《無法抗拒的他》10個率知完CP的魔鬼細節：路標暗示同性戀愛是禁忌

 《無法抗拒的他》改編自韓國漫畫《알고 있지만》直譯就是雖然知道，本劇由宋江、韓韶禧、蔡鍾協、李烈音主演。 無法抗拒的他迎來大結局，那其實除了主線外，支線的女女CP知完和小率的人氣也非常高，所以今天的主要內容會來解析這對CP，那最後也會稍微講到主線的解析。 安妞！我是追劇宅AKA細節控的 #祖寧🎬 本集解析影片版🎬 1. 雙向暗戀 知完和小率是從國中開始，關係一直非常親密的好朋友，小率甚至非常清楚知完相當受到異性的喜愛，就算有男朋友，還是會有人來告白，所以小率對知完的感情總是一直隱藏著，但到了大學，小率也漸漸有了一些改變，這才促使兩人關係產生了轉捩點。 打從第一集開始，小率對知完的感情就非常明顯，知完要去聯誼，小率不得已只好一個人去參加朋友的聚會，朋友們在聊知完的感情史，小率有些不知所措，更無法搭話，所以當取餐呼叫起震動時，她的反應就很大還因此撞上了咖啡廳裡的另一名男子。 第二集中小率正在擔任知完的模特，知完卻突然站起來觸碰著小率的五官，想必那時候的小率應該處於心臟爆擊的時刻，喜歡的人輕撫著自己的五官還說很漂亮，一定超級心動，但才稱讚完知完就說自己打算再見一次聯誼男，小率表情也就略顯失落。 從前兩集開始，不難發現小率對知完的感情，但知完其實也不遑多讓，朋友中有個叫做世訓的男生也喜歡小率，世訓拜託知完邀請小率一起去喝酒，知完說小率肯定不會答應，她知道小率一向不喜歡這種場合，但她還是幫世訓開口問了小率。 可有趣的是，小率是因為覺得，知完希望她去所以答應一起去喝酒，知完聽到小率的答應時，臉上的落寞根本藏不住，這對的喜歡非常明顯卻又各自不說破。 2. 路標暗示知完的選擇 第三集兩人喝醉之後還相擁而睡，關係相當親密。而隔天兩人在麵店時，小率說她覺得宰彥和娜比很般配，但知完卻擔心宰彥纏上娜比會有不好的傳聞，表現出小率比較重視當事人的關係與情感，編劇也藉此凸顯出知完相對於情感更在意周圍人的眼光。 來到了知完和聯誼男一起看電影的情節，聯誼男說他覺得電影講述的是朋友間的友情，但知完卻說她以為那只是個單純的愛情故事，所以可以大膽地猜測在知完眼裡性別其實不重要。 而後知完看到小率和咖啡男在公車站說話，知完的忌妒心又再度燃起 。當時背後有一個路標，看起來是左右都有路，就看知完怎麼選擇，但箭頭已經超過路口，也顯現出知完目前沒有選擇聯誼男或小率，只是保持著現狀。 場景回到校園，知完在樓梯上沉思，但娜比一來知完就說起了娜比的八卦，由此可知，知完是對八卦特別感興趣的人，但通常這樣的人也對他人眼光較為敏感。知完說自己是為了小率才來學藝術的，但發現自己根本跟不上小率的實力，知完說羨慕小率就是那種存在感是天生的。 我想在知完眼裡小率的才華對她而言，就是一顆閃閃發亮的星星吧！是遙不可及的存在。 雖然在知完和小率的關係中，總是小率在照顧知完，但在知完心裡小率對她來說，卻是更優秀的存在，藉此也能反應出知完的不自信和對這段關係膽怯的原因。 3. 知完為何和娜比要玩偶 知完在跳蚤市場看到小率和咖啡男很親密的樣子，小率在獎品上特別挑了知完喜歡的小熊，但知完因為是CP遊戲得來的獎品，而說自己不喜歡，醋勁大發。從哪裡可以看出，知完只是因為吃醋而鬧脾氣呢？ 在後續遊樂園情節時，度赫為娜比贏來了玩偶獎品，知完卻對娜比說那隻小熊是她最喜歡的角色，可以讓給她嗎？這隻小熊和當時小率贏來的獎品，是同一隻，由此可知當時的小率真的是因為吃醋而說謊。 4. 路標暗示知完逃避的原因 而到了第四集，世訓和知完在系辦和助教們吃飯，世訓很在意咖啡男，知完則因為吃醋而奪門而出，小率拿著小熊軟糖本來要給知完的，但知完卻對小率發脾氣說小率都不跟她說重要的事情，小率要知完舉例，小率也說不出口。 由此可知，這應該是這段長期友誼建立以來，小率第一次有事情沒告訴知完，知完也世第一次覺得自己在小率心理沒這麼重要，因此留學加上咖啡男的事情，才讓知完開始失控，兩人大吵一架。 直到數日之後，知完遇到了娜比，娜比問知完最近怎麼沒來，知完說自己不舒服，娜比提起小率，知完卻直接轉移話題說今天天氣真好，背後也有一個路標，寫著SLOW，表示為避免衝突應該慢下來。 反應出知完的逃避心態，因為如果不逃避或慢下來，這段情感可能會衝進不該進去的區域。 5. 鞦韆象徵擺盪不停的心 第五集中，知完小率被宰彥那邊發生的衝突給嚇到，知完馬上報警，後來兩人離開警局。小率幫知完盪著鞦韆，鞦韆象徵著搖擺不定，但同時也是童心、純粹的象徵，這裡小率幫助知完順利的擺盪，呈現出知完在晃動的狀態裡，而小率卻是那個晃動的源頭。 小率說娜比的勇敢是因為喜歡，知完聽到「喜歡」這個詞馬上就說要走，小率攔住她，覺得應該要把話說清楚，但在知完的矇混中兩人也就不明不白地和好了。 第六集中世訓約了小率，知完因此跟著小率來餐廳，當時小率還很貼心地拿了毯子給知完蓋，可憐的世訓根本不知道自己在面對情敵的挑釁。 6. 真實之鏡 第七集裡遊樂園中小率說自己不太喜歡高的地方，應該是因為她知道知完有懼高症，想藉此讓知完可以不丟臉的方式不搭摩天輪，但後來發現知完覺得沒關係後，就說自己要陪她。上了摩天輪後知完有些害怕，小率覺得很可愛，後來便握著知完的手，知完因而不再感到害怕，。 晚上知完不斷喝酒，咬耳朵遊戲時，世訓回答是知完，小率很困惑是什麼問題，光娜說出謎底之後，給的反應鏡頭就是拍小率笑出來的樣子，展現出小率的在意。 知完喝醉後小率就把她帶回房間，知完說小率是她世界上最喜歡的人，她希望小率只能喜歡她，但小率卻難過的說希望知完不要再給她無謂的希望。 房間中放了一面鏡子，鏡子在影視中通常象徵著反應出真實的樣貌，所以這場戲中知完在酒後吐露出自己的真實情感，小率也不再掩飾，這也是第一次知完嶄露自己最真實的情感。 7. 同性戀愛闖入社會禁區 在宿營之後，知完和小率回到學校，兩人一旁有一個路標寫著禁止進入，暗示兩人正在走進被禁止進入的區域，象徵著這段同性戀愛正在挑戰社會禁區。小率問知完真的不記得昨天發生什麼事情嗎？ 小率當時穿著的服裝還寫著LOVE YOU，顯現出小率對知完的感情很明確，而當時兩人走著走著，鏡頭一轉兩人背後的路標正是岔路路標，表現出知完又再度面臨選擇的時刻。 8. 站在轉角路面臨抉擇 在宿營之後，兩人關係降到冰點，小率開始疏遠知完，知完在公園裡，看著小率都不回她訊息的手機畫面，她坐在鞦韆上顯現出她的搖擺不定。 而後知完在轉角處站著遇見了小率，小率對知完視而不見，知完才叫住小率，知完承認自己記得宿營時發生的事情，小率問說所以呢？知完試探性的問是不是覺得我應該道歉呢？小率告白，但知完依然逃避著小率的心意，小率說自己沒辦法假裝什麼事情都沒發生。 她為自己喜歡知完道歉轉身走進岔路，知完為追上小率才終於離開轉角，走進了有小率的那一端，並且抱住了小率，說自己也不清楚自己的感情後又轉頭離開，這時的兩人還沒有辦法走在同一條路上，需要知完更加確認自己的感情。 第九集中咖啡男像小率告白，小率卻說自己有喜歡的人，說自己告白了因為越來越貪心。知完向娜比講訴心事，知完說那個朋友佔據了她的人生一半，她不願意輕易地失去這個朋友。 但娜比也就戳破了就算知完不選擇戀愛，他們之間也不可能回到原本親密朋友關係的事實，建議知完應該跟對方談談。 9. 穩定的關係 第九集來到了長期關係的轉捩點，夜晚兩人一同坐在鞦韆上，搖擺不定的兩人，在知完坦承說自己也喜歡小率，甚至講出自己害怕分手的心境之後。 小率欣喜地確認了知完的感情，就走到知完面前，牽起她的手，表示自己的心絕對不會變，並且擁抱了坐在盪鞦韆上的知完，小率的擁抱穩定了知完的鞦韆，知完也就不再擺盪。 10. 導演選擇用路標暗示的原因 其實祖寧覺得導演用路標來做暗示非常有趣，路標就是一個告訴你哪裡可以去，哪裡不行去，應該要慢一點，應該要如何如何的一種存在，在韓國同性戀愛族群，比台灣還要更加難以被社會接受。 所以這裡的路標其實也呼應了這部劇的劇名雖然知道，但兩人還是在情感的催化下，走進了社會的禁區。 看前面集數的解析 🎈延伸 《無法抗拒的他》解析唯美卻黑暗的8件暗喻：娜比是玩物 🎬影片版 ✍️文章版 🎈延伸 《無法抗拒的他》結局暗示宰彥與娜比改變只是徒勞、沒有結果 🎬影片版 ✍️文章版 ❤️我是祖寧如果你喜歡的文章，可以去追蹤我的社群 本文圖片源自NETFLIX、JTBC

