[🔮塔羅占卜測驗]七夕可憐還是單身狗之脫單秘笈❤️

年度情人盛事再度來臨， 可憐我們這些單身狗遲遲沒有脫單... 沒人可憐我們處境，我們也想有人能吃情人大餐啊啊啊！(謎之音：我陪你吃...) 我們一起來看看到底問題出在哪？哪時候才能脫單吃大餐啦？ 深呼吸、吐氣，心中默念：我想知道如何脫單？ 並從1號～6號憑直覺選一個號碼，讓我們一起來看看解析吧！！ 1號 ❤️前言： 其實你是一個對自己比較沒什麼自信的人，雖然你總時擁有著豐富的想像力、溝通能力、思維都很迅速，但是你仍舊會在某些地方有自卑感，覺得自己比不上別人。 因此你會不斷的利用外在物質或詢問朋友來填補自己的空虛、自卑感。 ❤️秘笈： 1. 首先，你最需要的是徹底了解自己是什麼樣的人！尤其是正視自己最脆弱的地方，面對自己為何會自卑？原因到底何在呢？曾經受過的傷、受到的批評導致你對於感情總保留三分，從不敢自己先主動、怕又再次被傷害。 你又很常把事情往壞處想，因此在感情中你也容易覺得不可能啦，對方怎麼可能看得上自己？一定走不下去啦，是自己自作多情… 2. 你要認清現實，別再對感情抱著花花世界的看法，別認為會有白馬王子來迎接你！幸福是自己爭取的！你對於對象門檻有點高，甚至超出你自己本身能力了，這著實有點自欺欺人。並不是說你不好，而是愛情跟生活要分清楚，想要對方條件好是好事，但真正適合的又是一回事！且你自己不努力配得上你所想要的那種條件，一切也只是枉然！ ❤️成果： 恭喜你在今年年底前將會有新戀情的機會出現！最慢不超過明年四月，你只要能照著秘笈一步一腳印慢慢提升自己，新戀情將會隨之而來，甚至有些人已經有對象跟桃花出現了！ 2號 ❤️前言： 這組的你們少騙我喔，明明就有在聊天的對象了吧？或者已經有在曖昧的人，部分人的關係似乎有點不可告人，有的是在一段三角戀裡、認識的對象與他人有所糾葛….一堆，且大多數人則是在聚會上及遠方、交友軟體上結識了新的對象。 但大致上你們都是感覺對了就差那麼一步的狀態，你自己也不知道該如何繼續前進。 也有人明明近期有認識、遇到許多人，但只因為你自己沒興趣就沒把他們當作桃花，那我也不知道該說什麼了。 ❤️秘笈： 1. 你要學會有耐心，你是一個急於想要結果的人，很多時候你會為了得到你想要的答案或結果，就會一直在催促對方、給予壓力，其實這也可以說是你有點控制慾的現象！ 2. 你其實很沒有安全感，常常會自己上演許多內心戲，即便對方只是無心講了一句話你自己都會在那裡想很多，甚至還會自己在那加油添醋，最後你自己被自己搞到快瘋了吧？ ❤️成果： 你的戀情通告還在洽談中，還需要一陣子才會有好的結果，因為你自己也還在評估狀態，且你們需要聽聽朋友周遭的建議，不要單憑自己的感覺就胡亂做決定！ 3號 ❤️前言： 近期的你經歷過一段奇幻旅程，你可能也很納悶這段期間到底怎麼走過來的？但你似乎對於愛情沒有到極度的渴望，反而是一種隨緣的態度，這種想法很棒！ 而命運也帶來了禮物，因此不少人最近應該也有發覺自己的桃花默默變多了、開始有人追求或有不止一個喜歡、正在聊天的對象。 ❤️秘笈： 1. 你執行力很強又很有能力，但其實你真的不太擅長溝通，有時你還會認為溝通是件很麻煩的事、甚至你還會覺得講這麼多很多餘，做就對了！但這其實牽扯了很多面向，不管是在工作或愛情都是，唯有透過溝通來了解彼此的想法，進而讓兩人價值觀、步調統一，在後續進展才會更有效率、成效更好。 2. 其實你很怕建立兩人關係，因為你很討厭被受約束，你就是一個自由的靈魂，喜歡透過自我探索來了解這個世界跟自我價值，因此你會很希望能找到有相同價值觀及想法的人，你也不在意兩人是否是遠距離，因為有點距離你反而覺得輕鬆。但其實這樣的感情真的很看緣分！ ❤️成果： 恭喜你，接下來的對象將會有機會走到婚姻、走到最後的對象喔！且這段緣份來的就像搭波音747一樣直接撞進你生命裡，你有時還會不解怎麼就這樣認識？這麼快就在一起了？這麼快就要成家了？下個對象部分人已經出現了，另一部分的將在7個月內至明年7月前就會有所感受！ 4號 ❤️前言： 這陣子其實也發生很多事吧，有些人也是無預警的就分手了，也有人認真拜月老卻不斷納悶說好的人呢？有人則是單相思自己努力付出，才發現自己只是工具人只是一場空！ 現在的你仍舊希望能有好的感情，但現在的你感覺有點疲乏了，雖然你仍然願意去嘗試，但那熱忱及動力已經不比以往了，現在更多的反而是在埋怨到底老天爺有沒有要給你愛情。 ❤️秘笈： 1. 許多人剛經歷了分手、單相思、感情破裂，很多人都還在為上一段的結束而難過遲遲無法走出來，也有很多人被逼迫要看清事實才發現自己被利用、自己所付出了時間跟心力只是空談，我懂這種白忙一場的無力感及心隱隱作痛的悲愴，但時間仍在往前，對方仍過得很爽，那你何苦要囚禁自己、停滯不前？你擔心這麼大的轉變自己無法適應、對未來感到茫然及畏懼，但你在工作上會因為不知道怎麼做而停滯、不去學習嗎？同樣的道理，學習著獨立及自主你才能見到更好的自己，而不再總是依附於他人。 2. 你們害怕改變、生活經常循規蹈矩、一成不變，安定能給予你們安全感，但久而久之這成為了你們死板固執的很大原因，現在改變就是生存之道，若總是維持一貫思維跟做法，那你也不能埋怨自己總碰釘子。 ❤️成果： 你自己都沒有照顧好自己，從沒意識到自己問題點出在哪裡，也不曾好好愛過自己、好好與自己內在相處，那你又怎能乞求一個好的愛情呢？即便出現，依照你的狀態他也只是你寄生的一個宿主，久了一樣又再重蹈覆徹而分離。唯有調整好自己才會有機會出現新戀情！ 5號 ❤️前言： 你現在外務繁忙呀，感覺事情一堆一個不小心就會忘記要回別人的訊息一樣，其實你現在這麼忙碌也很難分其他心思在交友感情上吧！但你仍然很嚮往著愛情，你仍希望能在工作結束疲累之際可以有個人給予你一個溫暖的擁抱跟關心。 而且你是一個務實的人，在麵包還沒穩定時你不敢隨便就投入感情，因為你也覺得這樣對另一個人不負責任，你希望等兩人都穩定有空閒時再談愛情是最恰當的。 ❤️秘笈： 1. 你是一個多愁善感又有嚴重選擇性障礙的人，很容易在一件事情上猶豫不決，因此也常常因此而錯失了很多的機會，且你又很常聽別人的言語而動搖，一不小心就自己葬送了一段關係了。 2. 你是一個人人都好、喜歡和平的人，但就是太好了開始顯得沒有主見，你到現在都還覺得只要你對對方夠好、夠溫柔、足夠關心、當個乖寶寶就可以得到人疼愛跟讚賞，以為是小孩嗎？難不成還要給你小星星貼紙？不是要你學壞，而是要你能夠有主見，不適合的果斷放棄、心儀的勇敢追尋，善惡愛恨要懂得分明。 3. 你對於成功有種莫名的追求，一種完美主義的概念，但只要遇到挫折或失敗就會讓你久久不能釋懷，這反而成為了阻擋你前進的障礙，與其這樣寧可每一次都失敗，並在失敗中不斷進步！更是學會了如何面對失敗的勇氣！ ❤️成果： 現在的你沒有調適好自己想談戀愛的心與想法，還停留在自己主觀認知當中，根本就活在了自己寫的童話故事書中久久不能自己，明明旁人常常給予你建議跟開導，但你嘴巴上說懂了，但依舊聽聽就過了，就連桃花出現了你也常常視而不見！你的戀情還需要好一陣子呢！先調整自己的心態吧！ 6號 ❤️前言： 現在的你們身心俱疲，對感情有點不知道該用什麼心態繼續下去，你自己也很那們現在的自己到底怎麼了？曾經的你是如此活潑開朗、如此感受到愛，但經過一連串的事件你變得不再有太多的期待，反而還會有種下一個也不會多好，那也沒必要給自己希望，免得期望越高失望越大。 現在的你就像受傷的小貓舔舐著自己曾經的傷口，而這傷口藏得很深，一般人根本看不到，因為你是一個將很多事、壓力都藏在內心，堅持要自己一個人扛下來！ ❤️秘笈： 1. 現在的你失去了生氣，對未來感到茫然及興致缺缺，一再受過需多傷、看了許多現實，讓你有點不再相信愛情，只願相信自己，進而你也開始有點搞自閉，不喜歡社交覺得交際非常的麻煩又反感。現在的你沒事就待在家、待在自己的舒適領域，這樣根本無法去迎接新的戀情到來。 2. 部分人似乎有剛離婚、分手、拆散的現象，這些種種給予你一個很大的震撼，讓你知道了愛情並不是簡單相愛就好，有更多需要磨合、成長的地方，一旦有一方停滯，那兩人勢必會受困。 3. 你不知道你真正想要、適合的對象是什麼樣的特徵、條件，單憑一個我希望他長得好看、身高要多高…這種膚淺的條件根本微不足道，你要去思考的是怎樣的條件是你所嚮往的？是能給予你快樂、幫助你成長的？因為這些條件也是你想要變成的模樣，一部分是條件而另一面是給你自己的目標，讓自己也能變成你所夢想的樣貌！ ❤️成果： 現在的你正處於隨波逐流的狀態，唯有按照秘笈好好練功，看清真正適合自己的人是什麼樣的條件，進而努力讓自己也可以變得一樣好，這樣你才有機會遇見新的戀情。 偷偷跟你講個好消息，下一個對象有機會是在海外、遠方、異地、旅行中所遇見喔！ LoHope Wedding樂活玩婚禮 🔮占卜師：Berton 🔮Instagram： @lohope_berton0106 @lohopewedding 🔮FB粉專： LoHope Wedding樂活玩婚禮 ✨若需要個人占卜請洽詢Instagram✨

