桃花煞分析｜你有桃花煞嗎？桃花煞是什麼會怎樣？8招心理學教你化解

你命帶桃花嗎？從小到大異性緣很好，但不知道是命格問題還是遇人不淑，感情路途坎坷不順遂嗎？小從「我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不喜歡」、無緣無故捲入別人感情風波、大則常常莫名其妙成了感情第三者，但其實這些桃花你都不想要！你去算命、抽卡牌、迷信風水改變家中擺設，但似乎效果有限？尼克小姐盤點8招桃花心理學給你，快改變起來趕走你的桃花煞。 👉延伸：女孩必讀！30歲前，比戀愛更重要的二十件事！ 犯桃花怎麼解1: 在無名指戴上戒指 辨識一個人有沒有對象，從他有沒有戴婚戒是最直接的方式？因此想斷桃花，選個漂亮的戒指戴在無名指上，宣示你正熱戀中，絕對讓想追你的人退避三舍。別擔心戴上戒指會阻饒你的正緣，選個可愛、漂亮喜歡的樣式，點綴你的裝扮。 👉延伸：女生太獨立會吃虧？五大理由現代女生談戀愛獨立才是王道！ 犯桃花怎麼解2:減少眼神接觸 犯桃花的長相電眼常常榜上有名，男生第一眼注意女生的地方除了腿，眼神也往往是吸引走男生的心的關鍵。因此，想斷桃花，避免跟異性眼神接觸、減少眼神接觸的頻率非常好用。我們通常透過和一個人眼神接觸的頻率判斷這個人對自己有沒有好感，這就是斬斷桃花的好方法。 👉延伸：男生限定！十種超值得被疼惜的女孩類型～ 犯桃花怎麼解3:與異性保持身體距離 妳個性大辣辣、講話時常自帶手勢，無意間常不小心觸碰到別人，然後產生誤會？天生桃花運超好的人，常常給人一種很好相處、可以接近、自己有機會得的錯覺！而身體距離絕對是判斷自己和這個人關係遠近的方式之一，想斷桃花就讓自己保持和異性的身體距離吧！ 犯桃花怎麼解4:表達簡短扼要 「這個人對我講的話很有反應，也許也對我感興趣？」對話長短或熱度常常也是我們判斷別人對我有沒有好感的方式之一，如果常常被莫名其妙的桃花纏上，桃花氾濫讓自己很困擾，那麼在人際應對上取捨出輕重，對一些無關緊要的談話簡單扼要地表達就好！ 👉延伸：要學會忍耐？盤點50句成熟語錄『25歲人生要學會優雅』 犯桃花怎麼解5:減少禮貌性微笑頻率 「我被他的笑容給吸引著了！」你笑起來很好看、再搭配眼睛笑起來有微笑眼，這樣不招桃花誰招桃花？尼克小姐不是要你檢討你自己的行為，而是了解自己的優勢，反轉成能夠自己掌控行動來改變命運。想斬掉不必要的桃花，減少對對方禮貌性的微笑吧！ 犯桃花怎麼解6:句點對方的噓寒問暖 人人好、有禮貌能為你帶來好人緣這是絕對正確的，但面對爛桃花，你必須學會適度的句點對方的噓寒問暖。如果你的個性真地對每個人都很熱情、很溫暖，你也真的不習慣讓別人失望，尼克小姐必須說如果你真的享受其中，那當然沒問題，但如果太多的桃花延伸不必要的困擾，就是你必須做出取捨的時候了。 👉延伸：誰說女神一定要性感火辣？男生夢寐以求的「溫柔系女神」性格特質大公開！ 犯桃花怎麼解7:不回應、延遲回應對方 如果你天生真的不擅長句點對方，那麼索性不回應、延遲回應絕對是好方法，你可以關通知、運用貼圖、不用每則訊息都回，讓對方碰碰軟釘子，相信他會明白你的態度，自然能擋掉不必要的桃花。 犯桃花怎麼解8:昭告全天下你有伴侶 想阻絕掉桃花最好的方式當然是『昭告全天下你有伴侶』，而且你們很穩定，這倒不是說你一定要在社群媒體曬恩愛，而是非常珍重看待自己的戀愛關係，從內而外把自己的伴侶掛在嘴邊放在心上，自然會幫你擋掉不少桃花啦！ 👉延伸：熱戀期一般會多久？盤點八項熱戀情症狀！你中了幾條？ ＃桃花煞 #紅鸞煞 #犯桃花 ＃犯小人 ＃異性緣 ＃桃花 ＃戀愛 ＃兩性 ＃曖昧 ＃love ※文章內圖片及封面：Unsplash、Canva 👋我是尼克小姐，一個精神科職能治療師👧 進一步了解精神科做什麼，歡迎追縱尼克小姐IG 我持續更新！一起跟治療師來提升生活品質吧！

