顏色不分性別

. 我的衣廚裡面沒有粉色，不是誇飾，從小到大，我的衣廚裡面就是「沒 有 任 何 一 件 粉 紅 色」。 . 以前我總是要撿姊姊的衣服穿，偏偏他那時候很愛粉紅色，硬骨的我，整整兩年幾乎都只有三件衣服輪著穿，那唯三非粉色的衣服，穿到都起毛球、充滿髒污了，我還是死都不要穿姊姊的粉色衣服。 我覺得粉色很噁心。 但我此生說過最錯的一句話，是高中那年，對著穿粉色上衣的摯友說：「你幹嘛穿粉紅色，好娘喔。」 當時的我正經歷社會對於性別的迫害，卻也不自知的成為加害者（由此可知，不同的背景與不同的迫害乍看是類似的，但被害者也極有可能正在以別種形式加害別人）。 他很不高興，跟我說，為什麼男生就不能穿粉紅色？我喜歡不行嗎？粉紅色為什麼就是娘？我如果就娘，那又怎樣？ 當下我沒有理解，只覺得惹他生氣了不要爭辯；但到現在想來都會覺得很愧疚，而且深深地覺得，天啊，我怎麼會說出這種話，更對他的反應感到很慶幸，謝謝他願意告訴我這種基本到不能再更基本的常識：男生也可以穿粉紅色、也可以很娘。 後來的他疑似被我激到了，向我坦承他的性傾向，霎那間我才理解粉紅色在他身上的合理性；但我的理解竟然是來自於「他不是異性戀」，而非「他就是喜歡」，難道他今天是個異男，就不能喜歡粉紅色了嗎？ 我每次看到其他人在討論顏色議題，後來牽扯到性傾向，都覺得太多了，其中的滑坡也太不合理了。 為什麼一個陰柔的/喜歡粉色的男生就必然是同性戀呢？有沒有一種腳本是「他是異性戀，而且他超愛粉紅色」？如果我們都把故事塑造成「男生也可以喜歡粉色喔，就像他們也可以喜歡同性一樣喔」，是否也會讓大眾掉進另一個框架：喜歡粉色的男生都很陰柔、都喜歡同性？ 姑且不論陰柔的男性跟同性戀到底為什麼又被劃上等號了，我想說的是，就連喜歡扮女裝（cosplay）的異男都大有人在啊，我的同事魯宅最愛檸檬奈 @lemonade_qoo ，他是個扎扎實實的異男，卻也超愛扮女角，而且扮起來比誰都漂亮，這一切只是因為「他喜歡」，跟他的性傾向一點關係都沒有，就像我喜歡吃牛肉麵，跟我喜歡哪個性別一點關係都沒有一樣。 這其中真的毫無關聯，若要說以什麼特徵來判別性傾向，恐怕愛健身的還比較容易是男同志、愛讀詩喝咖啡的比較容易是女同志吧（自嘲式發言，開玩笑的啦）。 . 我想說的是，一個形象陰柔/陽剛的人，或是一個喜歡任何顏色的人，都不能代表他的性傾向，也不應該被貼上任何的標籤，何況顏色本身是中立的，它只是一個色號而已！ 另外在此呼籲大家，話不要說太早，不然會有現世報。 從說了那句造孽的話之後，我已經從事性別運動四年了，到現在還是為了性別議題心力交瘁，都怪年少輕狂不懂事、亂說話，真該認真向那位朋友道個歉，那句話對他引起的不適，大概會讓我心甘情願再為性別運動付出好幾年吧（真的是現世報）。 . 而回到我自己討厭粉紅色這件事，我也開始在思考，我所討厭的究竟是粉紅色，還是它背後代表的「三八、嬌滴滴、柔弱」的形象？我拒絕劃上等號的，究竟是一件粉紅色上衣，還是這社會貼的標籤？ 粉紅色在經過社會符碼加工以前，就只是 #FFC0CB 色碼，但如今它背負了「少女的、夢幻的、可愛的」形象——那些我鄙視且巴不得離它越遠越好的形象，但這與「我討厭粉色」是一樣的嗎？ 長大後我開始學會欣賞不同的粉色，我發現粉藕色蠻有氣質的；粉藍色有我愛的藍色元素，讓人感覺輕盈；而玫瑰金，這個世界上最偉大的發明，更讓我愛到目不轉睛。我開始意識到粉色代表的意思不只有一種，而粉色調也不只有一種，有我最討厭的正粉色，也有我最愛的——儘管還是有點羞於啟齒——的玫瑰金。（還有粉色珍珠音調）（好了，這是正經文，你住手） 但在羞於啟齒的同時，也不禁想問，我是因為不想與粉紅色沾上邊嗎？還是不想被這社會認為是陰柔的人呢？陰柔又是不好的嗎？這樣的我，是否也落入了、甚至早社會一步，自己先歧視「陰柔」這個詞起來了呢？ 另外，在說「粉紅色很娘」的時候，除了對粉紅色的省思之外，是否也該想想「娘」這個詞的意思呢？「娘」是負面的形容詞嗎？為什麼像女生就不好呢？這是不是又是父權所帶來的思想呢？ 這次的粉紅色口罩引起不少風波，起碼我的同溫層內都換上了粉紅色頭貼，只是很抱歉，我對於正粉色實在還是心裡疙瘩過不了，所以沒有跟著換，但真的很開心越來越多人重視這個議題，也讓顏色、個人特質與性傾向之間有更多討論空間。 最後還是希望大家記得，事情可以簡單到「因為我喜歡」，也可以複雜到「是什麼造就了我們的偏見」，保持質疑與找出自己的答案，願我們都能理直氣壯的說「我就愛！」、「我就娘」！！ . 註：圖字只是開玩笑，無論長什麼樣子，都有資格選擇自己喜歡的顏色與裝扮，我只是想嘴一下那些抱怨的人，你不好看不是因為顏色不對，而是你的臉不對，真正能駕馭粉色的人都帥氣爆棚好嗎！！ 而且防疫關頭，戴口罩保護自己也保護別人，不要再糾結於什麼顏色了，也請各位家長老師，性平教育從小開始！！ . #手寫 #手寫文字 #手寫字 #漸層 #性別 #粉紅色口罩 #性別教育 #性別平權 #性平教育 #粉紅色 #粉色 #故事 #口罩 #mask #pink #pinkmask #handwriting #handwritten #writing #written #genderequality #gender #gendereducation

