我哥的名字是潔西卡My Brother’s Name is Jessica

 這本書的作者波恩是寫下《#穿條紋衣的男孩》的人，沒想到在閱讀這本之前，我先遇見了 《#我哥的名字是潔西卡》，透過一名13歲的男孩山姆的眼睛，陪伴他一同經歷這場生活風暴，感覺自己心裡某處的空間又拓寬了一點點，也增添了一點溫度，有一處燒得暖呼呼的。​- 山姆，13歲，有閱讀障礙，出生時便擁有得天獨厚的哥哥的愛，是傑森的愛和照顧讓他得以在擔任內閣大臣的媽媽，以及擔任媽媽助理的爸爸的忙碌中還有人陪伴他成長。 傑森足球踢得很好，是在校的風雲人物，大家都很喜愛他，山姆並沒有因為活在哥哥的光榮下產生不滿，他最崇拜又敬愛的人就是傑森，但從某一瞬間開始，他發現進入17歲的傑森有點不一樣了，疏遠了起來，他想靠近又沒有方法，他想知道他最親愛的哥哥發生什麼事了，爸媽也沒有發現嗎？​- 讀這本書的時候我都在想，如果我親近的人是跨性別人士，我能不能是好好陪伴他的那位朋友、家人，我能不能給他足夠的安全感，讓他知道任何人都值得成為自己，找到自己本來的模樣，並且感到充分自信。 書裡出現許多「偏見」立場，而這些傷害的話語非常可能是每一位跨性別人士正在面對的世界，當他們正在經歷著傑森的混亂，還有自我認同、自我探尋時，我想著他們怎麼度過這些掙扎？他們是如何組織語言向其他人訴說自己的狀態？而這個自然而然使用的他者的角度讓我感到愧疚。 在傑森準備放下傑森這個「外殼」後，他萬分勇敢的面對這個世界，他知道自己是潔西卡，他告知即將角逐首相的媽媽，以及他愛的弟弟，被半強迫的參與心理諮商，全家人的世界陷入全所未有的混亂，但父母和手足會如何接受這件事呢，是我忍不住一頁翻過一頁的動力。 我很喜歡山姆像個頑固的化石一樣，不斷認為這只是哥哥一時的混亂，他有一天會變回原來的樣子，以及他覺得自己是「正常人」的想法，在這慢慢認識到他原來是擁有一位姊姊的過程裡，他一直沒有放棄，他們都沒有離開彼此，而又有多少人有潔西卡這樣的機會呢？ 而父母呢？潔西卡的父母從震驚、不安、不理解到想找回自己的孩子，這過程裡他們也經歷了各種掙扎，好在他們終於認清對於自己和家庭裡什麼才是核心。 我想說的是，雖然這是一個帶來暖意的故事，卻也很難不去想到，我們身處的世界是不是還不夠溫暖，讓這樣的故事設定成為日常。 想起之前看《#戀愛修課》時，尼克提起勇氣向媽媽出櫃時，他媽媽對他說：「謝謝你告訴我。對不起，我讓你覺得很難跟我說這件事。」 我希望有一天，我愛的人，我在乎的人，我認識的人，我不認識的人，這世界上的每一個人，都可以像在說：我喜歡游泳，討厭跑步一樣，在聊天時因為一時興起，或是因為今天心情特別好或特別不好，就能自然地開口說：我是男生，我是女生，我是什麼樣的人，我喜歡自己是這個樣子。 而如果我們聽到不喜歡的聲音和意見時，並不會感到受傷，只會自然而然地為自己反擊、為家人和朋友反擊、為陌生人反擊。直到自我認同這件事不再與別人的想法有關的那天為止，我們要努力選邊站。 如作者說的：「如果不替被壓迫者出聲，我們也會變成壓迫者；如果不和被霸凌者的一方站在一起，我們就是霸凌的共犯。所以請務必選邊站。你想當什麼樣子的人，就選那一邊，只要能夠心安理得就好。」 我期待著我們的世界是保護潔西卡成為潔西卡，而不是把潔西卡困在名為傑森的外殼裡，一輩子無法做自己的美好之地。

