小霜溝通｜走失尋回 - 貓咪咪醬

. ▌走失毛孩：咪醬（三歲、貓咪） ▌走失時間：2021/06/12 19:00 ▌溝通時間：2021/06/13 18:40 ▌找回時間：2021/06/13 20:14 . . . . 咪醬真的是很勇敢的孩子，即使覺得害怕、不敢出來 最後還是鼓起勇氣喵喵叫 讓爸爸媽媽可以找到她 謝謝咪醬、謝謝不放棄不斷出門尋找的爸爸和媽媽🧡 #寵物 #寵物溝通 #寵物溝通分享 #寵物溝通師小霜 #小霜走失尋回 #毛小孩 #毛孩 #petlovers #走失溝通 #毛孩走失 #走失協尋 #走失尋回 #寵物走失 寵物溝通預約資訊

「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。

現在教育體系提倡「愛的教育」，也就是不再體罰。 對於很多從打罵教育體制過來的家長、老師非常不能認同，覺得做錯事的孩子就應該要打罵。 但是，打、罵甚至表揚，就真的對於教育有效嗎? 今天要來整理《被討厭的勇氣-二部曲完結篇》中，哲學家利用阿德勒心理學來分析，【賞罰】與【責罵】的教育，是不是真的對孩子有效? 如果還沒看過脫序行為五步驟的讀者，建議先到我的上一篇瀏覽孩子進入脫序行為的五個步驟分別是哪一些 → 傳送門 「懲罰」就能讓罪過消失嗎? 首先，要先了解，脫序行為的重點和目的都是源自於「歸屬感」，也就是希望在群體中有特別的存在。 而「責罵」、「懲罰」的效果僅限於當下而已，事實上，責罵這個手段在教育上沒有效果的 如果有效的話，為何教育者/家長「總是」在教訓自己的孩子? 阿德勒心理學點出，其實「責罵」也是脫序行為中的一環，因為自己做了「足以被責罵的事情」，所以責罵、懲罰其實也導致孩子出現英雄般的成就感。 攝影師：Monstera，連結：Pexels 為什麼阿德勒心理學反對責罵? 我們先來理解溝通的目的為何? 溝通的目的是要達到雙方意見一致，只有當傳達的內容獲得對方理解，並且達成一定的協議、共識，溝通才具有意義 否則，都只能叫做「傳達」。 而在溝通的過程中，如果一方感到厭煩，或是認為在爭辯中毫無勝算的人，就會使用暴力，畢竟暴力的成本最低，也是最輕鬆、省事的溝通方式。 而利用暴力的溝通手段，就可以讓對方屈服。 但這其實是一種人類過於不成熟的表現，另一方的潛意識也會發現到使用暴力溝通的一方是極為不成熟，也因此不會尊敬對方，只會招來輕蔑。 生氣和責罵 阿德勒心理學表示: 生氣和責罵的意義是相同的。 常見的暴力式溝通有幾個: 拍桌叫罵、大哭大鬧、扯嗓門吼叫等。 而責罵的目的，是因為懶得跟另一方溝通，想盡快讓對方屈服的一種不成熟方式。 但是教育者的職責是「諮商」，並不是審判他人。 所以當對方做錯事情，不是打罵，而是教育他。 對於這部分可以看我的另一篇文章: 阿德勒心理學否定「賞罰」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 阿德勒: 「憤怒，是會讓人與人關係疏遠的情緒。」 孩子的未成年狀態，其實是大人一手造成的 德國哲學家康德說過:「人類之所以處於未成年狀態，並非因為欠缺理性，而是因為不仰賴他人的指示就無法擁有運用自己理性的決心與勇氣。也就是說，人類要為自己停留於未成年狀態負起責任。」 這裡的未成年狀態，指的是沒有達到真正自立的狀態。 在之後的文章，也會跟各位解釋何謂「自立」。 而我們仰賴他人的指示其實是相對輕鬆的，因為可以不用思考，也不必為自己的行為或言語負責。 大人們傾向於讓孩子處於「未成年」狀態，為的是讓他們一直在自己的支配底下，說到底，是因為大人一方面是害怕孩子脫離的未成年狀態，會和大人站在對立面，另一方面，則是害怕被追究責任。 其實一切為的是自己的明哲保身。 這些話對於大人來說是非常刺耳的，但是請您細想，如果您一直讓孩子處於不自立的狀態，一直在幫孩子做決定，最後孩子會因為迎合您的期望而活，活出了您想要的樣子，但卻不是孩子真正的樣子。 自己的人生，不應該由自己選擇嗎? 所以，站在領導者/教育者的角度，必須時常以「自立」為目標，必須謹慎小心不讓對方處於「依賴」、「不負責任」的狀態。 如果是真心對孩子尊敬，就應該讓孩子決定自己的一切，即便做出錯誤的選擇，本質意義上負責的只有他本人而已。 這也是阿德勒心理學一直強調的「課題分離」 攝影師：Alexandr Podvalny，連結：Pexels 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【幸福】和【尊敬】的定義與做法。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

