明比別人聰明？ 今天拿了資優生證明就代表成功？ 今天當了全校第一名就一定比較厲害？ 出了社會之後， 我們開始被名為「工作能力」的價值綁架， 總是不斷地追求業績、高效率、賺錢。 的確，上述這些情況顯現出某種比較結果。 但這不應該被當作全部。 很多時候，人們的比較心態已經成了病態。 當比較條件被社會價值觀限縮， 導致我們只能自認自己某方面不足， 進一步認為自己的人生是注定失敗的。 但其實你不曾想過， 你是個獨特的個體， 你擁有的能力、特質， 很有可能是別人夢寐以求的。 我們不該以某個角度侷限了自己。 最後請你閉上眼問自己， 你有多久活得不像自己了？ 看完貼文後請拿出一張紙， 在上方寫下「自己的三個優點」， 然後把自己的優點分享給編編ㄅ。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #土味情話 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #envy #jealous #couple #friends

關於美，你第一個想到的是什麼？

- 想用一句話形容妳的美， 於是我叫了妳的名字。 說到美， 你第一個想到的會是什麼？ 心理學中有一個分支叫#審美心理學 主要是在研究與闡釋人們如何審美， 針對美感的產生與體驗過程來研究分析。 義大利表現主義學家Benedetto Croce， 以及德國心理學家Arthur Schopenhauer， 都認為審美是一種直覺上的經驗感受。 他們認為審美對象或稱審美客體， 簡單來說就是被審美的一方， 雖然是呈現出客體原有的模樣， 但也會受到審美者的性格、情趣影響。 瑞士心理學家Edward Bullough， 針對美感提出了名為「心理距離」的概念。 心理距離指的是美感的產生， 來自於觀賞者（審美者）的主觀感知， 與藝術品（被審美者）之間的心理距離。 簡單來說， 他認為美並不具備客觀性， 使用客觀的標準、規範、約束來界定美， 將會抹殺掉許多豐富的美感事實， 並提倡人們之所以會覺得美， 是因為心裡覺得美（心理效應）。 關於美的定義與體驗， 其實每個人都有不同種的說法。 然而人們崇尚美好、美麗的事物， 甚至願意去追求、擁抱、接觸它們， 那可能是來自於內心對美的渴望。 其實接觸美麗的事物， 也會為人帶來許多好處。 日本醫學博士久賀谷亮也曾於文章中提到， 接觸美的事物對人腦能帶來舒壓效果。 他說美的感覺能誘發人腦中的獎勵系統， 並且對背外側前額葉皮質產生作用， 進一步達到舒解壓力的效果。 那麼，讓我們從今天開始， 發起一天一美的運動ㄅXD 其實生活中不是缺乏美， 只是缺少了發現而已。 歡迎下方留言跟編編分享， 你覺得美麗的事物。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #美 #美麗 #正妹 #漂亮 #可愛 #女孩 #幹話 #語錄 #撩妹 #心理學 #幹話心理學 #心理學語錄 #愛情 #心情 #情緒 #經典語錄 #幹話語錄 #土味情話 #撩妹語錄 #love #quotes #psychology #word #couple #beauty #girl #cute #beautiful #語錄系列 #語錄分享