4種依戀理論，測驗你是哪一種依戀人格？

首先要先介紹一下依戀理論（attachment theory），這個理論是由英國心理學家 John Bowlby 博士提出，原先是一個研究親子間的依戀模式與型態的理論，後來在1987年被學者們套用到了成年人的親密關係上。 依戀理論分類圖 Featured Image/ Lindsay Braman 而依戀理論中，目前心理學家歸類大致分為以下幾種人格，分別是「安全型依戀」、「逃避型依戀」、「焦慮型依戀」和「排除型依戀」。 安全型依戀（低逃避、低焦慮）：他們在戀愛中的心態都是健康、正向、成熟的，同時保有獨立自主的個性，也同時能夠和另一半培養親密關係。 逃避型依戀（高逃避、低焦慮）：很獨立，需要個人空間，但其實又渴望投入戀愛，他們在親密關係裡感覺和另一半是疏離的，交流的也有限，不太信任他人，內心冷漠封閉，相處時會感覺他們很隨合但其實他們在人際關係上都保持了一定的距離。而本篇要談的就是此逃避型依戀人格。 焦慮型依戀（低逃避、高焦慮）：這一類的人沒有自信，無價值感，需要他人的認同和鼓勵，容易把小事放大，有玻璃心的傾向，擔心被拋下，很需要對方的承諾和關注，但也容易挑剔對方，和他們在一起時你會覺得一直被測試與考驗。 排除型依戀（高逃避、高焦慮）：排除型的人和逃避型的人很相似，但是他們通常會選擇單身，不像逃避型的人雖然不信任他人，但還是會選擇走入戀愛。 我們可以看到依戀人格的類型會出現逃避和焦慮，分別在不同的維度和區間裡，是因為人不會100%是完全屬於某個類型，有可能你和情人在一起時是焦慮型依戀，但和家人一起時又是偏向逃避型依戀。這就是為何最後會有這4個不同的人格類型。 有興趣的話，可以測一下你自己是哪個類型的依戀人格： 愛情依戀量表（情境題） 依戀人格推薦工具書：情感依戀關係療法：找出你的依附類型，改變互動方式，讓你們的關係更有安全感，更親近、更持久 關於依戀理論的參考書：情感依戀關係療法，對於各種安全型、不安全型人格都有重點說明。也不拖泥帶水，是一本非常值得入手的入門工具書。各章節還有針對不同人格型態設計的測驗，以及進一步改善的方法。 延伸閱讀：你的他總是冷淡無回應，有可能就是逃避型依戀者哦！？ Sassy Love 寫給戀愛中的人們Blog: https://sassy-love.com/IG: https://www.instagram.com/sassy.love.infoFB: https://www.facebook.com/sassy.love.info

