孩子盧到不行時怎麼辦？12個實用技巧請收藏｜你學會「選擇衝突」了嗎？

雖然各專家都說孩子1歲起就可以聽懂許多指令，但聽懂是一回事，讓孩子照做又是另外一回事。我們先前分享過讓熊孩子一秒聽話的7個金句，也有告訴各位爸媽該怎麼判斷孩子是真的聽不懂還是裝不懂。今天要來說的是如何「鼓勵」孩子做出良好行為，根據澳洲育兒網站raisechildren.net.au，整理出12個實用技巧，適用1~8歲的小孩，一起來看看吧！ https://www.instagram.com/p/B73fI9bFm68/ 1. 讓孩子有樣學樣 對小小孩來說，家長就是他們學習的榜樣，因此我們可以用自身行為來引導孩子的行為舉止。舉例來說，你不希望孩子吃飯時不專心，那你也不在吃飯時滑手機；你希望孩子有禮貌，那你也要先成為有禮貌的人，不論是對外人還是對孩子都要如此。 2. 不要錯過稱讚孩子的機會 當孩子做到你所希望的事時，即使這件事很小又或是他沒有做的很完美，爸媽都要記得稱讚他，「你今天自己刷牙好厲害」、「哇你有把玩具都收到箱子裡好棒喔！」相信我，這絕對比你碎念他好幾次「記得收玩具」效果更好。 3. 和你的孩子視線齊平 這個方法很多名人都在使用，像是好萊塢大明星安海瑟薇、英國凱特王妃都是如此，當她們和小孩說話時會蹲下身，讓孩子可以平視而不是仰望自己。這除了讓家長可以設身處地用孩子的角度看事情，也有助於和孩子正面溝通、傾聽妳說的話。 https://www.instagram.com/p/BxqMgq0FOcA/ 4. 積極傾聽 和孩子說話時表現出積極傾聽可以幫助幼兒應對情緒。小小孩有時情緒很激動卻不知道該怎麼表達，爸媽就可以幫助他們梳理感受，例如當孩子感到沮喪時，爸媽可以邊聽他說邊點頭並說，「我知道要回家了讓你很難過，你還想繼續玩沙沙對嗎？」，這不只讓孩子有被尊重和安慰的感覺，也有助於孩子應對負面情緒，避免發生發脾氣的狀況。 5. 向孩子描述你的感受 孩子在3歲能夠開始表現同理心，因此家長可以多用「我」開頭的句子，例如「剛剛太吵了，讓我沒辦法講電話」、「你在牆壁上亂畫，讓我洗的好辛苦」，讓孩子從學著從你的角度看待事情，也能幫助他認識自己的感受。 6. 遵守約定 想讓孩子信任你、尊重你，說到做到就非常重要。不論你跟孩子做了什麼約定，都要遵守承諾。這會讓他知道，你說有自己收玩具可以去公園玩是真的，你說亂發脾氣不能看卡通也是真的。這部分請爸媽要堅定心智，別輕易妥協，之後當你說出希望或不希望他做的事時，孩子才會聽你的。 https://www.instagram.com/p/B7oWyePl_U7/ 7. 選擇衝突 當你介入干涉孩子正在做的事前，先問問自己：「這真的有必要嗎？」尤其當你要說「不行」、「不要」、「不可以」時，透過將這些負面反饋降到最低限度，可以有效減少家庭衝突和負面情緒的產生。制定規則很重要，但制定「必要」的規則更重要。 8. 孩子盧你更要堅定 就像前面所說，爸媽的態度一定要堅定，不要輕易因為孩子的抱怨、哭鬧而妥協，否則就是助長孩子利用不當的行為獲得想要的東西。承接第7點，只在真的不可以的時候才說「不可以」，否則你先說「不可以買零食」之後又買了布丁給孩子，這會讓孩子覺得只要「盧」你就可以取勝。 9. 使用簡單且正面的指令 對於給孩子的指令越簡單越好，這對年紀小的孩子來說更好理解也更快記住。另外多使用「換句話說」的方式，將用「負面的要求」改為「正面的話語」，用正向積極的方式引導孩子可以讓他們從正確的方向思考，例如「請把玩具收到箱子裡」會比「不要讓玩具灑一地」好。 https://www.instagram.com/p/BzYggIHls7F/ 10. 承擔責任與後果 隨著孩子慢慢長大，我們該讓他們知道自己的行為會帶來什麼後果，讓他學著為自己的所作所為負責。當孩子鬧脾氣說只想吃點心不想吃飯，那他要承擔的就是待會兒會餓肚子。相信這一定會讓許多家長心疼，但我們的出發點都是為孩子好，如果總順著小孩的心意，事事都為他們做，他們就沒有自己成長的機會。 不過這部份很重要的一點是，當孩子要做不當行為時，家長就要告知這麼做會有什麼後果，並確保孩子也同意承擔。別在旁邊看著孩子犯錯後才說要處罰他，這會讓孩子覺得莫名也不服氣。 11. 讓孩子覺得自己很重要 小小孩都很喜歡幫忙，這會讓他們有成就感並感到自豪。爸媽可以交給孩子一些簡單的家事，或是讓他在家務中扮演關鍵角色，例如讓他負責檢查全家人的鞋子有沒有放好等等，這會讓孩子覺得自己在家裡很重要。此外讓孩子盡早接觸家務，也能培養孩子的責任感和建立自信心，而他會越做越好的同時，媽媽也能輕鬆一點（笑）。 12. 為即將發生的衝突做準備 當媽媽久了就會了解孩子的習性和脾氣，你知道做什麼會讓他不開心，例如要從公園回家時、要關掉電視時，孩子可能會大吵大鬧，家長就可以提早預告，例如要離開前的5分鐘告訴孩子，等等要回家了喔！讓他有心理準備之餘也可以告訴他為什麼需要他配合，「媽媽要回家煮晚餐不然你晚上沒飯吃」，孩子理解才能依照你的要求做出反應。 https://www.instagram.com/p/BxqMfZglEOv/ 以上12個方法希望可以幫助各位家爸比媽咪的育兒之路好走一點，其實媽咪編覺得最好的辦法還是在孩子做對時馬上鼓勵他，通常都會獲得意想不到的效果喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 https://www.popdaily.com.tw/mama/1306387 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #傾聽 #育兒技巧 #衝突 #負責任 #身教 