老師：請問我的孩子很沒禮貌，您能協助處理這一塊嗎？

沒禮貌的孩子該怎麼教 故事是這樣開始：前陣子在尋找家教當額外收入時，意外遇到一位很神奇的父親，在還沒去試教前，就在訊息中詢問我非常多問題。 在一來一往的對話過程中，我才突然意識到，即使是醫學與科技如此發達的今日，原來仍有很多家長，對於自己孩子的異常行為，幾乎沒有什麼病識感。時常在遇見孩子有不當行為時，就直接套上「孩子不禮貌」這個標籤。 因為想讓更多人了解相關資訊，所以決定把我在教學現場中，看到許多有類似狀況的孩童，也做過的脫序行為撰寫下來，希望能讓更多有相似困擾的家長，明白早日尋求專業協助的重要。 有沒有可能是過動症或高功能自閉症 父親：老師，我的孩子有非常不禮貌與脫序的行為，不知道您是否能協助這一部份呢？ 老師：請問孩子的行為出現什麼問題的嗎？或者在學校或家中曾經做過什麼事情嗎？ 家長開始說明孩子的狀況，行為不外乎是「對老師講話沒禮貌」、「學生習慣說反話或髒話」、「該寫作業都不想寫」、「團體活動總是不願意配合」等等。 許多家長在聽見學校老師這樣反應後，多半會直接認為是自己的孩子沒有禮貌，行為規矩沒學好，所以一直希望找一個老師來調教孩子。 但我在看完家長訴說的一連串事蹟後，不但不覺得是禮貌不佳，反而更像在教育現場常看到的「有問題」孩子--患有過動症或高功能自閉症。於是我直接問家長：請問妹妹她本身有類似過動症或高功能自閉症的狀況嗎？大概是幾歲的時候開始出現這些行為呢？ 這時家長才開始回憶起過往看診的經驗。對方真實的狀況就不多說，但總結一句話而言，就是從幼年時就被診斷出相關的疾病，最近也曾經在身心診所拿藥，期待能透過藥物控制行為。 你以為故事就這樣結束了嗎？當然沒有。 用藥沒用怎麼辦呢？ 沒想到藥物卻沒有太大的作用，所以家長便沒有持續用藥。 在聊天過程中才發現，這位父親並沒有和院方調整藥物，反而是直接作罷。這是典型許多人在就診時，時常會做出的事。大家可能不曉得，其實同一個狀況，在現代來說，多半都有好幾種不同的藥物可以互相調整搭配。 有很多時候都需要多次調整，才能真正找到適合自己的藥物。 這件事也和心理諮商很相似，當我們前往相關院所尋求諮商時，很可能會在一開始遇到不適合自己的諮商心理師或臨床心理師，就因此認定諮商不適合自己，覺得諮商都沒有用。 但凡事總要嘗試個幾次，才能知道自己究竟需要什麼樣風格的心理師。就拿我自己舉例：我畢業於心理系，卻也不是都能遇到適合的心理師(不信的話，你可以看下面那篇文章)，在尋找心理師的過程，也是費了好大一番功夫，才真正明白哪種心理師可能比較適合自己。 實際看到某些孩子用藥後的狀況 後來這位父親，究竟有沒有帶孩子去就診，我就一無所知了。 因為我最後很可惜沒有被家長錄取，所以故事就到這裡結束。 但在結束前，我還想分享兩個自己在教學現場看到的狀況： 1.找到對的藥物影響真的很大。 曾經教過一位過動症的學生，在沒有用藥時，整個人會像脫韁野馬一樣，完全無法控管，跟他說要做什麼，全部都不願意配合，連基本的作業都不想完成。但有用藥後，雖然依然無法像一般孩子把字寫得優美，或者是要求作業準確度高，但至少能夠配合團體活動，也能乖乖把作業寫完。 2.狀況好的孩子，用藥後可能成績名列前茅。 有些本身資質比較好的學生，甚至能在持續穩定用藥後，在段考中考出相當亮眼的成績，我相信會想尋求家教的家長，一定都還是希望自己的孩子成績能夠維持一定水準，所以還是建議可以尋求醫療院所相關的介入。 最後，我也想提醒所有的家長，在看見孩子有異常行為時，請勇敢的尋求正規的資源與管道，也不要恐懼於服用藥物，因為在藥物與教育雙重的協助下，孩子的進步幅度才能更快且更明顯。 以上，希望這篇文章能夠幫助到一部份的人，故事中的角色與人物，有部分資料被我改寫過，如果有巧合純屬雷同，僅希望能夠喚醒更多家長相關的意識，盡早協助孩子就診，你的孩子可能可以有一個不一樣的未來！ (迷之音：但也有些小孩是純粹沒禮貌，那種就...真的該好好教育XD) #兒童#教育#過動症#亞斯伯格症#高功能自閉症#藥物#教育#心理治療#心理學

