小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—II討論篇

孩子無法選擇父母，媳婦也無法選擇公婆，因為在選定老公的那一刻，公婆也跟著註定了。與公婆同住，不論是三代同堂甚至四代同堂之下，長輩的語言暴力（verbal abuse）或做出危及孩子的行為，許多媽媽為了保護孩子，有些媽媽選擇隱忍，有些媽媽直言反擊，甚至被扣上「逆媳」或「黑媳」的帽子。 前陣子阿奏因為胖靈精（5Y3M~5Y6M）的一些行為，把茅頭指向我，當他的面罵媽媽。我的心態宛如大軍師司馬懿之虎嘯龍吟裡的司馬懿「做都做了，還怕罵嗎？」，反正她罵完、發飆完，就結束了，頂嘴或回話只會罵更久。然而，小孩子的小眼睛、小耳朵與小腦袋尚無法理解媽媽的冷處理，胖靈精（5Y6M）累積到某天突然爆發，跟阿奏大喊「妳不要再罵我媽媽了」，此次爆發更提醒我必須好好處理並與他討論。 前情提要請參考：🔎小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇 🌺媽媽的心聲：媽媽為了孩子，寧可讓自己「黑掉」 1. 媽媽為了孩子，寧可讓自己「黑掉」 很多媽媽，也像我一樣，經常面臨道德兩難：一方是長輩，礙於不想在孩子面前頂撞長輩做不良示範；一方是孩子，長輩強迫孩子，媽媽挺身而出、保護自己的孩子，下場常是當場被拉黑卻又只能默默吞下委屈。當然也有一些被逼急了、敢於直言的媽媽，直接在孩子面對反擊與批評長輩，戴上「逆媳」或「黑媳」的皇冠👑。 親身經歷語言暴力（verbal abuse）的家暴，卻顧此失彼，胖靈精失控怒喊「妳不要再罵我媽媽了」，是我始料未及的。這次爆發，未嘗不是好事——讓他把心中怨氣發洩一下。雖然我平常會與他討論（見下一大段），但也許仍有未盡事務殘留在他的心中，也許這次爆發正是在告訴我「媽媽，我長大了，你可以跟我討論得再多一點、再深入一點」。 2. 維持自我與尊嚴，不卑不亢 面對長輩的語言暴力（verbal abuse）可謂另一種人生修煉！我的情況並不算最糟糕，有朋友甚至直接被婆婆罵「肖查某」或「米蟲」，已達人身攻擊的程度。阿奏只要看不順眼的事，千錯萬錯都是媽媽的錯，與這樣的人當家人是很辛苦的事，首當其衝的我早已認清阿奏的罵無損於我的自尊與自我，畢竟「要全世界都的人都喜歡我」是個非理性信念（irrational beliefs）。她有喜歡或不喜歡我的權利，當然我也有。起初，我也迷失過，例如讓老公去幫忙拜拜、我帶小孩，阿奏就開始罵我不孝了，罵到我差點以為到底我對我父母有多不孝了？！我不敢說自己多孝順，但也不會到不孝的地步啊！清醒後，就知道保有自我和尊嚴很重要。 面對長輩無禮對待，不卑不亢：不低聲下氣，因為我也是別人的女兒，我有我的尊嚴；也不用傲慢自大，覺得她一定錯或我一定對，但做該做的事。只是孩子不懂媽媽的心路歷程，他只看到和聽到媽媽被罵。 像阿奏這樣的長輩，靠酸言酸語貶低晚輩，想用這種方式贏得尊重與感恩，其實只會讓大家更害怕接近她，然後她又埋怨孩子都跟她不親。事實上，是她自己把大家都推得遠遠的。洪仲清臨床心理師曾說過「長輩沒有長輩的樣子…………當他人不尊重你，我們還對他客氣，有時候真是傷了我們自己。」，我從一開始被罵，心裡會受傷、會在意，到後來知道阿奏就是這樣的人，加上她年紀也大了，學不會尊重別人，自然也無法跟她多計較，選擇被罵、不回嘴只是不想讓孩子看到更多爭吵的醜陋罷了。誠如蔡康永所說的——不計較有兩種。明白，不想計較，那是豁達。不明白，不知要如何計較，那是糊塗。我不敢說自己有多豁達，但至少真的不用再跟她爭什麼。只是這個部份，根據Kohlberg的道德發展階段理論，可能得等孩子再大一點，他才能領會吧！ 🌺媽媽不能教長輩，但是一定教會孩子你的事 當天也與胖靈精討論到「妳不要再罵我媽媽了！」這件事，他說「我討厭阿奏，因為我做錯事，但是阿奏連媽媽和我都一起罵，所以我討厭阿奏」。長輩對媳婦的語言暴力（verbal abuse），對孩子來說，是不良示範，也會影響到孩子的家庭觀，例如認為自己的家是否安全、家人是否和平相處，甚至影響對外的世界觀，認外在世界是令人害怕的與不安全的。因此每次當我又被罵，若胖靈精在場，事後我都會做到幾件事或跟他強調幾個重點： 1. 穩定孩子，讓他知道這裡（家／媽媽）是安全的 小孩子畢竟是小眼睛、小耳朵，眼見為憑、耳聽為實，只是小腦袋瓜還處理不了這種複雜的兩難情境。我相信孩子也是累積達一定程度才會爆發的，雖然我每次都會與他討論，但小孩對這些人情事故的理解不足，邏輯也尚在形成中，媽媽要跟他完整解釋清楚，也是有難度的，但還是要做。被罵一定不好受，尤其媽媽也被罵，更能體會。讓他發洩完他的情緒、聽他說完他的想法，最後都會告訴他「媽媽都會聽你說，有事情來找媽媽討論，媽媽會幫你」，儘量確保孩子知道他還是在安全與愛的環境下，不需有所顧忌或擔心。 2. 蔡康永：「討厭的人有用的：討厭的人逼我們不變成他們」 事實上，小孩所表現出來的情緒反應是很真實的，對一個人的好惡也是很明顯的，基本上就是「你對我好，我就喜歡你；你對我兇，我就討厭你」。我從小看著阿奏對胖靈精兇，他從毫不懂事，但現在已開始略懂得前後因果。孩子討厭阿奏，也不是媽媽三言兩語就能將「討厭」的感覺變成「喜歡」。 但可轉念想一想：我們不能選擇長輩或家庭，但是我們可以選擇自己成為什麼樣的人。正因為我們被這麼傷害過，我們了解這種傷害的後果，日後就不要這麼對待他人。誠如蔡康永所說的——討厭的人有用的：討厭的人逼我們不變成他們。 也因此，胖靈精說「阿奏一直罵人」，我跟他討論阿奏「對人的態度不好、一直罵人」一事：她是長輩、老人，媽媽無法要求她，但是媽媽都有教你「對人要說好話、做好事」。 3. 從事件中找出可以學習的部分 媽媽只能善加利用每次被罵的事件好好跟胖靈精討論：對於意見不合的事，雙方都可以表達意見，就像媽媽也會聽你說一樣，學習尊重別人的想法與意見。不見得一定得認同別人的意見，但可以試著去了解別人為什麼會這麼想。 例如蘋果不削皮一事，我再次跟胖靈精強調蘋果可削皮也可不削皮，每個人喜歡的不同。阿奏喜歡削皮可能是她的習慣，你不喜歡削皮，這是個人喜好，無關乎對錯。至於吃不吃用指甲摳的葡萄一事，胖靈精你不想吃，那是你自己的選擇。即使面對的是長輩，仍需堅定自己的想法，但也許可以練習委婉地拒絕。就像你很明白地陳述「我不知道那是什麼，所以我不要吃」，你很勇敢地表達出自己真正的想法，這樣真的很棒！ 至於阿奏罵你，也罵媽媽，還是回到那個理由「阿奏是長輩、老人」，只是她不一定聽得懂你的意思，但你可以練習說。把每件事都當做一種學習、一種練習！ （或許讀者會問，那為什麼媽媽不跟長輩說？這才是最弔詭的地方！長輩願意聽是小孩的孫子說，但不願聽是大人的媳婦說～只要一開口，就被認定是頂嘴或狡辯。🤷‍♀️） 4. 被罵、不回嘴，不代表就是做錯事，也不是受害者（victim） 胖靈精說「我討厭阿奏，因為我做錯事，但是阿奏連媽媽和我都一起罵，所以我討厭阿奏」。其實不想吃品相不佳的水果，也不是什麼錯事，而且說實話，連我聽到「用指甲摳掉」這些關鍵字加上實際看到，真的也不想吃，更何況小孩呢！阿奏歸究於是媽媽的錯，連帶著讓胖靈精也覺得自己錯了。每個人都有自己的自由意志（free will）！像吃水果這種事情，是有選擇的，你不願意吃，那就不要吃，不會因為長輩指責，就代表你是錯的。媽媽被罵、不回嘴，也不代表媽媽有錯，在這事情發生過程中，你也看到了，阿奏指責是媽媽不讓你吃，但媽媽是讓你自己選，所以你也知道阿奏罵的不是事實。在這事件中，你和媽媽都沒做錯事，純粹是個人選擇的問題。 禮貌是以尊重為基礎，不是以長輩之姿強迫服從 利用每次事件好好澄清，雖然只是一事件，但一點一滴記在他的小腦袋瓜裡，媽媽期待他終究會學習到：要傾聽自己內心的聲音，學會互相尊重不同的意見，不是誰大聲、誰發脾氣，他就是對的，也不是被罵的人就一定是錯的。 希望某些長輩好好思考，是否真的需要靠酸言酸語來樹立自己的權威？如此方式，只是傷害長輩在晚輩中的形象並且成為不良示範罷了。如若長輩們的子女被其公婆冷嘲熱諷、雞蛋裡挑骨頭，心裡做何感想？將心比心啊！ 有些媽媽選擇隱忍，但需要注意孩子的情緒與認知發展，適當的引導。雖然有些長輩就是這個樣子，我們無法選擇，但至少要確保孩子知道他是安全的、有人愛護他和保護他，我想也是因為這樣，胖靈精才敢勇於直言說出「妳不要再罵我媽媽了」。我不是完美的媽媽，當完美的媽媽太難了～但是該做的事，媽媽一定都會做。媽媽也不是法力無邊，無法保你一生平安順遂，終究你會需要獨立，但至少現在媽媽能和你一起學習解決，就把生在這樣的家庭當做你的人生歷練一部分吧！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇

知名歌手周杰倫的「別再這樣打我媽媽」一首歌，描述孩子目睹媽媽遭受家暴的心聲……前陣子全台防疫三級警戒期間，五歲半的胖靈精突然對阿奏說出「妳不要再罵我媽媽了」，不只阿奏嚇一跳，我聽到心也震了一下。當下心中五味雜陳，既心酸又心疼、不捨又感動。感動不捨的是，事情的經過，孩子都看在眼裡，原本以為才五歲半的他怎能懂得大人的世界如何運轉，殊未料也許已在不知不覺中隨年紀漸增而慢慢了解事情原委；心酸心疼的是，媽媽被罵、選擇默默忍讓、不回嘴，只能單方面不讓他看到或模仿頂撞長輩，卻無法阻止他目睹到家中的醜陋。 🌺實例 前情提要：胖靈精的阿奏只會說台語，聽不懂國語。記得公公曾說，強勢的阿奏連她自己的婆婆都能罵。關於阿奏，綜合觀察、耳聞與自身經驗，阿奏待人態度不和善，任何小事都可以罵，只有「難搞」二字可概括之，例如：正常音量回答，她覺得小聲、聽不到；大聲一點回，她說妳兇她；從你背後來，說你不跟她打招呼、沒禮貌。跟她意見或作法不同，表達意見就是頂嘴或狡辯，例如煮水時一定要全程蓋蓋子（請參考註一）、吃棗子和桃子要削皮（桃子削皮是神功，我不會🏳）。行事規則反覆無常，例如婆婆告訴我「阿奏不吃蛋」，便沒煮她的蛋，阿奏就很凶地質問我「為什麼沒有我的蛋」，於是隔天煮了她的蛋，她又說「我平常不吃蛋」，然後又生氣不吃。大家習得無助（learned helpless）的結果就是不要回嘴、減少碰面機會。所有人都不敢頂撞她，怕高齡的她突然心臟病發，這責任不是任何人可單獨扛得了的。 平常阿奏大責小罵不斷，以下只篩選跟胖靈精有關的事件，這些事件對他的影響累積到最後就爆發了🌋～～ 事件一： 從小教胖靈精「水果洗乾淨，像蘋果或梨子，可以選擇削皮或不削皮，因為有些人喜歡直接吃、有些人喜歡削皮，每個人喜歡的都不一樣。有時在外，並一定能（吃到）削皮。再來，蘋果皮也是有營養的（請參考註二）」。某天午後水果吃蘋果，胖靈精（5Y3M）說「媽媽，我今天的蘋果不要削皮」，洗淨、切四片後，拿到餐桌上吃。沒預料到阿奏會下樓（因為全台三級警戒期間，全部在家閉關～大家都很閒），一看到立刻開口酸罵「你吃蘋果沒削皮哦？！」，並把矛頭指向在廚房洗碗的我，「你媽怎麼這麼懶惰，連蘋果削個皮都這麼懶，夭壽哦！是在虐待你哦？！哪有人吃蘋果不削皮……（以下省略幾千幾萬字）」。 我背後又中了好多刀箭，唯心裡早已流不出血了……因為從搬入與公婆同住，就被罵到現在，早已無感。而且為了小孩，很多事，即使被罵也是扛下來了。 胖靈精的蘋果吃多久，阿奏就罵多久。看到胖靈精皺眉頭和苦惱的表情，連我看了都覺得就算多好吃的蘋果，也食之無味了……胖靈精吃完了，阿奏還在無限循環碎罵。我們母子倆收拾好，立刻鳥獸散！ ➡️試問：你喜歡吃削皮或不削皮的蘋果（或其他水果）？有人逼你一定要吃削皮或不削皮的，你會如何呢？ 事件二： 某日，阿奏拿了一小碗葡萄要給胖靈精吃，一邊說「這些葡萄，阿奏已經洗乾淨了，有些葡萄上面有（這邊的台語沒聽懂，大概是指葡萄上有黑點之類的意思），阿奏已經幫你用指甲摳掉了（這句才是關鍵）」。我一聽到，不太放心，從廚房出來看了一下。一看，心裡抖了一下，碗裡帶皮的葡萄坑坑巴巴地露出果肉，連我都不敢吃了。胖靈精（5Y5M）一看也不想吃，用求助的眼神看著我並用國語說（因為阿奏聽不懂）「媽媽，我不想吃」。阿奏雖聽不懂，但一聽到我們對話，立刻揷話「安那，你媽說不要吃、你媽不要給你吃逆？哪有人這樣當媽媽的，……」（以下再次省略，反正不外乎是攻擊媽媽的苛責言辭。我忙著想對策，胖靈精不想吃，就算被罵，也不想讓他吃用指甲摳掉皮的葡萄，根本也沒心思注意阿奏在罵什麼）。 我還在洗碗，就跟胖靈精說：「如果你不想吃就不要吃，沒關係！」 胖靈精：「可是阿奏一直罵啊！」 我：「沒關係！你就放著，說你等一下再吃，待會媽媽再處理。」，心裡已做最壞打算——反正就是被酸罵一頓罷了。 胖靈精也不敢離開，就走到廚房倚著我大腿。 免不了阿奏繼續在廚房門口繼續罵......我心想「至少是罵我，不是罵小孩，因為他不想吃並不是什麼錯誤。沒有人規定人家給東西吃，非吃不可，要聽從自己的意願，這是自由意志（free will ）」。 ➡️試問：如果你是媽媽，你會讓小孩吃嗎？小孩不想吃，你會怎麼做呢？ 事件三： 吃完飯，胖靈精正吃著他最愛的芒果吃，阿奏又下樓。 阿奏看到便問：「你在吃什麼？」 胖靈精因為嘴裡正在咀嚼，不能回答，因為媽媽教他嘴裡有東西時不要講話，所以他用點頭表示。 阿奏：「在吃芒果嗎？」 胖靈精再次點頭。 阿奏：「啊問你都不會回哦？！你媽教你的嗎？」 在廚房的媽媽又中箭落馬！胖靈精嘴裡有食物，的確無法回答，但已經用力點頭表示啦～～～ 阿奏：「吃芒果不削皮嗎？」 在洗碗的我已經無言了，心想：有人吃芒果不削皮嗎？！ 阿奏：「你吃芒果不削皮的哦？夭壽，你媽怎麼這樣對你？！」，邊說邊走過去看胖靈精手中的芒果，明明就是一顆橘黃色、削了皮的芒果…… 但明明看到孩子在吃了已經削皮的芒果，仍然繼續碎唸「媽媽怎麼這麼懶惰、拿不削皮的芒果給孩子吃……（以下第三次省略）」。 ➡️已親眼看到在吃削皮的芒果，還能繼續唸！媽媽能說什麼呢？🤷‍♀️…… 事件四： 直到某天，阿奏拿了一種新水果要給胖靈精吃。我和胖靈精都沒看過這種水果。阿奏講了此水果的台語名，但我們還是聽不懂。胖靈精（5Y5M～5Y6M）當然還是問我：「媽媽，那是什麼？」。我才剛回答「我也不知道」，上述情形再度上演：「安那，你媽說不要吃、你媽叫你不要吃逆？……（以下第四次省略）」。 突然間，胖靈精大聲回答打斷無限循環的碎罵： 「我不知道那是什麼，所以我不要吃，妳不要再罵我媽媽了！」。 當下空氣「咻」瞬間凝結，阿奏愣了、我也怔了。我恍神了幾秒，看著阿奏的臉超僵硬，我也開始心慌意亂，腦中閃過大禍臨頭的不祥預感。一切宛如慢動作播放，我眼睜睜地看著阿奏也回過神來，顯得有些不知所措，拉不下臉的她吞吞吐吐講出一些話（相較於平常罵人的講話速度慢了許多）：「我哪有一直罵你媽媽，你黑白講，不是你媽叫你不要吃，哪有人這樣做人的……（以下再次省略，因為沒時間聽）」。聽起來她也恢復正常了，還能鏗鏘有力地罵人，我趕緊打發胖靈精先離開現場，以免再被波及。我也注意到，即使阿奏嘴上仍唸唸有詞，音量從原本很大聲，漸漸小聲，但也不敢直視我們，邊講、邊轉身、邊碎唸上樓了。慢動作結束，驚魂甫定的我才鬆了一口氣。 對阿奏來說，到如此年老才被甘仔孫（台語）一語道破，點出她長久以來在為人處事上的問題，也許是她這一生最後要修習的課題，卻也只能靠她自己修習、領悟並圓滿之了（參考Erikson社會心理發展理論）。自「妳不要再罵我媽媽了」事件發生後，我也觀察與感受到，阿奏仍然會罵，但罵人模式變了，她會先罵人，然後接著說「你兒子都說我一直罵你，我哪有？！黑白講……」。從最初語帶暴戾之氣的酸言酸語，慢慢隨著時間變得平心靜氣地說；表面上逞強，但感覺得到她藉由不斷重覆這些話的同時也在檢討自己。至少她在風中殘燭之年聽到這些回饋還能反省，已比某些長輩來得好了。 我並不鼓勵頂撞長輩，因為這是不良示範，只是有些長輩的行為舉止或苛刻言論真的讓人招架不住，而何時、何地、何事、何人能語出驚人地點破癥結，卻是可遇不可求。對身為媽媽的我，孩子要如何處理，才是最重要的課題！ 註一：怎麼煮開水？ 原文網址：不是煮沸就能殺菌！你會正確的燒開水方法嗎？ 原文網址：不是煮沸就能殺菌，燒開水正確步驟，你都做對了嗎？ 註二：蘋果皮可以吃嗎？ 原文網址：蘋果果蠟能不能吃？食科教授：該注意的反而是這件事（引用自udn元氣網） 原文網址：吃蘋果總愛削皮？專家曝「別再糾結關鍵」：80%營養都在這（引用自ETtoday健康雲） 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

