凱蒂の心理學專欄—走出逝者傷痛的四部曲

首先，要先能夠接受失去某個人的這件事實。但「接受」這件事本身是非常困難的，在歷經衝擊的痛苦當下是難以承受的。 其次，試圖處理悲傷的痛苦。在處理悲傷情緒的過程中，很常聽到有些人會說「不要去想、多做其他的事情分散注意力就可以逃離痛苦」。但事實上若不去正視自己的情緒，僅是藉由壓抑與逃避，只會延長哀悼逝者的歷程，並且陷入無限循環的深淵中。而這些告訴悲慟者抑制痛苦的人，在無形中形成防衛共謀者。 第三，適應沒有逝者的生活。人的本能上已經習慣與逝者共同生活的經驗，很難在一時間進行切割。因此，若要開始適應僅有自己的生活，必須透過每天每天的練習，一點一滴的累積，讓自己能夠適應沒有逝者的生活。 最後，在情感生命中找到與逝者的連結。與逝者情感連結的方式有許多種，像是在某個時間會開始懷念這個人，說說想對他說的話，抑或是把心裡話書寫記錄下來。 . 走出逝者傷痛一直都是人生必須面對的議題，即便是對死亡有深刻理解的人還是難以承受。「面對」、「正視」自己感受在心靈修復上有很大的輔助作用，可以宣洩、傾訴、傷痛，同時也要輕輕的告訴自己：「都會好起來的！」 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

微解封心臟怦怦跳！你找到這股焦慮的來源與解法了嗎？

作者：潘欣平醫師 我們都知道，當COVID-19（新冠肺炎）疫情升溫時容易釀成恐慌焦慮，也普遍能感同身受，但你知道嗎？當疫情逐漸緩解，政府宣布「微解封」後，部分民眾不但沒有喜悅，焦慮感反倒還快速提升了！這是為什麼呢？面對這種惴惴不安的心境，又該怎麼面對與行動？ 「微解封」的掙扎與焦慮，你也有嗎？ 在防疫的這段期間，大部分的學校、企業與民眾都採取遠距上班上課的封閉作法，用「非必要不出門、減少與人接觸、不在外用餐」的方式來保護自己，雖然偶有不便，但染疫的心理壓力也相對減輕許多，時間久了也就漸漸習慣。 但聽到微解封，要慢慢恢復過往「正常」的生活，上下班通勤、購物，並長時間待在辦公環境，原先採用封閉換得的安全感開始消失，擔心的不外乎是這些情況： ● 染疫人數始終還在增加 ● 不確定所到之地安不安全，風險增加 ● 不信任其他民眾、店家能做好防疫 ● 擔心疫情再度捲土重來 由於擔心現階段的微解封會釀成防疫新破口，但又礙於生計不得不出門，於是部分民眾開始出現焦慮、恐慌症狀。 以為焦慮事小？「生理、心理、認知行為」都會受到影響！ 倘若環境與心理上的壓力過大，卻遲遲無法舒緩或排解，久了就有可能患上焦慮症。 而焦慮症狀影響的範圍可以從三個方面來看： ● 生理層面：身體會發熱、出汗，容易感到疲憊，或有呼吸困難、心悸、發抖、肌肉緊繃，甚至會出現睡眠障礙、過度換氣等。 ● 心理層面：容易出現緊張、不安、害怕、激動、恐懼、擔心、煩躁、易怒、罪惡、悲傷等情緒反應。 ● 認知行為反應層面：思考混亂、注意力渙散，導致腦中一片空白、失去現實感，或覺得自己很傻、好像別人都在注意你，因此不願意出門等。 可別小看這些情緒波動或反應，臨床上不少患者在焦慮的干擾下會出現就醫也檢查不出原因的「頭暈、頭痛、耳鳴甚至是發炎或腸胃疾病」，因此別輕忽，牽扯的生活層面可能比你想像中還要廣！ （至於抗焦慮還能怎麼做？紓解方式與治療手法、藥物介紹歡迎參考：焦慮症、窮緊張差在哪？從持續時間、6大症狀來判斷！） 面對微解封，心態上你可以這樣調整 在疫情尚未完全根除的狀況下，在解封的氛圍中同時冒出害怕病毒散播在空氣中的「恐慌」與盼望回歸正常生活的「期待」，雖然兩者矛盾，但卻是很正常的，畢竟每個人的想法、心理特質與所要承受的風險指數都不同，而疫情本身是否曾造成親友、家庭悲劇也會引發不同的態度表現。 而當發現自己的心境或對「安全」的定義與期許跟他人不同時，請不要被情緒主宰，也不要陷入誰對誰錯的爭執，尊重自己跟他人的選擇，在保護好自己之餘，也給自己跟周圍的人一點調整、改變及適應的彈性週期。 從「微解封」重新回到社交生活：給大腦熱機的時間吧！ 其實這次的疫情，影響的不僅僅是全球數以萬計人民的身體健康，內心受到強大衝擊與傷害的民眾遠遠多過於患病人數，因此照顧好身心是絕對不能忽視的重要課題。 不論警戒或解封，飽受驚嚇的大腦其實都需要很努力去適應每一段「新生活」，面對生活大小事的改變，建議可擬訂計畫，按照自己喜歡或習慣的節奏按部就班地調整，從消息接收的管道和數量、處事習慣到與人之間的溝通交流，從變化比較小的地方著手，慢慢讓自己重回軌道，絕對會比急著復工讓自己承受更多壓力來得更恰當。 雖然社會將逐步解封，但還是要提醒大家，該做好的社交距離、口罩配戴，以及勤洗手、消毒等步驟還是得確實做好，希望在不久的將來，我們都能重溫過往自由、不再擔心受怕的日子。 如果你想了解更多健康知識，可以在健康010的網站上看更多詳細資訊。 攝影師：Andrea Piacquadio，連結：Pexels 其他新冠肺炎疫情相關文章： 遠距醫療現況發展：最新AI遠距會診系統看病免出門！ 疫情補助最高拿3萬！紓困4.0個人申請資格教戰手冊 酒精消毒有用嗎？濃度75%怎麼調？超實用防疫6訣竅