📚📑📝：暑假的書單

📚📑📝：心靈與心理健康專區 《心理解剖書：潛意識裡的傷，只有自己知道》 作者本人為精神科醫師，書中並不是以傳統的硬道理解釋創傷經驗，反而是透過大量個案的故事讓讀者與這些個體的經歷產生共鳴，看看他們是如何與過去的自己和解。 . 《親愛的，你不孤單》（The Recovery Letters Addressed to People Experiencing Depression） 本書最大的特點在於「療癒書信」(Recovery Letters)的溫暖以及關愛，憂鬱症患者經常認為只有自己在獨自受苦；然而，透過來自世界各地的書寫憂鬱，讓在憂鬱症中掙扎的每個人了解自己其實不孤單。 . 《情緒發炎》（Emotional Inflammation） 本書可作為探索自我情緒的工具書，作者會一步一步帶領讀者了解其情緒的根源，以及如何正確表達情緒給身旁的人，進而達成溝通上的共鳴。 . 《每個人都想學的焦慮課》（The Anxiety and Worry Workbook） 這一本是我在諮商階段作為治療的讀本，主要透過「表達性書寫」深入了解焦慮的成因以及來源，書中還有附一本小手冊，可以搭配閱讀的進度一同練習釋放焦慮，重新學習與焦慮相處。 . 《你可以不要怕孤獨，要從孤獨中產生力量》 這一本是出版社的贈書，我作為孤獨的實踐者，這一本可以做為害怕孤獨的人的入門讀本；書中輕鬆的語調以及透過歷史上喜好獨處的偉人說詞，讓讀者們可以了解孤獨本身並不是一件壞事。有關孤獨類的書籍我還想推薦兩本，分別是蔣勳老師的《孤獨六講》、大衛．梭羅的《湖濱散記》。 ╴ 📚📑📝：科普、知識論與哲學專區 《人類使用說明書》（Explaining Humans） 這本有趣的書圍繞著作者孩童時的疑問「有沒有一本書可以教我如何當一個人？」作者在書中透過詼諧幽默的語調敘述人類行為背後的生理機制，帶著讀者一起了解原來人體是這麼運作的。 . 《心理學家教你59秒變A咖》（59 Seconds） 作者為英國的魔術師兼心理學家，本書用小篇幅的段落，讓讀者可以快速吸收並應用心理學的研究，即使不懂心理學，也能發現心理學的有趣之處。 . 《我們都是時間旅人》（Time Travel:A History） 時間到底是甚麼？作者透過人類史上永留千古的叩問來開啟本書，以文學、哲學、科學三個角度的交叉書寫，讓讀者可以彷彿在聆聽三個領域的專家論述時間的本質是甚麼？ . 《專業之死》（The Death of Expertise） 本書以批判的語調辯論專家與平民的不同處，並且評論美過境內公民開始不信任專家的反制現象並且強調專業的重要性；書中有一句很經典的名言「專家即使是亂猜，也會比普通人還準得多」 . 《知識的假象》（The Knowledge Illusion） 我們從未獨立思考，書中透過「知識共同體」的概念來敘述人類的思考其實是奠基於一個想像的共同體，透過千古人類建立的龐大知識體系才有了今天的繁榮以及文明。 . 《哲學的40堂公開課》、《哲學經典的32堂公開課》 這兩本當初是一起購買的，主要為哲學普及的著作，兩本書都簡介了從古希臘時期一直到近代哲學史上的各個大哉問，非常適合想了解哲學的人做為入門的讀本。 ╴ 📚📑📝：科技文化與社會評論專區 《被科技綁架的世界》（The Glass Cage） 本書是《網路讓我們變笨》（The Shallows）的續作，不同於上一本分析網路對閱讀以及思考的影響，這一本著重於自動化的科技如宰制人類，讓我們從製造者成為科技媒介的依賴者。 . 《科技想要甚麼》（What Technology Wants） 作者凱文．凱利為長期在科技文化領域耕耘的學者，本書以「科技體」一詞將科技產品以生命體的形式作論述，科技不只會演化，甚至更一步一步超出人們可以控制的範圍。 . 《Orality and Literacy》 這一本為我的暑期研究案用書，由於是做傳播研究的人才會用到，因此在書市較為冷門；主要探討文字在兩種不同媒介：口語/書寫，文字的特性如何隨著載體的不同而跟著變動。 . 《惡俗》（BAD, or the Dumbing of America） 喜歡社會批判的人十分推薦閱讀此書，評論的角度從美國境內的「惡俗」文化出發，論調美國社會是如何將本質低劣的產品透過大眾媒體的宣傳將其提升至人人必買的必需品。 . 《液態之愛》（Liquid Love） 社會學大師包曼犀利速寫情愛與人際關係的輕快之作。渴望與人相繫，卻更恐懼被就此綁死。害怕孤單，所以找人同行，但新的不安卻從別處湧現。在液態的愛裡，我們一次又一次地聚合，一次又一次地分離。 . 《觀看的方式》（Ways of Seeing） 觀看先於語言。視覺藝術的語言如何影響我們的思考，觀看的角度又是如何影響我們的認知？本書透過大量的畫作以及商業廣告以評論，視覺藝術在社會中扮演了甚麼樣的角色。 ╴ 📚📑📝：商業與經濟專區 《這才是行銷》（THIS IS MARKETING） 大師級行銷專家賽斯．高汀（Seth Godin）打破過往我們對於行銷的認識，從更創新的角度了解市場、獲得洞察以及建立與消費者穩定的連結。 . 《蘋果橘子經濟學》（Freakonomics） 經濟學擁有獲得答案的絕佳工具，但嚴重缺乏有趣的問題。本書透過大量案例分析，以常人不會觀察的角度切入研究，才發現原來事件底下包著我們意想不到的原因。