孩子，你真的要了解「免費的最貴！」

胖比小時，若要出門，我會陪他一起整理小背包或行李，原則上是要在今日整理好明日所需物品，尤其是上小學後，例如書包、籃球課或游泳課物品。某晚，小二的胖比偷懶，沒有事先整理好物品就去睡了，到隔天，才發現要上籃球課的物品，竟然沒有一樣找得到（其實就是眼瞎，或是哈利波特魔法？）。 因為婚後睡眠足足少了一小時（相較婚前，其實就是沒睡飽），我開啟了「慢醒」模式，悠閒地吃著早餐，邊看著慌張胖，才知道原來前晚他沒整理。我也不吭聲，安靜地享用美味的早餐。只是，胖比的呼叫聲打破了美好的寧靜，慌張胖開始喊著：「媽媽，你有沒有看到我的籃球？我找不到。」 「那你要自己找啊！」，我事不關己地回答。胖比見到媽媽不願意幫忙，也只能自己再找一遍，但還是找不到。 「媽媽，我找不到我的籃球。你幫我找一下啦~～～」 這時的我，默默地嘆了一口氣，因為「慢醒」模式的我根本還沒清醒，只想邊發呆、邊吃早餐、邊醒腦。當下，我也意識到，如果不把握這次機會教育，那我可能永遠無法打破這個惡性循環的迴圈。因此，我用淡定又狡詐的語氣說：「你要媽媽幫你找，可以！（奸笑）但是只要我找到，一顆籃球......我收......兩百元！」 胖比嚇傻了～怎麼這麼貴？？？！！！ 胖比試圖討價還價，我則是老神在在地表示：「要，就兩百元；不要，就自己找！你可以自己決定。」 然而，眼看著出門時間就要到了，胖比喜歡籃球課，並不想遲到，猶豫了一會兒，只好勉為其難地答應了。 （我）以為籃球搞定了就沒事了（胖比大概也這樣以為），沒想到胖比又找不到水壺。 無辜胖：「媽媽，我找不到我的水壺......」 我再嘆了一口氣，但是又要把握機會，想到可以趁機敲竹槓，「可以！（巫婆笑）要我找，一個水壺，我收三百元！」 「蛤？！......怎麼這麼貴？！」，沒想到媽媽竟然瞬間漲價！ 「要，就三百；不要，就自己找！你可以自己決定。」 著急胖急得像熱鍋上的螞蟻，左右為難，眼看著一個早上就要積欠五百元，但面對媽媽的漫天開價卻又無法討價還價，只能再次答應。 還以為差不多了，但是！！！ 大概想挖洞鑽進去的心虛胖講話吞吞吐吐：「媽媽......，我找不到我的球衣......」 想到這筆生意這麼好賺，不賺白不賺，「（大王笑）好哦，一件球衣五百，要，就五百；不要，就自己找！你可以自己決定。」 「媽～～～～媽～～～～，五百元很貴耶～～～」，試著撒嬌耍賴的抗議胖，但媽媽不為所動，「沒有溫柔但仍很堅定」地說「要，就五百；不要，就自己找！你可以自己決定。」 「那......那......那......那......好吧～～」，超委屈胖認命了！ 就這樣，媽媽早上淨賺一千，要胖比當下簽欠條！ ------------------------------ 後記： 大家都是人，一定多多少少都會有找東西的時候，當然我也不例外。胖比原本以為能以其人之道，還治其人之身。 平時我也會問他：「胖比，你有沒有看到媽媽的XXX？」 正當胖比要開口喊價之時，殊不知媽媽下一句就說：「沒關係，我自己找好了！」，頓時又讓胖比瞠目結舌。 其實，問別人有沒有看到自己的東西，只是口頭禪，因為我還是喜歡靠自己，所以胖比的如意算盤又打錯了！ 反觀胖比，自從這次負債累累的教訓後，胖比也還是會問「媽媽，你有沒有看到我的XXX」（真的很像口頭禪！），而我只要一反問「你確定嗎？」，胖比絕對立即改口：「沒關係，我自己找！」 換言之，不想要作繭自縛，自己也要有點本錢！ 另外就是，自己的東西要自己收好，不要老是找不到（頻率過高！）～ ------------------------------ 反思：為何會想到要把握機會教育（不是把握趁機敲竹槓哦）？ 因為悠閒吃著早餐的我，一直被呼叫，覺得心煩，邊吃就邊思索。胖比還小時，我知道孩子能力有限，如果找不到物品，我會鼓勵他先努力找找看，因為不想要養成他依賴的習慣。有時他找到了；有時他仍找不到。我不一定有看到他到底是真努力（至少單純的小時候是吧）或假裝找（大概漸漸長大逐漸「走鐘」）。但我認為至少他有努力找了，我才會出手相助。然而，時間一長，這個看似家長沒有幫忙的舉動，有時其實到頭來家長還是幫了忙。換言之，每一個找不到，在當下都是真實的，但長久下來，就漸漸形成了一個惡性循環（對媽媽來說），說不定已讓胖比覺得反正最後媽媽都會幫忙，因此也不用多努力？（疑惑！） 突然靈機一動，想到之前諮商心理學中學到的「Do something different」（做點不一樣的事）！誠如上述，每次「協尋」的確都是孩子需要協助之時，媽媽也在孩子有努力自己尋找之後，確定找不到才會幫忙，看似相當合理。只是長久下來，孩子也會學習到，無論如何，媽媽都會幫忙。看出迴圈形成了嗎？在此迴圈中，相同的部分是：孩子找不到、孩子努力找、媽媽幫忙。 做點不一樣的事就是要打破無限循環的迴圈，做一點跟之前不一樣的事情，某一個反應改變了，就會產生新的反應。 因此，媽媽從「免費」幫忙改變成「收費」，孩子的反應也就跟著改變了！ ------------------------------ 結語： 爸媽不想要孩子養成依賴或偷懶的習慣，雖然每個當下的處置看似合理，但是當類似事件不斷重覆發生時，家長即可以思索是否已陷入迴圈的泥沼中？ 然而，只要能察覺出這個迴圈，那麼「Do something different」（做點不一樣的事）就會造成改變囉！ 最後，孩子，你一定要知道，免費的要貴起來，可也是很貴的呀！希望你謹記：「免費的最貴！」 當然，更重要的是，孩子，你得為自己的行為負責，保管好自己的物品才是！

喜歡的作者：武志紅

靈感日日村 09 大陸諮商師 《為何家會傷人》：「任何荒唐背後都有他的理由，如果覺得荒誕代表沒有理解」 《巨嬰國》：「原始生命力帶有攻擊性，需要將他用在關係中，與他人建立連結，才能得到親密與救贖。」 《自我的誕生》：「自我的誕生來自尊重自己的感覺」 拜讀過很多西方的心理學，覺得都很有道理，但是有點遙遠，看了作者的書與大量的諮商案例，才能明白，理論需要看民族的差異而做調整，西方人比較個人主義，因此需要一點團體意識，而東方人則完全相反。 DLC:腦中浮現的第一個人 很常會在不經意間想起某人，可能因為氣味、食物、工作，有時候既視感（deja vu ）非常強烈，會恍惚自己是不是有預知能力。 與我們相遇的每個人都會在我們的人生軌跡上留下一點什麼，不論有沒有意識到，從此以後我們的人生將因此改變。 因此對人多了一分寬容跟希望對方可以更好的小小自我要求，有時反而受傷，但是過陣子總覺得是值得的。 #靈感日日村 #慎獨 #武志紅