常擔心比不過人家？其實不是妳不好，是妳自認不好

- 沒有人永遠愛妳， 但永遠有人愛妳。 歡迎來到本週的#編編酒館 帶你在週末的夜晚一飲方休。 今天想來問問大家， 是否曾有羨慕或嫉妒別人的經驗呢？ 德國心理學家Rolf Haubl， 將人類嫉妒情緒的反應分成三種， 分別是憤怒、沮喪與野心。 通常我們最常見的， 就是憤怒型的嫉妒情緒， 這也是所有嫉妒反應中， 比較容易造成重大傷害的一種。 那為什麼嫉妒情緒， 會為人帶來負面影響呢？ 在討論嫉妒情緒的影響前， 首先我們先來理解什麼是嫉妒， 以及它與羨慕有什麼樣的差異性。 #嫉妒 （Jealous） 指的是人們為了競爭自身權益， 而產生的一種排外、充滿敵意的情感。 通常來說， 會源自於害怕自身擁有的事物， 被他人或第三方剝奪取代的不安感。 舉例來說， 當暗戀對象快被別人追走時， 因為自身的佔有慾作祟而產生的嫉妒。 又或者像是， 另一半與他人互動的狀況過於親密， 基於自身的比較心態與自卑心理作祟。 萌生出如果繼續放任他們交流， 將會影響、威脅到彼此關係的想法。 受到嫉妒情緒勒索的你， 就會介入他們的互動關係， 並引發接連下來的負面情況。 #羨慕 （Envy） 指的是人們因為自身慾望， 期盼能享有與對方相同或更好的權益， 而產生的一連串比較心態。 羨慕與嫉妒主要的相異點， 就是一個是自己本身沒有而想要， 另一個則是自身擁有卻害怕被剝奪。 通常而言， 羨慕之所以讓人痛苦， 是因為比較心態作祟緣故。 當個體永遠只看到別人有的， 卻看不到自身擁有的時候， 就很容易產生羨慕情緒。 舉例來說， 像我們會崇尚有錢人的生活， 或者是當新品推出時的搶購潮。 回過頭來討論嫉妒情緒， 我們剛剛提到憤怒、沮喪與野心， 那它們有分別有什麼樣的特色呢？ 1. 憤怒型嫉妒 因為害怕被剝奪而產生的不安感， 人們會做出具侵略性的防衛舉動。 多數情況會伴隨憤怒情緒， 比如新聞中常見的爭風吃醋。 2. 沮喪型嫉妒 因為自卑情結作祟， 導致覺得自己比不上別人， 於是最終選擇成全或妥協。 多數情況會產生放棄的結果， 比如第三者感情中放棄的元配。 3. 野心型嫉妒 因為不甘心而產生動力， 會透過實質的努力來達成或超越目標。 多數情況是透過將嫉妒情緒， 化作努力向上追逐的動力來源， 比如像是運動員每天練習成為世界第一。 如果你想更瞭解嫉妒， 歡迎閱讀留言處的補充資料， 下一篇再來聊聊如何處理嫉妒。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #土味情話 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #envy #jealous #couple #friends