【不知足的厭世代們】

不斷想著自己該不該說話、該說什麼話，乃至於到現在才發這篇文。 看圖就知道是在說吳宗憲因「不知足」言論而引起的爭議，但我不是想評斷這件事，而是想說身為一個「不知足」的人，我對這件事情（以及所有對情緒敏感族群不友善的言語）的感受。 一直以來我都聽著大人們所謂的「知足論」長大，滿滿的心靈雞湯、浮華不實的建議，把自己的羽毛膨脹之後，彷彿你就不會受傷；他們永遠有說不完的「想當年」，而幸福如我們，如果不能讚嘆他們的堅忍、認知自己的幸福，則是一踩就爛的草莓。 他們生在苦力的年代，他們的苦是肉身的苦，是掀起袖子就看見印記的、得以被證實的辛苦，然則那時的苦總是有等價回饋的；熬過來了就能夠看見天，他們堅信著這樣的信念，因為它著實發生在當時的土地上。 套用到現今，我們擁有了發達的網路、醫療、經濟環境，以及當年無法想見的各種資源，我們理應變得更快樂了，要什麼就有什麼，我們如何能感到不幸福？ 但正是這樣的假想與現實產生了矛盾，他們忽略了每個時代都有屬於自己的苦難，因而當泡泡做的我們一觸就破，他們對於這樣的現象感到驚愕、不理解，甚至起了排斥之心；或許每個人心中都需要被肯認與歸屬感，當「那個年代」苦過來的人見到了「這個年代」沒理由喊苦的人喊苦，那種「透過貶斥別人來建立自我肯定」的心態就浮起來了，他們說我們是草莓族、是被寵壞的一代，我們身在滿是資源的環境，卻沒有好好去運用，這是我們的愧對、浪費，我們是待在溫室裡喊冷的小花朵們。 但，每個時代都有每個時代的苦難，我一再的重申這句話，因為那個年代的他們永遠不能理解我們這個年代的苦難，但我看著現在的孩子們，眼裡卻滿是心疼；他們因為網路發達而要知道更多資訊，他們因為全球化要會很多外語，他們因為不能死讀書所以除了死讀書之外還要參加各種比賽，他們在政策一再變動、核心價值卻毫無改變的體制下被壓迫，成為一個個不但要會死讀書還要熟悉升學遊戲還要把所有資源運用得淋漓盡致否則就是在浪費的壓力下，背負著過重包袱而致於生長畸形的胎兒。 上一輩的人們忽略了時代進步之餘，人對人的苛責仍會一起上升這件事，而為什麼人始終不肯放過彼此？因為適者生存的進化論，也因為人「永遠不滿足於現況」——是否很熟悉呢？「不知足」這三個字扣在憂鬱症患者身上之前，是不是應該先扣在沒有隨著環境改善變得更加親和的人身上。 回到憂鬱症這件事，我始終不想使用「疾病」、「症狀」這樣的詞形容它，因為我根本上不認為這是病，它頂多是種特徵，是情緒比較敏感的人會有的一種現象，就像冒失的人常常打翻東西，情緒比較敏感的人會對同一事物產生更為細膩的感受，然而當他們成為整個社會的少數，他們竟變成「病」了；那麼病的究竟是少數的人，還是因為別人比較少見而喊著「他有病」的人？ 姑且不論憂鬱症等情緒背後的複雜性，哪怕從醫學的角度來說，它也只是缺乏了一些激素、過量分泌了一點東西，就像貧血的人、骨質疏鬆的人⋯⋯，各式各樣因先天/後天緣故被排除在「健康」一詞外的「特徵」一樣，不過是內分泌的問題；遑論許多「有病的人」發生過別人難以想像的災難，在創傷後出現的症候群，又豈是一句「不知足」可以囊括；而那些「沒有發生過重大災難」所以「沒有資格憂鬱」的人，更是被嚴重駁斥到無以立足的境界。但什麼時候開始「生病」這件事（儘管我不認為這是病，但既然要談病，我們就先採用一般認知的脈絡稱其為「病」），也需要資格了？你是否會一一檢視一個糖尿病患者飲食不固定、愛吃甜的、有家族遺傳史⋯⋯，一一打勾後再跟他說，「好，你有得糖尿病的資格，恭喜你，快去得吧」？ . 如果答案為否定的，又為什麼/憑什麼去論定一個憂鬱症患者需要用大苦大難來「證明」他的資格？ 不難理解吳宗憲在講這些話時有著他成長年代的背景脈絡，但既然世間變化有目共睹，怎麼會覺得同一種思考模式可以通用在任何時代？