要學會忍耐？盤點50句成熟語錄送給你，25歲後的人生要學著優雅生活

要學會忍耐？盤點50句成熟語錄送給你，25歲後的人生要學著優雅

「在這不容易的時代，每個人都有不容易的地方，希望你們都能找到自己的樹洞，身心安適，一切都好。」田馥甄。25歲後的人生，職場新鮮人、對未來感到迷惘，熱情難免被現實生活消磨殆盡，遇到困難的時候都告訴自己忍一下就會過去，但大人的世界真的這麼糟嗎?尼克小姐想告訴「世界不會平白對你良善，但你可以做個善良的人」，盤點50句面對工作、愛情、友情、自我和生活的成熟語錄，讓我們一起優雅地看待生活。 👉延伸：30句「失戀語錄」，讀完擦乾眼淚！還是要相信愛情！ 成熟語錄:工作篇 25歲可能工作三四年，又或者剛研究所畢業，除非你從18歲就開始半工半讀，不然都還算個社會新鮮人。在工作的崗位上可能是充滿理想抱負，但論年資或資歷離主導決策或職場文化還不到權限，尼克小姐必須說好的工作環境就像談的一場很棒的戀愛，會帶給你成長與增廣見聞，而且對你的職業規劃將影響甚遠。因此，25歲的工作我們可以成熟看待。 👉延伸：女孩必讀！30歲前，比戀愛更重要的二十件事！ 成熟語錄1.「工作不會全部開心，也不會全部不開心」 成熟語錄2.「我的價值不是從數字定義，但薪水給多少很重要」 成熟語錄3.「工作就是完成任務，成就感則是附帶條件」 成熟語錄4.「永遠不要放棄自己的自尊和核心價值」 成熟語錄5.「在餓肚子與理想之間，我選擇後者」 成熟語錄6.「能在職場上擁有知心朋友要珍惜，沒有你可以高枕無憂」 成熟語錄7.「有人在的地方，就有江湖，職場政治或多或少懂一些」 成熟語錄8.「別怕被人利用，被利用代表的是你能力好」 成熟語錄9.「永遠無法適應上班人生，那就是開始自己事業的契機」 成熟語錄10.「最晚下班的先離職」 你永遠永遠有足夠的時間開始一段事業，重新轉換跑道，你不該浪費最精華的歲月在不值得投資的公司上面，因為你多有價值得由你自己定義。 成熟語錄:愛情篇 如果妳現在擁有一段還算穩定的感情，那很好，如果沒有那也很美好。好多的女孩兒包括我自己常常把25歲當成一個分水嶺，希望自己能在26歲之前結婚、步入家庭等等，但這個年紀很容易遇到才剛開始事業、經濟條件不穩定、人生規畫還不確定......而面對愛情，我們也可能考量的事情變多了，也變成熟了。 👉延伸：誰說女神一定要性感火辣？男生夢寐以求的「溫柔系女神」性格特質大公開！ 成熟語錄11.「愛自己和愛別人並不衝突」 成熟語錄12.「有人愛很好，沒人愛不代表我不可愛」 成熟語錄13.「每個人都有自己的時區，但你隨時可以訂張機票去找尋」 成熟語錄14.「可以對別人心動，但不代表一定要行動」 成熟語錄15.「錯過的總是比較美，就像套了濾過鏡的自拍照」 成熟語錄16.「喜歡一個人不需要理由，突然不愛了，也是」 成熟語錄17.「不了的價值觀，再相愛只是愛太多的一方委屈」 成熟語錄18.「再心動的愛情，都比不上一段自在的關係讓人動心」 成熟語錄19.「在愛情裡不快樂沒有誰對誰錯，錯在你們不適合」 成熟語錄20.「結婚不是辦辦婚禮，是兩個獨立個體組成一個家庭」 成熟的愛情是你懂得在關係中可能會遇不對人、不斷磨合的過程中，更愛自己也更懂得愛人。 成熟語錄:友情篇 友情變質是人生必然會發生的無奈？妳真的很珍惜妳的閨蜜、好朋友，但無奈生活變得忙碌，又或者隨著不同時間重新擁有不同的生活圈，而漸行漸遠。對於25歲後的友情，我們也可以學習成熟看待。 👉延伸：渣女出沒請小心！有這12種外顯＋內在「渣女特徵」要小心！ 成熟語錄21.「一年見一面，總比一見就不想相見好」 成熟語錄22.「有些青春裡的朋友，留在青春裡美好就好」 成熟語錄23.「防疫會適情況滾動式調整，朋友清單當然也是」 成熟語錄24.「有酒、有肉就有好朋友，心開了友情自然會來」 成熟語錄25.「朋友需要經營，跟你的感情一樣，自己算算時間有多少」 成熟語錄26.「新朋友跟老朋友不是對立面，都重要也都不重要」 成熟語錄27.「夥伴關係是適用於你隨時隨地都可以開展新友誼」 成熟語錄28.「你自己是你自己最好的朋友」 成熟語錄29.「知心朋友一兩個能找得到人就很夠」 成熟語錄30.「如果你有兄弟姊妹，考慮讓他們來當你的好朋友，還可以使喚她去拿遙控器」 在學生時代發展朋友關係很重要，但隨著身份轉換，重心就是會變得不一樣，在這個生活已經夠辛苦的時代，在友情的比重上就讓自己隨心所欲一些吧。 成熟語錄:自我篇 20幾歲正是最茫然的年紀，對未來滿腔的熱情，但自身擁有的影響力與歷練，偶爾被現實洗禮的一塌糊塗，和尼克小姐一起來修煉一些自我覺察吧！ 👉延伸：女生太獨立會吃虧？五大理由現代女生談戀愛獨立才是王道！ 成熟語錄31.「自信不會突然冒出來，你必須種下種子、灌溉、照料它」 成熟語錄32.「成長是一條連續線，不是吹熄幾歲蠟燭就會長大」 成熟語錄33.「人生找不著的答案，書裡會有」 成熟語錄34.「你很茫然沒關係，我也是，但我們都有著大人的樣子」 成熟語錄35.「喜歡你自己，好的不好的都喜歡，胖了也喜歡」 成熟語錄36.「過去的那些糗事、傷疤，你不說沒人會知道」 成熟語錄37.「每個人都有秘密，說多說少你自己決定」 成熟語錄38.「承認吧，妳真的會嫉妒某個女生，嫉妒她擁有妳羨慕的東西」 成熟語錄39.「關於生活，全是你的信念所延伸出的樣貌」 成熟語錄40.「你越了解自己，就越能創造人生的高潮」 成熟語錄:生活篇 能在25歲生活得更有儀式感，多看看這個世界，關心我們身旁的社會，完全就是成熟大人迷人的樣子。 👉延伸：妳幹嘛不笑？撕掉吧！10條讓妳憂鬱的女性標籤～ 成熟語錄41.「在銀行裡的錢，是自己賺的薪水」 成熟語錄42.「沒有人能給妳貼標籤，貼上的，撕掉就好」 成熟語錄43.「生活是一場經濟學，天下沒有白白掉下來的午餐」 成熟語錄44.「讓我開心什麼都好談，讓我不開心就等我開心再談」 成熟語錄45.「在不得不笑的場合裡，鍛鍊微笑肌」 成熟語錄46.「在過得還不錯的一天裡，給這世界一些溫暖」 成熟語錄47.「世界不會平白對你良善，但你可以做個善良的人」 成熟語錄48.「讓好事發生，從妳的一顰一笑開始」 成熟語錄49.「享受一趟自助旅行，如同一場自我對話」 成熟語錄50.「學會自處，就不害怕孤獨」 #成熟語錄 #語錄 #大人學 #失戀語錄#失戀#分手#兩性#戀愛#愛自己#愛情＃波波邱比特 #做自己 ※文章內圖片及封面：Unsplash、Canva 👋我是尼克小姐，一個精神科職能治療師👧 進一步了解精神科做什麼，歡迎追縱尼克小姐IG 我持續更新！一起跟治療師來提升生活品質吧！