紙箱用途總整理懶人包：幫全職媽一打一圍出安全範圍、做紙廚房或紙屋、玩具收納盒或外出攜帶盒

嬰幼兒時期採買物資使用網購宅配；目前全台防疫，網購一次購足。宅配用紙箱除了回收，還有許多用途，例如全職媽媽一打一、無後援又需要煮飯時，可以關圍住安全範圍；做紙傢俱如廚房玩扮家家酒、做紙屋；玩具收納或外出攜帶盒等。像胖靈精小小年紀（現5Y+），就換了三間樓中屋（說明：在公寓樓中的小紙箱房，另類樓中樓～～），是媽媽自嘆不如的實力🤣🤣🤣。以下為爸媽們整理出紙箱用途，供大家參考！還有什麼好點子，也歡迎一起分享哦～ 胖靈精還是幼兒時，我常推著他去散步，順便採買。說實話，嬰幼兒時期最常買的就是一大包尿布，放在推車下置物籃，大概就滿了，其他物品只能掛推車或自己揹。萬一下雨，顧小孩、推著推車加上大包小包，更是行動不便。記得有次買太多，遇上馬路坑洞，整台推車差點傾倒。後來改為網購宅配，不只省下外出採買時間，也多了與胖靈精輕鬆自在的散步時間。今年全台疫情緊繃，為減少外出接觸感染的可能性，故也用網購宅配取代外出採買。這些宅配用紙箱，除了資源回收，也能好好利用。 1. 學步兒時期（toddlerhood）關小孩限制孩童活動範圍 全職媽一打一，媽媽走到哪、孩子就跟到哪～～最傷腦筋的應屬上廁所了！胖靈精快滿一歲，已能扶走，正值我們搬家，我上個廁所，讓他在（套房）長方形一端玩，我到另一端上廁所。他也能邊呼叫「媽媽」、邊爬，排除萬難地從這些搬家紙箱中鑽出縫來，上演千里尋母記。媽媽只有一個心聲：「孩子啊，我知道你很愛我，我也很愛你，但是讓媽媽上個廁所咩～～你知道人有三急，這件事沒得商量啊～」。前幾次，我還真放不開，但又扭不過孩子的哭喊，儘管只隔著一道廁所門，拍門、哭得像媽媽拋棄他一樣！聽到哭喊聲，只有四個字「於心不忍」～最後舉白旗投降，要跟就跟吧➡️往好處想：提早做如廁訓練準備，先觀摩唄～～（🔎請參考：戒尿布懶人包：兩歲輕鬆戒尿布，掌握三大重點、四階段） 第二煩惱的就是煮飯了，因為兩手都得忙，該怎麼辦呢？胖靈精一歲左右，已能扶站、扶走，正在學走路，標準學步兒時期（toddlerhood）。核心肌群不足、常閃到腰，我也沒辦法揹著這麼重的胖靈精，所以就讓他跟著我在廚房煮飯，只是怎麼做呢？ 用可以容納他或大一點點的紙箱，裡面可放玩具、蠟筆之類的。紙箱卡在廚房角落，遠離瓦斯爐，圍出安全範圍。家中廚房正好有一角落，起初擔心胖靈精突破重圍或「冰的」（台語），我還搬了椅子卡住。以下為示意圖，否則要找好久以前的照片，媽媽會墮落在甜蜜的回憶裡（現在照片是幾萬張計……）而忘了正事…… 如此一來，有兩個優點：一方面讓他安全地關在紙箱裡玩玩具或畫紙箱，因為家中長輩們禁止亂畫牆壁或門，以畫紙箱代替，利用繪畫訓練手部精細動作，站著畫也能訓練肌耐力，長大一點能加貼貼紙活動，媽媽只需對他笑或稱讚他做得好；另一方面也免得他扶站、扶走，萬一遇上危險，煮飯的媽媽真是分身乏術啊！我們的廚房隔著一道門，視角很難注意到外面情況，至少孩子在身邊看得到，心裡也踏實，有媽媽陪的小孩玩得也開心～媽媽就在三、五步的距離，有什麼事，胖靈精一呼、媽媽隨應！總之，媽媽安心、孩子安全～ 用紙箱來畫畫和貼貼紙這招，一直用到現在，因為家裡不能亂貼、亂畫。再次強調：此法適用於能扶站、扶走，能獨立坐者也許能試試看，只是那時我們的時間表是我煮飯時、他睡覺，所以不知道效果如何；紙箱周圍固定住以免傾倒，且大人一定要在旁邊。等到可以自己可獨立站、走，就要改用別的方法了。 2. 用紙箱做成廚房、紙屋、恐龍裝、汽車……等 2Y3M的胖靈精，因為有玩黏土的廚具玩具，就做了個小廚房，讓胖大廚玩家家酒～ 2Y9M左右的胖靈精愛躲在爸爸的衣櫃裡，爸爸老是抱怨他的衣服都亂七八糟（明明一樣亂～～）。我猜想他可能想要有自己的私人空間，所以就用紙箱做了紙屋，還只能趁他晚上睡覺時做，否則小孩好奇、拿走零件，又得重做。未滿三歲的小孩，就有了他人生第一棟（紙）房子！🤩🤩他覺得有屋頂的才是房子，所以屋頂是賣點。因為他要大家尊重他的隱私權，禁止他人隨意進出，還特地拿個紙箱擋在家門口，結果弄得他自己進出也不方便啊🤣🤣🤣～ 小小年紀的胖靈精，第二棟房曾遭水患，幸好安然渡過。他還在家裡藏了好多衛生紙，只要媽媽說需要衛生紙，他就回他家拿🤣🤣🤣；為了地板軟一點，拿了很多防撞氣墊。水壺沒關好、漏水，幸好只有一點點，虛驚一場，但看胖屋主搶救家當，看得出他的擔心和愛惜～ 最後還自己加蓋屋頂，幸好不會有警察來開違建罰單…… 因為胖靈精大了（4Y+），有時躲在他的小屋裡，媽媽會找不到人，加上貼貼紙已經都貼滿了，所以拆掉重建第三棟房子，且新屋屋頂挑高鏤空，探個頭就能方便呼叫。只是要說服胖屋主同意拆屋，不是件容易的事，跟他說：「你長大了，屋頂會被你撞壞，新房子可以把屋頂挑高、鏤空，不會撞到屋頂，還有直接採光，不用窗戶，又通風，就不會熱……（⬅️媽媽好會掰～）」，聽到這些優點，他便欣然同意了。 目前第三棟房屹立不搖中～（才怪，太用力還是會倒🤣🤣🤣） 3. 玩具遊戲區 小孩正在玩玩具，常常零件到處都是，這是正常的。但是踩到積木這類玩具，貴婦立刻變恐龍，媽媽也變媽吉拉～吼～～～～～ 全台抗疫、三級警戒期間，正巧爸爸也在家，爸爸超怕熱，託爸爸的福，待在一起吹冷氣，也能省冷氣費。只是玩具散得到處都是，擋住通道，大家不方便進出，所以只好再用第一招：用紙箱圍出遊戲區！ 零件大多在箱子裡，不怕踩到會破掉、踩到的人唉唉叫，要不然就要上演胖金剛對媽/爸吉拉了～ 4. 剪貼創作 某天，胖靈精（快5Y）跟我要了一個紙箱說要做東西，而且他待會很忙，沒辦法幫忙煮飯（簡單幫忙洗米、洗菜、切菜、打蛋之類的）。我煮好飯，他就來展示成品了：「這是魔斯拉，翅膀上面有彩色，這是牠的觸角和腳～」。以下為真假魔斯拉對決！媽媽是覺得做得蠻像的～👏👏👏👏👏 我問他為什麼不用紙畫或做就好，他說因為紙太薄了，立不起來，所以一定要用紙箱做。 5. 外出收納盒 有時候孩子某陣子正著迷某種玩具，出門時也想帶著在車上玩，怎麼辦呢？有把手或拉繩的盒子就很方便，把今天要帶的「傢私」全放進去，例如：最近在看小天下的知識大迷宮系列，當他攻克完整套書，他決定畫一個自己的迷宮書，忙著製作中。還會去拿他的參考文獻：小天下的知識大迷宮系列，放在旁邊翻閱。 6. 車用桌 承上，我允許小孩在車上玩小玩具之類的，在長途旅程中也能打發時間。但最怕的就是行車之間，聽到「媽媽，我的_____掉了，幫我撿／找不到／掉到哪裡了？」。所以上一項有把手或拉繩的盒子（參照下下圖）除了當外出收納盒，也與可直接當車用桌，減少東西掉落的可能性。盒子最好選擇大一點，放在膝上，不會因為突然剎車而整盒飛出去傾倒，這樣更麻煩。例如照片中盒子放在膝上，盒子邊緣距離駕駛室的座椅很近，即使緊急剎車，盒子的滑動幅度也不會太大。 7. 玩具收納盒 前陣子胖靈精在玩亮亮積木（🔎請參考：3歲玩什麼？【美國Light Stax】：亮亮積木可相容樂高積木，適用年齡大顆粒3+、小顆粒6+，多種配件做出吸睛造型，發光小夜燈解決孩子睡覺怕暗、媽媽陪睡和鬧鐘問題！），零件種類太多，放在比較寬扁的盒子。胖靈精（他那陣子改叫胖亮亮）說他喜歡這樣收，因為比較容易看得到不同的零件、撥找時很方便。有時買的玩具沒有附盒子，或是盒子很軟、容易被壓壞，就很適合用這個方法。 也歡迎大家留言分享紙箱用途好點子哦～ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸 🌸點選：加Psyche賽心姬Line好友！🌸 🌸覺得文章很實用，趕快點選下面按鈕分享給好友吧！🌸

