結婚甘苦談 新娘的煩惱   不是煩惱減肥就好

ㄜˋ兒子與ㄜˋ媳婦養成日記 好久沒來談談 #結婚甘苦談 了! 童話中王子公主的故事，都是騙人的! #因為沒告訴大家會有婆媳問題啊 原以為新娘 只要煩惱減肥 所有的事都可以如公主所願 殊不知 辦婚禮過程中，什麼都要「煩」! •跟長輩需要溝通的所有事 公主想著公主要的婚禮 長輩想著他覺得的婚禮 #到底是誰結婚 •疫情 長輩無法接受一延再延，新人不想將就 •禮俗 新人就算查遍所有的禮俗 長輩也只會記得他印象中或他想要的禮俗 #簡單都是騙人的 •排桌次 想要現場與朋友有互動，但長輩要求輩分高的親戚要做搖滾區 除了要求搖滾區，還要知道親戚間的愛恨情仇 很多人說，就那一天，忍忍吧! 但是，這天，是「妳」最重要的一天! #這天可不能NG再來一次啊 「忍」與「不忍」，就依自己的心吧! 雖然，不是要勸大家跟公主一樣叛逆 至少到目前為止，公主都不後悔! 很開心! #這是去韓國拍的婚紗 #好想念可以出國的日子

媽媽必修課｜長輩干涉育兒？堅定又不失禮貌的回應  五大妙招輕鬆擊退

說到婆媳問題正是華人家庭千古難解題沒有之一，每個人的生活背景、環境、成長過程的錯綜複雜，要搞定「人」這件事真的很難，尤其又有長輩倫理道德的挾持，根本就是置媽媽於各種尷尬之地啊～（難怪靠O婆婆的社團總是有很多奇文共賞，互動率也是高居不下😂） 喜歡我的文章可以到 媽媽不厭世才怪看更多分享喔！ 上次這篇 婆媳問題好苦惱！把握五大重點輕鬆當個好媳婦 獲得不錯的迴響，也看得出大家對於「家庭關係」議題的關注。今天就來分享關於長輩干涉育兒，與你的理念大相徑庭時，該如何堅定又不失禮貌的回應，希望能協助深陷「教養分歧」的媽媽們。 第一招：分析利弊，學會聆聽。 有一種冷，是阿嬤覺得冷.... 相信這句話大家看到都能會心一笑，天氣炎熱到不行，一回家看見寶寶卻像個木乃伊一樣被層層包裹著。拖著疲憊的心情看上這一幕，內心怒火中燒...但先等等！其實在面臨「人的關係」處理時，我第一步通常就是聆聽。先傾聽、了解長輩的需求。 像上述的例子先確認動機。長輩的出發點：擔心孩子著涼。但與自己的處理方式不同。就可以先了解長輩為什麼用「加超多衣服」的方式解決，並提供你的解決方案。 你可以試試看：「衣服穿太多容易會有熱疹，還是把冷氣關小一點呢？」 🌟衣服穿太多>>>描述事實。 🌟熱疹>>>可能引發孩子其他的問題。 🌟把冷氣關小一點>>>你解決的方式。 這樣一來，就可以知道長輩為什麼用「多加衣服」的方式解決，你提供其他更多的方式，從中協調討論。裡面的句子不帶有任何情緒字眼，可以讓溝通更加順暢，家庭氣氛也更和諧。 第二招：從旁觀察，學會轉念。 觀察長輩在帶孩子的時候，是不是有記得你與他們分享的觀點，可能一開始很難改變，但下次又發生同樣事情時，可以先自己去調整冷氣，再慢慢的將寶寶的衣服脫下，並婉轉地提醒長輩，其實處理熱疹的問題比預防感冒還要麻煩。 像我很常觀察三代同堂的家庭，他們頻繁衝突的原因：就是對彼此的不理解。例如吃素的家庭，就希望孩子也能吃素。但媳婦覺得應該也要補充肉類的蛋白質。這時如果是彼此都堅持己見，就會一發不可收拾，每到吃飯時間總是各板著臉。 你可以試試看：轉個念，世界上有這麼多蔬食者，其實營養都很充足，也有很多優秀的運動員是Vegan。我自己已經改變不了全蔬食，但對小孩是好的，就不必要為了堅持己見而不讓步，等孩子長大後，由他自己決定是否要吃肉類食物。 第三招：保持關心，學會感恩。 當你在外面打拼時，長輩在家帶小孩也不是一件輕鬆的事。尤其是尚未滿週歲的嬰兒照顧起來更勞心費時。