💫 堅強的背後，不是勇敢，而是一次次的不得不

環境逼著你長大，也讓你成為更懂自己的人。 序章：那些被生活逼出來的堅強 我們總以為，堅強是一種性格。有人天生勇敢、有人天生淡定，但後來我發現 所謂的堅強，大多不是選擇，而是結果。那是一種在「沒有退路」的情況下， 被迫練出來的能力。社會喜歡讚美堅強。「你很棒啊，這麼多事都撐過來了。」 可那句話背後，沒有人問：你在撐的過程裡，曾多想逃。 我記得一個朋友說過：「我不是想變堅強，是生活逼我成為那樣的人。」 她失去了工作，也失去了愛情。那段時間，她每天都對自己說「要堅強」。 可堅強只是外殼，內心仍在碎裂。她笑著安慰別人，卻連自己都沒人能安慰。 像世界在看著她學會不哭。 後來我才懂，那不是她想要的成熟，而是環境不允許她脆弱。 心理學上有一個名詞，叫做「強制性成長」（forced growth）。 當一個人被放在極端壓力或孤立狀態中，他會被迫激發出新的生存策略。 而這些策略:理智、冷靜、獨立在外人眼裡是「堅強」，在當事人心裡， 卻是一種長期的戰鬥。我們不是因為勇敢而堅強，而是因為沒有別的選擇。 第一章：沒有人天生堅強 回想人生中那些轉折的時刻，你會發現每一次的「變堅強」，其實都發生在 你覺得自己快撐不下去的時候。有些人成長於不穩定的家庭，小小年紀就 學會讀空氣、照顧別人的情緒。他們不是天生懂事，只是提早知道「哭沒有用」。 於是學會在壓力中保持冷靜，在混亂裡尋找秩序。有些人則在關係裡被逼著長大。 一次又一次失望，讓他不再主動、不再期待。他以為那叫成熟，其實那是防衛。 「我沒事」、「都可以」、「我習慣了」這些看似堅強的話，其實是保護機制。 榮格曾說：「人格的強度，往往是痛苦所鍛造。」 每個人內在都有一個「陰影我」，那是我們曾經受傷、被否定、被遺棄的部分。 而堅強的本質，正是與那個陰影共存。我們不是變得無懈可擊，而是學會在 痛苦裡運作。那是一種「功能性堅強」身體前進，心卻早已疲憊。 當我們一次次經歷失望與挑戰，我們開始訓練自己「不動聲色」。 那不只是情緒管理，而是一種生存本能。因為表現出脆弱，往往意味著風險。 有時候，「成熟」只是另一種被迫的鎧甲。真的成熟，不是無堅不摧， 而是即使破碎，也願意繼續相信人性。 第二章：被迫長大的時刻 在心理學裡有一個現象，叫「提早承擔」（early parentification）。 意思是：當一個人過早地承擔了不屬於自己年齡的責任。例如： 孩子成為父母的情緒出口、家庭的照顧者。久而久之，他會在情感上提前長大， 但內心卻停留在那個無法被照顧的小孩狀態。 這樣的人，在外人眼裡最可靠。但他們最難表達需要，因為「被需要」 早就成為他們的安全感。我曾經問過一位女性朋友。她說： 「我從十七歲就開始工作，那時覺得自己很能幹，但其實只是害怕沒人靠得住。」 她後來成為主管、母親、大家口中的榜樣，但在深夜裡，她常常想： 如果我不那麼堅強，會不會有人留下來？ 這句話讓我久久無法忘記。 因為她的故事不只是她的故事，而是很多人的故事。 社會對堅強有一種集體幻想。我們被告訴要堅強、要積極、要「撐過去」。 但沒有人教我們如何療癒。於是，我們懂得控制情緒、處理問題、完成任務， 卻不懂得如何照顧自己的疲憊。「堅強」這個字，在某種程度上，是我們文化 對脆弱的懲罰。因為一旦你表現出軟弱，別人就會用「你應該撐住」 的標籤壓上來。久而久之，我們寧可假裝沒事，也不願再求助。 但這樣的「不得不」，其實在慢慢消耗人性最柔軟的部分同理心、信任、真誠。 在愛裡，我們不再全心投入；在關係裡，我們保持距離；在生活裡， 我們不斷要求自己要理性。久而久之，我們真的變得堅強，但那堅強， 不再是自由的選擇，而是恐懼的延伸。 第三章：環境如何逼人堅強 人類學者艾莉森．加普尼克曾說過： 「成熟的標誌，不只是能夠控制自己，而是能在控制中仍保有人性。」 然而，現代社會給了我們太多「控制」的理由。控制情緒、控制表情、 控制時間、控制失落。久而久之，我們連悲傷都變得要有「分寸」。 在一個讚美效率、崇拜成功的社會裡，情緒被視為干擾，柔軟被視為弱點。 於是我們都在學習如何「體面地難過」。難過的時候不哭太久， 疲憊的時候不讓人知道，連休息都要找理由說服自己。 這種社會性壓抑，在心理學裡被稱為「情緒防衛系統」。人會在壓力之下 自動開啟保護模式，讓自己在外部仍能運作。它是一種適應機制， 但長期啟動，就會讓人變得麻木。我在工作場合裡見過太多這樣的人: 在崩潰邊緣還能微笑開會；身體生病了還在回覆信件；心裡早已耗盡， 卻依然說「沒事」。 他們不是冷漠，而是害怕。害怕一旦放下那個「堅強」的形象， 整個世界都會崩塌。 「社會要求我們成熟，但很少有人問：我們是否還快樂？」 心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）說過： 「奇妙的悖論是，當我完全接受自己如同現在的樣子時，我才能改變。」 這句話強調了自我接納是個人成長和改變的關鍵，也呼應了他所創立的 「以人為本」的治療理念，認為人在被無條件關懷和理解的環境下， 便能激發出內在的成長力量。 但我們的文化常常相反先要求改變，再給予接納。 於是人們習慣隱藏不完美、假裝平靜，只為了得到那份被認可的安全感。 堅強於是變成了「生存的通行證」。只要你能撐，你就被尊敬； 只要你能笑，你就被喜歡。 而那些不堅強的人，則被邊緣化、被批評、被貼上「太敏感」的標籤。 哲學家法蘭克（Viktor Frankl）在《活出意義來》中寫道： 生存的目的，就是在苦難中找到意義」，以及「重點不是我們對生命的期待， 而是生命對我們的期待」。他認為，生命的意義可以在任何情況下找到 ，即使在極端苦難的環境中，也能將痛苦轉化為內在的成長力量， 關鍵在於找到值得為之奮鬥的意義目標。 換句話說，環境逼你堅強，但能不能在堅強裡保有靈魂，那是你後來的選擇。 第四章：堅強的代價 「堅強」這個字，在字典裡帶著光。可在現實裡，它有時也像一座牢。 你可能是那個從不遲到、不會忘事、總是照顧別人的人； 你總是被稱讚：「你好可靠、你好穩定。」但沒有人問，你是否有誰能依靠。 這是一種很安靜的孤獨。不是沒有人陪，而是沒有人懂。 你在關係裡總是扮演傾聽者，可當你想說時，卻發現語言已經卡在喉嚨。 你試著表達，但別人總覺得：「你看起來很好啊。」於是你又閉上嘴， 把情緒往心裡推。 心理學家唐納德·威尼科特稱這為「假性自我」（false self）。 人為了生存，會創造一個穩定的外殼去應對世界，但那個殼太厚， 就會讓真實的自己漸漸窒息。堅強的代價之一，就是與自己漸行漸遠。 你開始習慣壓抑、不再感受，怕表達需求會被拒絕，怕示弱會被輕視。 但越是壓抑，心越空。就像一個沒有出口的房間，空氣再乾淨， 也會慢慢變得窒悶。 在長期壓抑中，人會出現幾種典型反應： 這些反應的背後，是一個深層的恐懼：「如果我不堅強，就沒有人會愛我。」 這種信念往往來自童年的經驗。當你小時候表達難過時被責怪、哭被嘲笑、 害怕被忽視，你會學會一件事：情緒不安全。於是，你用理智包起自己， 像是在黑夜裡點燈，只為證明自己能活下去。可是，真正的療癒，不是靠理智。 而是靠允許自己「不必再完美」。 榮格說：「只有當我們接納陰影時，光才會出現。」那意味著 你能夠看見自己的疲憊、承認自己的恐懼，這本身就是勇氣。 哲學家艾里希．弗洛姆（Erich Fromm）認為： 現代人常誤解自由為「不受限制」，而弗洛姆認為真正的自由， 是一種能夠「成為自己」的狀態，是從內在的自主與自我實現中獲得的自由。 這句話提醒我們，真正的自由不是放縱，而是對自己負責，並透過認識 和實現自我價值，從而獲得內在的解放。 堅強若讓你失去了做自己的自由，那它就不再是力量，而是枷鎖 這樣的堅強，不會讓你更完整，只會讓你更遠離內在的真實 第五章：重新定義堅強 當我們終於意識到自己長期「撐」的代價，就會開始思考：堅強，究竟是什麼？ 它真的等於不哭、不倒、不說、不求助嗎？還是其實，我們誤解了它的意義？ 心理學家布芮妮．布朗（Brené Brown）在她的研究中指出： 「真正的勇敢，是願意被看見。」 被看見，意味著讓別人知道你有情緒、有不安、有脆弱。 這需要比撐住更大的力量。因為撐住，只需要防衛；而被看見，必須誠實。 堅強，不應該是拒絕感受，而是選擇面對。它不是壓抑，而是一種整合。 榮格曾說過：「完整比完美更重要。」 真正的成長，不是讓自己變成堅硬的石頭，而是學會在柔軟與力量之間找到平衡。 當你願意面對自己的不安、不再逃避恐懼，你就開始進入一種「內在成熟」。 這種成熟不是「我什麼都能扛」，而是「我知道自己有極限，也願意被幫助」。 我們常以為堅強就是自給自足，但其實，它也可以是「互相連結」的力量。 當你願意說出「我不行」時，別人也會因此獲得允許：原來， 我也可以不那麼完美。堅強，不該是壓抑所有的情緒，而是懂得在真實裡 繼續前行。 心理治療師維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）曾說： 「當一個人能夠誠實地表達自己，而不害怕被拒絕時，他才真正自由。」 這句話揭示了堅強最深的含義：不是忍耐，而是自由。當你能夠自在地 表達情緒、承認需求、尊重界線，那才是內在力量的展現。所以， 也許我們需要從頭學會一件事——讓堅強變成選擇，而不是生存條件。 第六章：那些不得不的時刻，成就了今天的你 回望那些「不得不」的日子，我們其實都曾在崩潰與重生之間搖擺。 你或許記得那個獨自撐過低谷的自己：沒有人能幫你，你仍一點一點 整理殘局、撿回信心。那樣的你，無比真實。這些經歷，曾讓你痛到懷疑人生， 卻也在無形中，鍛造出你看待世界的方式。你學會不再隨意評斷別人的選擇， 因為你知道每個笑容後都有代價。你學會溫柔，因為你明白堅強從來不容易。 這些痛苦，曾是你以為無法承受的重量，而如今，它成了你的深度。 痛苦不是讓你更苦，而是讓你更懂。 弗洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》中提到： 「成熟的愛，是在關係中保持自我，而不失去與他人的連結。」 真正的堅強也是如此。它不是孤立的自我壓榨，而是懂得在關係裡保持平衡。 你能夠在需要時求助，在穩定時給予，你不再害怕依賴，也不再逃避責任。 這樣的堅強，終於是「自由的堅強」。 人生沒有白走的路，每一次「不得不」的決定，都在雕刻出一個更清晰的你。 當你學會與傷痛共存、與不安對話、與現實和解，你不再只是生存者， 而是創造者。你不只是被逼長大的人，你也是選擇繼續相信的那個人。 結語：願你在堅強的路上，仍能保有溫柔 生活不會永遠平靜，它有時溫柔，有時殘酷。但願你在每一次被迫堅強之後， 都能重新拾回那份柔軟。願你在面對現實的風雨時，不忘仰望星空 因為那些最暗的夜，往往藏著最亮的微光。 請記得：你不是為了讓別人放心而堅強，而是為了不讓自己放棄希望。當你願意承認 「我也會痛」，當你敢在傷口裡尋找光，你就已經超越了堅強的表象， 進入一種更深的理解，理解生命的柔軟、理解自己的限度、 也理解他人的不容易。真正的堅強，是不再害怕被看見。如果你也曾在 生活裡被迫長大、也曾在一次次「不得不」裡學會堅強， 歡迎追蹤我在文字裡，我想陪你慢慢走回那個能感受、能依靠、也能哭的自己。因為溫柔，不是軟弱；而是那個，仍然願意相信愛的人。