媽呀！我遇上腸病毒了！怎麼辦？新手二寶媽剉勒等!!!

110/09/07 晚上十點！阿蓁突然撲來我身邊，一會兒要抱抱一會兒要唸書，格外的求關注！因為我正在擠奶，邊跟阿蓁說等等我！順手摸了一下阿蓁的後背，天啊！！怎麼這麼燙！？顧不上擠奶，馬上量體溫38.7，發燒了🤒️我百思不解為什麼會突然發燒呢？先幫阿蓁做簡單的散熱之後安撫阿蓁睡覺！半夜阿蓁睡的很不安穩，再量一次體溫高達39😩⚠️阿蓁呼吸急促而且蠻大聲的，聽了很不安，平躺睡著時有出現肌躍型抽蓄，其實抽蓄沒有很明顯有點像嚇一跳這樣抖一下抖一下，藥效開始退燒後就消失了！一不注意就會沒發現！ 我餵了退燒藥水，但整晚還是反覆燒！到了早上七點一直覺得很不安，麻煩家人載我去掛了急診，但醫生說喉嚨有點紅，⚠️還沒出現喉嚨潰瘍只有發紅，所以很難辨別病症，這時候醫生是判斷為感冒。而且症狀很初期也就不抽血檢查！只有採集尿液檢查是否尿道炎。 在急診待了半天！燒也退了阿蓁也生龍活虎的，也吃了一些飯！（有種醫院的退燒藥水比較有效的錯覺😂）給醫生確認後回家，返家後我跟阿蓁先洗澡，誰知道洗完阿蓁卻突然狂抖！！！抖到站不住的那種，阿蓁嚇壞了，我也嚇傻了！趕緊打電話回急診詢問該怎麼辦！護理師說這是發燒前的症狀，會有一個寒顫期，若擔心可以先喝退燒藥水！就這樣阿蓁又過了一天燒燒退退的日子，⚠️這天阿蓁開始說牙齒痛，和吃東西吃沒幾口就不吃了的症狀！連晚上睡前奶也喝幾口就說不喝了！口腔還沒明顯出現水泡潰瘍，但我想是喉嚨內已經有潰瘍傷口了。 110/09/09家人說要不要到耳鼻喉科診所再看看呢？於是我們到家附近的診所看診，一坐上診療椅醫生檢查完第一句「這是腸病毒喔！喉嚨裡面都破了，十幾個洞！之後會破上來喔！他的牙齦和嘴巴內已經發紅了喔！」 我真是晴天霹靂！沒想到我第一次遇到的小兒疾病就是腸病毒，我根本如臨大敵，家裡還有一個未滿一歲的嫩嬰啊！⚠️一歲以下的嬰兒感染風險更高啊！ 但腸病毒沒有特效藥，只能做支持性療法例如退燒、減緩不適的方法，醫生在看診時有科普，腸病毒的病程約7-10天腸病毒發病後第四天是最厲害的時候！所以在前四天要很注意小孩症狀若有重症徵兆出現要立即送醫！第四天後腸病毒便會慢慢痊癒， 醫生千叮嚀萬囑咐「一定要吃東西！」想盡一切辦法就是給她吃，冰淇淋、布丁、冰鮮奶...冰冰涼涼甜甜的食物、高熱量的食物都好！只要肯吃就會快快好！回家後我檢查了阿蓁的口腔，牙齦很紅有點浮腫！擔心阿蓁吃太少體力不夠，我買了香草冰淇淋、嫩仙草、布丁、鮮奶、調味乳、養樂多、舒跑....全都冰起來！！！！想到就問阿蓁要不要吃，要不要喝舒跑？⚠️腸病毒會因為口腔潰瘍不舒服而食慾不振， 要小心脫水的症狀，小小孩還不會表達可以從嘴唇是否乾燥、尿量減少（可以從尿布重量來做判斷） 當晚我還煮了白粥冰起來，冰冰涼涼的阿蓁比較會吃！那晚阿蓁吃了一整碗的冰粥，（是餓了很久嗎？我都心疼難過了！）這期間餐餐都是白粥擔心營養不夠，我有做蒸蛋但冰起來後蛋腥味比較重，阿蓁不愛😂所以就多給他冰鮮奶、冰紅豆湯、冰豆漿！選擇他吃的下而比較營養的食物優先，但小孩想吃布丁、冰淇淋也沒關係，想吃什麼就吃什麼！平常因為太甜什麼的堅持先擺一邊，維持小孩體力才是目前唯一重點喔！⚠️這期間的食物以軟糯、冰冷為主！然後是高熱量、高水份的食物！避免酸辣刺激性食物！這時阿蓁的牙齦很腫，口腔也潰瘍破洞！醫生說避免傷口太痛可以先不刷牙，但要幫忙清潔一下牙縫，挑菜渣之類的😅我是使用兒童漱口水和口腔噴劑來度過這幾天，我一開始有想繼續阿蓁刷牙，可是我已經很輕了刷沒幾下就流血了⋯⋯阿蓁也喊痛，所以我就採折衷的作法了。 藥一定要按時吃，不要以為沒燒了就降低警戒，因為沒發燒是藥壓著，只要不準時吃藥一定又會燒起來！這期間阿蓁精神與活動力都很正常！只有發燒39度時會出現情緒躁動，（因為她很不舒服😭😭還不會表達只能哭鬧來宣洩他的不舒服， 請照顧者一定要有耐心並幫助小孩退燒、散熱，例如泡泡溫水澡或是不要穿太厚的衣服並按時服藥。） 這幾天午睡時我發現阿蓁格外的好哄睡，躺著一下子就睡著了，但睡的不好會睡一睡爬起來哭，安撫後就又睡著，⚠️睡覺時間比平常多且懶洋洋的！（這是腸病毒嗜睡的症狀，所以不是一直睡就好喔！睡太久沒吃東西不行喔，要叫起來吃點食物好維持體力！） 到了第7-10天症狀已經明顯改善很多！從冰涼食物進步到可以喝溫涼的配方奶喝吃溫溫的粥時我就比較放心了！（這時可以加顆雞蛋或是吃比較軟的青菜了！太好了🥳🥳)第三次到診所看診醫師說已經過了高峰期，只要把這次的藥吃完沒有症狀就可以不用回診了🥳🥳！ 必須說阿蓁很勇敢，不管是掛急診還是去診所看診，都沒有失控哭鬧，很配合醫師張嘴檢查！媽媽我真的很心疼也很欣慰。阿蓁這次腸病毒發病到康復約10天！康復後要注意口腔牙齦是否完全消腫！阿蓁好了之後牙齦比較慢消腫，當他吃比較硬的餅乾是還是會流血...（我看到阿蓁咬著帶血的餅乾的時候我心漏跳了兩拍😩）刷牙也是喔！我有恢復幫阿蓁刷牙，但下手一定要輕到不能再輕，刷毛挑選軟毛，才不會刷到滿口血！怕刷不乾淨可以刷完再請小孩用漱口水或是用紗布巾沾漱口水幫小孩清潔口腔！⚠️這期間阿蓁嘴巴超臭😑刷牙、漱口、用口腔噴劑都沒有用！直到傷口和牙齦都好了之後味道才消失！ 雖然很討厭腸病毒🦠但大家還是稍微認識他一下，才不會像我一樣，阿蓁其實出現很多腸病毒的典型症狀卻因為我對腸病毒認知太少而慢了兩天的治療時間！白白燒了兩天... 所以來認識一下可惡的👇👇👇🦠腸病毒全年都有可能被傳染，常於4-9月大流行！傳染途徑為接觸病人的口鼻分泌物、糞便、飛沫等途徑，⚠️所以幫生病的小小孩換完尿布一定要包好且立即處理並確實洗手！這個步驟很多人會疏忽，常常幫小孩換完尿布就又做其他事情，若無意間接觸到排泄物病毒就會經由手而傳播出去！ 腸病毒潛伏期約2-9天大多數的症狀都很輕微！典型症狀分為兩種，🦠皰疹性咽峽炎：。突發性高燒。流口水（阿蓁生病期間只有睡覺時會流）。不吃東西（嘴巴痛啊🥲，若真的不吃可以問醫師診所有沒有賣自費的口腔麻醉噴劑！噴完麻麻的，誘導小孩進食。）。口腔潰瘍🦠手足口病：。輕度發燒。口腔內有小水泡或潰瘍。