我說過「那個年代」的苦是肉身的苦，他們急著掀起自己的瘡疤，證明自己是苦過來的，但講白一點，活在世界上誰不辛苦？現在的孩子手上依然充滿著傷疤，但他們不揭露，他們用長袖蓋住一條條美工刀的割痕，那既是他們親手割的，也是長輩們一句句話割的。 前幾天我看著吵得沸沸揚揚的新聞，以及身邊同仇敵愾的朋友們，心裡卻麻木無感，覺得習慣了。尤其當你活在一個無法同理你的家庭、當你聽見摯友必須爬著去急診，而家人在旁邊冷眼說著「別演了」，吳宗憲的言論在他們那一輩之中，我絲毫不感到意外。（請原諒我以「那一輩」/「這一輩」一刀劃開彼此，儘管我知道其中並無確切的時間點，且並非每個人都是那樣想的，但我實在想與異己劃清界線） 我們這個年代的年輕人要背負的，不但是維持老一輩打出來的天下，還要在全球過度擴張、人口飽和的情況下，再去無限的開疆闢地。儘管資源已經幾近殆盡，我們仍被迫成為使地球浩劫的幫兇，無可回頭且視其為使命，我們無暇顧及自己內心真實的感受，直到有人責怪我們破壞地球、喪失自我，於是乎開始了一邊持續原本的暴力開發、一邊忙著維護環境兼尋找自我的歷程，這既矛盾又辛苦，我們像兼了兩份工，兩者卻互相衝突，我們因為盡責所以與自己不斷打架，且當我們因為兩方角力而停滯原地時，站在旁邊的人不會感受到兩股相悖的作用力，只會覺得「你根本沒在施力」；責難落在我們頭上，我們的敵人不但是自己，還有所有看不見其中掙扎的人。當自我已經理不清頭緒，旁人加諸的壓力使我們的自厭更加累積，形成一股惡性循環，在一次次嘗試無果之後，我們放棄了掙扎，成為呢喃無力的「厭世代」。 . 說「其實一切本可以避免的」不知是否太過後設，但在我的成長歷程中，每個墜落的人都確實曾經用盡自己最大的聲音去呼喊、求救，然而沒有任何一個人試圖接住過他們；我不知道是世界太過嘈雜所以沒有人聽見，還是大家其實聽見了但選擇不去救援，可是我也因此學會了默默無聲的活著，因為認知到吶喊並沒有用、掙扎並沒有用、努力並沒有用。 恰是這樣的認知構成了「厭世代」的你我，在經歷一次次失落之後，我們寧可不再動作，也不要費盡力氣卻得到和「不作為」一樣的結果。 所以「憂鬱症」、「現在的年輕人」、「不知足」、「草莓族」等等的標籤貼在我們身上時，我甚至乏力去譴責，就像現在流行的「我就爛」迷音梗圖一樣，發自內心的覺得：對，我就是這樣，怎麼了嗎？ 這使得我們錯過所有變好的可能，寧可與自己的孤芳自賞自怨自艾，但那是因為我們看透了所謂的變好不過是進入大人遊戲中，熟稔自己該如何扮演角色才會被愛，所以在一開始就喊著「我不玩了」停止前進。 說這樣是消極嗎？我們或許只是在設停損機制，尤其當意識到怎麼做都不能得到老一輩的認可時，不作為或許就成為了最好且其實是唯一的選項。 當這個世界告訴我們應該要拼命往前的時候，忽略了我們曾經多麼努力，最後仍被認為停滯不前；如果盡力了和不盡力得到的結果是一樣的，為什麼還要拼命前進？如果無論如何都不能改變老一輩的成見，那不如就讓我們來「符合你們的期望吧」，反正你們始終都是這樣看我們的。 是這樣的思考脈絡成就了現在的「厭世代」，然而在譴責無病呻吟的年輕人之前，請記得他們曾經用力嘶吼過，且如今已經乏力發聲。 #憂鬱症 #厭世 #不知足 #厭世代 #憂鬱 #文字 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #負能量 #悲傷 #評論 #心理疾病 #精神疾病 #草莓族 #現代人 #心理 #handwriting #writing #negativeenergy #writing #written #sadness #depression #psychology

