《龍與雀斑公主》高科技的石器時代

原文>>>https://bit.ly/3BOBGYA 《龍與雀斑公主》(2021) [7/10] 細田守在《夏日大作戰》的多年後再次重回網路世界，帶著幾乎一樣的遊戲設定、《跳躍吧！時空少女》的校園故事、作品中必有的家庭元素、《美女與野獸》的童話變奏，在我想像中的《龍與雀斑公主》應該又是一部可以賺人熱淚和熱血的動畫電影。伴隨開場的遊戲系統介紹，畫面來到目不暇給的網路世界，接著貝兒很有力道的嗓音響起，還以為這一切符合原本的想像，殊不知筆鋒一轉，開始一段完全不同調性的故事。 (以下微雷)《夏日大作戰》大多著墨在精彩的遊戲對決，在當時還是掀蓋手機、社群網站尚未崛起的年代，網路還沒有大幅改變人與人之間的交流方式，然而隨著時代演進，可以看出細田守對於網路的想法已經改觀。如同U的遊戲介紹說的，「在這邊你可以展開全新的人生」，大家想創造另一個讓自己和別人都更喜歡的樣貌，卻慢慢忘記在現實世界中還有真正的難題要面對，《夏日大作戰》的網路成功凝聚家庭關係，但在《龍與雀斑公主》卻是讓彼此距離越來越遙遠，現實生活反而逃避到快成為虛擬世界。另外U不斷強調在遊戲中是另一個現實，的確U和現實有一致的地方，最明顯之處就是「八卦」。在《人類大歷史》一書中的「八卦理論」提到，對於原始人來說光是知道野獸的蹤跡還不夠，更重要的是要知道自己的部落裡誰討厭誰、不應該和誰合作，從八卦得知部落裡誰比較可靠，部落規模就能夠因此擴大。網路的資訊量來自於四面八方的流言蜚語，八卦傳得更加迅速且更廣，這個由高科技構成的虛擬(噓你)社會，互動關係卻反而倒退到石器時代，一言不合就要劍拔弩張。 U的意思有你(You)和理解(Understand)的涵義，但諷刺的是，在網路世界都辦不到。電影中出現的網路留言幾乎沒有正面的，就算殘忍的畫面已在眼前，卻還是持續酸言酸語、質疑別人。《龍與雀斑公主》呈現的畫面和在《夏日大作戰》的美好想像完全不同，這個看不到「你」的世界，講話可以不經修飾、不留情面、不留後路，「理解」在網路世界難以實現。除了網路世界一反過往的詮釋，關於他最擅長的家庭主題，也有不同面向的呈現。《狼的孩子雨和雪》《怪物的孩子》都有一點家庭的微小裂痕，不過導演並不打算讓角色負擔太多陰影，和電影帶來的耀眼暖意相比，裂痕已經成為不起眼的背景設定。但這次《龍與雀斑公主》卻選擇讓小鈴承受沉重的傷痛、出現難以痊癒的後遺症、和家人漸行漸遠，甚至其他角色還有家暴問題，這些在細田守的作品中是很難得出現的安排。 當然電影還是試圖帶來正向的影響，所以有了小鈴的挺身而出，帶領U走向原本想像中該有的樣貌。而最後小玲也藉由網路找回了自己的歌聲，並修復了與父親的關係。細田守根據自己過往作品的核心概念，加入了更多貼近現實的社會觀察，讓《龍與雀斑公主》有了更深層的探討，也更接近現實，如果是抱著導演過往作品的印象來看這部片，那或許會有點失望。可以看到導演正在跳脫過往的風格，並願意在動畫中放進大家比較不想看到的「真面目」，覺得是非常有勇氣的挑戰，也展現更大的格局。但通常首次嘗試都會有比較多需要改進之處，《龍與雀斑公主》的其他角色和有點錯亂的敘事，以及只能用腦補來填滿的劇情邏輯，諸多漏洞其實難以忽視。 追蹤欸冷IG>>>https://www.instagram.com/allenmovienote/