但給長輩照顧小孩也是自己與先生共同討論出來的結果，原因有很多，可能在家更放心、預算考量、或是長輩堅持。無論何種原因，養孩子本來就是父母的事，光長輩在家裡帶孩子，就足以抱持感恩的心謝謝他們的幫忙（也許你認為是幫倒忙😅）。 你可以試試看：適時的在午休時發個LINE關心長輩及孩子的狀況，透過孩子的連結，都有助於增進彼此的關係喔！ 第四招：破除比較，學會尊重。 「沒有比較，沒有傷害。」在育兒的路上，比較真的會比較好嗎？相信很多長輩會說ＯＯＯ家又得狀元、考第一，ＯＯＯ頭好壯壯又會彈琴多才多藝...等。通常遇到「比較」這個話題，我都會直接帶過（當耳邊風😂），給個簡單的回應，並告訴長輩我們要尊重孩子的發展，更專注在「他的成長」，而不是別人家的成長。 你可以試試看：先簡單回應長輩，哇很棒欸！>>>表示認同。但我們家孩子也有喜歡的事，跟他自己的步調，讓他們做喜歡的事才會更有成就感！ 第五招：減少埋怨，學會包容。 看到自己過不去的教養關卡，千萬不要四處打小報告，也不要把家庭的怨懟糾結在問題裡頭。跳脫框架去檢視整個問題的癥結點去解決，才能真正的解決問題。減少埋怨、帶有情緒性的字句，可以大幅減少彼此的紛爭。以下列了4種在靠O婆婆版上很常面臨的狀況，你也可以一起來練習看看！ 狀況1👉態度十分強硬的長輩「照著我說的做就對了！」。 你可以試試看：婉轉的回答：「我知道你是為小孩好，但遇到這種狀況，希望能讓我有學習當媽媽的機會。」 狀況2👉愛管閒事的同住長輩「你這個做媳婦的要多擔待！」 你可以試試看：我可以理解爸媽（公婆）擔心自己的孩子，但這是我們夫妻倆間的問題，希望可以由我們自己解決處理。 狀況3👉管很寬的同住長輩「賺的錢都讓你拿去買衣服亂花了...」 你可以試試看：家裡的開銷我與老公已經分配好了，該給的家用開銷也都固定提供，希望爸媽（公婆）可以保有我經濟自主的權利。 狀況4👉控制欲超強的同住長輩「孩子的髮型、衣服、才藝通通都有意見」 你可以試試看：與老公考慮直接搬出來，讓長輩也不用煩惱我們晚輩，這樣兩全其美能讓家庭氣氛更好，孩子也能更開心。 如果經濟考量或是長輩強硬的態度，也能闡明為了家庭更和諧，你們年紀大了應該好好享福，孩子的事希望由我們為主導，適時感謝公婆為孩子的關心。 從上述這四點來看，不難發現很多問題都在於「同住」的關係，如果可以的話還是盡量不要同住。男女朋友同居的問題就很多，更別說是一家人同住在一起，就算一開始都沒有意見，住久了生活一定會有摩擦。有各自獨立的生活空間，相處起來才會更自在。 你的每一個舉動跟回應，都深深影響孩子的學習與發展，尤其是「媽媽」這個角色，更是孩子最依賴的對象。同住長輩的問題，主要還是需要靠老公循序漸進的溝通（當然，要確保老公與你是站在同一陣線，此事才有解）。 我很幸運有一個開明的婆婆，不然像我年少輕狂十分火爆的個性，年輕氣盛的我根本不甩任何用「長輩道德綁架之人」，也絕對不會寬貸。不過在宣洩自己的脾氣前，第一個念頭：我是Vera的媽媽，再來才是自己。為了成為孩子的榜樣，堅定且平穩的語氣，才能讓她更懂的每件事的分寸（雖然她現在才6個月大）。 對了，別忘了每天給自己一些些時間鼓勵自己，在這個不長不短的人生應該要花費在值得的事情上！ 如果我的文章對你有幫助的話，可以請我喝杯珍奶🧋 #教養問題 #教養 #教養分歧 #婆媳問題 #家庭關係 #家庭 #溝通技巧 喜歡我的文章歡迎到新成立的FB粉絲團～媽媽不厭世才怪按讚 想看更多關於「懷孕日記、孕媽咪好物推薦」文章，可到我的網站喔👉點我 喜歡快追蹤👉WOO!麗芙太熱 IG分享生活日常👉Liv_WOO FB媽咪取暖👉媽媽不厭世才怪