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 1

閱讀心得  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ 阿德勒心理學就是一門「個體心理學」，講述的是人際關係間的溝通和相處 尤其特別針對「課題分離」這件事情，來幫助讀者更快的去融會貫通阿德勒心理學的概念。 萬變不離其宗，正所謂書中提到的人的一切煩惱都源自於人際關係 所以只要掌握好「課題分離」，就可以讓自己活得更幸福。 攝影師：Masha Raymers，連結：Pexels 課題分離 這本書利用年輕人和哲學家「對話」的方式呈現，當我在讀這本書的時候，有時候我像是第三者在看著他們對話，有的時候我又像是「年輕人」一樣向哲學家提問，就好比我正在向一位智者對話一樣。 年輕人的提問有些問題在我看來過於偏激，但是事後在思考某些問題，或是當我向其他人談論阿德勒心理學時，我才意識到那個當下就如同年輕人和哲學家同時出現在我心裡對話一樣。 年輕人的發問，也可以看成是現今社會的各種問題，就好比「情緒勒索」。 情緒勒索在生活中隨處可見，最常聽到的是「我都是為你好」、「我這麼辛苦都是為了你，你怎麼就不了解」等等的話語 但是在這部分，哲學家就點出一個關鍵的概念。 比方說當小孩不認真讀書，導致在校成績下滑，這時候做家長的多少都會為孩子操心，甚至鞭策孩子用各種手段讓孩子讀書，最後導致家長心很累，孩子從此討厭讀書。 這就是最經典的「情緒勒索」和「課題分離」的問題 首先，孩子不讀書，最後是誰要承擔結果? 是孩子本人。 因為不讀書造成生活中的各種問題，比方說未來找不到理想的工作、或是比其他人在求職上要來的吃力等等。 但同時不讀書可以也造就孩子對於某一方面的天賦特別的出眾，比方說藝術、運動等等。 這些都不是作為家長能夠去控制，甚至介入的課題。 當然，你會覺得身為家長為孩子擔心，所以要督促他、鞭策他是一件很正常的事情。 但事實並非如此，有如我剛剛所提到的，不讀書是孩子要面對的課題，作為家長的只能從旁協助，讓孩子在面對自己的課題時抱持著積極面對、處理，而不是排斥、逃避。 任何人對於其他人介入自己的課題，都會覺得被侵犯，最終導致關係破滅。 圖片來源: pngtree 而這部分也就應證了「所有的煩惱來自於人際關係」的論點。 決定論 vs 目的論 在書中讀到一個例子讓我難忘，甚至有強烈的熟悉感 年輕人的一位朋友，長年不願意踏出家門，踏出家門身體就會有各種反應排斥。 哲學家以這個例子解釋了「決定論」和「目的論」的觀點 先說說蘇格拉體提到的「決定論」 決定論: 只聚焦在過去的原因，因為過去發生的事情導致現在的我。 以那位朋友的例子來說，因為不想出門，所以身體就會有各種反應。 而不想出門的原因，是源自於他的原生家庭，因為父母長期爭吵，使他的內心有了陰影。 而目的論則是將重點放在現在發生這件事的目的 而他不願意出門還有另一個原因，就是一旦出門了，就不再像從前一樣得到關注，就會和一般人沒什麼兩樣了。 所以總歸來說，他不願意出門而導致的一系列身體反應，就是他想獲取關注的目的。 而阿德勒心理學更點出心理創傷其實是不存在的，心理創傷只是決定論下的產物 我們不應該由過去發生的經驗或是事件來定義自我，而是要由我們去賦予那些經驗的意義來決定。 圖片來源: pngtree 勇氣心理學 其次，阿德勒心理學不只是個體心理學，還是一門勇氣心理學。 就是變幸福的勇氣 要變幸福的第一步驟，就是要有捨棄現有的生活型態的決心 生活型態並非與生俱來，而是自己選擇，由此可見，生活心態是有重新選擇的可能性。 