【內向者指南】孩子個性內向真的不好嗎？認識內向的孩子，找到他的優勢，幫助孩子發揮他的淺能！

 感覺孩子個性比較內向，做許多事情都畏畏縮縮，遇到人就很害羞

 感覺孩子個性比較內向，做許多事情常常畏畏縮縮，遇到人就很害羞、說話很小聲，使你時常擔心孩子未來學習、交際甚至是工作會有困難嗎？請爸爸媽媽們不要過於擔心與著急，先讓自己的心緩一緩，由我來帶你來初步了解孩子的「內向性格」是什麼，以及內向的優勢吧！ 1、內向是什麼？ 其實內向與外向不一定能從外表直接看得出來，有些看起來活潑外向的孩子，其實是屬於內向，而看起來害羞內向的孩子，也可能很外向。那麼要如何觀察自己的孩子究竟是什麼性格，以幫助他成長呢？ 其實最大的判斷因素是，孩子「休息」的方式是什麼，透過以下幾點也能夠幫助我們初步的判斷孩子是否為內向： a、回家或是休息的時候，喜歡自己一個人，或是只跟幾個親密的家人或朋友待在一起。 b、只將幾個關係比較好的人視為朋友。這可以簡單的透過觀察孩子回家與你分享學校發生的事情時，你常常能聽到不同人名，或是總是只有幾個來初步判斷。 c、看起來總是很平靜、安靜，喜歡觀察事物，常能聽到他跟你分享，一些他所觀察到的人事物變化。 d、說話前會先思考一下下再說，或是說得比較慢。 2、內向有很多優勢！ 這個世界上大多數人都是外向者，所以許多人比較崇尚外項特質，並且認為內向是屬於比較負面、不好的特質。但是其實許多成功人士都是內向者哦！比如發明家愛迪生、心理學家阿德勒、微軟創辦人比爾蓋茲等等，這些人因著他們的特質，喜歡觀察事物，喜歡思考許多問題，也將許多時間留給自己，而為這世界創造了許多美好的事物！簡單舉幾個內向的優勢： 3、如何幫助內向的孩子更多了解自己？ 即使在群體生活中，與其他孩子一起玩樂，他會感到很開心，但他可能很快的就會感覺到疲倦。可以觀察孩子生活中的實際例子，並與他討論，幫助他去查覺到這些片刻。 其實內向者的大腦與外向者就構造上就有實際的不同哦！顧名思義就是他「天生」就和大多數的人不一樣，是特別的存在！當孩子開始上學的時候，因為同儕大多數都是外向者的緣故，淺移默化之中或許他會因著要融入群體，而沒有意識到自己精力的消耗， 內向的孩子很有可能因為感受到自己與多數人的不同，比較難融入群體而逃避、討厭社交。若你發現孩子有這種狀況，可以幫助他更多了解這項特質的優勢以及不足，並且「傾聽」他的困難，切記不要一昧地給他許多意見，而是更多給予同理與安全的傾訴環境。 最後，也請爸爸媽媽們不要給自己太多的壓力！在認識孩子的過程中，對我們來說也是一種學習、認識自己的過程，所以有些感到無能為力的事情，也不需要過度擔憂，因為慢慢的就會找到解答！（延伸閱讀：放過自己，寶寶需要的不是完美的母親）順著孩子的特質發展，才能發揮到他最大的淺能！在過程中，不要過度保護孩子，也不要讓他自己獨自面對自己的問題，「引導」勝於責備、管教。最後，也推薦給爸爸媽媽們「內向心理學」這本書，能夠幫助我們更深入了解內向者，以及如何引導與幫助孩子成為他自己！