分手、被劈腿、冷戰⋯⋯10件妳心碎時該做的事。

轉發給你那躲在被窩裡擦眼淚的朋友，咦，是你吧！ 1. 別突然po一些情緒化貼文、過度賣弄、裸露的照片。你對自己的外貌和魅力是有安全感的。 關於你現在遇到的問題、或你展現在網路上的美貌，人們頂多只會給你0.5秒的同情／嫉妒，然後他們就會像禿鷹看到屍體一樣，高高興興地講你的八卦。 想要真正的情緒支持嗎？私下去找你的朋友和家人吧。 2. 別打給那個只有「你受傷的時候」才會找他的人 聽起來很耳熟嗎？他喜歡你⋯⋯比朋友多一點點，友達以上戀人未滿。 我稱他們為「安全網」，每次你墜落的時候，他們總是接住你。 他們會給你所有求的關注，永遠都是那麼溫暖、善良，他們會跟你說你多漂亮、大家多渴望你，還會說好笑的笑話，讓你馬上心情變好。 但他們不是「心情變好機」耶，你不能每次都投十塊、馬上得到快樂後就離開。 你明明知道，自己永遠不會跟他們「在一起」；但你讓他們以為他們有希望，又每次都用完就丟。 如果你真的是他們的「朋友」，請用一種不利用他們的方式愛他。 （我曾經也犯過這個錯，很後悔傷了他們。如果你現在正在讀這篇文章，我很抱歉！ 現在，成熟的我已學會如何和自己的疑惑與自我懷疑相處。十分感謝「安全網」教過我、且陪伴過我經歷的事。現在的我可以隨時用你們送我的禮物與智慧的話語提醒自己該怎麼做。 謝謝。） 3. 別濫用酒精與藥物。它們對你的情況一點幫助都沒有，也無法證明你有多「自由」或「多行」。 曾經，心痛的時候我會出去，刻意去人很多的地方，去見很多老朋友跟認識新朋友。 最好還有很多男人，我用這種方法作為一種止痛劑。 沒錯，出去走走可以幫助受到重挫的人，但有時候我把「走走」解讀錯了。 一開始會是幾杯輕鬆的飲料、無傷大雅的小聚，直到變成每次都過度、無意義的酒醉，與非常骯髒、邋遢、浮腫、不適的隔天早晨。 ***，鏡子裡那是什麼妖怪啊！好好看看自己，get your shit together好嗎。 麻痺自己，一點都不快樂。 4. Dont be a bad mouth. 對於傷害你的人，只說好話就可以了。 一個成熟的人會考慮到別人的情感。 無意間傳出去的話，可能會影響別人之間的友情、以及他們對彼此的看法。 我們不做具「壞意圖」的事，因為我們無從度量自己的話語，在別人的世界摧毀了什麼、嚴重性又如何。 如果你真的嘴很癢，可以等事過境遷、情況已無足輕重的時候再說，例如一兩年以後。 5. 去戶外環境坐一坐 看看街上的人，看看街上的飛鳥走獸，讓自己被快樂健康的陌生人環繞，或瞧瞧悲苦潦倒的人也行。 認知你是世界的一部分——世界很大，機會是無限的。 推薦閱讀：十個不靠藥物、即刻舒緩憂鬱的方法親身實驗獨門秘方，教你長出力量自救 6. 聽很多很多音樂，讓自己沈浸在描述得很好的歌詞裡。 歌詞，為你說出實話。 它們讓你覺得⋯⋯自己並不孤單。 最好是那些可以讓你信心打氣的；歌詞描述了你的情況，但又有輕鬆的曲調、正面的態度。 你也可以聽悲歌，它們能幫你梳理對於某些事情的思緒。 但別在上班時聽悲歌囉，把自己一天的情緒跟效率毀掉是很不必要的事。 7. 別重複想那件痛苦的事。在你腦海裡的未必是事實，你所有的猜測什麼狗屁也不是。 完全不想？不可能。 痛苦的那件事，會一天從你腦海裡浮出跑馬燈七、八百次。 你必須禁止自己、控制自己！不要允許任何小念頭讓你開始挖傷口，或是想破頭、想找出一個邏輯和理由。 相信我，你已經知道所有你「得」知道的事情了。 你會掙扎、會必須對自己喊好幾百次「喂！別想！」，但是親愛的，你做得到！ 腦袋裡沒有那些胡思亂想、毫無根據的猜測、令人軟腳的混亂影像，其實比較輕鬆。 請暫時先當個腦袋空空，什麼煩惱也沒有的小傻瓜吧。 大亨小傳裡的Daisy Buchanan名言 8. 事已發生。而事情只在生命中最好的時機發生。 請往前看吧！開始為自己做一些生命中必要的好事。 那些你一直很想做的事，是什麼呢？ 為了你自己，現在就可以做了，好事也已在前來找你的路上了喔！ 發生了⋯⋯ 好⋯⋯ 現在⋯⋯怎麼辦？開始打造最好的自己，做你得做的事吧！ 把你的積習、問題都解決解決。 變健康、變苗條、工作出色點、存錢、學一門新技能，讓自己看起來容光煥發，最好還能出口成章！ 為了這個將來有可能再次與你牽手的人，或未來另一個很特別的、愛上你的人，請現在就開始打造「最好版本的自己」。 你得為那一天準備好，不是嗎？ 到時候，不管什麼時候，幸福來臨時，你已經在一個很好的狀態迎接它了。多棒啊。 如果是你的舊愛真心回頭，你也可以用「最好版本的自己」去選擇要不要繼續投資這份感情。 一切都取決於你要不要再賭一次？要不要再次相信他的承諾⋯⋯ 「我保證這種事不會再發生了。」 他的承諾呢，其實什麼也不是。比起我們的上一代，現在的大部分人都不知道承諾究竟承擔了什麼意義。 一切都取決於你，你可以到時候再決定要不要賭一把，而不用現在就老想著萬一他哪一天回頭怎麼辦。 已然發生的事情就是發生了，請接受事實，好好利用發生的這個事實，去發展最好的利益。 9. 你比「那件事」更宏大，你才是真正重要的事。 微米小事跟你無關。你是贏家，你是王者。 想像一個國王，國王是不能也不可能被撼動的。 不管你面前正在困擾你的「狗屎」是什麼，記得囉！你過的是這麼好的生活，你有自己一個很棒的舒適圈。 誰想離開國王就去吧，國王不會攔他。 請活得大一點！蠢人蠢事跟你一點都沾不上邊。 10. 優雅地活，你是已昇華的存在。 想想更高層次的事，請跟隨高我／內在最好自我的指引。 我們無須在乎混亂世界中的其他人做什麼勾當。 我們管好自己。 我們把自己活得漂亮。 好好說話，好好走路，好好呈現自己。 只要你的思想超越了目前的3D世界傳統，不再只看事實、物質，而開始關注自己心靈與直覺的無具象存在，請準備好迎接突破過去一切想像的平靜與清晰。 當你首先滿足了自己內在的需求，也就是你得做讓自己真正開心的事，你就能達到平靜與清晰。 外在的不順利、或是他人引起我們的情緒反應，都會在平靜與清晰面前發現，其實不是什麼事，只是不適合、沒緣分。 或是，你長久以來沒有滿足自己，而一直將快樂、幸福這些需求投射在別人身上，等待別人來實現這些需要。 我們存在的這個物質世界、實象世界，都是心靈的投射。 請記住你是更高層次的存在！ 可以選擇繼續跟3D世界的小惡小孽搏鬥，也可以選擇花時間回歸自我。找到讓自己真正快樂、心靈富足的事情。