｜韓國娛樂｜愛情來時，誰也擋不住。韓劇 - 無法抗拒的他。

一開始會看這部，除了裡面演員顏值很高外，也是因為看到很多人在討論第一集。娜比的前男友把他們親密的姿勢做成作品展示，讓娜比在會場頓感天崩地裂。看到這個劇情設定，反而有點期待會不會有更猛的。結果後面很大一段都沉浸在宰彥的魅力中，每次跟朋友聊覺得會有很花癡的貼圖。 出現在娜比生命的那些男人 娜比的前男友應該是裡面最渣的了吧，除了上述的把性愛姿勢當作作品外，拈花惹草的破事也做了，個性更是有很大的問題。真不知道娜比當初為什麼會選擇跟這種愛碎念的大叔交往。 後來，失戀的娜比遇上了宰彥，娜比被宰彥的神祕氣息與帥氣深深吸引。後來也發展出更親密的關係，宰彥對他而言就像毒品一樣，明知危險卻也戒不掉。知道他不給承諾，同時與多位女性保持開放的關係，卻還是不禁向他走進。宰彥看似很渣，我卻不覺得有這麼誇張。首先，宰彥其實很明白地讓對方知道自己沒打算只取一瓢飲，就像光娜比喻的。宰彥就像花一樣，會吸引很多蝴蝶來採蜜，卻不會留下哪隻蝴蝶。選擇權一直都在對方手上，可以隨時停損。（但宰彥真的有很致命的魅力，讓人難以逃脫）再來，宰彥算是滿坦誠的，不會特別隱瞞自己的情感，喜歡與討厭表現得很明顯。 在前期與宰彥沒有進一步的關係前，曾有一位學弟追求娜比。娜比為了讓自己放棄宰彥，而接受了學弟的追求。結果在意外的場合，發現學弟最近交女友了。當時很同情娜比，畢竟她的感情真的都很不順。 在後期，娜比與青梅竹馬度赫偶遇了。度赫的專情與溫柔，給娜比很大的安全感。度赫也至始至終對娜比一片真心，即使知道娜比心裡只有宰彥。在娜比做出明確的選擇之前，他不給娜比任何壓力，也不會放棄娜比，算是裡面最為娜比想的一個男生了。邊看邊心疼度赫，覺得他一定可以找到比娜比更好的女孩。 關於娜比 看到一半的時候，因為好奇去看了別人討論漫畫的結局。滿多人都認為娜比是一般女生的投射，人生總會遇到一個渣男。很多人也覺得如果是自己遇上宰彥，應該也沒辦法全身而退。我覺得娜比很努力，想要斷開一段不長久的關係。但有一段時期，娜比的不坦率讓我感到有點厭煩。因此除了她自己看起來很疲憊，追求她的人也都看起來很辛苦。但我想也有可能她本身自尊比較高，在面對才華洋溢又帥氣的宰彥，多少沒了自信。但還是很好奇娜比的魅力到底在哪，純粹因為長得漂亮嗎？ 其實裡面也有很多不一樣的感情支線，大部分都圍繞在日久生情，但我對這些支線沒有太大的興趣。但也看到不少人在討論，尤其是小率跟知完這對。 一開始很擔心結局會不會很糟，但看完之後，其實我滿喜歡這個結局的。因為娜比與宰彥的關係像是走到死胡同了，結果因為一盞燈好巧不巧地砸爛了娜比的作品。砸爛了不代表失去，而是代表新的開始。宰彥在知道娜比的作品難以修復時，立刻安慰娜比，且用實際行動協助她重建作品。在這段時間裡，不管是娜比還是宰彥似乎都開竅了，兩個人都有所成長。宰彥放走了所有的蝴蝶，不再豢養著，而是給牠們自由。像是明白了以往對女孩的那一套，似乎不再能作用在娜比身上了。正因為喜歡，所以他知道該放手了。娜比也從中感受到他的變化與溫柔，雖然對過去的傷害仍然耿耿於懷，卻也知道自己真實的情感。所以很明確地告知度赫自己的想法：會選擇宰彥，即便不能保證能幸福一輩子，但現在只想跟這個人在一起。這是最直接能讓度赫死心的方式，因為度赫一直擔心她會再次受傷，然而娜比已經做好了可能再度受傷的心理準備。（其實當下覺得能做這個決定的娜比是因為年輕，我現在這個歲數就不會做這樣的選擇…） 對娜比而言，痛苦跟難堪的那一天，卻讓兩個男人對她念念不忘。一個是跟同袍路過偶然看到她的度赫；一個是對展示會感到無聊，卻覺得一項作品前佇足的女性美到讓他忘不了的宰彥。或許上天給予考驗的同時，也以不同的形式給予補償。 個人認為這部片在氛圍的醞釀跟運鏡做得很好，其中也有很多象徵性的小巧思也都有畫龍點睛的效果，整體來說算是一部不錯的劇。 #韓劇#韓劇推薦#2021韓劇#2021韓劇推薦#無法抗拒的他 #宋江 #蔡鐘協