家人，那是一種牽絆｜《以家人之名》

有血緣的不一定能成為家人，但互相珍惜愛護的人，一定能。 家人，這個詞的意思是有血緣關係的人；親人，這個詞是指藉由法律關係而有所交集的人。家人與親人如同無形的牽絆，連接著我們與他們，卻也互相牽制、綑綁，久而久之，那些「詞」成了枷鎖，有些人將這些當成「義務」而非發自內心地去維持關係。 《以家人之名》花花個人覺得是一部可惜的劇集，開高走低已經是現在需多劇的通病了，前面十二集花花會極力推薦、強烈建議去觀看，而後面二十八集大家就斟酌觀看吧！ 故事開始 李尖尖，一個擁有無限幸福的女孩，那天起，她認了一個大哥哥，多了一個小哥哥。三個毫無血緣關係的孩子、兩個爸爸，一個奇妙又溫馨的五口之家展開的「所謂家人」的旅行⋯⋯ 以愛之名的一家五口 讓我們來認識認識這五個「家人」 李尖尖，母親難產而亡從小由父親一手帶大，生長在這樣環境的尖尖不僅古靈精怪還樂觀開朗。面對樓上的鄰居哥哥，好奇、喜愛更多的是想親近，但是當她知道有人想要偷走自己的爸爸時，她仇視小哥不給他好臉色看。是傻呼呼、個性直爽團寵般的存在。 P.S.說真的，很難想像譚松韻已經三十歲了，演起高中生那還真的是一點也不違和。 凌霄，認為自己不小心造成親妹妹的死亡，導致個性內向陰鬱不愛說話、不與人親近。面對樓下特別黏的鄰居，不理會卻也無法躲避，面對比自己小的弟、妹，他優秀的成為一個有擔當、負責任的哥哥。內心的黑暗面唯一的光是李尖尖，也是李尖尖讓他從被母親丟棄的絕望中振作。 P.S.小聲說，我也想要有哥哥，這是我的夢想：天上掉下一個哥！ 賀子秋，被母親拋棄卻有特別懂事的孩子。被母親拋棄後，他依舊開朗、樂觀，主動照顧尖尖、幫忙家務，是爸爸心中的小棉襖，卻也因此心中總是有與疙瘩，認為只要自己足夠優秀、負責便不會再被拋棄。就是這不怨天尤人又努力的性格打動了所有人。 P.S.誇讚張新成老師，這部劇大部分的笑點與哭點都被他承包了。演技實力派啊～ 李海潮，李尖尖的親生父親，三個孩子的母親？！除了一肩扛起照顧女兒，父兼母職，在組成五口家庭時，撈撈叨叨、提醒這提醒那、準備好吃的飯菜，每天的工作便是當媽幫忙這幫忙那，卻也很欣慰有三個孩子。 P.S.當初看劇時還特喜歡把李海潮叫成海潮媽媽，與淩和平組CP🤣 凌和平，一場意外導致女兒過世，妻子無法接受而神經兮兮因此搬進這個小區，最終與妻子離婚後獨自帶著兒子，因為警察工作回家時間不一，導致凌霄常常孤單一人。不久決定與李海潮共組奇特家庭，成為一家五口。 P.S.海潮媽媽和平爸爸🤣 以媽媽之名的血緣 故事中有兩位「不負責」的母親。 陳婷，凌霄的媽媽。本劇中我最無法理解的人物。身為母親，她將女兒的死亡歸咎於兒子的餵食，導致凌霄終日憂鬱，認為自己就是殺害妹妹的兇手。但她卻忘了失職的自己，是因為自己跑去打麻將，沒有照看好孩子才發生的慘劇。這樣的母親，時不時灌輸兒子殺害妹妹的思想，沒法原諒自己而怪罪丈夫，每天充斥在壓抑的生活環境，最後，認為沒人理解她於是她逃走了。 直到凌霄高中陳婷才回國，那時的她有新的家庭甚至有一個女兒，但是開始窮追猛打希望兒子能原諒自己。 「你有你新的家庭，我也有我的，我真的不知道你為什麼要回來，還要對我的家人指手畫腳。」 賀梅，賀子秋的媽媽。身為母親，在不知情腹中有孩子的情況下離婚，選擇生下孩子的那一刻，她就必須負責。單身帶孩子的她無助，承受不住壓力，與李海潮的相親就像是救命稻草，在知道李海潮的為人後，拋下子秋一人去大城市發展。這樣的母親，還是不負責的拋下柔弱的孩子。 與陳婷不同的是，賀梅並不想打擾這一個溫暖的家，他不想認兒子，因為當初既已拋棄便是已經放棄母親這個資格。 「憑什麼我每次灰溜溜的需要一個家的時候，都是李尖尖和爸在收留我。」 以家人之名的我們 在小哥（子秋）的親人找上門，旁敲側擊關於這一家五口感情時，李海潮的那段話，我才驚覺我的眼淚不值錢。 「我本來覺得老天爺對我很好，給了我這麼好的孩子，然後我特珍惜。這麼點我養大，捧在手心上，我捨不得打，我捨不得罵他。人家凌霄，見著親媽都睡不著覺，一夜一夜的失眠，我看著我就心疼。我們家子秋受的委屈更多，大半夜的在廁所洗衣服，給我拖地，給我幫廚，誰都能說他兩句，說他兩句你要孝順，我們家子秋怎麼就不孝順了！有些人他非得提醒我，我不是他親爹，我不是他親爸，我不是他親人，那他們親人在哪啊！」 這段我必須寫出來！三個孩子，沒有一個孩子擁有一個與母親完整相處的童年，卻有無比巨大的父愛陪伴的長大，這樣的他們是幸運的、是幸福的。李海潮就是每個孩子都想要的父母形象啊！他沒有什麼很大的成就，只是一個麵館的老闆，卻交會了三個孩子什麼才是真正的愛與家人。 家人，是在你被他人指手畫腳時義無反顧跳出來的人。家人，是在你需要溫暖時給予你無限關懷的人。 血緣關係是不能抹滅的，但我與家人的關係也是堅不可摧。 當陳婷帶著女兒小橙子回來找凌霄時，凌霄是動搖的。雖然口頭上說不會把給李尖尖的愛給小橙子，但對於自己的親妹妹還是沒辦法狠下心說不要就不要，如同當知道陳婷出車禍後，凌霄依舊還是回到母親身邊照顧她。 身體裡的血液不能隨意改變，人們總會嘲笑、欺負、斥責那些罪犯的家人，說他們一家留著罪犯的血液，卻忘記，血液只是讓你身體成長的元素而非心理成長的養分。 當凌霄決定到新加坡照顧母親，小哥為了減輕李爸的負擔決定去英國接受親爸的資助時，兩人在天臺的對話也是很經典。 「意思就是，大難臨頭我們各自飛，你回你家找你親媽，我回我家找我親爸，我們一個賽一個混蛋，都是白眼狼！」 家中三位小孩，兩個男孩都很成熟、懂事，因為童年的事情導致兩個男孩遠比尖尖更早經歷成長，更早懂的利害關係，更早懂什麼是離別。當尖尖說出「你們要是都走了，就都不是我哥了。」這句話時，兩個哥哥心中有多痛，他們把尖尖當成手中寶，時刻呵護著，連一點痛一點煩惱都不想讓她有。 「人本身就是一瞬間長大的，別人都不知道，只有你知道的一瞬間。」 關於長大，花花也是很有心得的。從小都想快點長大，可是什麼才是長大。當我18歲的時候，我還沒什麼實質的想法直到考駕照那天，我才突然有了「啊！我長大了啊！」當我20歲時，聽到父母為錢煩惱時，我放棄自己的洗好開始存錢時，我才突然有了「啊！我長大了啊！」當我23歲時，開始擔心父母的健康時，我才突然有了「啊！我長大了啊！」 在花花心中，長大是一瞬間，卻也是一輩子。在很多事情中成長是人一生中的課題。 羈絆 那是我牽著你在你最無助的時候，那是我最無助的時候第一個想找的人。那樣的感情為之動容，就連現在與你也血緣關係的家人都不一定做得到的。或許是那些缺失讓他們彼此互相守護形成了連外人都無法撼動的感情，但也是那份缺失讓他們找到人生中最堅強的後盾，家。 家並不是一個固體，家是有「他們」在的地方，那些愛你、敬你、呵護你、堅信你、保護你、給你溫暖讓你忘記憂傷的他們。 家人是一個詞，但定義這個詞的是無限的愛。那些披著家人的外皮卻沒做到半點家人該有的樣子，那只是責任、義務，不是真正的愛。 深入我心的OST 最後給大家安排《以家人之名》的OST，每一首都特別溫暖治癒，花花挺喜歡看書時聽的～ 花言花語時間 《以家人之名》無疑是一部非常溫馨的家庭劇，在人設方面雖然還是有些不合常理的地方，但基本上都還在合理範圍，除了陳婷的人設真的令人厭惡外，其他角色都有可愛、溫暖的一面。 至於後面的二十幾集中還是有可看得點，像是子秋與賀梅的母子對話、尖尖與兩位哥哥的尷尬、小橙子的成長、尖尖的閨蜜生活等，排除那些情愛部分都還是不錯的。 撒挖低卡🙏，我是花花✿ 通常都寫影劇不專業影評🎬、歌曲推薦🎤