少一些控制，多一點信賴｜如何經營伴侶關係part9

放掉控制，多點信賴｜如何經營伴侶關係part9

你覺得伴侶一定要時時刻刻報備行程，才能證明對你的愛與信任嗎？ 還記得以前和一個朋友出遊時， 我們每20分鐘到一個地點，他就會傳訊息和她男友報備， 當我問他說：「難到你不覺得很麻煩嗎？」 他回我：「你不懂，這才是真正的交往。」 當時的我確實也沒有什麼立場說，因為我仍是單身（笑） 只是我很早就明白，這樣的模式至少對我來說是非常不適合的。 當然我朋友和他男友很順利地交往至今，長達10幾年的戀情， 老實說我是非常地佩服，但也是因為他們雙方都認同這樣的相處模式， 才有辦法走得長久。然而，有些人就沒有那麼幸運。 聽過許多故事，很多戀情之所以最終沒走到一起， 是因為受不了一方的要求，而這些要求就以「報備行程」為例： 有些人出自於關心，所以希望伴侶出門前告知他要去哪，這很正常； 然而，有些人卻希望對方無時無刻都必須告知他在哪、他在做什麼， 甚至不論對方在什麼場合，都要開視訊查勤， 當我們開始和伴侶提出這樣的要求時，有可能就會隱藏著一些感情危機。 延伸閱讀：如果在愛情裡我們總要爭輸贏，那最後誰才會是真正贏家呢？｜學會在愛情裡吵架雙贏的技巧 我們必須先意識到一件事，無論是從交往到結婚的關係，兩個人始終都還是獨立個體。 無論在任何關係之中，我們每個人都是獨立的個體。 我們需要為自己的行為、自己的決定、自己的承諾負責， 而這些不應該需要有人時時刻刻來提醒你的。 當我們不斷地利用查勤來驗證自己的想法時， 那只代表一件事：「你對你的另一半很不信任。」 不信任的關係是很難維持長久，也會讓彼此經營這段關係感到很辛苦， 甚至會引起天天上演爭吵、冷戰的情節。 信任感的培養，我們必須從自身開始改變起。 當我們發現一段關係存在著許多不信任時， 我們應該要回歸自己的身上找問題。 後來有個朋友和我說， 他以前喜歡查勤男友是因為他擔心會有其他女生勾引他， 但後來經過無數次爭吵後，他們也分手了， 他才知道是因為自己內心本就缺少安全感與自信心， 所以不論今天是A男友、還是B男友，都讓難以讓他感到安心。 從這個案例我們可以發現，即使他的男友盡力滿足他的要求， 但終究問題根本不是在這個要求上，而是他內心的不安全感與猜忌心， 於是當對方滿足了他一次，也只會無限擴大朋友內心的黑洞， 進而一而再再而三提出更多的要求，然而最終依舊無法填滿他內心的黑洞。 當我們發現問題根本是自己時，先放下控制的慾望，靜下心來好好療癒自己， 我們每個人的經歷、成長背景都不同，也唯有自己親身經歷過才知道一些傷痛， 我們可以尋求一些方法，像是：心理諮商、冥想練習、身心靈教練..等， 來幫助自己解決內在不安全感的問題。 除了這些向外尋求專業的方法之外， 最容易開始的方法其實是：好好吃飯、好好睡覺、好好運動， 我們回歸自己，把生活重心放到自己身上，然後做好這三件事。 感情不是強求就能維持的， 不是透過訂定規則或要求就能避免對方出軌的。 感情是，我們很難得在這個時刻遇見了一個合適的人， 然後彼此決定一起攜手成長，一起努力想走得更遠，陪伴彼此看更多風景， 可是即使有天其中一方想選擇不同的旅程，必須要和你分離時， 你也能送給他感恩祝福的心，然後和他告別，繼續你的旅程。 我們每個人生來就是孤獨的，離開這世界時也會是一個人， 終究沒有誰能陪伴你永遠。 可是很珍貴的是，曾經有個人陪著你走過一段很美好的旅程， 你們擁有很快樂的回憶，可能也擁有一些悲傷的故事， 可是在這短短的人生裡，是對方和你一起寫下了人生的故事， 這就是最難能可貴的事了。 人生很短，日子更要用心地過， 愛一個人就給他多一點自由，多一點信心， 少一點控制，多一點信賴，讓愛變成你們之間成長的養分， 即使最終兩人沒有走到最後，你也不要太糾結， 因為畢竟你努力過，也就值得了，而這就是人生。 關於本文作者 — 世界旅人 mrs.Noemi Y世代女孩，擁有著改變的勇氣與歷練過後的成熟，正寫著自己未來的人生劇本，讓自己朝著世界旅人的願景前進。 喜歡寫作，也喜歡旅行，這兩件事是唯一能療癒自己的事情，也希望能透過寫作，分享更多想法給喜歡我的人。 我的專欄｜世界旅人mrs.Noemi 我的生活｜mrs.Noemi 