BL小說心得分享-江湖遍地是奇葩-語笑闌珊

https://www.instagram.com/p/Cyqt5IhPT6U/?utm_source=ig_web_copy_link&igshid=MzRlODBiNWFlZA%3D%3D BL小說心得分享 📚江湖遍地是奇葩-語笑闌珊 💯推薦：8/10 🔰類型：古代 穿越 武林 🛑肉：肉湯 😍心得： 受因意外穿越到古代，不會武功，長得好看， 有武林事件，也有朝廷事件(很少)， 受除了情敵與反派之外人見人愛，總是被寫入民間傳說，大概就像是錢沒人不愛吧XDDDD 攻的暗衛們都很有趣，總喜歡腦補受天仙下凡等等民間傳說， 我覺得最有趣的是暗衛與平民百姓都喜歡，看攻受的話本， 都有一堆神奇的傳說，超級奇葩。 ⛔⛔⛔劇透心得警告⛔⛔⛔ ⛔⛔⛔劇透心得警告⛔⛔⛔ ⛔⛔⛔劇透心得警告⛔⛔⛔ 受的身體需治療，主旨為攻帶受去找師傅治療路途發生的趣事。 📕文案： 二十二歲，沈千凌拿到了人生第一個影帝！ 然後就在他拿著獎盃熱淚盈眶之時，一塊天花板轟然掉落，準確無誤砸中他的頭！ 然後他就……穿越了！ 秦少宇含笑：若是小凌願意，我追影宮隨時都能辦喜事！ 沈千凌淚奔：老子特別不願意！ ***** 歡脫掉節操，這個一個沒有下限，奇葩遍地的江湖！ HE，1V1，爆笑，神經病，(:з」∠)~ 本文感情劇情大概各占一半，重點【非強強】，所以喜歡強受的妹子慎入！ 內容標籤：穿越時空 情有獨鍾 天作之和 搜索關鍵字：主角：沈千凌，秦少宇┃配角：┃其它：歡脫，爆笑，無節操，1V1，HE，語笑闌珊 #bl #bl小說 #bl小說心得 #小涵bl #小涵日更 Day9