📝📝：交友市場的關係兩難｜交友軟體的行為設計

如果說網路連結彼此，那麼交友軟體打著「線上月老幫你找到人海茫茫中的那個她/他」的標語似乎聽起來很合理。然而，交友軟體的設計反而讓人們無意識地離穩定的關係越來越遠，而每個人也在左滑右滑中逐漸失去了自己的獨特性。事實上，人們生來便有與他人連結的渴望，這是我們的社交天性；但是，交友軟體的湧現反而帶動了「寂寞產業鏈」的發展。 從軟體內部的VIP會員到全方位的兩性課程，這背後無處不是商機，人群渴望的連結反而促成了資本進駐，而資本改變了原本的交友生態。 行為設計 市面多數交友軟體最大的行為設計在於，只需要左滑右滑即可決定是否要開啟對話，不僅貼合數位時代的人們慣用的手勢，同時也省去了不瞭解對方又怕開啟對話後踩雷的擔憂。每滑動一次就會隨機出現一個我們有可能喜歡的用戶，這個機率不會高到令人輕易掌握，也不會低到讓人灰心喪氣；於是這樣如吃角子老虎機的設計，不定期給我們多巴胺，讓失控的指尖脫離不了螢幕。然而，這行為機制背後的訴求是不把人當做人看待，似乎左滑右滑就能決定喜歡與否，這把人看得太膚淺了。 雖然的確有膚淺的用戶，但是不代表可以這麼看待所有的用戶。而我們可以這麼做，是因為交友軟體的數據很龐大，再加上它給予我們過大的權利，好比：不喜歡隨時冷處理或封鎖、聊不下去直接掛電話甚至是解除配對……這一些行為的背後都讓用戶不會真正重視眼前這個人，因為對每一個用戶來說，永遠都會有下一個。 我們經常想的只有如何使用科技，卻不常思考科技如何影響我們。「人類的大腦不是設計來分析一千多個約會檔案用的，但不過幾個小時，你就可以在腦中發展出一套方程式，把人們分門別類。」《大西洋》雜誌的資深作家費特斯（Ashley Fetters）與蒂凡妮（Kaitlyn Tiffany）寫道 「如此一來，人變得非常像商品，可以被替代與交易的商品。」 事實上，任何一種以視覺為重的交友軟體都會遇到相同的問題，也就是左滑右滑的速度開始越來越快。因為只需要看圖片決定喜歡與否，不需要有文字的說明之下，用戶會對於單調的內容產生疲乏，只有視覺上無限上綱的照片才能抓住用戶的注意力。這種短期大量篩選用戶，在現實生活中不會出現，而篩選的標準則體現了每個人的自私面。用戶永遠都可以選自己喜歡的，但是現實並非如此，也不該如此；永遠都找到喜歡的人，就不會有摩擦的過程，但往往我們都是在摩擦的過程中才認識彼此。 所有的軟體彷彿都預設了「用戶都非常了解自己」，因此只要來下載註冊就一定能找到適合的對象，只消照自己預設的條件左滑右滑就好。但是，有一個觀念我們需要區分，也就是「知道與體驗之間的不同」，我知道我喜歡甚麼樣的對象，甚至可以列一串清單作為篩選，但不代表我能跟這樣的對象相處融洽，因為我並沒有實際的體驗，而這種感受也無法透過想像填補。「知道」是屬於客觀的大眾語言，不牽涉到個人的經驗；「體驗」則是主觀的私人語言，完全屬於個體的內在感受。 我知道夕陽很美，歷代詩詞歌賦對於夕陽的描述建構了我對於夕陽的想像，事實上，我不需要看過夕陽也能跟他人談論夕陽的美以及其所代表的意象；然而，那些都屬於外在資訊，我透過他人的經驗了解夕陽，而非直接地了解夕陽。他人之語永遠無法內化成屬於自己的體驗，而建構屬於自己對夕陽的體驗，在於親自看著夕陽在眼前從鵝黃轉為橘紅，一顆火紅的鐵球逐漸落入海平面，以及在它的身後所留下斑斕的雲霞。唯有自己體驗過後，再與談話的對象分享，有意義的對話便開始流淌，這樣的交流才具有了解彼此的重要性。正因為彼此的高度差異、觀點不同，而交織出了有溫度的對話，每個人不同的生命經驗造就眼前獨一無二的個體。 「我們的生活都過得太『黏稠』了，在我們與他人社交以前，最好先學著體驗生活。」 200年前的美國作家、詩人大衛．梭羅（David Thoreau）在其著作《湖濱散記》如此記錄時人的社交寫照。創造彼此生命的多樣性在於先富足自己的生活，否則過量連結只會削弱彼此的獨特性。 👉👉👉下一篇：交友市場的關係兩難｜過於強調愛情的流行文化