我是同志，這是我想說的話。

結婚這件事情，從來就沒有被我列在人生必做清單中，甚至在21歲以前，我是不婚主義者，當時的我還不認識「毀廢（毀家廢婚）派」，我的不婚僅止於個人選擇。 很多女生在幼稚園都會說自己的志願是當新娘子，從那時候起我就感受到強烈的排斥，我看著傳統婚家制度下的迫害，我一點都不想成為其中一員，其實小時候我什麼夢想也沒有，我只是隨便亂填了科學家、醫生等等標準答案，但就是死都不填「新娘」。（這到底算哪門子志願） . 長大以後，我在國小五年級遇見了初戀，他是我至今都難以啟齒的對象，因為太深刻了，時日尚不夠遠，我還需要好多個十年，才能好好談起這段過往。 但也是從那時候開始，我強烈的感受到痛苦。 因為我是女生，但我愛上了另一個女生。 在這之前，我聽過同性戀，但我沒有見過「活的」同性戀，你能想像嗎，我就連知道了自己喜歡同性，都還是不覺得「我是同性戀」，因為他們彷彿是另一個世界的存在，我只是喜歡同性而已，我覺得這不代表我會變成同性戀「那種人」。 可是如果我不是同性戀，那我是什麼？ 那時候每日每夜，我對自己的詰問都逼得我不能呼吸，我從小活在極度保守的家庭，我的父親不准我和異性有任何接觸，在看到路邊陰柔的男子的時候，還會嘲諷地說：「這個人男不男女不女的，跟妖怪沒兩樣。」他不知道的是，他的旁邊就是一個妖怪。 於是乎，這場「我明明是，但我不能是」的折磨開始了，我每天醒來照鏡子的第一個念頭就是：我沒有喜歡他，我一定是誤會了。 可是如果不是喜歡，那這份瘋狂的在意、日夜不住的想念、激動且狂熱的情緒是什麼，我找不到答案。 每當他靠近我，我都覺得自己幸福得像是要死掉了，我拼命記住所有和他的共同回憶，我用盡一切想成為他身邊最重要的人，甚至想過和他的弟弟談戀愛，這樣我就可以永遠和他在一起了；是的，那時的我是認真這樣想的。 後來的我花了整整七年在愛著這個名為朋友的人，這其中我們失聯了很長一段時間，至今都沒有恢復聯繫，但那都不妨礙我愛他，甚至就連一輩子都再也見不到他，我也能夠一直靠著回憶來愛他。 但從11歲到18歲，這整整八年，都是我最生不如死的日子。 沒有人告訴我我可以喜歡同性，沒有人告訴我同志不是聽過但看不到的石虎般的存在，沒有人告訴我我可以成為自己想要的任何樣子，沒有人告訴我我可以愛自己想要愛的人。 一直到國三那年，我終於和好友在紙條中出櫃了，因為他也喜歡女生，這是我求學過程中第一個出櫃的對象，但豈料紙條被老師發現，他的家長痛批我帶壞了他的小孩，讓他變成同志，當時的我已經被自己每天逼問、試圖變態的「矯正自我」給搞得精神崩潰了，我無法承擔這樣的栽贓，我再也不和任何人提起這段故事，但也從此回到孤立無援的狀態。 沒有人可以訴說、連自己都接受不了自己，我越來越清楚我愛的是同性，卻也始終不能接受這個事實，我一直希望是自己搞錯了，甚至逼自己和男生交往，以為這樣我就可以變回正常人，可是我連和他們牽手都做不到，因為我心裡深深愛著女人，那是我怎麼努力掩飾都沒有辦法改變的。 上了大學之後，我遇見了人青，也是因為他，我開始看見世界上各式各樣的人，他告訴我我可以成為任何樣貌，因為我是我自己，我有權決定自己的樣子。 我進入了性別圈，看見「活生生」的同性戀、雙性戀、無性戀、酷兒、跨性別者⋯⋯，我發現自己並不是課本上那種抽象的存在，有這麼這麼多人，都和我一樣，純粹只是做自己想做的人。 2018年底，我開始積極投入同婚公投，我並不是擁婚派的人，就像我說的，我的人生清單並沒有一定要結婚，但我只是希望想結婚的人可以結婚，如果我哪一天遇到了想要長相廝守的對象，我也可以結婚；這是身而為人必須要有的權益，我認為我們從來不是要求特權，而是要把屬於我們的東西還給我們，僅此而已。 2019年5月17日，我和朋友站在大雨中的凱道，現場擠得水洩不通，我們濕著身子苦苦等著同婚立法通過。 到了快要宣讀的時刻，天空放晴了，然後立法院的槌子敲下，我們可以結婚了。 我和朋友相擁在一起，當時的我們都沒有伴侶，結婚對我們而言也是很遙遠的事情，但起碼我們獲得了「當哪一天我想要，我就可以結婚」的權益。 後來的我們都各自交了女友，回顧起來，也才深深明白那天對我們是多麼重要的日子。 但其實我在意的不僅是個人的權益，在整個大框架下，同婚也代表了「少數人的權益被落實」，而若是台灣能夠有所作為，也就替社會示範了「少數是有可能被看見、被保障的」，那會讓更多少數族群願意站出來，哪怕與性別無關，同婚通過的里程碑，都成為了人權進步的象徵。 如今同婚通過一週年了，長輩擔心的事情一件都沒有發生，但透過彩虹平權大平台的問卷顯示，社會中的歧視仍舊頻繁；不過值得慶幸的是，法律先有了改變，民意也會漸漸的改變，我們能做的是持續溝通、消除成見，總有一天，不會再有人因為性別特質或性傾向被霸凌，我們也都能光明正大的以自己喜歡的樣貌走在街上。 讓立委們支持同志、讓專法改為民法、讓跨國婚姻通過，這些都是相關團體有在倡議的事，但近期我最關注的是5月29日的通姦除罪化釋憲，如果能夠成功將通姦罪從刑法中移除，將會又是歷史性的一刻。 