愛她不是讓她放棄工作在家帶孩子

“我不懂欸~妳們女人到底不滿什麼?” 我看著老同學X先生丟給我的訊息是一頭霧水…… “妳嫂子昨天又跟我吵著要上班，我就不懂我都已經辛苦賺錢讓她只要在家帶小孩跟好好把家裡打理好就好……三不五時跟我吵要上班到底是怎樣? 她是沒看到那種要上班又要顧小孩的女人多辛苦才這麼不知足是不是?” 我原本還秉著情誼想溫暖關懷一下的立馬轉為白眼翻到後腦勺，恨不得替我嫂子給他頭殼小巴落。 打這篇文章是因為發現不管我在處理諮商個案或者週邊親友在和我抱怨的時候男性好像都有一個共同想法:我養妳讓妳在家顧孩子是多麼幸福的一件事，還有什麼好抱怨甚至為什麼這麼自找苦吃的想回職場。嘿!各位親愛的男性同胞們……請你們搞清楚下面幾件事 1.孩子會長大他總有會離家上課跟有自己生活圈的時候 當孩子去上學後有多少全職媽媽就算想回職場卻無法填補這段履歷空白的事實…..甚至有多少公司企業知道”有小孩”基本上不管是我們的能力或反應都會被質疑"妳有小孩那妳會不會常請假? ""妳帶了這麼久小孩還能適應職場嗎? "又有多少媽媽為了趕接小孩下課需要”被迫”選擇一個上下班時間能配合的工作甚至只能兼差…...隨著年紀越大我們也會恐慌怕自己再不趕快回職場會被淘汰……而被淘汰了之後很快要面臨下一點 2.不是每個丈夫都是郭台銘 說的好聽辛苦賺錢養家讓女人顧好家裡就好......但現實點您們年薪究竟有多少?養一個家一個小孩多花錢您們知道嗎?有多少大老爺是覺得我錢都有交給妳啊…..但實際是三、四萬要太太當成三、四十萬來花……小孩的註冊費學雜費生活育樂費、家裡的水電費餐費以及保費……許多的許多你不算不知道一算嚇一跳…..有多少媽媽是自己省吃儉用甚至想盡方法去填補這一項項的開支?為什麼會有那麼多團媽甚至去做電商微商跟其他投資的家庭主婦……因為經濟壓力啊……更別說有些爸爸自己還需要抽菸喝酒玩電動買3C……錢從哪裡來?所謂的老婆在家當貴婦……其實是跪著的跪吧? 3.說什麼事都你來擺平但其實什麼你都擺不平 當女人因為孩子或者你的要求跟其他考量而放棄職場後……不是就什麼事情都沒有。婆家開明還好，不開明的就是認為媳婦是吃垮兒子的米蟲。因此像把媳婦當成外傭……家事孩子的事所有事都應該由媳婦處理……因為沒工作沒賺錢所以沒尊嚴沒地位。而很多先生以為自己跟家人交代過或者跟太太講妳不要理他們就好就擺平了所有問題。可實際上是當老婆被擺臉色會因此被看不起為難的時候，你要嘛不在要嘛只會裝死……放任所有利箭一刀刀往老婆身上戳。 4.不只婆家不理解有時候連娘家都會搖頭 是的……我有許多閨蜜嫁人了後因為娘家很傳統認為嫁出去就是潑出去的水。女兒沒工作，就覺得虧欠了男方，因此當女兒受了委屈就勸女兒事事忍耐…….誰叫妳靠老公養呢?更甚者還得面對親朋好友的質疑……啊妳就一直不工作給先生養喔? 如果是各位先生面對這樣的情況，您覺得好受嗎? 5.嘴巴說養老婆實際上老婆買個保養品都要唸 誠如之前說過許多先生會把自己薪水無限放大。有些老公是交給太太管帳，但當太太表示這個月比較緊時就會開始像什麼都不用錢一樣，老婆基本上只要吃飽就好不用買保養品、其他生活必需品也不應該有什麼自己的娛樂，一但發現老婆買了2000塊的衣服多少的保養品就開始跳腳。又或者有些老公是自己管錢太太要伸手要錢，先別說光開口伸手討錢的感覺就有多不舒服……就說過程中也是光討個生活費就要歷經一番寒徹骨……真的是寒到透的那種徹骨。 6.你以為帶小孩很爽很容易?老娘寧願去上班 很多男人覺得啊我在外面還要面對上司客戶刁難面對勾心鬥角等等等等……你在家就做做家事帶帶小孩很爽啊…….看!(對，就各位想到的那個替代字) 你上班有午休有時候還有喝杯咖啡去茶水間喘個氣的時間……甚至有些時候(不要說從沒有過)也會有放空摸魚跟同事打打屁的時後…..就算客戶老闆機車，背過身來你還可以去廁所或去哪裡發洩幹剿等等……但無後援的媽有時候連上個廁所都艱難，更別說有多少是在想大號的當下......小孩一個大叫一個什麼症頭瞬間屎意都縮回去了。面對孩子的瘋狂或者他們的頑皮甚至失控尖叫哭吼……媽能逃到哪? 你說可以兇可以吼可以打啊…….那你來啊~不然你全職在家讓媽媽去上班看看?而且很多爸爸理所當然的因為要上班，所以把孩子跟家庭一切都交由太太處理…….我要聚餐我要應酬，所以今天小孩就麻煩妳囉~最後"有上班"變成可以理所當然的不用面對孩子的最大利器 7.女人也需要舞台需要成就感跟安全感 有許多媽媽在沒有孩子之前在職場也是叱吒風雲也是備受肯定……而由自己能力和努力來獲得這樣的肯定甚至伴隨著相對應的收入跟報酬，會有成就感跟安全感。這兩種感覺是常常男人忘記給予家庭主婦跟全職媽媽的…….做的再好被認為理所當然沒有任何的誇讚和肯定……更別說屬於自己不用靠別人的一份經濟收入。談錢看似庸俗但的確在經濟上依靠某人的時候，多少會有種不安全感…….如果這個某人哪天無法提供或者這某人哪天把妳一腳踢開的時候呢? 8.為什麼我要犧牲我自己去填補你的能力不足 每個人都有選擇的權利跟自由，有些媽咪或許是想要多陪伴孩子所以暫時成為全職媽媽的，或是跟先生兩個人討論後真的都達成共識的…….這種我覺得很OK。但也有就像我老同學，覺得賺的錢給保母或托嬰中心不划算，所以即便太太跟他要求多次想去上班…….都被妳上班誰照顧小孩?妳上班以後小孩上幼稚園誰接送? 而且妳上班的薪水扣掉保母費能剩多少?等原因拒絕。 奇怪咧~你管人家……為什麼人家不能選擇自己的人生規劃?為什麼先生不檢討自己為什麼沒辦法多賺一點去請保姆讓老婆選擇自己想做的……而只會去要求老婆要為孩子跟家庭犧牲? 綜合以上，請諸位大德不要覺得好像女人在家帶娃就是貴婦就是幸福無憂……或許真的有那種經濟一把罩、對待孩子跟老婆也是一等一的神隊友，太太只需要每天逛街SPA跟上興趣課程，但那畢竟是少數中的少少數。 當老婆已經提出自己的需求，而且並不是要你拿個百千來萬花花的無理訴求…… 請尊重她對她人生的決定及選擇，就如同當初婚姻誓言或者陶喆跟JOLIN有唱過的"請愛惜她 尊重她 安慰她 保護著她，一起同心建立起美滿的家庭"請記得女人先是她自己才是你老婆跟孩子的媽。

［感情／婚姻諮詢］長輩過招百百種，到底怎麼樣才能不爆氣？又可以安全pass?