【露絲小姐的情緒梳理—暴怒小火山止息篇】

「你是情感豐沛的人啊！」 在我棄置情緒好一陣還懵然不知的狀態下，連續兩位新認識的朋友這樣對我說。 「妳是有感覺的，妳的感覺很豐富。」 他們讓我知道有情緒是很美麗的事，而且他們也不會害怕我有感覺。 聽到這些話的當下我很詫異，他們說這句話的態度未帶批判，流露出的是接納。 說實話，我並不願意承認自己是情感豐富的類型。至少，我認為理性是我的整個成長環境所推崇的。過去的經歷致使我認為，所有的情緒都只會阻礙理性思考與判斷，到了一個地步我甚至開始祈禱自己變成無感的機器人，可以隨時完成任務，如此我便不需要再承受情緒波動的困擾，因為在當時我所擁有的情緒最終都成了痛苦。 所以，如何把滿溢的情緒壓縮成小小的一塊東西丟進心裏的箱子裡，是我一直在練習的事。要理智，要理性，要有邏輯，要把腦子和心切割開來，告訴自己不需要那麼多感，也許這麼做才能好好融入人群，這成了後來的生存模式。可以說我少有認真感受感覺的時刻，就更別提自我接納了。 再後來，我在閱讀《情緒靈敏力》這本書時才學習到，「真實的感覺或許正好捎來我們需要的訊息，讓我們更加了解自己，看清重要的人生方向…其他『不好』的情緒也都因不同的原因而各有用處。」1換句話說，情緒可以提供我們不少資訊，讓我明白自己當下的狀態。情緒就好比車子儀表板上的信號燈。這個閃爍的信號告訴我們，我們需要關注發生在自己身上的事，讓我們留意到自己的需要，深入了解自己的處境，做出應對。也就是說，情緒本身並不是問題所在，情緒反應出的東西才是核心。 換言之，情緒只是讓我明白自己當下的狀態。我是情緒的主人，是可以不受到情緒擺布的。過了好久以後，我終於有力氣開始認識自己是誰，試著弄清楚自己的需要。 再後來，有段時間我變得很容易生氣，或者該說是憤恨不平。特別是在幾年前，我甚至為了某些人事憤怒了將近兩年，但我從未細細爬梳當中的原因，只是覺得之前都要壓抑自己的感受，現在知道自己有權利生氣，就要好好的生氣，在這過程中，我也不太願意好好感受悲傷。 我一直以為自己就只是「想生氣」而已。甚至連婚後裝潢討論不順，我也會莫名發怒，事後回想起來，其實只不過是務實好朋友（aka我先生）在闡述他的想法，而我當下無法理解而已，也或者是我在敘述自己的需求時，他需要思考的時間，較難立刻給予我回應。 在討論裝修過程中，務實好朋友不下一次問我：「為什麼你要那麼生氣？」問到一個地步，我不禁覺得自己需要花時間好好思想這個問題，也查找了關於這方面的資訊。偶然閱讀了「巴小波的新手人妻筆記」中的「情緒背後還有情緒（深層情緒）」以及周慕姿心理諮商師的《過度努力》後，開始了以下的思考： 在這股反覆升起的怒氣之下是否隱含還未滿足的需要？在這層憤怒之下是否還隱藏著別的情緒是我沒有爬梳開來的呢？我的行為與情緒處理模式又是怎麼形成的呢？ 以下述事件為例： 「還記得六月底到七月初的連續兩個禮拜，我們關係的張力很大，動不動就擦槍走火。那時候我剛加入了兩個新的團隊，有些想法和處事的態度都在學習和調整中，加上頭痛欲裂了近兩週，我對裝修的事情真的沒那麼上心，不小心送錯了客衛馬桶和衛浴龍頭的型號，好在務實好朋友即時發現，才沒有錯誤下訂。事後，務實好朋友請我整理一個excel檔案，這樣才不會甚麼都要翻閱Line的對話或記事本。在製作檔案的過程中，我發現自己原來在幾個月前已經有做過類似的表格，但做完好一陣子都沒有用到，就忘了這回事。我自覺送錯型號是件羞恥的事，也很不應該，是很低級的錯誤，真是太丟臉了。本想忘掉這事，沒想到幾天後的對話又重提此事，我與務實好朋友處理裝修的態度本就不同，這件事竟被拿來佐證我沒有把重心放在家庭，又說起了我著手裝修相關事宜時一點都不開心，我當場怒氣爆表。嗯，氣到想離家出走的那種。好在防疫期間無處可去，就必須好好思考自己到底是怎麼回事，以及要如何好好與務實好朋友連結。」 思考了許久，我發現，在那場爭執中，我最在意的是自己已有好長一陣子並未與務實好朋友談心。他在不完全了解我的身心狀況下便下了評論，這致使我認為自己的聲音並沒有被聽見，就被迫承擔重心不在家庭的罪責，對我而言並不公平，更讓我覺得委屈。（雖然婚後嘗試安排了精心時刻，但一段時間下來，我自覺他對精心相處沒有甚麼回應，在未溝通的狀況下就放棄繼續與他連結，轉而以友情滿足對心與心連結的需要，後來當然又是神救援，重新調整我的優先順序，請見上一篇故事【一樓視角】論精心時刻—以務實好朋友為例。） 另一點是，我也有努力呀，只是這次我想用比較輕鬆的方式進行這個行動，為什麼這樣就等於沒有把重心放在家庭或沒有付出呢？還有為什麼我在處理事情時一定要開心呢？我本就不喜歡這種「打造」性質的任務呀。 因此，我早已把自己定調為關係中的受害者，但這樣的假設反而促使我反應過激，猶如驚弓之鳥。甚至在溝通中聽到務實好朋友的音量提高時，就會立刻進入防禦模式，假設對方的所做所為就是在攻擊我。 上述的狀況和假設讓我感到害怕，在無法逃離爭執現場又必須要有所反應的狀況下，我會特別想為自己辯護，想保護自己。被指責重心不在家庭這件事讓我覺得很羞愧，在劍拔弩張的時刻我又倍感恐懼。當下我似乎也無法從爭吵中撤離，那要如何讓自己不害怕，同時看起來很強大，又能讓對方乖乖聽我說，還可以免於待在這種讓我渾身都發抖的情境中呢？ 於是，「憤怒」這個選項就自動跳出來了。想想在成長過程中，疾言厲色加上威嚇不失為快速控制事態的手段，加上為了好好生存於這個社會中，即便討厭這樣的方式，仍是不自覺內化了此種模式。這也驗證了「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的」2這句話。我想我的大腦早已適應了這樣的反應方式，便自動化選擇了「生氣」。再怎麼說，怒氣都比「羞愧和害怕」更有力，除了是種武裝，也是轉移對方可能會發現我是個弱者的方法，更能用來控制事態往我期待的方向發展。 講到這裡，要來學習兩個名詞。一是原發性情緒（Primary Emotion，又作深層情緒），二是繼發性情緒（Secondary Emotion，亦稱表層情緒）。原發性情緒指的是我們心中那些原始的、受傷的，並淹沒我們的感受，而繼發性情緒用以調節和保護前者。在緊張的關係中，若是只專注於繼發性情緒，忽略原發性情緒，就很難找到出路。 以上述的例子作說明的話，憤怒是我的繼發性情緒，而羞愧和害怕才是原發性情緒。如果我只是選擇繼續待在恐懼之中自保，而非自我察覺並在愛中勇敢尋求連結，那麼上述的狀況只會反覆發生，直到其中一人先做出改變為止。為了愛的緣故，我願意成為帶來改變的那位。若是只針對反覆出現的怒氣著手，而非看到更深層的需要，就難以解決問題的根源。所以我要做的是，理解自己的深層需要，創造安全的溝通環境，以我訊息表達出感受、想法和需要，讓務實好朋友能了解我，也引導他表達自身的感覺和想法，進而與彼此連結。 當然啦，以上是理想狀態。我們再次重啟溝通時，又大吵了一架，後來我還是跟氣到跳腳的務實好朋友道謝，謝謝他在裝修上的付出，也謝謝他點出他發現的問題，並請他用書寫的方式告訴我他的想法，讓我有時間可以消化再給出回應。 後來我發現，我很擔心自己的聲音沒被聽見，也很擔憂感受遭到否定。我表達過自己不喜歡裝修的事，也覺得我的情緒是我自己的事情。我願意為了愛的關係做我並不那麼喜愛的事，但請不要要求我做的時候「要感覺到開心」，這樣的表達聽起來會有種強迫我要有甚麼感覺才正確的感受。不過呢，並不是每個人聽到這句話都會有這樣的反應，這與個人過去的經歷相關，需要好好釐清，需要覺察自己的狀態。 為了確定務實好朋友想表達的意思，我又特別提問以釐清內心的困惑。 「你說你希望我進行裝修時要開心這句話，是你希望我享受在這個過程裡的意思嗎？」「對呀！」 「那你之前生氣的時候說的『重心不在家庭』本來想表達的意思是甚麼？」「就是要有喜歡這個家，想要讓它變好的想法，像是打掃、整理、裝飾、煮飯、裝潢細節，或是溝通等等，大部分很累，也不一定喜歡做，但是想到會讓家裡變好就會想做，大概是這樣的感覺。」 「那你願意陪我慢慢練習嗎？」「當然可以呀，我也要去做的。」 啊，原來他是這樣想的呀，多麼感人。 事實證明，因為恐懼的經驗所延伸出的臆測非但不能讓我看清真相，理解自己的感受與需要，反而會成為關係中的絆腳石。我願意因為在愛裡沒有懼怕而再多走一步，選擇保護我們的關係，而非自保。 說來也奇怪，在今年令人頭痛不已的裝潢連續劇事件中，我竟開始爬梳自己的感受與想法，也開始不再批評現階段的樣態和感受。為什麼呢？在某次靈光一閃中發覺，原來在事件中的情緒反應其實皆其來有自，好一部分是來自於慣性思想。「當我們能辨識、調整自己潛意識裡錯誤的慣性思想時，就能帶出不同的情緒、作為與生活」3。 好消息是，我們的行為雖會受到過去的經驗和事件的影響，但我們是可以改變的，也有能力能做出不同的選擇。 在這樣反覆練習辨別情緒、深思需要的過程中，我也愈發的認識自己，更加明白自己的思考方式以及觸發某類情緒的原因。在越認識自己後，也越了解到神造我的獨特，於是再也不同於過往，只想仿效某些我眼中的成功人士。我就是我呀，這世界上總有只有我才能做的事，也總有只有我才能影響到的人，而正在閱讀文章的你也是，你是獨特的，也有只有你才能影響到的族群。 最後，想再告訴大家一個好消息。我又突破了哦！今天與務實好朋友去找設計師討論系統櫃的板材選用以及樣式，在整個過程中都很自在，慢慢的說話，緩緩地表達想法和顧慮，也不再擔心務實好朋友或設計師對我的看法，更不會越界過度擔憂討論時的氛圍和大家的感受，更重要的是，竟然從頭到尾都沒有想要生氣，還很享受，哈哈哈哈哈哈。自由之旅又往前邁進一小步啦！（請掌聲鼓勵鼓勵） 1 《情緒靈敏力》P84-852 《過度努力》P1533 《自我成長GPS》P38 #情緒 #情緒梳理 #情緒靈敏力 #慣性思想 #深層情緒 #表層情緒#自我成長GPS #自我接納 #裝修 #裝潢 #過度努力

