【露絲小姐的情緒梳理—暴怒小火山止息篇】

「你是情感豐沛的人啊！」 在我棄置情緒好一陣還懵然不知的狀態下，連續兩位新認識的朋友這樣對我說。 「妳是有感覺的，妳的感覺很豐富。」 他們讓我知道有情緒是很美麗的事，而且他們也不會害怕我有感覺。 聽到這些話的當下我很詫異，他們說這句話的態度未帶批判，流露出的是接納。 說實話，我並不願意承認自己是情感豐富的類型。至少，我認為理性是我的整個成長環境所推崇的。過去的經歷致使我認為，所有的情緒都只會阻礙理性思考與判斷，到了一個地步我甚至開始祈禱自己變成無感的機器人，可以隨時完成任務，如此我便不需要再承受情緒波動的困擾，因為在當時我所擁有的情緒最終都成了痛苦。 所以，如何把滿溢的情緒壓縮成小小的一塊東西丟進心裏的箱子裡，是我一直在練習的事。要理智，要理性，要有邏輯，要把腦子和心切割開來，告訴自己不需要那麼多感，也許這麼做才能好好融入人群，這成了後來的生存模式。可以說我少有認真感受感覺的時刻，就更別提自我接納了。 再後來，我在閱讀《情緒靈敏力》這本書時才學習到，「真實的感覺或許正好捎來我們需要的訊息，讓我們更加了解自己，看清重要的人生方向…其他『不好』的情緒也都因不同的原因而各有用處。」1換句話說，情緒可以提供我們不少資訊，讓我明白自己當下的狀態。情緒就好比車子儀表板上的信號燈。這個閃爍的信號告訴我們，我們需要關注發生在自己身上的事，讓我們留意到自己的需要，深入了解自己的處境，做出應對。也就是說，情緒本身並不是問題所在，情緒反應出的東西才是核心。 換言之，情緒只是讓我明白自己當下的狀態。我是情緒的主人，是可以不受到情緒擺布的。過了好久以後，我終於有力氣開始認識自己是誰，試著弄清楚自己的需要。 再後來，有段時間我變得很容易生氣，或者該說是憤恨不平。特別是在幾年前，我甚至為了某些人事憤怒了將近兩年，但我從未細細爬梳當中的原因，只是覺得之前都要壓抑自己的感受，現在知道自己有權利生氣，就要好好的生氣，在這過程中，我也不太願意好好感受悲傷。 我一直以為自己就只是「想生氣」而已。甚至連婚後裝潢討論不順，我也會莫名發怒，事後回想起來，其實只不過是務實好朋友（aka我先生）在闡述他的想法，而我當下無法理解而已，也或者是我在敘述自己的需求時，他需要思考的時間，較難立刻給予我回應。 在討論裝修過程中，務實好朋友不下一次問我：「為什麼你要那麼生氣？」問到一個地步，我不禁覺得自己需要花時間好好思想這個問題，也查找了關於這方面的資訊。偶然閱讀了「巴小波的新手人妻筆記」中的「情緒背後還有情緒（深層情緒）」以及周慕姿心理諮商師的《過度努力》後，開始了以下的思考： 在這股反覆升起的怒氣之下是否隱含還未滿足的需要？在這層憤怒之下是否還隱藏著別的情緒是我沒有爬梳開來的呢？我的行為與情緒處理模式又是怎麼形成的呢？ 以下述事件為例： 「還記得六月底到七月初的連續兩個禮拜，我們關係的張力很大，動不動就擦槍走火。那時候我剛加入了兩個新的團隊，有些想法和處事的態度都在學習和調整中，加上頭痛欲裂了近兩週，我對裝修的事情真的沒那麼上心，不小心送錯了客衛馬桶和衛浴龍頭的型號，好在務實好朋友即時發現，才沒有錯誤下訂。事後，務實好朋友請我整理一個excel檔案，這樣才不會甚麼都要翻閱Line的對話或記事本。在製作檔案的過程中，我發現自己原來在幾個月前已經有做過類似的表格，但做完好一陣子都沒有用到，就忘了這回事。我自覺送錯型號是件羞恥的事，也很不應該，是很低級的錯誤，真是太丟臉了。本想忘掉這事，沒想到幾天後的對話又重提此事，我與務實好朋友處理裝修的態度本就不同，這件事竟被拿來佐證我沒有把重心放在家庭，又說起了我著手裝修相關事宜時一點都不開心，我當場怒氣爆表。嗯，氣到想離家出走的那種。好在防疫期間無處可去，就必須好好思考自己到底是怎麼回事，以及要如何好好與務實好朋友連結。」 思考了許久，我發現，在那場爭執中，我最在意的是自己已有好長一陣子並未與務實好朋友談心。他在不完全了解我的身心狀況下便下了評論，這致使我認為自己的聲音並沒有被聽見，就被迫承擔重心不在家庭的罪責，對我而言並不公平，更讓我覺得委屈。（雖然婚後嘗試安排了精心時刻，但一段時間下來，我自覺他對精心相處沒有甚麼回應，在未溝通的狀況下就放棄繼續與他連結，轉而以友情滿足對心與心連結的需要，後來當然又是神救援，重新調整我的優先順序，請見上一篇故事【一樓視角】論精心時刻—以務實好朋友為例。） 另一點是，我也有努力呀，只是這次我想用比較輕鬆的方式進行這個行動，為什麼這樣就等於沒有把重心放在家庭或沒有付出呢？還有為什麼我在處理事情時一定要開心呢？我本就不喜歡這種「打造」性質的任務呀。 因此，我早已把自己定調為關係中的受害者，但這樣的假設反而促使我反應過激，猶如驚弓之鳥。甚至在溝通中聽到務實好朋友的音量提高時，就會立刻進入防禦模式，假設對方的所做所為就是在攻擊我。 上述的狀況和假設讓我感到害怕，在無法逃離爭執現場又必須要有所反應的狀況下，我會特別想為自己辯護，想保護自己。被指責重心不在家庭這件事讓我覺得很羞愧，在劍拔弩張的時刻我又倍感恐懼。當下我似乎也無法從爭吵中撤離，那要如何讓自己不害怕，同時看起來很強大，又能讓對方乖乖聽我說，還可以免於待在這種讓我渾身都發抖的情境中呢？ 於是，「憤怒」這個選項就自動跳出來了。想想在成長過程中，疾言厲色加上威嚇不失為快速控制事態的手段，加上為了好好生存於這個社會中，即便討厭這樣的方式，仍是不自覺內化了此種模式。這也驗證了「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的」2這句話。我想我的大腦早已適應了這樣的反應方式，便自動化選擇了「生氣」。再怎麼說，怒氣都比「羞愧和害怕」更有力，除了是種武裝，也是轉移對方可能會發現我是個弱者的方法，更能用來控制事態往我期待的方向發展。 講到這裡，要來學習兩個名詞。一是原發性情緒（Primary Emotion，又作深層情緒），二是繼發性情緒（Secondary Emotion，亦稱表層情緒）。原發性情緒指的是我們心中那些原始的、受傷的，並淹沒我們的感受，而繼發性情緒用以調節和保護前者。在緊張的關係中，若是只專注於繼發性情緒，忽略原發性情緒，就很難找到出路。 以上述的例子作說明的話，憤怒是我的繼發性情緒，而羞愧和害怕才是原發性情緒。如果我只是選擇繼續待在恐懼之中自保，而非自我察覺並在愛中勇敢尋求連結，那麼上述的狀況只會反覆發生，直到其中一人先做出改變為止。為了愛的緣故，我願意成為帶來改變的那位。若是只針對反覆出現的怒氣著手，而非看到更深層的需要，就難以解決問題的根源。所以我要做的是，理解自己的深層需要，創造安全的溝通環境，以我訊息表達出感受、想法和需要，讓務實好朋友能了解我，也引導他表達自身的感覺和想法，進而與彼此連結。 當然啦，以上是理想狀態。我們再次重啟溝通時，又大吵了一架，後來我還是跟氣到跳腳的務實好朋友道謝，謝謝他在裝修上的付出，也謝謝他點出他發現的問題，並請他用書寫的方式告訴我他的想法，讓我有時間可以消化再給出回應。 後來我發現，我很擔心自己的聲音沒被聽見，也很擔憂感受遭到否定。我表達過自己不喜歡裝修的事，也覺得我的情緒是我自己的事情。我願意為了愛的關係做我並不那麼喜愛的事，但請不要要求我做的時候「要感覺到開心」，這樣的表達聽起來會有種強迫我要有甚麼感覺才正確的感受。不過呢，並不是每個人聽到這句話都會有這樣的反應，這與個人過去的經歷相關，需要好好釐清，需要覺察自己的狀態。 為了確定務實好朋友想表達的意思，我又特別提問以釐清內心的困惑。 「你說你希望我進行裝修時要開心這句話，是你希望我享受在這個過程裡的意思嗎？」「對呀！」 「那你之前生氣的時候說的『重心不在家庭』本來想表達的意思是甚麼？」「就是要有喜歡這個家，想要讓它變好的想法，像是打掃、整理、裝飾、煮飯、裝潢細節，或是溝通等等，大部分很累，也不一定喜歡做，但是想到會讓家裡變好就會想做，大概是這樣的感覺。」 「那你願意陪我慢慢練習嗎？」「當然可以呀，我也要去做的。」 啊，原來他是這樣想的呀，多麼感人。 事實證明，因為恐懼的經驗所延伸出的臆測非但不能讓我看清真相，理解自己的感受與需要，反而會成為關係中的絆腳石。我願意因為在愛裡沒有懼怕而再多走一步，選擇保護我們的關係，而非自保。 說來也奇怪，在今年令人頭痛不已的裝潢連續劇事件中，我竟開始爬梳自己的感受與想法，也開始不再批評現階段的樣態和感受。為什麼呢？在某次靈光一閃中發覺，原來在事件中的情緒反應其實皆其來有自，好一部分是來自於慣性思想。「當我們能辨識、調整自己潛意識裡錯誤的慣性思想時，就能帶出不同的情緒、作為與生活」3。 好消息是，我們的行為雖會受到過去的經驗和事件的影響，但我們是可以改變的，也有能力能做出不同的選擇。 在這樣反覆練習辨別情緒、深思需要的過程中，我也愈發的認識自己，更加明白自己的思考方式以及觸發某類情緒的原因。在越認識自己後，也越了解到神造我的獨特，於是再也不同於過往，只想仿效某些我眼中的成功人士。我就是我呀，這世界上總有只有我才能做的事，也總有只有我才能影響到的人，而正在閱讀文章的你也是，你是獨特的，也有只有你才能影響到的族群。 最後，想再告訴大家一個好消息。我又突破了哦！今天與務實好朋友去找設計師討論系統櫃的板材選用以及樣式，在整個過程中都很自在，慢慢的說話，緩緩地表達想法和顧慮，也不再擔心務實好朋友或設計師對我的看法，更不會越界過度擔憂討論時的氛圍和大家的感受，更重要的是，竟然從頭到尾都沒有想要生氣，還很享受，哈哈哈哈哈哈。自由之旅又往前邁進一小步啦！（請掌聲鼓勵鼓勵） 1 《情緒靈敏力》P84-852 《過度努力》P1533 《自我成長GPS》P38 #情緒 #情緒梳理 #情緒靈敏力 #慣性思想 #深層情緒 #表層情緒#自我成長GPS #自我接納 #裝修 #裝潢 #過度努力

