『很愛一個人,不代表需承擔他人生的責任』|愛情中課題分離的3步練習

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人際關係的紛爭或苦惱,
大多是因為自己涉入「他人的課題」,
或是「自己的課題」受到干涉所引起。
—— 阿德勒

我們總是會為了在乎的人,

而不自覺地擔心他人生中所有的事。

不曉得你有沒有經歷過,

很愛一個人時,

你會關心他的所有事,

小自他今天有沒有吃飯,大到他的未來規劃,

剛開始你們在一起時,你希望你們可以互相成長、扶持,

到最後你們走了很久,你卻單方面希望他能成長為你所想像的樣子,

所以最後你們爭吵、冷戰,

你發現這個人,變得不像當初你認識的那個人,

你覺得他好懶散、他好不負責任、他根本不是你想要的人,

可是這些負面情緒會不會是,你對他人生干涉太多而造成的反效果?

 

我也是經歷了好幾段挫敗的感情經驗後,

學到的一個重要道理:

“你再怎麼愛一個人,也不能要求他做到你所有期望的標準;

因為那是用你的方式在愛他,而不是用他想要的方式去愛他。”

 

你或許會說,

“我希望他可以積極進取點,是因為這樣未來才有更好的前途,賺更多錢,過更好的生活啊”

“我希望他吃飯不要吃那麼快,因為對腸胃不好啊”

“我希望他不要總是這樣沒有時間觀念,然後他一直都不出現,我就很擔心很焦慮”

 

但你有沒有發現,以上的想法都是“你希望....“,而結論就是“你擔心他、你為他好”

這樣的你,其實就是無形中在替他承擔他人生中的責任。

   

或許,

“他不是不積極進取,而是『享受人生、活在當下』就是他人生的價值觀”

你怎能逼迫他變成和你一樣的價值觀呢?

而他有這樣的價值觀並沒有錯,只是他可能承擔的風險會比較大,但是這是他的人生要由他承擔。

 

“他的吃飯習慣是從他小時候就養成的,他知道這樣對身體不好,但他需要時間改變”

你愛他所以你在乎他的健康,但你也必須體諒一個人的壞習慣不是一兩天養成的,

你若愛他,就必須給他時間改變,並且耐心與細心地提醒他,給予他一些方法,

而不是一味地責備他或念他。

 

“他總是活在自己的世界裡,時間對他來說就是個參考”

對於凡事準時的你一定很難接受,但他是你選擇的愛人,

所以每次為了為何又遲到的問題爭吵其實沒有意義,

反而是找出一個方法,讓你不用為了等他而煩躁。

 

 

兩個人在一起,最簡單的事就是談情說愛,最困難的事就是朝夕相處,

當你願意與一個人攜手走入生活,

你就必須面對日常中大大小小的事,

當然,兩人若能三觀雷同,或許相處起來會稍微輕鬆一點,

但每對伴侶、每個人都還是有自己的課題,

而你們必須去分清楚,哪些是『自己的事』、『他人的事』,

我們必須做好自己的事,而不要去干涉他人的事,即使是父母或伴侶。

   

那該如何練習愛情中的『課題分離』呢?

第一步|別把對方所有事看得比自己重要

他的生活習慣、壞習慣、或未來目標,都是他的事,

只要對你來說沒有危害到你的人生安全、利益,其實你大可不必在乎。

我們常把關心變成一種勒索,

常常會因為對方沒有做到你所要求的事,而對對方生氣,

但其實我們都是成人了,即使每個人的人生際遇、個性都不同,

你還是必須相信他是有能力去為自己的人生負責的。

伴侶間的『信任』,不是只有在情感上的信任,

還有你信任他可以把自己的人生過得好,信任他所有的優點,信任他可以活出自我,

凡事都沒有一定的標準,

所以你不能用自己的標準去看待這個你選擇所愛的人,

因為那是他的人生,他有自己的標準,他能自己負責。

   

第二步|家是兩個人的,人生是自己的

有很多結婚很久的夫妻,

最後離婚是為了一個馬桶污垢不清掉的小事而分開,

其實當你看不下去時,你親自去做了,就不該再抱怨什麼,

兩個人在一起,就是一個人多做一些,另一個人多付出一些,

每個人為愛付出的方式不同,有些人是靠行動、有些人靠嘴巴、有些人靠金錢,

而每個人擅長的事不同,你不能總要求對方做他不擅長的事。

所以當你因為對方的事情看不下去時,基本上就是兩種作法:

1. 心甘情願幫他解決,然後不邀功也不抱怨(多半是家事、小事)

2. 你決定不干涉,讓他承擔風險與責任(多半是人生大事、事業)

         

這時候的課題分離,我們必須清楚地知道什麼能替對方做,什麼不能,

就像小標『家是兩個人的,人生是自己的』,

所以若是家事就互相退讓一些,能做的人多做一些,

而人生,你就必須放手讓對方去自己面對,你永遠只是個陪伴者而已。

 

第三步|別一心想要改變對方

你當初會選擇這個人,就代表這個人的優點是你喜歡的,

而因為他的優點,你可以不在乎他的缺點。

但我們總在長期相處後,會開始發現對方更多更多的缺點,

而優點好像就剩那麼一丁點,似乎也快蓋不過他的缺點了,

但其實,他的缺點沒有變多,而是你把缺點都放大檢視。

 

當我們發現另一半的缺點時,多半的人都希望另一半可以改掉,

但改掉一個累月經年的習慣,談何容易?

而你自己真的就沒有任何缺點嗎?

     

我們很容易因為自我優越感,

而忽視掉自己需要改變,反而把心思放在如何改變對方,

你想改變對方,你希望對方變得更好,

這些其實都是你已經搞錯了課題,因為這些根本就不是你的人生課題,

或許你會說,但他不成長就不是我想在一起的人,

即使這樣我們也無法用強迫別人、高壓的方式,來讓你的另一半成長。

每段感情都有緣份的時間,如果他真的無法成長,而你已經離他太遠,

那或許你該思考的是,你們是否該繼續走下去?

不要用一句“為他好”就想要改變對方,

因為你不是他媽,而他的人生也不應該是由你來決定,

即使你們都在一起很久了。

  

   

感情裡的課題分離其實更難,

但若我們沒有學會課題分離,對方總有一天會因為你的過度擔心或關心,

而被你情感勒索,反而你們的感情會因此而出現更多問題,

兩個人在一起,若能尊重對方負責自己的人生的態度,

互相學習解決事情的方式,分享人生價值觀,

即使對方犯錯了需要承擔責任,

你都還能沉地住氣,在他身後支持他、陪伴他,

這樣才是真正做到課題分離,而這樣的感情,也才會更持久。

      

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關於本文作者 — Mrs.Noemi

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