台式浪漫，還是真浪漫？

行星的日落 ‖ 心理＆諮商 Psychology#諮商心理師 #準心理師 #心理學 #諮商每個人宛若一顆孤獨行星，有自己的日落。讓散漫、選擇障礙懶玖與多愁善感白覓。在波波黛莉，陪你一起看行星的日落。 為你，點一首「心」歌 今天為大家點播茄子蛋 –愛情你比我想的閣較偉大❤️同時也是《當男人戀愛時》電影主題曲～ 講到台灣的男性，你會想到什麼？率性？粗線條？快炒店？口拙？還是 ？ 無論想到什麼，通常不會跟「深情」連在一起更不用說什麼台式浪漫，根本沒聽過 茄子蛋的「愛情你比我想的閣較偉大」橫空出世，切中了很多男性的心說不出口的愛，都寄託在一句句直白卻留有意境的歌詞裡 「原諒我這種放蕩的人 原諒我做這種夭壽的夢」即使自慚形穢，也要做一次深情的夢，雖然也覺得夭壽 「你是我 目前為止的愛人裡面 無疑是最美的那個」最讓人又氣又笑又感動的這句我愛過很多人，也許深愛，也許短暫，但妳是最美的那個這是該打他，還是感動他呢？ 「愛情你比我想得還要偉大 你給我這輩子最後的期待」男性漂泊的終點，上岸的船，最後的一盞燈 「不管你知不知 給你全部的愛 愛你直到白頭」不計較的付出，未求回報就付出全部雖然細思會讓人微微驚恐但承諾愛你到白頭，在你知曉之前，已經愛上你的全部．🍀By 懶玖——————————更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

為什麼跟心理師不能是朋友？!雙重關係真的有影響嗎?