 是否曾有過真的對長輩們超無解？尤其是婚後的新家庭的長輩，甚至是整個家族的長輩，都讓人快要崩潰...無論是男人或女人，都會對愛情充滿期望，大家都會在心中憧憬一個幸福家庭的模樣，但有時會因為伴侶或是他們的原生家庭而有各式各樣、錯綜複雜的差異，而這個現實的問題，可能會讓我們對於走入婚姻這件事而有所退卻。家，是我們一輩子都有所連結的地方，也是我們第一次學會愛的第一站，也才有辦法繼續帶到我們另一個新的家。 我們都會擔心自己未來的家，會不會被其他姻親關係的長輩所綁架，他們可能會不斷批評以及企圖干涉你的私生活，每一次的抨擊與口水戰，都會讓自己很受傷，並可能會開始對伴侶大吼大叫，即使想努力平息事端，假裝一切都很好。但終究我們也是個人而已，並無法像偉人那樣的寬宏大量，也許你出於對伴侶的愛、不想破壞現狀而選擇「隨遇而安」。 而當自己一而再、再而三地妥協，為了大局而犧牲，也可能會感覺到，這個犧牲是不值的，只是讓人覺得自己好欺負，並且問題也無法解決。因此，在重新適應新的家庭前，我們有幾項課題需要先學習： 新的家庭，心的相處之道 「不依賴父母活下去」是我們都要學習的課題，離開父母的身邊，過著經濟自主的過程中，透過各式各樣的經驗，漸漸鍛鍊而成。當你在婚後，大部分家庭中的公婆或岳父母都是很棒的人，不僅用愛與尊重來對待家庭新成員，情感還會隨著時間更加深化。也有人發現有時伴侶的長輩和親戚是衝突與摩擦的主要來源，甚至會對他們的婚姻和家庭生活造成嚴重的負面影響。 很多家庭與長輩的問題無法讓我們置之不理，若一直擺爛不處理，或是任由問題惡化，造成的傷害就會越大。而姻親帶來的家庭問題大多是最無解的折磨，而這些問題會直接削弱兩人的感情，因為傷害已造成，有時兩人若無法共同去面對，通常只是讓彼此的心更累。而改變別人，不如改變自己，先了解問題癥結所在，才有辦法擬定出適合的「應對措施」。是，應對就好，因為你不是上帝，無法解決他們家中的長久問題，這樣才有辦法跟他們繼續和平相處下去，更重要的是跟你的伴侶繼續走下去。 家庭中的「有毒姻親」來源 是否曾有伴侶的長輩或親戚透過各式各樣的方式攻擊你和你們的婚姻？可能是暗地、私下地在搞小動作，包含利用三從四德與罪惡感來牽制你配合、以宗教信仰或家庭差異強迫你做事…等等，這些都是「有毒姻親」的主要手段，讓你心裡感受到極大壓力和窒息感。他們都是無情的，且對自己的行為毫無悔意，也會完全合理化自己的無禮行為，也不在乎是否傷害到任何人，為達目的，不擇手段。 這些「有毒姻親」通常指的是配偶的父母，也就是公公婆婆或是岳父岳母，在儒家社會中，長輩與子女間都會存在著一種權力不對等的關係，並且合理化長輩們各種誇張的行徑與要求，甚至是頻繁性的情緒勒索，讓人無所適從！ 也有些可能是指其他的姻親，例如：愛斤斤計較的大嫂、愛亂講話的小姑、愛鬧事的小叔等，因為儒家文化與社會價值規範給予某些人有至高無上的「權威」，以及「輩份高者」都可以上對下去「管理」輩分比他低的人，他們也認為自己有權控制你的人生，長久下來就會觸發許多衝突，且這些攻擊可能是明顯、激烈的挑釁，讓人身心俱疲...。 如何確定自己遇上有毒姻親的兩項重要指標分別為： 他們會常常批評你和你的伴侶，可能從你的外表、工作、宗教信仰或政治立場等，也可能想盡各種辦法賄賂你或你的伴侶以達成他們的目的。如果拒絕他們，他們就會到處跟外人訴苦，讓你或你的伴侶感到愧疚。或者是未經過你們同意，就直接幫你們決定各種大小事，當發生問題時，再來一哭二鬧三上吊，推託當初就是你們不好好配合才會落得如此結局…。 這些有毒姻親完全沒有意識到自己已經大大影響到你們的生活，他們的言行舉止只是顯露出本性，更不知道這些負面的言行舉止多讓人不開心，或是帶給人有多大的壓力。其實當你回頭看看身邊的伴侶，你會發現他們更辛苦，因為他們夾在「對你的愛」與「對長輩效忠」間拉扯，而他們的無助和壓力也是我們無法想像的巨大。 應對有毒姻親的安全措施 有毒姻親會在日常生活中不斷做出讓你無法想像的事情，例如：公公婆婆或岳父岳母會趁自己子女不在的時候，拚命挖苦子女的另一半，但是伴侶卻覺得自己想太多、太小題大作；伴侶的長輩有酗酒、賭博等的問題，行為也常脫序，每次聚會鬧得雞飛狗跳。很多人對於這些有無姻親所做的事情，感到相當無助且絕望，事實上，我們能做並非有限，我們可以擁有強大的力量去改變自己對這些事情的想法。一旦做出轉變，你會以發現身邊人事物都會跟著改變，那些你愛的人，也會受到你的影響，開始有所行動。 如何從「消極逃避」轉換成「積極行動」？我們需要鼓起勇氣，下定決心，敞開胸懷先接受眼前的現實。自然心境上就會開始有些不同，換個方式、角度去想，會發現他們事出必有因。讓自己轉換成正面思考，若可以積極且正面地去「行動」，你會發現不只是跟伴侶和解，也有機會跟這些有毒姻親和解，甚至會徹底改變你的一生！ 積極行動不只是保持堅定的立場，還要讓有毒姻親們知道你的態度，以及你會怎麼做。不過，「保持自信、堅定立場」並不是採取極端的手段，而是學會觀察與判斷出哪些行為應該積極處理，而哪些事情應該好好放過自己。 本文參考寶瓶文化翻譯的蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟《有毒姻親》。