《美國女孩》｜我不是真的恨你，只希望你能聽懂我心裡的聲音

關於《美國女孩》 美國女孩講述的是2003年，移民美國五年的莉莉因罹癌（林嘉欣 飾）而帶著兩個女兒芳儀（方郁婷 飾）、芳安（林品彤 飾）從洛杉磯回到台灣，與分隔兩地的丈夫宗輝（莊凱勛 飾）團聚。 芳儀長時間在美國生活，所以回到台灣之後因為對中文的不熟悉而導致成績落後，也被同學稱為「美國女孩」。他非常渴望回到美國生活，也因此與母親莉莉產生劇烈的衝突，這份反叛心理也導致家庭成員之間關係瀰漫著緊張的氛圍。 你我他的平凡家庭 雖然是一部看起來非常簡單樸素講述家庭生活的電影，但電影當中充滿非常多細膩的衝突細節，而這個部分也讓這部電影變得一點都不簡單了，隨著劇情的推進 可以發現每一個衝突他都是不斷不斷在疊加上去的，這個當中的情感當然也是隨之不斷地累積在所有主要演員身上。 有點距離的親人 從一開始他們他們回到這個家裡，因為長久跟父親相隔兩地，導致家庭成員之間那種既親又不親的感覺，不論是父親宗輝因為一個人長期在台灣生活久了，而產生的獨居生活習慣，讓母親莉莉感到不知所措，也讓牆上的結婚照顯得有些尷尬，又或是在番茄醬蛋炒飯那段也可以感受到，父親其實並不了解女兒們，甚至因為芳安賭氣不吃自己煮的飯兒有些惱羞成怒。 癌與死亡 面對母親莉莉的癌症，其實家裡中的每個人都是不知所措的，但生病的問題卻影響了當事人和身邊家人的心理與情緒，每個人都握著自己存在在這個家裡樣子，相互衝撞，他們都想要對方好，卻以雜訊的方式表達，模糊一半的真心話。死亡對母親來說更多的是放不下，因為放不下所以總是在觀察他人的需求，並試著給予他能給的，想當然爾也會希望他人來滿足自己的需求，不論是最後吵架的那場戲，或是前面好幾段跟孩子的爸的爭吵，其實都可以感受到這個母親也算是用他的方式盡力了。 而在芳儀面對母親的情況對他所帶來的衝突時，很多媽媽視角的答案，都藉由芳宜的朋友思婷講出來，不論是當芳儀說，母親確實不能控制自己定卻能控制自己生氣，而思婷回答他，或許母親也想回去美國；以及後段兩個人在看演講比賽的講稿，思婷在芳宜提出希望母親可以更好時說： 「如果這已經是他的最好了呢？」 這兩個由思婷所帶來的關鍵對話，讓芳儀與母親在冥冥之中不再那麼衝突，反而體現出兩個人是很相像的，直接呼應電影前半段父親對芳儀說，他和他母親是一個樣的這句話。 愛與恨 從芳儀被老師詢問要不要參加演講那邊開始，愛與恨這兩種看似不一樣的情感，開始慢慢的越走越近，隨著每個角色情感的釋放，愛與恨的一體兩面就越是顯化，其實恨並不是跟愛完全不一樣的存在，恨只是愛相反的樣子，也代表： 「懷恨的人，其實很多時候是想要表現心中還有愛的，只是被太多的情緒調味，而掩蓋了愛原本的樣子。」 你只想到你自己 當電影爆發最後一場衝突，父親的暴力，彷彿呼應了芳儀上一秒言上的刺激。 父親的情緒暴走，也讓上一秒的台詞有些諷刺，在情緒之前確實不存在理性，反而是目前瞬間冷靜下來，而父親與母親之間的情緒互換，也更烘托出這份難以被界定是愛或恨的情緒。 愛跟恨之間一下子沒有邊界，但也沒有誰真的想要傷害誰，卻因為傷害已經造成而無法真的接近彼此。 在衝突結束後芳儀坐著公車獨自闖入了馬場，他很興奮，想立刻為馬套上馬具，但馬並不願意，芳宜哭著拜託著馬。 但在那個當下她也立刻明白，「想將馬套上馬具的自己」豈不是和父母一樣，擅自帶他們去美國又不顧他們的感受帶他們回台灣生活，無能為力的芳儀就和此刻抗拒著套上馬具的馬一樣，所以芳儀決定收手將馬拒從馬身上撤下，彷彿那就是他給自己最後的一絲自由。 我只希望你不要真的離開 「你想死就死啊！反正你也沒有好好活著！」 這句話看似芳儀對母親最無禮的控訴，但在他們任何一方的心理，其實都不真的如此希望死亡的到來，對芳儀來說，他只能用憤怒控訴母親所有的悲觀。 芳儀身上的叛逆，應該很多人都能在他身上看到青少年的自己，面對生活的改變，心裡一定會有那種不知所措的無力感，也會覺得來到這個環境自己有點格格不入，雖然他以叛逆、憤怒的樣子來表現，但這些憤怒背後，其實是個傷心的孩子。 但在那樣的年紀，連芳儀自己可能都不是很了解這個難過的情緒，因此大部分時候他只能用憤怒來表現，直到最後他來到馬場那場戲，他才真的因為理解這個隱藏在心裡那種酸澀的思緒而留下了眼淚。 後記 很喜歡這一連串的衝突到了最後，那種風平浪靜的微妙感，一切感覺又再度恢復正常卻還是又有那麼一點不安定的餘韻存在，那樣的慢下來的感覺更凸顯了最後掏耳朵的情感。 在這段芳儀問媽媽：「記不記得他曾經問過下輩子要做什麼動物？」，媽媽說他只記得芳儀的選擇，並不記得自己的了，這呼應著他一直以來表現愛的方式，最後媽媽問芳儀：「還是認為這不是他的家嗎？」芳儀沒有回答，只是期待的看著妹妹回到家，我想對芳儀來說，家不再是一個地方，而是因為家人而完整的所在。 更多內容 Podcast連結： 〈美國女孩〉親子關係的愛恨交響曲，我只希望你聽懂我心裡的聲音 更新時間：週二｜晚上八點