行星的日落 ‖ 心理＆諮商 Psychology#諮商心理師 #準心理師 #心理學 #諮商每個人宛若一顆孤獨行星，有自己的日落。讓散漫、選擇障礙懶玖與多愁善感白覓。在波波黛莉，陪你一起看行星的日落。 「什麼是雙重關係？為何要避免？」大多人在遇到事情時，會下意識習慣找自己認識的人，覺得安心有保障。人與人之間的關係常常是多角的，同事有可能同時是朋友、家人，在不同狀況與場合，就會產生不同的感受、擔心與想法，隨著互動產生矛盾。這些，都會影響到你是否能毫無顧忌且放心說出自己的內心話。因此，諮商關係越單純越好。約出來吃飯或喝一杯咖啡也不行。諮商師與當事人不能有諮商以外的私下聯繫與互動，更不能邀約外出，也不會有相約咖啡廳諮商這回事。那要怎麼知道自己與諮商心理師有沒有「雙重關係」呢？看看以下這張圖👇👇👇 諮商是一種特殊的人與人之間的專業關係，特別需要諮商師與當事人之間的信任關係，才能有好的諮商成效。在良好的諮商過程中，的確會讓人覺得，心理師是最關心、瞭解與支持自己的人，這種被懂得感覺真好! 但這種感覺，是建立於諮商室裡的單純專業關係。若是心理師跟當事人有了「朋友」或其他的關係— 以上小劇場都是真實發生的！！ 多種角色的關係，會對互動造成影響，尤其以權力不對等，容易造成憾事。舉例來說，最常見到的「師生戀」。因為教師身分有太多權力的不對等，要是學生一方不願意時，教師一方握有各種權力來操控、傷害這段關係。《房思琪的初戀樂園》一書，正是雙重關係最真實又悲傷的寫照。諮商心理師需要避免以上狀況發生，以免影響客觀判斷，對當事人造成傷害。讓諮商的美好、悲傷、辛苦，都留在諮商室裡；出了諮商室，讓自己成為自己最好的伙伴。 喜歡記得按愛心或收藏❤️更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

閱讀日記「微表情 情緒心理學」#3

閱讀日記「微表情 情緒心理學」#3 「微表情」三個字應該沒什麼人知道吧！這是一門很冷門的學說，那是只在臉上停來0.2秒左右的表情，基本上那才代表人類真實的情感，在社會我們常常常常看到人「言不由衷」滿口天花亂墜，但那是他真實的情緒嗎？ 我會知道「微表情」是因為美劇「謊言終結者」，劇中他用刑事案件的問題問犯人，再用微表情分辯犯人說的是真話還假話，進而找到事實的真相，我覺得這技能太酷了！因而研究了一下⋯那時找我的復健老師，他把硬幣藏左手或右手由我來找出，我在試探兩手中看到老師的瞳孔變化，所以我堅信他把硬幣藏在右手，之後果不其然硬幣在右手。 因為我看到他在左手、右手我在游移時，臉上都是笑容沒有變化，但是「瞳孔」有發生「微小」的變化，在我試探右手的時候瞳孔縮小了，因此我很確定錢在右手裡頭，果然打開就有！ 書中教導7種情緒變化，在這邊能教大家只有「開心」的真假，要想知道其他表情代表的事，就去看看書吧！「開心」會讓人發自內心的笑眼角一定會皺起來，但他若只是捧場的笑呢？眼角的不會有皺痕的。 本書主要指導如何把微表情應用在職場上⋯剩下內容⋯自己買書去看！

你遠去的身影，也有故事嗎？

#慵懶週一為自己點首歌 行星的日落 ‖ 心理＆諮商 Psychology#諮商心理師 #準心理師 #心理學 #諮商每個人宛若一顆孤獨行星，有自己的日落。讓散漫、選擇障礙懶玖與多愁善感白覓。在波波黛莉，陪你一起看行星的日落。 今天為大家點播房東的貓 – 斑馬斑馬❤️ ---為了什麼，來到這裡？又為了什麼離開？ 你來、你走始終是自己一人 你遠去的身影是否，帶走了一個故事--- 🍀想起，我永遠沉睡且遠去的奶奶 當她陷入永久沉睡，不再為病痛折磨時，為她終於自由，落淚。當想念她時，又會希望她醒來，再看我一眼，再喚我一聲。 她的一生走過日本統治，戒嚴時期，白色時期。最後，停在她那辛勞一輩子，嚴重彎曲伸不直的小拇指。 她帶走了她的故事。那裏面，也有我。 耳邊又響起她哼著歌曲的聲音，我緩緩走向櫃子。尋找，她為我藏好的雞腿。 By 白覓 更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