為什麼我們那麼容易批判別人，卻看不見性格背後的原因？

一、我們總是在很快的時間裡，決定一個人是誰 在人際互動裡，有一件事發生得非常快。我們還來不及真正理解一個人，心裡就已經默默 替他下了結論。 他太冷淡。她情緒很多。這個人難相處。那個人很自私。 這些判斷，往往不是深思熟慮後的結果，而是一種即時反應。 因為人類的大腦，本來就習慣用最省力的方式理解世界。給人貼標籤，是最快的方法。 只是，我們很少意識到當我們這麼做的時候，其實只看見了一個人的「表面狀態」， 卻忽略了他為什麼會走到這裡。 二、性格不是天生完成的，而是被生活慢慢塑形 沒有人一出生就知道要防備、退縮、控制或討好。性格，並不是固定的設定值， 而是人在一次次關係與經驗裡，逐漸形成的反應方式。 一個總是很警戒的人，可能曾經在信任之後付出極大的代價。 一個看起來過度獨立、不願依賴他人的人，也許很早就明白，沒有人會即時出現接住他。 一個情緒反應強烈的人，可能從小就缺乏被理解的經驗，只能透過情緒，確認自己還存在。 那是在艱難的日子裡，為了不被壓垮而慢慢長出的樣子。 三、我們為什麼只看到行為，卻看不到成因？ 因為看見行為很容易，理解成因卻需要時間、耐心，還有情緒空間。 在忙碌、快速、資訊爆炸的生活裡，我們被訓練成只看結果。 說話方式、做事態度、情緒反應、社交距離。這些外顯行為，很快就會被拿來評價一個人。 但性格真正形成的地方，往往藏在不被看見的時刻裡。 那些沒有被安慰的夜晚。那些說了卻沒人聽懂的話。那些一次次嘗試靠近，卻換來失望的經驗。 而這些，通常不會出現在我們眼前。 四、批判，其實是一種心理防衛 很多時候，我們以為自己在「看清別人」，實際上，我們是在保護自己。 心理學裡有一個很重要的概念:批判 防衛機制（Defense Mechanisms）的一種常見形式：將內在衝突外化，並透過批判來建立心理安全感。這種反應可以從幾個不同的心理學理論角度來解釋：1. 防衛機制 (Defense Mechanisms)這是由西格蒙德·佛洛伊德（Sigmund Freud）及其女兒安娜·佛洛伊德（Anna Freud）提出的核心理論。當「本我」（Id）的衝動威脅到「自我」（Ego）時，「自我」會啟動無意識的策略來保護自己免受焦慮或痛苦的影響。「批判、貶低、貼標籤」屬於幾種特定的防衛機制： 例如，自己感到脆弱時，反而認為對方很軟弱並加以批判。 例如，對某人感到強烈的不安或吸引時，反而表現出極度的厭惡或排斥。 從而與真實情緒保持距離。批判有時就體現為過度分析對方的缺點。 2. 依附理論 (Attachment Theory)在人際關係層面，這種「拉開距離」的行為也與依附風格有關。具有「逃避型依附」傾向的人，在面對親密關係帶來的潛在威脅、需求或脆弱感時，會本能地透過築牆、冷漠或批判來保持情感上的距離，以維持獨立性和安全感。3. 認知失調 (Cognitive Dissonance)當我們觀察到的行為與我們原有的信念、價值觀或自我形象產生衝突時，我們會感到認知失調（一種心理上的不適感）。透過批判對方並將其「標籤化」為「不好的人」，可以迅速合理化這種衝突，恢復內心和諧。 當一個人的行為，觸動了我們的界線、恐懼或傷口，我們很容易透過貶低、 貼標籤、否定，來重新取得心理上的安全感。 「他有問題。」「她太誇張了。」「我不想跟這種人來往。」 這樣做，讓我們不用去感受那份不舒服，也不用面對自己被影響的事實。 這種行為背後的核心動機往往不是傷害對方，而是保護自己。理解這一點，有助於我們在面對他人的批判時，更有可能看到其行為背後的恐懼與不安，從而採取更具同理心或更為冷靜的回應方式。 五、我們討厭的特質，常常反映了自己 還有一個更深層、也更不容易承認的原因。我們對某些性格特別反感，往往是因為那裡 藏著我們自己的影子。 有些人討厭情緒化，因為他從小被要求要理性、要懂事。 有些人厭惡依賴，因為他早早就被迫學會獨立。 有些人看不慣自信張揚，因為自己曾經被壓抑、不敢表達。 當我們沒有機會理解自己的這一層，就會更容易把不舒服投射到別人身上 補充心理學概念：1. 鏡像效應 (Mirroring Effect) 與投射 (Projection)核心機制就是「投射」。當我們內心的某些特質不被自我意識所接受，或者在成長過程中被禁止、壓抑時，我們會無意識地將這些特質「投射」到別人身上。 潛在特徵或未被滿足的需求。 「想要表達情緒卻被壓抑」的自己。 2. 陰影原型 (The Shadow Archetype)瑞士心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）提出的「陰影」（Shadow）概念，最能解釋這種現象。 通常包含那些我們認為「不好」或「社會不允許」的特質。 在他人身上看到的強烈反感，其實是陰影試圖浮現並尋求整合的呼喚。 3. 未滿足的需求與創傷經驗 童年創傷的防衛。透過批判依賴他人的人，來證明自己「被迫獨立」是正確且必要的。 補償性反應。 強烈的情緒反應（無論是厭惡還是羨慕）都是極佳的自我探索線索。當我們對某人產生強烈的反感時，與其向外指責，不如向內探索： 一場或生氣了？」 承認並接納這些「我們討厭的特質」其實是自己的一部分，是心理成長中極為重要的一步，這能幫助我們變得更為完整（榮格稱為「個體化過程」）。 六、很多性格，其實是舊關係留下來的痕跡 性格，很少只跟個人有關。它常常是某段關係的延續。在原生家庭裡，孩子會學會 哪種表現，才能被注意、被肯定、被保留。 在親密關係裡，人會慢慢調整自己，以避免衝突、失去或再次受傷。 於是，有些人變得過度體貼，有些人習慣保持距離，有些人用強硬掩飾脆弱，有些 人用沉默保護內心。這些反應，會在關係結束後，繼續留著。 補充心理學: 1. 關係的藍圖：內在工作模式 (Internal Working Model)這與依附理論緊密相關。我們在童年與主要照顧者（通常是父母）的互動中，會建立一套關於「自我價值」與「他人可靠性」的信念系統，稱為「內在工作模式」。 「如果我保持距離，我就不會受傷」。這些經驗形成了我們未來所有關係的藍圖。 依然會持續影響我們與新對象的互動。 2. 生存策略與適應性行為 (Adaptive Behaviors)「過度體貼」、「習慣保持距離」、「強硬掩飾脆弱」、「沉默保護內心」，這些在當時的環境下，都是具有「適應性」的行為—它們幫助我們最大程度地減少痛苦、避免被遺棄或維持安全。 （被愛、被接納）而發展出來的「面具」或「盔甲」。 3. 未完成事件與重複循環 (Repetition Compulsion)這些在舊關係中形成的模式，往往會在後續生活中無意識地重複出現。這在心理動力學中稱為「重複循環」，我們傾向於重現早期的情感場景，試圖去「修正」過去的結果，或者僅僅是因為這是我們唯一知道的相處模式。 並在關係中重複「我必須堅強」的劇本。 七、理解成因，不代表你必須接受一切 這裡有一個很重要的界線，需要被說清楚。理解一個人的性格形成，不等於要容忍 所有行為。你可以明白他為什麼會這樣，同時也清楚知道，這樣的互動讓你受傷。 成熟的理解，是能同理他人的過去，也尊重自己的感受。你不需要用「理解」交換 「委屈」。 補充心理學: 1. 同理心 vs. 縱容 (Empathy vs. Enabling)理解某人行為的成因（例如，原生家庭的創傷）是展現同理心。同理心是理解他人內心世界的能力，它是人際連結的橋樑。然而，「縱容」是對有害行為不設限，允許其持續發生。成熟的做法是劃清兩者界線： 2. 健康的界線設定 (Healthy Boundary Setting)心理健康的核心標誌之一是能夠設立並執行健康的個人界線。您所說的「不需要用『理解』交換『委屈』」正是界線設定的精髓。界線不是為了懲罰對方，而是為了保護自己。理解成因有助於我們以更平靜、更少指責的方式來設定界線（例如，從「你怎麼可以這樣對我？」轉變為「我知道你很痛苦，但我需要你停止這種行為，否則我會離開現場」）。3. 尊重自己的感受：自我價值與自我關懷 (Self-Worth and Self-Compassion)這段文字賦予了讀者力量：你的感受是有效的（Your feelings are valid）。在傳統文化中，我們有時會被教導要為了「大局」或「理解他人」而犧牲自己的感受。成熟的理解力，要求我們同時尊重他人的處境也尊重自己的痛苦。將自己的感受放在與他人的歷史成因同等重要的位置，是實踐自我關懷的表現。4. 區分意圖與影響 (Intent vs. Impact)理解成因可以幫助我們明白對方的意圖（也許他們無意傷害，只是本能防衛），但這並不改變行為對我們造成的影響（我們確實受傷了）。成熟的應對方式是承認影響，並據此採取行動來保護自己，而不是僅憑意圖來決定是否容忍。 八、當我們開始理解，人際關係會出現轉變 當你慢慢練習不那麼快下判斷，你會發現自己變得比較穩定。你不再急著證明 誰對誰錯。你比較能分辨哪些是他人的反應，哪些是你的責任。你在人際關係裡， 多了一點選擇權。 理解，並不會讓你變得軟弱，反而會讓你更清楚自己要站在哪裡。 補充心理學: 1. 減少「自動駕駛」反應：從反應者變為觀察者當我們開始理解前述的七個概念（防衛機制、投射、原生家庭影響等），我們就從情緒的「自動駕駛」模式切換到了有意識的「觀察者」模式。 （Space of Pause）。在這個停頓中，我們可以問自己：「這是我的議題， 對方的議題？」 的動機才是關鍵。這種穩定性正是情緒智慧（Emotional Intelligence, EI）提高的表現。 2. 責任區分的藝術：課題分離 (Task Separation)「比較能分辨哪些是他人的反應，哪些是你的責任」，呼應了阿德勒心理學（Adlerian Psychology）中的核心概念—「課題分離」。 他們的應對方式。 將能量集中在自己能掌控的部分。 3. 恢復「選擇權」：從受害者到賦能者 (Empowerment)這是最重要的一點。在沒有理解這些心理機制之前，我們往往感覺自己是被關係「推著走」的受害者，只能被動地對他人的行為做出本能反應。 我們意識到自己有選擇：我可以選擇同理但不接近；我可以選擇設立界線； 我可以選擇不捲入批判的漩渦。 4. 力量的來源：清晰而非軟弱真正的力量不是支配或控制，而是清晰（Clarity）。當我們清楚地知道人性的複雜性、自己的界線以及當下的目標時，我們就能堅定地站穩立場。 九、真正的療癒，從停止批判自己開始 最後，有一件事很重要。當你開始理解別人的性格成因，你也會慢慢回頭，看見自己。 那些你曾經責怪自己的地方，那些你覺得「怎麼會這樣」的性格，其實也都有一段 你努力撐過的歷史。 補充心理學: 1. 自我關懷 (Self-Compassion)當我們理解他人的行為是生存策略時，這種同理心自然會迴向給自己。「停止批判自己」正是實踐自我關懷的開始。 「性格缺陷」或「不完美」，都曾是我們在艱難環境下盡力「撐過來」的證據。 2. 重寫個人歷史敘事 (Rewriting the Narrative)「那些你覺得『怎麼會這樣』的性格，其實也都有一段你努力撐過的歷史」，是一種強大的認知重建過程。 那是我努力活下來的證明。」 這種敘事轉變將羞恥感（Shame）轉化為理解與尊重，賦予了過去的經歷新的意義。3. 整合與完整性 (Integration and Wholeness)真正的療癒不是消除我們不喜歡的性格部分，而是將它們整合進一個更完整的自我概念中。我們接納了自己的陰影，也看到了自己脆弱時的韌性。停止批判自己，意味著我們允許自己是複雜、矛盾且不完美的。這正是心理學追求的「完整性」狀態。4. 療癒的起點：從頭腦理解到內心接納當我們對自己的過去產生同理心時，我們才能真正放下過去的包袱，並停止將這些批判投射到未來或他人身上。 十、我們都值得被理解，而不只是被定義 也許我們無法理解每一個人，但至少可以提醒自己在評價之前， 每個人都已經走過一段不被看見的路。 少一點急著下結論，多一點願意理解的停頓，這個世界不會因此變得混亂， 反而會更溫柔。 而那份溫柔，往往就是改變開始的地方。 如果這篇文字有觸動你，歡迎在留言裡留下你的感受。你的故事，也值得被好好聽見。 收藏起來，給未來的自己再讀一次 分享給你覺得需要這段話的人 追蹤我，一起練習理解與溫柔