熱門議題-女性30歲還沒結婚很丟人嗎？

其實我一直都感受不到年齡的壓力，除了我爸媽的婚姻存在相當大的問題外，再加上家中上一代的女性長輩，確實捨去了結婚的選項的原因吧！ 我一直都不覺得「結婚」是一件好事，現在跟大家說說我的論證吧！ 結婚的優勢？ 從經濟學的角度來說，一個人生活跟兩人生活比較起來，成本較低的原因，農業社會必須依靠體力獲得收入，市場上的小販總是會給購買更多產品的顧客更多優惠，以家庭來進行所得稅的繳納也會比較便宜。 從情緒的角度，或許你會愛上有人給你洗衣煮飯的舒服日子，或者是為某人付出的充實感。 從生物年齡的角度說，女性確實有生育上的最佳年齡，這點不能否認，畢竟有科學研究擺在那。 結婚的劣勢？ 經濟學的角度，現在已進入知識社會，而具備知識的女性所產出的能力與男性不相上下，而女性具有的柔軟溫和的特質，擅溝通的特質，更可以降低溝通的成本，我們有更多的優勢不用去依附男性，成為共同扶持打拼的夥伴，而不是一味索取嗷嗷待哺的家庭成員。 情緒的角度上出發，可能就是我比較悲觀吧！我認為不是每位男性都值得託付終身，因為身邊有位豬隊友，是真的需要付出很多的包容與成本，結婚不僅存在風險，更可能拉低獨身時的生活水準，而女性的經濟價值提高時，選擇的標準就會提高，負責、具一定經濟水準、個性上的標準都會一律提高。 如果我的收入比較高，可以負擔家庭經濟，男方是否能承擔社會眼光成為一位家庭主夫，而不會每天回家感受的不是溫暖，而是情緒的轟炸，或是男方去經由別的管道尋找他的男性價值。 再來說到生孩子，生孩子過程中女性捨去的是她十個月的經濟來源，中斷幾個月的工作經歷，後續工作的銜接都需要花費更多力氣，且是否真的有能力承擔生孩子的，經濟壓力、教育、家庭環境，都說生孩子最重要的是愛的付出及給予，但這些愛的給予，都需要時間去堆砌、陪伴，用心去教導，我身邊很多少婦有醉心工作孩子給阿公阿嬤養的，也有付出許多時間及機會用心陪孩子成長的。 所有人都跟我說一句話，陪孩子成長是我最開心的一件事，是怎麼樣都覺得不夠的，但每天時間就這麼多，我每天都在想要怎麼樣才能更好的表達「我愛他」，才能給予孩子足夠的安全感。 而家長陪伴孩子時間的長短，也讓孩子本身有質的差異，電視上常說的資質其實不是學校教育的差異，而是家長的陪伴與正確引導，試想如果教育方式就是每天就是每天將孩子放在電視前看電視，跟抱著孩子說故事，感受爸爸媽媽聲音、體溫、觸碰的孩子，感受完全不同，經年累月的差異肉眼可見。 這個社會對於女性的要求越來越多，要會工作賺錢、照顧家庭、生孩子、教育孩子、身材又要很完美...等，沒有完成就是失職，TMD我就沒看到對於男性有這麼苛刻，女性結婚要付出的代價太高了。 所以，不結婚好像也不錯，被嘲剩女又怎樣？你們只是酸葡萄心態罷了，衡量後認為青春消磨在婚姻中夠有價值的時候，再來考慮吧！ 有句話說過：「婚姻是座墳墓，有多少人掙扎著想要出來，你卻偏偏往火坑裡跳。」

想支持台灣的戲劇但不知道從何看起? 推薦8部不採雷台劇，一起為台灣影視產業助陣

近幾年台劇主題越來越多元，也有許多小說改編的劇本，讓台灣文化被更多人重視。那們現在就讓我們一起來回顧近年幾部熱門又優質的台劇，一起大力支持台灣的影視產業吧~~ 1.《天橋上的魔術師》 「走啊，去你想去的地方吧，不要再回來這個無情的地方了。」 ⠀ 這部《天橋上的魔術師》影集改編自作家吳明益的同名小說，由公視和myVideo共同出品，故事聚焦在台灣解嚴時期的幾位小學四年級的孩子和他們身邊的人，還有一位不斷在他們身旁徘徊的神秘魔術師，帶著觀眾一起一探1980年代的中華商場裡頭，不同家庭的故事。 我私心真的非常推薦這部，沒有流於金句朗誦的生硬戲碼、沒有浮誇的人物設定、也沒有討好觀眾的劇情走向，每一則故事都有其動人之處，每一集都看到心不自覺地揪起來。 對懷舊日常家庭劇又帶強烈魔幻色彩感興趣、或是想要了解以1980年代台灣戒嚴時期為背景的故事的，快帶上你的超時空手錶，一起來一探當時中華商場的榮景啦。 2. 《俗女養成記》 「39沒房沒車沒老公沒小孩，一轉眼就要40了，我的人生好像一事無成、動彈不得。」 故事背景設在1970年代的台灣，一位約莫9歲妹妹的家庭日常，和2019年轉眼間已長大成人的39歲的她，面對自我的成長故事。這部近期推出了第二季，不管是一或二，都大大推薦給喜歡懷舊日常劇的人，故事情節很輕鬆有趣，有時候又細膩的讓人感同身受，看到後來哭得一把鼻涕一把眼淚。喜歡日常喜劇的讀者可以看看這部～～ 3. 《花甲男孩轉大人》 「只有你能夠放棄你自己，別人沒有放棄你的權利。」 故事圍繞在一個小小村子裡的祖厝，因為阿嬤倒下所以又把全部的家人聚在一起。這是一部可愛溫馨又現實的台劇，我認為這部有趣的是幾乎沒有什麼真正罪大惡極的人，所有看似可恨的人，其實細看也都有其可愛之處。 除了情感和人物刻劃以外，整部時不時在訴說傳統價值觀和現代年輕人想法上的衝突，有些用幽默的台詞呈現現在看來很荒唐的思考方式，但卻是真真切切、且可能仍存在你我之間的問題，真的很值得再去深討這些價值觀差異。⠀ 這部也是我很喜歡的台劇，整整七集都是又哭又笑，花甲跟阿嬤之間的情感真的很窩心，也呈現很多因為世代差異而有的價值觀不同，很值得再去深入探討這些議題。這部的女性角色都很棒，沒有過往那種很憨傻、總是在等待男主出現的刻版女主角，各個都很有個性，這大概也是我喜歡這部的原因之一。 4.《誰是被害者》 「我想拉妳一把，妳還活著，我們就還有機會。」 故事講述有著亞斯伯格症的鑑識官方毅任，在一起獵奇的命案之中，發現其中的關鍵證物與已經失聯許久的女兒有關。他為了找到女兒，私自展開調查，但是在警察局風評不佳的他，該如何面對刑警趙承寬的不信任及嗜血記者徐海茵對案件窮追不捨的好奇心呢? 這是一部細緻的懸疑推理劇，內容涉及複雜的精神疾病議題、自殺議題、社會底層的描繪等等，尤其對於「死亡」有更深層的探討，每一集的故事都會以一個社會案件作為原型去改編，讓觀眾去了解台灣曾有的悲傷事件。覺得這部片的演員們演技真的很好，推薦給喜歡推理懸疑劇的讀者啦，一起來大力支持台灣原創的劇吧。 5.《我們與惡的距離》 「到底什麼是好人，什麼是壞人，你有標準答案嗎？」 劇情主軸從一起電影院隨機殺人事件開始，而後講述負責辯護加害人的律師想要深入了解殺人犯內心的過程、被害人遺屬如何面對事件過後的情緒處理、加害者家屬心中永遠沒有答案的坎、新聞工作者播報新聞會遇到的難題、思覺失調症患者面對生活的難處、及難解的家庭親子關係議題等等，故事背景改編自多起近年發生在台灣的社會事件，是一部深度優質的台劇。 6.《通靈少女》 「我突然明白，仙姑真正的力量，並不是和幾次元外的靈溝通，而是關心眼前的人，讓人連結在一起。」 這部是以台灣的宮廟文化為基底，描繪具有通靈能力的高中生少女謝雅真的日常。 謝雅真在父親的拜把兄弟金勝在負責的宮廟裡擔任仙姑，替信眾解惑和指引，但是她因為自身的責任感和被特殊能力綁架，也因此跟不上學校的課業。 後來她對學校的風雲人物何允樂一見鍾情，而後展開她與小樂與朋友們青春的校園故事，也在劇情發展中反映出對生死議題的探討，故事溫馨可愛，也讓觀眾能更深入了解台灣獨有的信仰文化。 7.《我的自由年代》 「那個時候，我以為獨立就是什麼都要靠自己。拼命想證明我長大了。我不需要別人幫助。很多年以後我才曉得那時的我叫做逞強，而不是獨立。」 故事背景設在1995-1999年代大學校園生活，講述從屏東來台北讀大學的開朗少女林嘉恩、聰明帥氣的校園風雲人物劉杉峰、喜歡彈吉他的鄭人維、溫柔善良的校園情人白雪芬一同在城東大學學習成長的有趣日常。 劇情主軸講述主角們的日常之外，大多描繪他們身處在不公正的制度下，如何奮力爭取自由民主的過程，及社團尋寶社的一些青春互動。推薦給喜歡校園劇的讀者，喜歡他們四個人騎著機車無拘無束地到處玩耍的片段，整部都是很熱血歡快的步調。 8.《他們在畢業的前一天爆炸》 「幫我記得，我還沒壞掉的樣子。」 這部是2010的舊片啦! 講述一群有各自煩惱的高中生的故事，總共只有五集，但是劇情緊湊、而且印象中有很多故事線XDD 這是我高中的時候看的（超久遠），我當時真的很喜歡這部，也推薦給喜歡看青少年社會議題的劇的觀眾~~ / 不知道大家看過上述哪幾部呢? 近幾年的台劇不管是劇情、深度還是台詞流暢度都有大幅進步，希望未來能看到更多台灣本土的作品啦，歡迎大家推薦我台劇啦，一起大力支持台灣的影視產業~~