手掌、腳掌、手指及腳趾出現紅疹水泡這些都是腸病毒典型的症狀！若小孩出現嗜睡、肌躍型抽蓄、腹瀉、嘔吐、活動力低下等症狀一定要儘速送醫 若真的中「毒」了，一定要做好環境消毒與清潔！建議使用漂白水稀釋來擦拭，小孩玩具也要洗一洗！更重要的是要勤洗手！⚡️酒精對腸病毒無效⚡️酒精對腸病毒無效⚡️酒精對腸病毒無效所以保護自己保護家人一定要好好的用肥皂洗手喔！⭐️洗手口訣：內外夾攻大力丸👉染病期間請待在家不要出去禍害別人😌 平常預防動作👉勤洗手 勤洗手 勤洗手👉環境定期清潔消毒。 腸病毒於室溫可存活數天，4℃可存活數週，冷凍下可存活數月以上，但在50℃以上的環境，很快就會失去活性，所以食物經過加熱處理，或將內衣褲浸泡熱水，都可減少腸病毒傳播。👉流行期間減少出入人潮多、環境密閉空氣不流通的地方。 這次除了紀錄阿蓁的腸病毒經歷外也想跟大家說說腸病毒！因為我看到某篇小孩得到腸病毒去當小天使的新聞時我後怕不已⋯⋯除了害怕之外也很難過，希望大家都可以多多認識腸病毒！預防勝於治療！就算不小心中標了，我們可以冷靜謹慎的面對，在第一時間給予最適當的處理，來幫助小孩康復痊癒！ 小孩平安健康就是媽媽最大的福氣了❤️ 資料來源 衛生福利部疾病管制署 台中市政府衛生局 #腸病毒 #手足口病 #發燒 #腸病毒照護

同學，一個學費你該看清的不是父母，而是自己

最近Dcard上發生的一件事情，有個學生貼文控訴他的爸媽不幫他負擔大學學費，他很心寒，他說大學四年的學費19歲的自己負擔不起，而父母每週都出去玩，有錢去玩卻不幫他負擔學費，讓他看清了他的爸媽，覺得他的父母很過分。 這篇貼文一出，底下五千多則留言排山倒海都是在罵這位同學不懂感恩父母，其實我看到這篇貼文的第一個感受是這位同學好像覺得父母是欠他的，應該要幫他付學費才是。但是，後來仔細想想，如果父母最後才告知沒有要幫你負擔大學學費，對一個剛升上大學的同學來說是不是很恐慌？這中間有很多細節都是旁人你我不知道的，所以我們好像也不能太武斷地去批評這位同學，因為誰知道高中三年他的爸媽是不是有逼他唸書一定要考大學呢？然後考上又不幫他付學費，這就有點.....，but who knows呢？ 鄉民看熱鬧習慣會預設立場 不過因為底下的幾千則留言都是在罵這位同學，説他的爸媽白養他了，養隻貓都比養她好，這位同學被酸民和KOL批評，最傷的一句大概就是「你爸媽不該生你養出你這個忘恩負義的」，其實我覺得這樣是很不公道的，因為我們真的不知道他跟父母平時的相處狀況，這也反映出當今社會只要有人公然批評父母，「旁人」自然就會把你列為「不孝子女」，而腦補覺得你爸媽都是慈父慈母，這就不公平之處。以前看新聞有人弒父弒母，我們一定會覺得這子女超級不孝沒人性，怎麼可以殺了自己的父母親，可是有誰想了解他的父母對他做了什麼，以至於他會殺人？大概很少吧，只要是子女對父母的批評和反抗，大家心裡就先判了子女的罪，但這與事實的距離有多遠呢？也沒人在乎。 能獨立照顧自己才有底氣 雖然我也沒有很認同Dcard這位同學的論述，但憑良心講可以感覺到他的挫折，因為他大概沒料到他的爸媽會要他自己出大學學費，看來雙方溝通早有問題。他這篇文章的標題是「一個學費直接看清父母」，我覺得很好，因為你終於看清父母並不是你可以依靠的對象，這才是社會真實的樣貌，雖然讓你失望，但說真的，他們有權這樣對你。 「拿人手短，吃人嘴軟」，如果你要依賴你父母的經濟供給，那麼你勢必得受牽制。「給錢的是老大」，至少他們自己認為是，當你倚賴他們的錢，那麼他們說什麼你就得接受，因為你需要靠他給你錢。我覺得小孩學會走路，學會閱讀文字與說話溝通後，就可以脫離爸媽獨立生活了，因為你有完全的行為能力，只是台灣的父母普遍會養小孩到大學畢業，甚至更久，這中間有很大的因素是因為父母「願意」，而不是他們「應該」。 有些父母可能會因為他投注了許多金錢在小孩身上，包含教育費用，所以就認為自己可以控制小孩的方向，如果你想要擺脫這樣的父母，首先前提就是你要經濟獨立，想辦法不拿他的錢也可以養活自己。自由，必須伴隨著強大的能力，如果你現在還沒辦法，那就想辦法讓自己變強大。不想依賴別人就要有骨氣，要肯吃苦，如果你不想出來打工賺錢受苦，只想當個伸手牌靠爸媽，那麼父母管你也是應該，你必須吞下去，因為事實就是你比較需要他們，而不是他們需要你，家庭帝國也是很現實的。 問題不在他們該不該給，而是你想不想要 禍福都是相依的，Dcard同學面臨的大學學費要自己繳這件事情，其實有兩種角度可以去思考： 1.這大學是不是你想讀的？ 如果是，你就自己想辦法籌錢去唸，學貸、打工、跟其他人借錢等等，總有辦法，因為這是你想念的學校。 2.如果你並不想讀大學 那太好了！爸媽沒有要幫你出錢，剛好是一個理由讓你不用念大學，這不是很好嗎？感謝父母都來不及了。所以有什麼好怨的？ 想要做的事情就算父母不支持你，你就不做了嗎？當然是想辦法靠自己用別的方法實現啊！你爸媽不給你錢買BTS的演唱會門票你就不去了嗎？最好是！ 念大學這件事情是一樣的，你要問的不是爸媽不幫你付學費過不過分，而是你有想要念大學嗎？你唸書又不是為了你父母，他們買不買單也不是那麼重要。你可以對你的爸媽7pupu，因為可能他們的選擇跟你期待的不同，但是你自己的人生還是得靠自己走，要不要念大學要問你自己呀！ 你也可以不念大學直接去找工作，這就是你的自由人生，因為你可以自己做決定了。你知道有多少人不想念大學但是苦無正當理由嗎？你看看你多幸運。 我相信充滿愛的家庭通常不會有錢的紛爭，因為親子之間的愛本來就跟錢無關，會認為自己花了很多錢在孩子身上，所以孩子應該長成什麼樣的家庭，通常這個愛都是勒索型的！就像之前幾集我們談到有一種父母會把「我生你養你」掛嘴邊，一直提醒你他付了多少錢，花了多少心力時間在你身上，你怎麼可以長歪掉？你怎麼可以忤逆他？ 用金錢換控制權的父母蠻常見的，但老話一句，你如果想擺脫控制，學會獨立是你的第一步。這跟國家追求獨立的過程是一樣的，任何國家想要獨立，必須在經濟上不依賴母國。自由是伴隨著獨立而生的，讓自己強大到不必依靠任何人，你就能享受自由的人生～