中華電信i寶貝打造智慧家庭生活

蜜思菠蘿編輯中心 / 台北報導 新冠肺炎疫情5月爆發大流行後全台警戒，雖然近期確診人數稍降，但國際間印度變種Delta病毒肆虐中，全球第三波疫情來勢洶洶，台灣民眾防疫還是不能掉以輕心。這段期間以來上班族改為居家上班，學生改用線上學習，居家網路需求大增，許多民眾此時將家中的3C設備升級，讓防疫期間在家也能舒適便利。中華電信推出的「i寶貝智慧聲控服務」，透過智慧音箱就能擁有生活助理、聲控智慧家電、串流音樂、Podcast廣播、英語學習、有聲書…等多元功能，打造智慧家庭效率滿點，成為居家防疫的「神隊友」。 ▲中華電信「i寶貝」智慧聲控服務，打造智慧家庭效率滿點。(圖/pexels) 中華電信「i寶貝」國台語雙聲控 輕鬆完成居家大小事 「i寶貝智慧聲控服務」是中華電信研發的AI智慧語音應用平台，以智慧音箱搭載聲控服務，透過給音箱下指令即可啟用多種功能。國台語皆可通，目前提供的主要功能包括MOD聲控、KKBOX、Podcast、FunPark童書故事、大家說英語、台股股市行情、當日新聞、匯率查詢、悄悄話留言等;此外有生活助理可設定鬧鐘、待辦事項、整點報時等。且支援多種品牌智慧家電，未來仍將不斷開發及推出更多新的智慧應用服務。 ▲使用中華電信「i寶貝」播放童書、英文學習，陪伴孩子一同成長。(圖/pexels) 全齡化設計智慧音箱 聲控MOD輕鬆追劇 中華電信「i寶貝」智慧音箱的多元服務，適合全年齡層用戶，居家辦公只要開口就能掌握最新資訊，智慧音箱播放音樂可舒緩工作帶來的壓力，居家期間還可透過智慧音箱聲控MOD觀看喜愛的電視節目；在家育兒的爸媽可使用播放童書、英文學習等功能陪孩子一同成長；銀髮族可運用智慧音箱提醒待辦事項，如有使用代步車的用戶，綁定智能電動代步車，即可聲控智慧音箱詢問代步車所在位置、用電量以及接收警告通知。此外「i寶貝」還可透過專屬APP綁定智慧家電，輕鬆啟動開關、細部設定；另有八種不同情境模式，一個口令同時執行多項功能！自由搭配不同功能組合，創造個人使用情境，為居家生活帶來更大的便利。 ▲「i寶貝」聲控MOD輕鬆追劇，每月完成愛粉打卡活動可參加抽獎。(圖/pexels) 每月愛粉打卡活動賺點還可抽中華隊應援商品 目前中華電信針對「i寶貝」推出優惠內容，申辦行動4G、5G，或HiNet光世代，同時申租i寶貝智慧聲控服務，即贈市價2,490元的智慧音箱。MOD用戶申辦智慧家庭聲控方案，除了享聲控遙控器和智慧音箱，另加贈MOD看片金150元。已申辦i寶貝的用戶皆可參加每月「愛粉打卡活動」，完成每日指定功能，即可賺取Hami Point點數和中華隊應援商品抽獎，眾多好康打造智慧家庭趁現在。