反蘇格拉底 逆ソクラテス

#反蘇格拉底#逆ソクラテス作者｜#伊坂幸太郎譯者｜#鄭曉蘭類型｜#文學小說#翻譯文學#日本文學讀感｜這本書很特別，作者挑戰以孩子的視角去撰寫這本故事，大部分以小學生的記憶出發，慢慢進展到年齡的其他階段，一共分為五篇短篇，個別道出孩子的心聲，敘述在學時期總會遇見的一些『#刻板印象』的事情，有時候因為大人的判斷和決定、先入為主的觀念，足以影響一個孩子的一生。「老師，我並不這麼覺得。」這句話對我來說很經典，就學時期，我們時常會因為教師或是大人的一些觀念，在心裡無數次浮現想要反駁的話，但是乖孩子怎麼可以回嘴呢？或是因為我們能力還不足以抗爭、我們還沒有太多的智慧或經驗足以據理力爭，很多疑問、不滿、甚至是傷痛，都只能關上門來自己吸收。這本書的第一篇我深有所感，主要是在說一位小學老師偏愛成績優異的學生、對某號學生特別排斥的故事。這讓我想起以前在國小時期，某天放學和班上幾位同學一起步行回家，同學告訴我：班導在中午的時候，在班上要所有同學不要跟我和其他兩位同學玩，原因居然是因為我們比較早熟（現在回想起來還是覺得那個老師很糟糕。）雖然後來的每一天也沒有任何同學因此和我疏離，而且那位班導的各種行為也讓大部分同學感到不滿，所以這件事也就不了了之。其實我那時候好像也沒有太多感受，而且自己也很清楚自己沒做過什麼錯事，到了學校還是對老師的指令言聽計從。長大以後多次回想這件事，不禁覺得：怎麼可以讓這麼差勁的老師這麼好過（誤），當時的自己早熟嗎？早熟的定義是什麼？就算早熟又犯了什麼錯呢？但是年紀小的時候，根本沒辦法清楚表達自己的想法，就算反駁了，反而會被冠上無數罪名，到頭來吃虧的仍是自己。「老師，我並不這麼覺得。」也許當時的我、另外兩位同學、和我們要好的其他同學，在當時，或是更多因為老師而被冠上莫須有的頭銜時的任何人，都很想說些什麼，但是最後仍是無聲帶過，留下一個永久的不美好的回憶吧？反過來思考，看過《反蘇格拉底》以後，也會提醒自己，切勿以先入為主的觀念去評斷任何人，讓孩子發表自己的想法，由衷的彼此信任吧，大人的一句批評，真的有很大的機率會在孩子的心中留下不可抹滅的記憶；同樣的，大人的一句讚美，也有可能讓孩子走上不同的道路，好與壞都會影響孩子的一生。出版日期：2021/08/30#妮啵閱讀#妮啵手寫#妮啵2021#閱讀#閱讀筆記#好書推薦#書籍推薦#bookstagram#皇冠文化@crownbook1954#感謝皇冠文化邀約#妮啵試讀