你受傷了，不需要逼自己去理解父母｜父母畸形的愛有哪幾種？

最深刻的傷痕，往往來自最親近的家人。我從以前就覺得家庭裡的言語霸凌是比曖昧還讓人受盡委屈的事情因為找不到證據。家暴可以驗傷，家庭言語暴力要如何驗傷呢？我們的社會忽視家庭中的言語暴力，但這卻影響許多人的身心。今天我們來聊關於「你受傷了，卻還要去理解父母」這件事情，我搜集了坊間幾種要你去理解父母的觀點，大家可以聽聽看我的想法，或許也能幫你解套你的困境。 本集podcast收聽：https://apple.co/3zzamvH 父母老了無法改變 有一種說法是：你的爸媽已經老了，他們的觀念沒辦法改了，你只能改變你的想法去包容體諒他們。我聽說過父母已經在這些觀念下活了40年了，很難改了，然後過了10年家庭問題仍在，這時又有人會説你的爸媽已經用這些觀念生活了50年，改不了了。然後再過了10年20年，他們到了60歲70歲.....永遠都有一個藉口是，他們改不了了。那到底什麼時候才是最適合改變的時候呢？彷彿我們一出生，父母就改不了？不用期待他們改變了？這合理嗎？ 不是有句話說「活到老，學到老」嗎？所以那些説他們無法改變的人，是不是也意味著他們不用再學習了？大家有沒有發現有一種父母他們基本上是停止成長的，甚至是抗拒長大。彷彿生了小孩之後，長大是小孩的事情，父母就可以不用長大，父母的心靈都還停留在青年時期，並不想繼續成長，成為一個成熟的人。特別反應在「溝通」上，他們沒有要學習如何與孩子溝通。 我看過一個長輩，在商場上叱吒風雲，高階業務主管做到退休，你說他不會溝通，他肯定不承認，因為當業務最重要的就是與客戶溝通、與老闆溝通、與下屬溝通。但是他對家人的溝通非常糟糕，只會用罵的、用命令的，也鮮少去傾聽對方的聲音。我覺得他在工作上的表現與其說是溝通，更像是說服，在工作上可以讓它締造很棒的成就，可是在家庭裡你靠說服是無法跟家人交流的。 說服是我要你買單照做，本身就沒有要雙向交流了，說服也意味著我是對的，所以我想要你聽我的。溝通是互相的，是我聽聽你的想法，我不一定是對的，沒有標準答案，但我們可以說出來討論看看。兩種心態截然不同，達成的效果也不一樣。 而這個長輩從頭到尾都覺得他自己很會「溝通」，不需要學習。而且跟子女之間並不需要花什麼心力去了解對方，只要達到他想要的結果就好，讓孩子聽話照做就好，孩子在想什麼根本不重要。我相信很多人的父母可能也和這位長輩一樣，可能會想花心思去想怎麼跟老闆溝通，跟客戶溝通，卻不願意花心思跟子女溝通，這樣對嗎？學習，從來不是能力問題，是意願問題。 很多長者面對新的事物一開始的態度就是「這個我不會」，但其實阻擋自己的不是技術太難，而是自己先認輸了。如果你沒有意願想把這件事情學會，那麼你當然不會。當父母這件事情跟溝通一樣，是一輩子都需要學習的課題。 我一直都覺得傳統家庭彷彿是皇權帝國一樣，父母好像是一種「皇族權貴」，一旦當上了父母就有特權： 所以原本也是被壓迫的子女，一旦自己生了小孩，彷彿登基為王一樣，從此在家庭王國裡，沒人敢說他們錯，大家都必須尊敬國王和王后，其實大家就是這個王國的子民，果真的是臣民如子，子如臣民啊～我們在社會裡追求政府要愛民如子，這是民主的象徵。但民主從不存在於家庭裡，在家庭中是愛子如民，我對小孩的愛就是把他當老百姓，而父母為王，王，何須改變？ 他們已經盡力去愛你了 以前我覺得這個說法似乎有道理，過去我也曾看過不少關於跟上一代溝通的講座、書籍，他們都說「父母已經用他們會的方式來愛你」。 有些父母對於孩子造成的傷害是無意識的，而不可否認的是，有些父母是刻意的。在一些探索自己或心靈諮商的過程中，為了跟過去和解，或許我們可以嘗試用「父母當時已經盡力做出他們最好的選擇」這個角度來釋懷，但並不代表這適用於所有的家庭。 因為有些家庭的父母真的就是只在乎自己，沒在管小孩會不會受傷的，有些遭受家暴、言語暴力對待的小孩，在這種惡意傷害孩子的情況下，到底要怎麼去理解父母這是一種「拙劣的愛」？這是愛嗎？ 我先說喔，如果你的父母不是我講的那樣，那真的很棒！你有一個真心愛你的父母，我很替你開心～ 但不是人人都這麼幸運的，真的有些父母是用畸形的愛去控制子女，這些家長真的了解什麼是愛嗎？既然要說他們已經盡力去愛你了，那我們就來談談什麼是愛吧！我個人認為愛是建立在尊重與信任之上，並同時具有同理心和包容力的無私付出。這句話適用於任何人之間的愛，不只親子，兩性亦如此。那些所謂盡力去愛的長輩，他們的愛都長什麼樣子呢？ 我打你是因為恨鐵不成鋼？ 你為什麼要恨？你有問過鐵想不想成鋼嗎？你看不出鐵有鐵的優點嗎？你知道這個世界沒有鐵會怎樣嗎？ 所以不要再說恨鐵不成鋼了，這只是你自己一廂情願而已。 打是情罵是愛？ 這句話是格雷說的嗎？！華人文化的陋習就是這樣來的啦！為什麼愛不能好好表達，要用打罵的？用心良苦就不能好好的溝通嗎？打就是打，罵就是罵，跟情愛綁在一起，你會讓我以為在看格雷的五十道陰影！打罵留下的只有傷害，你真的想表達對子女的愛，就請真誠地說出來，不需要動手動腳的。 今日你討厭我明日你會感謝我 你來自未來嗎？你怎麼知道明日我會怎樣想？我覺得畸形的愛都有一種特徵，就是自認為「我是為你好」才這樣做的， 🎶可是眼前的黑不是黑，你說的好是什麼好？🎵 孩子知道這是為他好嗎？孩子覺得這是他想要的好嗎？如果你為了他好，他幹嘛討厭你？你為什麼非得用讓他討厭的方法不可？停止你的自以為是，做出讓人討厭的事情，還說明日你會感謝我，哪來的自信啊！ 我寧可你現在討厭我也不要你將來怨我 歐！這句話的問題在於父母害怕背黑鍋！意思就是：孩子，將來你出什麼問題不要怪我唷！因為害怕自己沒有把孩子教好，沒有盡到父母的責任，所以對子女過度管教，已經沒有在管子女的感受了，只希望未來不要扛責就是了～ 但是，為什麼你要替子女扛責任呢？子女的未來如果有什麼狀況，那是他們自己要去面對的，他們的人生就是他們自己負責，你因為太害怕扛責任結果超前部署把子女操個半死，造成親子關係緊張對立，何必自找麻煩呢？ 也許會這樣想的人，都被「養不教，父之過」這句話綁架了吧！ 其實，把責任還給孩子吧！很多親子之間的問題都出在父母太喜歡負責任，把孩子的人生當自己的功課來寫，然後就產生一堆焦慮，怕孩子長大壞掉，未來的路歪掉，所以提前做了很多很多很多很多很多很多的以防萬一，颱風來都沒這麼認真防範！然後那些以防萬一的準備就一次次扼殺小孩的自我成長。以上就是幾種畸形的愛產生的對話，背後其實都有一個固定信念：恐懼。 父母內心存在各種恐懼，恐懼孩子無法存活於世界上，所以不斷地要孩子變強，恐懼孩子怨恨自己、怕自己沒教好孩子會被指責……等。那些說「父母已經盡力在愛你」的人，這話或許對了一半，但是「父母對於愛的理解」仍有很大的誤會。愛，並不是我希望你完美，而是你本來就很完美。 周杰倫和葉惠美 小時候周杰倫的媽媽（葉惠美女士）對他很嚴格，周杰倫也覺得心生埋怨，但是長大後才發現要感謝媽媽當時對自己的嚴苛，讓自己可以成為華人音樂天王。這個故事會不會讓人以為對待小孩嚴苛是對的？就是你現在討厭我以後會感謝我這種論點。可是大家仔細思考，這是因為周杰倫自己對彈鋼琴是很喜歡的，鋼琴並不是葉惠美塞給他的，葉惠美因為孩子喜歡彈鋼琴又有天份，不顧老公反對，自己花錢買了一台鋼琴給周杰倫，這位母親是順著孩子的興趣，提供他練琴的環境，再嚴格督促周杰倫精進自己的琴藝不能偷懶，這一切的起源是因為周杰倫喜歡彈鋼琴！ 可是很多父母把焦點放在我用我的想法對小孩嚴格是正確的，這本質上不一樣啊！很多家長以為要讓孩子學會毅力堅持不放棄，就是不能讓孩子半途而廢，要堅持到底，乍看之下合理，可是這件事情孩子自己的在乎程度如何？他真的想要這些結果嗎？他對於自己追逐的理想有承諾嗎？如果孩子都不清楚自己到底為何要這麼做，你一直逼他不要放棄，這是為何？ 他根本就不知道為什麼我要堅持啊～只因為媽媽不讓我放棄，所以我只能被迫繼續前進？如果這件事情不是孩子想要做的，那麼堅持的意義在哪裡？ 所以面對以上那些要你理解你父母的話，真的不用勉強自己相信。你可以理解他們，但不必全部都接受。面對那些在你身上心裡留下的傷痛，不需要勉強自己放下，等你想放下的時候，自然就會放下。在那之前，你有權恨他們。這樣講好像我在鼓勵仇恨，不是，我只是想告訴大家，你可以對父母生氣，這是ok的！家庭裡要操作的是人性，不是倫理。父母傷害你，你會生氣難過怨恨是正常的，不需要一邊難過一邊還自責自己不孝，先接納自己的各種情緒，才有辦法去看清接下來要怎麼做。 #原生家庭 #兩代 #代溝 #我是為你好 #聊關係 #電影關係星理學 #podcast