每個人都需要心理諮商嗎？

患有憂鬱症的人是因為不知足嗎？錯！ 看心理諮商是不是代表心理有病？錯！ 這些往往都是普遍大眾有的錯誤迷思。 我曾經遇到一些人有身體上的不適，做了檢查卻一切正常，但隨著壓力減輕，那些身體不適就隨之而去了，可見得，是心理壓力造成的占了很大的原因，因為我們的身體和心理之間是緊密相連的，心理狀態都會反映在身體上而產生影響。 有一次，發現一位男員工跟幾個月前認識的他變得不太一樣，他的外型起了很大的變化，原本就瘦瘦的他，那件褲子在他身上看起來更鬆垮，整個人消瘦了許多，氣色也變得不好，在與醫師談話的過程中重複問他在意的同一個問題，語速很快，可以感受到他非常焦慮，他提到自己去看了幾次心理諮商，諮商過程中發掘到他潛意識裡的創傷，因為受到原生家庭的影響，從小到大不自覺總是給自己扛很大的責任，加上近期家中發生一件事情導致隱藏在他內心的火苗爆發了，他開始心理變得不健康，進而反映在身體也出現了警訊。 最近看了很紅的消防職人劇《火神的眼淚》，劇中的張志遠因兒時自己在家中玩火，哥哥不幸在火場過世，出生音樂世家的他因此放棄彈鋼琴去當消防員，希望能彌補救不到的哥哥，去救更多需要幫助的人，在當消防員後，因為親眼目睹民眾在他眼前墜樓輕生，後來又救不了一名兒童，種種心理壓力導致他「創傷後壓力症候群」發作，開始有幻聽、幻覺、焦慮、恐慌、情緒失控、手抖、失眠等症狀，但始終他不敢正視自己的心魔，不願意接受心理諮商，最後因為一場意外，他開始面對自己內心的傷痛，彈起一直都不敢再碰的鋼琴，並願意接受心理諮商治療。 從小的生長環境和家庭教育下，我不太會跟身邊的人吐露內心脆弱的一面，我記得兩年前，當時同時面臨一段感情的結束、適應新環境、工作忙碌且時常加班、父親久病等等的，讓我的壓力爆表，被生活轟炸到喘不過氣，在因緣際會之下，有一個機會可以跟心理諮商師聊一聊，當時單純認為就是跟一位陌生人聊聊天、吐吐苦水，另一方面，我也好奇諮商師能問出我什麼？ 一個小時的談話過程中，諮商師引導我去透露內心不願意訴說的那一塊，也發掘我潛意識裡連自己都不知道的那一塊，過程中她問到：妳不允許自己花太多時間放空休息是什麼原因呢？如果生活中沒有熱鬧了，妳會靜下來做什麼？妳現在在做的這件事是妳真正想做的事嗎？妳想彌補父母親什麼嗎？妳覺得妳在害怕失去什麼？她用陪伴及專業技巧自然而然地去引導，不僅是言談內容也從我的語速、動作、表情去觀察問題癥結點，雖然只有一次諮商經驗，但在這會談過程中，除了抒發情緒外，很有趣的是，我發現過去沒有人告訴我的地方，諮商師的每一個反問讓我去思考為什麼，源頭又會是什麼，似乎都有著因果關係。完整的心理諮商不會是僅僅一次，有的人需要幾個月、有的人需要幾年的時間才能打開癥結點，跟自己和解，抑或是和我一樣，認為自己沒什麼狀況，但透過諮商讓人覺察到內心沒有被發現的聲音。 心理學提出， 症狀和原因是多因多果的對應關係，至少有三個方面的原因，生理、早年原生家庭和現在的延續效應，尤其以「原生家庭」的影響會伴隨一生，例如：爸媽重男輕女，女兒長大後變得很能幹，因為渴望得到父母親的目光；從小缺乏父愛或母愛，長大後找的另一半通常是年紀較長的或是談戀愛一個接著一個，無法忍受自己一人的空虛感，因為想要彌補幼年缺乏的愛；在家暴中成長，長大會形成兩種極端的性格，憤怒或自卑心理。這些都需追溯本源來解決問題，但無奈的是家家有本難念的經，不應歸咎這些錯誤於原生家庭，而是「能不能跟自己和解」才是最重要的。 近期，因為跟心理諮商單位洽談合作進駐公司，幫助員工提升心理健康，因而瞭解到有與心理諮商單位合作的公司裡，一年約有2%的員工會使用到心理諮商，也就是3000人裡約有60人每年會尋求心理諮商的協助，我想可能有一些人需要協助但不願意且排斥使用，所以比例應該會再更高，因為在亞洲國家的觀念裡，認為看心理諮商師、身心科醫師會被冠上心理有疾病的標籤，變成一種汙名化，寧願逃避也不願意主動尋求協助。反之，在西方國家將心理治療視為一種平常，他們不會等到心理不舒服才尋求協助，而是規律且定期談話，去聊聊生活狀況，如同定期半年去看牙科洗牙，檢查牙科健康一樣。 希望亞洲國家能夠推動心理諮商普及化，讓人們注意到心理健康的重要，如同腰酸背痛你會去按摩、感冒了你會去看耳鼻喉科、有法律方面問題你會找律師，所以當陷入心理困擾或是生活上遇到困境時，也可以找心理專業人士協助，學會照顧好自己的身體和心理，才是真正的身心健康。 #心理創傷 #壓力 #潛意識 #心理諮商普及化 #照顧好心理 #心理 #跟自己和解 #心理健康 #原生家庭 #心理專業人士 #心理諮商師 #心理諮商 #內心的聲音 #癥結點 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