占卜測驗🔮他對我的真實看法是什麼？✨綠綠占卜✨

你是不是也常常在想，明明好像很靠近，卻又不曉得對方是怎麼看待自己的？ 我們今天就透過占卜測驗，來看看你心中的那個「他」，究竟對你的真實想法到底是什麼吧❤️ 上面有三塊樂高積木，請根據你最有感覺的位置或顏色，挑選出其中一個哦～ 。 。 。 挑好了嗎？ 那我們來看答案囉！ ✨此為大眾占卜，娛樂性質較高，請勿過份認真✨ 🍒喜歡我的文章歡迎幫我按個愛心！讓我可以有動力產出更多文章唷～ 選項一：綠色積木 感覺目前在彼此的關係上，你是屬於比較主動的那一方，很常主動找他聊天說話，而你的那個他，卻好像是比較專注解寡言的類型，讓你略顯得有些急躁了，彷彿只有你一頭熱似的，搞得有些焦慮。 就牌面看起來，若是戀愛關係，你似乎必須要稍微了解一下對方身邊是否已經有個親密的對象，他雖然沒有當面拒絕你的示好，但是感覺上是挺專注在那位對象身上的，而你的主動積極，對他來說似乎有些壓力，或許可以再跟身邊的朋友了解一下他的交友狀況，千萬別踏得太深反而傷到自己了哦～ 若是合作關係，同理，你這方感覺也是較為積極，而對方似乎感覺到一些壓力，而且似乎他也有一個合作夥伴卡在你們中間，或許你需要調整一下自己的節奏，避免因為過於急躁而造成口舌是非，這樣反而就不好了哦！ 選項二：黃色積木 目前在關係當中，對方似乎是一個人際關係很好，也挺會照顧別人的大哥哥大姊姊類型，感覺溫溫和和的，讓你也感覺到備感溫暖。 而你也不惶多讓，在交際手腕、外貌表現上也不顯遜色，但是對他，似乎也有點太想急於表現了，一心想要把自己最好的那一面表現出來，但卻好像總是會不小心出了點糗，讓你有些尷尬。 目前你跟他似乎還在彼此熟悉的階段，兩邊還有點摸不清楚對方的喜好，甚至有點雞同鴨講的感覺。雖然你這邊感覺比較積極，但對方似乎還是把你當作一般初識朋友看待，並沒有真的想深入了解。 建議若想進一步，或許需要先調整一下自己的步伐，不要過於急躁，慢慢地與對方相處，或許對方在更了解你過後，你們雙方會有更進一步的共識也說不定唷！ 選項三：藍色積木 選到這一組的朋友，你心中所想的這個人，似乎是個很溫柔也很會照顧別人的類型，常常給你很多噓寒問暖，想幫你打理身邊所有的一切。 你雖然覺得跟他相處起來也挺舒服的，但是卻也會感受到一股壓力，有點不知道該怎麼應對才好了。 建議你可以跟身邊的女性長輩、前輩或年紀稍長的朋友討論一下，或許在傾訴過後，會有不一樣的想法，目前看起來你是覺得對方是個很不錯也很體貼的對象，但是他給你的壓迫感有點太重，或許可以透過朋友或長輩的力量，好好的跟對方溝通溝通，或許可以達到更好的生活節奏，兩個人才有辦法進一步的走得更長久喔！ #牌卡占卜 #占卜測驗 #紫微牌 #相處 #暗戀 #曖昧 #合作關係 

Netflix夯劇「性/生活SEX/LIFE」帶給男女的八個啟示

這些年Netflix廣為流行，大眾透過其多元的節目內容撫慰內心，豐富生活。其中不乏許多關於SEX-性愛的電影、戲劇及節目，這是人心最好奇，卻又最為道德緊箍的一件事。兩性的戀愛、婚姻、性生活一向是我很關注的話題，今天想聊聊「性/生活SEX/LIFE」，全劇八集，劇情緊湊且結局來得急促，令人意猶未盡。即使是灑狗血或看似平淡的戲劇電影，都有原著及編劇想傳達給大眾的理念觀念。「性/生活SEX/LIFE」帶給大家的衝擊不言而喻，這篇文章旨在討論劇中出現的核心主題。由於個人心得中多少會提及劇情，若您已追完此劇，歡迎您繼續往下閱讀。 《圖片來源：https://unsplash.com》 一. 無性婚姻帶來什麼影響 比莉生完第二個孩子後，丈夫庫柏忙於工作，未意識到自己不再碰妻子，妻子因欲求不滿開始思念起和前男友布萊德種種狂熱性愛的美好回憶。 性在兩情相悅中自然發生，是維持熱情重要的一環。暫且不談婚姻中是男方或女方需要性，性一旦無法得到滿足，有需求的那方便會陷入痛苦和掙扎中。有許多原因會使兩人逐漸走向無性生活，例如工作、育兒、身體狀況、感情變淡等。有的情況是，兩人明明都想要性，卻不想跟對方做，而且兩人也沒打算分開，無奈地卡在婚姻關係中無法擁有自由的性生活。 遇到此種情況，須設身處地站在彼此的角度思考。除非兩人有共識（都不需要性/樂見對方DIY/允許對方在外尋求滿足等），否則仍需要在僅限兩人的關係中尋求解決之道。如此一來，才不會某天突然被宣判出局或遭遇背叛。 《圖片來源：https://unsplash.com》 二. 極致親密的閨蜜 比莉和莎夏自唸書時期便是無話不談的閨蜜。她們的親密超乎你想像，掌握對方戀愛細節是基本，兩人單身狀態瘋狂享受性愛的同時，還能交換性伴侶（因為性伴侶的技巧太棒了，認為閨蜜沒享受過太可惜）。甚至十年後比莉發現莎夏和布萊德成為床伴，驚嚇之餘亦能坦然接受，認為此為他們的自由，她和莎夏的友情絲毫未受影響。 以華人的角度看待此事覺得很不可思議，對吧！思想保守者往往認為朋友應該跟自己的伴侶或曾經的伴侶保持距離，即使我不愛他了，你也不能和他成為好友，遑論和他上床。這樣的劇情人設讓我們反思深厚、無價的友誼是否能不因先後愛上同一個人，或跟同一個人有性關係，便被否決斷送。 《圖片來源：https://unsplash.com》 三. 不斷給對方機會-你們是關係成癮還是天生一對？ 比莉深愛著布萊德，卻一次次被傷害，分合不斷。莎夏看著優柔寡斷的比莉，不禁罵她這樣是關係成癮。這句話猶如警鐘，敲醒戀愛成癮者昏睡的腦袋。理智的人懂得毅然決然放手，讓錯的人與自己無關。