【塔羅測驗】我可能不會愛你？你愛上知己的指數大公開！

也許每個女生都希望身邊有個李大仁吧！這種我可能不會愛你的曖昧，是一種感覺，還是一種行為呢？妳跟劇中的程又青有很多相似之處嗎？還是你其實不是這樣的人，一定會告訴自己跟自己的好友知己保持一段距離呢！你可能會愛上知己嗎？到底妳人生的結局會是什麼呢？看現在就跟隨你的直覺，請依照你的第一印象，選一張你最喜歡的塔羅牌吧！ 撰文解讀：塔羅事典-孟小靖 www.looktarot.com圖片來源：Angel and Flower tarot Published by Look Tarot Press Taiwan 成為全方位塔羅占卜師，不能錯過的自學進階指南！立即擁有>> 『我一定要努力的…不愛你』，這是你不斷對自己講的話吧！其實你跟本就很喜歡你身邊的這個知己啊！或許是因為一些現實的條件無法在一起，也有可能是因為沒有勇氣去面對自己喜歡他的這個事實，所以演變成你們這樣的知己關係，不過，請真誠的面對自己的情緒和慾望，要不要更進一步的發展，就在於你是不是已經想清楚、做好了萬全的準備了！ 是不是開始感覺到你跟知己間的感情有點改變了？對，他開始對你越來越在意，一點小事都能惹他不高興，是因為他開始喜歡上你了，那你呢？是不是還沒思考到這個問題，喜歡你們之前自由無拘無束的相處模式，不想要進入到情人間互相依賴而牽制對方！不過，當愛情來的時候，為什麼要想這麼多呢？愛情裡本來就有很多矛盾，是要你們一起去經歷的，不是嗎？ 說要愛上知己，你的機會還真是不大呢！畢竟已經習慣穩定關係的你，如果真的有發現什麼特別的情愫正在萌芽，你反而會特意的保持一些距離，會希望你與知己間的關係不會有變化，對你來說，能有一個這樣的異性知己是一件很滿足的事情了，人與人為什麼會靠近彼此，或許是欣賞、或許是對這個人有好感，但不一定要用情人的方式相處，對吧！ 愛情，是要自己對自己負責的！喜歡上這個人，不是你的錯！也不是愛情的錯！所以更應該勇敢的面對自己最真實的情感，不應該把這份感情隱藏在心中，讓自己只是一昧的付出而不求回報，把自己的愛包裝在一個名叫友誼的糖衣裡，總有一天還是要去正視的，或許時間可以讓你好好思考一下，要如何重新定位你與他的這份關係！ 

阿德勒心理學 - 人際關係也是幸福的起源

所有煩惱，都是人際關係的煩惱 其實這句話的反面意思是，所有的喜悅，也是來自於人際關係的喜悅。 人際關係也可以是幸福的起源。 在《被討厭的勇氣》第一本和第二本裡都重複提到阿德勒所主張關於「人類的課題」（人生的任務） 也就是工作、交友和愛 個人在社會上生活所必須直接面對的課題，就稱為人生的任務。 我們結交朋友，來學習用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。 這就是交友的關係，也是所謂的「社會意識」。 上一篇提到，哲學家要年輕人以交友的關係和心態去跟自己的學生建立情感，因為學校和家庭是孩子最初學習「交友」、發掘社會意識的場所。 圖片來源: 攝影師：Trinity Kubassek，連結：Pexels 信任 vs 信用 先來談談信任跟信用的差別 信用，是在附帶條件下相信對方；而信任，則是不附加任何條件的情況下相信對方。 而要成為可以信任別人的人，首先要先相信自己。 工作關係 vs 交友關係 工作關係其實是建立在「信用」上，是有條件地去相信你的夥伴。 因為工作關係會牽扯到某些利害或外在因素、有附帶條件的關係。 好比，合作方、同事。 因為項目、因為同一個公司的情況下成為的工作關係。 而交友關係，則是建立在「信任」上。 交友的關係上沒有「非得和這個人交朋友不可的理由」，完全是出自於自己的內在動機而締結，沒有牽扯到任何利害關係，也不會有外在的強制性因素。 圖片來源: 攝影師：RF._.studio，連結：Pexels 為何工作是「人生任務」之一? 首先要先了解，工作的意義就是為了在地球這個嚴苛的自然環境下生存的一種生產手段。 為了與他人能夠順利地分工合作，就必須相信他人，畢竟人是無法獨活的生物。 工作的任務不只是單純的勞動任務，而是以與他人的連結為前提的「分工合作的任務」 阿德勒認為:「我們應該要工作、合作與貢獻。」 而亞當斯密認為的「分工制度」，他是這樣說:「分工的根源就是來自於人類的『利己之心』。」 也就是說，人類純粹基於利己之心組合，而構成了分工的制度。 在追求利己之心的前方，就是「貢獻他人」。 我們的共同體具備了「一切所有的工作」，因為多樣性，才會豐富多元，如果是不具價值的工作，而且沒有人需要的話，不久便會遭到淘汰。 那些不被淘汰而留存下來，都有一定的價值。 所以，在我們的人類社會中，職業並不分貴賤。 所有的工作都是這個共同體中必須要有人去做的，我們不過是各自去分擔而已。 個人的價值不是以「從事什麼樣的工作」來判斷，而是以他對那份工作「採取什麼樣的態度」來決定。 在分工的關係中，會重視個人的「能力」。 但是是否與眼前的他人一起工作，則是考慮到這個人誠實坦率的程度和對工作採取的態度。 圖片來源: Pixabay 尊敬是源自於「信任」還是「信用」呢？ 不將自己的價值觀強行加諸在他人身上，尊重對方可以是「他自己」 這就是尊敬的定義，也就是說，尊敬是一種信任 但是一個人能否信任對方，就取決於他是否尊敬他人。 教育的入口就是尊敬，而所謂尊敬就是信任，基於信任的關係，也就是交友的關係。 這就是在最一開始提到，哲學家希望年輕人以「交友的關係」和自己的學生建立情感，而非以「工作的關係」。 要先相信 相信不是照單全收，我們應該要的是極是對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整的相信「這個人」，並且對他說出來的話保有懷疑的態度。 真正的相信，是具有徹底主動的影響亦，而不是被動地希望對方相信自己。 主動地去相信眼前的他人。 孩子們之所以會反抗大人所說的話，或是聽不進大人的勸告，是因為孩子主觀的認為父母不信任自己 如果對於這句話無法理解的話，我來跟你說另一個概念。 我們只願意相信那個相信自己的人所說的話，而不是依照意見的正確度來判斷對方。 以這樣的角度去思考自己對於「信任」的對象，應該就很好理解了。 「愛鄰舍如同愛自己」 - 《新約聖經．路加福音》 在《聖經》裡有這樣的一段話：「愛鄰舍如同愛自己」 也就是說，要像愛自己一樣去愛別人，如果無法愛自己，就不能愛別人。 同理，如果不相信自己，也就無法相信別人。 以自我為中心的人，其實不是因為喜歡自己，而是由於無法如實接納自己，始終處於不安之中，才會完全只在意自己。 歸屬感的起源來自於信任，如果只有依靠工作所獲得的認同，是無法獲得真正的幸福。 因為工作認同的是「能力」，而並非你這個人。 平淡無奇的日子才是考驗 在第一次世界大戰之後，阿德勒身為當時候的軍醫以及哲學家，不像其他哲學家一樣思考戰爭所帶來的種種，而是去思考要怎麼樣才能阻止戰爭 於是他得出，只要可以發展出任何人都理當擁有的那種視他人為夥伴的意識，也就是「社會意識」，就能避免戰爭。 而他所認定的社會意識則是，先對眼前的人際與信任、與他成為夥伴，而不是想著為世界和平做什麼? 如果想要消弭世界的爭端，首先必須讓自己從爭端中解放。 我們必須以「身為全體一部分」的角度去思考，並且跨出第一步，而不是以置身事外的角度去談論全體的問題。 而對於我們來說，平淡無奇的每一天，才是真正的考驗。 重點在於踏出第一步之後的維持。 凡給予的，就得著 尊敬、信任，這都給予的行無。 如果抱持著什麼都不給，只要求別人給你，這是心靈上的窮困。 我們必須保有豐富的心靈，並將所積蓄的給予他人。 因為給予，才會得到。 哈囉讀者你好， 阿德勒心理學的代表作《被討厭的勇氣》終於要來到尾聲了，謝謝你看到最後。 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【愛】的定義。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

