面對情緒勒索，請建立自信心及認同自己，並勇敢拒絕。
情緒勒索是什麼？
美國心理學家蘇珊．福沃德所提出的理論。
解釋為情緒勒索者以人際關係中的恐懼、責任感等負面情緒，透過威脅、利誘等行為控制被情緒勒索者，向被情緒勒索者尋求行為上的順從，而在這些行為之下，被情緒勒索者及成為情緒的人質，而被情緒勒索者為了維繫人際關係，便也會順服情緒勒索者。
蘇珊．福沃德利用恐懼(Fear)、義務(Obligation)及罪惡感(Guilt)三個詞來說明，當被情緒勒索者處於情境中，就如掉入迷霧(FOG)一般，也讓雙方在「索取、服從、再索取」間形成惡性循環，最終得到兩敗俱傷的結果。
被情緒勒索者所擁有的特質
被情緒勒索者害怕一段關係的結束及被討厭，總是覺得要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉，所以便將他人的需求放在第一順位，最後把自己壓得喘不過氣。
這種「把自尊建立在他人身上」的人，心理學家將其稱之為關係依存型自尊者，會為了愛、工作、重要的人，處於患得患失的情緒裡，這些人擔心的後果，通常並不會發生，但卻因為一次又一次的犧牲，把自己困在恐懼的迷霧(FOG)中。
情緒勒索發生的情境
這些話，是否都曾經或一直存在於你我的生活之中呢？
華人社會，經常會以親/人情壓力、道德綁架來逼迫他人達到自己的目的，而其實這樣往往會形成一段不健康的關係，進而可能導致關係的惡化，面對情緒勒索，請勇敢的拒絕，並提出自己的想法，一段真正好的關係，是要建築於良好的溝通上面，而不是任由他人脅迫自己，默默做個無聲的承受者。
情緒勒索六階段
1.需求：情緒勒索者提出要求來滿足自己的目的，不容許他人拒絕，也沒有討論的餘地。
2.抵抗：剛開始，被情緒勒索者為保留自主，抵抗情緒勒索者的要求。
3.壓力：當情緒勒索者發現無法達到自己的目的，開始向被情緒勒索者施加壓力。
4.威脅：情緒勒索者提出直接或間接的威脅，設法操縱被情緒勒索者，雖然勒索者沒有明確說明拒絕的結果，但他們會讓對方了解，持續抵抗對關係維繫毫無作用。
5.遵守：為了維繫關係或降低自己的罪惡感，被情緒勒索者開始退讓、改變自己的想法，順從情緒勒索者的意思。
6.重複：當情緒勒索者運用以上手段達成目的時，情緒勒索的階段便會無限循環。
哪幾類人為潛在被勒索者？
1.過度在乎別人感受者
我們可以聽取他人對自己的看法，但千萬別太過於在乎他人的感受，請記得自己的感受遠比他人的感受重要，但此前提是以不傷害他人為主。
2.習慣自我懷疑者
請相信自己的選擇，即便做錯了，就當幫自己上了一課，記得下次不要重蹈覆轍就好，沒有人可以每一次都做出100分的決定，也沒有人可以永遠不會出錯，即使心中存在懷疑，也請別懷疑自己，每一次的選擇，無論對錯，都會是一次寶貴的經驗呢。
3.無法拒絕不合理要求者
請不要成為別人眼中的濫好人、工具人，因為自己不懂得拒絕，而淪為別人利用、使喚的工具，每個人都有自己的事情、自己的生活，沒有誰應該幫誰做事、擦屁股。
4.渴求他人肯定者
被人稱讚，真的會是件很令人開心的事情，但如果沒有受到稱讚，也別太沮喪，畢竟自己有沒有做好、無愧於心，只有自己最清楚，即使還是很沮喪，時間也別太久，盡力做好下一件事情，期待下一次有可能被稱讚的機會吧！
結語
面對情緒勒索，請相信並認同自己，自身的價值並不用透過他人證明，也別忘了正視自己的感受，如遇到情緒勒索，也請試著建立良好的溝通，相信真正愛你的人，不會一昧的恐懼、威脅、利誘及控制，而讓你最後成為一個受委屈卻不敢說出口的人。
圖片來源：Freepik
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