Qc覺知日記：原生家庭

原生家庭-誰都沒辦法選擇你的家庭近年的心理或是自我成長之書都在探討「原生家庭」仔細去琢磨去感受才發現每個人不論到幾歲都有一個內在小孩🙃-從小生長的環境、家人、習慣塑造了現在的妳不論好與壞，都是獨一無二的你尤其原生家庭影響最多的是情感方面的關係-在愛裡，可以看見過去的樣貌當你意識到覺知到才會明白，什麼樣的狀態產生了現在的妳-舉例來說好了小時候曾經看見我媽跟我爸吵架我媽拿著農藥要往嘴裡吞這件事情深深在我心裡劃下一道因為太害怕失去了，國小的我，每天下課回家都是害怕媽媽可能不在了-這些東西我很感謝在幾年前將這些恐懼給清理掉也才明白內在小孩太渴望被愛被認同才會導致之前的感情中都是在乞討、渴望認同如果無意識的你一直發現自己在感情中或某方面呈現無止盡的狀態輪迴很有可能是小時候或者成長過程中帶給你的某些恐懼或更深層的事件-上週，老爸喝酒後跟我的侃侃而談我才明白，他其實對弟弟內心有些抱歉小時候的情緒失控打人是掛在心上的-每個人家庭中多少有一些不想面對的回憶但長大後真的雨過天晴了而內在的潛意識，需要時間或者療癒做到清理的動作你可以選擇放下、面對它或者在你無法正視它之前試著與它共存-每個人的過往都是刻畫著不同的樣貌這也是為什麼我喜歡深聊好好認真認識我想閱讀的每個人-別對自己現在的不順、挫折有所責備自己先擁抱再好好走下一步-原生家庭當你理解了帶給你的更多是避風港❤️Love my Family❤️❤️