媽媽≠苦情角色

我不可憐……只是找到了另一種幸福的模樣 最近在跟姊妹們聊天時，因為只有我一個當了媽……所以常常她們在揪團購也好、打屁哈啦也罷我都像處在延遲時空裡，等到孩子休息拿起手機......要嘛已經不知道聊到了哪裡要嘛就是自己看了看也累得不想重開一波話題。 然後某位小可愛就私訊我說: 我看我真的要找時間去”帶”妳好好玩一下，感覺妳好可憐哦……以前FB成天都是自拍或滿滿的出遊跟美食照或者工作分享，現在幾天不見更新一更大部份都是和寶寶有關或是妳的育兒心得。 以前約吃飯約旅遊妳都第一個說好，現在妳是不是連吃飯都沒法好好吃? 小孩一吵就要趕快哄他或帶他離開座位啊? 我看到莞爾一笑，其實這已經不是第一個姊妹跟我說我好像很辛苦很可憐……以前他們熟悉的我像是消失了，取而代之腦中浮現的是電視劇中媽媽每日追著孩子後面跑辛苦滄桑的形象。老實說，對也不對……因為當媽後隨著關係人多了一名，這存在絕對會影響原先的人生。辛苦會有狼狽也會有，去餐廳無法像過往悠閒的邊吃邊滑手機，高興時還可以一口咬30下。 但我卻獲得了之前不可能會體驗到的幸福...... 例如:那種天下多了一個妳的血脈，而這個小人跟妳息息相關是由妳孕育而來的神奇感。 例如:當他每次成長給予妳的驚喜或回饋……以及很多很多當媽後又苦又酸又甜的體會 而我也並非放棄了原有的自己，要不是疫情……先前我仍會安排時間回台北跟朋友聚會，或者當朋友下台中時如果隊友或婆媽可以COVER，哪怕一頓飯小聊一下也都OK。更別說旅遊、品嘗美食、穿得漂漂亮亮拍個網美”照騙”，並不是當媽就會被奪走的權利。 育兒雖然是我現在生活的大宗，可是不代表這會是我未來下半輩子的全部。 在什麼時間做什麼事，時間或許不夠用或許當下必須做出某些選擇或犧牲...... 但就是自己去考量去安排。 媽媽這個角色雖然不可能和單身時期一樣，但絕不是就等於苦情悲催。 如果對於過往的我而言出國旅遊、把自己搞得美美的品酒吃美食讓我開心快樂 可現在把小孩照顧的白白胖胖看他被我逗的嘻嘻笑，天氣好時一家幾口去戶外曬太陽反而是我的幸福來源。 而過往的大家所認知的我的幸福也不會被捨棄，只是暫時的縮小比例。 最後，好像很多人都會覺得媽媽一直曬孩子或者放跟孩子有關的影片就是失去了自己就是人生只剩下孩子。 我真的覺得大大的誤會啊~~~~~家裡多個成員妳的生活中就是會有他是不爭的事實，而上傳孩子照片或影片其實更多的是一種想和親友分享喜悅的感受。 這小子可愛吧? 我很開心很滿足喔!不也是我另種分享生活的方式嗎? 而且有時候媽媽分享自己近況時還被敲碗說寶寶咧~我們只想看寶寶(哼) ANYWAY~覺得自身可憐才是真的可憐，但對於媽媽這個角色我說真的就是痛並快樂著。 每個人眼中幸福的形狀都不一樣，但這樣酸甜苦辣夾雜的感受對於我就是目前幸福的模樣。