爸媽傷害了你，為何不必道歉？價值觀變異：兩代篇

前兩集談到價值觀在這十年來的極速變化，從金錢到兩性都有著跟過去截然不同的認知，但在家庭裡兩代之間，也正在掀起一波隱形革命。 民選總統的年代，你家還在戒嚴嗎？ 很多長輩嘴巴說著挺民主進步，說著「我雖不認同你但誓死捍衛你發言的自由」。但是回過頭面對子女，卻是一副「做錯事我何必道歉」的高高在上階級感，即使說了羞辱子女人身攻擊的言語，都不覺得需要跟子女道歉，為什麼？ 因為他們認為「我生你養你還道什麼歉？」 對，這跟黨養你還需要跟人民道什麼歉是一樣的想法！ 我覺得孝順和婚姻根本上是違背人性的。 孝順，是一種迫使他人聽命於己的上對下控制，控制的利基在於身分，因為我是你爸我是你媽所以你得聽我的。一旦違背父母的旨意就是「抗旨、忤逆、不孝」。 那些歷經從戒嚴到民主改革的長輩們，已經深知民主的可貴，也受到民主風氣的傳播，思想似乎變得開放，但一進家門，傳統的父母威權仍根深蒂固。 看來民主，只有在家門外才成立， 在家庭統治學裡，不容民主存在。 做錯事不道歉，誰沒禮貌？ 我就問，父母做錯事說錯話會跟孩子道歉嗎？ 父母從小教我們做錯事情要道歉，可是他們做錯了有道過歉嗎？ 能做到的家庭很少，但這不是家裡老父天天要求政府做的事情嗎？ 華人家庭中，才是社會裡最封建獨裁的地方， 在兩代之間的思想對立，價值觀變異， 每天都在上演革命。 在長輩眼中年輕人目無尊長越來越叛逆，在骨子裡呼吸著民主思想長大的年輕人心中，他們再也無法屈服任何威權脅迫，但如果威權穿上「孝順」的外衣，就會讓年輕人束手無策。反威權的同時又自責著自己的不孝..... 沒有幾個人能容忍他人對自己的挑戰的，特別是父母。 父母的自卑要用小孩的順從來滿足時，更是可憐。 我很討厭「父母生你養你長大，怎麼可以對我沒禮貌」的說法，因為生育養育之恩，不代表你可以箝制你的孩子。但是很多長輩往往只看物質的給予，卻不去看自己的言語行為上對孩子造成的心理傷害，一味的用父母的養育之恩去要求小孩要對自己百依百順不能反抗，即使自己的要求很過分，子女也不能生氣沒禮貌。 我真的很不想吐槽，但是會有上面這種想法的長輩，我猜他們當初生小孩的動機也不單純，要不為了傳宗接代，要不為了鞏固自己的地位或綁住男人，總之，並不是單純的想當媽媽，去享受親子相處的過程。 父母給與孩子生命究竟是為了誰？為了孩子嗎？還是為了自己？ 孩子，是被父母選擇生下來的人， 那麼父母養育孩子不正是負責任的表現嗎？ 何時成為一種條件交換了呢？ 我養你，你要聽我的？！ 這根本兩回事。 命令別人聽命於己，那是封建社會的獨裁思想， 儒家思想一直都是很優秀的統治學， 適用於昨日，但不見得適用於今日社會。 因為統治，意味著抑制不同的想法。 現在的小孩都不懂感恩？！ 身教，才是教育的根本，你怎麼做比你怎麼說有影響力。 例如：教小孩道歉與感恩。 如果教孩子做錯事要道歉，那麼父母呢？父母做錯事會跟孩子道歉嗎？長輩希望子女對自己的養育之恩充滿感激，可是如果不是基於人性而是基於索取，孩子怎麼可能會自然的心生感激？ 我聽過長輩整天把自己對孩子做了XXXX掛嘴邊，然後耳提面命的要孩子感謝他，我就問：「你感謝過你的孩子嗎？」 我心裡面有一個很親近很尊敬的長輩，她可以說是我的奶媽，雖然年紀是阿嬤等級的，但是我是被她帶大的，我都稱她為阿婆。每當回去探望阿婆時，阿婆總是對我一陣誇，數十年如一日，每次看見我都會從外表誇到內在，對！就是一陣誇，是充滿愛的誇。 例如誇我又漂亮了，然後我就說「哪有！我胖了！」 阿婆會繼續說：「胖了也古錐，面色好」(台語) 然後阿婆會熱切的對我說：「我真的很開心你來看我，沒白疼你！我很謝謝你時常想起我。」(台語) 我充分感到阿婆簡短幾句的愛與慈悲，因為這就是她待人的態度，對後輩如我充滿感謝，讓我也對她心生感激。 家庭裡你唯一能操作的不是倫理，是人性。 你怎麼對別人，別人是感受得到的。如果你希望教出感恩的小孩，那麼你得先是個對這個世界充滿感謝的人，當然，也包括感謝你的孩子。 「春風化雨」是輕拂的方式，不是敲鑼打鼓，我們的付出和愛一直掛在嘴邊又不是賣豬肉還標價錢！你的付出貢獻可以說出口，但不必強調別人要因此感激。 每個孩子，都懂感恩。 只要你給予他需要的理解和幫助，我相信他們是充滿感謝的。 可是你幫助了孩子不代表你可以因此傷害他，有些長輩會習慣反手拍，就是真心的給你一顆糖，然後再真心的給你一巴掌，他認為他上次給了你糖，就算賞了你一巴掌又如何..... 你，還是得對他上次給你的糖，充滿感恩。 兩代之間的價值觀變異帶來的衝突就藏在你我日常生活裡， 我們都有一條革命之路要走，無論是身為家長還是子女，這些都是需要不斷溝通和努力的，誰，都不會永遠是對的。 #兩代溝通#原生家庭#原力覺醒＃價值變異#牧澄直覺podcast

《當男人戀愛時》為何被罵翻？價值觀變異 兩性篇

《當男人戀愛時》為何被罵翻？價值觀變異 (兩性篇)