【末日之時】三、姐妹

如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法

你是一個很容易內耗的人嗎？總是猜測別人的想法、總是在滿足別人的需要、喜歡滑手機又很在意社群裡的評論、不時的都在想「我剛剛是不是做錯了什麼？」，如果以上症狀老是在發生，要小心你就是在精神內耗。今天要教教大家如何停止內耗，這10種方法可以當作金句抄寫下來，大家一起愛自己、拒絕精神內耗吧！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—不必花時間在揣測人家是否話中有話 你是不是常常在猜測對方的心思，人家說話總是覺得話中有話。其實常常去想別人在想什麼、話裡面的意思到底是什麼，這也是一種精神內耗喔。通常容易去猜測別人心思的人，有時候也是怕自己說話、行為，有去得罪人或是傷害人。適當的擔心是體貼，但如果太過度的去揣測對方有沒有話中有話，那就是過度擔憂了。把這些猜測的時間省起來吧，多花一點時間在說話、做事之前先思考清楚再行動，這才是比較重要的。 👉你怎麼能不愛自己？10 句愛自己語錄—善待自己，沒有比自己更重要的人了！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—社群軟體是虛幻的現實生活才是真實 現代人手機不離身，無時無刻都要把手機拿出來滑一下社群軟體。喜歡在社群上分享事物不是一件壞事，但如果太在意加不加好友、有幾個讚、有幾個留言等等，那就太沈迷了。雖然很多人說「文字沒有溫度」，但我個人覺得沒有溫度但更有殺傷力。如果太在意社群軟體上的評論、按讚，讓自己有受傷的感覺，那就偏離了社群軟體用來「娛樂」的意義了。除了吸收新知、看天氣、看新聞之外，應該放下手機去約朋友面對面的交談，現實生活的交集才是有意義的。 👉什麼是精神內耗？5 種停止精神內耗的方法—放棄努力、不花力氣討好人，自己的人生自己掌握，停止精神內耗，提升生活品質！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—不用擔心別人在看你其實沒人在意你 不知道有沒有人像我一樣，出門之前穿哪件衣服都要想好久，或是去到一家陌生的餐廳，坐下來就覺得很彆扭， 好像所有的人都在看你、都在關注你。看你穿得如何、點了什麼來吃，不知不覺把自己放大了，好像全部的焦點都在你身上。這邊要說一點狠話其實根本沒有人在意你，他們不在意你穿得如何、吃了什麼、妝化得好不好看。不用把自己看得那麼重，只有真正親密的朋友的意見你才要去在乎，八竿子打不著的陌生人的看法，根本不必去在意。 👉你愛自己嗎？一個人夠愛自己時會有的 7 種表現—勇敢花錢、享受 me time、勇敢拒絕，要先愛自己才有人會愛你！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—真正為你好的朋友不會用言語傷害你 上面說了「文字沒有溫度」，這裡要說語言有很大的力量，大到可以刺傷人。有些人會戴著「我是為你好」的面具，苦口婆心的勸說你照著他們的方式去過生活。但這些話聽起來都很刺耳，他們口中說的生活方式，並不適用於每個人身上。越是想著他們的話越是鑽牛角尖，漸漸也開始羨慕做得到的人，這對自己是不健康的。應該要讓自己有自己的生活步調，也了解每個人有每個人的獨特特質，沒有人應該要照著誰的路走。 👉10 大兩性溝通技巧—既要明確表達自己感受，又要小心別情勒或被情勒，怎麼溝通讓感情可以越吵感情越好？ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—適當的演好自己在外面的角色很正常 有一句話說得很真實「人生如戲、全靠演技」，我們一出家門的可能是工程師、醫師、品牌行銷、產品經理等等，這時候就要在職場上扮演好我們的角色，好好的把工作的職責做好。不得不承認偶爾有些演技、有些面具是很需要的，它可以保護自己讓自己專注在當下。等到回家後你是孩子的媽媽、爸爸，或者是誰誰誰的妻子、丈夫、女友、男友等等，卸下在外面的心防，做回自己。面對不同場合有不同身分的表現，是很正常的。 👉保持快樂的秘訣—10 個保持快樂、心情開朗的秘訣，最後一項最難！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—回家先安靜的坐在沙發上什麼都不想 有時候安靜、發呆、不思考也是停止內耗的方法，像我自己習慣回家換完衣服之後就坐在沙發上，停止一切的思考。這種感覺像是把電源關掉，不要再讓腦袋運算。在停止任何想法的時候，也可以輕輕的閉上眼睛，關掉自己的視覺功能。記得不要開電視、不要開音樂，讓聽覺也歸零。每天回家停止運作個5-10分鐘，把心境、五感回歸到清澈的狀態。 👉談戀愛有沒有訣竅？5 本戀愛書單推薦—我談的那場戀愛、情緒勒索、打造戀愛腦，讀懂愛情語言，讓你不再徬徨！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—承認自己沒有那麼強沒辦法面面俱到 有些人的內耗是因為好強，不允許自己有出錯的時候。常常被說是「完美主義者」，其實完美主義沒有什麼不好，追求一件美好的事物是人之常情。可以將完美當作是目標，一步一步的追尋，但也要允許自己有犯錯、脆弱的空間。適時的被現實打擊而受傷，然後療傷再慢慢好起來，會有越來越好、越來越堅強的心靈。 👉高敏人看過來！20 句高敏感是種天賦金句推薦，面對自己的高敏感天賦，有時候停止努力會活得更快樂！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—要滿足別人的需求之前先滿足自己的 「太為別人著想」也是精神內耗的元兇之一，總是希望別人能夠因為自己的付出而變得更好，一直在滿足別人的需求，卻從來沒有想過自己需要什麼。停下來好好想一想，自己想過什麼樣的生活，聽聽自己內心深處的聲音。也許有人會說只想到自己這樣太過自私，但不傷害別人的前提之下，自私的人的確過得比較開心。 👉20句零極限金句推薦給你！除了對不起、我愛你、請原諒我、謝謝你，你還可以這樣清理自己！最後一句最重要！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—開始鑽牛角尖的時候把煩惱都寫下來 這個方法我常常用，而且很有效。方法很簡單就是在自己心煩意亂，開始鑽牛角尖的時候，拿一張白紙、一支筆，把自己當下所有的煩惱通通寫下來。可以寫得非常詳細，也可以簡單幾句話帶過。重點是在寫的時候心裡告訴自己「我已經把煩惱交給這張紙了」，從現在開始那些焦慮的情緒暫時先住在那張紙上。可以好好的睡覺或是停止思考了。 👉大膽地向宇宙下訂單吧！精選 10 大吸引力法則書單帶你體會其中奧妙！ 如何停止內耗？停止內耗的 10 種方法—不管你做哪一種選擇都不會世界末日 如何停止內耗的最後一個方法，就是每天即使有那麼多選擇要做，有那麼多事情發生。不管當下做什麼決定或說了什麼話、做了什麼事，那都是當下該發生的。我們阻止不了錯誤，但是可以接受錯誤，不要每天提心吊膽的過日子。無論你做了什麼決定都是對的，只要你有想過那就是最正確的選擇，即使不是，也不會世界末日。 👉7 部正能量影集推薦—我的出走日記、昨日的美食、吃貨與阿毛的逍遙遊，日韓、實境、動畫看了之後感覺療癒，正能量滿滿！ 延伸閱讀 你怎麼能不愛自己？10 句愛自己語錄—善待自己，沒有比自己更重要的人了！ 什麼是精神內耗？5 種停止精神內耗的方法—放棄努力、不花力氣討好人，自己的人生自己掌握，停止精神內耗，提升生活品質！ 你愛自己嗎？一個人夠愛自己時會有的 7 種表現—勇敢花錢、享受 me time、勇敢拒絕，要先愛自己才有人會愛你！ 10 大兩性溝通技巧—既要明確表達自己感受，又要小心別情勒或被情勒，怎麼溝通讓感情可以越吵感情越好？ 保持快樂的秘訣—10 個保持快樂、心情開朗的秘訣，最後一項最難！ 談戀愛有沒有訣竅？5 本戀愛書單推薦—我談的那場戀愛、情緒勒索、打造戀愛腦，讀懂愛情語言，讓你不再徬徨！ 高敏人看過來！20 句高敏感是種天賦金句推薦，面對自己的高敏感天賦，有時候停止努力會活得更快樂！ 20句零極限金句推薦給你！除了對不起、我愛你、請原諒我、謝謝你，你還可以這樣清理自己！最後一句最重要！ 大膽地向宇宙下訂單吧！精選 10 大吸引力法則書單帶你體會其中奧妙！ 7 部正能量影集推薦—我的出走日記、昨日的美食、吃貨與阿毛的逍遙遊，日韓、實境、動畫看了之後感覺療癒，正能量滿滿！ 更多美食、展覽、旅遊、藝文、影劇、生活資訊都在 柏的instagram 歡迎追蹤！ 我們也有Podcast囉，跟大家一起來聊聊旅遊、聊聊生活，點選連結可以發現更多！ #如何停止內耗 #停止內耗的方法 #精神內耗 #心靈小語 #正能量 #停止內耗 #身心靈 #心理健康 #身心健康 #零極限