📝📝：交友市場的關係兩難｜認真交友的可能性？

2021/8/1~8/2 我借朋友的照片在探探上辦了一個假的女生帳號，主要用來調查目前交友軟體的生態以及內部的相關資訊隱憂（那些跟我哈啦的男生抱歉啦~）。更重要的是，我想試著分析交友軟體是否真的連結了人們，還是僅僅販售寂寞罷了。這篇文主要針對探探的評論與分析，簡單介紹一下軟體的背景： 探探是中國大陸一款基於地理位置的社交應用程式，2014年公開上線。使用上，探探被認為模仿了同類應用程式 Tinder，雙方只有互相喜歡，才能開始聊天，故有「東方 Tinder」的稱呼。 我主要打造的是文青路線，以一個「非常喜歡閱讀」的形象在平台上做實驗。24小時過後，我總共收到 （我選擇不主動開啟對話，另外有一些則是配對到馬上解除配對）。而這80人當中只有一個人真的跟我聊到了放在自介的內容，其他的皆為亂槍打鳥、罐頭開場白（如，嗨！）或是一些不明究理的開頭（如，你看起來很高耶、真的不理我嘛！）。 基本上，我只徵詢我朋友的照片，照片以外的個人欄位全部都是依照我的興趣嗜好所填寫，這樣才有得聊下去也避免亂掰被戳破（我朋友說一定要加愛心，不然文字看起來太正經了）。 （我所使用的自我介紹以及愛好的書籍、電影） ╴ 無法交友的交友軟體 在這個系列的上一篇，我提到「以視覺為導向的交友軟體最終都會被照片吸引，文字欄位反而漸漸被忽略，甚至乾脆不填」；事實上，這也是我認為交友軟體很難「交友」的原因，因為平台以照片為主的設計，每個人只要看照片決定喜歡與否，於是滑動的速度會越來越快。在這麼快速的手指游移間，我不認為真的可以認識到一個人。 （這是唯一用書籍跟我開啟對話的用戶） 這個現象在探探上也如實呈現，80個聊天當中只有一個人真的「瀏覽」了我的個人介紹，這就代表其餘的79人選擇不以個人介紹的內容做為談資；不以對方熟悉的內容開場在社交上很難破冰，在公開場合是如此而在網路世界亦是如此。撇除沒有開啟的聊天，我與剩餘的79人一些對話大概如下（🧏‍♂️為男生用戶，🧏則是代表我） ╴ 案例 1. 🧏‍♂️：妳感覺看好多書哦~🧏：怎麼說？🧏‍♂️：不知道~就是感覺哈哈哈哈 . 案例 2. 🧏‍♂️：嘿~🧏：？🧏‍♂️：要不要出去玩？🧏：玩什麼？🧏‍♂️：看你呀哈哈哈哈？ . 案例 3. 🧏‍♂️：幹嘛不理我？🧏：？🧏‍♂️：我怕妳看書太認真忘了看我哈哈哈 . 案例 4. 🧏‍♂️：為甚麼這麼愛看書？🧏：因為我不想當思想的奴隸？🧏‍♂️：（對象已解除配對）🧏：？？？？？ . 另外還有一個我的印象特別深刻，一開始我以為他打算跟我聊學術，或者是想談談文化評論的部分，在一來一往之間我才發現我似乎太認真了，於是我不小心進入哲學家模式。 （註：因翻譯上的差別，此處指的應為「法西斯主義」（Fascism），法西斯是極權主義而非社會主義；而麥克魯漢（Marshall McLuhan）是加拿大的文學理論家、傳播理論學家，奠定了現代的傳播理論） 抱歉了朋友~的確是我把天聊死了 👉👉👉下一篇：交友市場的關係兩難｜探探的臉部資訊隱憂