昨天老高的影片一上，講希臘神話，底下留言一片替梅杜莎哀號。小時候只知道梅杜莎是蛇髮女妖，但為什麼是蛇髮沒人在乎。20年後再讀梅杜莎的故事，覺得過分，特別是MeToo運動過後。梅杜莎明明就是被性侵的受害者，卻遭受懲罰變成蛇髮女妖，象徵身體被玷污卻被社會潑髒水，人人唾棄害怕，甚至還要替遭受性侵負責，因為波塞頓跟雅典娜說:「這都是因為梅杜莎誘惑我，我被迷惑了。」 像不像性侵犯老是說誰叫她勾引我，而社會大眾也存有「被性侵的一定是穿著暴露」的錯誤認知，波賽頓和梅杜莎從未消失過。 本文可在牧澄直覺podcast收聽，歡迎來聽我跟你聊聊天唷！ 你真的認識正義女神雅典娜嗎？ 是的，隨著兩性平權意識高漲，女性自主意識覺醒，過往因身為女性而被視為理所當然的剝削、歧視、罷凌等不平等對待，在今天主流價值裡都是不允許的。企業設置性別平等委員會揪出性騷擾事件，演藝圈過往的潛規則一一浮上檯面，那些加害的男性被揪出來面對指責或抵制。可是，在電影故事裡，在神話故事裡，仍殘存著父權至上的痕跡，這不是錯，這就是一道軌跡，見證女性實被父權社會罷凌過。 神話記錄古老的社會，梅杜莎只因為長得漂亮而被女神嫉妒，被海神波賽頓欺負強暴，被雅典娜懲罰變成妖怪，小時候認為的正義女神雅典娜，如今卻成為加害者，為什麼要懲罰一個被強暴的女人，而不是懲罰強暴她的波賽頓呢？ 因為權勢。 父權社會下握有權勢的是男人，波賽頓不只是男人，而且是海神。雅典娜雖是女神，但權勢沒有波賽頓大，所以懲罰不了波賽頓。而另一方面，雅典娜雖然是女人，但是她是「父之女」，因為她是從宙斯的腦袋中誕生出來的女兒，象徵在雅典娜的思想中仍是宙斯父權的思想，她所執行的正義，也只是父權時代下的正義。對女性來說，未必是正義。 不要以為女人就一定挺女人，有時候迫害女性的往往是另一個女性，這也很常見。通常這類女人我們會稱之為「父之女」，雖然性別上是女人，但其實是男人思想，即便自己也曾被迫害，可是骨子裡他們是接受父權的思想，她們認同父權社會下對女人的定義和價值，這是我長大後認知的雅典娜。 口頭支持兩性平權，在家還是父權至上 即使生活中兩性平權的意識已經逐漸高漲，可兩性間的戀愛似乎仍未準備好，父母長輩們也還沒準備好要跟上這股潮流，會淪為一種「我支持兩性平權」，但是我在家裡還是要「父權至上」。 這為什麼我看很多男性長輩都不順眼的原因，因為他們在生活裡仍然是欺負著女性長輩啊.... 這算是知識的毒藥嗎？不！我不認為在這件事情上無知是幸福。 我不認為女性長輩們在不懂女權為何物的狀況下，被男性用不尊重、輕蔑、喝赤的態度對待會感到「幸福」，她們只是因為無知而默默忍受，因為除了忍受也不知道還能做什麼。 我曾見過一位學術界的男性長輩平時形象不錯，跟學生們交談幽默風趣，熱愛自由平等，但是某次跟長輩出去吃飯，發現他對師母的態度很輕蔑，雖然沒有到大吼，但是講話的口吻像是命令僕人一樣，師母偶爾發表意見，這位老師就說女人不要多嘴。 頓時我差點吃不下去，真的是很難忍受這種態度啊，可平時這位老師絕對不會讓我們看見這一面，當下我衝擊頗大，從此我對這位長者再也沒有好感！ 《當男人戀愛時》為什麼會被罵翻？ 這部是改編自韓國電影《不標準情人》，劇情大致講一個流氓愛上小姐，但這個小姐不是千金小姐，是一個苦命女。男女主角都是社會底層的弱勢。男人對女人一見鍾情，有種命定感，然後用自己認為的方式去示愛，即使女生感到害怕和困擾，甚至去報警了，沒想到連警察都站在男人那方，這位小姐求助無門....看到這邊我已經不太想再看下去了，因為這就是一個性騷擾卻無法告他的故事啊！但想說也有人評價很好，繼續看後面有什麼感動的地方……吧（？）許瑋甯演的這位女孩在農會上班，要照顧已經癱瘓重病在醫院的父親，還要幫父親還債，最後父親死了，剩她孤苦無依。邱澤演的討債流氓卻對這女孩心軟，不僅不催著她還錢，還在她爸爸走的那陣子陪伴她。這邊確實是感動的，因為他在女孩最孤單的時候陪伴她走過喪父之痛，以及之前到醫院照顧他爸爸，也許女孩因此而感動了吧，所以兩人交往了。 好不容易追到手的女朋友就好好珍惜，真不懂為什麼要逞英雄，明明女孩已經告訴他想開店做生意，可是沒有急著要馬上實現，可以慢慢存錢。但男人為了當超人，為了求快，把女孩她爸的保險金拿去賭一把，想說馬上就可以回本，結果被黑吃黑輸光了，連命差點沒了。因為賭輸了，無臉面對女孩，所以引咎辭去男友的身分，對！他竟然厚臉皮要跟女孩分手，當女孩知道他把兩人的錢都輸光的時候，還打算原諒他，跟他說先回家吧！ 但這個男的因為自己的尊嚴，他認為自己不配女孩，所以用一個很爛的理由把女孩逼走，女生問：「所以你從來沒有愛過我？」 男人回答：「不然呢？」。 從頭到尾！都是他自己的面子最大！為了逞英雄，豪賭輸光光，為了男人的尊嚴，做錯事就是要離開女孩，然後偷了人家的錢又離開女孩身邊，所以許瑋甯就是錢也沒了人也走了，人財兩空。這麼渣的故事我到底是怎麼看得下去啊！ 當時我就猜這男的一定會後悔，後悔他這麼傷害心愛的女人。多年後兩人重逢解開心結在一起，男的得了絕症，生命倒數的最後時光，女孩陪伴在他身旁到最後一刻。本來想說悲慘的故事到這裡結束了，這女孩雖然孤單，但也無罣礙可以去過她的人生了！ 殊不知，這男人不知到在想什麼，生前交代自己的父親要把女孩當女兒，讓女孩有另一個爸爸的感覺，真的很哭杯！男人知道自己的爸爸有老人癡呆症了，還要叫女孩來當爸爸的女兒，有事嗎！最後搞到女孩還得照顧這男人的癡呆症爸爸，幹！看到這我火大了，電影一開始女孩照顧自己生病的爸爸，中後段照顧得絕症的男朋友，最後還要照顧男朋友的癡呆症爸爸，真的是雖小到極點耶！ 這不是一個男人戀愛的故事，這是一個女人從頭到尾都在當免錢看護的故事，要不是因為喜歡邱澤，我可能會罵得更難聽。 因為兩代之間的價值觀變異，家庭間存在著性別不平等的衝突，影響了親子之間對事情的看法，這可能還需要一段時間潛移默化長輩們，這我可以理解。 但是電影工業，理當最能理解庶民文化和社會主流價值觀，選擇這樣的故事來翻拍，其實原本也可以帶出某些省思，但這部電影的角度從頭到尾都是站在美化阿成的舉動，把一些莫名其妙的自我偏執行為，歌頌成男人的浪漫，這個我無法接受，我連打這篇文章都血壓上升。 男人想保護女人的出發點或許很浪漫，但是用錯手法以及不尊重女生的想法，卻一點都不浪漫。在我心中《我的野蠻女友》的男主牽牛，雖然看起來很斯文軟弱，但是以女性觀點來看，他對女主角的理解、包容和最後的成全，這才是最MAN的男人保護女人行為，這才是真正的浪漫。 價值觀變異的時代下，我們需要更敏銳的自覺，我想在兩代之間的思想風暴中，還有一段路要走。