而沒有愛不能活的人，和伴侶分手就像被迫戒掉毒癮，會產生戒斷症狀。因此他們往往寧願和不適合的人在一起，再痛苦仍要「戀愛」。 人生沒有目標者多半如此，他們需要某人某事讓自己投入，好抵銷人生漫無目的的空虛感。而關係成癮者總是毫不自覺。若發現自己有此狀況，要轉移心力專注於提升自己，找到深度發展的興趣，拓展自己的生活圈。學著不讓愛情主宰人生，才能逐漸綻放屬於你的色彩。 《圖片來源：https://unsplash.com》 四. 解決原生家庭問題才能面對自己的關係 承上一點，布萊德由於自小父母離婚，隨著母親再嫁，他心中有著對成家的恐懼感。每段感情只要交往越深越順遂，他便會透過偷吃等行為傷害對方，和對方分開。比莉看出這點，建議他去見親生父親，解開心中的結，否則他們兩個無法走下去。 很多家庭中父母關係並不和諧，無論離婚與否，相信都會影響孩子的心理，嚴重者甚至選擇不談戀愛或恐婚。但我們長大了才明白，自己的感情、婚姻與父母是否幸福無關。除非自己對雙親不睦耿耿於懷，甚至懷著害怕或恨，才會使自己不知不覺中複製了父母的相處模式，導向相同的負面結果。 其實，我們應該視自己為完全獨立的個體，並從自身的經驗中體驗學習如何愛自己與愛人。視原生家庭為學習的借鏡，心向著未來，而非緊揪著過去，就能開創與原生家庭截然不同的愛情及婚姻之路。 《圖片來源：https://unsplash.com》 五. 願意為了改善性生活做到什麼程度 或許是不想輸給布萊德的心態作祟，庫柏為了改善和比莉的性生活，兩人一起參加了性愛轟趴。比莉親眼看著女生朋友幫庫柏口交，嚇到無語逃離現場。即使比莉以前過著性開放的生活，她也無法眼睜睜看著保守的庫柏變得不像他自己。 欲在婚姻裡實現開放性生活並不容易，雙方可能於過程中經歷道德壓力、信任破壞、變心、情感生變等問題，因此不建議輕易嘗試此方法。改善夫妻性生活須先從兩人的問題下手。誠如第一點所述，首重找回兩人的親密感和熱情，再慢慢嘗試變換性愛地點、角色扮演、使用情趣用品等。 《圖片來源：https://unsplash.com》 六. 面對伴侶和其他異性，挖掘不同面向的自己 比莉念念不忘布萊德給的火辣性愛，而庫柏的上司法蘭西絲卡極度欣賞且喜歡庫柏。庫柏和比莉發生爭執後，前者在法蘭西絲卡家度過一晚。兩人沒發生關係，僅僅徹夜品酒深聊。庫柏於此過程中感受到另一面的自己，他喜歡自己和法蘭西絲卡相處的狀態，這種感覺讓人想要更多-而這正是危險之處。 平心而論，除伴侶外，結交其他異性朋友是健康的，毋需刻意不和異性朋友往來。因為各年齡層、各行各業、同性異性朋友都能為你帶來新思維新經驗，那是很好的觀念撞擊，能讓自己多思考，從中成長。只要心態健康，掌握距離不隨意暈船，那種想要更多的慾望，可以幫助你和伴侶情感增溫，或轉化為實現目標、從事深度興趣的動力。相對來說，面對伴侶有異性朋友，亦要對自己有自信，信任對方，鼓勵彼此保有各自的交友圈。 《圖片來源：https://unsplash.com》 七. 把小孩交給保母，保留兩人的約會時間 許多已婚者因工作、育兒而疏忽配偶，兩人漸行漸遠，彷彿當初結婚就是為了一個穩定的家及生育下一代。彼時因為欣賞和愛對方而結合的心意，隨著婚紗照蒙上一層層灰塵，默默被遺忘。走入婚姻，就要隨時保持自覺，別讓佳偶變成怨偶。除了被欺騙、家暴、婆媳不合等因素外，婚姻可以透過兩人共同付出來維持。現代年輕夫妻較懂得安排兩人世界，這是一項好轉變。別怕兩人約會會被碎碎念。若家人無法幫忙看顧小孩，還有保母呢。兩人訂出合適的約會頻率，儘管把孩子交給信任的親友（基於禮貌可送禮物或支付保母費），然後甜蜜蜜地去約會、旅行吧！ 《圖片來源：https://unsplash.com》 八. 關係中不滿足的部分，選擇隱忍或往外尋求滿足？ 比莉為求一份安穩選擇了庫柏，他什麼都能給她-除了刺激的性生活。當比莉性生活不美滿，布萊德恰巧出現求復合。比莉經過一段時間自我拉扯，以堅強的意志力拒絕布萊德。正當我以為她決定專注於家庭，斬斷和布萊德的情絲時，結局來了一個大翻轉。 莎夏在新書發表會說女人在婚姻中會把自己縮小成符合父權社會要的樣子，去配合家庭和丈夫。然而壓抑自己是不健康的行為，終究會爆發，所以需要「釋放」自己。比莉聽了這段話臉部表情複雜，彷彿內心有一塊秘密從深處被挖掘坦露出來，促使她決定追求100%的幸福，亦即和庫柏幸福的婚姻加上和布萊德銷魂的性生活。 相信很多人看到這裡都矇了，因為此結局不符合大眾對道德規範的理解和期待。也許編劇想表達人應該正視自己的需求，以利追求開心美滿的人生。抑或旨在讓大眾思考將「性」奉為神聖、對象單一之大事，並且將個人感情、性生活當作威脅把柄的社會現狀是否有待商榷。 《圖片來源：https://unsplash.com》 「性/生活SEX/LIFE」的劇名意味著性對生活具有諾大的影響力，和自身幸福息息相關。當性生活無法獲得滿足時，單身或已婚的你分別如何解決此問題？你願意正視需求找一個互相尊重的性伴侶嗎？或是受到道德觀念影響壓抑自己或DIY呢？已婚後性方面的欲求不滿將更難以解決。 人性總是矛盾，開放和保守思想永遠在拉扯打架，但道德規範和宗教教條都是掌權者想出來的規則。若你想活出自己，展現人類熱情、好奇、快樂、學習的本性，可以試著跳脫社會框架去思考婚姻和性。但無論你作何選擇，記得尊重彼此的意願去行動喔！ #性生活 #性 #生活 #婚姻 #兩性 #Netflix Read More 剪出身體的自由 《封面圖片來源：https://unsplash.com》