你為什麼喜歡我？關於愛情不可告人的秘密

- 想跟你要個東西嗎？ 要你喜歡我。 今天來到#愛情心理學 第112課->「#尷尬時期」 其實並不是每對情侶， 都非常瞭解自己的另一半。 在當初告白時， 無非就是內心的情感衝動， 在某些化學效應的作祟下， 最終答應對方要在一起。 於是很多人心中都會產生一個疑問， 當初對方是為什麼想跟自己在一起？ 不知道對方喜歡自己什麼， 是一個很有趣的問題。 的確我們沒辦法猜測對方的心理， 只能從行為、情緒表達等來觀察。 這個問題通常分成兩種情況， 其中一種是好奇心驅使的詢問， 而另一個則是因為自卑心作祟。 然而這個問題也不僅限於交往後， 更可能發生在彼此準備進入曖昧時， 因為對未來、對方的不確定感， 讓自己對這份感情產生懷疑。 1. 自己不瞭解自己 其實人們很少花時間去認識自我， 容易從對方的批評、稱讚中看自己， 也因此變成活在他人目光底下的樣子。 但每個人都有自己的專長， 擅長、專精的能力或特質， 能幫助我們吸引其他人注意， 這也很可能是促使對方， 產生好感的原因之一。 2. 感情充滿不確定感 舉例來說像抱持嘗試看看的感情， 就是一種充滿不確定因素的喜歡。 因為對彼此抱有基本的好感， 想嘗試在一起卻又對對方不甚熟悉。 幾經相處之下發現， 對彼此的依賴總感到空虛。 又或者像是缺乏溝通、諾言的關係 感情中存在強勢方與弱勢方。 平時關係都是由強勢方主導， 因此弱勢方可能就會對這樣的喜歡， 抱持/產生懷疑、不信任的態度。 3. 好奇另一半的想法 純粹想知道對方的想法， 通常會出現在較穩固的關係中， 用來更加強化彼此之間的連結。 4. 純粹跟對方不熟 舉例來說像校花校草的告白， 偏向仰慕式的欣賞或戀愛。 被告白方（校花/草）普遍不知道對方的想法， 那是因為與對方並不是很熟悉。 編編其實以前也曾產生過這個念頭， 那是因為對關係的懷疑與害怕， 想要讓對方找個理由安慰自己。 畢竟如果對方不知道為何而愛， 就會像是兩個黑洞一樣， 終究沒辦法在彼此眼裡找到光。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #害怕 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends #fear

探索個人內心的情緒森林 III 終章 (卡牌設計/心情)

隨著COVID-19疫情在全球的延燒, 小女真的也是頭殼身心跟著燒 相信許多人也是因為這樣的一個震撼彈而無法跟家人愛侶朋友們相伴而必須分隔幾千公里。 那在這樣的動盪之中, 一起快來看看情緒的細項吧！ 再與大家複習一遍：我們將情緒分為【喜、怒、哀、惡、懼、驚】六種。 每張情緒卡牌的分支中，都會有一些反問閱讀或測試者的問題，各位可以藉由這些反問自己的問題來逐步釐清自己個人的狀況。（因每種狀況不進相同，因人而異的差別或是否得到答案都是有可能的喔） 【喜】 【怒】 【哀】 【惡】 【懼】 【驚】 內容較多，不過本人不希望將圖片排成一張表，因為我總覺得雖然表格一目瞭然但似乎少了一點逐步探索的樂趣。 終於完成了完整的卡牌使用介紹，這對我自己來說真的是一個特別有趣的案子。當看到學生們把卡牌印製出來的時候，真的是有那麼一刻感到欣慰。 如果是無意間發現這篇文章的朋友不曉得要如何使用或者開始閱讀，也可以參考第一篇及第二篇的文章喔。 第一章：https://www.popdaily.com.tw/forum/life/614070 第二章：https://www.popdaily.com.tw/forum/life/616690 接下來今天的荷蘭文小教室，就來請大家跟思念的對方說一聲：我想念你，以及我愛你吧！