動物溝通案例分享(狗)

活潑的豆豆 平時活動力很高 但個性卻是能靜能動的 喝水時，整個嘴巴都會是口水 在家玩都衝很快，容易打滑 在外面散步時容易打噴嚏 這次溝通最有趣的 我看到豆豆在追電動玩具車的畫面 超級可愛 媽媽想知道 明明可以在尿盆尿尿 為甚麼都常在外面亂尿呢? 原來 豆豆覺得尿盆觸感不佳 而且空間太小 不能自在的上廁所 (詳細對話內容請看IG / FB) --------------------------- 想知道毛孩在想什麼 想對毛孩說什麼 讓我成為你們之間的橋樑 歡迎預約～

非暴力溝通工作坊，課後心得分享｜溝通真的需要學習，可惜學校都沒教

非暴力溝通工作坊，課後心得分享｜溝通真的需要學習，可惜學校都沒在教

生活中我們都需要與人溝通交流，但經常在談話中無法達到共識，或是雙方理解的程度有落差，造成爭執、吵架，最終不歡而散；因此學習正確的溝通是很重要的一件事情。 溝通-要溝也要通，是雙向的。 暴力溝通-評論 非暴力溝通-沒有評論的溝通 人類智慧最高的的形式：觀察而不評論 要成為一位有智慧的人真的很不容易，這樣的人不多，朝這個方向學習。 非暴力溝通四步驟： 課程當中會有很多練習，透過這些練習讓我們更了解應該如何有效的溝通，提升自己溝通的能力，有好的溝通好處很多，減少談話的時間、準確的表達、減少誤會和誤解等。 歡迎有興趣的朋友一起來參與。 課程時間：110/08/19(五) 19：00-21：30（已結束） 110/08/27(五) 14：00-16：30 課程地點：線上ZOOM-請開視訊上課課程費用：免費 免費獲得一對一財務諮詢 想要上課的朋友們，歡迎加入我LINE報名，LINE ID：ann850429 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標。 我喜歡閱讀、寫作、思考、美食、追劇、成長、學習 我想成為能夠幫助別人成長的人 如果喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

【溝通好難，怎麼創造有效的溝通呢】~上集~我是哪一型的溝通咧？

在創造有效的溝通之前， 首先，我們要先認識自己與對方的狀態… 所以~今天我們就看看看心理學派中，怎麼分類溝通時的狀態呢？ 在溝通分析學派中， 將人們的溝通方式分為三種狀態：父母(P)-成人(A)-兒童(C) 大多數的時候， 你都是像父母一樣關心、照顧別人 或是 命令、規定別人的呢？ 還是像成人一樣，比較理性、就事論事； 或是說像孩子一般自由、樂觀 抑或 乖順、不敢拒絕呢？ 今天就來看看，在與人相處的時候，你都是怎麼表現的呢～ 了解了自己的溝通狀態後，下一週我們就來看看怎麼樣有效的溝通!! 參考資料： https://pansci.asia/archives/79199 圖文/ YUKI 琪琪姊姊 合作邀約/ yukiliao.psy@gmail.com 專長/ 兒童心理 ADHD ASD 早期療育 繪本 神經回饋 憂鬱焦慮 愛情 