Netflix夯劇「性/生活SEX/LIFE」帶給男女的八個啟示

這些年Netflix廣為流行，大眾透過其多元的節目內容撫慰內心，豐富生活。其中不乏許多關於SEX-性愛的電影、戲劇及節目，這是人心最好奇，卻又最為道德緊箍的一件事。兩性的戀愛、婚姻、性生活一向是我很關注的話題，今天想聊聊「性/生活SEX/LIFE」，全劇八集，劇情緊湊且結局來得急促，令人意猶未盡。即使是灑狗血或看似平淡的戲劇電影，都有原著及編劇想傳達給大眾的理念觀念。「性/生活SEX/LIFE」帶給大家的衝擊不言而喻，這篇文章旨在討論劇中出現的核心主題。由於個人心得中多少會提及劇情，若您已追完此劇，歡迎您繼續往下閱讀。 《圖片來源：https://unsplash.com》 一. 無性婚姻帶來什麼影響 比莉生完第二個孩子後，丈夫庫柏忙於工作，未意識到自己不再碰妻子，妻子因欲求不滿開始思念起和前男友布萊德種種狂熱性愛的美好回憶。 性在兩情相悅中自然發生，是維持熱情重要的一環。暫且不談婚姻中是男方或女方需要性，性一旦無法得到滿足，有需求的那方便會陷入痛苦和掙扎中。有許多原因會使兩人逐漸走向無性生活，例如工作、育兒、身體狀況、感情變淡等。有的情況是，兩人明明都想要性，卻不想跟對方做，而且兩人也沒打算分開，無奈地卡在婚姻關係中無法擁有自由的性生活。 遇到此種情況，須設身處地站在彼此的角度思考。除非兩人有共識（都不需要性/樂見對方DIY/允許對方在外尋求滿足等），否則仍需要在僅限兩人的關係中尋求解決之道。如此一來，才不會某天突然被宣判出局或遭遇背叛。 《圖片來源：https://unsplash.com》 二. 極致親密的閨蜜 比莉和莎夏自唸書時期便是無話不談的閨蜜。她們的親密超乎你想像，掌握對方戀愛細節是基本，兩人單身狀態瘋狂享受性愛的同時，還能交換性伴侶（因為性伴侶的技巧太棒了，認為閨蜜沒享受過太可惜）。甚至十年後比莉發現莎夏和布萊德成為床伴，驚嚇之餘亦能坦然接受，認為此為他們的自由，她和莎夏的友情絲毫未受影響。 以華人的角度看待此事覺得很不可思議，對吧！思想保守者往往認為朋友應該跟自己的伴侶或曾經的伴侶保持距離，即使我不愛他了，你也不能和他成為好友，遑論和他上床。這樣的劇情人設讓我們反思深厚、無價的友誼是否能不因先後愛上同一個人，或跟同一個人有性關係，便被否決斷送。 《圖片來源：https://unsplash.com》 三. 不斷給對方機會-你們是關係成癮還是天生一對？ 比莉深愛著布萊德，卻一次次被傷害，分合不斷。莎夏看著優柔寡斷的比莉，不禁罵她這樣是關係成癮。這句話猶如警鐘，敲醒戀愛成癮者昏睡的腦袋。理智的人懂得毅然決然放手，讓錯的人與自己無關。而沒有愛不能活的人，和伴侶分手就像被迫戒掉毒癮，會產生戒斷症狀。因此他們往往寧願和不適合的人在一起，再痛苦仍要「戀愛」。 人生沒有目標者多半如此，他們需要某人某事讓自己投入，好抵銷人生漫無目的的空虛感。而關係成癮者總是毫不自覺。若發現自己有此狀況，要轉移心力專注於提升自己，找到深度發展的興趣，拓展自己的生活圈。學著不讓愛情主宰人生，才能逐漸綻放屬於你的色彩。 《圖片來源：https://unsplash.com》 四. 解決原生家庭問題才能面對自己的關係 承上一點，布萊德由於自小父母離婚，隨著母親再嫁，他心中有著對成家的恐懼感。每段感情只要交往越深越順遂，他便會透過偷吃等行為傷害對方，和對方分開。比莉看出這點，建議他去見親生父親，解開心中的結，否則他們兩個無法走下去。 很多家庭中父母關係並不和諧，無論離婚與否，相信都會影響孩子的心理，嚴重者甚至選擇不談戀愛或恐婚。但我們長大了才明白，自己的感情、婚姻與父母是否幸福無關。除非自己對雙親不睦耿耿於懷，甚至懷著害怕或恨，才會使自己不知不覺中複製了父母的相處模式，導向相同的負面結果。 其實，我們應該視自己為完全獨立的個體，並從自身的經驗中體驗學習如何愛自己與愛人。視原生家庭為學習的借鏡，心向著未來，而非緊揪著過去，就能開創與原生家庭截然不同的愛情及婚姻之路。 《圖片來源：https://unsplash.com》 五. 願意為了改善性生活做到什麼程度 或許是不想輸給布萊德的心態作祟，庫柏為了改善和比莉的性生活，兩人一起參加了性愛轟趴。比莉親眼看著女生朋友幫庫柏口交，嚇到無語逃離現場。即使比莉以前過著性開放的生活，她也無法眼睜睜看著保守的庫柏變得不像他自己。 欲在婚姻裡實現開放性生活並不容易，雙方可能於過程中經歷道德壓力、信任破壞、變心、情感生變等問題，因此不建議輕易嘗試此方法。改善夫妻性生活須先從兩人的問題下手。誠如第一點所述，首重找回兩人的親密感和熱情，再慢慢嘗試變換性愛地點、角色扮演、使用情趣用品等。 《圖片來源：https://unsplash.com》 六. 面對伴侶和其他異性，挖掘不同面向的自己 比莉念念不忘布萊德給的火辣性愛，而庫柏的上司法蘭西絲卡極度欣賞且喜歡庫柏。庫柏和比莉發生爭執後，前者在法蘭西絲卡家度過一晚。兩人沒發生關係，僅僅徹夜品酒深聊。庫柏於此過程中感受到另一面的自己，他喜歡自己和法蘭西絲卡相處的狀態，這種感覺讓人想要更多-而這正是危險之處。 平心而論，除伴侶外，結交其他異性朋友是健康的，毋需刻意不和異性朋友往來。因為各年齡層、各行各業、同性異性朋友都能為你帶來新思維新經驗，那是很好的觀念撞擊，能讓自己多思考，從中成長。只要心態健康，掌握距離不隨意暈船，那種想要更多的慾望，可以幫助你和伴侶情感增溫，或轉化為實現目標、從事深度興趣的動力。相對來說，面對伴侶有異性朋友，亦要對自己有自信，信任對方，鼓勵彼此保有各自的交友圈。 《圖片來源：https://unsplash.com》 七. 把小孩交給保母，保留兩人的約會時間 許多已婚者因工作、育兒而疏忽配偶，兩人漸行漸遠，彷彿當初結婚就是為了一個穩定的家及生育下一代。彼時因為欣賞和愛對方而結合的心意，隨著婚紗照蒙上一層層灰塵，默默被遺忘。走入婚姻，就要隨時保持自覺，別讓佳偶變成怨偶。除了被欺騙、家暴、婆媳不合等因素外，婚姻可以透過兩人共同付出來維持。現代年輕夫妻較懂得安排兩人世界，這是一項好轉變。別怕兩人約會會被碎碎念。若家人無法幫忙看顧小孩，還有保母呢。兩人訂出合適的約會頻率，儘管把孩子交給信任的親友（基於禮貌可送禮物或支付保母費），然後甜蜜蜜地去約會、旅行吧！ 《圖片來源：https://unsplash.com》 八. 關係中不滿足的部分，選擇隱忍或往外尋求滿足？ 比莉為求一份安穩選擇了庫柏，他什麼都能給她-除了刺激的性生活。當比莉性生活不美滿，布萊德恰巧出現求復合。比莉經過一段時間自我拉扯，以堅強的意志力拒絕布萊德。正當我以為她決定專注於家庭，斬斷和布萊德的情絲時，結局來了一個大翻轉。 莎夏在新書發表會說女人在婚姻中會把自己縮小成符合父權社會要的樣子，去配合家庭和丈夫。然而壓抑自己是不健康的行為，終究會爆發，所以需要「釋放」自己。比莉聽了這段話臉部表情複雜，彷彿內心有一塊秘密從深處被挖掘坦露出來，促使她決定追求100%的幸福，亦即和庫柏幸福的婚姻加上和布萊德銷魂的性生活。 相信很多人看到這裡都矇了，因為此結局不符合大眾對道德規範的理解和期待。也許編劇想表達人應該正視自己的需求，以利追求開心美滿的人生。抑或旨在讓大眾思考將「性」奉為神聖、對象單一之大事，並且將個人感情、性生活當作威脅把柄的社會現狀是否有待商榷。 《圖片來源：https://unsplash.com》 「性/生活SEX/LIFE」的劇名意味著性對生活具有諾大的影響力，和自身幸福息息相關。當性生活無法獲得滿足時，單身或已婚的你分別如何解決此問題？你願意正視需求找一個互相尊重的性伴侶嗎？或是受到道德觀念影響壓抑自己或DIY呢？已婚後性方面的欲求不滿將更難以解決。 人性總是矛盾，開放和保守思想永遠在拉扯打架，但道德規範和宗教教條都是掌權者想出來的規則。若你想活出自己，展現人類熱情、好奇、快樂、學習的本性，可以試著跳脫社會框架去思考婚姻和性。但無論你作何選擇，記得尊重彼此的意願去行動喔！ #性生活 #性 #生活 #婚姻 #兩性 #Netflix Read More 剪出身體的自由 《封面圖片來源：https://unsplash.com》

