梓鹿的諮商筆記｜2022/03/08｜靈性生活
我叫梓鹿，是個文字影像創作者，也是希塔能量療癒師。我是療癒大家的療癒師，也是自己的療癒師，透過書寫整理自己的心情已經是我的習慣，所以我決定來寫自己的諮商筆記。
希望這些紀錄能夠幫助到與我有同樣困擾的朋友，還有正在考慮接受諮商或能量療癒的你。
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K老師
初晤過後沒幾天的週一，我就接到了諮輔組的電話。有點糗的是我接到電話的時候正在讀書，腦袋還在思考剛才讀到的東西，根本沒聽出J老師的聲音，還因為忘了今天是禮拜幾而跟J老師說了錯誤的空堂時間，還好J老師沒有見怪。
接電話當下腦子不在線的我，當然也沒有聽清楚接下來將與我合作的心理師名字，只知道我隔天早上九點要去諮輔組一趟，以後每週二早上九點就是我固定的諮商時間了。
K老師不知道我，但我知道他，因為他負責學校諮輔志工的業務，我在一年級時當過一個學期諮輔志工，之後也沒有退出群組，因此經常看見他在志工群組發訊息。
他叫K老師，因為他是我粗略算起來第十一個認識的心理師。
K老師的風格跟我之前認識的心理師都不太一樣，不愧是K老師。跟以前的諮商經驗相比，他在諮商中的主導性滿強烈的，能夠快狠準地拆解個案的情況，適時切斷我的話，給出需要給的資訊。
畢竟還是第一次諮商，我們肯定需要一段時間來慢慢磨合，確立諮商的合作模式，不過這個第一印象對我來講滿好的，K老師是個我可以足夠信任的對象。跟他在諮商室裡的時候，我的腦袋可以暫時關機，他可以好好帶路，不會讓我撞到牆（毫無關聯的奇怪比喻）。
陰魂不散的某同學
因為初晤跟接下來的心理師不同人，基於保密原則，K老師只從J老師那邊了解到大致的情況，因此在K老師的要求下，我做了簡單自我介紹，講了小時候自學，高中讀進修部，一直到現在，我最重視的創作工作和療癒工作，以及持續困擾我的人際關係問題。
然後又回頭談到了我和那位同學因工作分配而起的衝突，我實在已經對她的問題感到相當厭煩了，但顯然她並不打算放下對於我的恨意。
就在初晤之前的週三，我去找我的指導教授談論文的事情，中途我離開去幫教授買午餐，回來研究室的時候，教授突然看著我說：「妳知道嗎？有些衝突還是必須要解決的，多一個朋友總比多一個敵人好。」
我愣了一下，立刻聯想到那位同學，果然接著教授又說：「剛才○○來找我，她說妳們鬧翻了。」
「以我來說不算鬧翻。」我用我不算流利的舌頭努力組織語言：「我不會因為這件事對她有任何的成見，我還是會像以前一樣對待她。」
如果你現實中與我對談過，或許你會知道，我雖然很能用文字表達自己，但在語言這塊卻是相對弱的，我講話的時候經常想到什麼就說什麼，而且常常需要停下來思考。我不知道這個同學跟教授說了什麼，教授也沒有時間聽我笨嘴笨舌的解釋，不過我相信以教授的智慧，不會用她的一面之詞來定義我的全部。
我比自己想的還要在乎這個同學，否則我不會因為她在我背後對我的指導教授說這些話而感到這麼失望。同為當事人，我可沒有把這件事情跟任何一個與她的生活圈有直接相關的人說。
我感覺被她徹底背叛了，也深深為她背後說人的行為不齒。我想她大概會這麼恨著我好一段時間，把我當成她的頭號敵人，我無法阻止她這麼做，但我很抱歉讓她有這些感受，也很遺憾她暫時無法放過我，也放過她自己。
以我個人來說，我並不是很願意把她的事情放在心上，所以我會選擇原諒、放下。至於她，她放不放得下，就不是我能夠改變的事了。
K老師說，能夠意識到什麼是自己能夠改變的事情，什麼是自己無法改變的，是個很棒的覺察。把自己的議題與他人的議題分割開來，也是阿德勒心理學中的重要觀念。
晤談方向的底定
K老師大致了解了我的問題，做出跟J老師差不多的結論，每個禮拜我來到這裡，我可以聊任何我想聊的議題，或單純做情緒上的宣洩也可以。同時他給了我一個溝通上的建議，如果我不確定以某種方式表達時對方的感覺是什麼，我可以嘗試著去詢問他人的感受，讓對方知道我是在意這件事情的，也讓我能夠了解對方的感覺。
我不知道這招有沒有效，但我會記得在有機會的時候用用看。
「也不要太刻意，每說一句話就問對方的感覺是什麼。」K老師在最後補充說明，我聽他這樣說就忍不住笑了。
「如果是大一大二的我，你沒有在最後補充這句的話，我說不定真的會把詢問感覺這件事當成溝通的SOP之一，每次溝通完之後都問對方感覺怎麼樣。」
沒錯，其實在過去，我有好一段時間都覺得人際上的互動與溝通是可以用SOP去套用的。現在看起來那時候的自己真夠蠢的，人類之所以麻煩，就是因為每個人都獨一無二，不像機器人可以輕易預測。
諮商接近尾聲，雖然不停流淚卻依然保持理性鎮定的我，突然之間開始大爆哭：「明明這是我喜歡的事情（我的系所），就因為我找不到願意跟我合作的夥伴，就因為我不會溝通，讓這些我本來喜歡的事情變成我的壓力。這些事情本來應該會很好玩、很有趣的！」
我好不甘心，我明明已經做了這麼多嘗試，不停改善自己。努力用同理心去體諒他人的感受，修飾自己直白的用詞遣字與喜怒形於色的態度，但我的同學卻像是看不見這些努力一樣，只記得我最糟糕的那一面。
我已經用力過猛，調整自己到不能再調整，改變到不能再改變了。那麼、什麼是不曾改變的事物？什麼是無形卻珍貴的事物？
我應該做的，也不過就是做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人。
人際關係的問題，不是我一個人可以解決的，我只要盡力，然後就放下，反正事情的結果也不是我能夠控制的。
大學四年，對於我整個生命而言只是非常小的一部分，但此刻的我為此感到痛苦是事實，這樣的感受並不因為它在我生命中佔據的渺小而微不足道。
如果你覺得微小的東西不會讓你痛苦，那不妨試試看與一隻飢渴的蚊子共處一室？相信可以讓你有非常深刻的體會。（笑）
再一次地，我必須說，寫下這些文字並不是要得到誰的安慰和鼓勵，文字是我紀錄和分享生命的方式，即使在這個資訊爆炸的時段，單純的文字依然有其力量。
我承認自己所有的缺點，我不完美，我犯過錯，我傷害過人，我也會被人憎恨、被討厭。我的人生很幸福，但並不總是快樂的。
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由衷希望我的分享，能夠帶給你一些溫暖與力量，謝謝看到這裡的你，我們下次見。
By 織夢人梓鹿
2022/03/13
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與內在小孩一起面對創傷
事實證明，我真的是個自私的人，而且是極度的自我中心