法律不該淪為報復手段，而號稱「亞洲第一個同婚通過的國家」的我們，在通姦罪上卻已經是全球僅有的幾個國家了；通姦除罪化不是讓通姦者無罪可罰，而是不該用國家的角度（刑法）去懲罰不忠者，這是人與人之間的問題，不是國家對人民上對下的制裁，國家的手不該介入感情，也無益於感情的修復；二十多年的倡議了，希望等到那一天，我們不用再擔心同志也被納入通姦罪裡面，而是讓異性戀也能一起爭取回自己的權益，讓一切回歸民法處理。 但無論如何，同婚通過一年了，我和伴侶走在路上，從來就沒有被側眼看過，偶爾偷偷放閃，大家也都很自然的從我們身旁走過。 雖然他常常害羞，在人多的地方都不敢有太親密的舉動，但我就是那種「為什麼不行」派的人，這樣的行動也是在讓大眾習慣，同志和異性戀一樣可以在公共場合放閃，當然前提是不要太誇張，否則我相信異/同性戀這樣都會被側目；但我想表達的是，我們和所有性傾向的人都是平等的，沒有多也沒有少，我們有權利和自己的愛人手牽手光明正大的往前走。 另外，我沒有特別強調我交的是女朋友，其實並不是怕大家知道，而是覺得這沒有什麼大不了，好像不用特別說明。（為什麼同志就要在各種事情上一直出櫃呢，異性戀就不會在交往了之後說「我脫魯了，而且對方是異性喔」不是嗎，那我們為什麼就要呢？） 不過既然今天都說了，以後和我談論到他，還是稱之為女友吧，不然每次別人都說「你男友」怎樣怎樣的，聽了都不知道該不該糾正，也是挺尷尬的，畢竟我又沒有男朋友（以可想見的未來也不會有）。 此外，其實我沒有任何性別認同喔，很多人不知道，我總是留著長髮、偶爾穿裙子，但我性別認同不是男生也不是女生，而是「無」；我認為我是我，我不屬於「男性/女性」框架之中，我不是在學唐鳳，這是我在他出名以前就自己摸索出來的，（再度感謝性別所的恩師們，讓我知道原來我可以沒有性別認同），在填問卷、上廁所時，我都是被迫照著原生性別去選擇的，但那與我的內心不符，因為我很認真的反覆和自己確認過了，我不認為我是男生，我也不認為我是女生。 因此，當大家覺得問卷上寫著「你的性別是？」很合理的時候、當大家認為分成男女廁很合理的時候，請記得，我（們）每一次都在被迫選擇，而且那種屈服於大眾眼光的感覺真的很不好受；我就不是女生，我為什麼要勾女性選項、上女廁？而偏偏這件事情，我一天上幾次廁所，就要發生幾次。 除了推動性別友善廁所，這也使我一直在想，我到底是不是女同志呢？畢竟女同志的定義是喜歡女生的女生，但這個「女生」到底是指生理女還是心理女呢？ 為了讓大家方便理解，我還是會說我是女同志，但在認同上，我是偏向酷兒的，也就是「沒有什麼能夠定義我，我就是我，僅此而已」。 我不曉得這些會不會對於比較少接觸性別議題的人來說很難懂，但如果想成「大家都只是愛自己想愛的人」、「當自己想成為的人」是不是就單純多了呢？ 所以不要再問同志們「你們誰是男生誰是女生」了，我們之所以是同志，就是因為我們都是同一個性別啊啊啊，如果有分男女，那我們就不叫同性戀了呀。 大家也不要再傻傻的認為喜歡女生的女生就是「想當男生的T」了。 一來，T不是想當男生，想當男生叫做「跨性別者」，二來，女同志之間也不是只有T/P而已，像我與女友就是T與不分，而且看起來就是兩個女孩子。 我也曾經有過以為自己喜歡女生就要變成T的想法，所以禁止自己有陰柔打扮、甚至認為我應該要「覺得自己是個男生」，但偏偏我又不是，所以每當我愛美都會覺得有罪惡感，每當我覺得我不是男生，都會告訴自己「可是你不是喜歡女生嗎？那你應該要是T啊！」這或許聽起來很傻，但也反映出為什麼性別教育如此重要，太多人都跟我一樣為了當一個「合格的女同志」去把頭髮剪短了，但我其實就是個有時想要帥、有時想要美的無性別的人類啊！ 就像鍾明軒說的，他也不是永遠都穿女裝，而是今天想要當男生就當男生，今天想要當女生就當女生；我並沒有性別認同，但我和他一樣，是看心情打扮成陰柔/陽剛的，而且我認為這是我們的權益，別人看不慣是他們的問題。 我很喜歡一句話：I am queer, get used to it. 我是酷兒，你要自己習慣。 簡單來說，我是誰、我喜歡誰，不需要和任何人交代，如果你看不慣，那你自己慢慢去習慣。 所以，尊重每一個個體，並且持續的為自己發聲吧，別以為同婚通過了就天下太平了，人類不只擅長於演進，也很擅長於退化的。 同婚一週年的現在，我們爭取到了自己的權益，但與社會之間的磨合還在持續，請大家在開心之餘，別忘了還有很多困難等著我們克服呢。 雖然聽了就累，但前輩們不也是這樣成為了我們的墊腳石嗎，為了讓下一代不再有任何歧視、為了讓後人不需再繞遠路，我們需要不斷的發聲，不斷的告訴世人，生而為人無罪，我只想愛自己想愛的人。 圖字｜追奇 文章｜書宇 攝影｜書宇 #同婚元年 #同婚一週年 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #同志 #同性戀 #同婚 #婚姻平權 #通姦除罪化 #詩 #新詩 #現代詩 #追奇 #玫瑰少年 #葉永鋕 #酷兒 #國際不再恐同日 #handwriting #handwritten #writing #lgbtq #marriageequality #gaymarriage #rainbow #poems #poem #queer