奪回育兒自主權，我就是要自己決定孩子怎麼教！5招搞定你家控制慾婆婆

亞洲的父母們，因為生活型態的關係，生了孩子後，與長輩的互動更加密切，但傳統的育兒方式究竟是殺嬰還是顧嬰，常搞的爸媽們不知怎麼開口糾正。 透過先生與婆家溝通 同樣的，如果需要溝通的對象是女方的家長，就透過太太向長輩溝通。因為是自己的兒女來分享怎麼照顧孩子，雖然會有不能接受的地方，但是心態會更加柔軟，容易取得平衡。 讓長輩不定時地參與育兒生活 如果可以，建議能與長輩分開區域生活，時常帶寶寶回老家探望家人，主動分享現在寶寶成長的狀態，讓家人不常見到寶寶的前提下，就總是會覺得“他又長大了呀，真是可愛！”取代不必要的衝突。 即使同住，也建議規劃出寶寶獨立的遊戲空間，讓寶寶有安全的活動區域。透過空間規劃上的差異，長輩也能理解什麼才是適合孩子的。 也可以邀請長輩一起帶寶寶去打預防針，在與醫生問診的過程，由專業醫師提供正確的教養資訊，讓老一輩透過正當管道吸收正確知識，來改變陳舊的育兒方式。 不直接否定，總是保留台階 當衝突一觸即發，你的理智已斷，千萬不要在這時候去敵營亂殺一通。間接地讓長輩知道這樣很困擾，點到為止，若幾次無效，再嘗試更明白的說法，總是幫對方找個臺階下，以後見面才不會各種尷尬。 在無法妥協的時候，適當說不！ 每個人都有自己的界線，也許是關於寶寶的睡眠、飲食、健康或說教方式，當你覺得這樣是不正確的，請先冷靜的思考：”哪裡不適合、怎麼做會是正確的“，找一個適當的時機勇敢地說出來，記得！你是在針對事件，不是針對家人，你知道家人同樣是出於關心做出這些行為，只是你們對於愛孩子的方式不同，而你期待的方式是什麼。幾次之後，你已經建立起一道界線，讓家人知道這個就是底線，不要隨意超越。 不常關心卻時常否定的長輩類型 以上多是主動關心孩子、願意分擔的長輩們，才容易出現的衝突狀況，如果是不常關心，只透過片面資訊而否定你的一切，提供兩招：1. ”小兒科名醫有分享就是這樣教喔！好多爸媽也這樣做，效果也很好，同學家的寶寶已經成功學會了，同事家的小孩也是“。然後再漸漸轉移話題，不要讓他們把焦點都放在孩子身上。 2. 請直接忽略當耳邊風，左耳進右耳出。 要同時照顧嫩嬰又要搞定長輩，真的是項充滿跳戰又需要充滿智慧的任務。身為父母，愛孩子的心都是一樣的，多一點同理、與另一半討論，相信一定可以找到最舒服的育兒方式。 米粒神隊友IG 米粒神隊友FB ​米粒Pixnet

【就是。育兒】2招擊破育兒教養不同步—勇敢說出口，願當神隊友

從懷孕、養兒到育兒，公婆、爸媽樣樣都關心，無形間變成了壓力，也可能成為夫妻間吵架的導火線，如何擊敗呢？ （一）成為雙方的神隊友 自己的父母，自己搞定 夫妻間必須透過理性溝通，而達到相同的育兒方向。面對長輩，表達尊重同時也告知夫妻間有共同的教養理念。 決定親餵時，長輩也擔心「不知道小孩喝了多少量，這樣會不會餓到？」，但我們各自告訴自己的父母，我們共同決定了，小朋友少量多餐也沒關係，餓了他就會哭，就再給他喝。 （二）分享共學教養資訊 我長大了，可以成熟地教養小孩 事後長輩碎碎唸時不要正面衝突，找其他時間貼個網址與長輩分享。 BLW時，自家媽媽一直碎碎念，「小朋友有吃到東西嗎？吃得飽嗎？為什麼不吃米精糊就好了？以前你們也這樣吃啊！」 貼給他黃縦寧醫師的文章，也告訴媽媽目的是要訓練手眼協調，1歲以前還是以ㄋㄟㄋㄟ為主，不會餓到。 和長輩們建立好的溝通模式，統整出同一套教養理念，讓雙方可以有一個共同的依據可以遵守，也讓小孩們不會無所適從。 就是J＆S : Facebook 就是J＆S : instagram