追星 덕질丨一路向東？不，我是向北

一路向東？不，我是向北

這個世界破破爛爛，五月天為了你我縫縫補補 去年天災甚多，地震、颱風接著來，讓原本景色優美且遊客眾多的花蓮受了許多傷，五月天號召相信音樂的藝人們及有興趣的朋友們一起〔一路向東〕，舉辦JUST LOVE IT演唱會，而且完全免費！！雖然說以前的JUST LOVE IT演唱會需要門票，但因為場次非~常少，所以門票真的超級難搶，這回完全不用搶真的太佛心了啦！ 〔一路向東〕演唱會原定日期是2024年11月1日至11月3日，從高雄出發，接著花蓮玉里，最後抵達花蓮東大門。然而事與願違，沒人料到11月了，竟然還有颱風襲臺！！原本舞台都已搭建的差不多了，但為了工作人員和參與人員的安全著想，做了延期而不是取消的決定。 2024年末時，〔一路向東〕計畫再出發，這回日期是訂在2025年1月17日至1月19日，原本三天四場的演出，更增加為三天五場。 關於一路向東的日期對我來說，有趣的巧合是…原本11月時，會遇到週末要看Stray Kids演唱會，而改至1月之後，也遇到我週末要看DAY6演唱會，不管哪一個，都是愉快的週末啊！(笑) 在1月5日的桃園場演唱會上，主唱大人一句〔約嗎？去嘛...〕，本來還在那邊三心二意，要去不去衝一波的想法立刻拋空，週五下午請了2小時假，直衝高雄，跟5位歐巴約會。 抵達演唱會，已經接近開唱時間，這麼晚才到現場，當然排不進熱區，只在門口拍拍照，瞄幾眼場內過過乾癮後，就帶著我很重要的食物去找地方吃吃喝喝聽音樂了！看不到真人沒關係，至少我們在同一個場地，只是距離稍微遠一些！ 本來選了個舞台正前方山丘（？）後的位置，後面還有巡護八號當背景呢！但這個位置風吹來，有點冷，而且只聽聲音真的有那麼一點空虛，在狂吃完一波後，起身去尋找大螢幕的位置，才發現大螢幕就在不遠處的大義公園裡。但螢幕前也是滿滿滿的人潮，很幸運找到一個小小的位置席地而坐，一開始還被旁邊漂亮的妹啊搭訕，問我是不是一個人來，因為她也是一個人，可能想說有個伴就搭訕一下，不過我們可能都是害羞內向的人，所以打完招呼就各自觀賞演唱會了。 一路向東的高雄站演出者有四組人馬，蕭秉治、黃霆睿、糜先生和五月天。每一組的表演都很精采，至少都帶來7-9首曲目，壓軸的五月天更是直接開唱20首歌，真的是誠意滿滿滿！ 最驚喜的莫過於國璽的出現了！！！每次看五月天和國璽相愛相殺的好感情，都會笑到不行啊！真心期待相音可以釋出相關的影片，這真的可以看很多遍，然後笑很多遍！ 這一晚，我真的很慶幸我有來現場！！ 其中某段Talking時，瑪莎說..(先說抱歉！以下只是我的金魚腦記得歪七扭八的大概內容) 我們到一個地方，並不是想說可以振興觀光或什麼的，只是希望可以到現場看看大家，讓大家感受到實質的溫暖.... 我覺得他們所做的一切真的很觸動我...不管是這次的一路向東，或是2015年高雄氣爆後的封街演出，甚或更早之前的1999年921地震後有團員私下到災區幫忙等等等... 〔做的永遠比說的多〕是我這些年來對他們的觀察結論。 有很多話，他們或許有自己的想法，或許無法明說，或許在許多「傳言」中，讓人有所不解或誤解或受傷，但他們也從不解釋！對於他們從不解釋這一點，老實說，有時我看到心裡都急了起來(笑)。在很多時候，比起有人感受到好像被背叛，還有一些惡意的話也讓只是看著的我都覺得心疼！ 但他們對這個世界始終沒有惡言，只是默默做著他們覺得自己該做、可以做的事。 有時我會想，我也可以像他們一樣對這個不是那麼完美和善的世界表達全然的善意嗎？其實我都不敢肯定地說「我可以」，但這些年來看著他們，我想我可以離那樣的自己愈來愈近一點。 哦！那天在高雄，有很多從外地當天來回的人，包含我的朋友！只是朋友們很早就到現場，所以是在場內看真人版，然後結束後再返回台中。在大螢幕區，也不小心聽到後方有台中來的五迷朋友，還有許多長輩、小孩，大家一起席地而坐，一起唱歌、一起搖著手上的螢光棒或高舉手勢，覺得這畫面有點太美！ 之後看到玉里和東大門的盛況，真的非常驚人，已經過了好幾天，我的threads還是滿滿的五月天一路向東的影片分享或留言串，有些看得真的很令人感動啊！ 有趣的是，對於五月天每次演唱會上都會說的〔加入五月天，永遠不會太遲〕這句話，我這幾天看到很多人都在否認這句話，許多新入坑的朋友們都覺得現在才加入太遲了、沒有參與到他們的過去很可惜等等的留言，對於我這個應該可以算資深五迷的人來說，突然覺得新加入的五迷朋友們有點可愛！ 不管如何，真心謝謝我們和五月天生在同一個世代！！ 哦！因為年初的五月天桃園場，我還幫自己設了一個2025年的新目標，因為無法信任自己的執行力，所以等執行了，再跟大家分享吧！