21.0123 046 山，你過得好不好？ - 關於2週年旅

21.0123 046 山，你過得好不好？ - 關於2週年旅行 這次選去九份輕旅遊 帶著透明傘逛九份 飄著細雨 山啊 海啊 你啊 都太美好了 ♥ ♥ ♥ - 2021年開始了 希望大家把穢氣灰運都留在過去的2020年 一起期待更好的自己吧 (o^^o) - 圖 ∥ @chien.jjin 文 ∥ @chien.jjin #手寫茜經 #手寫 #手寫文字 #寫字 #手寫 #手寫字 #handwriting #artwork #artist #九份 #台灣 #九份老街 #山 #山景 #mountain #Taiwan #茜經046

我現在的狀態

甜度：無糖 我現在的狀態就是 遠離世間一切爭吵 即便你說1+1=5 你也是對的，不客氣 / 這就是我過年前的狀態， 大概是12月底直到現在就一直在訂單出貨地獄， 每天都在處理出貨的問題， 電話也是各種接不停。 / 除了收件的問題外， 還會有一堆各式各樣奇奇怪怪的問題， 從剛開始的接電話會皺眉， 到現在已經整個佛系了。 / 我現在是個只會說「對對對！」、「好呦！這邊幫你處理」的機器人了 年前就是一臉厭世上班上到眼神死， 然後滿懷期待的等待過年， 然後年後再回來面對一堆破事。 *** 如果你喜歡我的文字， 歡迎點擊hashtag， 那裡替你分類好了， 請斟酌食用， 補充日常所需， 所以今天要哪種甜度呢？ *** 文字：#基努李維 #文字 #手寫 #手寫文字 #handwriting #手抄 #手寫練習 #手寫練習中 #寫寫字 #語錄 #寫字 #手寫體 #寫字的力量 #微糖小舖 #微糖小舖無糖

你是一片烤土司

甜度：無糖 如果你聽到鬧鐘， 能馬上從床上跳起來的話， 你基本上是一片烤土司。 / 前陣子跟M一起出國玩了8天， 以前楚國總是特種兵行程的我們， 這次八天整個游刃有餘過的比過去還要chill 一點， 過去出國總是5、6點起床弄弄好出門， 這次還可以睡過頭後慢悠悠的吃早餐再出門。 / 本以為這次偏chill 的行程回來應該不會太累， 結果沒想到回國後週一上班直接睡過頭， 雖然最後還好沒有遲到， 本以為週二肯定不會睡過頭， 結果！還是睡過頭了（躺 / 一看到手機上顯示8：20馬上從床上跳起來， 西哩呼嚕的把自己收拾好一路殺去公司， 最後依然還是沒有遲到， 不過也意識到自己大概也已經到了那個年紀了， 以前才不不管航班時間就算是紅眼班機也可以， 現在則是挑個完美的時間點chill chill 的抵達， 比起以前的特種兵踩點採購， 現在似乎更注重心靈上的充電呢！(¦3」∠) *** 如果你喜歡我的文字， 歡迎點擊hashtag， 那裡替你分類好了， 請斟酌食用， 補充日常所需， 所以今天要哪種甜度呢？ *** 文字：#網路 #文字 #手寫 #手寫文字 #handwriting #手抄 #手寫練習 #手寫練習中 #寫寫字 #語錄 #寫字 #手寫體 #寫字的力量 #微糖小舖 #微糖小舖無糖

手寫．心情｜2024是怎樣的一年？我的2024是動詞的「開心」，從心敞開、擁抱當下  

2024是怎樣的一年？我的2024是動詞的「開心」，從心敞開、擁抱當下  