沒有人天生就能擁有「幸福婚姻」，幸福婚姻來自於你再一次的征服自己；幸福是需要累積的

我看過很多愛情故事，開頭的時候每個人都是轟轟烈烈，現代人誰不是因為愛而結合呢？即使還有因為「政治」、「商業」等等因素聯姻，那也是特例和極少數！也就是說大多數現代人還是因為自由戀愛而結婚。 每段能夠走到白頭偕老的婚姻都不容易，經營婚姻也可以說是人生中最大的一場戰爭！你要和一個沒有血緣關係的人度過一生！你知道一生有多長嗎？如果沒有搞好婚姻關係，連一秒你都會覺得度日如年，痛苦連連！ 能夠進入婚姻的人，一開始都會婚姻有美好的憧憬，不外乎多是以為因相愛而結婚，就能白頭到老！也希望白頭到老！即使或多或少知道世界上沒有完美的婚姻，可是在還沒有遇到「問題」時，又有誰真的相信婚姻可以殺死一個人的意志與生命呢！ 人人都希望自己可以擁有幸福婚姻，這其實是一種迷思！一個人可以很簡單就幸福，兩個人要幸福就稍微有難度，兩個家族要幸福這就要靠兩個關鍵人物的「認知」與「共識」，這就難如登天了！因為就算再合拍的兩個人，畢竟不是同一個腦袋，大多時候能想到一起已經很了不起了，這當中的變因太多。 一段婚姻裡頭變因太多，人心就是最大的變因！剛結婚的時候沒有人已經想到要離婚，都是滿心歡喜，想要跟另一半共創未來。 當激情退去，回到正常生活，本性就會展現無遺，你得花時間去消化另一半的生活習慣，許多夫妻可以因為生活習慣不同吵翻天，吵到要離婚的也有。不用說你還要克服與對方家人的相處問題，和另一半價值觀差異上的問題，教育子女的步調及觀念是否一致，性生活協調的問題，天外飛來一筆的外遇問題…等等。婚姻裡要處理的問題及情緒實在太多！想想當初說好的「幸福」好像越來越遙遠！這是怎麼回事？ 所謂的幸福婚姻其實是一種「感覺」，感到不幸福也是一種感覺。 你因為對方原生家庭關係處不好而煩惱這是一種感覺！ 如果因為另一半生活習慣差，或是跟你有很大的差異，使你無法改變他、習慣他或調適自己而感到生氣，這是一種感覺！ 要是對方宗教、政治立場、金錢價值觀、對未來的規劃這些都與你不同調，使你覺得和對方已經講不上話，感到對生活沒有熱情了，這是一種感覺。 兩人對子女的期望與教育看法都不同，各說各話，不但讓子女無所適從也讓夫妻之間紛爭不斷，堅持與捍衛自己的想法，認為自己決不會錯，這也是一種感覺。 性生活也是很多人在意的問題，剛結婚每個人好像都很需要性生活，激情退卻有些人需要，有些人不需要，討愛不到讓人氣餒，懷疑自我，這也是一種感覺。 不論是甚麼原因，外遇的人帶給另一半的各種痛苦，想像外遇者與第三者的各種劇情，讓你完全無法專心及正常生活，這也是一種感覺。 我們人就是一直被感覺所控制！所以人常常說當局者迷，人世間紅塵紛擾就是這麼回事！你看修行人之所以修行，有誰不是因為要逃離「感覺」。 如果不去感覺，忽略感覺，你可以處理的事情就很多，也會處理得非常漂亮！雖然這很難，不過值得去練習！ 沒有人天生就能擁有「幸福婚姻」，幸福婚姻來自於你再一次的征服自己；幸福是需要累積的！去真正征服自己的情緒與感覺！ 不要讓不好的情緒與感覺牽制住你的婚姻，跳脫出來！去創造自己的幸福！頭腦很好騙，給它一些些畫面和想像它就能很快樂！ 打造自己的幸福，不要想靠別人給你幸福！再次強調，幸福是一種感覺！用善意的心態去面對你再煩惱的「人」，不要帶有敵意，這樣你才能開始讓自己的頭腦開心起來，你也才有力氣去累積自己的幸福感！那些使你過的不順暢、不順心、不滿意的人，都不是你的敵人，也不是讓你不幸福的原因，一直以來，你要對抗與征服的都只是自己！當你選擇了與這個人結婚，一起開創新生活，就該不期望只靠對方給你全然的幸福！ 回想一下當初相愛的日子，去利用當初愛的感覺，要改善關係，就從釋出善意與笑容開始，即使跟對方已經鬧得不可開交，只要你願意打造自己的幸福，就要做出會讓自己幸福的事情！同意嗎？全看你自己怎麼去累積這種幸福的感覺。 幸福感是要靠累積的，每天給練習一點點讓自己幸福的「舉動」，例如面對另一半惡劣的嘴臉，請給他一個愛的微笑！真心的對他微笑！釋出善意！伸手不打笑臉人，只要不是本來就是暴力者，正常的人都會被軟化！尤其是男人！男人你對他硬，他會比你更硬！女人如水，何必做出與自己生物特質相反的舉動！用柔軟的心去對待強硬的男子，永遠是最有效的方法。 不要想著和另一半整天黏在一起，尤其是出問題的時候，請給自己一點空間及發呆的時間，自己到郊外走走，認真的無聊一天，去看看翠綠的山水，去看看蔚藍的天空，你的心情會開闊起來！去感受一下這種幸福，然後把它帶到你的生活中，有一天你會發現，在很困難的時候，在你以為你絕對不會幸福的時候，其實你依然有能力幸福！因為幸福是一種感覺！ 經營婚姻是一場永無止境的挑戰！婚前沒認清，婚後就得修練！當然中途放棄的人也不少，可是過不久又會回到婚姻裡頭，可見婚姻是場迷人的戰爭！ 白頭偕老的故事都被戲劇與小說描繪成「幸福浪漫的代表」，把婚姻感情描寫得太過輕鬆了，只有在故事裡過日子的人，才知道其中的各種滋味！祝我們都幸福。 #我們一起變美吧 #vgletslove #戀愛使用手冊 #痞客邦VG #感情 #結婚 #交友 #外遇 #戀愛 #愛情 #情侶 #心理測驗

上流社會狗血劇再+1？《The Road:1的悲劇 》 開播尺度爆表綁架、殺人、外遇、賄賂等，統整三大劇情摘要

《The Road:1的悲劇 》 改編自日本小說家法月綸太郎的推理小說《一的悲劇》 原本是保持著看懸疑劇的心情，但看了四集，劇情有懸疑沒錯但更多的是狗血呀！ 接下來就來理理這錯綜複雜的劇情，這也無法預測劇情走向，因為狗血程度根本跟penthouse 上流戰爭 有得比，大家只能邊看邊思考了。 1.角色關係複雜 🔸白秀賢(池珍熙 飾) 老婆徐恩秀（尹世雅飾演），兩人在前幾年因意外喪子，白秀賢與後輩車徐英（金惠恩 飾）有了婚外情，而且育有一名私生子也就是崔俊英；而老婆則與妹夫吳章浩(姜星民 飾)有了肌膚之親，目前懷疑白延宇非白秀賢之子，有可能是妹妹恩好跟吳章浩的兒子。 (崔俊英/白延宇) 🔸車徐英除了糾纏白秀賢以外，還與權局長有秘密關係並以此威脅權局長，不只如此，在第四集還爆出他與一直威脅白秀賢的記者也有關係，然後他是有老公崔南圭（安內相 飾）他們的互動也真的非常詭異，而崔南圭感覺也做了不少事，但現在都只是帶過，還不清楚到底是什麼 (權局長) (車徐英/記者) 🔸徐恩秀父親徐基泰(千虎珍飾)有一妻一子應該是再娶，妻子也與手下有不可告人的關係 光四集角色們都可以一起開趴踢了吧，每個主角配角除了自己的合法配偶外都還有小三小王，接下來還會有什麼更勁爆的角色關係，真的不意外了。 2.崔俊英之死幕後真兇 在第二集大家以為白秀賢的兒子白延宇遭綁架撕票，但綁匪似乎認錯人而錯殺崔俊英，大家都在尋找崔俊英遭綁架撕票案的主嫌，而一直針對白秀賢的記者手中似乎握有主嫌的證據，但卻慘遭滅口，還牽扯出吸毒案，在這四集當中，每個角色似乎都知道些什麼，但都選擇隱瞞，就等之後真相慢慢浮出水面 3.證據原本究竟被誰拿走 原本手中握有與權貴交易證據原本的尹東弼(李鍾赫 飾)遭殺害偽裝成自殺後，證據原本也下落不明，而警方卻想草草結案，到底證據原本會在誰手中？ 《The Road:1的悲劇 》角色跟劇情都很複雜，基本上真的很難猜到之後的劇情脈絡，主線目前有兩條，一條是崔俊英之死幕後真兇，其實我一直覺得綁匪根本不是綁錯人，但為何要殺崔俊英？另一條則是證據原本究竟被誰拿走，而證據裡的內容到底牽扯多廣？ 而副線除了角色們的大尺度關係外，還有白秀賢少年時目睹到的殺人案，而選擇隱瞞，這對之後的劇情會不會也有所影響？ 看完前四集真的心累，有沒有人跟我一樣的感覺只有更狗血沒有最狗血，希望之後劇情有邏輯性的一一解答啊！ EP4 圖片轉自tvN 影片轉自 myVideo 💕喜歡請追蹤一隅追劇隨筆 Facebook粉絲專頁/Instagram 💕韓國直送飾品/包包 Ac Select #韓劇 #劇情 #tvN #myVideo #theroad1的悲劇 #池珍熙 #尹世雅 #金惠恩 #安內相 #姜星民 #千虎珍 #李鍾赫