磨合

許久不見的朋友一到聚會場地就抱怨，說自己與男友老是在吵架，但說要分開又捨不得，畢竟兩人之間甜蜜的回憶很多，真要分手她做不到可又不知道怎麼解決老是吵架的窘境。 後來在眾人七嘴八舌的詢問下，拼拼湊湊這才得知這位朋友與她男友犯了一個錯誤，才會導致現在的局面。 把愛情想的太美好或許是很多人的通病，而老實說在曖昧期或是熱戀期「愛情」這件事的確很美好，但等這兩個時期過去如果雙方都有意願要一直走下去，那麼該迎來的不是「你必需百分百配合我」又或是「妳必須無條件接納我」這樣的時期，而是該正式走入「磨合期」。 如果有意思要走到最後，對兩個人來說磨合期相當重要，畢竟原本完全陌生的兩個個體戶因為喜歡或愛而走到一起，很多層面肯定是迥異了，不可能百分之百契合，所以如果不磨合，那麼摩擦就會產生，最後導致形同陌路。 而在正式走入磨合期後的第一要件就是「溝通」，很多事會產生摩擦產生爭吵都是因為雙方不把話說清楚，就一個人在那裏生悶氣一個人在那裏瞎猜，最後生悶氣的那位更氣了而瞎猜的那位因為猜不到也跟著火大，然後大吵就此開啟。 可是何必這麼累呢？ 溝通這件事可以應用在很多方面，當然包括在愛情這個圈子裡，很多話如果不拿出來說清楚講明白，那麼誤會永遠也不會解開，事實也永遠深埋海底。 或許有人會說，氣都氣死了或是煩都煩死了根本不想溝通，又或是對方很難溝通，妳說東他說西或你說南她說北，別說溝通了，有時候連說話都喘。 但請認真想想吧，如果對方真是你(妳)希望陪在身邊走一輩子的人，不跨越「溝通」這個難關，說好的一輩子還走的下去嗎？ 在氣急敗壞的時候可能真的很難，但人的情緒總有較平復下來的時候，找準時機點來場促膝長談，為了未來一起生活打好溝通的基礎與準備，一次的生疏不代表第二次行不通，第二次還是覺得困難不代表第三次還會失敗。 很多事都需要練習，其實溝通也是，因為說出心裡話對很多人來說是件難事，但對於要走一輩子的兩人來說，溝通是必要且必須認真施行的。 溝通對於磨合期有很大的幫助，而兩個人在一起更是需要磨合期的滋潤，而不是一直想著愛情很美好，然後又在發現幻滅的時候感到很失望，卻忽略了其實愛情本質還是美好的，但與對方越親密越該注意的事項越多而已。 《圖片取自網路免費圖庫Pexels、Pixabay，封面使用Canva網站製作》

《動物溝通案例分享》 嚕嚕 很文靜又愛撒嬌 喜歡躺在媽媽藍色的棉被上 家裡還有一隻黃金哥哥 時常會把食物留給哥哥吃 嚕嚕想跟媽媽說: 希望麻麻要專心，一次只做一件事，跟我玩的時候不要一直拿手機。 (太可愛了www) ---------------------------- 想知道毛孩在想什麼 想對毛孩說什麼 讓我成為你們之間的橋樑 歡迎預約 《IG / FB》

小霜溝通｜溝通分享 - 貓咪可可（下）

已經精挑細選了，可是還是有好多好多對話想放 溝通的時候狂笑 整理對話的時候也一直笑 - 想知道自己毛孩在想什麼 趕快動動手指預約起來♡ #寵物 #寵物溝通 #寵物溝通分享 #寵物溝通師小霜 #毛小孩 #毛孩 #petlovers #萌寵 #療癒 #pets #波波小星球 #popcutie #貓 #喵 #喵星人 #貓咪日常 寵物溝通預約資訊