【電動沙發推薦】舒格登沙發｜送長輩跟自己最貼心的禮物，時尚舒適的居家必備品～

近期家裡客廳的沙發竟然出現了破損！原本想說用貼片的貼補就好，但是難免會有色差，且不美觀⋯後來想說可以請工廠來換皮，不過評估後發現價格不划算，而且底板好像也是有點故障，還不如買新的～上網搜尋評估後，發現其實沙發工廠好多間，但考量媽媽年紀大了，應該要坐的舒服一點，所以挑了「舒格登沙發工廠」，它們家的沙發都是自己工廠從架構、鋪棉、紮皮一條龍製作，而且它們所有的沙發都是" 電動沙發 "，只要按按鈕，可以調整幅度、抬腳、墊腰，有時候長輩看電視看累了，就可以直接躺下睡覺XD～我媽媽很常在客廳睡著，這樣她就可以更好睡了(誤) 舒格登沙發 品牌介紹 創立於2010年，由傳統沙發製作起家，後為了致力於讓每位顧客能擁有更好的舒適體驗，便開始轉作電動沙發椅，成為了台灣第一家客製化的電動沙發工廠，使沙發成為另一種美的裝潢擺設。 舒格登沙發 環境介紹 來到位於樹林工業區的工廠，它沒有美麗而醒目的外觀設計，但卻別有洞天，店裡面相當寬廣，在興奮驚嘆的同時，別忘了疫情期間，進入時記得要先消毒量體溫喔!! 工廠內陳列著許多套沙發，每一組都各有特色，坐起來也很舒適， 仔細一看，居然也有賣床墊呢!!聽店員介紹，這裡的床墊是由知名的龍馬名床代工，我有偷偷試躺了一下，真的好舒服喔!!可是今天的重點是沙發!!就稍稍提一下~有興趣的朋友快筆記下來!! 整間看完，才知道沙發有好多學問跟種類，最後由我精挑細選，選出3款最喜歡的沙發來跟大家分享~ 舒格登沙發 電動沙發推薦 第一款-庫克 採用最新的科技皮革，擁有600萬雷射透氣孔，對於往後保養清潔，相當便利，市面上很流行使用貓抓皮，一開始我也有考慮進去，但是貓抓皮革有紋路，往後日常清潔會比較麻煩，所以就放棄了。 每組沙發都有一個電動按鈕，操作方式相當簡單，連長輩都可以輕鬆使用；還貼心設置了USB充電孔，躺沙發滑手機幾乎是下班的必備舉動XDD～有了這充電孔，超級方便的！不用跟一堆延長線轉接頭糾纏了😂 這款最吸引我的地方就是可以整座靠牆放，不用再留空隙，正常電動沙發都不能靠牆放，後面要離牆12公分距離，這樣有椅子倒放時才不會磨到牆壁，導致皮革受損。 而且它的流線造型相當時尚，是時下流行的簡約風格，據說也是許多裝潢設計公司的愛用款之一呢!(看我眼光多好~XD) 第二款-艾朵拉 電動座椅展開前: 電動座椅展開後: 採矮背設計，但個子高的人也適用，放在客廳中，視野看起來會較為寬廣，但坐的時候卻又不失實用性，最喜歡這款的充電孔設計，是擺在內側，對於女性或身材嬌小的朋友來說，可是相當友善的位置呢!! 腰部的位置有特別增墊，當調整角度的時候，腰部也會墊高，更加符合人體工學， 當你調整角度時，腳的靠墊會升起，讓人雖然坐在沙發上，卻可以猶如躺在床上般舒適， 沙發下方有保留離地13公分高腳空間，因為現代家庭幾乎都會使用掃地機器人輔助，我自己家裡也不例外，這項設計就是為了讓掃地機器人可以通過，進行打掃，避免傳統沙發需要人幫忙推開清潔的窘境(冏)扶手的部分則採用立體波行車花，獨特美觀，且增加棉的厚度，讓手放在上面能更加舒適。 第三款-紐曼 這款是椅背內使用頂級絲棉，座墊採用牛皮製成，坐上去包覆性非常好，坐起來相當Q彈，是我最喜歡的軟度~那因為背板較高，較推薦高大一點的朋友；這款還有另外一個特色，就是寬度較窄，家裡空間不大但人口較多，就很適合這款! 這款要特別介紹就是它的頭枕型扶手，符合人體工學，側躺的時候可以支撐到脖頸，兼具坐與躺的兩種實用性質~ 舒格登沙發 客製化特色 主打客製化服務，不管是訂製尺寸、貴妃椅方向、皮革顏色、沙發寬度等等都可調整，還可以依照需求調整為2人座、3人座；頭枕、扶手亦可更換!另外跟大家說~沙發坐起來的舒適度，會依據座墊內裡的棉材質、皮革的不同而有所差異哦!!以前從來都不知道呢!今天又長知識了~ 而且它們家的皮革都有經過SGS檢驗，安全無毒，且耐燃好清潔，材質好使用起來才更令人放心~ 還有還有，它們家還可以自由配置座椅，看你是要兩側都電動椅，或是兩側都用貴妃椅，通通都沒問題~這可是一般家具行所做不到的呢!!再過一陣子就要準備過年除舊佈新了(也太早XDD)，快點先來挑選訂製吧!!晚了可就要等很久囉~ 舒格登沙發 店家資訊 官方網站：https://sgtsofa.tw/ 官方客服LINE：@sgtsofa 舒格登沙發 實體工廠位置 [ 新北店 ]地址：新北市樹林區俊英街219巷45弄16-2號 營業時間：10:00-18:00(假日正常營業，週二公休) 電話：02-8688-4111 [ 台中店 ] 地址：台中市龍井區向上路六段380號 營業時間：10:00-18:00(假日正常營業，週二公休) 電話：04-2652-1555 ※以上為香香苓個人親自體驗後的心得，但因為每個人觀感、習慣及喜好不同，狀況也會不一樣，實際感受依每個人體驗後為主，僅提供給大家參考。 平常喜歡美食美景也愛買小物，不管好壞經驗都分享給大家~ 如果喜歡我的文章，請追蹤我~當作小小鼓勵吧! Instagram:香香苓 波波黛莉:香香苓 探路客:香香苓 臉書粉專:香香苓隨筆記錄 