遇上愛找碴婆婆心好累...了解2原因讓你的心解套！3方法建立正向婆媳關係！

婆媳問題即便經過歲月更迭、物轉星移，依然橫躺在婚姻之間。對於男人來說妻子與婆婆這兩位世界上最重要的女人，手背手心都是肉，站在他的立場來看，男人一定希望雙方都能幸福和諧。但站在兩位女人的立場其實都是各自為了男人打算，所有的衝突都來自彼此「期待」不同，在這些過程中很難論對錯。以下整理了幾個婆媳問題可能發生原因，陪伴各位太太們度過矛盾時期進而經營雙向的幸福婚姻。 （照片來源：Pexels） 原因1：妳太有吸引力了！ 根據人類繁衍後代的本性，對於挑選伴侶時會以確保擁有良好基因為主要重點，就算不選擇又帥又美的，至少也要選看得順眼的吧？但父母可能就不這麼想，思想比較傳統的父母可能會對外表具有強力吸引力的對象提出反對意見，或許是擔心妳只是個花瓶，也可能擔心妳會對她兒子不忠，種種刻板印象都有可能發生。 （照片來源：Pexels） 原因2：擔心兒子的愛轉移及注意力競爭 母子情深，兒子從小對母親就有很深的依賴，母子之間交織的感情也很深遠，在這相安無事的好幾年後，某天突然有另外一位女性出現在兒子的生命中，想必會需要一大段時間的適應、磨合期。其實各位有兒子的媽咪換位思考一下，應該就能理解了。 在磨合期所發生的衝突、情緒都會造成問題，雖然兒子並沒有因為這位女人的出現而改變愛母親的方式，但媽媽內心自然會升起一股不安全感，即便個性豁達，這份恐懼也會隱約的徘徊在心中，其實說白了就是害怕失去兒子。 立場交換，身為妻子的妳也會覺得先生對於婆婆各方包容的愛讓妳感到無奈。不過隨著時代的演變，現在也有不同的狀況發生，例如一段不和睦的婆媳關係中，有時老年婦女反而更容易遭受到忽視，正因為有這樣的狀況，不難怪婆婆會擔心自己被排除在外。 （照片來源：Pexels） 對於難解婆媳問題，需要花時間適應及平衡相處，如何培養正向的婚姻態度，別讓衝突成為先生及婆婆間的紐帶，以下提供幾項實用的小方法。 1. 不是針對，我們只是期待不同罷了 正如俗話所說「一樣米養百種人」，當然對於事件的發生每個人的看法及處理角度本來就不一樣，很多時候長輩會有許多傳承的經驗及既定的處理程序，但這一些其實並不是針對媳婦而來，只是對於事情的期待不一樣罷了。 這時候或許可以溫柔堅定地說出感受，理解並尊重婆婆的方式，告訴她我們會參考及嘗試做看看，以正向的回應來化解即將發生的情緒衝突。 （照片來源：Pexels） 2. 向先生抒發情緒後並達成共識 對於婆媳間開始有情緒產生時，可以先與先生溝通，將心裡的不安透過理性的說法向另一半抒發，但因為溝通對象是他的母親，所以在說法及遣詞用字上需經過梳理，避免使用太過情緒化及衝動的字眼，如此才能進行有效的溝通並達成共識。更重要的是，之後在面對婆婆時夫妻倆才能有相同的立場，一起面對與處理問題。 （照片來源：unsplash） 3. 同理婆婆的想法，真誠表達自己的感受 在同理婆婆的苦心，又能保持自我的同時，該如何切換這之間的開關呢？根據臨床心理學家Rachel Needle博士提出的觀點『無須為了保持平靜而將情緒藏在心裡』。與任何人都有可能產生衝突，當然與婆婆時也是如此，若能有適當的交流表達感情，同理且坦誠的溝通，有助於對彼此的了解。 而最適當的時機是在小孩出生前或出生後不久，提早互相了解且確認彼此的情感界線，在對於未來甚至是教養問題都能有很正向的互動模式。 （照片來源：Pexels） 婚姻之路說簡單也複雜，除了自己家庭外還牽動著兩個家族的問題，其實雙方都需要付出努力，雖然親密度可能沒辦法與自己原生家庭相比，但得到的回報其實會更有意義，彼此了解雙方的生活，給予相同的尊重，如果這樣做還是無法平衡，妳也無法控制對方的行為及反應，那就好好告訴自己已經盡了力，問題就不是在自己身上了！ https://www.popdaily.com.tw/mama/542588 https://www.popdaily.com.tw/mama/744157 https://www.popdaily.com.tw/mama/1247318 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #SSA #夫妻 #婆婆 #婆媳關係 #媳婦 #溝通 