情侶相處溝通的6個小技巧

情侶相處溝通的4個小技巧

兩人從相識，到相愛，最後長久的走下去，是一件不容易的事情 不管是哪一步都是。 所以能夠認識，就已經是千年修來的緣分了。 但是很多情侶，因為相愛在一起，卻因為一句「我們不適合」分手比比皆是 難道在一起前，不知道自己和對方有諸多的不同嗎? 答案是: 不知道。 因為在相愛的時候會因為情感蒙蔽的現實面，總是會覺得愛情能夠戰勝一切。 所以先愛就對了，不合適可以透過慢慢磨合解決 然而這當中，有多少情侶因為磨合的過程走散呢? 今天要和大家分享的是，在感情之中，可以怎麼相處，以及遇到問題時可以怎麼溝通 甚至，不需要透過吵架，就可以達成共識的效果。 Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 真正的愛是舒服的 如同我之前的文章提到，在阿德勒心理學中，愛是一個極為自然的狀態，不管是跟家人、朋友或是自己的伴侶都是 也就是說，在跟你選擇的伴侶相處時，你自己本身必須要是處於「舒適」、「不感到拘束」的狀態，也就是你和你的伴侶在一起時感到極為的自在。 就好比在自己熟悉的環境中的那種感覺，和伴侶相處起來，就是屬於自在的感覺 那麼我要先在這裡恭喜你，到目前為止，你的選擇沒有錯。 也許你會問說，誰會想要跟相處起來不自在的人在一起? 我在這邊舉個例子，這樣的感覺就好像試圖融入一個和你性格完全不同的圈子裡是一樣的。 我想大家多少都有碰過要想盡辦法讓自己去融入一個和自己完全不同個性的圈子中吧，那種感覺是極為不舒服的，但為什麼你想要去融入這個圈子呢? 當然原因有很多，可能因為裡面有你仰慕的人、出自於某一種虛榮心，你想成為那樣的人、甚至因為逼不得已等因素，都導致你強迫自己去融入一個不適合你的交友圈、生活圈。 攝影師：Inga Seliverstova，連結：Pexels 不過度干涉對方 第二步，也是我覺得很多情侶走下坡的原因 就是過度干涉對方的生活，這有點牽涉到「信任感」的問題 有些人會覺得，要知道另一半的行程、狀態很重要 首先，我們先反向思考，如果今天另一半對你的生活過度干涉 你會有什麼感覺? 應該會覺得自己有種被束縛的感覺吧? 這邊我舉一個例子，看對方的聊天紀錄 有很多情侶會覺得，在一起就不應該要有隱私，對對方要百分之百的坦蕩蕩 這部分我覺得沒有不行，但是隱私本來就是身為人的權利，甚至我覺得那樣的想法，實在是有點極端。 所以，另一半該不該給對方看自己的手機，成了很大的問題。 不知道你對於這一點想法如何呢? 我的想法是: 身為手機的主人，你可以選擇給或不給，但是不給對方看手機，並不一定代表有秘密，而是希望保有「隱私」，而另一方在面對手機主人不給予看手機時，也不應該動怒甚至懷疑。 更不該以愛情的名義情緒勒索對方交出手機。 因為一旦有了懷疑，任何事情都成為了證據。 請注意，我這邊不是在坐實一個偷吃的罪名，而是因為當你開始懷疑對方時，連他跟爸媽出去都可以是一個出軌的證據。 攝影師：Keira Burton，連結：Pexels 還有一個，就是手機查勤這件事情 也有很多人對於【報備行程】抱有不同的想法。 如果對方不報備行程，所以你就奪命連環call 最後導致對方因為感到厭煩，每次出去都選擇關機，或是直接給你一句謊言。 這樣效果也不見的比較好。 如果你真的擔心對方，可以用一種比較溫和的方式詢問對方，因為當感覺舒服的時候，這段關係才會自在。 比方說，你可以問對方: 「你今天有空嗎? 晚上要不要一起吃晚餐呢? 」 這時候對方可能會回你:「喔，可能沒辦法，我跟我朋友在外面玩。」 相較於你用這種方式詢問對方:「你在哪? 跟誰在一起? 幾個人?」 哪一個方式用在自己身上是感到比較舒服的呢? 另外還有一種，就是手機定位。 