但是大多數的人會傾向選擇維持「現在的自己」，因為選擇新的生活型態有太多不確定性和未知數，因此，即便「現在的自己」不這麼順心，但還是相對輕鬆、簡單的 也就是所謂的「舒適圈」(Comfort Zone) 捨棄現有的生活型態，第一步要做的就是放下「如果有什麼條件，我也可以做到」的這種想法。 決定你的人生，是活在當下的自己，與過去和未來都無關。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 為什麼要討厭自己? 上面提到「人際關係是所有煩惱的源頭」 這部分也包含了自卑情結和優越情結。 自卑感是自我主觀的意識，因為人際關係的作用下而感到自卑。 好的自卑感其實對於生活來說有一定的正向影響 覺得自己沒有做好，下一次就會加倍努力。 追求卓越和自卑感都可以是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。 健全的自卑感是跟理想中的自己比較，而不是跟其他人競爭 追求卓越不是要比別人厲害，而是自己要向前邁進 但是不好的自卑感，就會衍生出自卑情結，而自卑情結就是一直拿自卑來否定自己 至於「人為什麼要討厭自己」? 其實跟目的論也有很大的關係，因為擔心如果沒有這些缺點，事情還是沒辦法好轉，目的就是在於「不要受到傷害」 比方說: 「我甚麼都不會，這樣沒有好公司要我吧!」 目的在於: 不要因為沒公司要而感到受傷 做法: 持續保持自己什麼都不會的情況，這樣即便找不到好工作，也有理由可以歸咎 其實說穿了，星座也是這麼一回事。 優越情結也是一種自卑的表現，因為沒有願意靠努力來補足，就會用「表現優越」讓自己沉浸在虛偽的優越感中，說到底，就是不能接受無能為力的自己。 還有一種，就是炫耀自己的不幸 在現今社會，軟弱是個強大的武器。 拿自己不好的過往來和其他人炫耀，進而得到群體之中特別的關注，並且支配著對方。 下一篇會跟大家分享，阿德勒心理學中的【人生目標】以及【真正的自由】是什麼 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 PartII 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

凱蒂の心理學專欄—我也想參與你的一天

「你在幹嘛？」「你在做什麼？」「是不是又再耍廢了？」這是伴侶之間很常見的日常對話，看似簡單輕鬆，但長久累積會產生「被查勤」的負面心理壓力。 有時候想問對方「在幹嘛」時,這些問句的表示其實僅僅是傳遞想知道對方今天過得好不好？做了什麼？透過問句的開頭能夠達到開話題的效果。但因為文字透過網際網路的快速傳遞，再經過接收者的解讀與詮釋，很可能曲解了原意。轉而認為，這句「你在幹嘛」是不是變相在查勤？ . 上述的事情很常發生在我與另一半相處的過程中，很容易因為我的一句「你在幹嘛」，讓對方感到壓力感、被查勤等情緒反饋。因此，我開始試著溝通與轉換說話的技巧。 「我也想參與你的一天」 試著從「被查勤」到「參與感」，告訴對方：並非是想查勤你的日常，而是想參與你的一天。即便是在遠距離期間也能更貼近對方的生活，進一步了解對方。 語意的轉變與溝通，可以增進情侶相處之間的舒適感，也能夠免於心理上的壓迫感。不妨在文字傳遞前進行小小的轉變，不僅能夠改善不舒適感，也能增進彼此之間的情感交流。 . @fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄 