教養衝突中最有幫助的兩種方式：「聽媽媽的話」或「最好的關心是閉嘴」！

親子教養中，最怕的就是爸媽之間或與長輩的教養衝突。小孩做錯事，爸媽好言規勸、責罵或討論，有時候年幼孩童容易大哭、大叫或大鬧，這也很正常。「兩三歲豬狗嫌」是必然的發展階段，像胖比在三、四歲之前也常大哭大鬧，惟次數會隨發展而減少。當遇到教養不一致的長輩插手，長輩們又只想扮白臉，搞得媽媽只能扮黑臉（🔎請參考：扮黑臉或白臉？媽媽也是人啊！找回當媽媽的自我與溫度）。若爸媽是主要照顧者和教養者，爸媽管教小孩時，長輩插手，動不動就責怪爸媽，或情緒勒索、道德勒索或死亡威脅，只會多生枝節。其實對媽媽最有幫助的兩種方式：一種是贊同媽媽（或主要照顧者）的教養；另一種「最好的關心是閉嘴」！ 🌺最討厭的教養衝突情況 以我們家來說，我是主要照顧者。 NG1：不管三七二十一，先罵媽媽！ 實例一：胖比做錯事，有時生氣大叫或大哭，阿奏聞聲下樓來關切，有時便直接劈頭先罵我一頓再說。通常開頭都是（台語）「夭壽哦～你媽媽在苦毒我的甘仔孫哦！」。（婚後聽到「夭壽」二字的次數，已遠遠超過婚前聽過的總和了。） ➡️結果： ◼️有一陣子，只要一出事，胖比就會愈哭愈大聲（媽媽感覺像故意），眼神也往樓上飄，期待阿奏來救他，就是「靠勢」。 ◼️孩子看到媽媽被罵，孩子的想法很單純，認為「被罵的=錯的」，便可能因而認為「媽媽被罵➡️媽媽是錯的➡️我不需要聽媽媽的」，有陣子我真的覺得很難教。 NG2：罵完媽媽再問發生什麼事，或一直問發生什麼事，但有時媽媽真的沒空說明～在吵鬧聲中解釋情況，根本聽不清楚。 實例二：胖比（1～2Y）因食物太燙感到生氣，把餐具丟在地上，我還在處理中，胖比可能就開始大哭或大叫。通常我就冷處理，等他哭鬧完再說。阿奏聽到哭鬧聲下樓，很嚴厲地逼問我或胖比：「係安娜啦？！貢啊！奈攏嘸貢？到底係安娜啦？！」。 ➡️結果： ◼️其實媽媽的耐心也會因為孩子的哭鬧聲而慢慢消磨掉，本來想藉由冷處理來好好沈澱一下。沒想到又來一個添亂的，媽媽的耐心以倍數般消失，心情更「阿雜」、煩躁，更無法專心處理和解決問題！ ◼️安靜可以讓彼此漸漸冷靜下來，才能慢慢地處理情緒、用語言溝通，但是長輩一直插嘴或大聲兇，小孩受驚嚇後只會愈哭愈大聲。即使媽媽想解釋發生什麼事，在哭鬧聲中只會愈講愈大聲或吼叫，但誰也聽不清楚誰在講什麼，甚至讓氣氛更「火大」，場面真是混亂又失控～～ ◼️台語不好的我，還要用台語解釋事情發生經過，實在好難呀！ NG3：有時知道發生什麼事後，罵得比媽媽還兇！ 實例三：胖比（1～2Y）邊玩弄電風扇、邊說「要弄壞！」，我出聲制止說「不可以玩電風扇，可能會受傷，把電風扇放好。」，胖比因此大哭。不知情的阿奏又來關切，我簡短花時間說明發生什麼事，阿奏聽完後更生氣，罵得比我還兇、還大聲，胖比眼中盡是恐懼～ NG4：情緒勒索小孩…… 實例四：胖比哭鬧時，有時婆婆來關心，第一句話便說「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」。 ➡️結果： ◼️人本來就有七情六慾，大人都會哭了，為什麼小孩就不能哭？？哭也是發洩負面情緒的一種方式啊！所以不是教「不能哭或不能有負面情緒」，而是懂得抒發負面情緒後能好好地解決問題。我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完，「媽媽在這邊等你哭完，再聽你說。如果你想抱抱，也可以跟媽媽說」，因為會哭本來就很正常！不哭，才不正常吧？！ ◼️「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」，這一句話不旦情緒勒索，還模糊了孩子原本生氣或難過而哭的原因，只會哭更大聲，因為對他來說「有人不要他！」，他能不難過嗎？ 謎因：孩子哭，到底關阿嬤喜不喜歡什麼事？ NG5：為避免長輩插手，直接帶回房間管教，結果長輩用力大聲敲門、幾乎想破門而入，讓我和孩子在房內膽顫心驚！ 實例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在盧什麼了，已經超過睡覺時間很久，就是不睡覺，後來大哭又大鬧（確定沒有身體不舒服），驚動了阿奏。阿奏立刻用力敲我們的房間門，以為媽媽又在「苦毒」小孩，我說「我自己處理就好，請您去睡覺！」，並把門關上。阿奏便一直用力敲門或拍門、試圖轉門把想破門而入，恐怖到像是強盜要闖進來的樣子！急促的敲門聲讓房內的我們大為驚恐、互相抱緊對方不敢動。接著聽到阿奏在房外自導自演地哭喊「夭壽哦，我的甘仔孫，你媽媽奈係敢對你安怎，我就死給你看，我奈A架歹命哦……」之類的。 ➡️本來打算哭鬧一下，冷處理、安靜下來就好了，結果搞到最後媽媽和小孩在房內膽顫心驚，怎麼樣都不敢開門！到現在想起來還心有餘悸～阿奏一直在房門前等，因此我們也一直在房內等到老公下班回家。老公了解事情經過後，也告訴阿奏「我們自己處理」，阿奏又祭出死亡威脅、不孝的道德勒索。這般吵鬧的結果就是大家筋疲力竭！ 謎因：孩子不睡覺，到底跟孝不孝順阿奏有什麼關係？ NG6：長輩覺得什麼都不用教、什麼都沒關係、「不用聽媽媽的」…… 實例六：孩子吃飯的規矩就是「坐著吃」，但婆婆覺得小孩不用坐著吃，他高興怎樣就怎樣、要給他自由，於是追著餵，就產生了衝突！所幸公公贊同我的教養方式，幫了我很大的忙（🔎請參考：吃飯不要再追餵，請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩，也是保護他們自己！），才讓我得以好好訓練小孩自己吃飯。婆婆看到我教胖比吃飯，冷冷又不屑地說了一句「哼，你自己教！」（OS：我自己的小孩，本來就自己教啊！）。 實例七：胖比的阿嬤一次拿七個一樣的玩具（只是造型不一樣）或一次拿三「本」圖書紙給胖比。我教胖比要勤儉、不能浪費東西、不要貪心，例如物品要用完才能拿新的、一次拿一個就好，胖比說「阿嬤，媽媽教我不能浪費，所以一次拿一個就好」，阿嬤回「這又沒有關係，不用聽媽媽的」。 ➡️對小孩來說，長輩和爸媽教養就是不同調，孩子很容易無所適從。媽媽聽到長輩教孩子「不用聽媽媽的」，能不火大嗎？ 實例八：家中電冰箱壞了，請冰箱維修專家來檢查維修。修完後，維修人員誠懇地建議「不要在冰箱上方擺東西，會影響散熱」。其實之前我就已經建議過婆婆，但她聽若罔聞，這次胖比和我都聽到維修人員的建議。我知道婆婆不會聽我說，便請胖比去跟婆婆說。婆婆還是一句話「又沒什麼關係，不用聽他的」。對婆婆來說，只是她說的才是對的！ NG7：捏造「媽媽說……」 實例九：胖比跟我說：「有次阿嬤不知道拿什麼東西（現在想不起來是什麼，但違反以下原則：三歲以下要避免直徑小於三公分的零件或強力磁鐵等危險物品，🔎請參考親子天下網站文章：揪出寶寶玩具的隱形危機）給他，胖比跟阿嬤說「媽媽說這個有危險，不可以！」，結果阿嬤說「媽媽說可以！」」。我聽了只能翻白眼～ ➡️長輩自己說的話要自己負責啊！揑造「媽媽說……」，慫恿孩子做媽媽禁止的事，又是扯後腿教育！！ 爸媽管教小孩，是為了設定規範與界線，自由不是為所欲為，而是在適當、安全的範圍內（即界線）可隨心所欲不逾矩。不是因為小孩不會，所以就不用教，正是「因為小孩還不會，所以才要教！」。智者長思，愚者短慮，爸媽想的是如何讓孩子未來能獨立生活，相較於長輩們常會為了要討好孩子、以孩子為主而改變應有的規矩。父母若不從小開始教導規矩，長大後，這個社會也會幫忙教父母和小孩規矩，只是屆時付出的學費是教訓，代價可能更大！ 🌺教養衝突中，最有幫助的兩種方式 有次回娘家，忘記聊到什麼教養問題，我爸就回我說：「自己的小孩，自己教。就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！」（前提是爸媽教養方式是有助於兒童發展下，但界線又是見仁見智）。雖然我爸沒有「教」過我這句話，但我們兩人的教養理念卻不謀而合，這也是為什麼我爸只會「看著」我管教小孩而不會介入的原因。就算有，也是站在媽媽我這邊。 有NG的教養衝突，幸好也有好的正例。我個人覺得以下兩種方式最有幫助： 1. 與媽媽站同一陣線：「媽媽說的對」、「聽媽媽的」、「要聽媽媽的話哦～」 實例十：有次從娘家要回台北，好不容易訂到了車票，眼看著上車時間就要到了，正在把握時間收拾行李。胖比（2～3Y）也不知怎麼地突然「歡」起來（小孩好像有內建雷達一樣，很會挑時間），我邊收拾東西、邊跟胖比說「現在不可以，因為我們要趕火車，時間快來不及了」，我爸也在旁邊說「對呀～再不趕快，會來不及搭火車哦～媽媽說的對，聽媽媽的」。 實例十一：有時胖比（1～2Y）做錯事，例如因食物太燙就把餐具丟地上，我當然也會生氣。公公只要在旁邊或剛好經過，也不會介入，只會笑笑地跟胖比說「寶貝，你要乖哦，要聽媽媽的話哦～」，慢慢走進書房。 因此，胖比學到當他做錯事時，就只能和媽媽好好討論、溝通和收拾善後，不論在台北或在台南，都無法依賴兩位阿公來救他。畢竟，在此事件中，小孩和媽媽才是當事人！其他後到者，均為局外人！ 2. 作壁上觀，最好的關心就是「閉嘴」！ 實例十二：有時我正在與胖比處理與討論他做錯的事，公公若剛好就在旁邊，他不會打斷我們，只會默默地、安靜地走進書房，給我充分的時間、空間與心力來好好處理！ 如果要說出贊同媽媽的教養方式，真的很困難的話，不如就作壁上觀、高抬貴手不插手，因為「最好的關心是閉嘴」，「尊重」主要照顧或教養者，不要再添亂，才是幫媽媽最大的忙！ 若爸媽為主要照顧者與教養者，自己的小孩，自己教。因此「尊重」主要照顧或教養者，就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！ 遇到爸媽在管教小孩，如果說不出贊同父母教養的話，例如「媽媽說的對」或「聽媽媽的」，那就不插手、不介入、閉嘴離開就是最好的關心，畢竟管教事件中只有孩子和爸爸或媽媽才是當事人！ 不知道各位爸媽（推測應該是媽媽居多）在教養過程中，覺得最有幫助的話或行為是什麼呢？ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