這是我自己一個切身的例子。 IPhone有一個內件功能是【尋找朋友】，我當時候的男朋友將我的手機拿去定位，然後跟我說，這個功能要一直保持開著，他就知道我有沒有亂來。 但其實我當下聽到，感覺非常的不舒服，不管我有沒有亂來，都讓我想馬上刪掉這個App 於是我就在某一天，將定位功能關閉(因為太過於耗電)，這樣就無法定位我人在哪裡。 果不其然，當天晚上，我當時的男友就直接問我，為什麼要關掉定位? 是不是我跟哪個男的出去鬼混?! 因為關掉定位之後，我一整天都出現在「海上」 這個概念跟Zenly一樣，但我覺得Zenly更可怕。 甚至連你在哪裡、在幹嘛、手機的電力剩下多少都知道。 根本妥妥的查勤APP!!!!!!!!!!!! 總歸一句話，這一切的發生，都是源自於「不信任」 那麼另一個問題來了，為什麼要不信任一個你愛的人? Photo by Scott Broome on Unsplash 給予足夠的安全感 不信任的源頭，都是來自於沒有給足「安全感」 所以不管是前面說的查勤、看手機、甚至手機定位，都是因為對方沒有得到足夠的安全感。 感情是雙向的，因為沒有給予足夠的安全感，所以要自己找尋這一份「安全感」 如果你希望避免前面所說的這一切，最好的方法，就是主動給予。 當你給予另一半他想要的安全感，對方就會回饋給你滿滿的信任感。 來說說看手機這件事情，對方會想看手機，也許是因為擔心你是不是有背著她偷偷和其他異性聊天，甚至你的前任。 查過一次、兩次之後，確定沒有任何嫌疑之後，自然就會對你產生信任感。 但是查看別人手機的你，也請做到「尊重」，每個人都保有自己的生活圈，所以聊天紀錄中有異性是一件很正常的事情，不正常的是踰矩的對話。 看手機最好就做到「瀏覽」的動作就好，不要擅自去幫對方回覆訊息、刪好友 再來就是報備行程，不管另一半是不是有「查勤」的習慣，其實你應該要做的就是，主動告知對方你自己的行程。 但有些人會告訴自己的另一半出遊的對象和人數。 這樣有一個好處，當對方想要安排行程時，有了你的報備，他可以更安心地去做他要做的事情。 假使今天你沒有主動報備你要和朋友出門，但你的另一半以為你沒有行程，就安排了一趟旅遊。 最後發現，其實你已經安排好當日的行程，戰爭真的是一觸即發阿。 所以報備行程的一大好處，就是讓對方知道你的狀況。 另一個必要性是，當你不幸出了什麼意外，你的另一半可以很快的了解狀況及地點，甚至因為你主動報備了有哪些人，他可以最快時間去聯繫到當下有在現場的目擊者。 試想，一整天懸著一顆心的擔心一個人是什麼樣的感覺呢? 肯定是不好受吧。 最後是手機定位，其實跟報備行程是一樣的概念。 目的都是為了即時知道你的位置。 如果你是因為想要跟我一樣手機省電而想要關閉定位，其實能夠取而代之的方法有很多種，比方說，每到一個定點就拍照給對方，或是用傳訊息的方式。 我和我現任男友報備行程的方式，就是拍下當下和我相處的人和地點，或是用Line的分享定位方式傳給對方。 有時我會用文字敘述的方式加上照片，而我男友則是直接用照片的方式傳給我。 給予安全感的方式很多，重點在於，你願不願意給對方安全感呢? 給足了安全感，這段關係就會充滿信任感。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 溝通的方式不只是吵架 當關係中遇到不開心或是矛盾的時候怎麼辦呢? 很多人第一個畫面應該就是，吵架。 但是我和我男友在一起三年多要第四年，這中間完全沒有吵過一次架。 完全沒有。 因為這中間我們都沒有不開心或是矛盾嗎? 當然還是有，但我們不是用吵架來解決，而是用溝通的方式。 首先，溝通是什麼? 溝通的目的是要雙方達成共識。 所以單就以溝通的角度發展，吵架是完全沒有必要，雖然也有很多人說吵架是比較劇烈的溝通，但是有哪個吵架最後達成共識的? 