【親密關係】知情同意的親密，不代表有距離，我尊重你更是一種愛的表現

偶然看到一個故事，女孩不習慣伴侶突如其來的親密接觸和撫摸身體，包含：觸摸胸部、屁股、私處等等較有性意涵的部位，總是讓她渾身一顫、感到不舒坦，她把這件事告訴她的伴侶，對方卻有種「被拒絕於外、不夠親密、隔著距離」的感受，因此兩人常為了此事爭吵。直到有一天，在女孩展露出害怕跟痛苦的表情時，對方突然意識到女孩原來曾經遭受到性侵犯，才懂了這些防備以及情緒來源，源自於不被尊重的傷痛。只是有時候活下去需要掩埋一些瘮人心扉的事實，你才能繼續走下去，所以很多當事人未必有辦法好好訴說自己的狀態，只知道「我會不舒服」，因此常造成人際和親密關係的常被誤解的困境。/如果你曾經被侵犯過身體界線，也就是另一個人罔顧你的意願，並沒有經過詢問和同意，就任意觸摸你的身體，那麼這件事可能會在你心裡形成一個陰影。先從一開始的「我沒有被尊重」、「對方根本不在意我的感受」，接著連結到「是不是因為我不重要，所以不需要被尊重、被在乎」的低價值感的自我否定，進入一個循環迴圈，不斷自我攻擊。身體是透過體驗來感受和記憶的，親密接觸更是能誘發大量情緒感知的部位。每個人的身體界線所能接受的範圍不盡相同，有些人即使是善意的擁抱、勾肩等也會造成不適。但這並不是認為你侵犯他或他不喜歡親密接觸，而是身體的記憶，會帶著他重回當初不被尊重、不被在乎的情境（即使是帶著善意的觸摸，只要身體不舒服，就會產生自我厭惡的認知），使他陷入自我懷疑的痛苦中，我也曾經想過：「為什麼我明明想和伴侶親近，卻有時候因為親密接觸感受到不舒服？」 /起源自曾經被侵犯過身體界線的不適感，透過大量的諮商與心理建設，重新找回到親密接觸的認知，每個不舒服後面都藏著議題。其實，破解的辦法很簡單，那就是打破「不被尊重、不被在乎」的認知，當每次的親密都是經過「知情同意」的尊重，我知道你要觸碰我，並且都是得到我的同意才進行，那就會重塑認知。當對方願意尊重我的意願，並且不會因為我的拒絕而感到受傷，那麼身體就會開始認知和這個人相處是安全自在。意識也會重塑：我是被尊重的、我是有選擇的、我是可以拒絕的，那麽同樣的，如果我是安全和自由的，我也可以選擇接受、嘗試、執行我去探索和我愛的人親密觸摸。如果你也遇到了類似的情境，我想告訴你不要害怕，要相信愛你的人自然而然會尊重你，他不會因為你的拒絕而疏離你，你本來就是有拒絕的權利，愛不代表要討好和容忍不舒服，而是真實面對自己每一刻的心意去如實表達。被拒絕親密關係的人也是，對方未必是拒絕你、不愛你，把愛的心意建立在尊重和等待上，時間終究會推倒創傷的高牆。祝福所有受過傷的人，能夠再次抬頭看看窗外，你會發現，太陽一直都在。#愛鈴說說愛#親密關係#戀愛#兩性關係#伴侶經營

【Susu聊心室】06.確診ALS後，我如何在逆境中翻轉人生?