到底是什麼決定你一天的快樂與否

不知道你有沒有細數過，你每天早晨起來的時候，第一個念頭是「抱怨」還是「感恩」？ 我自己曾經仔細的觀察過兩個星期的自己，早晨起來後第一個會有的念頭，這結果真的讓我自己非常非常的驚訝，因為我沒有一天早晨起是朝著正向感恩的心情起床！ 當我的第一個念頭是抱怨，接下來我看到的每一個人都會讓我覺怎麼看都不順眼。我是個性很急的人，非常容易因為事情進行的卡卡的就使我暴怒，有時候會莫名的感到煩躁，如果電動牙刷這時候突然沒電，那麼牙刷可能會被我一手甩開而摔壞了！情緒不好，看事情容易「吹毛求疵」，也容易「遷怒於人」，即使是我自己，我還是必須誠實說，這都是沒什麼品的表現！ 負面情緒起來不只影響自己工作的效率，還會影響其他人的情緒與效率，更嚴重的是會影響家庭，尤其是脾氣一來，第一個倒霉的就是配偶及孩子。運氣好配偶不與你計較，自動躲遠一點，運氣不好，剛好配偶也來氣，那麼勢必家庭要來一場腥風血雨，最可憐的是孩子，那麼幼小，什麼人情事理都不懂，人生經驗值也不豐富，在他們心裡只有「好玩」，對於父母給的負面情緒，根本不知道怎麼反應，也不知道發生什麼事，只知道眼前最讓他們心安的人，突然變成了「鬼」面目可憎！除了害怕，最讓人擔憂的是，正在學習階段的孩子，人格長成就是直接學習父母帶給他們的「處事反應」！不知不覺淺移默化，他們將自動學會以後面對情緒的方式就跟你一模一樣！ 所以我驚覺這種一醒來就不自覺帶有的「負面思考」習慣真的對我的生活帶來更大的考驗！事情不但沒有因為我發洩情緒，而得到解脫或解決，反而像是被詛咒的魔法，反噬回到自己身上！進入惡劣的循環模式！我查覺這樣的我一點也不快樂！ 如果你有當全職媽媽的經驗，你就能知道這是一件看不到明天的差事！生活日復一日，無聊、固定、遙遙無期。我從孩子一出生就自己帶，原先的本意是希望孩子能得到全然的愛，且自己照顧的孩子與家庭關係也較親密，當然，這個觀念也可以說是「迷思」，我看過很多「托嬰」的家庭，孩子長大後跟父母也未必不親近！不過，當時的我是這樣認為，同時我也捨不得屬於高需求型的寶寶給別人帶，因為我自認為很難帶的孩子得不到別人耐心的照顧，所以捨我其誰，！我決定自己帶孩子！ 我盡自己所能的給孩子足夠的愛與擁抱，因為我的孩子是高需求寶寶，打從一出生開始哭到將近兩歲，他每天哭，什麼都可以哭，隨時要你抱他，等你真的抱他，他又哭著不給你好好抱，原因後來我們的觀察，他很怕自己睡著，你一抱他，太舒服了，他會睡著，所以不抱也哭，抱了也哭。每天都把我搞到崩潰邊緣！ 後來又為了孩子不好好吃飯的事情整天在生孩子的氣，每餐餵飯都讓我精疲力盡，吃一碗飯就要花兩個小時，經常餵完他，我也不太餓了，所以我自己有一餐沒一餐的吃，總之，我的作息算是被孩子整個搞亂了！ 我記的很清楚，有陣子孩子不知道學誰的眼神，看起來就是在斜眼看人，我和先生還因為他斜眼看人的樣子太可愛了，還開心的幫孩子錄影起來，剛開始大家覺得沒什麼，但孩子不懂，只覺得好玩，當他看到家族長輩和客人也這樣玩，我覺得這樣會讓別人覺得他沒禮貌，沒家教，所以開始制止他這樣看人。有天在餵他吃飯的時候，他又讓我餵到很生氣，邊玩邊跑，一口飯含在嘴裡久久不咬也不吞，我罵了他幾句，他用斜眼看我，我一氣之下用手指點他的臉，還真有點用力，然後我大聲罵他：「你這是什麼眼神！沒禮貌！跟你說不要這樣！不要這樣！不要這樣！眼睛！眼睛！眼睛！在幹什麼！你到底是怎樣！聽不懂人話啊！」一邊罵一邊推點他的臉！他的臉被我推的偏一邊！我幾乎有點崩潰的喊！ 結果孩子用非常無辜的眼神看我，兩隻小手摸摸自己的眼睛和臉頰，怯懦懦的說：「眼睛…眼睛…」天哪！我當下十分懊悔自己的行為！ 原來，小小的孩子真的是什麼都不懂！而我只是因為自己情緒控管不好而遷怒孩子！如果我能這樣不尊重孩子，用這種態度跟他相處，那麼將來他也對待年老的我們一樣「失去耐心」！身教就是這樣淺移默化的可怕！ 當下，我馬上把心態調整，一路往回追，根本的發掘自己從眼睛睜開就沒一顆柔軟的心！我被自己的「負面情緒」困住了！ 明明是自己的選擇，選擇照顧孩子，決定要陪伴他長大，卻因為照顧他而感到「不耐煩」、「睡不飽」、「沒有自己的時間」、「孩子很皮、愛哭、不聽話」等等感到辛苦，完全沒有看到值得「感謝」的一切！ 於是，我決定改變自己的「睡覺及起床模式」，每天都練習「感恩」開啟與結束一天！ 這很難！非常難！但你一天一天執行，就會看到效果。我的方法是： 「微笑」躺在床上，眼睛還沒睜開就先微笑！微笑有種帶動情緒都魔力，即使你再怎麼心情不好，微笑久了，心情也會漸漸變好。 「轉換」眼睛一睜開，腦袋開始一轉，常常想到的都是有很多「討厭的事」要處理，有些可能只是洗碗、收拾、帳單要繳等等的小事。如果你一想到這些瑣事就很煩，不如換個方式想，告訴自己慢慢來，一件一件做，當成打遊戲一樣的挑戰，一關一關過，每完成一件事情，就告訴自己：「太棒了！又完成一件事！再一下下就可以喝一杯紅茶休息一下！」給自己做完這些小事一點點獎勵， 讓自己更有動力，同時也會因為完成了這些事情而有一點點的成就感。 「安排」人之所以容易被情緒牽動除了個性之外，其實還因為沒有「習慣規劃行程」！讓自己一整天隨心所欲的過去。給自己一些設定與安排行程，可以幫助我們不要那麼混亂的過，別想到什麼做什麼！安排自己的行程表，讓自己的一天有「目標」，按照規劃的行程做完每件事，也能讓你心情變好吧，因為你會覺得自己一天過的很充實！ 「想生氣的時候，請保持安靜」有時候還是很難避免負面情緒來襲，當你真的被情緒綁住，請試著保持安靜，離開讓你即將爆發的地方。就拿我自己的例子來說，我常常會被孩子逼到情緒即將爆發，差點就想伸手揍下去，或是開口大聲爆罵！但，我試過很多次，每當我快爆發，我會深呼吸然後保持安靜，有時候我會直接進廁所，孩子追過來，不管他怎麼鬧，怎麼想爬上我身上，我都不吭一聲。我會靜靜的看孩子反應，很有效，哭鬧也會有高峰期然後開始趨緩，然後他會慢慢的等媽媽恢復跟他講話，問他要不要吃東西，孩子也會突然很乖巧的回我：「要！」 「感恩」老天爺，感恩讓人覺得豐富、滿足！讓人不貪婪！是的，我的孩子是高需求寶寶，好動、愛哭、不好好吃飯、很黏人、不喜歡睡覺，但是他很健康，笑起來很可愛，學習能力很強，是個貼心的小子，還是個讓家裡充滿歡笑的小男孩！有一次我和先生鬧不愉快，我煮完飯，叫先生吃，先生因為生氣說他等等再吃，然後就不理我們，繼續他手上的事！我也覺得隨便他，就帶著小男孩自己吃起來，還不太會說話的孩子一直跑去叫他爸爸，最後乾脆拉著爸爸的大手，走到餐桌旁，叫他爸爸坐下，把筷子塞到他爸爸手中，說：「爸爸，吃飯？」先生突然笑了出來，兒子就照樣化解了我們夫妻的小危機。這真是嚇死人，誰想的到一歲多，還不太會講話的孩子竟然有這樣的行為呢！想到這，真的覺得自己該很感恩，比起這個社會上很多人要煩惱到事情而言，我的小辛苦還算是什麼問題？根本稱不上是問題啊！ 你一定有聽過一句話：「天下本無事，庸人自擾之。」是的，比起世界上不幸的人，我們大部分都人真的沒有什麼「問題」，我們既不用挨餓，也無病痛，所以真正有問題都是我們一直用「負面」的角度去思考事情，太容易把自己放在一個悲情的角色裡頭，「轉念」一下，如果人生如戲，我們能不能多讓自己在人生的劇本裏「扮演討喜」的角色！能不能演一個讓自己幸福快樂的人？祝我們都幸福。