📝📝：心理諮商 Ep. 2｜學會在照顧他人的同時也照顧自己

雖然第二個心理師在談話上不是很順暢，但是依舊有教會我一些事，而第二個心理師讓我了解到「照顧自己」，當時的晤談分為「經濟上的照顧」以及「生活上的照顧」 。 我特別不明白，經濟上我能自理，而生活上我也打理得還不錯，為甚麼要特別談這個？而過了大約兩個月的晤談後，我終於得到了解答，當時心理師跟我說： 「你對你的家教學生很有耐心，下課問問題你從來不嫌麻煩，這是一種老師對學生的照顧；你對阿嬤的需求無微不至，每個周末都會在家陪阿嬤，這是一種對於家人的照顧。我覺得你把你的學生還有阿嬤都照顧得很好，但是，你在照顧他們的同時，你有照顧好你自己嗎？」 心理師的意思是，我把時間撥給別人，反而撥給自己的時間太少。我的阿嬤因為失智症，很需要別人照顧，所以每周我才會不顧一切都要回家；當時，我跟心理師這麼說「我把阿嬤放在第一順位，阿嬤出了甚麼事我一定第一個到」事實上，我還因為阿嬤的失智症，而開啟了我對於失智症的採訪、調查。很多人聽到我對於阿嬤所做的一切，都認為我非常照顧阿嬤，包含晤談的心理師也是；不過，心理師也語重心長跟我說 「我看得出來你很照顧阿嬤，即便她失智症你還是很愛她；但是，我相信如果阿嬤神智清醒，她也會你希望你要好好照顧你自己。」 這一段話至今仍然在我的筆記本，因為這段話對我的影響很大。當我太愛一個人時，反而把自己都賠了進去，為了別人反而丟了自己。而這就是我的第二個心理師教會我的事，對一段關係的執著永遠都要奠基於先把自己照顧好，永遠都要留時間給自己，也就是「心理上的照顧」。 而每一段關係也都該是如此，把時間全砸在對方身上，只會讓自己在這段關係理變得愈來愈渺小，失去了自己的獨特性。 . 📝📝：心理諮商 Ep. 1｜學會說「我覺得......」 📝📝：心理諮商Ep. 3｜學會在每一次的道別中建立信任

凱蒂の心理學專欄—安慰劑效應能幫助好習慣的建立

人往往會有先射箭再畫靶的心態，先在心中構思自己的人物設定，亦即是自己是個什麼樣的人，再依據原始的構思去執行。 在一個減重心理的行為研究實驗中，研究者告知實驗組若能繼續進行原先的飲食習慣，將會越來越瘦。同時，並未向對照組的受試者提及維持飲食習慣必定會瘦的這番言論。 直到一個月後再次測量實驗與對照兩組受試者的體重表現時，發現實驗組的受試者體重有明顯的下降，而對照組則無。 . 心理學層面中的「安慰劑效應」，指的是病患雖未能獲得有效的治療，但卻能夠預期並相信治療是有效的，使內心得到舒緩。治療過程中並非藉由藥物使病患病情好轉，而是透過病患心態上的轉變而好轉。 . 「我要變瘦了，所以我不能吃甜食、炸雞、喝飲料。」這是上述實驗組受試者的心態，建立在這種正向心態後，著手實踐就會變得更加有動力。 . 從心理去改變行為，行為才會去改變原先不滿意的自己。像是正在減肥的人們，可以試著在減肥之前建立良好的心態，在過程中會有良善的信念支持著你持續努力。 「如何建立好的信念？什麼才是好的信念？」 這時科學知識的搜尋是很重要的，可以詢問身旁有成功經驗的人士，或是諮詢領域上的專家學者，這些回饋都能帶給你好的幫助。 在進行高難度、持續性的習慣建立時，安慰劑效應在心理層面提供很大的幫助，協助給予好信念的養成。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—在感情中學會照顧自己