你的2024是_____的一年？ 若要用一個詞彙概括，我的2024是「開心」的一年。這個開心是動詞，不是形容詞。 It means “The year of open my heart, not just be happy.” 我算是一個充滿好奇心的內向人，但以社會標準來說，稱不上勇於冒險，只能說喜歡在穩定中尋求很多小小的刺激與變化。在工作上，為了喜歡的產業，嘗試了不擅長的全職服務業、需要通才的職位、花了一萬多塊買課程，年末發現只上完一半左右；在生活和心靈層面，一個人出國找表姊、去心理諮商、參加以往自認為不會去生前告別式，差點醉死路邊、陌生脆友聚會、音樂酒吧表演，各式各樣突破靈魂舒適圈的活動與課程講座。 然而，今年最大的轉變是：經歷了轉職，又在半年內經歷了離職。 痛苦過後，當下大大喘了口氣，感覺終於吸到了久違的氧氣，但也許是沒有了外在的束縛與聲音，內心與身體的感受，便直接湊到我的耳邊大聲叫喊… 前幾天是離職後第一次看中醫(例行的身體保養被繁忙延宕了好幾周…)，把完脈，醫生說我依然有急促的脈象。走出診間，身體與內心突然冒出一段重擊內心的話：「你就是因為心一直想要往前衝、身體卻想要慢下來，你才會在沒有了目標支撐後，依然感到焦慮、急促。」 吶…一直以來，我無論在朋友、家人、同事與主管，還有自己的眼中，即使不是慢吞吞樹懶，但也從來都不會被歸類在「效率派」內。 原來我對自己這麼沒有耐心。 但也因此，我開始更享受這一年各種能讓我身心合一、放慢腳步的時刻。 從外在的購物、按摩、跟朋友聚會，提升到跟自己的對話：閱讀、冥想、書寫、爬山野餐、泡咖啡，各種內心深層的熱愛。 「活在當下」是除了外在目標之外，給自己最重要的2024靈魂關鍵詞。我不知道自己有沒有做到一半？尤其是今年開始越想活在當下，越察覺到自己的「身心靈不平衡」。 可能也就是為什麼今年特別討厭聽到「平衡」這個詞？我一直在思索，為什麼一定要平衡？我不能雙贏嗎？我不能就選邊站嗎？ 但我想這種看見也是一種收穫。於是，我給自己的2025關鍵詞是：放下。 放下所有不是我認為的「應該」，去創造我所有渴望。讓憧憬的畫面寫成真實的故事，讓景深對焦成前景。 最後，其實我每年都明白明年並不會過得更好，2025會有那時候的憂慮和痛苦，即使我們每年都許那種「期待成為更好版本的自己」，也只是想要讓我們有一個方向去依循，去沿著那條路，看看能不能看見更美的風景。 接下來是我11月時，在手帳寫給未來12/31(也就是今年)自己的信： 「Dear 薇薇 想這頁要寫什麼，思考了11個月又22天還是沒有明確的答案。 好像可以套用在很多事上，”Right now” 即是最好的時刻。這也是2024給自己一個最清晰的方向——活在當下，Live for the moment. 從來沒什麼最好的選擇，如同你怎麼做，都會被告知、建議：『你還能更好。』 但所謂夠好的定義？現在我想把麥克風還給你。 目標只是手段，重要的是從心底注入，持續滋養熱愛和探索的精神，讓自己繼續前行👣 越接近高處，越需要穩定、耐心，即使構築時有積木掉落，也請記得你不是在平地，不需要重頭來，地基很穩的。 攜著好奇，拾起耐心。預備好資源和雙手，慢慢築高金字塔，別忘了沿途的風景和天空☁️」 生活療癒 延伸閱讀： 🌳允許自己放慢腳步，臣服山林—5個練習帶你找回內在平靜 看更多-->薇🌱｜手寫・閱讀・療癒 #手寫 #手寫字 #散文 #隨筆 #身心靈 #療癒 #放慢腳步 #2024年末回顧 #handwriting #writing #prose