【職場讀書人選書】他們是最不會求助的一群 卻也是最容易被忽視的——《廢墟少年：被遺忘的高風險家庭孩子們》


 希望這本書的分享，能成為一個小小的契機，讓更多讀者看見廢墟少年的艱辛，進而理解少年的不幸來自背後更複雜的結構問題；更重要的，讓我們重新檢視社會更根本的價值以及現行的安全網政策，不要製造與複製更多的廢墟少年。 2020東京奧運，台灣選手創下歷年來最多獎牌的紀錄，而在所有得獎選手中，拳擊銅牌得主黃筱雯更因為成長於「父親曾三度入獄」、「由爺爺開計程車養大」等環境中，成為媒體關注的焦點。然而，這一段逆境重生的佳話，似乎也凸顯了一個問題：「難道我們只會在這種時候，看見高風險家庭嗎？」 根據家扶基金會定義，高風險家庭指的是「因遭遇經濟、教養婚姻、醫療等問題，致兒童及少年未獲適當照顧之虞之家庭」，而儘管台灣出生率持續下降，高風險家庭與少年數，卻彷彿處於平行時空，這群所謂「未來主人翁」的生活環境，並未因為他們的數量減少，而獲得應有的改善。藉由實地走訪，與這群「廢墟少年實際互動」，報導者記者群完成了《廢墟少年：被遺忘的高風險家庭孩子們》，並且透過全面檢討現行政策，介紹國外案例，企圖讓主流社會看見這群形同被隱形的存在，甚至進一步帶來改變。 比起同情更需要陪伴 有法令卻頻頻被漏接 比起一本書籍，《廢墟少年：被遺忘的高風險家庭孩子們》更應該說是集結成冊的專題報導，其中可以看見記者們如何藉由層層剖析，從家庭面、心理面、社會面及政策面，帶領讀者了解廢墟少年們，是如何一次次被漏接。當中產階級子女正在探索人生，他們卻必須面臨生存與求學間的矛盾掙扎；理應帶來階級翻轉的教育，卻因為不穩定的生活環境，成為他們眾多挫折的其中之一。 我們的法令真的能夠幫助他們嗎？比起同情他們更需要的是什麼？高風險家庭的父母們，又是如何看待他們的子女？如同書中所說，這群孩子可以說是社會上最不懂得求助的一群，而透過記者的文字，上述的問題也終於得以獲得解答，但解決卻依舊仍需努力。 讓被忽視的「主人翁」們 回到公共視野 比起過去較常提到的公益與人道考量，事實上在《廢墟少年：被遺忘的高風險家庭孩子們》中，令筆者更加深刻的反而是以「人力資源」為考量，所以必須幫助少年的思考模式。雖然或許有些冷血，但對於講求高效率、CP值的現代社會而言，包含人力資院、社會成本，甚至是「奪牌希望」等操作，或許更具有說服力。 法國存在主義哲學家沙特說過，人是被拋擲於世上，無能決定自己出生的家庭與社會位階，但卻可以自由地創造自己。這是我們寫下此書的目的，想帶讀者走入這群被拋入廢墟般狀態少年們的生命處境，讓他們走進公共的視野裡。 奧運激情過後 高風險家庭問題仍待解決 儘管這本書早在2018年就出版，但報導者的相關追蹤報導，卻從未止息，尤其在疫情影響之下，數位落差導致教育開始出現階級化的現象，也讓這個專題的持續更加重要。根據行政院性別平等會統計，高風險家庭在《廢墟少年：被遺忘的高風險家庭孩子們》出版當年的開案數，出現明顯下滑，但這並不代表問題已經解決。隨著黃筱雯在奧運賽場上爭光，比起一昧地讚揚錦上添花，台灣社會或許更應該重新關注高風險家庭所面臨的困境，防止貧窮世襲、階級固化持續複製，造成未來更大的社會成本。 誠品線上：https://reurl.cc/eEYQkj 金石堂網路書城：https://reurl.cc/AkZXbQ 博客來：https://reurl.cc/MAEW24 讀冊生活：https://reurl.cc/2rq7an 讀冊二手書：https://reurl.cc/bXpeeX #廢墟少年 #被遺忘的高風險家庭孩子們 #李雪莉 #簡永達 #余志偉 #報導者 #衛城出版 #遠足文化 #2018出版 #高風險家庭 #社會成本 #階級固化 #貧窮世襲