戀愛中的NG行為！你中了哪幾個？

- 我除了很會洗衣服， 更會喜歡你。 今天來到 #愛情心理學 第111課->「#情感焦慮」 喜歡一個人的感覺， 是非常幸運且美好的。 但當自己一直被對方拒絕， 很有可能就會陷入情感焦慮。 會想著「是不是自己不夠好，對方才不愛」？ 又或是「對方其實一直很討厭自己」？ 但事實上， 這種焦慮感來自於「被拒絕」。 人們普遍討厭被他人拒絕， 會產生一種被強迫否定自我的感覺。 而這種感受會持續發酵， 進而影響自己對現在與未來的關係經營， 因為自我心理作祟， 害怕對方再次拒絕自己的感受， 覺得是對方「不在乎」、「討厭自己」， 於是這樣的負面情緒將不斷地循環下去。 為了破解這份焦慮感， 我們首先要從管理情緒開始， 並針對過往的將往關係下去分析。 1.在負面情緒上找到停損點 面對自我情緒管理， 編編很喜歡聖嚴法師的12字箴言， 「面對它」、「接受它」、「處理它」、「放下它」。 簡單來說就是找到負面情緒， 坦然地面對並接受這份感覺， 透過一些方式如聊天、諮商等， 來好好處理自己的負面感受， 最終學會放下這些情緒。 2.針對交往NG行為下去改善 處理完情緒後， 要學會分析問題。 以下舉例幾種兩性交往的NG行為： a.有目的性的交往 b.不考慮對方的感受 c.給對方情感/情緒壓力 d.被動式等待對方回應 e.沒有基本打扮與素養 還有很多交往NG行為， 歡迎大家底下留言分享自己最討厭的。 3.關係需要持續地經營與等待 每個人心中都有一道高牆， 這是為了防止自己受傷而建造的。 每次與對方相處時， 就像是在想辦法越過城牆， 像是買禮物賄賂城主、帶著軍隊攻城， 每個領地都適合不同的攻略方式。 然而，當行為過於激烈時， 就會觸動人們的防衛心， 不留情面地驅逐這個外來客。 每一段關係都需要被真誠對待， 當你今天釋出真誠的心， 希望與對方進行交流， 相信對方也會溫柔以待。 語錄投稿者：@sophia_mellet 更多語錄投稿請見IG首頁 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #交往 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #脫魯 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends

一直脫不了魯？是因為你沒想清楚！

- 有問題的不是情感， 而是你表達情感的方式。 今天來到#愛情心理學 第110課->「#無形壓力」 你是否曾想過， 喜歡會對別人產生壓力呢？ 編編曾與一個單身很久的朋友聊過， 關於每次告白都被對方拒絕的原因。 先撇除價值觀之類的主觀問題， 因為不同的人都有各自適合的類型， 而最終編編得出一個結論就是交往壓力。 單身一段時間的人， 除了從朋友、家人身上， 滿足自己的感情需求外。 剩下沒有滿足的情感需求， 人們很可能會透過移情作用， 將這份需求投射到另一半身上， 而這也可能是我們渴望戀愛的原因。 單身的人很缺乏這份戀愛感， 因此為了滿足情感需求而追逐愛情。 通我們常會選擇不同方式來達成目的， 像是參加聯誼、活動認識、朋友介紹等。 認識對方之後， 若聊得來、對彼此抱有好感， 關係就會進入一段觀察期。 在這段觀察期間， 雙方會共同經歷一些事件如約會， 來磨合價值觀和確定相處感覺。 如果順利的話， 就會進入情侶的曖昧期。 而失敗的話， 就會重新來過， 多數被拒絕的原因， 就是因為敗在相處模式。 像編編的那位朋友， 就是因為太過急切地想交往， 使對方感受到情感壓力而失敗。 . 「喜歡沒有對錯， 只是每個人能接受的方式不同」 . 然而，通常我們根本不會意識到這點， 只會想著「是不是自己不夠好，對方才拒絕」， 又或者直接給出一個結論「對方討厭自己」。 . 這樣的負面想法持續影響個體的交往， 以至於在每次新的交往關係中， 個體都會處於一種擔心焦慮的情緒， 深怕「這份感情」會被自己的喜歡破壞。 你是否也曾有過， 一旦對方發現自己的情感， 就認為對方會討厭自己呢？ 下篇繼續來討論， 該如何解決這種情感焦慮。 (編編的回憶錄-待續) - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #交往 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #脫魯 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends

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