媽媽必修課｜教養孩子必看  我們絕對不說的五句話

「望子成龍，望女成鳳」這句話實在老套，卻好像永遠不過時（？）從得知懷孕的那刻起，什麼胎教書、胎教音樂...腦波很弱的我們，看到「胎教」二字殺紅眼了就買...深怕孩子從存在的那刻起就擔心沒有趕上進度，錯過了黃金教育期...但其實寶寶出生後的教養才正要開始呢！ 喜歡我的文章可以到 媽媽不厭世才怪看更多分享喔！ 前陣子在談話性節目看到心理諮商師萃芬老師的分享，覺得非常受用！就順手筆記起來跟大家分享，我也是從看到那刻起才發現：原來這些稀鬆平常的話語，對孩子的影響慎大！ NG #1「家裡不缺這個錢」 這句話出於好意，是希望孩子不需要未來有太過沈重的經濟壓力，但這樣的話長時間給孩子灌輸的觀念，會讓孩子覺得爸媽留有很多給自己，可能會導致孩子已有心理準備，可以伸手牌當啃老族，或是未來可以不用太認真，反正爸媽可以一直養我。 你可以這樣做： 不要讓覺得家裡的金錢是完全屬於他的。透過「如何使用零用錢」，可以從小培養孩子的理財觀念，分配每週固定的零用錢，或是透過簡單的家務分擔來賺取收穫。我覺得萃芬老師提到的一個方法很實用，就是給孩子一週全家的早餐錢，要孩子每天為家人買早餐（分配七天、每天3人），讓他們自己規劃。雖然我們家Vera還是嬰兒時期，但我覺得是一個非常實用的方式，所以趕快記下來！ NG #2「我希望你快快樂樂地長大」 這句話原本的意思：是希望孩子能無憂無慮，要快樂長大！但老師也提到這樣會導致小孩長大就不快樂了...原因是他做的每件事爸媽都說要快樂，當自己覺得不快樂的時候就不想做了！ 你可以這樣做： 不需要耳提面命的告訴孩子要快樂，像是散步、踏青、動手做...等，與孩子一起創造快樂的時光，若遇到他們不開心、不快樂的時候，也適時的陪伴在側，給予安全的環境跟關心，讓他們知道就算不快樂也沒關係，有家人在身邊陪伴度過！ NG #3「我對你沒有任何期望」 這句話原本的意思應該是：不希望給孩子太大的壓力，希望他能順著自己的意願做想做的事。但其實這樣的話，在小孩子聽來覺得父母對我沒什麼期待...那我也不用太努力...久而久之可能導致小孩自暴自棄，對自己沒有任何期望！ 你可以這樣做： 對什麼有興趣就去做，多嘗試、多學習，就算做錯了（跌倒、失敗）都沒有關係！用溫和堅定的口氣，讓孩子知道無論他做什麼選擇，爸媽都願意在身邊陪伴！ NG #4 「你好可憐喔」 家庭無論是什麼樣的狀況，千萬別脫口說出這句話，出於憐憫的心對孩子講出：你好可憐，萃芬老師提到：「可能會造成反社會性人格。」因為孩子覺得自己可憐，所以對於任何的要求、控訴，都會讓他們覺得大家對我好是應該的。 你可以這樣做： 減少在孩子面前講出比較負面的話，從小耳濡目染，天天接收這些負面訊息，會導致孩子心理層面的不滿足。適時的用關心、正面的話語，讓他們感受到家人的愛！ NG #5「不准哭鬧！」 這句話在節目中並未提到，而是我在路上觀察到的，通常在外面小孩子哭鬧真的會令人崩潰（我也是受害者之一）尤其是到政府機關辦事、展覽活動上，通常比較安靜的場合，很多爸媽第一時間無法安撫孩子，就用命令式的口吻要孩子停止哭鬧。但其實這樣會造成反效果，讓孩子覺得不被尊重、需求沒被滿足，導致安撫不下，就算安撫下來也覺得心裡不舒服。 你可以這樣做： 通常他們哭鬧很少是沒來由的，一定發生了不一樣的變化（可能是生理、或是外在環境）導致心理的不舒服，透過哭鬧來表達。可以先詢問孩子為什麼哭鬧（怎麼了呢？是不喜歡這裡嗎？還是...？）讓他們感受到需求被重視，再想辦法解決。像在百貨公司很常看到爸媽快速走過遊戲樓層，為了就是不希望孩子亂買玩具，但通常應該是有1才有2（過去只要哭鬧就買得到）。 為了防止Vera長大會有哭倒萬里長城的這種慘案發生，從小教導正確的禮物觀念（有付出才有收穫），運用自己的零用錢去買，可以讓他自己審視是不是真的需要！ 這些看似稀鬆平常的話語，可能一不小心就深植在孩子心中。V姊現在還沒脫離嫩嬰時期，在身教跟言教上還是不能太大意。小孩子就像是一塊海綿，學習能力超強，比不上我們更新的速度，從日常小事做起，可以讓她有不一樣的思考、行為模式。這五句話是我自己認同跟大家分享，但不代表適合每個家庭，每個小朋友喔！孩子的性格當媽媽的最清楚了，教養的方式百百種，選擇最適合自己的才是對孩子最好的喔！ 如果我的文章對你有幫助的話，可以請我喝杯珍奶🧋 #孩子教養 #教養 #親職教育 #媽咪日記 #心理諮商 #言教 喜歡我的文章歡迎到新成立的FB粉絲團～媽媽不厭世才怪按讚 想看更多關於「媽咪日記、媽咪好物推薦」文章，可到我的網站喔👉點我 喜歡快追蹤👉WOO!麗芙太熱 IG分享生活日常👉Liv_WOO FB媽咪取暖👉媽媽不厭世才怪