·占卜·過往如何影響妳的現況？·

選顆有感覺的晶礦，看看她想和妳說什麼。往下滑即可看解析～解讀牌卡：Light Seer’s TarotTea Leaf Fortune Cards女力覺醒牌卡 A.教堂水晶 ·現況：目前，妳可能遇到金錢糾紛、入不敷出、待業無收入或職業倦怠。可能為了生存，持續作自己不喜歡的工作，故深感痛苦，也可能是對未來發展或職涯感到困惑，或是心中有夢想，但因現實而卻步。·影響現況的過往：因爸媽、主要照顧者或師長的強勢，要求妳符合他們的期望與社會規範，比如學業、穿著、興趣或飲食等。為了生存和獲得權威肯定，妳無意識認同其價值觀和對待方式，因而拒絕傾聽內在的真實聲音，逼迫自己依循並達成。·過往如何影響現況？1.對生命失去熱忱，難以有動力。2.害怕休息，深怕一停下來，等於是失敗，自身存在是無價值，生命無意義，故不斷找事做或設定目標，逼迫自己前進。3.習慣拖延或三分鐘熱度。4.常有職業或金錢議題。5.過度將物質作為安全感來源。6.將成功和自身價值建立在金錢、職業、名聲、物質或外貌。7.過度在意他人眼光和肯定。·如何經由過往和現況，認識自己？1.當前的狀況，是為了讓妳慢下來，停止繼續逼迫自己，意識到長期以來，重複此暴力模式的自我傷害，習慣無視自己的情感、健康、真實的想法與需求。2.回想上述影響現況的過往，感覺有何想法或情感浮現。試著感受當時的委屈、無奈，被無視和操縱的痛苦，並在過程中感受身體什麼部位有反應？緩緩以持續的呼吸，陪伴自己，讓淤滯的身體能量流動。3.傾聽並紀錄腦海裡重複循環的聲音，並試著感受那些話從何而來？是誰的價值觀？這些價值觀如何影響妳接續的生活和選擇？4.多給自己時間，做自己發自內心喜歡的事，若不知道是什麼，不妨試著嘗試任何浮現的體驗。5.覺察當自己感到無能為力、無價值或無意義時，會浮現什麼聲音和感覺，並因而習慣做什麼？ B.藍銅礦 ·現況：目前，妳可能認知到自己在「關係」上的難題。可能透由任何情境，與他人發生衝突，或自己持續因某些依附關係特別痛苦。過程中，妳會發現當與他人溝通時，可能過度堅持己見或不敢表達自己的真實想法。也可能過度沉溺或抽離與他人的連結。·影響現況的過往：1.胎內記憶：當媽媽在懷妳時，可能透由經濟困難、婆媳議題、夫妻衝突或意外事件的情境，勾起深刻的生存恐懼，故妳所吸收的養分大多是恐慌和不安全感。2.童年經歷：長期經歷因妳的主要照顧者同時需要照顧許多嬰孩，這讓妳經驗到需要努力吸引照顧者的注意，可能選擇以破壞、生病、哭鬧或憤怒等方式，尋求關注。3.長期無意識和媽媽或主要照顧者的依附關係。可能透由強勢操縱或扮演弱勢、受害或犧牲，作為情緒勒索。·過往如何影響現況？1.難以信任自己/他人/生命/世界，導致自卑。2.選擇與他人疏離，看似選擇獨處，卻因深感孤獨，而無法安在單獨。3.過度沉溺社交，緊抓不健康，無法滋養妳的關係。4.易與他人發生衝突，或過於順從他人想法。5.獨處時，竭力迴避的恐慌和不安總會浮現，並導致上癮行為，以此抽離當下感受。6.許多壓抑的情感和想法，難以表達。·如何經由過往和現況，認識自己？1.了解，習慣向外求，接著意識到妳所尋找的，其實在自身上，然後步步深入內在，是漸進的生命旅程，無論此刻妳在什麼狀態，皆無關好壞對錯。2.回想上述影響現況的過往，並感覺有何想法或情感浮現。3.寫下妳對現況的情境、導致實際衝突，或令妳不滿的緣由，和彼此的不同論點。藉由書寫作為旁觀者，能在過程中，感覺和覺察到真正讓妳不舒服的情緒與感受。4.觀察妳特別在乎的關係中，是否有類似的相處模式？比如極端不對等的上下、依附和操縱關係。特別是「隱性」失和，即沒有直接衝突，但卻讓妳無法靠近，甚至感到窒息。 C.蘇打石 ·現況：目前，妳可能有攸關接續人生方向的重要選擇，比如和對象在一起、步入婚姻或分開，也可能是與職涯發展有關的選擇，或搬家、出國深造或移民等，但無法做出決定。·影響現況的過往：1.和某位前任伴侶的關係，仍有讓妳因後悔，而停滯不前的部分。伴侶可能是七月出生，也可能你們是七月認識或結束關係。2.有對妳成長有重要影響的家人或相關人士，長期臥病在床，或因病離世。他們的疾病或離世，讓妳害怕失去，或害怕自己做出「錯誤」的決定。這位對妳成長有重要影響的人，可能是七月生、七月被檢測出罹病、臥病七個月，或七月離世。3.從小到大，妳的表達經常被權威否決，漸漸地，妳放棄傾聽自身渴望，並為此負責和付諸行動，無意識聽從權威的指示，走不會被否決的「安全」路線。·過往如何影響現況？1.經常選擇困難，易舉棋不定。2.因極度害怕分離，而拒絕深入關係。3.因慣於自我否認，而過度自我批判。4.做事易三分鐘熱度或易陷入速食關係。5.習慣確保可控制的舒適圈，害怕生命轉變。6.過去大多由權威決定妳的重大人生選擇，很少有機會能依循自身的真心渴望。7.很難確立和保有自身的健康界線，容易受他人影響，允許其任意侵犯。·如何經由過往和現況，認識自己？1.做選擇是需要持續「練習」的，因為我們會在一次次的選擇中，經由反覆的懷疑和探索，認識並了解自身的真實需求。如果有感覺，可以試著回想一直以來人生的重大選擇是如何決定的？是否發現有跡可循的重複模式？2.回想上述影響現況的過往，並感覺有何想法或情感浮現。3.在有選項的選擇中，有得必有失。若是特別因害怕失去或錯誤，而無法選擇時，可以試著回溯過往對於以各種形式的失去，比如失業、失敗或分離時的狀態，是否發現自己有習慣的應對模式？比如可能是持續的情緒低落、憂鬱或憤怒，暴食、厭食、瘋狂運動或任何上癮行為。了解這些情緒的浮現，還有因對其感到無能為力，而無意識以上癮行為抽離，尋求慰藉，是基於防衛機制，因為不知道如何陪伴和觸碰自身的真實與脆弱，故每次的失去經歷、每個選擇困難，還有上癮行為，都是在邀請妳傾聽自身表達，以認識自己的契機。妳真正需要的不是壓抑或控制，而是一次次試著願意與其同在。從允許其浮現，允許自己控制、逃避或壓抑，只要一次次「看著」這些模式。當妳一次次看著，會從無意識變成有意識，從允許其浮現、控制、逃避和壓抑，來到允許一切的來去流動。在這過程中，妳會因越來越允許，而日漸熟悉陪伴自己，與自身的所有同在。了解是什麼讓自己不舒服，然後何者對自己合適與否，以此體會如何做出能讓自己受愛滋養的選擇。

健康跟工作衝突嗎？

全文請到我的網站 #健康 我以為我想要賺很多的錢，享受物質生活 不太確定是從小媽媽灌輸的健康為1、其他為0，強調沒有健康什麼都沒有的觀念，抑或是大學時期發現自己的身體並不如他人強健反而用心在其中，健康一直以來是我這個才20出頭少女會在意的問題。 兩年前我還在因為小時候沒有夢想而跟風覺得自己未來要賺很多錢，希望可以財富自由、衣食無憂，只做自己想做的事。 這兩年間嘗試各種不管工作形式或工作本身的價值理念是否衝突的賺錢方式，最後都是身心俱疲的收場，既沒賺到什麼錢又讓身心都在失衡的狀態下，因此我更迷惘了，迷惘如此看重內心聲音的我，要用什麼形式、手段達到財富自由？ 遮住眼睛、蓋住耳朵埋頭苦幹衝十年嗎？或逼著自己不思考只專注在金錢二十年？我的經驗是三個月。三個月的身心就達到緊繃，不是一個多強壯的身體也沒有多強壯的心靈，憑什麼覺得自己可以像其他人一樣：只要一直衝就成功。 比起賺大錢更希望… 經過很多次的嘗試，愈來愈多的生活經驗辯證，發現非常容易隨波逐流、被社會改變的我，其實嚮往做自己遠遠大於金錢，那個「遠遠大於」可能顛覆一般人的想法。 但是有一個很大的問題，學校職涯導師這樣告訴我。 我相等的看重健康、做自己與財富自由的信念，而健康與做自己在職涯道路上是通常與財富衝突的，他認為我應該取捨。 若想要足夠的金錢，應要某種程度的犧牲健康以及自我。 他好像說的很對，但內心當下覺得哪裡怪怪的。 ：真的嗎？一定要放棄健康才可以獲得財富嗎？它幾乎是我無法放棄的、人生最核心的價值。 好像小朋友最單純以為的信念與社會龐大的價值體系衝突了，開始懷疑自己、試圖說服自己符合社會，但同時內心深處似乎無法接受，究竟應該接受前人的經驗還是自己的直覺，無所適從著。 拉回正題 健康跟賺錢是否衝突、矛盾？ 如果前提是要很多很多錢，也許健康真的要被捨棄一部份。 然而與我想要的生活並不衝突，我想要相信自己，想要證明人生有無限可能，也許在導師的人生中必須取捨健康跟工作，但不代表沒有人能兼顧，甚至是靠著過得更健康來賺錢。 所以現在我要走在健康的道路上，證明真的可以。 真的可以相信自己真實的想法，然後誠實的生活。 那你呢？你想要怎麼樣的生活，物質與精神的比例如何分配。 其實一切都是價值觀的選擇，了解自己能夠捨棄跟絕對不能放棄的那些核心，對選擇就會更容易一些。