將阿德勒心理學實際運用到生活中－《被討厭的勇氣》

９月已經到來，回想上個月，我花了一整個月的時間在閱讀《被討厭的勇氣》I+II，並且在閱讀當中不斷的思考及練習如何將阿德勒心理學實際運用到我的生活中。 因為疫情，我已經很久沒有外出和朋友用餐或是任何的Chat time 最近疫情稍微和緩，好似我的社交活動也開始重新熱絡起來。 回想最近一次和之前的同事一起喝下午茶，我們聊到另一位同事所遇到的感情問及，以及他個人的煩心事。 再一次證明，所有的煩惱都來自於人際關係，但也體會到，人真的會不斷地追求「認同感」以及「歸屬感」這件事情。 在一個群體中被認同，好像真的是一件非常重要的事情。 無論這個群體裡面的人是不是自己真的喜歡，但既然身在其中，想要獲得認同感也是一種渴望。 不過，被一群自己不認同的人認同，真的就會得到所謂的幸福嗎? 還是會因此被情感綁架呢? 在聊天的過程中我不斷去思考這件事情。 那一位同事，深刻地感受到自己似乎被同事們「邊緣」，因為和老闆的關係過好，所以大家其實對他避而遠之。 這件事很能夠理解，畢竟大家對於老闆多少也有些抱怨和不認同。 但是這位同事，因為與老闆基本上有什麼話都會直說，關係也不像上司與下屬，反而更像是同事，自然其他人看在眼裡，就會下意識地去避開他，避免讓他知道一些抱怨後，傳到老闆的耳裡。 這位同事跟我的關係不錯，但因為不同部門，所以很多各自部門發生的事情也不是全然了解，只是我可以理解他想得到同部門同事的認同感，好讓他在這間公司有點歸屬感。 但，這位同事對於自己部門的同事，都不抱持著認同的心態，又怎麼會真心想要去融入這一個群體呢? 當天他與我聊到這一部分時，這個問題一直存在在我的腦海裡，最後卻沒有提出來。 而所謂的認同感和歸屬感，在強迫自己去融入一個自己不認同的圈子所得來的，就會滿足了嗎? 這件事情我抱持著懷疑。 攝影師：RF._.studio，連結：Pexels 以過去的經驗，為了想要得到群體的認同而強迫自己變成那樣的人，最終因為不習慣而變得不像自己。 但是這樣得來的認同感，一點幸福都沒有，甚至還有些壓力在。 更何況是歸屬感，在那樣的圈子，我一點都不感到自在。 所以，在工作場合中，到底應該要把自己份內的事情做好，並且和同事們維持工作的關係就好，還是非得要發展交友的關係或是追求所謂的認同感跟歸屬感呢? 另一個同事的課題，就是感情了。 在我聽起來，這位同事遇到的問題是，因為曖昧對象和他說了一些可能有傷害他的話，讓他的感情再次受挫。 雖然聽到的轉述是說，可能是因為家庭因素的關係，因為這位同事是單親家庭的關係，導致於他在感情上容易受挫。 但是這就讓我想到書中的哲學家在第一本書中提到的「決定論」VS 「目的論」 因為自己喜歡的對象說了一些可能勾起他過去不好回憶的事情，所以讓自己沉浸在難過和自卑之中。 我聽到的是，這位同事以過去的事件來決定自己在面對這樣事情發生時的態度和處裡方法，而我想到的是，他實際這麼做背後的目的是什麼? 是因為想要得到朋友的關注，讓大家再次聚在一起把注意力聚焦在他身上? 還是他透過這樣做讓自己可以避免進入一段感情，避開一個人生的課題? 但無論目的是什麼，我所聽到的這個結論對於我來說，就是個手段。 讀完了這兩本書對於我的生活面向有大大的不同，對於我看事情和對待事情的態度也有極大的影響。 我的生活中還是會聽到許多的抱怨，但是差別在於我的心境和看待事情方式的不同。 當事情發生時，我可以選擇置之不理，或是插手處裡，差別在於這是誰的課題。 如果不是我的課題，我做再多都沒有任何幫助，只能從旁協助。 但相對的，如果是我自己的課題，就不能不理會了。 《被討厭的勇氣》可以是人生中的必讀書籍之一。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