孩子情緒失控怎麼辦？別擔心,請你跟我這樣做

父母該如何處理孩子的情緒失控

在百貨公司或是賣場、公園等地，我們都曾見過父母管教情緒失控的孩子，相信每一位父母對這個場景一定不陌生，有的家庭甚至天天上演。為什麼孩子總會出現情緒失控的反應？無論怎麼跟寶貝說就是說不通？今天的文章將教導父母如何幫助孩子做好情緒管理。 首先我們要先了解為什麼小朋友那麼容易情緒失控？尤其是一兩歲的孩子情緒起伏比較大，動不動就生氣、尖叫，其實跟大腦的前額葉發展有關係，前額葉是控制我們情緒控管的一個器官，而這個器官到三歲左右才會有一個雛型，而前額葉要到25歲才會完全發展成熟，但如果父母適當的引導，是可以有效的幫助孩子表達並且擁有好情緒，以下將分享3種幫助孩子做好情緒控管的方式。 一、同理不處理 當小朋友在吵鬧的時候，大部分的父母為了讓小孩停止哭鬧，通常會大聲斥責或是出言恐嚇，甚至到最後父母也顧不得旁人眼光，變身成噴火龍教訓孩子，但這種作法通常沒有什麼果效，因為方法出錯了。 那什麼是同理不處理？簡單來說就是「同理孩子的情緒，但我不處理他的情緒」，當孩子情緒上來時，是無法聽進去任何的道理，所以這時講再多道理都沒有用，讓我們用以下的情境來幫助父母思想。 在百貨公司小朋友想買玩具，但是家裡玩具已經夠多了，所以我拒絕了孩子，孩子開始各種尖叫各種哭鬧，這時我們就可以練習「同理不處理」 (小朋友開始哭鬧) 我：你現在感覺很難過對嗎？ 小朋友：點頭 我：我知道你很難過(抱著孩子) 小朋友：我想要那個玩具 我：我知道但是家裡玩具很多了 小朋友：但是我就是想要那個玩具 我：我知道你很想要，所以我們可以看這個玩具，我們可以待在這五分鐘讓你看 小朋友：可是我想要帶回家 我：我知道你真的很喜歡這個玩具，但是家裡玩具已經非常多了 小朋友：我就是想要帶回家 我：我知道但是真的沒有辦法 小朋友的情緒漸漸穩定下來，最後就回家了 同理不處理，意思是同理孩子的感受，但是當下不處理他的情緒及事件，清楚地讓孩子知道我可以體會你的難過，但是沒辦法幫你買玩具。可以等之後孩子情緒冷靜下來再來和孩子說道理，當下只需先同理孩子的情緒，當孩子感覺情緒被接納，慢慢地就會冷靜下來。 二、幫助孩子覺察情緒 現在市面上有出很多關於情緒的繪本故事，像是彩色怪獸、家中有生氣小恐龍、生氣王子，都是非常好的教材，父母可以帶著孩子一起讀繪本，透過繪本去認識自身的情緒，另外情緒圖卡也是非常好的教具，因為孩子還小有些情緒沒辦法用言語表達出來，這時可以拿出情緒圖卡，孩子可以藉由圖像去感受，藉此告訴父母現在的情緒狀態。 三、建立家庭規範 每個班級的運作都會有班規，擁有好秩序的班級，通常都是大家一同遵守班規並建立起班級的文化，孩子情緒要穩定，家庭規範很重要，你們家有制定家規嗎？若你想現在開始建立家規，那我建議你可以帶著孩子一起制定，彼此達成共識會更容易遵守。 制定規範並非一個律法要孩子照著遵守，制定規範的目的在於幫助孩子瞭解規範的重要，以及自我約束的能力，家長和孩子是站在同一條線上，也就是說家長需要以身作則，所以當我們在管教孩子時，我們不是濫用父母這個身份，而是拿起『規範』對孩子進行管教。 以上分享的三種方法，除了第一個方法需要耐心跟實際的演練，第二個方法和第三個方法在日常就可以帶著孩子一起做情緒控管的練習。相信不久後，家裡小朋友噴火的次數就會逐漸減少囉。