從競爭關係轉為合作關係，阿德勒心理學帶你認識人與人之間的連結

由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。 阿德勒心理學不斷的強調「合作」和「夥伴」的概念 今天要來進一步分享，在阿德勒思想中，人與人之間應該保有什麼樣的態度。 阿德勒認為，人跟人之間本就不應該存在「競爭關係」 他認為，競爭關係是不必要且愚蠢的。 因為人本就是群聚的生物，更是這世界上唯一無法獨活的物種。 所以才會造就人類社會「分工」的現象。 然而在人類社會中，到處充滿的「縱向關係」，總有一方希望可以掌握權力去控制另一群沒有權力的人。 所以出現了賞罰制度，有了上一篇所說的「懲罰」與「責罵」 可以參考這篇: 「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。 這次要來講「稱讚」跟「獎勵」是如何影響人類社會，甚至導致人類社會的腐敗 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 否定稱讚 在文章的開頭說到，「由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。」 阿德勒認為，稱讚不僅不會鼓勵到群體，甚至會導致群體出現競爭關係。 因為想要獲得稱讚，所以只做會被稱讚的事情 群體將受到以褒獎為目的的競爭法則所支配，讓每個人的關係從「人人是我的夥伴」變成「人人是我的敵人」的競爭關係。 而，有競爭的地方，就會出現謀略、不當行為。 阿德勒主張，為了不至於導致這樣的結果，組織中必須貫徹真正的民主主義，沒有賞罰，就不會有競爭。 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 共同體之病 之前的文章中也提到脫序的五個行為階段，而這些脫序行為如果一再的在群體中出現，教育者/家長/領導者要注意的是，其實並不是做出脫序行為的人不好才導致的，問題其實是出現在於蔓延整個群體中的競爭法則 阿德勒心理學認為，一切的言行舉止都有個對象，而產生脫序行為的對象，就是表現給「你」看的 當出現脫序行為時，要解決的不是個體，而是生病的共同體本身。 這些有著脫序行為的人，其實是在向你尋求協助。 而首要要做的就是停止賞罰制度，不讓競爭的種子萌芽，從群體中排除競爭法則。 阿德勒心理學是以橫向關係為基礎的「民主主義心理學」 人生本就「不完美」 「自卑感」是每個人從小就有的，因為人類是唯一身體發展比心靈成長還緩慢的生物。 孩子們會因為心理層面上想做的事與肉體上能做的事之間有落差而感到苦惱，而體會到這種「不完美」 但大人卻會因為孩子身體上的條件，只把他們當小孩子看而無視於他們的內心。 但要記住的是，自卑感不是障礙，而是成為努力成長的催化劑。 這也是人類文明發展的因素之一。 社會意識 社會意識經常反映出身體上的脆弱，無法與他切割分離- Alfred Adler 阿德勒相信，社會意識存在於每個人的內心，它與人類的認同有著深厚的關係。 在阿德勒心理學中認為，人類抱持的最根本的需求就是「歸屬感」，也就是不想被群體孤立。 所以才會有許多「希望受人重視」的脫序行為出現，為的就是在群體中取得特別的地位，不要成為「其他大多數人」。 但是追求認同是永無止境的，追求認同的人會置身於依賴的處境，過著不斷追求永遠得不到滿足的人生。 不是向他人群求認同，而是只能憑著自己的意思，達到自我認同。 「我」的價值是由自己決定的，也稱之為「自立」。 這裡的自立並不是指財務上或生活上的獨立自主，而是精神層面上「自己解決自己的課題」的意思。 書中的哲學家在對話裡提到，很多人因為缺乏「身為普通人的勇氣」，所以才會需要他人的認同。 但是應該要將價值放在「自我認同」而不是定位在「與他人不同」。 不願意「認同自我」，總是與他人比較，其實就是欺瞞他人、對自己撒謊的生活方式。 個人特質不是相對的，而是絕對的。 阿德勒式的教育手法 哲學家提到，很多人其實很喜歡把自己定位在「救世主」 其實這是一種彌賽亞情結 所謂彌賽亞情結就是: 試圖藉著拯救他人，讓自己獲救；也就是扮演救世主的角色，企圖對自己的價值有真切的感受。 但是教育的工作對於阿德勒來講，其實是「交友」 阿德勒式的教育手法，是掌握工作、交友、和愛的三大人生任務 所以教育的工作應該用「交友」的方式和學生建立情感，而不是以「工作」的方式和學生培養關係。 試圖當那個「其他的大多數人」吧！因為你就是你，你就是無可取代的你，不用想著要變成特別的存在。因為你的存在，就已經對這個社會有了貢獻。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【信用】和【信任】的關係。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

《無法抗拒的他》8大主角愛情觀分析 有角色比宰彦更渣

《無法抗拒的他》日前已經完結了，劇中劉娜比的最終選擇和原作漫畫有很大差別，而宋江飾演的朴宰彥的人設也有作大幅度的修改，使他成為「沒那麼渣」的個性，而真正「渣」的是另一個角色… 劉娜比：「飛蛾撲火」式愛情觀 「雖然戀愛時常令我不安，但我不能假裝看不到自己的內心」 好聽點說是「忠於自己的感覺」，直白點說就是「典型戀愛腦」，劉娜比其實一早知道前男友有多「渣」，關於他的過度控制和語言藝術，也一直感到不滿，只是將這些情緒壓抑在心裡，到最後因為藝術展覽帶來的侮辱感和出軌的背叛下才狠心分手！ 而面對朴宰彥，她在互相了解時就認知這份感情和這個人會傷害她，但她會「過度美化」宰彥為她做的事，例如生病時為她送藥，送她蝴蝶風鈴，而更重要的是她對宰彥產生「佔有慾」。宰彥遞她香煙，她為了不讓其他女生和他搭話 ，一手搶過香煙，霸氣對宰彥前女友嗆「他喜歡女生綁著頭髮的時候做」；希望自己是屬於宰彥，所以手臂上的蝴蝶印記，即使是用油性筆畫也沒有擦掉。 每次戀愛，她都主動將自己放在下風的位置，被對方利用。 朴宰彥：「自我糾結」式愛情觀 「非要談戀愛才可以親近你嗎？當然是著緊才待在你身邊，這比一段正式的關係更重要吧？」 前期的宰彥不論行為還是言論都是「典型渣男」無誤，他享受女生們圍繞在他身邊，對他示好，女生想親吻他亦不會拒絕，更會出手找「更香的花蜜」，這點在漫畫和劇集的設定都一樣。 之所以讓劇中的宰彥甩掉「渣味」的動機是前女友的改變和母親的話，令他開始懷疑自己，亦真正問自己想要的是甚麼。他當然知道自己是一個「渣男」，但心底裡他並非想成為一個渣男，也是說他某程度知道自己的行為會為異性帶來傷害，但他這樣做是為了保護自己，他不會將自己感受和家庭的事一一透露給所有人知，因為他認為建立關係是不穩定的，消極的，把所有負面情緒寄予在感情上。 梁度赫：「工具人」式愛情觀 「因為愛你所以你在我眼中是最特別的，就算你讓我失望我也不會放棄」 如果說娜比和宰彥是「成人」之間的愛情，度赫比較像「童話式」的愛情，他只知道愛就為她付出，體諒她，並死心不惜守護她，他的做法就像「工具人」般的存在，所有苦差做盡，但最後愛的人卻拍拍屁股走了！ 尹率：「滿分暖女」式愛情觀 「因為愛她所以不能讓她擔心我，即使她看不到，也要無時無刻守護她」 由青梅竹馬發展的愛情多數較為穩定，因為都看過對方最醜陋一面，並在彼此低潮時彼此擁抱過大家。她不希望見到知完知道自己要出國讀書的傷心；她知道知完可能不喜歡她但仍對她好，她對知完的愛可能被她想像還要深，戀愛中尹率是能夠給予對方安全感的方，亦願意為伴侶付出。 徐知完：「悲觀主義」式愛情觀 「我就是喜歡你才從小到大都一直跟著你啊！但不知道你怎樣想，萬一我們關係變得疏遠怎麼辦？」 和尹率一樣將愛意一直隱藏心裡，但她的心不夠尹率肯定，所以她一次又一次和不同的男生約會，但其實沒有一個是可以留住她的心。 面對這段未知的愛情，知完顯然有點卻步，一方面擔心是自己的一廂情願，一方面害怕社會的恐懼，更怕將來會和尹率分手，把未發生的事在腦裡演一次，不斷掙扎，但幸好的是她愛的是尹率，尹率絕對有能力將幸福帶給她。 吳光娜：「肉體享樂」式愛情觀 「戀愛就是和固定的人接吻和談戀愛」 相比起宰彥，光娜才是真的「渣」！她認為身邊眾多的異性朋友都可以和她發展關係，而她所指的關係不論炮友或情人，都和「性」緊緊相連，她是真的不知道戀人要如何相處，她只想尋快樂，而「性」是她的快樂來源。 可是眾多男人中，大部分都和她有著共同目的，根本不能發展一段健康的感情，而圭顯對她的呵護，在她而言是一種習慣，也是從別人身上找不到的，他們之間的愛情最終還是充滿很多不隱定性。 南圭顯：「略自我」式愛情觀 「愛就是為對方改變啊，偏偏她沒有，連她是不是真心我都分不清，問她又會傷自尊」 先不說光娜愛玩的性格，圭顯一味要求對方為自己改變，而不懂遷就人，問題發生時用冷戰解決，更將自己的大男人主義搬出來，完全是自私的表現，反之光娜還比他懂得處理問題。 尹雪雅：「頭腦冷靜」式愛情觀 「若然要名不正言不順留在你身邊，倒不如毫無瓜葛」 和娜比一樣對宰彦有著強大的佔有慾，但她懂得控制自己的情緒，亦更能成熟地果斷地處理好一段關係，不會糾纏不清。