「我覺得你不愛我了，你以前都不會這樣。」一段關係快走到盡頭時很容易聽到這段話。 之所以會漸漸不愛了，並非對愛的要求提高，而是對愛的想像仍然停留在一開始。 而愛情是具有變動性的，隨著時間的推移會產生不同的表現方式。但在很多關係中，人們總是下意識的以最原始的互動方式作為基準，只要往後的行為不如初始模式，便會產生厭惡感。 必須在過程中尋找彈性，試著在關係中和不安、焦慮的自己共存，學會練習照顧自己。開始照顧自己之後，會發現一開始在意對方的很多點都會漸漸退去，因為你已經擁有能力善待自己的身心靈，可以減少依賴他人的關注。如此一來，與關係中的相對人可以相處的更融洽。 . ＠fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

後疫情時代，壓力調適與心理健康的絕佳療法-「烹飪療法」

「親愛的，晚餐吃家裡還是外面？」 也許你也這麼覺得，自己下廚可能更能自由、健康的調配自己想吃的食物(而且還能省錢!) 但是你知道嗎？ 其實自己烹煮還能對心靈健康有益處哦！ 國外就有個名詞，叫作烹飪療法(Cooking therapy) 是一種能夠同時灌溉身心的優良自療方式， 不僅可以緩解焦慮，而且踏入的門檻並不高，基本上每個人都可以嘗試看看呢！ 接下來來聊聊到底什麼是烹飪療法呢？ 什麼是烹飪療法？ 一些專家將烹飪療法定義為 “一種藝術且富含文化，以食物去改善家庭關係、情緒及心理狀態〞的活動。 對於處於各種健康狀態的人們， 例如憂鬱症、焦慮症、慢性壓力、飲食失調、注意力不足過動症等， 建議將烹飪和烘焙作為緩解壓力的一種形式。 說到這，你有沒有想到？ 其實現在坊間有很多”自己動手做烘培”的店家慢慢興起呢! 烹飪如何緩解壓力？ 根據 2018年的一項評論， 烹飪或烘焙療法可以幫助減輕焦慮症狀並提升個人情緒控制力， 因在為自己或其他人準備飯菜的過程中可提供自身成就感， 藉此對於社交、自信和整體生活品質產生正面影響。 在烹調中冥想，將投入的心流昇華成美食 不僅在動手做的過程中能獲得心靈滿足， 製作完後還能獲得一頓美食溫飽， 怎麼樣？一舉兩得吧！ 接下來再看看烹飪還能獲得什麼好處！ (貓貓表示：長知識了！！) 烹飪與心理健康 為什麼做飯有益於心理健康？ 根據最近烹飪療法的研究，以下是可能原因： 也許正在閱讀的你已經是烹飪老手， 但你可能也沒想過烹調竟然有這麼多好處吧？ 事實上在烹飪的當下（無論煮飯菜或是烘培）， 需要同時動腦和動手，能夠讓您投入心力、轉移重心， 比方說下一步該加入什麼材料還是調味料？ 或是接下來我該先炒這道菜還是先煮那道湯，才能不洗鍋子ㄧ鍋煮到底？ 這些都是你可能會去思考到的， 而最後出來的就是你投入心力的成果， 可能是一頓桌菜，也可能是一碗簡單的湯麵， 但重點是烹調過程中，你心境的狀態。 (圖片來自pakutaso.com) 烹飪的其他好處 除了前段優點外，以下幾點也是烹飪提供的益處： 與久坐相比，烹調時你需起身活動，包括前處理、烹煮、清理等， 也許這不是一個劇烈的運動，但烹調時相對靜態來說也是需要身體活動。 而因需要同時利用多種身體和心理技能， 下廚甚至被指出可降低長者失智、喪失自主能力的風險呢！ 如果你經常外食，那開始在家自行烹調是一個不錯且節省開銷的方法。 使用當季食材烹飪不僅原料新鮮、味道好、又健康， 且其實只要走一次市場，你大概就能估出外面一份100元的便當它的食材費事實上可能只要40元， 但當然，外賣較貴還得考量進店家的房租、人事費、水電等等的， 不過在食材上各位可以去研究研究。 自己烹調還有一項省錢方式就是，可以思考如何應用既有材料變出一道新菜色， 所以說，不嘗試看看動手做起來嗎？ 也許會想到飯後的清理之麻煩，但在菜色的研究、家人間的討論及共同烹調之間， 可提升彼此親密度，藉此改善家庭和諧。 許多研究發現，自己做飯可吃進營養密度較高且熱量較少的食物， 且若你已投入時間烹調，通常你會避免留下廚餘、盡量吃光，又或是本就準備剛好的份量。 另外，自己下廚你可能更會用心品味自己的手藝， 整體來說，身心靈都被灌溉到了！(除非手藝差…嗯..可能就是灌溉到一肚子火) 研究表明，當成年人專注於吃健康飲食時(如蔬菜、堅果、魚等）， 往往會思考與自身整體健康相關性，從而檢視是否有其他健康事項需改善， 包含肥胖、三高、認知力、生活品質等。 (圖片來自pakutaso.com) 人生很長，適時紓壓放鬆必須的 烹飪療法有許多益處，而能以健康食材烹調出營養豐富又好吃的料理， 自然是再好不過了。 所以說，自己下廚有助改善認知及心理健康就是這麼一回事， 怎麼樣？燃起你對料理的好奇心了嗎？ 就當是培養小興趣，同時又能獲得新技能， 女孩兒學會了能夠征服男人的胃， 男人學會了能夠在女孩兒心中加上20分左右！ 不過最終能從烹飪中獲得什麼，還是得由你親自實踐才能感受得到。 若你目前對烹飪還不上手， 可以試著從簡單的免烤點心或是ㄧ碗簡單的麵開始， 哪個人一開始就很厲害呢？ 先有了第一步的嘗試，而後你會為了不足之處而努力提升自己。 決定了，今晚就用下列食材來好好滋養全家人的身心吧！ - 我是予予營養師，今天文章就到這邊囉！ 收藏＋喜歡❤️ 不然下次刷不到啦！ ⭐️ 更多請追蹤我的 網站：生活美食學 Tastywhy