爸媽一定要學會的兩件事：聰明說「Yes」、戒掉說「No」，建立孩子信心和度過成長風暴！

孩子提出不合理的要求時，對他們說「No」很容易，卻可能埋下後遺症。父母就像孩子的領導人，要怎麼聰明的說「Yes」，適時又有技巧的說「No」，培育有自信、懂得判斷的孩子？ 2歲的小男孩在公園想去拉一隻大狗的尾巴。 4歲的小女孩問，可不可用生日蛋糕當晚餐？ 7歲的小學生問，可不可請假一天不要上學，這樣就可以在家打電動？ 14歲的青少年問，今晚可不可以在女友家過夜？ 做為父母的一大挑戰，就是常要對這些奇怪的問題說「No」。 但是，父母常常先大喊「No」，會不會讓孩子以後一聽到「No」就先嚇一跳，其他都聽不進去了呢？ 當然會，而且結果可能更糟！ 紐約州立大學的教授葛韓（Glenn Geher）在《今日心理學》的一系列文章提到，說「No」是最簡單的答案，不用花時間溝通、陪伴他們繼續完成所問的事、更不用在出現不好的結果時幫忙善後。但是，如果什麼都不假思索的說「No」就結束了，結果可能會讓孩子以後也什麼都不假思索的發問，不會自己先思考與判斷，而且傷害孩子的自信心。甚至，心理學研究發現，性格比較灰暗冷漠、過分自我感覺良好、喜歡操控別人、無視別人感受、喜歡拒絕別人的成人，常常就源自擁有這樣喜歡說「No」的父母。 怎樣算是喜歡說No的父母呢？葛韓提到，如果一天要說上幾十個類似「No」的負面否定詞，就要思考戒「No」。 因為父母在家，也像是孩子的領導人。大人都不希望辦公室的上司一直否定我們的想法，希望他們了解我們，支持、鼓勵我們，讓我們覺得受到肯定、有安全感、建立信任，得以繼續往前走，不斷成長，完成目標，獲得成就感。當我們的想法有問題時，我們期待上司能夠帶領我們轉念，思考原委與替代方案，啟發我們，提供正面的建議。 孩子對父母的期待，也是一樣。葛韓進一步說明，經常肯定孩子的想法，哪怕只是部分肯定，都可以在家中塑造正向、溫暖的環境，也可以建立孩子的信任與信心，陪伴孩子度過各種成長風暴。尤其，可以釋放孩子的想像力與潛力。 用對方法說「Yes」！ 不過，這並不是要父母盲目喊「Yes」。生活中有多機會可以讓父母發揮說「Yes」的力量。例如： 平時多練習用正面的方式說一件事，讓孩子感受其中的不同，還可以教孩子怎麼正面溝通事情，也可以讓孩子了解父母不是盲目一直給「Yes」當答案。暢銷作家芭芭拉．卡蘿拉索（Barbara Coloroso）在《孩子是無價的》（Kids are worth it）書中舉了幾個用來代替一開口就說No的例子： 「可以，但之後要……」，像是「你現在可以出去玩，但之後要回來幫忙收拾東西」。 「讓我想一想…」這樣的回答，可以讓孩子知道不是隨時都有立即的答案，也可以有時間思考，要怎麼回應孩子的需求比較合適，還可以讓孩子學習要花時間思考再回答與決策的技巧。 「你來說服我啊！」、「我們可以討論嗎？」 找機會、創造情境對孩子說Yes，建立孩子的信心。例如，孩子總是喜歡吃不健康的食物。推廣親職教育的《一個快樂的大家庭》（One Big Happy Home）作者諾斯（Kayla North）就嘗試，在一個大罐子中，裝滿健康的零食、小玩具，當時孩子來要東西、問可不可以吃或玩什麼時，她總能說Yes，她說，這樣讓孩子覺得當他們有需求時，她是可以讓他們依靠，感到滿足，也讓孩子獲得信心，還可以避免孩子總想偷渡大人不允許的事物。 對孩子聊天的內容、詢問的事項，展現興趣與關懷，讓他們願意多聊，趁機討論與學習做決定的技巧。美國親子教養作家兼講師塔弗博士（Dr. Ron Taffel）在時代雜誌的文章指出，各年齡的孩子在做決定時，都需要指引，父母需要跟他們深度詳談，貢獻自己的經驗，但是可以用委婉的方式，例如「我知道我的經驗跟你不一樣，……，但事情有可能會這樣發展……」，讓孩子願意多說，以及讓他們了解可能有的得失。 對常見的問題設定底線，讓孩子練習思考界線，培養判斷力，久了就比較不會問明顯不可行的事。葛韓強調，這樣孩子會有方向感、有跡可循，父母也能夠在家中營造「Yes」的空間與支持的氛圍，有更多機會可以說「Yes」。 真的得說「No」時，怎麼辦？ 再想想，真的沒有空間嗎？葛韓舉了自己的例子，在大學時，因為學業成績積分差0.1分，不能修想修的高階課程。這雖是白紙黑字的規定，他還是去找老師討論，結果老師願意相信他有能力、且會努力達成要求，破例讓他修了這門課，才能讓他往前跨進一步，成就今天的自己。那一句「Yes」的力量，讓他覺得被肯定，激發了他的信心與潛能。 如果真的沒辦法了，就要少用命令、堅決的口氣喊「No」，或只從父母的喜好與利益出發、不顧及孩子的感受。 而且，說「No」時，別忘了解釋為什麼，討論有沒有其他替代方案。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1053368 https://www.popdaily.com.tw/mama/972212 https://www.popdaily.com.tw/mama/850177 👉🏻 扼殺孩子大腦的NG話，快換句話說！ ＊本篇文章由【親子天下】授權刊登，未經同意禁止轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #rain

讓自己像個孩子，從小孩身上學習到的事。｜自我成長

 看著孩子漸漸的長大，從他身上發現自己有許多該學習的地方，孩子讓我們變成大人。蘇珊．史帝佛曼：「自己的孩子是能教會我們最多道理的人。」我相信很多父母親都從孩子身上學習到很多，也改變很多。 為什麼要讓自己像個孩子呢？在陪伴孩子的過程中，會發現他們不斷在探索，所有事物對他們來說都很新奇，因此大家都會說小孩是好奇寶寶，什麼都嘗試、什麼都不害怕，成人在這世界遊蕩太久，漸漸對世界已經不好奇了，只剩下不停的忙碌和抱怨的生活，我們應該停下腳步，像個孩子一樣繼續探索這個世界，對世界充滿好奇才會有源源不絕的活力。勇於嘗試、不害怕失敗。當我成為母親後，也開始不斷的嘗試，勇敢跨出去做自己想做的事情，因為孩子讓我學習如何成為一個真正的大人，角色不同，心態、行為、想法也漸漸改變。 看著孩子學習走路時，讓我學到什麼是人跌倒了，也要學會爬起來，看著孩子練習走路時跌倒，自己站起來繼續向前走路，反覆好幾次，不因跌倒而不練習走路，不因跌倒而沮喪，反而每一次的跌倒後又向前走，臉上充滿笑容。我們也要像孩子一樣，不管跌倒幾次，自己學會爬起來繼續向前，不灰心、不沮喪，相信自己能成功，做得到。 小孩在學習任何事物時，有時也會因為做不到而傷心、難過、生氣，但他們不會因此而放棄，每天繼續練習，直到自己熟能生巧。人生就是不斷成長的過程，學習孩子的精神，持續探索這個世界，勇於嘗試新事物，不要害怕失敗或跌倒，因為那些都是成長的養分，相信自己能克服一切，真正的成長和蛻變。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 每日中午12點更新唷！ 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