虛偽的終極平衡ー「由宇子的天秤」

当事者ではない我々は本当の正しさが分かるのか。 紀錄片導演由宇子帶領著拍攝團隊深入一起高中醜聞，教師和女學生的戀愛、霸凌、社會輿論讓這起案子的真相如在霧中。由宇子決心透過自己的鏡頭挖出真相，不惜違背電視台的商業壓力。她接觸且獲得教師方與學生方的家屬信賴，卻遇上了自己的父親和補習班學生的不正當關係。由宇子認為的「是非」正隨著這兩起事件不斷傾斜，鏡頭的內外都在挑戰她，道德成了她最大的困境。 我們的心中都有一個道德的天秤，卻無法定義這世間所有的對與錯。 新銳導演春本雄二郎的第二部作品，將「道德」的準則變成一個巨大的天秤，宛如作品裡鏡頭之內與之外的世界。 他所使用的元素直擊了當代社會的大眾。當「媒體」作為一個發訊者，「內容」成為助手，「事件」成為客體時，我們透過這些行動素所認識的這個世界，就是如此嗎？懷疑、相信、懷疑是一個無法停止的循環，各樣媒體不斷考驗閱聽人的判斷時，也意外地給予每個人一個無形的丈量。正確與否，都已變形之姿切割了人與人之間的關係。 我們追求真相，卻輕易地容忍身邊的謊言。我們衡量所有，卻無法拔出眼中的刺。 正しさは何ですか。 作品以「紀錄片」表達了「傳達真相」的手段，也展現了「慾望」與「衝突」。 由宇子拍攝的高中師生案與父親和女學生的懷孕事件成了互涉文本，呈現了另一種再生意義。這個意義指向了觀影者與社會，構成的道德困境與不安從由宇子身上蔓延至我們身上。由宇子對於真相的慾望，引導她走向了道德的衝突；而我們渴求作品內部的真實，使我們面臨了思考與心靈的衝突。 這些衝突是好事。春本打歪了每一個人心裡的天秤，由宇子也是。 作品所使用的「互涉」在白石和彌《凶惡》（2013）裡也以報社記者為主角呈現了採訪內與採訪外的事件。客觀的鏡頭敘述裡，帶入了角色主觀的想法，因而形成了另一種凝視感。這樣的凝視使作品裡的空間與時間被保留住，《由宇子的天秤》裡由宇子得知父親的錯誤後，接觸了懷孕的少女萌，整體的事件與時空被統一化。藉由鏡頭的表現，我們對於事件的心理位置被強化了，甚至誤以為觀影者成了普羅敘事電影裡的全知視角。 引出人性與道德的互涉作品，都使我們在視覺上對角色、故事抱有某種隱性看法。然而，這樣的看法如實地回應了個人的經驗。 真誠之下，我們都用謊言與虛假維持自己堅信的事物。 映画は時間に囚われた創造物です。 由宇子拍攝的紀錄片，來自於家屬私心的真實和意念；小萌與由宇子的相處，是油然而生的溫情與真心。作品把這短短的幾秒鐘凝聚成了悠然的餘韻，在最令人動容的片段，留下不需要評斷就能輕易接受的事實。 但是，這一瞬間過去之後，我們無法迴避種種因果。 電影可以經由選擇的鏡頭表達出意義，正確也可以經由選擇而將其歸納。由宇子認為自己的選擇能夠成為他人的救贖，最後卻連自己都無法拯救。兩起事件最後交叉成了一個點，指向了人性的道德與曖昧，溫柔與私心。 春本將所有能夠評為道德的元素（師生戀、家庭暴力、未婚懷孕等）放入作品，宏觀的視野凸顯了社會的功能缺失。我們被教導著明辨是非，放入了衡量人的天秤，不知不覺之間也開始成為輕易論斷人的人了。 道德的選擇不會都是最正確的選擇。 過度情報化的社會，不僅改變了人與人之間的關係，也歪斜了正確與錯誤的觀念。 由宇子所面臨的糾結無疑是我們目前面臨的繁複問題之一。社會迫使我們必須對他人他事表現相信與質疑，慢慢地也就長成裝進一堆廢棄之物的大人了。 意味深い作品、そして緊迫感溢れる場面、衝撃的な展開、まるで我々の世界。 本片將於2021年12月17日由 #佳映娛樂 發行全台上映。曾入選2021台北電影節「國際新導演競賽」單元。 📍春本雄二郎於2018年的「かぞくへ」第二部長篇作品，成功地以「鏡像」搖動人們固有的道德基準和價值觀。本片獲得當年度的「新藤兼人獎」 📌推薦觀看：白石和彌「凶惡」 電影版：成島出「所羅門的偽證」/日劇版：權野元「所羅門的偽證」（原著：宮部美幸） （圖片來源：由宇子的天秤） #由宇子的天秤 #由宇子の天秤 #春本雄二郎 #瀧內公美 #河合優實 #光石研 #松浦祐也 #和田光沙 #池田良 #木村知貴 #懸疑 #正義 #道德 #真相 #媒體 #電視 #影像 #電影 #影展 #日本 #movie #院線電影 ------------------------------------------------------------------------------- 歡迎點擊連結追蹤我，你可以看到更多🍀：akimokalih0126