韌性，都是折出來的。

有一位朋友，任主管職，所事環境：上有刁主、下管嬌兵，任誰去替換那個位置，肯定不出三日就會棄城投降，為保自己長命百歲、身心靈健康。 一開始朋友們還挺為之擔憂，但中年才決定從家庭生活走回社會職場的她，覺得疫情影響下，不是真那麼好找工作，所以便把磨難當訓練，每天調整好心態，面對一道道無法預料的考題，效法古人拜師學藝有成後，要下山得破五關斬六將般，兵來將擋、水來土掩，偶有抱怨，但是一轉頭又殺回戰場，說保證自己一定凱旋歸來。 半年過去，曾經我們料想她大有可能半途棄甲歸降，卻不期然贏得了刁主的讚賞、嬌兵的敬仰，誇她幽默風趣有之，雷厲風行亦有之。 不要小看家庭主婦！尤其，不要小看一個練瑜伽的家庭主婦！ 斜槓不用出去找，家裡就有。妻/娘/媳/女，還是個長女，多重身份下要扮演好每個角色不比剛從學校被踢出社會歷練來得輕鬆，甚至更加艱難，因為很多事情到這個階段，都會變成「對是應該的，錯則眾人所指」；雖然時下提倡「做自己最重要」，可當妳為人母、為人妻、為人媳、為人女時，妳也不得不惦惦肩上的擔子，忽視不了那份重量，然後任「重」而道遠地，努力平衡自己在這些角色中的能力和心情。 瑜伽練習是她長期以來保有的習慣，在上述這些角色隨著人生道路一個個疊加在她身上時，磨合是有的，瓶頸也是有的，最快最直接的方式當然是硬碰硬，但不可避免總是兩敗俱傷；人生道路不長，但說短也不短，一時的勝利總敵不過來日好相見的融洽；於是，她在瑜伽練習中感悟生活上的種種，在肢體延展中對照要使僵化的筋骨能放鬆柔軟的過程，便發現：韌性，都是折出來的！ 過剛易斷、盈則易虧，沒有輸掉的日子，只有不好過的日子。那麼，能夠拿捏謙讓與堅持的尺度、把握利人也益己的關鍵，將自己從一根硬梆梆的木頭，變成伸縮自如的金箍棒，少不得要一番軟磨硬泡、拉折自己了。 過程當然可以寫成一本辛酸血淚史，但哪一個人生還沒苦過的呢？重點是值不值得！ 在瑜伽練習中，透過冥想與自我對話，她當然會非常清楚自己的目標和心態。在這樣的自我生活歷練下，她的韌性非常，不會以輸贏畫地自限，總是碰到牆壁就找出口，直到從家庭重新走進社會，居然也能「學有所用」，將上上下下打理得服服貼貼，而她享受這樣的成就感。 其實有時候，所有的問題都沒有解決，我們只是解決了舊的自己而已。 讓我們每天都這樣把自己折一折，也折出一個有韌性的自己！ ▶️ 一日一瑜珈Web：https://edyoga.coFB：https://www.facebook.com/edyoga.coIG：https://www.instagram.com/edyoga.co免費訂閱我們：https://edyoga.co/訂閱一日一瑜珈瑜伽交流天地：https://www.facebook.com/groups/edyoga.co

我沒有談的那場戀愛：導演剪輯版(含劇情結局雷)/觀後心得

劇名 : 我沒有談的那場戀愛：導演剪輯版 I Missed You Director's Cut 導演 : 徐譽庭 許智彥 編劇 : 徐譽庭 演員 : 吳慷仁 艾怡良 傅孟柏 9m88 林美秀 Source : movies.yahoo.com.tw 以下內容含劇情結局，請務必小心閱讀 ! 以下內容含劇情解析，請務必小心閱讀 ! 以下內容含劇情結局，請務必小心閱讀 ! 以下內容含劇情解析，請務必小心閱讀 ! 網路上曾經流傳一個問題，從來沒有在一起、最後沒有在一起，哪一個比較遺憾 ? 當然，各自有支持者，這個問題也沒有絕對正確答案。看完我沒有談的那場戀愛：導演剪輯版 I Missed You Director's Cut ，腦海中立刻浮出這段話，感覺似乎挺適合這部電影劇情走向。這部戲不光只有探討曖昧不清的愛情，也點到親情的羈絆枷鎖。或許是來到四字頭，我們跟郭勤勤一樣擁有許多不為人知的過往黑歷史，那些不想面對的黑歷史。但也因為抱持著逃避、不想面對的心情，最後這些黑歷史就化成人生陰影跟隨著。透過角色們之間的對話台詞，很快地能夠理解到這些角色現在會有這樣情緒。 郭勤勤 郭勤勤在職場上總是沒有笑容、沒有任何開心的情緒，如此冷酷模樣全是因為過去陰影變成人生的包袱，總覺得這些會發生一定是源自於自己，最後乾脆完全封閉自己，成為看似無血無淚的面癱姊。坐上勤勤回憶列車，可以看到她其實一直偷偷暗戀著好朋友書維，可惜她沒有勇氣跨出這一步，她認為書維還是喜歡著過去那個女孩，也或許不想破壞兩人之間的友情，所以她永遠說不出口她對書維的喜歡之情。而發現書維為了那個女孩而刻意延遲出國日期，讓她終於死了這條心，封鎖與書維所有連結，甚至為他離職，就是想完全與他斷聯。 趙書維 跟勤勤總是像好朋友一樣相處著，甚至於最後尾牙抽中來回機票也想找勤勤一起分享。因為心中忘不掉的那個女孩想改出國日期，最後卻惹怒勤勤，傷透勤勤的心。即使勤勤把自己封鎖，斷聯，他還是期待著出國那天，他有些話想對勤勤當面說清楚。 過去其實不論是自己或是朋友或多或少，曾經都有那種好朋友之間的曖昧情愫，卻因為一些因素腳步不敢向前邁進。可能是不想破壞這段友情，因為萬一當不成戀人，朋友應該也很難再繼續；無法確定對方的心意是否與自己相同，萬一告白失敗豈不是既丟臉又令人羞愧 ? 經過這些歲月，回頭看才發現這些擔心根本不值得讓人擔心。如果當初不鼓起勇氣將自己的心意表達給對方，對方永遠無法得知，自己也無法擁有一次可能獲勝的機會。或許換個角度想，自己也擁有一次失敗的機會，但是那又如何 ? 不論是成功還是失敗，如何不留下任何遺憾或許才是比較恰當的選擇。 郭勤勤 因為母親對於同母異父的南之仰有所虧欠，自己總是得不到母親的關愛，她始終不明白自己究竟犯下什麼錯，母親永遠偏袒著哥哥 ? 南之仰 小時候因為父親離世寄養在祖母家，祖母離世後才回到母親這邊，也因為這樣來來去去讓他從未有同時享受雙親家庭的溫暖。來到母親新家庭，雖然有了母親的關愛，但心裡明白自己被疼愛過了頭，全是因為母親對他的虧欠。 郭母 因為兒子從小寄養在前夫母親家裡，好不容易接回來便極力想彌補南之仰過去所缺失的家庭溫暖，卻忘記自己的親身女兒也是非常需要母親的疼愛。 郭勤勤因為一句 - 他爸死了又不是我的錯這句話點出三個有血緣關係的家人之間，那種東方家庭過去最容易出現的情感羈絆。因為前夫死去，卻沒有爭取到兒子，讓兒子無法享受到母親的溫暖，於是好不容易等他回到自己身邊，無止盡疼愛與偏袒，為的只是希望能多少彌補過去的過錯。清官難斷家務事，每一個家庭都有自己那本難念的經，旁人其實很難去評斷真正的對或錯。我想，無論如何，至少到最後，家人彼此之間像是有一種暗喻性的和解，也算是一個完美結局。郭母最後發現兒子其實過去缺少的已經無法挽回，兒子希望的只是她能夠有空像小時候摸摸他的頭。南之仰過去一直所缺少的家庭溫暖，讓他對於感情及自己親身女兒一直無法全身投入，直到將女兒緊緊抱入懷中，彷彿是將自己小時候抱緊緊，讓自己那個深處的小男孩能多少獲得一些救贖。 片頭一開始利用時下最流行的自拍影片、社群媒體來開啟片頭、介紹製作團隊。一開始我其實不太清楚這兩者跟整部電影劇情有什麼關聯，直到後來才發現藉由這兩個當成劇情的關鍵點。因為影片，南之仰透露出自己所背負的孩童遺憾；因為影片，郭勤勤總算是坦承自己是喜歡書維，但她知道對方不喜歡自己。最後也是因為影片，郭勤勤才知道書維有拍一段影片給自己。因為社群媒體，她關上自己跟書維、南之仰的聯繫；因為社群媒體，兩人之間曖昧關係其他人討論的熱絡，郭勤勤卻總是不是這場戀愛的主角；最後也因為社群媒體，讓郭勤勤人生有著這麼一份遺憾。 走到人生的一半，我們還有沒有年少輕狂的那份勇氣 ? 勇氣去放下自己的黑歷史 ? 勇氣去走向令人畏懼的未來 ? 勇氣好好地向該說再見的人/事/物說永遠不見 ? 勇氣把握住屬於自己的幸福 ? 