帥出新高度！《現在撥打的電話》深情霸總柳演錫六大角色類型

由柳演錫、蔡秀彬主演的韓劇《現在撥打的電話》，開播僅兩週即造成熱烈的話題，並超越台劇頂加《影后》、孔劉《一箱情緣》，堂堂登上Netflix收視冠軍！其中飾演總統發言人的柳演錫完全撐起各式西裝，走路有風、架勢十足，因為與妻子只是假面夫妻，總是冷臉相待；結果接到由妻子假扮的綁匪所撥打的勒贖電話，卻各種花式稱讚，兩人之間遲來的火花更是燒得吃瓜觀眾有夠心癢！許多妹紙紛紛入坑，只是看在我這個早在《浪漫醫生金師傅》就躺在坑底的大學姊眼裡，就明白柳演錫這個演員早就準備好發光發熱！但是現在考古還來得及，就讓我們來看看，是哪些過去的角色，造就了白司彥的霸總魅力！ 魅力男：《陽光先生》具東魅、《隱秘的誘惑》金成烈 白司彥最大的特色，應該就是那充滿壓迫感的魅力，而常被拿來相提並論的，大概就是《陽光先生》的具東魅了。雖然外型和一絲不苟的白司彥有很大落差，這位留著長髮、穿著敞開的和服，有著悲傷身世的浪人，總是用炙熱的眼光看著從小思念的小姐，兩人的立場卻往往相左，不論在身份或是理念上，兩人之間總是充滿令人哀傷的巨大差距。具東魅的形象與柳演錫一貫的銳利、精明與俐落，有很大的不同，是柳演錫演藝生涯的一大突破。 但如果說到魅力背後隱藏的危險，沒人比得過電影《隱秘的誘惑》的金成烈！做為富商不想認可的私生子，成烈招募了智妍，打算用美人計奪取父親的遺產，但為了讓智妍按照自己的意思實現計劃，成烈竟也施展了「美男計」，各種精緻剪裁的西裝扮相令人目不暇給，品酒、跳舞盡現優雅，一場跳水游泳的戲更是將他的「流氓肩膀」拍得閃閃發亮、張力十足！成烈與智妍之間若有似無的曖昧，成為電影最引人懸念的部分，也讓柳演錫的危險魅力與林秀晶的迷惘與清醒相得益彰。 幼稚男：《浪漫醫生金師傅》姜東柱、《心情好又暖》白建宇 總是冷酷面對妻子的白司彥，面對別的男性對妻子顯示好感，卻常常打翻醋罈子，幼稚行為紛紛出籠！「幼稚」絕對是柳演錫擅長的表現之一，在《浪漫醫生金師傅》中，姜東柱是一個汲汲營營想往上爬的醫師，不但與同期競爭對手都仁範爭風吃醋、大打出手，追求前輩學姊更是大膽直接，創下第一集就開口「想一起睡」的超速紀錄！連金師傅的嚴厲教誨，姜東柱起初也是魯莽頂撞、小動作頻頻，應該可以說是柳演錫的電視角色中相當不討好的一位！然而在被金師傅收服後展現的一片赤誠，或是面對學姊的一往情深，還是讓姜東柱擄獲了不少迷妹的心（包括我）！ 同樣幼稚（也同樣姓白）的還有《心情好又暖》的白建宇。身為兄姊都溺愛的忙內，整天只想玩樂，一邊忙著當嫌貧愛富的初戀智媛的跟屁蟲，一方面又不想承擔經營事業的重擔，雖然對廚藝有興趣，卻因為得罪海女而無法獲得當地漁獲，自己經營的餐廳「心情好又暖」生意自然不見起色。後來遇上從首爾來濟州島休養的李炡珠，因為誤會她得了絕症而對她多所照顧，但是知道炡珠喜歡自己後，就開始捉弄她的心意，甚至利用她來向智媛示好⋯⋯之後建宇開始在意炡珠後，差點釀成「追妻火葬場」，兩人之間推拉多集，幾乎讓觀眾失去耐性，只能靠濟州島的美麗風光和柳演錫料理時的帥樣支撐下去了。 智性男：《毒梟聖徒》朴大衛、《揭密風暴》沈民豪 白司彥之所以受到矚目，除了氣勢強大的外在形象外，最大的重點還是調和鼎鼐、臨機應變的能力。翻開柳演錫的演藝生涯，幾乎沒演過什麼笨蛋角色，全部都是聰明到有剩的人物，只要戴上眼鏡，感覺就彷彿智商157！當然是善還是惡就再說了⋯⋯《毒梟聖徒》Netflix集結了忠武路兩大影帝黃晸珉、河正宇的年度大作，柳演錫所飾演的朴大衛就是擔任毒梟方的律師，後面更揭露他真正的身份，整個事件的過程中，朴大衛等於是在兩大陣營的夾縫中求生存，腦筋不得不高速運轉！ 同樣在夾縫中求生的還有《揭密風暴》的沈民豪。《揭密風暴》改編自黃禹錫的學術醜聞，黃禹錫的幹細胞研究曾被視為韓國拿下諾貝爾獎的希望，甚至讓他成為韓國的民族英雄，後來卻被揭發他藉著研究來洗錢、以違反研究倫理的方式取得女性的卵子、甚至偽造研究數據等醜聞，其中揭發的關鍵就在於黃禹錫研究團隊中的吹哨者與專題報導電視節目《PD手冊》。在電影《揭密風暴》中，由朴海日飾演該節目的製作人，而柳演錫則飾演劇中的吹哨者沈民豪。和《毒梟聖徒》的朴大衛一樣，沈民豪有許多驚險的時刻，不僅需要靈機應變，還要與PD一起抵擋當權者的壓迫，當中所表現的堅韌令人印象深刻。 完美暖男：《請回答1994》七封、《機智醫生生活》安政源 霸總最迷人的地方就在於冷漠的外表下，那顆隨時關注戀人的暖心！柳演錫之所以能從《狼少年》、《初戀築夢101》的「國民壞蛋」成功轉型為「國民男友」，就是因為他太會演暖男了！《請回答1994》的七封是他第一次演暖男的角色，不只長相斯文、教養良好，也是勤奮練習的棒球明星，對女主角娜靜更是一往情深！然而有這麼優秀的男孩在前，娜靜卻選擇了垃圾哥，那麼七封當然就是大家的囉！ 每次飾演暖男，柳演錫總會迎來桃花期，《機智醫生生活》的安政源就是他近期的經典角色。雖然身為律帝醫院的小王子，卻沒有太大物欲，還偷偷運行「長腿叔叔」制度，投入自己的收入，幫助窮困的病患；因為喜歡小朋友而選擇小兒科，對患者溫暖細心，被稱作「佛祖」，卻常有感於人生無常，一直想追隨哥哥姊姊的腳步去當個神父。教名安德烈的政源，對待周遭朋友都很親切，還被自己的母親形容為「喜怒形於色」，卻唯獨對住院醫師鄭冬天冷眼相待，為什麼？隨著劇情展開，我們才知道背後的原因，白司彥的魅力人設居然在此就埋下了伏筆！ 變態男：《狼少年：不朽的愛》黃智泰、《運氣好的日子》金赫洙 能與變態的綁匪周旋的人，可能內心也帶著一點變態因子，我們不能對霸總白司彥的變態成分輕輕放下，事實上「變態」可以說是柳演錫最早建立起來的招牌演技！在十年無名時期少數讓觀眾留下深刻印象的角色，就是《狼少年：不朽的愛》的黃智泰，總是想方設法對可愛清純的朴寶英不停耍壞，與忠心耿耿的宋仲基一比高下立判！柳演錫甚至在隨片登台宣傳時說出「請大家用力討厭我」的宣傳語！只能說人在無名狀態，為求關注連這麼心酸的標籤都往用力身上黏啦！ 在成功擺脫變態標籤，轉型為菁英男多年以後，柳演錫居然接演了《運氣好的日子》，飾演一個智慧型殺人魔！該說是「不忘初衷」嗎？還是看上了可以和硬底子演員李聖旻、李姃垠同台飆戲的大好機會，柳演錫所飾演的金赫洙可說是歷代等級的變態！不只殺人不眨眼，手段是否兇殘、怎麼先虐後殺、利用人性弱點等簡直花招百出，就不知道迷上白司彥的人看了會不會極速脫粉？ 風流男：《解語花》金允宇、《那天的氛圍》金宰賢 輕浮、花心，這些當然都是我們不想在白司彥身上看到的特質，但是隨著霸總與啞妻確認彼此心意，多一點風流輕浮的調情也是觀眾樂見的！在《浪漫醫生金師傅》讓柳演錫再次爆紅之前，他連續接演了兩部電影，不約而同地展現輕浮男的風流魅力。《解語花》的故事背景設在1940年代日本殖民朝鮮時期，一心想當歌手的妓生紹瑮從小就有好友妍熙相伴，當兒時舊識金允宇以作曲家的身份學成歸國，紹瑮滿心盼望能與他共結連理，兩人在事業上更可以互相提攜；然而允宇滿口承諾紹瑮，卻在聽到妍熙的歌聲後瞬間變心，兩人的才華更能互相搭配與襯托，紹瑮憤而投靠日本勢力，濫用權力拆散鴛鴦，只是允宇到死前呼喊的仍然是妍熙的名字，而在兩人氣絕後，韓國光復了。 和周旋兩女的允宇相比，《那天的氛圍》裡的金宰賢專一多了，在往釜山的高鐵車廂上邂逅了秀晶，就死纏爛打地搭訕，說可以為她導覽釜山，還開口邀約「可以跟我睡一晚嗎？」（柳演錫車速太常過快！）熟門熟路的宰賢帶秀晶走訪自己成長過程的景點，秀晶開始對他敞開心扉，說好的邀約浪漫氣氛滿格，看了更讓人怦然心動，超期待《現撥電》還原小說成人情節！ 我從《浪漫醫生金師傅》入坑柳演錫，往前從《原罪犯》開始回溯他的各種作品，一直都覺得他並非典型的帥哥，甚至可以稱之為「醜帥」，而柳演錫從反派開始的演藝路，也讓我常把他與「奇異博士」班乃迪克．康柏拜區相比，人一紅就變帥，而演技就是最佳的整容液！帥哥演員勇於突破角色框架，真是迷妹的福氣！