陪伴的重要性與意義

結婚後一年，與公婆同住，第一個最深的感受是：這個家裡的人各自為政，沒有任何交集、沒有團結的感覺、沒有家庭的溫暖感，例如不會在同一個餐桌上吃飯，大家都各吃各的（除了外出聚餐或一年一度的年夜飯），或是從來不會一起出去玩（🔎請參考：親子旅遊玩的是記憶，留下的是美好的回憶、回味的卻是那充滿父母的愛的甜蜜滋味！！）。白話地說，就是家人之間好冷淡，讓我好不習慣。隨著跟老公愈聊愈多，知道更多內情，讓我領略到「陪伴」的重要性與意義。 1. 夫妻相伴：找到夫妻之間相處的樂趣，長情白首！ 即使公公婆婆都退休了，在家仍是各做各的事，婆婆在客廳用電腦，公公在書房看電視，兩人沒有交集。公公身體每況愈下，去世前一、兩個月托著病重的身體，在客廳坐著，表面上跟婆婆看電視，只是婆婆還是在用電腦做自己的事。後來公公過世了，婆婆時常佇足流留於公公書房。最近，婆婆傳給老公的簡訊，前面交代了一些事，最後一句寫到「我（年輕時）工作太忙，沒時間陪你爸」。…… 聽起來像是婆婆開始遺憾當初沒有多陪陪公公，在一起時沒多珍惜，分離後卻捨不得。只是逝者已矣，生者如斯，即使在公公書房停留再久，也無法彌補之前未能陪伴的時光！ 老公上晚班，回到家後都十點多，有時甚至十一點了，我還是會陪老公一會兒，不論聊天或追劇都好。例如：被逼著複習三國演義（寫被逼是因為我是歷史白痴🤪），人物太多，我常常搞不清楚誰是誰、張冠李戴。有次老公叫我陪他看火鳳燎原的漫畫（也是一種三國演義的故事），我沒有看漫畫的習慣，不太會看。翻到下一頁時，我問老公這個人是誰，老公就白眼我說「這個人上一頁才出現耶！」。連看個漫畫也讓我懷疑我眼瞎啊～臉孔辨識不能症（prosopagnosia，臉盲症）這麼嚴重？！之後陪看灌籃高手，我不會打籃球，真的看不懂之間的球技或得分。我提出的問題常常讓老公覺得好氣又好笑，例如我真的很不懂為什麼投籃動作最後會同手同腳、很不順「腳」啊，這問題倒是考倒他了～還好我還看得懂的是當中好笑的部份🤣🤣🤣。反倒是我佩服老公，竟然能忍受這樣的我陪他複習完三國演義、火鳳燎原和灌籃高手，他也太有耐心了吧👏👏👏～～不過這倒成為我們夫妻之間的一種樂趣了！一起追劇時，也會吐槽裡面的角色，兩人對視，哈哈大笑～有時還會心有靈犀地一起猜中下一句台詞！ 平常老公也會跟我聊工作的事，我也會跟他報告胖靈精的日常，不論好笑的、生氣的，尤其是胖蜜蜜（=甜蜜蜜）的事或是有趣的猜謎，例如：胖靈精要爸爸猜下面的亮亮積木做的是什麼？這只有爸爸能猜對，是魔斯拉裡面唱歌的兩個姐姐！ 爸爸猜得出左上是小叮噹和大雄，這也太厲害了！媽媽佩服得五體投地～左下角的真的難了啦～以後的美術作業都這般簡單就好了！😁 「老夫老妻」，遇一人白首，走的是「長情」。雖然夫妻間的話題也許不外乎工作、孩子或經濟等稀鬆平常的小事，不過家庭的故事就是靠這麼一點一滴地、經年累月地展開。如若夫妻兩人無話可說，故事又要如何開展呢？ 2. 親子陪伴：共同的活動，無價的回憶，無比珍貴！ 反觀婆婆，年輕時忙著工作賺錢，將三個小孩託付給她的公婆，也沒時間與她老公相處。孩子的阿嬤（即婆婆的婆婆）很兇，孩子被兇時，爸媽也不在、無法保護孩子，孩子只能獨自面對，兇到三個孩子長大成人後也不想回家。而老年時，公公逝世後，婆婆覺得孤單，又希望子女陪在她身邊。 平時老公放假，有鑑於老公自己從小都沒跟父母出遊，他自己也缺乏童年，所以我們都會帶胖靈精出去玩（🔎請參考：親子旅遊玩的是記憶，留下的是美好的回憶、回味的卻是那充滿父母的愛的甜蜜滋味！！），希望胖靈精的童年記憶是充滿與父母相處的歡樂。公公過世後，老公也會邀婆婆一起出去，只是婆婆老是拒絕，她說她很「宅」（這倒是事實）或有事。出遊回來較晚，老公就遭殃了，被婆婆唸說「有了孩子忘了娘」、「放假都不陪她」、「放假整天往外跑」之類的，老公也是左右難為呀！ 前陣子全台防疫三級警戒，阿奏因為胖靈精的一些事而罵媽媽。胖靈精被罵時，媽媽也在旁，雖然最後總是媽媽被黑，但媽媽願意和孩子一起承擔（🔎請參考：小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇和小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—II討論篇）。因為孩子何其無辜，但我必須讓孩子知道「在他獨立之前，媽媽會罩他！」。我的想法是：有媽罩的孩子是個寶；出了社會自己罩，長大了要自己負責～ 有次跟老公發現早期的影片，我脫口說出：「這個在我小時候，週末時，我們全家人都會一起看耶！你有看過嗎？」，老公搖頭、眼神裡有落寞，因為他們家裡沒有共同的活動，即使吃飯，也是各吃各的，不會一同在餐桌上吃飯。其實，能和孩子一起做的事有很多：親子共讀、一起玩玩具、慶生、出遊、露營、手作DIY、一起看連續劇或電影，就算只是平常在家吃飯聊天也可以。婆婆與阿奏有婆媳問題，王不見王，不會一起吃飯。即使如此，我們三人小家庭還是一起用餐，小時候形成對家的感覺、對家的凝聚力，也會影響到孩子的發展與家庭觀。這也是為什麼老公和我都會儘量與胖靈精相處，珍惜與他相處的時光，畢竟他的童年只有一次！ 孩子小時，有父母的陪伴，能在安全與愛的環境長大；孩子長大後，父母放手、讓孩子獨立，孩子長大後也有他／她自己的家庭，此時的父母則是夫妻之間的相伴。 陪伴：有（，）回憶；無（，）遺憾。平凡，平常，平淡，但很重要。 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