小媳婦的心聲：鎖門篇—與公婆同住，關門鎖門比照在外租屋

與公婆同住，公婆能否開門進入？房間門該不該鎖？能不能鎖？這是個很現實又必要的問題，因為它真的會發生（如照片所示）！試想一個人從小到大，什麼時間會在房間裡呢？什麼時候會鎖門呢？房裡有重要東西、心情不好想獨處、受委屈想好好哭一場、想好好專心準備考試、想暫時逃避爭執、想安靜一下、換衣服......等等情況，都會在房間裡，也可能鎖門。這個空間是必要的，因為它是屬於自己的，能獨處、專心、好好發洩安撫情緒、沈殿冷靜心思。與公婆同住，有些媳婦被要求不能鎖門，甚至公婆有房門鑰匙；有些媳婦儘管被罵、被唸、被黑，就是要鎖門，為的只求在這個「住所」（在媳婦心中，是否可稱為「家」的地方？）保有最後那麼一丁點的私領域和隱私。這是媳婦的人權－媳婦也是人啊！說到底，還是兩個字：尊重！ 有線電視附含居家防護系統，原是用於監控孩童安全...... 實例一：剛搬入與公婆同住的頭幾天，我外出會鎖房門的習慣，被老公的阿嬤叫去唸了一頓（三萬字，以下僅摘要重點一句）：「房門鎖什麼鎖！？是怕人家看逆？還是偷拿你什麼東西？」，並命令「以後房間門都不用鎖」！但我無法接受，儘管老公的阿嬤是上N個世代的長輩，上廁所也不關門，但也只能尊重她的個人習慣，至少廁所不是共用，不會侵犯到她的隱私即可。既然房間是夫妻兩人共用，兩人決定即可，毋需他人干涉。（註：我台語不好，無法與她良好溝通；老公台語更差） 後來換婆婆來跟我講。婆婆說她結婚幾年後，將三個孩子交給公婆帶，才與公婆同住。沒多久，連老公的妹妹也要搬來一起住。有天，婆婆發現她老公的妹妹頭髮上別著婆婆她的髮夾，自此後，她就一定會鎖房門。所以婆婆好心地跟我說：「妳可以鎖門」。 有次大姑一家來訪，她家小孩一進來，直衝婆婆房間，邊喊著「阿嬤」、邊開門進入，正巧婆婆從廚房出來看到，馬上衝回房間，把小孩拉出來，並嚴厲地告知小孩：「你不可以進阿嬤房間」。 我們夫妻房，那台從老公中學時代沿用至今、少說也十幾二十年以上的冷氣壞了，需換新的，老公的阿嬤立即下來關心，意圖藉口「看看冷氣是壞怎麼樣？是裝怎麼樣？我來看看而已」直接闖入房間。我當然立刻用任何理由將阿嬤擋於門外，「門口小...房間小...師傅在忙...師傅知道怎麼用...」，阿嬤悻悻然地說「阿嘸你是怕我偷拿你東西逆？」。我心中很明白：「這是我（和老公）的房間，我有權力決定誰能進我房間。再者，壞掉的冷氣是我們房間的，冷氣錢也不是妳出的，自然用不著您這般關心」。我很堅定並堵在房門口，阿嬤在房門外徘徊許久，仍有幾次意圖要進入卻不得其門而入，最後就默默地上樓了。 婆婆雖然嘴裡告知我房間門可鎖......某天，婆婆有事要找老公，直接開房門進去，老公嚇到......（限制級）。婆婆若無其事地回她房間了。小孩當場問了我:「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我只能故作鎮定，並堅定地再次重申強調說：「是的，媽媽教你要敲門後，在外面等就好」，即使心裡火冒三丈。 婆婆若是說了會聽，那就好辦，問題在於任何人都說不得，連她兒子也說不得，只有婆婆的婆婆能罵得，但罵完後依然故我或想辦法矇騙。即便老公與我同立場，但就是說不得婆婆，誰都無可奈何。 大綱： 🌺媽媽不能教長輩，但是一定會教孩子你的事 🌺期許建立良善循環 🌺鎖房門的理由 🌺媽媽不能教長輩，但是一定會教孩子你的事 雖然孩子還小，正在學習長大、慢慢成熟，很多人情世故也絕非三言兩語可道盡。但關門和鎖門一事，媽媽必須教導你： 1. 敲門是一種禮貌，在門外靜候是尊重與保護個人隱私： 即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，侵犯個人的物理空間隱私（指個人的空間和領域不受侵擾），也因此必須堅持、拒絕妥協。上例中，婆婆直接開門進房間，剛好老公正在換衣服。縱使老公是她的兒子，但隱私是個人感受問題。試問，若您身為媳婦，正在房中換衣服或哺乳，會希望公婆任何一人直接開門進來嗎？也許您的兒子不在意，但別人的女兒—媳婦在意！！！ 敲門是最基本的禮貌，在外靜候，得到允許後方能進入或在外等人出來。試問，長大後，孩子能夠直接打開學校老師、上司、教授等等的辦公室門嗎？老師、上司或教授看到一個學生、下屬直接開門進來，對此人會有何印象呢？難不成還要怪老師、上司小題大做嗎？ 