咖啡愛情心理測驗，古老的網站測你是屬於哪種咖啡情人？

你是屬於哪種咖啡情人？ 咖啡愛情心理測驗 1. 2月14日下

來源於國立台灣師範大學的網站，測你是屬於哪種咖啡情人？ 咖啡愛情心理測驗 1. 2月14日下午和心愛的他（她）再咖啡館約會，你會點： 熱咖啡 到第2題冰咖啡 到第3題 2. 不過，你也知道咖啡店多半是不加糖，看看桌上的糖包你會選擇： 砂糖到第4題代糖到第6題不加糖 到第5題 3. 為了方便客人，咖啡店提供了兩種杯子，你會選擇： 必須在店裡喝完的玻璃杯 到第9題可以帶走的塑膠（紙）杯到第4題 4. 當喝到一半時，對方突然說肚子有點餓想吃點心，問你要不要；此時你會選擇： 蛋糕 到第6題餅乾到第9題都不吃到第8題 5. 真希望能天天和他（她）一起喝咖啡，想想平日自己到便利商點買咖啡時，通常決 定購買的原因是： 品牌到第6題鮮度到11題濃度到第10題 6. 聊著聊著，發現對方是個咖啡高手，甚至還拿出一本花式咖啡DIY食譜，看著這本食 譜心理想： 真想馬上試試看到第7題看看會不會很困難再說到第8題決不考慮自己動 到第11題 7. 談到咖啡，忍不住的想，下依次和他（她）的咖啡之約最好地點在： 家裡到第17題咖啡廳到第12題豪華的餐廳到第18題 8. 看著對方似乎還蠻迷戀咖啡的，不禁想起自己喝咖啡的習慣是： 一天兩杯以上到第18題一天一杯左右到第17題偶爾喝或不喝到第7題 9. 喜歡咖啡的他（她）無時無刻都可以來杯咖啡，不過就你來說，你最喜歡在什麼時 候喝呢？ 早晨到第8題下午到第16題晚上到第17題 10. 大概是最近太多機智問答的節目，他（她）居然要妳猜猜喝咖啡人口最多的地方是 ： 美洲到第11題亞洲到第13題歐洲到第14題 11. 有人說喝咖啡的習慣可以看出個性，雖是第一次和他（她）喝咖啡，你想他（她）習慣應該是： 一口飲進到第12題變冷前慢慢喝完到第14題變冷了也沒關係仍會慢慢喝完到第7題 12.說真的，除了兩個人的聚會適合喝杯咖啡，還有什麼場合適合喝咖啡？ 自己一個人到第15題跟三五好友到第19題和很多人在到第20題 13. 聊著聊著，話題轉到桌旁的咖啡器具櫃，說真的妳自己會對這些器具有興趣嗎?非常有到第6題還好，馬馬虎虎到第11題一點都不感興趣到第14題 14. 接著，他（她）又繼續解說喝咖啡時家牛奶和奶精的差別，你想他（她）會是喜歡 哪一種呢？ 牛奶到第12題奶精到第15題 15. 在他（她）細心解說下，讓你對咖啡有更多的了解，你想從今天開始應會沖泡哪一 種咖啡？ 沖泡式三合一咖啡到第19題必須另外加奶精的咖啡到第20題 16. 你們聊的非常愉快，直到店裡換了另一張CD才發現已聊了一個多小時，你發現新放 的CD是： 抒情西洋歌曲A型古典音樂B型現在的流行歌曲到第17題 17. 咖啡快要喝完了，你們決定去看電影，而最近的電影院只上***兩種類型的片子，你 ?你們會選擇： 唯美浪漫的文藝愛情片A型內容豐富的溫馨小品B型 18. 如過有人請他（她）當咖啡廣告的代言人，你覺得他（她）適合拍哪一類型的電視 廣告？ 唯美浪漫到第17題豪邁個性C型 19. 仔細想想你平日喝咖啡時有沒有攪拌的習慣？ 沒有D型剛開始時會攪拌B型每一口要喝之前都會攪拌C型 20. 如果咖啡占卜的服務是依次20分鐘100元，你還會試試看嗎？ 會D型不會C型 咖啡愛情測驗解答 A型：摩卡情人愛情對你來說，就像摩卡咖啡一般，濃濃甜甜巧克力香味讓人難以抵擋，不要說 是談戀愛，只是身邊出現喜歡的人，一定就會被周圍的人發現，到不是因為你刻 意張揚，只是那種會為愛改變一切的人，八九不離十都是這一類。一但陷入愛情 中，平時不注意細節的人都會改成穿西裝打領帶，平時會破口罵人的這會兒都成 了輕聲細語的淑女。而且屬於調情高手的你，不僅現在的情人會對你服服貼貼， 就連已分手的情人想忘記你的好，也是難上加難喔！ 你的愛情缺少的是- 有情人的缺「獨立」： 要思考你的愛情缺少什麼？絕對要用逆向思考的方式，應該問"別人的愛情不缺少 什麼？"因為跟你談戀愛就算不用整天膩在一起，也很容易讓對方無時無刻掛念你 ，若是處於熱戀期還頗助於感情的發展，可是，要想永久經營你們的感情，學習 獨立和給彼此空間可是刻不容緩的課題。 單身的人缺「老實」： ：老實說"空窗期"對你而言根本是不可能會發生的事，因為你是那種從小就是全班的最佳人緣獎得主，所以，會有沒人追不過是被誤以為是名花（草）有主罷了！偏偏你又喜歡享受曖昧遊戲，要小心，人的耐心是有限的。有時肯定的答覆反而會為你帶來一段良緣。 ------------------------------------------------ B型：卡布奇諾情人在你的生活哲學理，愛情絕對是一門勇奪榜首的學科，就好像咖啡與牛奶1：1 的卡布奇諾，濃淡適宜恰到好處。很懂得自己要什麼的你，總是很清楚自己適合 什麼樣的戀愛方式、適合跟什麼樣的人交往，甚至分手也會選在最適合的時間，對你而言談戀愛不但不會對原本的生活造成困擾，反而有加分的效果，當然並不是說你的愛情不會發生問題，而是當有問題時，總是不失理智勇敢面對，令人讚嘆的愛情EQ著實令人佩服。 你的愛情缺少的是- 有情人缺「裝笨」： 聰明的你應該不難發現你的愛情會缺少的東西吧！因為處處完美無缺的你，其實很容易造成對方的壓力，所以，適度的裝笨，或不小心出糗，反而能讓對方感覺到自己的被需要，對你的愛情可是一大幫助喔！ 單身的人缺「傻勁」： 若要評論你的愛情觀，可就不得不提醒你：做人有原則是需要的，但談感情的傻勁也不能少！畢竟愛情是不會挑日子來的，除了用大腦分析對方適不適合外，偶爾也讓自己跟著感覺走，搞不好一段美好的戀愛就此展開。 ------------------------------------------------ C型：Espresso情人說到談戀愛，你可是不談則已，一談鐵定驚天動地的那種人，凡是被你「相中」的對象，就算沒和你配成對，恐怕也會對你過人的追求功夫嘆為觀止，就像小小一杯Espresso，滋味不一定甜美但絕對讓人刻骨銘心，那種畢其功於一役的熱情，讓對方覺得和你談戀愛就像高空彈跳般緊張刺激，就算你喜歡的是萬人迷先生或Popular小姐，也別擔心，因為你滿腦子鬼靈精怪的想法和對生命的認真執著，都會讓對方著迷不已呢！ 有情人的缺「尊重」： 凡是習慣掌控大局的你，再愛情裡總會不知不覺地成為嘮叨的另一半，太多的限制往往是你們爭執的起因，建釦A該要學著用輕鬆欣賞的態度面對愛人和你的不同處，更何況吸引你的人多半很有主見和想法，與其在妥協中拉扯不如相互尊重，創造一個雙贏的愛情。 單身的人缺「多觀察」： 在愛情中多半會是主動者的你，不妨在有對象出現時，多加觀察再適度的出招，尤其是好友們的建議或旁人的看法一定要好好的思量一番，除了focus在注意的對象外，有時也稍微分散一下注意力。嘿嘿！意外的收穫總會不期的發生喔！ ------------------------------------------------ D型：拿鐵情人對於戀愛這檔事，永遠都也一顆初戀的心是你最令人著迷的地方，就像是拿鐵咖 啡的香純奶味，喝上一口就有如坐在雲端般夢幻，就算現在已經年紀一大把或者 是某某公司的總經理了，對於愛情的浪漫幻想永遠會讓你身旁的朋友嘖嘖稱奇，只要有你這種人存在，啥麼「一見鍾情」的理論就絕對不死。也因為這份愛情的認真態度，反而讓和你談戀愛的人都覺得自己在生命中談了一場成熟的戀愛。 有情人的缺「踏實」： 和你談戀愛絕對在精神和心靈獲得無比的滿足，不過，習於活在自己的象牙塔是你愛情的致命傷，畢竟沒有麵包的愛情是很難存活的，約會前先衡量一下經濟狀況和時間限制，不但能讓你的愛情長長久久，還能讓對方感受到你的貼心而甜甜蜜蜜喔！ 單身的人缺「拉寬限制」： 眼光頗高的你，對於情人的條件可是像一千零一夜的故事一樣，說也說不完，在你一派清純的外表下嚴格的衡量標準可是很嚇人的，別老是嚷著沒對象，建議你先從欣賞別人的優點做起，將會發現愛情其實是來的很容易喔！ #咖啡愛情心理測驗#古老測驗#咖啡情人#生活娛樂#拿鐵#美式#卡布奇諾#濃縮#摩卡#coffee

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