凱蒂の心理學專欄—我們停留在這裡就好

凱蒂の心理學專欄—人際關係中的斷捨離

︎有一種關係就是，「我們停留在這裡就好。」 有些人、有些事、有些物，停留在最美好的回憶就足夠了。「自己在意的人不再像之前一樣熱情，兩者之間已經沒有話題。」這是很常見的問題，當沒有話題的兩個人在一起，內心是敏感的且心知肚明。 很多時候，並不是不願意分開，而是能逃避關係時先逃避，唯有這麼做才能避免把話說開所帶來的麻煩。 . 親愛的，一段關係之所以會深刻影響到心坎裡，主要是因為關係中的雙方對於關係的定義有所落差。換句話說，一方期待對方給予很多，但對方不那麼認為，這就無形中構成關係中的期待落差感。 . 一段關係最美好的狀態是，彼此都能在關係中獲得喘息，且在相處中是舒服自在的。一方對另一方期待過高，反而會在無形中產生壓力。若持續的給予壓力，只會迫使對方想逃避。 . 活得自在點，也給對方一個空間吧 「這便是關係的停留，不向前，也不退後。」 . @fair.y_foodie🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—「同理」建立在從他人角度出發

「同理」一詞並非從自己角度思考 ，而是以認識對方的角度出發。當同理遍佈在關係與生活中時，可以與對方建立很深的連結。透過眼神去理解對方，並從重大事件或是微小生活去覺察對方。 . 很多時候我們自以為很同理對方，在傾聽後給予對方建議時都以「自我」立場為基礎，告訴對方該如何做，而忽略了這些建議對自己來說很容易，但對於對方來說是相當困難的。 同理的初衷是站在他人的立場思考，對方如何做才是最好的。 . 一開始我也以為自己是個能夠同理他人的人，直到某一次與另一半談話過程中，他的一句話使我警覺到自己或許不是個那麼有同理心的人。 「你說這段話的時候，其實很沒有同理心」像針扎進心裡的一句話，讓我開始反思自己的言論。我能夠傾聽並給予建議，但這都是建立在「我認為這很容易」的情況下，久而久之便會養成「自以為是為他人著想」的習慣。那些個人認為容易的事情，並不必然能夠適用在對方身上。 因此，當他人求助於己時，要試著從個案的能力、身分、特殊情況加以衡量，才能避免在無形中傷害他人。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

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