肯定不在多數吧 幾乎都是一方示弱或是妥協而結束的。 吵架其實可以看成，用一個比較粗暴的方式強迫另一方妥協或接受自己的想法、論點。 圖片來源: pngtree 但其實，只要記得溝通的重點，是和對方說出自己的觀點就好。 很多人溝通到後面，演變成吵架，最後必須要爭個輸贏才肯罷休。 事情從簡單到複雜，從來都不是事情本身。 還有一個重點，千萬不要想在氣頭上和對方溝通。 因為你只會更生氣。 最好的方法就是讓自己冷靜一下，你可以先讓自己分心去做自己喜歡的事情。 轉移注意力讓自己不再沉浸在憤怒的情緒中，才能夠好好思考。 等到情緒平穩一點之後，再和對方說今天讓你不開心的事情。 重點是要讓對方知道你發生了什麼事情，所以如果是敘事的方式也是不錯的方法 跟對方說，今天他哪裡做了什麼事情讓你感到不開心，還有為什麼你會不開心。 很多時候並不是對方要故意惹怒你，而是因為不知道。 但如果你都不和對方說，他不會知道你不喜歡，甚至不知道這樣會讓你生氣。 這時候就是溝通的重要性。 Photo by Mark Decile on Unsplash 分一點注意力在對方身上 關係中還有一個很重要的細節，但也有很多人會忽略，就是要花一點時間在對方身上。 不是「人在」就好，而是你要讓對方感受到，你的注意力有在他的身上。 而不是被忽略，或是只是被當成是一個擺設。 我想很多人都有聽過另一半說「你沒有花時間陪我」這句話。 但是聽者會覺得「有阿，我人不是一直在你旁邊嗎?」 說真的，如果你的注意力一直在手機上，或是其他人事物上，那你的另一半可能會更希望獨處。 大家每天都很忙，但就像所有事情一樣，感情需要你去用心經營，不是得到了就放著不管。 即便只是短短的半小時、10分鐘也好，和你的另一半聊聊他今天發生的事情，或是找他分享你今天發生的事情，如果可以，少一點抱怨，多一點聆聽。 太多的抱怨，會讓人本能的想要離開充滿負能量的你。 或是參與對方關注的事情，不一定要全程參與，但是要讓對方感受到，你一樣在乎他所在乎的事情。 我認為在感情之中，每天有一個時段是兩個人都放下手上的事情，認真的和對方聊天，這樣建立起來的感情是更為紮實和穩定的。 擁有自己的時間和空間 熱戀中的人，會想要24小時都黏在彼此身邊，但是過了熱戀期，就希望可以回到自己的生活圈，不要這麼常跟對方黏在一起，而有時候這樣的想法就會被對方曲解成「你沒有像以前一樣愛我了」。 要怎麼樣維持這樣的熱度呢? 就是無論是什麼狀態，都要讓自己和對方都有個人的時間和空間。 每個人都有自己的生活圈和興趣，可能在這幾個月，你會想要無時無刻和對方黏在一起，但不代表自己的生活就可以不管了。 最健康的狀態就是，我有愛情，也有友情，更重要的是，我還保有自己的生活品質。 大家都有自己的興趣，所以我在跟男友相處之餘，還是會去做自己喜歡做的事情，我們在同一個空間各自忙自己的事情。 然後中場休息的時候關心一下對方現在在幹嘛，或是和他分享剛剛我在做的事情。 或是當他在工作的時候，我可以自己去健身房運動、去咖啡廳邊看書邊喝咖啡。 和朋友出遊的時候，如果朋友同意攜伴，我也會詢問男友是否參加，如果不願意參加，我也會尊重他，因為他的聚會我也不是每一場都想參加。 重點在於，我們都各自保有自己的生活圈和興趣，也會適度地給對方時間和空間不去打擾對方，甚至關注他所在意的事情，用行動證明我對他的在意。 攝影師：Asad Photo Maldives，連結：Pexels 祝福你們，都有一段穩定且幸福的感情。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao 封面圖片來源: 攝影師：Jasmine Carter，連結：Pexels