與漸凍人協會合作的podcast第六集來囉!如果你也喜歡這個系列，歡迎訂閱、分享、按讚。 ●youtube連結 ●前言 哈囉，歡迎來到Susu聊心室。這次將迎來這個系列的最後一集，也感謝給予回饋的聽眾朋友，讓我知道這樣的分享能替他人帶來很大的勇氣和動力。 目前的你，是否正面臨著許多大大小小的困擾呢？無論是感情、工作、人際關係等各式各樣的問題，雖然放在生死面前都是小事，但當累積到無法負荷的程度時，這些所謂的小事也可能造成嚴重的心理疾病，這一集我想跟大家聊聊，我如何在絕望的逆境中翻轉人生。 ●建立求生意志 在逆境中建立求生意志是必要的，所以我先把絕症這個困境簡單化，「絕症」說穿了就是身心受苦，和一般疾病的差別在於沒有藥可以治療，畢竟時間不會停止，生活還是要過，但該怎麼過，我問了自己幾個問題： 人生走到這裡，這樣結束的話有不甘心嗎？ 如果現在就是生命的終點，有什麼遺憾嗎？ 這輩子還有什麼是我一直沒機會做的事呢？ 如果不專注在疾病上，我還能做什麼呢？ 思考這些問題能加深我的求生意志，因為只有活著，我才有機會回答。絕症這麼沉重，所以我需要很多讓我活下去的理由，如果缺乏理由，那就自己製造。我持續關注自己的疾病進展，並且做出相應的措施，但我不會把所有的專注力都放在疾病上，既然生病讓我難以外出，空閒的時間這麼多，除了追劇之外，我還可以學習，我學了理財、命理、玩A I，用自媒體實現自己的創作，製作podcast鼓勵病友，也配合學校的專題提供研究資料，安排生命教育演講，在學生的心裡種下一顆能量種子，藉由這些美好的事物，平衡疾病為我帶來的不適，也期待這一路走來的心路歷程，在未來能累積成一本療癒書籍，讓漸凍症這個疾病發揮出更大的價值。 ●面對問題 許多人遇到困境，其實不願意面對問題，或是承認問題的存在，因為抱怨別人總是比檢討自己容易，所以習慣怨天尤人，就是不反省自己。不過也有人是相反的，遇到問題會一直苛責自己、討厭自己，覺得有什麼錯都是自己的錯，還會用別人的價值觀替自己製造更多的焦慮，在陷入低潮情緒後就走出不來了。但無論是哪種想法，都無法改變既定的事實，也得不到更好的解決方法。 不要相信時間能撫平創傷，若沒有好好處理問題，通常時間只會將這些創傷越埋越深，在潛意識裡影響著我們的行為和想法。比如我在確診時，若抱著不承認或悲觀消極的態度，想必病情不會控制得很好，一直怪罪命運的壞情緒，也會對身邊親近的人造成壓力，連帶破壞人際關係，衍生出更多的困擾，若一昧的責怪自己，時間過得越久，給自己的心理壓力就越大，這樣下去我應該會在人生谷底待到終老，浪費了一個將生命體悟拿來做法佈施的機會。 ●跨出自我設限 我習慣遇到問題就立即處理，切換到上帝視角，看看自己在整個事件裡扮演怎樣的角色，透過換位思考，用不同的角度理解事情的全貌，只有真正的面對問題，才能處理問題，與其羨慕別人擁有什麼，或糾結失去什麼，一直原地踏步，不如跨出自我設限，將主導權握在手裡，就像明明知道自己的行動會越來越困難，但我還是會運用責任感，以挑戰不可能的心態，加強自己的生存意志，例如陪伴孩子長大成人、活過漸凍人平均壽命等，立下一些願望並一一實行，這些目標就是用來栓住意志力的大石頭，不會讓我因為碰到挫折就動搖，心中那股無論如何都要做到的力量，能激發我的無限潛能。 有些人知道問題的存在，但因為自我設限而放任問題不管，星星之火可以，將問題堆積會導致如同滾雪球般，將問題越滾越大，當這些困擾成為一團理不開的毛線時，通常已經到了需要他人幫忙梳理的程度了，更嚴重的是累積成心理疾病，卻沒有病識感，甚至對於求助感到難以啟齒，選擇上網看一些大眾占卜，或是身心靈的相關影片，自行解讀影片內容來排解心理上的問題，但畢竟那些內容不是針對個人量身訂做的，若解讀錯誤也難以發揮作用，反而一點幫助也沒有，我相信天助自助者，不要害怕尋求專業的幫助，心理諮商或張老師也是很棒的管道。 如果你是個會自我懷疑的人，可以參考上一集關於自我覺察的分享，性格會影響選擇，每個人的存在都獨一無二，大家出生的起點、生活環境、人生際遇、努力付出的程度都不同，在不公平的基準點與他人做比較，其實對他人也不公平。有時並不是自己沒有能力做到，而是因為自我設限將自己框在了舒適圈裡，如果別人擁有我們羨慕的特質，我們可以向他人請教，多發揮自己的優勢和過往的人生智慧，當擁有更多的自信時，也就更有勇氣面對困境了。 ●不糾結錯誤的人事物 如果已經意識到問題，卻一直處理不了，我會先搞清楚心裡是否執著什麼?例如剛生病的時候我還在上班，雖然不想放棄多年來辛苦經營的成果，不過繼續堅持待在不適合我的職場，也只會讓我的生命變得更危險，執著不會為我帶來更好的結果，而離開職場也同樣會產生其他的煩惱，當我將「生命」和「名利」放在天秤上衡量時，原本糾結的選擇，突然一下子變得很清晰，心裡的聲音告訴我: 「為何不在所剩不多的時間裡為自己而活，卻要為了工作繼續消耗生命呢?」 就在放下執念的那一刻，我轉換了心境，連身心都感受到無比的輕鬆。 在我處理過的占卜案例中，有許多人會執著無緣的前任，一直問有沒有機會復合，一段感情的失敗也不見得是真的有多愛對方，有時只是不甘心、不想輸，或是認為感情中的失敗代表自己被否定、不值得被愛，甚至因此過度貶低自己，但其實就只是雙方的價值觀不同，無法磨合也不想將就，彼此才成為了錯誤的人事物。如果執著並不會讓我們變得更好、更幸福，不如就放下吧，思考如何讓自己成為更好的人，比糾結錯誤的人事物有意義，我們雖然無法改變過去，卻能創造更好的未來。 ●三思後行，為自己的行為負責 我常常觀察他人作為借鏡，也時常提醒自己不要成為自己也討厭的那種人，如果你發現自己一直反覆遇到相同的問題，就要確認是否是自己的個性或思考模式造成的，有些人自認為在做自己，對事情的反應都以自身觀感、情緒為主，不願意包容他人的意見，還會以個性就是這樣為理由，強迫他人接受自己的情緒與不合理的行為，完全不在乎自己造成怎樣的困擾，不想尊重別人又抱怨別人不尊重自己，將他人的體諒視為理所當然，不如意時就會生氣或低落，有時還會對他人情緒勒索、道德綁架，單方面的要求別人配合，也是一種不成熟的行為，做自己當然可以，但請不要像個年紀大的巨嬰。 如果要下決定，你會希望有人幫忙背書，或過度依賴他人的答案嗎？畢竟自己的人生只能自己過，擁有做決定的自由，也表示我們必須為自己的決定負責，如同投資，如果想求穩定，就別羨慕別人在股市中當沖能一秒賺幾十萬，因為他人所能承擔的風險與你不同，羨慕他人不如展開行動，為自己改變現況，想過怎樣的生活都是自己的選擇。人生其實就是一場賭局，讀什麼學校？在哪就職？單身還是結婚？不同的選擇都會牽動不同的結果，如果不想賭輸，就別拿自己的本錢讓別人下注，我們可以在下決定之前先考慮後果，評估自己能承擔的風險，預測最壞的情況，思考這樣的決定是否會感到後悔？扛好自己該扛的責任，為自己的決定負責，把握每個困境訓練處理危機的能力，雖然賭局很難把把都贏，但主打一個心甘情願，這樣遇到挫折也容易看開一點，不再怨天尤人。 ●我的人生註解 每當聽到淒慘的故事時，都很慶幸自己過得還不錯，能過得不錯並不是運氣好，是靠著堅強的意志，花了很多時間面對低潮所努力而來的，雖然我改變不了疾病，但至少我能改變心態，曾聽聞命理師形容我的命格是大器晚成，要在打磨過的中年以後才會有所成就，我一直努力並期待著哪天能見證所謂的成就，直到確診了罕見的漸凍症，才終於明白我一生中最大的成就，其實就是在罹患漸凍症之後，將絕望中如何轉念的方法分享給需要的人。 我曾經是個軟體工程師，習慣以邏輯分析的方式客觀的處理資訊，也曾經是個到處拜訪客戶的保險業務，聽過許多人生故事，也參與過他人一生中重要的某些時刻，我是孩子的媽媽，先生的太太，做過員工也當過主管，多重的角色和一般路上的行人沒什麼不同，都有養家糊口的問題要煩惱，絕症更是讓我體會到何謂大起大落，這樣的際遇和先前的人生履歷，我選擇在絕望的低谷中捲土重來，將危機化為轉機，從此成為幫人解惑的占卜師，結合過往的人生經歷，將解決問題的經驗提供給茫然的人，用自己的人生體悟協助他人面對困境，也替自己開闢了一條全新的人生道路，我們都知道人生不能重來，但別忘了，我們可以選擇結束低潮，重啟一段新的人生旅程。 如果你喜歡這個系列，歡迎訂閱、分享、按讚。未來若有機會，將以不定期的方式分享新的內容哦。 ALS是肌萎縮性脊髓側索硬化症，在台灣又名為「漸凍症」，與癌症、愛滋病等疾病被視為絕症之一，想對這個疾病更加了解可參考漸凍人協會官網，也歡迎您發揮愛心成為漸凍人的守護天使。