離婚，是為了更平和的家庭關係

我是個失婚的單身媽媽，但是是是快樂的那一種。 今天要來說分享單身媽媽的快樂，以及我曾有過的掙扎，讓想離不敢離的你可以獲得勇氣。 時間倒退回當長輩知道我要離婚的時候，許多人勸合不勸離的經典台詞就出來了！這，可能也是你即使痛苦也不離婚的原因。 例如： 「大人不可以這麼自私，小孩家庭破碎多可悲」 嗯～我不確定看著爸媽天天吵架的孩子是否比較不可悲？ 「你要讓孩子沒有爸爸嗎？」 孩子有爸爸啊，只是爸爸沒有跟媽媽著在一起而已。 「你這樣孩子會缺乏父愛」 她的爸爸不愛她才叫缺乏父愛吧！但我確定她爸是愛她的。 「你怎麼只想到你自己！」 婚姻，不就是夫與妻？婚姻本來就沒有把小孩考慮在內啊。 婚姻是我跟孩子她爸的關係，並非我跟孩子的關係，所以離婚，就是我們兩個大人之間的事，牽扯小孩幹嘛？ 不過有一點是真的，小孩不喜歡被逼著在父母之間做決定，要他們只選一個是很痛苦的，就像問你要砍掉左手還是砍掉右手一樣，都很痛。 所以我在處理離婚和小孩監護權的時候，一直都很小心不要逼孩子表態。但有一件事情必須問她，就是她想跟誰住在一起，即使我跟前夫已經有共識孩子跟我住，但孩子的意願我們還是想詢問，不想讓他覺得是爸媽安排好的。 孩子後來選擇跟我住，可是我也再三強調她隨時想去找爸爸都可以，想去爸爸那邊久住一陣子也可以，這些都是她的權利。盡量把孩子只能選一個的感覺模糊掉，除了沒住在一起之外，她並沒有失去爸媽。 離婚，沒有不痛的，通常都是兩敗俱傷，身心錢都是。 很多人會問我自己帶孩子辛苦嗎？沒有男人照顧我辛苦嗎？ 其實，我一點也不辛苦耶！ 因為本來沒離婚的時候這些事情我也可以自己做，只是因為有另一半就習慣讓他分擔，但不代表我做不來。比起兩人吵架的心累，身體上的勞累真的不算什麼。 而且孩子是我的，照顧她是我心甘情願的。 我的育兒方式沒有標準，一切也是跟著直覺走，放過自己也放過女兒，日子過得輕鬆快樂呀！單身媽媽的生活，我很自在逍遙，不會有人管我限制我，也不用回家看到讓我怒火中燒的混亂。 為了小孩，你該示範什麼是不將就 其實對小孩來說最重要的是父母要活得開心。你說單親家庭的小孩會羨慕別人的爸爸媽媽都在一起，你確定嗎？別人的爸爸媽媽在家裡都打在一起，這種生活你真的羨慕嗎？ 家家有本難念的經，小孩其實不喜歡看到父母吵架，如果個性真的這麼不合一直在小孩面前吵架，這真的是他們想要的嗎？ 我小時候就是看我爸媽吵架到大的，作為孩子的立場，我真心希望他們離婚。 因為我看見我媽媽時常不快樂，我也不快樂， 對我來說，只要爸媽活得很開心，我不是很在乎他們的婚姻。不管我跟誰住都好，我只希望我看見的是他們真正的快樂。以前我媽跟我說因為小孩所以她不能離婚，我都覺得是我的錯，我要快點長大才不會拖累我媽，害我媽這麼委曲求全。 如果你一直覺得孩子是導致你不敢離婚的原因，那麼孩子就一直活在虧欠和自責的感受中，「媽媽過得慘都是我害的」這就是他們實際上感受的，不管你有沒有這樣說過。 如果這段婚姻已經讓你痛苦不堪，多次努力仍未改善，或許你該示範給孩子看的是「如何不委屈自己勇敢追尋真正想要的」，示範「不要讓自己在痛苦的關係中受委屈」。 比起父母有沒有住在一起，快樂的爸媽才是孩子真正希望的。很多夫妻反而離婚後關係比較平和，過往的劍拔弩張你死我活因為沒了婚姻關係，反而期待低了，對彼此也更客氣了。 我女兒還是很希望爸爸媽媽可以住在一起，但是常常吵架對她來說也是種痛苦，以小孩的角度來說，爸爸媽媽住在一起然後不要吵架就是最完美的，如果可以的話。 但是我並不是阿拉丁神燈，能夠滿足孩子所有的願望，很抱歉，媽媽真的無法如你所願的跟爸爸住在一起然後不要吵架，我們試過了五年，最後關係真的越來越糟糕，而且雙方也沒有意願想再繼續努力了，雖然我們是妳的爸爸媽媽，但是我們也有自己的人生。所以這一點，我還是無法因為小孩而逼自己跟一個無法相處的人住在一起。 人生本來就有所犧牲，我犧牲了孩子對於父母住在一起的夢想，可是除此之外，換來的是一對快樂的爸媽，不吵架的爸媽。我對孩子的爸關係還不錯，平時不會聯絡，但是見面說話一切都正常，偶爾還是會一起去露營，在露營的時候就是孩子的爸媽聚在一起的時刻，這是我能做到的最大配合，但是住在一起是不可能的。我跟孩子的爸都知道，我們回不去了，而且也沒想過要回去，因為我們都很享受單身。 婚姻，真的不適合我們。 但是當初為什麼要結婚呢？ 有人說這些點在結婚的時候就要想清楚了，婚後再來說個性不合很不負責任... 哈囉！老兄，人不會變嗎？他會變我會變，我們都變了，要的東西不一樣了，這是結婚錢料想得到的嗎？山盟海誓不變的年代已經是上個世紀了， 當iphone問世，世間已無山盟海誓。 我的意思是，這世界變化太快，更何況人心呢？婚姻關係真的適合我們現代人嗎？為什麼單身的人越來越多？離婚率越來越高？不生小孩的人越來越多？人的需求不同了，對於婚姻，大家也更沒把握了。 我盡可能的去愛你，但是我無法保證我能愛你多久，大概就是這樣的心態。 