佳溫加入耀漢實現正義？！背後大Boss鄭善雅和耀漢的關係！《惡魔法官》Ep5-8劇情分析

1.佳溫&秀賢 圖片來源：tvN@fb官網 在劇中說到秀賢是為了佳溫才去考取警察的，但佳溫好像並不知道，佳溫和秀賢互相喜歡（小花覺得）但並不知道什麼事情兩人並沒有在一起，兩人從小就一起長大陪伴對方經歷痛苦的事情，所以兩人都成為對方的避風港，在劇中佳溫要去調查耀漢但秀賢希望耀漢不要為此毀掉前程，自己去調查就好。好希望兩人快點在一起 2.鄭善雅 鄭善雅是惡魔法官中的女主角（但是是壞人），善雅小時候是耀漢家中的女傭，對耀漢表現出很喜歡的樣子，告知耀漢可以出來走走自己會為他把關，可是轉頭善雅就告訴管家說耀漢不安分，善雅看到耀漢家中富麗堂皇的，每件東西都閃閃發亮，便開始行竊把家中一些貴重的銀器偷走，甚至想把十字項鍊也偷走，其實耀漢都知道這一切，也把十字項鍊拿回來，但為了警告善雅，便讓他從二樓跳下去證明對自己的喜歡。長大後的善雅變得更加執著，為了成功不管其他人的死活，更喜歡看耀漢憤怒、失控的樣子，而且好像也和火災有關係，善雅真的是神秘的魔鬼。 3.珍珠 珍珠從一開始是耀漢的粉絲，也是在劇中難得的善良角色，但慢慢的發現耀漢和佳溫常常瞞這自己在秘密行動，明明就是同一個部門的人員卻好像把她排除在外，後來又被鄭善雅一直動搖，善雅表示自己認為珍珠才是法庭上最耀眼的，而且歷任的有名法官都是男性為什麼沒有女法官呢，這讓珍珠的野心開始發芽，第八集結尾珍珠接受了善雅的意見準備為自己奮鬥。 4.輿論影響 圖片來源：tvN@fb官網 英敏事件 當國民們在審判上狠狠的按下處罰時，希望英敏可以得到報復，結果也順利的對英敏判刑30棍笞刑，但在車慶熙放上傷口照片時，國民們又對他產生了同理心，也有人認為這太殘忍了（雖然這是故意造成改變國民的想法）開始怪罪審判，但小花認為當初是國民同意審判而法官宣布刑法，但按下同意的按鈕就該為此負責任，不能一味的怪罪法官。 審判對國家的影響 後來佳溫一直在思考耀漢的做法是不是正義的，直到看到路邊的小孩有樣學樣的在執行笞刑，認為這造成了不良教育，而小孩也不覺得這件事情是錯誤的，後來也看到耀漢的瘋狂支持者，也開始私下對於一些壞人進行不公平的對待，所以公開審判甚至動用殘忍的刑罰對於國家是好事還是壞事呢。 民間激進份子 民間許多國民變成耀漢的粉絲，但大多都是激進份子，都會直播自己對於耀漢的崇拜，並且對於某些人去施暴代表這是正義，已經幾乎瘋狂了，對於耀漢的殘忍刑法更是支持。 安全博士 當耀漢承認自己有匯錢給安全博士，國民們都在責罵耀漢，但突然消失的安全博士出現了，他說是因為自己告發公司被遣退，耀漢看不過去才匯錢給他生活，而且也有提出證據，耀漢請全部國民給自己審判是有罪還是無罪，當然國民相信耀漢無罪，而且在心裡更加確定耀漢是正義的法官。 徐理事死亡 當耀漢要討伐財團裡的人，這是剛好徐理事為了擺脫善雅的控制，跑來找總統及財閥俱樂部的人共同商議要把一切罪名推給善雅，然而徐理事不知道的是善雅早就知道了這一切，所以善雅打算殺掉徐理事，善雅殺完後還把徐理事準備的影片剪成自殺，後來當徐理事過世的消息傳開，大家對於總統和財閥的罪行減少了很多，利用輿論的力量去動搖人民。 小花心得：小花認為公開國民審判是利用輿論去定罪，不是一件理智的行為，而且當國民看到刑法後的殘忍照片都會覺得這太不人道了，但又何嘗不是你們按下有罪造成的呢，善雅的目的慢慢的達成也成為可以和耀漢對峙的對象，很期待兩位之間的發展，而且善雅好像和火災有關，真相越來越模糊了！小花期待佳溫和秀賢在一起，也很喜歡耀漢和艾莉婭的互動。 喜歡我的劇評分析歡迎追蹤 IG:drama_smallworld PopDaily:鐵樹不開花 #惡魔法官 #韓劇 #懸疑 #劇評 #劇評分析 #小花說劇 #劇情心得 #劇情分析 #好劇推薦 #追劇心得 #追劇人生 #追劇清單 #劇情解說 延伸閱讀: Popdaily最新文章 陳嘉玲回來了！《俗女養成記2》劇情大綱和人物介紹 Instagram最新文章 佳溫加入耀漢一起實現正義？！背後大Boss鄭善雅和耀漢的關係！《惡魔法官》Ep5-8劇情分析 《無法抗拒的他》劇情分析 最新韓劇！韓韶禧和宋江主演《無法抗拒的他》Ep1+2劇情分析 我是廣告，請往下繼續閱讀 前女友出現宰彥該如何選擇？男二終於登場了！《無法抗拒的他》Ep3+4劇情分析 度赫告白！！娜比和宰彥結束關係？《無法抗拒的他》Ep5+6劇情分析 度赫第二次告白失敗！！宰彥開始追求娜比，娜比該如何選擇《無法抗拒的他》Ep7+8劇情分析 《惡魔法官》劇情分析 失去人性的惡魔還是正義的法官？《惡魔法官》Ep1-4劇評分析

♥戀愛筆記♥  #1挑選對象需要有原則與底線

談戀愛通常是一個感覺來了，就愛上了，有時候會在一陣意亂情迷下就選擇了對方作為交往對象，人人都希望愛情是美好的，但事實上卻是悲喜參半，所以當我們在關係中遇到不想要的部份時該如何是好？ 第一Sassy會建議，先好好思考一下，你希望和交往對象的相處模式是什麼模樣。 要記住，設下自己的原則和底線非常重要，一段關係我最在意的是什麼？ 是忠誠？信任？尊重？經濟？責任感？被在乎或其他？ 如果你不曉得你要什麼，那麼先把你堅絕不想要的都列出來，也是一個方法。 會列出挑對象必須有原則或底線這一點是因為，妳會發現有一些女生，條件不錯，但是身邊的朋友會覺得她們挑對象的眼光不好，明明外在內在都有，選到的男朋友卻對她們不好。又或是有一些男生，總是遇到騙錢騙感情把他們當工具人的壞女生。 每個人要的都不同，但你要清楚知道自己的底限在哪裡。 以Sassy來說，會劈腿的另一半我不會要，或是對我不用心的我不要。 話說會劈腿的人只愛自己，而對方若真正愛你/妳，很多事他們都會願意為我們做。 而所謂的原則和底線就是一半對方踩到了，我們就不要這個對象了，謝謝您，本公司永不再錄用。 一段不好的關係，很多時候不是自己的問題，可是卻會因為某些原因，浪費了我們的美好時光，就和糟糕的另一半一直耗下去了。 女孩男孩們，如果你遇到了不好對的對象，知道該分但目前自己又不願意結束這段關係、正在鬼迷心竅的你/妳，也沒關係，再多給自己一些時間吧，夠了，累了，就會停了，我們也都是這樣成長的。 看全文：https://sassy-love.com/fall-in-love/ Sassy Love 寫給戀愛中的人們 Blog: https://sassy-love.com/IG: https://www.instagram.com/sassy.love.infoFB: https://www.facebook.com/sassy.love.info

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