📝📝：Connect The Dots - - 靠著口才四處遊走的工作經歷

表達的轉向：為在乎的議題採訪、報導、倡議 高中畢業後約莫一年，那時我 19 歲，正值大二，也開始踏入記者的職務。說時遲那時快，當時不過是意外踏進學校報社的校訊記者面試，那時甚至連文字作品都很少，連面試的自我介紹說帖都沒有準備，沒幾天後便不明就理地被錄取了。 有別於電視台的記者，報社的文字記者基本上不需要在鏡頭前拋頭露面，也因此口語表達的成分少了很多；多數時候，我們都是以文字（偶有攝影）作為表達的媒介。 ▲有別於電視台的記者，報社的文字記者基本上不需要在鏡頭前拋頭露面，也因此口語表達的成分少了很多。 不過，眾所皆知，學校對於新聞記者的想像和實際媒體業相差甚遠。校訊記者的報導多數圍繞著學校生活，少數才需要出差至外地採訪，換言之，校訊記者的所在地會牽動報導的方向。 而實際媒體業工作的記者，可不能只關心在地的消息，所採訪和報導的內容需要四處遷移，跨縣市甚至跨國家的報導也是記者們主責的業務。 ▲當時不過是意外踏進學校報社的校訊記者面試，那時甚至連文字作品都很少，面試完後沒幾天便不明就理地錄取了。Photo by The Climate Reality Project on Unsplash 我在校內待了一學期後輾轉到了校外的報社服務，除了上述工作職務上的旋轉與遷移的不適應，另一個讓我更感到困惑的是： 每天採訪報導這麼多新聞，產出這麼多文章，我到底留下什麼、在乎什麼？ 會有這樣的定位迷思，是因為當時我深受一個故事打動，來自吳念真導演所述《條春伯的教導》 吳念真特別提到條春伯給他的教導： 「知識不光是用來謀取利益的，知識是用來奉獻，知識是可以用來幫助別人的。」 至今，我從事記者一職（還有家教）已逾四年，我仍舊懷抱著這樣的願景。記者確實是個將自己的知識用來奉獻的職業，為社會負責，為議題倡議。只不過在我工作的場域似乎感受不到自己的重量，我似乎沒有一定的定位，以致四處為家也看不到自己的影響力。 ▲吳念真特別提到條春伯給他的教導：「知識不光是用來謀取利益的，知識是用來奉獻，知識是可以用來幫助別人的。」 很幸運的是，我在大三時先後成為ＴＦＴ為台灣而教的校園大使以及對外關係實習生，也在那時我開始找到自己關注的社會議題。 「教育無他，唯愛和榜樣。」 這句話是我投身為教育議題倡議的動力。在ＴＦＴ服務的期間，我在校內辦演講、擺攤，在校外和大眾交流、倡議，說著那些在這座島嶼上發生的教育不平等。「原來我們離教育不平等沒有那麼遠，那我們能做什麼呢？」如果我想要發揮更大的影響力，那我必然得要回答這個問題。 當時已鄰近畢業之際，後腳一離開大學校園，前腳便踏入教育新創媒體——親子天下。在這裡，我關注議題的能力獲得了很好的發揮，而採訪的題目也逐漸擴大：霸凌、帕運選手、食農教育、心理健康、教師心理諮商、非山非市學區的辦學掙扎......等。 ╴ 至今，我在教育線記者以及社會學研究生之間來回擺渡。不僅為在乎的議題採訪撰稿，也同時在非營利組織公開倡議。我的口語表達天賦，碰上了文字媒介的嚴謹結構，兩者彼此交織而形成了我現在的倡議能力。 回顧過往的職涯歷程也許，四年前系上的大刀教授說的是對的「我敢保證，你們之中將來至少有九成是要靠嘴巴賺錢的。」雖然有點銅臭味，不過，我也深刻認為，表達的天賦（口語和文字皆是）確實是我的優勢，但這樣還不夠，還需要透過實踐才能讓天賦帶著我到更遠的地方。