意見不同還是可以好好說

#意見不同還是可以好好說作者｜#巴斯特班森 Buster Benson譯者｜#辛一立類型｜#商業理財#人際溝通讀感｜其實意見不合也可以為自己帶來禮物，他可以為我們帶來的禮物有三：P35❶爭執並不是壞事，它們像是路標，指出我們需要注意的問題。❷爭執與改變想法無關，可以集思廣益。❸爭執不會結束，會一再出現，讓我們找到重生的方法。然而在衝突發生時，在我們的思維裡可能會出現三種面向：P32①理性領域：透過數據與證據釐清「什麼是真實的」。②感性領域：由偏好、價值觀、判斷力等來衡量「什麼是有意義的」。③實用性領域：僅能透過事件真實發生後，才能規劃出對兩者而言「什麼是有用的」。在衝突發生時思考自己偏向何種領域，釐清自己判斷事情的面向後，更能冷靜下來處理眼前的衝突。《意見不同還是可以好好說》帶來了作者自身的大量衝突經驗，從與鄰居的溝通失敗到與朋友對於政治議題的不合，讓讀者們知悉作者改變自己面對衝突的心態上的改變以及化解衝突的方法，他邀請讀者們一同欣賞意見分歧，將每一次的爭執當作是成長、連結和樂趣，不要將衝突當作是需要解決或是逃避的問題，因此作者提出了8種準則：1. 觀察引發焦慮的原因。2.分辨自己的內在意見。3.善用認知偏見。4.只說己見且不推測他人想法。5.提出好問題。6.尋找交集。7.建立有安全感的分享空間。8.實際參與困難的議題。這本書推薦給面對衝突經常不知所措或是經常發生衝突的讀者，願大家都可以藉由每一次的爭執找到屬於自己的養分。出版日期：2021/09/29#妮啵閱讀#妮啵2021#閱讀#閱讀筆記#好書推薦#書籍推薦#bookstagram#意見不同#溝通#說話的藝術#天下雜誌@bookcw1#感謝天下雜誌邀約#妮啵試讀

許睿光星座／獅子注意戀愛與開銷　牡羊注意衝突！

星座專家許睿光老師分析本週10月3日到10月9日的星座運勢，他提到有4個星座需要加強戒備，趕快來看看以下他的本週星座運勢分析吧！ 好運旺旺 天秤 穩定進展 更上層樓 處女 井井有條 財運工作旺 水瓶 自我成長 遠地運旺 魔羯 團隊合作 績效卓越 運勢平穩 雙子 照顧家庭 戀愛走旺 巨蟹 行程忙碌 家庭幸福 射手 拓展人際 事業發光 雙魚 伴侶合夥強 貴人帶旺 加強戒備 獅子 正財看漲 注意戀愛與開銷 金牛 工作運佳 注意伴侶合夥 天蠍 人脈走強 注意情緒起伏 牡羊 貴人相助 注意衝突 🌺桃花最旺 巨蟹座 💰財運最旺 處女座 💼事業最旺 天秤座 #星座 #運勢 #許睿光 #本週星座運勢 #波波娛樂 #波波邱比特 #獅子座 #牡羊座

寶貝大喊討厭爸媽怎麼辦？3步驟應付「歡必霸」招數，陪你同理Terrible Two時期的小孩！

當孩子開始有了自我的認知，希望自己作主、像大人一樣的時候，就是正式的進入大家口中的２歲豬狗嫌的「Terrible Two（可怕的2歲時期）」。但其實多半只是因為孩子從嫩嬰進化的一個過程，不像是嬰兒時期只需要餵奶、睡飽那麼簡單，２-３歲起可能還要面對學習、成長痛等爸媽可能都不知道的隱藏壓力。 成長必經之路 理解孩子就能和平相處！ 大約２歲左右，孩子開始發展語言、學會走路，甚至有些要融入團體生活，把他想像成自己要學習新事物、面對新環境時的焦慮與恐慌，你就會明白為什麼會有反抗的行為出現。孩子的反抗多半來自於「自己想完成」、「自己可以做得到」，但大人帶著「小孩不會」的眼光看孩子，甚至要幫忙孩子完成所導致的衝突。 同樣的，大人也會因為孩子沒有順著自己的方式，完成要做的事或目的而有不滿的情緒，此時就容易出現大人用生氣、施壓的方式逼孩子就範。 這樣的方式好嗎？拉遠一點來看，孩子大約１０～１５歲青少年時期，又會有更多的叛逆青年出現，這些行為反應與小時候被壓抑的心理有非常大的關係。嬰幼兒時期是發展大腦的第一個重要時期，再來就是青少年時期，因此趁孩子還小時多存一點愛的存款，滿足親子間的信任與安全感，減緩彼此間的衝突。 (圖片來源:攝影師：PNW Production，連結：Pexels) 「媽媽我討厭妳！」 孩子的反抗代表什麼呢？ 當孩子喊出這句話，相信許多媽咪內心都快碎了···。 即便做好了萬全準備，孩子有些時候也會出現崩潰、爆走的狀況，身為父母的我們若沒有先安定自己的情緒，而被孩子的憤怒、脾氣等行為反應牽著走時，就很容易落入衝突的循環。當父母用威脅、恐嚇、處罰等方式回應孩子，都容易使孩子感到沒有歸屬感、價值感而出現反抗行為，因此孩子會脫口說出討厭你、要你走開，或者不要你等等的字眼，你感到受傷時孩子的心也是受傷的，這時的你應該要先冷靜下來想想，有什麼行為讓孩子出現反抗了呢？ (圖片來源:攝影師：Monstera，連結：Pexels) 反抗情緒出現時，爸媽可做這3步驟！ 教養孩子是一條漫漫長路，有句話說「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」，證明成長的過程中有許多爸媽需要特別留意的事，能孩子再一次一起經歷童年，是一件相當幸運的事，祝福各位爸媽都能順利的度過孩子的成長衝撞期！ 【延伸閱讀】 無法溝通？盧到爸媽要發瘋？陪伴豬狗嫌的2歲孩子，第一步請這樣做 1關鍵判斷「2歲前的孩子是聽不懂還是不想懂」？3技巧讓親子溝通變簡單~ 家有2歲幼童該知道的事！了解4項發展，幫助你在育兒路上更順遂！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #我有一個七兒 #2歲 #Terrible Two #反抗 #叛逆 #安全感 #情緒 #育兒之道 #衝突 

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