只要掌握5重點，幸福多貓家庭沒問題！

許多人只要一入養貓坑之後，就會被貓主子可愛的模樣徹底收服，無法自拔，於是貓咪也從最開始的一隻變成兩隻、三隻……好多隻！被療癒貓貓包圍的奴才當然很開心，但對習性比較獨行俠的貓咪來說，貓咪數量的增加可能會讓貓咪們產生壓力，為爭奪地盤而打架、亂尿尿等奴才崩潰的行為。想打造幸福多貓家庭該怎麼做呢？掌握以下5重點，奴才專屬的貓貓天堂就在不遠處啦～ 打造多貓家庭要注意 1.舊貓新貓初相見 飼養新貓時，建議選擇與舊貓個性相似的貓咪，因為貓咪與人類都有個性好惡，並不是說因為同為「貓咪」所以一定可以相處的很好喔！強迫性格相差太大的貓咪們生活在一起其實會讓貓咪們壓力山大，特別是家有年長貓又添新貓的話，太大的壓力可能會使年長貓咪增加生病的風險。 增加新的貓咪成員時，切記要採取循序漸進的方式。剛帶新貓回家時，可以先準備一個隔離小空間安置新貓，避免讓舊貓產生領地被入侵的感覺，讓新舊貓彼此都感受到彼此存在、氣息。適應時間足夠後再有條件的（隔著籠子或玻璃門）讓新舊貓相見互動。等到真正解除隔離時，飼主也一定要多加觀察貓貓們之間的互動，才不會造成更大的衝突。 2.準備個別的食器、水盆 貓咪是個天生就具強烈領地意識的動物，如果共用食器水盆，可能會造成貓咪之間的爭執或打架，總是居於弱勢的貓貓也會因此難以進食飲水，間接造成牠的健康問題。所以奴才們，打造貓咪天堂之前，設備的投資還是要做足，才能給貓咪們幸福又健康的生活！ 3.資源要充足，謹記+1原則 貓咪資源如何準備呢？只要謹記+1原則就沒問題！不管是貓砂盆、玩具、床等設備，都要比現有貓咪數量再多準備一個（+1），擺放家中的資源時，也要盡可能滿足每隻貓咪的需求分散配置，才能確保地位相對弱勢的貓咪不會產生資源不足的問題。 4.生活空間要足夠 當你有想收編新貓咪的念頭閃過時，切記要先評估家裡生活空間是否充足。貓咪數量增加的同時，必須有對應給予每隻貓咪的獨立隱私空間、玩耍空間等等。考量的生活空間不能只有平面，當貓咪受威脅時，高處空間的設置就很重要，例如書櫃、貓跳台等等，讓貓咪有躲避的空間可以觀察其他貓咪，進而減輕牠的壓力。 5.相處時間要分配 多貓家庭的幸福其實也掌握在飼主的手中，只要資源分配不均（爸媽的愛不平等）時貓咪們就很容易有爭執。所以飼主必須平均且公平的對待每一隻貓咪，但可以多關心一下最開始養的初始貓貓，畢竟牠也是犧牲小我才能完成你的貓家之夢呀！ 收貓容易養貓難啊～各位貓奴們切記，在為家中貓貓增添新夥伴時，一定要注意以上５重點，並且多用貓咪的角度替牠們著想，相信打造幸福多貓家庭之路就離你不遠了唷！ ｜#蹦蹦跳LINE加起來｜ 👀毛孩知識不漏接👉https://lin.ee/qKUcHbx ｜#蹦蹦跳IG追起來｜ 👀毛孩冷知識快報👉https://www.instagram.com/bonbonpet_/ ｜#蹦蹦跳FB看過來｜ 👀第一手活動優惠👉https://www.facebook.com/bonbonpet/

凱蒂の心理學專欄—告別牽絆又矛盾的家庭關係

「自我」是由你與他人所定義而成的 且是與他人互動過程中得出的結論 自我在個體化過程中與「關係」密不可分的 直到熬過苦難的關係 才能變得更加獨特且與眾不同 . 「家庭」一詞想必在許多人心中是難以跨過的坎～ 而「牽絆」一詞並不全然負面，可以想像許多人儘管與家人相處融洽，但在某些程度上是受到情感束縛。 從小到大，家人提供意見時很常會說： 「我這是為了你好」 這句話的反面意思是： 如果你不照著我的方式做，你就背叛我的期待。 久而久之，家中長輩與晚輩會維持上對下的生活型態，即使表面上維持良善關係，但實際上是晚輩抑制內心的根本自我，選擇隱藏內隱表現，外顯表現採取以長輩能夠接受的形式去服從長輩。 . 為什麼常常聽見「我這是為了你好？」 最根本原因： 長輩會把過去無法達成的期待附加在下一代人身上， 或者是複製上一代的教育模式， 導致在無形中常常會說：「是為了你好」 . 「我們如何告別牽絆又矛盾的家庭關係？」 回歸到心理學層次，「個體化」是脫離複雜情感關係的一種途徑。藉由分離過於緊密的情感束縛，建立有意識的內在人格。區分你與我之間的差異，且將個體意識帶入日常生活中進行演練。換句話說，心態轉變可以試著從「我們一起」到「我可以自行完成」，漸漸脫離群體期待感。 看到這邊或許有些難理解，試舉例說明之。很多個案提及，家中長輩必須等到晚輩成家立業、有所成就及經濟獨立才能感到人生已無遺憾，這段話說白了是增加晚輩身上的壓力。若能脫離群體邁向個體化歷程，在轉念下可以轉為以「個人」成就為基礎，而非以他人成就作為成功與否的前提，如此一來，可以減輕雙方情感關係的束縛。 . 牽絆又矛盾的家庭關係並非能以短短幾行字來處理，畢竟這個生活型態已從幼年時期累積到成年，甚至中、老年時期，學習個體化的過程是需要不斷練習的。 . fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

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