【露絲小姐的情緒梳理—暴怒小火山止息篇】

「你是情感豐沛的人啊！」 在我棄置情緒好一陣還懵然不知的狀態下，連續兩位新認識的朋友這樣對我說。 「妳是有感覺的，妳的感覺很豐富。」 他們讓我知道有情緒是很美麗的事，而且他們也不會害怕我有感覺。 聽到這些話的當下我很詫異，他們說這句話的態度未帶批判，流露出的是接納。 說實話，我並不願意承認自己是情感豐富的類型。至少，我認為理性是我的整個成長環境所推崇的。過去的經歷致使我認為，所有的情緒都只會阻礙理性思考與判斷，到了一個地步我甚至開始祈禱自己變成無感的機器人，可以隨時完成任務，如此我便不需要再承受情緒波動的困擾，因為在當時我所擁有的情緒最終都成了痛苦。 所以，如何把滿溢的情緒壓縮成小小的一塊東西丟進心裏的箱子裡，是我一直在練習的事。要理智，要理性，要有邏輯，要把腦子和心切割開來，告訴自己不需要那麼多感，也許這麼做才能好好融入人群，這成了後來的生存模式。可以說我少有認真感受感覺的時刻，就更別提自我接納了。 再後來，我在閱讀《情緒靈敏力》這本書時才學習到，「真實的感覺或許正好捎來我們需要的訊息，讓我們更加了解自己，看清重要的人生方向…其他『不好』的情緒也都因不同的原因而各有用處。」1換句話說，情緒可以提供我們不少資訊，讓我明白自己當下的狀態。情緒就好比車子儀表板上的信號燈。這個閃爍的信號告訴我們，我們需要關注發生在自己身上的事，讓我們留意到自己的需要，深入了解自己的處境，做出應對。也就是說，情緒本身並不是問題所在，情緒反應出的東西才是核心。 換言之，情緒只是讓我明白自己當下的狀態。我是情緒的主人，是可以不受到情緒擺布的。過了好久以後，我終於有力氣開始認識自己是誰，試著弄清楚自己的需要。 再後來，有段時間我變得很容易生氣，或者該說是憤恨不平。特別是在幾年前，我甚至為了某些人事憤怒了將近兩年，但我從未細細爬梳當中的原因，只是覺得之前都要壓抑自己的感受，現在知道自己有權利生氣，就要好好的生氣，在這過程中，我也不太願意好好感受悲傷。 我一直以為自己就只是「想生氣」而已。甚至連婚後裝潢討論不順，我也會莫名發怒，事後回想起來，其實只不過是務實好朋友（aka我先生）在闡述他的想法，而我當下無法理解而已，也或者是我在敘述自己的需求時，他需要思考的時間，較難立刻給予我回應。 在討論裝修過程中，務實好朋友不下一次問我：「為什麼你要那麼生氣？」問到一個地步，我不禁覺得自己需要花時間好好思想這個問題，也查找了關於這方面的資訊。偶然閱讀了「巴小波的新手人妻筆記」中的「情緒背後還有情緒（深層情緒）」以及周慕姿心理諮商師的《過度努力》後，開始了以下的思考： 在這股反覆升起的怒氣之下是否隱含還未滿足的需要？在這層憤怒之下是否還隱藏著別的情緒是我沒有爬梳開來的呢？我的行為與情緒處理模式又是怎麼形成的呢？ 以下述事件為例： 「還記得六月底到七月初的連續兩個禮拜，我們關係的張力很大，動不動就擦槍走火。那時候我剛加入了兩個新的團隊，有些想法和處事的態度都在學習和調整中，加上頭痛欲裂了近兩週，我對裝修的事情真的沒那麼上心，不小心送錯了客衛馬桶和衛浴龍頭的型號，好在務實好朋友即時發現，才沒有錯誤下訂。事後，務實好朋友請我整理一個excel檔案，這樣才不會甚麼都要翻閱Line的對話或記事本。在製作檔案的過程中，我發現自己原來在幾個月前已經有做過類似的表格，但做完好一陣子都沒有用到，就忘了這回事。我自覺送錯型號是件羞恥的事，也很不應該，是很低級的錯誤，真是太丟臉了。本想忘掉這事，沒想到幾天後的對話又重提此事，我與務實好朋友處理裝修的態度本就不同，這件事竟被拿來佐證我沒有把重心放在家庭，又說起了我著手裝修相關事宜時一點都不開心，我當場怒氣爆表。嗯，氣到想離家出走的那種。好在防疫期間無處可去，就必須好好思考自己到底是怎麼回事，以及要如何好好與務實好朋友連結。」 思考了許久，我發現，在那場爭執中，我最在意的是自己已有好長一陣子並未與務實好朋友談心。他在不完全了解我的身心狀況下便下了評論，這致使我認為自己的聲音並沒有被聽見，就被迫承擔重心不在家庭的罪責，對我而言並不公平，更讓我覺得委屈。（雖然婚後嘗試安排了精心時刻，但一段時間下來，我自覺他對精心相處沒有甚麼回應，在未溝通的狀況下就放棄繼續與他連結，轉而以友情滿足對心與心連結的需要，後來當然又是神救援，重新調整我的優先順序，請見上一篇故事【一樓視角】論精心時刻—以務實好朋友為例。） 另一點是，我也有努力呀，只是這次我想用比較輕鬆的方式進行這個行動，為什麼這樣就等於沒有把重心放在家庭或沒有付出呢？還有為什麼我在處理事情時一定要開心呢？我本就不喜歡這種「打造」性質的任務呀。 因此，我早已把自己定調為關係中的受害者，但這樣的假設反而促使我反應過激，猶如驚弓之鳥。甚至在溝通中聽到務實好朋友的音量提高時，就會立刻進入防禦模式，假設對方的所做所為就是在攻擊我。 上述的狀況和假設讓我感到害怕，在無法逃離爭執現場又必須要有所反應的狀況下，我會特別想為自己辯護，想保護自己。