喜歡的作者：周慕姿

靈感日日村 day1 周慕姿 諮商心理師 著作《情緒勒索》、《關係黑洞》、《他們都說妳應該》、《過度努力》、《羞辱創傷》、《親密恐懼》。 曾經我以為心理問題是個人議題，直到讀了周慕姿的系列書，才發覺是整個世代環環影響，不可以去脈絡化的想找個速效的方法解決。 《情緒勒索》：「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人」 《過度努力》：「如果活著需要讓自己沒感覺，那麼為什麼要活著？」 《創傷羞辱》：「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕」 《親密恐懼》：「你的愛是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密（互相理解）？」 線上課《周慕姿的全方位關係應用課》：「我建立自己的界線，重視自己的感受，沒有對不起任何人」 Podcast《周慕姿讀靈魂腳本》：拆解知名作家或是影劇作品中沒有說出口的心裡話。 學了一點心理學是不是從此就無憂無慮呢？當然不可能，我們還是會遇到讓自己傷心欲絕的事件，但是藉由一次次的陪伴自己，讓自己更有力量面對未來的挑戰。 DLC:每個人的第一個作品都很爛 特意回去看2019年第一篇貼文，只是簡單的紀錄對自己最有感覺的3句話，因為當時看很多書都無法好好論述自己的想法，後來也開始做筆記，加入自己的觀察，去實踐書中的知識，去體驗成功與失敗。 gary vee：「只要去紀錄就好，不要想創作完美」，隨著越來越多的紀錄，會有新想法不斷跑出來，也會遇到矛盾的說法，去觀察什麼情況下適用。 也曾做過每日感恩3件人事物維持一百天，會發覺自己從來沒有注意到的幸福。不要套一些高大上的人設在自己身上，只要找到真實的自己並且表達出來即可。 #靈感日日村 #日更 #周慕姿 #慎獨

【職場讀書人選書】借用童話 讓心理諮商更平易近人—《蛤蟆先生去看心理師》

要充分理解自我，唯有通過和自己的情緒做連結。 雖然說不喜歡心靈成長類書籍，但心理相關卻不在此限，藉由奠基於理論的分析，它更像是一種科學，同時能夠讓讀者真正了解自己、獲得解答，而不單單只是一碗喝起來好像有味道，但卻沒有太多營養價值的雞湯。總結來說，今年也看過不少與精神疾病、心理相關的作品，但《蛤蟆先生去看心理師》卻以完全不同的敘事邏輯，帶來同樣豐富的自我覺察與收穫。 借用英國童話《柳林中的風聲》的心理書籍 借用了英國童話《柳林中的風聲》中的主要角色，《蛤蟆先生去看心理師》本身多少也帶有一點童話的色彩。故事由角色之一的鼴鼠，發現主角蛤蟆先生陷入憂鬱開始，並且以蛤蟆先生與諮商師「蒼鷺」前後總共10次的諮商構成主要的劇情。儘管故事主角都是動物，讓整個故事多了一點虛構的氛圍，其中卻也蘊藏了不少心理學的相關知識，儘管不能夠說「讀完就像經歷了諮商」，但多少還是能夠給予讀者一些思考的空間。 除了教育意義外，《蛤蟆先生去看心理師》本身，也特別適合給那些已有病識感，卻對諮商依舊躊躇不前的讀者，雖然因為每個人的個性、經歷都不同，諮商的過程也不可能完全一樣，但藉由蛤蟆先生的「前例」，似乎也能給予這些人一點預告，並且讓這件事看起來比較不可怕。 經歷行為與態度的轉變 需要努力、勇氣與毅力 就如同書中所說，「經歷行為與態度的轉變，是需要付出艱辛的努力、勇氣與毅力」；但與此同時，《蛤蟆先生去看心理師》也指出個人所擁有，並且經常遭到忽視的強大能動性。其中對於行為、情緒背後因素的分析，或許也是讀這本書給人最大的啟發。 虛構的內容，加上童話的色彩，讓《蛤蟆先生去看心理師》或許也不免顯得有些「理想化」；加上或許可說是教育性內容的原罪，其中的心理師「蒼鷺」也會讓人有種說教感。但這些並不阻礙讀者理解作者想要傳達的寓意，甚至能夠輕易地在蛤蟆先生的經驗中，找到自己生命的對照；同時也可能會讓人了解，有時我們需要的，其實只要一個稱職、不做批判的聆聽者。

心理諮商搜尋結果

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