《尚氣與十環傳奇》家庭裡無法說出口的憤怒

我以為是一個英雄二代要接班的故事，後半段發現是家庭革命，但結尾才知道原來是接納自我，接納你討厭的那個部分，讓一個很平凡的故事頓時增添厚度。 加入亞洲華人元素的漫威英雄，必定帶入儒家思想，因為這是文化中最明顯的特徵。原本爸媽恩愛的家庭在媽媽死後，爸爸頹廢墮落忽略小孩，一心想要復仇，把兒子變成殺手，又因重男輕女而忽略女兒的才能。 兒子因為不想成為殺人機器，所以出了一次殺人任務之後就逃走了，逃離爸爸遠走美國躲起來，想過平常人的生活。 你還在假裝什麼? 當尚氣重回文武身邊時，文武對尚氣吼著:「你還在假裝什麼！」當時我不太明白為什麼文武看得出兒子的逃避和不願承認。後來尚氣到了大羅，小阿姨映南也語意深遠的問他：「你知道你是誰嗎？」原來，爸爸和阿姨都看出尚氣一直在逃避的人，是自己。 而這個卡在父子之間，卡在尚氣心理過不去的坎，都是因為映麗死去的那個夜晚。文武在最後父子決戰時大罵：「她死去的那個夜晚，你明明也在場，卻什麼也沒做，只有在窗戶裡看著她死去!」 文武在失去老婆後，渾渾噩噩度日，該尋仇就尋仇，重新使用十環力量手刃殺妻仇人，把兒子訓練成殺手。這一切背後的動機是他嫌兒子太軟弱，不夠強大到可以保護愛妻，如果當初兒子夠強大，愛妻是不是就不會死？這層憤怒，一直被壓抑在文武心中，用對兒子的嚴格訓練包裝著，也因此把兒子推得更遠。 而在尚氣的心中，對於爸爸也是充滿怒氣的，卻絲毫沒察覺，或是不敢承認。當初母親是因為文武的仇家找上門才死的，尚氣覺得如果不是父親，母親也不會死。 而且母親死之後，父親卻選擇拼命發展十環幫，而忽略他跟妹妹，讓他們離家而去。這些怒氣和恨意一直被埋藏著，這個跟亞洲多數家庭很相似，孩子被要求對父母不可以有怒氣，不管他們做錯了什麼都不可以恨他們，因為「孝」，那該死的「孝」。這種不健康的親子關係，卻讓親子之間格格不入，爸爸繼續用著他自以為的方式對待孩子，而沒有留意孩子對自己的反感與日俱增。 孩子不知道該怎麼跟父親說：「我不認同你。你要的跟我追求的不一樣。」 但是尚氣對父親的情緒很複雜，渴望父愛得不到，又有著恨和憤怒，而對母親是無限思念。眼見父親要摧毀母親的家鄉，尚氣終於忍無可忍挺身而出對抗父親，對！兒子造反啦～ 終於不用再假裝了！ 當尚氣跟Katy說出他想殺了爸爸的時候，這一刻他終於接受自己黑暗的那一面，也是真實的那一面，他承認了自己對父親的怒氣和恨意。 這一步很不容易，但是他在跟爸爸對打的時候都不主動出手，都是爸爸先出手他才抵抗和回擊，尚氣仍是對爸爸很講倫理的，但並沒有影響他要阻止父親的決心。文武對尚氣也不是往死裡打，就是把擋路的人打飛的概念，畢竟是兒子，不致於致他於死地，但即便是兒子，也無法阻止文武完成他救出愛妻的執念。 直到文武親眼看到門後並沒有溫婉的愛妻，只有一隻可怕的怪獸他才覺醒，最後也為了救尚氣而死，死前把十環傳給了尚氣。 這個結局仍舊過於理想了，有多少長輩一輩子看不見自己的錯誤，也許沒機會看見，也許不願去看，而沒有意識到自己的過錯，導致身邊的家人痛苦一生。不過，父母最後仍是護子，這就是大多數人的天性，文武是個複雜而真實的人，雖然這個角色是編劇虛構的，但這個角色的層次足以出文武外傳，我會去看！ 我也想知道為什麼他過去一千年只想征服，最後臣服於映麗，在文武身上有黑暗殘忍，也有對映麗身上真善美的嚮往，殘暴中有執著也有愛，很難用一個標籤去定義。 在禮教背後，埋了多少真實情緒？兩代之間的憤怒在過往的華人家庭中普遍是被壓抑的，因為「禮教」「孝道」，彷彿無論父母做什麼，小孩都不應該不可以對父母生氣，不能表達憤怒，不然就會被說「沒大沒小」。 試想，你在麵攤吃麵，隔壁桌的小朋友對爸媽生氣吼叫，多數人一定會認為這孩子很不孝、沒禮貌! 對，這就是儒家思想禮教下的批判，子女無論如何不可以對父母生氣，但從不問父母到底對孩子做了什麼。 於是，孩子的憤怒被壓抑下來了，如同尚氣不知道該如何面對文武，卻又不知如何自處。家庭中的憤怒就是蛀蟲，啃食著彼此的信任，直到崩解。 #情緒抒發#接納自己#尚氣與十環傳奇#梁朝偉