發現小孩有趣的事，不知道大家的寶寶是否也有這樣的依賴行為。｜親子育兒

 事情要從他兩個月大說起，在月子中心住一個月後回到家裡，我讓寶寶瓶餵喝母奶，一切都進行很順暢，事情就發生在我每個月有一天會去上課，一整天不在家裡，寶寶由家裡的人幫忙帶，原本好好的，去上課幾次後，寶寶突然不喝奶瓶了，怎麼哄都不要，一直大哭，我就改親餵，就這樣親餵好幾個月，直到寶貝11個月左右要開始喝配方奶才又開始瓶餵。當初不知道寶寶為什麼突然不肯瓶餵，在這次中秋連假的時候，我在家參加課程，課程中只有中午休息有去抱抱兒子，原本配方奶餵的好好的，兒子突然又不喝奶瓶想親餵，就這樣這幾天都親餵，但我的奶量越來越少，所以兒子喝的頻率很高，一下子就要喝奶。 這兩次讓我發現，兒子是不是覺得，媽媽不理他、不陪他，所以他要親餵才有安全感，他覺得媽媽覺得他不需要媽媽餵奶，所以才拒絕喝奶瓶，要讓媽媽覺得兒子還是需要他。孩子真的很有趣，他們的行為會讓人摸不著頭緒，又覺得可愛至極，這樣的依賴行為有時會覺得很困擾，但又覺得他撒嬌很甜蜜。不知道各位媽咪們有沒有類似的經驗，歡迎互相交流、分享。 有時候在照顧小孩的時候會很矛盾，知道小孩完全依賴的時間就這短短六年，但在這過程中又覺得太黏會沒有自己的空間和時間，想做自己的事情，又想陪伴孩子，內心經常展開一場育兒拉距戰，不知道怎麼做是好的選擇，育兒的同時不想犧牲自己和迷失自己，在這當中不斷反覆思考，想要有一個最佳的狀態。 孩子喝的不是奶，是安全感。 兩天的卓越領袖教練課程，讓我學習成長，幫助自己也幫助他人。 現在我想誠摯邀請您，成為我的練習對象，這個練習是「聆聽」您目前的煩惱、困擾等都可以，像朋友一樣的聊天、談心。過程絕對保密，如果有要分享會經過您的意見。 時間：約一小時 方式：ZOOM、LINE通話或視訊都可以 費用：一杯飲料或慈善捐款皆可（希望雙方都能重視這次的對話） LINE ID：ann850429 十月份有教練課程，有興趣歡迎詢問，謝謝。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 每日中午12點更新唷！文章通常在生活、媽咪兒、戀愛中出現。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

 《推薦親子電影 》4個小孩與神奇動物              

4個小孩與神奇動物

 敘述著2個分別離異的男女，帶著彼此的孩子，ㄧ起共同旅遊。而在到了旅程孩子們也才知道原來2位即將是彼此的繼母繼父。孩子們無法接受也互相不願共同玩在一塊，直到在沙灘上遇見了神奇動物進而展開一段不可思議歡樂且極有趣的事情後，最後也改變了彼此的想法。 這部片也很適合和小孩子看，女兒（4歲）也和我們從頭看到尾，總算是近期又找到一部可以吸引小孩目光，媽媽放空的電影了。不過我可沒放空喔～

【宿】嘉義┃和毛小孩一起旅行、一起住飯店┃嘉義觀止┃寵物友善飯店

疫情微解封後，來嘉義玩兩天一夜， 入住位於嘉義市中興路上的『嘉義觀止』， 飯店對面是星巴克、麥當勞， 想買杯咖啡或消夜都很方便!! 且距離高鐵站、檜意森活村不遠， 櫃檯辦理check-in的速度還蠻快的， 若提早抵達可以先將行李寄放櫃檯， 入住時間到了飯店人員會將行李直接送進房間。 這次入住帶了貓主子及狗毛孩， 毛孩在公共區域毛孩都需使用外出包， 在入住前建議大家先閱讀 嘉義觀止的毛孩條約， 能接受再訂房唷!! (寵物條約放置文章末端) 寵物專屬樓層(毛小孩一同入住無法指定樓層!) 走廊上都會掛上各種可愛到不行的寵物畫作! 這次入住的房型為觀止三人房， 入住日期:2021/08/13-2021/08/15 價格:4350元 內容含 ->隔日早餐乙客/人。 ->入住當日提供一份下午茶 ->一位毛小孩清潔費 針對寵物會提供寵物床墊、飲水盆、飼料碗、尿墊及尿盤， 讓主人減少許多帶寵物出遊的行囊。 嚕咪的個性比較龜毛，會認尿墊.. 不是平時他自己使用的他絕不會用， 而且一定要在廁所才會大小便， 所以這次我們自己帶了尿墊放置浴室。 絕對不能錯過的下午茶時間14:00-21:00 下午茶可選擇至B1餐廳用餐或者在房內使用， 只是在餐廳用餐毛孩必須裝在外出包， 不能接受的毛家長可選擇在房內與毛孩一起吃下午茶~ 因為疫情期間，餐廳內會加裝隔板且只能兩人一桌， 雖然毛孩在餐庭內需在外出籠內， 但頭露出來是可以的~~ 飯店人員沒有強制完全不能外露。 下午茶品項: 蛋糕+90元飲品 飲品的部分可以自由選擇， 如果選擇超過90元的飲品再補差價就好~ 飯店人員手繪的小恐龍超可愛， 可愛到讓人捨不得吃 ~ 今天的甜點是冰淇淋鬆餅+布朗尼~ 早餐時光💓 早餐有西式及中式， 採自助BAR的形式， 早餐的部分也能選擇在房內用餐! 選項不多但一定可以吃得飽， 比較特別是有一區自煮麵區， 可以自行夾取喜歡的食材， 會有廚師幫忙煮~ 早餐的部分， 唯一讓我比較喜歡的應該只有這碗麵了! 嚕咪爸每一樣都可以接受， 也許是我太挑剃了XDD 總結一下兩天一夜的住宿心得，雖然嘉義觀止有提供寵物住宿， 但整棟樓除了房內寵物可落地外，其他公共區域不能落地， 整個大環境對毛孩來說有些不友善，排除這些嚕咪跟咪咪在這住得很開心~ 至少我們所到的地方都能帶著他們! 希望未來嘉義觀止對寵物的規定能更友善，也能讓中大型犬入住， 這方面也需要每位飼主一起努力，才能打造更多友善的寵物環境~ 適合寵物類型😸 ⋁小型犬 (15公斤內) 寵物友善😸 ⋁寵物可進房 ⋁寵物可上床（新規定 ⋁提供寵物碗和床 嘉義觀止飯店 🏠：600嘉義市西區中興路467號 📞:05-2813456 停車資訊: 停在本館地下室車位，如果停滿了就要停在附近其他特約停車場， 會比較不方便一點，建議可以提早抵達飯店，或是不要太晚回飯店， 以免沒有車位停~ 寵物相關規定-友善寵物酒店條款 ．僅限體重15公斤以下之中型或小型犬入住。 ．狗貴賓離開房間(如出入餐廳等公共區域)須使用外出包。 ．狗貴賓不得出入2F健身房。 ．狗主人需負責讓狗貴賓保持安靜若狗貴賓持續發出噪音、騷擾或攻擊房客或酒店人員、展現侵略性行為，酒店得要求狗貴賓立即離開。 ．狗貴賓入住期間，如需房間整理服務，請至電房務中心安排整理時間，整理期間狗貴賓需離開房間。 ．狗貴賓僅能進入指定客房。 ．房內提供狗貴賓專用水碗、飯碗、專屬睡墊、等用品。 ．貴賓之行為由狗主人全權負責，酒店概不承擔任何責任。若狗貴賓造成房內設施毀損或髒汙，狗主人必須負擔後續維修及復原費用。 ．導盲犬可出入公共區域且無需收取清潔費。

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