被指責重心不在家庭這件事讓我覺得很羞愧，在劍拔弩張的時刻我又倍感恐懼。當下我似乎也無法從爭吵中撤離，那要如何讓自己不害怕，同時看起來很強大，又能讓對方乖乖聽我說，還可以免於待在這種讓我渾身都發抖的情境中呢？ 於是，「憤怒」這個選項就自動跳出來了。想想在成長過程中，疾言厲色加上威嚇不失為快速控制事態的手段，加上為了好好生存於這個社會中，即便討厭這樣的方式，仍是不自覺內化了此種模式。這也驗證了「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的」2這句話。我想我的大腦早已適應了這樣的反應方式，便自動化選擇了「生氣」。再怎麼說，怒氣都比「羞愧和害怕」更有力，除了是種武裝，也是轉移對方可能會發現我是個弱者的方法，更能用來控制事態往我期待的方向發展。 講到這裡，要來學習兩個名詞。一是原發性情緒（Primary Emotion，又作深層情緒），二是繼發性情緒（Secondary Emotion，亦稱表層情緒）。原發性情緒指的是我們心中那些原始的、受傷的，並淹沒我們的感受，而繼發性情緒用以調節和保護前者。在緊張的關係中，若是只專注於繼發性情緒，忽略原發性情緒，就很難找到出路。 以上述的例子作說明的話，憤怒是我的繼發性情緒，而羞愧和害怕才是原發性情緒。如果我只是選擇繼續待在恐懼之中自保，而非自我察覺並在愛中勇敢尋求連結，那麼上述的狀況只會反覆發生，直到其中一人先做出改變為止。為了愛的緣故，我願意成為帶來改變的那位。若是只針對反覆出現的怒氣著手，而非看到更深層的需要，就難以解決問題的根源。所以我要做的是，理解自己的深層需要，創造安全的溝通環境，以我訊息表達出感受、想法和需要，讓務實好朋友能了解我，也引導他表達自身的感覺和想法，進而與彼此連結。 當然啦，以上是理想狀態。我們再次重啟溝通時，又大吵了一架，後來我還是跟氣到跳腳的務實好朋友道謝，謝謝他在裝修上的付出，也謝謝他點出他發現的問題，並請他用書寫的方式告訴我他的想法，讓我有時間可以消化再給出回應。 後來我發現，我很擔心自己的聲音沒被聽見，也很擔憂感受遭到否定。我表達過自己不喜歡裝修的事，也覺得我的情緒是我自己的事情。我願意為了愛的關係做我並不那麼喜愛的事，但請不要要求我做的時候「要感覺到開心」，這樣的表達聽起來會有種強迫我要有甚麼感覺才正確的感受。不過呢，並不是每個人聽到這句話都會有這樣的反應，這與個人過去的經歷相關，需要好好釐清，需要覺察自己的狀態。 為了確定務實好朋友想表達的意思，我又特別提問以釐清內心的困惑。 「你說你希望我進行裝修時要開心這句話，是你希望我享受在這個過程裡的意思嗎？」「對呀！」 「那你之前生氣的時候說的『重心不在家庭』本來想表達的意思是甚麼？」「就是要有喜歡這個家，想要讓它變好的想法，像是打掃、整理、裝飾、煮飯、裝潢細節，或是溝通等等，大部分很累，也不一定喜歡做，但是想到會讓家裡變好就會想做，大概是這樣的感覺。」 「那你願意陪我慢慢練習嗎？」「當然可以呀，我也要去做的。」 啊，原來他是這樣想的呀，多麼感人。 事實證明，因為恐懼的經驗所延伸出的臆測非但不能讓我看清真相，理解自己的感受與需要，反而會成為關係中的絆腳石。我願意因為在愛裡沒有懼怕而再多走一步，選擇保護我們的關係，而非自保。 說來也奇怪，在今年令人頭痛不已的裝潢連續劇事件中，我竟開始爬梳自己的感受與想法，也開始不再批評現階段的樣態和感受。為什麼呢？在某次靈光一閃中發覺，原來在事件中的情緒反應其實皆其來有自，好一部分是來自於慣性思想。「當我們能辨識、調整自己潛意識裡錯誤的慣性思想時，就能帶出不同的情緒、作為與生活」3。 好消息是，我們的行為雖會受到過去的經驗和事件的影響，但我們是可以改變的，也有能力能做出不同的選擇。 在這樣反覆練習辨別情緒、深思需要的過程中，我也愈發的認識自己，更加明白自己的思考方式以及觸發某類情緒的原因。在越認識自己後，也越了解到神造我的獨特，於是再也不同於過往，只想仿效某些我眼中的成功人士。我就是我呀，這世界上總有只有我才能做的事，也總有只有我才能影響到的人，而正在閱讀文章的你也是，你是獨特的，也有只有你才能影響到的族群。 最後，想再告訴大家一個好消息。我又突破了哦！今天與務實好朋友去找設計師討論系統櫃的板材選用以及樣式，在整個過程中都很自在，慢慢的說話，緩緩地表達想法和顧慮，也不再擔心務實好朋友或設計師對我的看法，更不會越界過度擔憂討論時的氛圍和大家的感受，更重要的是，竟然從頭到尾都沒有想要生氣，還很享受，哈哈哈哈哈哈。自由之旅又往前邁進一小步啦！（請掌聲鼓勵鼓勵） 1 《情緒靈敏力》P84-852 《過度努力》P1533 《自我成長GPS》P38 #情緒 #情緒梳理 #情緒靈敏力 #慣性思想 #深層情緒 #表層情緒#自我成長GPS #自我接納 #裝修 #裝潢 #過度努力

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