育兒用品@ Love To Dream 蝶型包巾

擁有一件Love To Dream 蝶型包巾不夠， 還想入手第二件的我，覺得雖然一件要千元， 但買的非常值得‼️‼️ 之前就有聽朋友提過神包巾， 原本想說我家肉肉應該用不到， 但最近真的各種歡，媽媽實在受不，立刻購入。 Love To Dream 有分成三階段，材質的部分也有差異，我手上這件是薄款的第二階段，尺寸M適合3-9個月的寶寶，不過我們家小肉肉才2個多月，穿第二階段M號已經很剛好了！本來還有點煩惱第二件是不是要入手L號，但爬文後發現，千萬要買大，這樣會沒用啊啊啊！乖乖買M號完全服貼包覆，才有用喔！❤️ 蝶型包巾的設計，可以完全包覆寶寶，減少因為四肢外露而受到驚嚇，蝶🦋型的手肘非常符合這個階段孩子的睡姿。 薄款的材質摸起來很舒服柔軟細緻，我裡面還是有幫小肉肉再穿包屁衣，因為我們房間有開冷氣，但包屁衣+ Love To Dream蝶型包巾後，我就沒有再幫小肉肉蓋被被囉！ 如果沒有開冷氣的可以穿件小背心， 或是不穿直接穿Love To Dream，要記得寶寶很怕熱， 不要太多件，會長疹子喔！ 剛剛有提到材質也有些不同，Love To Dream有薄款、一般款、竹纖維一般款，我第二件應該會買竹纖維，到時候再分享。 Love To Dream 蝶型包巾是許多媽媽強力推薦的包巾，依照孩子的睡姿設計，保護骨骼發展，並且可以防止孩子驚嚇反射大哭，全彈性布料，讓孩子活動不受限，但又很有包覆性，專利的雙手上舉設計，讓孩子可以仿彿回到子宮的睡姿，我使用後，覺得真的真的有差，小肉肉真的睡的比較好了耶！

學習沒有先後、快慢、多少的問題，只有孩子是否喜歡!

這個要學，那個也要學。 老師與家長們總是拼命的設計、安排許多課程，就深怕孩子學得不夠，在團體中會跟不上，未來出社會也容易被淘汰。但認真想想，我們過去學的那麼多科目，無論是在學校或是另外加強補習，有哪些知識是現在能用上的? 當我們花了許多時間學習，卻好像永遠都學不夠，那是因為時間有限，世界變化得太快，讓我們過去學的都來不及用，就要匆匆的往下一個新事物展開學習。 既然，永遠都學不完，那麼就得列出輕重緩急的學習項目。 學習無所不在 請大家回想過去，我問過許多人，回顧學生時代，印象最深刻的都不是學科(國、英、數.....)而是那些社團經驗或是團體活動時候的精采有趣和團隊學習，而這些都是到了社會上工作，最重要的能力，像是人際溝通或是創意發想、團隊合作等，通常都是社團活動中學習到的，而學科的部分只是在職場專業部分起了一些輔助的作用。 從這樣的經驗中得知，學習是無所不在的，學習是有趣的，學習是超越課本的，學習要在真實情境中發生的，學習是從實踐中得到的。 這些課外的興趣學習可增進孩子的視野，對未來才是有大幫助的。現在，卻常因為學校的課業落後，而被迫剪掉課外的學習，希望孩子專心在課業上。這是否有些本末倒置? 課業絕對是重要的，但必須先讓孩子喜歡它! 若無法使孩子喜歡上課業學習，那我們再怎麼用力的盯課、加課，也是無效的。許多孩子在畢業時，第一件事就是將課本丟了，再也不想看到它們，就知道孩子們是多麼討厭課業了。 一個被討厭的事物，怎麼可能學得好?就人性而言是不可能的。我觀察過許多資優學生，在他們學習課業的同時，可以看見喜歡知識而發亮的眼神。有個名校的學生跟我說:他最喜歡考試了，那種破解考卷的樂趣，實在太棒了!這很不可思議吧! 所以，喜歡，絕對是學習的動力來源。 累積成就感，先了解孩子的優勢力 常見到許多孩子的電玩功力實在非同小可。那麼難解的說明文，都可以在很短的時間內理解並確實的執行，就算那不是中文都可以很快的讀懂。對我來說，這能力實在是太厲害了。為什麼呢?因為，那一開始都是容易的，一關一關的過，讓孩子可以立刻獲得成就感，而在漸漸困難的關卡，這些成就感就會轉變成為面對挑戰的動力，孩子相信自己一定過得了。反觀我們的課業呢?每次考試就像是要把孩子打擊到認為自己是很笨的，不努力的，不專心的，所以考試像是照妖鏡，自己的弱無所遁形。 要讓孩子喜歡課業，就必須先讓孩子累積成就感，蘊養征服挫折的勇氣。 每個孩子都有優弱勢力，這是多元智能理論中的核心。例如:有文學優勢的孩子，可能對於數理是弱勢，肢體動能是優勢，就可能對平面文字較為弱勢。因此，了解優勢力就可以讓孩子在此方面多做發揮，累積成功經驗的成就感，然後再漸漸的讓孩子經歷他較為弱勢的部分，這時，之前累積的能量就會自動轉化為挑戰力，當然，也有可能會退縮，此時我們要給孩子的就是支持與陪伴了，不斷的從旁提醒過去的成就，喚起不放棄的堅持力，這樣就能夠在努力中過關。 既然，事物多到學不完，那就讓孩子學習他喜歡的和擅長的項目吧!

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