繪畫 🎨【 Devil by the Window 】

真的是太喜歡這首歌了，單曲循環了很久，讓我創作出這幅畫，讓人感覺可愛又帶點痞痞的神秘。然後私心推薦一下，TOMORROW X TOGETHER 的歌，超多首好聽的歌，未來請期待我更多好歌的推薦和繪畫，一起成為MOA吧 ♡ ▼ Devil by the Window 媒材 : 色鉛筆、原子筆 • 尺寸 : 15 x 10 cm ▼ TXT 투모로우바이투게더《 Devil by the Window 》 < 影片來源 : YouTube@TOMORROW X TOGETHER OFFICIAL > #sketch #手繪 #繪畫 #illustration #handwriting #drawing #TXT #TOMORROWXTOGETHER #DevilByTheWindow

一年365天我只愛你三天。

甜度：半糖 ：一年365天我只愛你三天。 ：哪三天？ ：今天明天後天(´▽`ʃ♡ƪ)” *** 如果你喜歡我的文字， 歡迎點擊hashtag， 那裡替你分類好了， 請斟酌食用， 補充日常所需， 所以今天要哪種甜度呢？ *** 文字：@chill.writing #文字 #手寫 #手寫文字 #handwriting #手抄 #手寫練習 #手寫練習中 #寫寫字 #語錄 #寫字 #手寫體 #寫字的力量 #生活 #微糖小舖 #微糖小舖半糖 

放在心上的感覺

甜度：無糖 真的很喜歡那種說下次帶你去 然後真的下次帶你去的人 這種被放在心上的感覺真的好幸福 / 我和M總是常常互相傳連結給對方， 有時候是台灣的餐廳或是聯名咖啡廳， 有時候是國外的絕美景點或是美食。 / 而我們每每看完連結都會說「去！！！！」、「安排進行程裡。」 而這些也都不是說說而已， 是真的會去執行的那種。 / 有時M和朋朋或是同事去吃了還不錯的餐廳， 就會拍照傳給我說「這家的餐點好好吃，下次帶你來吃。」 而下次的見面就會選在那間餐廳。 / 好多時候都會覺得真的是何其有幸才可以預見M， 任何時候都是那麼溫暖的存在。 *** 如果你喜歡我的文字， 歡迎點擊hashtag， 那裡替你分類好了， 請斟酌食用， 補充日常所需， 所以今天要哪種甜度呢？ *** 文字：@xiaoxiaobing.word #文字 #手寫 #手寫文字 #handwriting #手抄 #手寫練習 #手寫練習中 #寫寫字 #語錄 #寫字 #手寫體 #寫字的力量 #生活 #長大 #成長 #微糖小舖 #微糖小舖無糖

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顏色不分性別

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【不知足的厭世代們】

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我是同志，這是我想說的話。

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我現在的狀態

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你是一片烤土司

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繪畫 🎨【 Devil by the Window 】

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放在心上的感覺

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