你受傷了，不需要逼自己去理解父母｜父母畸形的愛有哪幾種？

最深刻的傷痕，往往來自最親近的家人。我從以前就覺得家庭裡的言語霸凌是比曖昧還讓人受盡委屈的事情因為找不到證據。家暴可以驗傷，家庭言語暴力要如何驗傷呢？我們的社會忽視家庭中的言語暴力，但這卻影響許多人的身心。今天我們來聊關於「你受傷了，卻還要去理解父母」這件事情，我搜集了坊間幾種要你去理解父母的觀點，大家可以聽聽看我的想法，或許也能幫你解套你的困境。 本集podcast收聽：https://apple.co/3zzamvH 父母老了無法改變 有一種說法是：你的爸媽已經老了，他們的觀念沒辦法改了，你只能改變你的想法去包容體諒他們。我聽說過父母已經在這些觀念下活了40年了，很難改了，然後過了10年家庭問題仍在，這時又有人會説你的爸媽已經用這些觀念生活了50年，改不了了。然後再過了10年20年，他們到了60歲70歲.....永遠都有一個藉口是，他們改不了了。那到底什麼時候才是最適合改變的時候呢？彷彿我們一出生，父母就改不了？不用期待他們改變了？這合理嗎？ 不是有句話說「活到老，學到老」嗎？所以那些説他們無法改變的人，是不是也意味著他們不用再學習了？大家有沒有發現有一種父母他們基本上是停止成長的，甚至是抗拒長大。彷彿生了小孩之後，長大是小孩的事情，父母就可以不用長大，父母的心靈都還停留在青年時期，並不想繼續成長，成為一個成熟的人。特別反應在「溝通」上，他們沒有要學習如何與孩子溝通。 我看過一個長輩，在商場上叱吒風雲，高階業務主管做到退休，你說他不會溝通，他肯定不承認，因為當業務最重要的就是與客戶溝通、與老闆溝通、與下屬溝通。但是他對家人的溝通非常糟糕，只會用罵的、用命令的，也鮮少去傾聽對方的聲音。我覺得他在工作上的表現與其說是溝通，更像是說服，在工作上可以讓它締造很棒的成就，可是在家庭裡你靠說服是無法跟家人交流的。 說服是我要你買單照做，本身就沒有要雙向交流了，說服也意味著我是對的，所以我想要你聽我的。溝通是互相的，是我聽聽你的想法，我不一定是對的，沒有標準答案，但我們可以說出來討論看看。兩種心態截然不同，達成的效果也不一樣。 而這個長輩從頭到尾都覺得他自己很會「溝通」，不需要學習。而且跟子女之間並不需要花什麼心力去了解對方，只要達到他想要的結果就好，讓孩子聽話照做就好，孩子在想什麼根本不重要。我相信很多人的父母可能也和這位長輩一樣，可能會想花心思去想怎麼跟老闆溝通，跟客戶溝通，卻不願意花心思跟子女溝通，這樣對嗎？學習，從來不是能力問題，是意願問題。 很多長者面對新的事物一開始的態度就是「這個我不會」，但其實阻擋自己的不是技術太難，而是自己先認輸了。如果你沒有意願想把這件事情學會，那麼你當然不會。當父母這件事情跟溝通一樣，是一輩子都需要學習的課題。 我一直都覺得傳統家庭彷彿是皇權帝國一樣，父母好像是一種「皇族權貴」，一旦當上了父母就有特權： 所以原本也是被壓迫的子女，一旦自己生了小孩，彷彿登基為王一樣，從此在家庭王國裡，沒人敢說他們錯，大家都必須尊敬國王和王后，其實大家就是這個王國的子民，果真的是臣民如子，子如臣民啊～我們在社會裡追求政府要愛民如子，這是民主的象徵。但民主從不存在於家庭裡，在家庭中是愛子如民，我對小孩的愛就是把他當老百姓，而父母為王，王，何須改變？ 他們已經盡力去愛你了 以前我覺得這個說法似乎有道理，過去我也曾看過不少關於跟上一代溝通的講座、書籍，他們都說「父母已經用他們會的方式來愛你」。 有些父母對於孩子造成的傷害是無意識的，而不可否認的是，有些父母是刻意的。在一些探索自己或心靈諮商的過程中，為了跟過去和解，或許我們可以嘗試用「父母當時已經盡力做出他們最好的選擇」這個角度來釋懷，但並不代表這適用於所有的家庭。 因為有些家庭的父母真的就是只在乎自己，沒在管小孩會不會受傷的，有些遭受家暴、言語暴力對待的小孩，在這種惡意傷害孩子的情況下，到底要怎麼去理解父母這是一種「拙劣的愛」？這是愛嗎？ 我先說喔，如果你的父母不是我講的那樣，那真的很棒！你有一個真心愛你的父母，我很替你開心～ 但不是人人都這麼幸運的，真的有些父母是用畸形的愛去控制子女，這些家長真的了解什麼是愛嗎？既然要說他們已經盡力去愛你了，那我們就來談談什麼是愛吧！我個人認為愛是建立在尊重與信任之上，並同時具有同理心和包容力的無私付出。這句話適用於任何人之間的愛，不只親子，兩性亦如此。那些所謂盡力去愛的長輩，他們的愛都長什麼樣子呢？ 我打你是因為恨鐵不成鋼？ 你為什麼要恨？你有問過鐵想不想成鋼嗎？你看不出鐵有鐵的優點嗎？你知道這個世界沒有鐵會怎樣嗎？ 所以不要再說恨鐵不成鋼了，這只是你自己一廂情願而已。 打是情罵是愛？ 這句話是格雷說的嗎？！華人文化的陋習就是這樣來的啦！為什麼愛不能好好表達，要用打罵的？用心良苦就不能好好的溝通嗎？打就是打，罵就是罵，跟情愛綁在一起，你會讓我以為在看格雷的五十道陰影！打罵留下的只有傷害，你真的想表達對子女的愛，就請真誠地說出來，不需要動手動腳的。 今日你討厭我明日你會感謝我 你來自未來嗎？你怎麼知道明日我會怎樣想？我覺得畸形的愛都有一種特徵，就是自認為「我是為你好」才這樣做的， 🎶可是眼前的黑不是黑，你說的好是什麼好？🎵 孩子知道這是為他好嗎？孩子覺得這是他想要的好嗎？如果你為了他好，他幹嘛討厭你？你為什麼非得用讓他討厭的方法不可？停止你的自以為是，做出讓人討厭的事情，還說明日你會感謝我，哪來的自信啊！ 我寧可你現在討厭我也不要你將來怨我 歐！這句話的問題在於父母害怕背黑鍋！意思就是：孩子，將來你出什麼問題不要怪我唷！因為害怕自己沒有把孩子教好，沒有盡到父母的責任，所以對子女過度管教，已經沒有在管子女的感受了，只希望未來不要扛責就是了～ 但是，為什麼你要替子女扛責任呢？子女的未來如果有什麼狀況，那是他們自己要去面對的，他們的人生就是他們自己負責，你因為太害怕扛責任結果超前部署把子女操個半死，造成親子關係緊張對立，何必自找麻煩呢？ 也許會這樣想的人，都被「養不教，父之過」這句話綁架了吧！ 其實，把責任還給孩子吧！很多親子之間的問題都出在父母太喜歡負責任，把孩子的人生當自己的功課來寫，然後就產生一堆焦慮，怕孩子長大壞掉，未來的路歪掉，所以提前做了很多很多很多很多很多很多的以防萬一，颱風來都沒這麼認真防範！然後那些以防萬一的準備就一次次扼殺小孩的自我成長。以上就是幾種畸形的愛產生的對話，背後其實都有一個固定信念：恐懼。 父母內心存在各種恐懼，恐懼孩子無法存活於世界上，所以不斷地要孩子變強，恐懼孩子怨恨自己、怕自己沒教好孩子會被指責……等。那些說「父母已經盡力在愛你」的人，這話或許對了一半，但是「父母對於愛的理解」仍有很大的誤會。愛，並不是我希望你完美，而是你本來就很完美。 周杰倫和葉惠美 小時候周杰倫的媽媽（葉惠美女士）對他很嚴格，周杰倫也覺得心生埋怨，但是長大後才發現要感謝媽媽當時對自己的嚴苛，讓自己可以成為華人音樂天王。這個故事會不會讓人以為對待小孩嚴苛是對的？就是你現在討厭我以後會感謝我這種論點。可是大家仔細思考，這是因為周杰倫自己對彈鋼琴是很喜歡的，鋼琴並不是葉惠美塞給他的，葉惠美因為孩子喜歡彈鋼琴又有天份，不顧老公反對，自己花錢買了一台鋼琴給周杰倫，這位母親是順著孩子的興趣，提供他練琴的環境，再嚴格督促周杰倫精進自己的琴藝不能偷懶，這一切的起源是因為周杰倫喜歡彈鋼琴！ 可是很多父母把焦點放在我用我的想法對小孩嚴格是正確的，這本質上不一樣啊！很多家長以為要讓孩子學會毅力堅持不放棄，就是不能讓孩子半途而廢，要堅持到底，乍看之下合理，可是這件事情孩子自己的在乎程度如何？他真的想要這些結果嗎？他對於自己追逐的理想有承諾嗎？如果孩子都不清楚自己到底為何要這麼做，你一直逼他不要放棄，這是為何？ 他根本就不知道為什麼我要堅持啊～只因為媽媽不讓我放棄，所以我只能被迫繼續前進？如果這件事情不是孩子想要做的，那麼堅持的意義在哪裡？ 所以面對以上那些要你理解你父母的話，真的不用勉強自己相信。你可以理解他們，但不必全部都接受。面對那些在你身上心裡留下的傷痛，不需要勉強自己放下，等你想放下的時候，自然就會放下。在那之前，你有權恨他們。這樣講好像我在鼓勵仇恨，不是，我只是想告訴大家，你可以對父母生氣，這是ok的！家庭裡要操作的是人性，不是倫理。父母傷害你，你會生氣難過怨恨是正常的，不需要一邊難過一邊還自責自己不孝，先接納自己的各種情緒，才有辦法去看清接下來要怎麼做。 #原生家庭 #兩代 #代溝 #我是為你好 #聊關係 #電影關係星理學 #podcast