當初結婚是因為想跟這個人共組家庭，但是人是會變的，婚前的個性婚後就不一樣了，20幾歲要的跟30幾歲要的東西也不一樣，如果兩人不再契合，只剩下苛刻，爭吵怒罵不斷，這種關係是否該斷？ 我有一個朋友，也是因為跟老公心理上距離越來越遠，兩人相處越來越冷漠。可是她撐了很久，直到撐出身體出狀況，對老公的抗拒從心理影響了生理，整個人一踏入家門看到老公就頭痛不止，才發現原來自己壓抑得這麼嚴重，到了根本無法呼吸幾乎窒息的狀況，必須提出離婚。 沒外遇沒暴力，為何不能忍忍？ 有人問我既然對方沒有外遇，也沒對我暴力，有什麼不能解決的嗎？ 有！「沒有愛」就是無法勉強的。 也許你會說「愛」是要去經營找回來的，或乾脆說「愛」不是婚姻最重要的元素，責任才是。可是，會帶給對方傷害的，都是因為「沒有愛」不是嗎？ 因為沒有愛，所以我根本不在乎你的感受， 因為沒有愛，所以我不願意為你付出， 因為沒有愛，所以我一直想找你麻煩， 因為沒有愛，所以我看你怎樣都不順眼。 不想跟你分享愛，剩下的就是無止盡的嫌。 也許有人可以忍吧，但我無法。 天生不是忍者，好在前夫也不是，所以我們才能離得成。 離婚這個決定很難，可是如果你心裡不時有聲音響起告訴你好想離婚，或許你該認真考慮。你還愛不愛這個人，你最清楚。如果還有愛，只是一時氣話，那麼離婚的念頭不會持續太久。可是如果天天處於痛苦地獄中，離婚的小聲音越來越大，這就是直覺在呼喚你。 我失婚了，可是我偷笑了。 我的家終於可以是我想要的那個樣子，沒有隨意亂放的碗和杯子，沒有洗不乾淨的衣服襪子，不必再忍受對方的粗心馬虎，不用再為了另一半的生活習慣而鬱悶，我們終於都不必再忍耐了。我們必須承認很多家人其實都不適合住在一起，有些家人就是住在一起會天天吵架摩擦互相傷害的那種。也許離婚給不了孩子所謂完整的家，可是換個關係相處，你們還是可以給孩子一個平和的家庭關係～ #牧澄直覺

那天，「家」的定義改變了！

大部分的人從小所學習有關「家」的定義就是有爸爸媽媽還有小孩，那是我們傳統的觀念，所以有很多的人甚至對於單親家庭就抱持著不是正常家庭的觀念。小時候不懂，對於這樣的定論是抱持著「喔！是這樣嗎?」的心態，我很慶幸我的周圍並沒有上演像電視上那樣有著取笑人家沒有爸爸或媽媽的白癡行為，感恩我的學習環境還算善良。 長大後的我，正式的對這個詞的定義改變了：「家」是跟你所愛的人再一起的地方就是家。不知道大家有沒有看過陸劇「以家人之名」，沒有血緣關係的主角們也可以情同手足、視如己出。 (圖片來源：陸劇《以家人之名》劇照) 「委曲求全」，只會讓愛變得扭曲 很多人可能在不快樂的婚姻之中，為了孩子選擇委曲求全，認為這樣才可以給孩子一個家，但請這樣真的是對孩子好的嗎? 我認為並不見得。 婚姻出問題有很多種因素，如果是單純兩人生活上的摩擦，或許可以尋求婚姻輔導等兩個人一起努力再試一次，但如果是外遇出軌那種的，破鏡是很難重圓的。如果是在如此不愉快的氣氛下，繼續保持婚姻關係，每天吵吵鬧鬧應該難免有時候會把負面情緒帶給孩子吧！ 「媽媽都是為了妳，才留下來的，妳要努力要聽話....」變成這樣的情緒勒索，對小孩來說會更加的辛苦。 「能同甘不能共苦」不是唯一一個原因了 昨天我看了一篇文，那個女孩說上大學的那一天，她希望的是爸媽可以離婚了，原來外在看似幸福美滿的家，只是個假象，那是父母為她維持的夢幻泡泡，當她發現自己的爸爸外遇，而自己的媽媽早已知情，只是他們倆之間已無愛，所以默許了這樣的關係。 他們走過了艱難的路，卻不能一起享受收穫的美好果實，龐大的金錢帶來的現實誘惑讓他們的關係變質了，女孩覺得驚訝也心疼媽媽，因為媽媽就是為了給她一個看似幸福完整的家，而持續忍受這樣的關係，每天帶著假裝幸福的面具是件多累的事情呢... 於是20歲的那一年，她希望媽媽能去追求她的人生，她想送她這份禮物 「活出幸福，給予正確的愛」那一樣會是美好成長養分 夫妻吵架很正常，但如果是常常反覆的爭吵，他們不累小孩也會累，還是對於爸媽吵架這件事，其實非常敏感，覺得不知手措、害怕、難過、煩躁等這些情緒都會有過，其實更會影響他們以後對感情的想法。 我就是個勸離不勸和的孩子，我爸就會說我不孝！哪有人再勸離的，我只覺得如果兩人再一起那麼難過，那我們都大了「分開」去追尋各自的快樂人生，並沒有什麼不好。(但他們就是大吵之後再噁心和好的那種) 單親的孩子並沒有什不一樣，如果父母一樣給予愛與關心，一樣能好好成長。也許有些真的少了一方的關懷，但另一方能給孩子正確的觀念與滿滿的關懷，那他們一樣可以活得開心跟善良，至少我身邊的人就是如此。 ◆如果你喜歡我的分享，請按下愛心、收藏、追蹤，也歡迎留言給我喔！！❤️❤️ 【+追蹤】 兩性戀愛｜生活｜自我成長★每週三更新 【+追蹤】喬丰❤️ Instagram 相關文章 👉【未來媽媽】女人不是生孩子的機器！女人的價值是什麼呢? 👉想把另一半介紹給家人? 這些事前準備要做足！ 👉如果避風港破損了，那該怎麼修復呢?讓自己變得強壯是唯一的選擇！ 👉被親情撕裂的傷，這些行為真的太傷人！我的人生請讓我自己決定！ - #家 #親情 #親人 #離婚 #單親 #感情 #教育 #愛