太多雜音干擾做自己嗎？｜那你真的應該聽聽這首，白&懶為你挑的歌

#慵懶周一＿為自己點首歌 行星的日落 ‖ 心理＆諮商 Psychology#諮商心理師 #準心理師 #心理學 #諮商諮商每個人宛若一顆孤獨的行星，有著自己的日落。讓散漫、選擇障礙的懶玖與多愁善感的白覓。在波波黛莉的異想世界，陪你一起看行星的日落。 在主流時代裡，你也曾困惑、自我懷疑過嗎？今天為大家點播的是Sasha Sloan（莎夏斯隆）的Is It Just Me❤️ 這首歌前奏出來就打到我了，聽完整首歌的歌詞，浮現「太酷了，就是這首」！尤其是裡面「只有我這樣嗎?」這句，隨著歌詞的重複，我的心坎不斷被重擊。完全符合我的心聲啊！！ 但，請忽略歌詞中以下兩段： I think marijuana's classy覺得哈草時髦高雅 And doing coke is trashy嗑粉相當低俗堪憂 #毒品犯法#越吸越ㄎㄧㄤ#不管在主流還是非主流都毎賽 相信你一定記得，在尚未成年時，選擇人生道路上，總是充滿許多他人的聲音。甚至，無法推翻。每當你冒出自己真實樣貌時，總有人指指點點。同儕壓力讓你喘不過去，為了融入只好扮演另一個陌生的角色。成年之後，還是有許多人不斷對你訴說著他們心目中「認為對的」姿態。希望你能符合大眾期待，走正常的道路。 比如：男生就該成家立業，生個小孩人生圓滿。女生就該找個人嫁，生個小孩任務達成。工作就是要考公職，人生才有保證。讀書就是要念名校，未來才有希望。 但，真的做到上面這些，人生就一帆風順嗎？ 真的是你想要的嗎？你是想結婚而結婚，還是為了結婚而結婚？ 我看過太多案例，是拚了命終於考上公職，卻崩潰在職場；也見過太多年輕的女孩男孩們，拖著疲憊的身軀來到諮商室，淚訴令人心碎的婚姻。也許，我們可以思考一下。 我們都需要學習擁有自己判斷能力與反思，學會獨立思考，為自己的選擇負責。不為反對而反對。就算遇到挫折也別沮喪，行星的日落都在這❤️陪你在做自己這條路上一起度過每滴眼淚。 更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

凱蒂の心理學專欄—溝通與理解是關係衝突時的一大良藥

每一段關係最難避免的是「衝突」，而衝突並不全然為負面詞彙，在某些程度上也代表雙方都在乎彼此，願意用衝突來說明關係中出現或是正在面臨的難題。 面對關係衝突時，透過溝通與理解來代替否定與責備，在溝通與討論的過程中，更能夠看到問題中的最大爭點。而否定與責備會使情緒走向極端化，非但無助於整體事件，更會使關係僵持不下且一發不可收拾。此外，為逃避衝突而不去正視問題的心態，只會加速關係的惡化。 「冷靜之後，再讓關係重新出發。」 「關係中的衝突」是每段想維繫長久關係中必定出現的情況，遇到衝突時更要秉持冷靜的心態。在緊張的情緒下，是無法釐清引爆衝突的主因。此時，先讓彼此能夠好好冷靜，給雙方一些平緩的時間之後，再好好坐下來面對面溝通與理解。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