電影心得分享-尚氣與十環傳奇

不久前，為了殺時間，跑去電影院看了這部漫威推出的首部華裔英雄電影《尚氣與十環傳奇》。 不得不說，梁朝偉演技就是好，看到後面會落淚那種。 以下只是我的心得感想，有雷，慎入。 故事一開始的敘述旁白是中文，這挺讓我驚豔的，害我以為故事從頭到尾都會是中文敘述，但沒有，這是漫威，還是要有點西方文化哈哈哈。 但必須說，這部電影我自己的感覺是，漫威相當尊重東方文化，從故事一開始的中文敘述，一直到男主父母親的相遇相識，激烈交鋒的過程，除了打架有看頭外，東方武術的美感更成為重要特色，另外，也有古色古香的竹林美景，帶出中國風的感覺。 電影裡頭不僅僅是在背景上添加東方色彩，故事後面很多的小怪獸，像是麒麟、龍之類的角色，撇開動畫呈現上的問題，我覺得很有中國拍的武打片的既視感。 另外就要提到裡頭我覺得最有東方味道的地方，就是男主的父母，也就是我們熟知的滿大人與他的妻子。 他們倆可謂不打不相識，但我想表達的地方不在他們相識的過程，雖然梁朝偉把這邊的深情演得的我如癡如醉哈哈哈哈。我想表達的是他們所演繹的父母，正是我們所熟知的東方人父母樣貌。 不曉得大家是否有這樣的刻板印象，爸爸幾乎不在家，不太關心小孩，而媽媽是付出很多時間在家裡，陪伴孩子，也總是家裡的核心角色。 雖然不是每家子都這樣，但至少我是在這樣的家庭長大的孩子。而在這，正是他們接下來所演繹的我所熟知的樣貌，也因為母親的離開，家裡的核心角色消失，父親選擇繼續執著於力量，因為他以為，是自己沒有繼續強大，才導致妻子的離開。 他以為撕裂家庭的，是他放下力量，但其實，是他的冷漠與疏離。 故事中還有很多東方色彩的敘述，像是女主的家庭要求她結婚、放水燈、燒香祭拜等等之類的，也都帶有東方傳統思想色彩。 接下來想特別聊一聊梁朝偉飾演的角色，這故事從他開始，也由他結束。一開始我一直以為他就是個徹頭徹尾的混蛋壞人，派殺手殺兒子女兒，十足的滿大人，後來才發現，原來他只是太癡情，一切的所做所為都只是為了要讓他的妻子回來，心疼死我了。 他飾演男主的父親，佔據非常重要的份量，母親的死是男主心裡的一根刺，但他身為父親卻是牢牢鎖住男主的枷鎖，是他逃避的原因，在我看來，男主是認同父親的想法的，所謂血債血償，但最後他還是因為害怕而逃開，不曉得是因為沒有勇氣，還是懷疑自己沒能離成為像父親那樣的人呢。 其實仔細看會發現，電影中幾乎所有的文戲都由梁朝偉獨挑大梁，可能是因為畢竟是英雄電影，為了使劇中擁有足夠多的武戲，但又不失劇情推進，幾乎所有心思細膩的地方都讓梁朝偉表現了，可以說是漫威裡頭，除了洛基外，刻畫最重的反派角色，因為沒有他，不會有後面的男主。 在這部電影中，刻畫最多的，就是東方最難解的親子之情，在自我與家庭間的抉擇，不曉得是否有很多人也一樣，常常會面臨這樣的抉擇呢？ 不得不說整部電影其實故事很簡單也很老套，很多英雄電影都圍繞著同一個主題：「我是誰？」男主也是到故事後面領悟自己是誰，才能夠發揮自己所擁有的父親及母親的給予他的所有力量，是一種心靈成長的老套劇情。 但就整體而言，他將這個英雄的起源敘事的很清楚，雖然在進入大羅之後的畫面真的有點太混亂而且節奏好快，但梁朝偉演的這麼好，我是真的被他演哭，是該給個讚哈哈哈哈。

Lagoon Vish 家庭魚菜共生 在家就可以吃到新鮮蔬菜

媽呀!我把農田搬到家了~~​​​我們很喜歡在陽台種ㄧ些花花草草，尤其是蔬菜類的像是秋葵、九層塔、羅勒等等，葉菜類的也喜歡可是葉菜的失敗率也很高因為蟲蟲超喜歡的阿…自己吃的又不噴藥所以到最後只剩下根了哈哈哈…蔬菜的種籽都只能進冰箱保存​沒想到某天我經過家裡附近的家具店看到了神奇的道具!!!! Lagoon 家庭魚菜共生-家庭的神奇道具專門為家庭所設計，讓”吃新鮮的菜”也可以很簡單。之前常聽到的從農場到餐桌，沒想到現在可以進階到在家裡種菜而且不需要擔心天氣好壞或是被蟲攻擊了，好興奮歐歐歐歐！不管你是綠手指還是灰手指都可以輕鬆收成不怕失敗只需要按照說明書上的SOP大約三、四週就可以收成唷~#種植日記#LagoonVish#家庭魚菜共生#在家就可以吃到新鮮蔬菜#橡木萵苣#菊苣#羅勒#拔葉萵苣#火焰萵苣 完整分享: https://vickyhsieh8068.pixnet.net/blog/post/362007426 Lagoon HOME官網網址：https://bit.ly/3mqwqp8 Lagoon HOME魚菜 粉絲團: https://bit.ly/3BkPQ3h

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