你認為的幸福是什麼呢? 阿德勒心理學告訴你人生應該追求何種幸福

《被討厭的勇氣》中提到，人要變得幸福，就要擁有被討厭的勇氣。 在第一本書中，哲學家提到他第一次聽到阿德勒心理學，台上的講師告訴大家，「無論如何，從這一瞬間開始就能獲得幸福」 哲學家更在第二本一開始強調，所謂的幸福並不是停留在原地就能享受的，而是一定要在自己邁出的那一條路上持續前進。 在這一篇文章中，我們要來探討，幸福的起點: 尊敬。 教育的目的 教育者必須要隨時謹記，教育的目的在於「自立」，而諮商師的重點在於「再教育」。 教育的目的並不是介入，而是朝向自立發展的「協助」。 因為這社會還有他人，所以要學習人類要過得幸福所需要的「知」，這包含在共同體中要如何「活著」，和他人要維持甚麼樣的關係，還有如何才能在共同體中找到自己的安身之處，也就是「理解人性」。 教育者／諮商師都必須要對自身的角色任務有所自覺，如果捨棄了「自立」這個目標，無論教育／諮商，甚至是工作上的指導，都會變成一種強制性要求。 攝影師：Andrea Piacquadio，連結：Pexels 阿德勒心理學的尊敬，就是如實的看待他人 無論是哪一種角色，都要由在「教導的一方」去尊敬「被教導的一方」，如果少了尊敬，就不會有良好的關係，在言語上也就無法溝通。 因為「對人類的尊重」，是最基本的。 而所謂的尊重，就是如實的看待一個人，可以了解他人的存在是獨一無二，不試圖去改變或操控眼前的他人，不附帶任何條件，如實認同對方現有的模樣。 對他人可以如實成長，發長成自己的模樣－弗洛姆 而尊敬，也是「鼓勵」（賦予勇氣）的原點。 不強加自己的價值觀在他人的身上，當彼此之間沒有尊敬，也就不會有身而為人的關係存在。 尊敬不是三言兩語可以形容 尊敬，就是對他人在意的事情給予關注。 尊敬的另一個層面是「同理心」，這不單只是認同對方的意見，而是用對方的眼、心、耳去看待事情，是一種陪伴他人的手段與態度。 這也是朝向一切人際關係中所需要的尊敬，具體行動的第一步。 而對於他人在意的事情給予關注，也包含自身主動投入。 試想：「如果自己和他擁有一樣的心境與人生的話，會做出什麼樣的決定呢？」 像傳染勇氣一樣，傳染尊敬吧 阿德勒說過，膽小怯弱會傳染，勇氣也會傳染。 既然勇氣可以被傳染，尊敬也會吧！ 每個人類都是獨立的個體，所以必須給予最高級別的尊敬，只是以對等關係去對待，同時對他們有興趣和在意的事情抱持同理心。 讓「教導的一方」去身體力行向「受教導的一方」示範尊敬是怎麼一回事去散播尊敬，因為尊敬是所有人際關係中的第一步。 攝影師：Anna Shvets，連結：Pexels 為何仍然無法改變? 改變意味者死亡，意味著放棄眼前的自己，才能有嶄新的自己。 無法改變，是因為害怕，害怕自己無法駕馭改變後的自己所要面臨的一切。 所以再痛苦，也想著現在這樣就好，然後肯定自己的現況。 但，我們的世界不存在所謂的過去，不過是大家依據「現在」加以上色，並各自賦予解釋。 而你的現在，決定了你的過去。 這部分可以參考上一本的閱讀筆記Part 1，決定你的人生，無關過去和未來，只關乎你的現在。 歷史，事由當代權力為中心編撰的，不過就是為了說明正當性。 記憶也是如此，只挑選與當下目的一致並加以定義。 而阿德勒心理學是一種「使用心理學」，也是源自於「可以選擇自己的人生」 諮商三角柱 記著過去的教訓和回憶，不過就是藉著沉溺於悲劇的這壺烈酒，試圖忘記如今的不得志。 這些人並不是受到過去的束縛，而是他們正需要那一段包裝在不幸之下的過往來合理化現在的痛苦。 所以面對諮商的視覺化三角柱，也就是可憐的我、可惡的他，以及今後應該怎麼辦。 當你在抱怨時，就是將三角柱的「可憐的我」與「可惡的他」這兩面轉向自己，此時，就忽略了第三面: 「今後應該怎麼做」。 但是，被忽略的第三面，才是比轉向自己的兩面更具有討論的意義。 事實上，也只有被忽略的第三面，才有討論的價值。 攝影師：cottonbro，連結：Pexels 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【合作法則】的定義和【自我認同】的勇氣。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

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