阿德勒心理學 - 人際關係也是幸福的起源

所有煩惱，都是人際關係的煩惱 其實這句話的反面意思是，所有的喜悅，也是來自於人際關係的喜悅。 人際關係也可以是幸福的起源。 在《被討厭的勇氣》第一本和第二本裡都重複提到阿德勒所主張關於「人類的課題」（人生的任務） 也就是工作、交友和愛 個人在社會上生活所必須直接面對的課題，就稱為人生的任務。 我們結交朋友，來學習用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。 這就是交友的關係，也是所謂的「社會意識」。 上一篇提到，哲學家要年輕人以交友的關係和心態去跟自己的學生建立情感，因為學校和家庭是孩子最初學習「交友」、發掘社會意識的場所。 圖片來源: 攝影師：Trinity Kubassek，連結：Pexels 信任 vs 信用 先來談談信任跟信用的差別 信用，是在附帶條件下相信對方；而信任，則是不附加任何條件的情況下相信對方。 而要成為可以信任別人的人，首先要先相信自己。 工作關係 vs 交友關係 工作關係其實是建立在「信用」上，是有條件地去相信你的夥伴。 因為工作關係會牽扯到某些利害或外在因素、有附帶條件的關係。 好比，合作方、同事。 因為項目、因為同一個公司的情況下成為的工作關係。 而交友關係，則是建立在「信任」上。 交友的關係上沒有「非得和這個人交朋友不可的理由」，完全是出自於自己的內在動機而締結，沒有牽扯到任何利害關係，也不會有外在的強制性因素。 圖片來源: 攝影師：RF._.studio，連結：Pexels 為何工作是「人生任務」之一? 首先要先了解，工作的意義就是為了在地球這個嚴苛的自然環境下生存的一種生產手段。 為了與他人能夠順利地分工合作，就必須相信他人，畢竟人是無法獨活的生物。 工作的任務不只是單純的勞動任務，而是以與他人的連結為前提的「分工合作的任務」 阿德勒認為:「我們應該要工作、合作與貢獻。」 而亞當斯密認為的「分工制度」，他是這樣說:「分工的根源就是來自於人類的『利己之心』。」 也就是說，人類純粹基於利己之心組合，而構成了分工的制度。 在追求利己之心的前方，就是「貢獻他人」。 我們的共同體具備了「一切所有的工作」，因為多樣性，才會豐富多元，如果是不具價值的工作，而且沒有人需要的話，不久便會遭到淘汰。 那些不被淘汰而留存下來，都有一定的價值。 所以，在我們的人類社會中，職業並不分貴賤。 所有的工作都是這個共同體中必須要有人去做的，我們不過是各自去分擔而已。 個人的價值不是以「從事什麼樣的工作」來判斷，而是以他對那份工作「採取什麼樣的態度」來決定。 在分工的關係中，會重視個人的「能力」。 但是是否與眼前的他人一起工作，則是考慮到這個人誠實坦率的程度和對工作採取的態度。 圖片來源: Pixabay 尊敬是源自於「信任」還是「信用」呢？ 不將自己的價值觀強行加諸在他人身上，尊重對方可以是「他自己」 這就是尊敬的定義，也就是說，尊敬是一種信任 但是一個人能否信任對方，就取決於他是否尊敬他人。 教育的入口就是尊敬，而所謂尊敬就是信任，基於信任的關係，也就是交友的關係。 這就是在最一開始提到，哲學家希望年輕人以「交友的關係」和自己的學生建立情感，而非以「工作的關係」。 要先相信 相信不是照單全收，我們應該要的是極是對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整的相信「這個人」，並且對他說出來的話保有懷疑的態度。 真正的相信，是具有徹底主動的影響亦，而不是被動地希望對方相信自己。 主動地去相信眼前的他人。 孩子們之所以會反抗大人所說的話，或是聽不進大人的勸告，是因為孩子主觀的認為父母不信任自己 如果對於這句話無法理解的話，我來跟你說另一個概念。 我們只願意相信那個相信自己的人所說的話，而不是依照意見的正確度來判斷對方。 以這樣的角度去思考自己對於「信任」的對象，應該就很好理解了。 「愛鄰舍如同愛自己」 - 《新約聖經．路加福音》 在《聖經》裡有這樣的一段話：「愛鄰舍如同愛自己」 也就是說，要像愛自己一樣去愛別人，如果無法愛自己，就不能愛別人。 同理，如果不相信自己，也就無法相信別人。 以自我為中心的人，其實不是因為喜歡自己，而是由於無法如實接納自己，始終處於不安之中，才會完全只在意自己。 歸屬感的起源來自於信任，如果只有依靠工作所獲得的認同，是無法獲得真正的幸福。 因為工作認同的是「能力」，而並非你這個人。 平淡無奇的日子才是考驗 在第一次世界大戰之後，阿德勒身為當時候的軍醫以及哲學家，不像其他哲學家一樣思考戰爭所帶來的種種，而是去思考要怎麼樣才能阻止戰爭 於是他得出，只要可以發展出任何人都理當擁有的那種視他人為夥伴的意識，也就是「社會意識」，就能避免戰爭。 而他所認定的社會意識則是，先對眼前的人際與信任、與他成為夥伴，而不是想著為世界和平做什麼? 如果想要消弭世界的爭端，首先必須讓自己從爭端中解放。 我們必須以「身為全體一部分」的角度去思考，並且跨出第一步，而不是以置身事外的角度去談論全體的問題。 而對於我們來說，平淡無奇的每一天，才是真正的考驗。 重點在於踏出第一步之後的維持。 凡給予的，就得著 尊敬、信任，這都給予的行無。 如果抱持著什麼都不給，只要求別人給你，這是心靈上的窮困。 我們必須保有豐富的心靈，並將所積蓄的給予他人。 因為給予，才會得到。 哈囉讀者你好， 阿德勒心理學的代表作《被討厭的勇氣》終於要來到尾聲了，謝謝你看到最後。 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【愛】的定義。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

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