即使在外租屋是否鎖門，都具有個別差異：有些人心中坦蕩蕩，怎麼樣都不鎖門；有些人小心謹慎，在家或外出均鎖門。承上例，老公的阿嬤連上廁所都不關門，你能奈何？不能！只能予以尊重。但同樣地，對方也需尊重自己的決定（只是不必然會）。尊重是互相的；但若對方不懂得尊重，至少要單方面保護自己。試問，長大後離家在外租屋，難道房東或室友可以不敲門、直接開門進入嗎？我們現在身為爸媽，加上現在社會問題，從小就得教導男女孩均需學會保護自己的身體權和隱私權，身為長輩也要以身作則啊！！ 2. 尊重個人空間、敲門禮儀，為孩子做良好示範： 媽媽從小即已教導（請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）要「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」。結果阿嬤直接開門進入房間，當場做不良示範，孩子當場更是質疑媽媽教的「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我無法教導長輩，雖然你還小，尚未能完全理解，只能示範並教導你懂得界線與進退。我只能選擇對婆婆的行為不予置評，漠然視之以避免在孩子面前起衝突（進退），並再次堅定強調「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」（人與人的界線），至少我能大聲地告訴孩子「你看媽媽，媽媽都是敲阿嬤的門，然後在外面等？！對啊！就是這樣做啊～學媽媽怎麼做」。 你問媽媽怎麼了，我也明白告訴你「媽媽在生氣，因為有人沒禮貌」。即使身為長輩，也不代表就能理所當然地、未經允許即開門而入！雖然我無法向這樣的長輩據理力爭，（媽媽在你小時候已爭取過很多，但…………）只能吞下委屈，但我還是有生氣的權利。媽媽只能期許你未來不會遭受這樣的處遇，或媽媽不會讓你的另一半也像媽媽一樣。 3. 保護個人財物，避免紛爭： 除了上述的隱私權，萬一是東西不見，必起爭執。在租屋時，房客個個人人平等，也許大家坐下來釐清事情始末或請房東來處理。總之，至少是人人平等的、可以討論的。然而，與公婆同住，萬一有東西不見，真的能夠「討論」嗎？更多時候是地位（不是輩份）最卑微的—媳婦直接遭殃。很多時候媳婦與公婆同住，反而比租屋還不如，例如不能鎖房門、收到的是過期的信或甚至被拆信、照三餐監視.....等。（說個笑話：提到地位，如果是孫子，在家中長輩心中的地位還可能比媽媽高；要是獨孫、長孫，那甚至可能比擬皇帝～）有時候，即使真的不是媳婦做的，媳婦的否認可能根本無法代表什麼。 實例二：阿奏下來問我：「冰箱裡的一個「？？」（不好意思，這裡完全不知道要怎麼打字，因為是沒聽過的台語名詞，所以記不起來）不見了，是不是你丟掉了？」。 台語不好的我，完全聽不懂那是什麼，還以為是水果，但又不知是什麼水果，便反問阿奏「是什麼東西？是水果嗎？」。 阿奏打開冰箱指著一個地方，語氣兇巴巴地說：「這邊本來有兩個，現在只剩一個，是不是你丟掉了！！！」。 我一看，是一種類似保冷袋的東西。那個在我們搬進來之前就有了，我沒動過，但也沒注意到本來有幾個，只能回答：「那不是我的東西，本來就放在那裡了，我沒有動過。」。 阿奏：「這裡本來有兩個，現在只剩一個，你確定不是你丟掉的？！」 接下來無限循環碎唸，我已趕緊逃離現場。她繼續邊碎唸邊翻找，一直到邊碎唸邊上樓去。幾天後，我從冰箱拿葉菜類準備煮飯時發現，有一個阿奏說的東西掉落在冰箱最下層菜籃的後方，被擋住，所以看不到。 其實相不相信，已不是重點。重點是你否認了，她還是持續認為是你做的（或是之後家裡東西不見，都一定找你）。即使無可奈何，只能攤手～唉～～ 換言之，連公共區域東西不見，都找地位最卑微的（孫）媳婦問罪，那麼房間內有任何東西不見，又會找誰？與其增添麻煩，不如鎖門減少紛爭，至少要求自保或明哲保身啊～～ 🌺期許建立良善循環 從鎖房門和敲門這件事，媽媽教你做人要學會尊重，因為我期望能避免上述的惡性循環、建立良善循環： 1. 從我的爸媽的立場： 即你的阿公阿嬤，就是這樣教我的。從小學習尊重別人，長大也會自然而然地這麼做！若我的爸媽知道有人竟在未經我同意下、擅自闖入我房間，必然也會氣憤不已、為我抱不平。畢竟自己的孩子遭受不平待對待，身為父母的必定會挺身保護孩子！ 2. 從我身為爸媽的立場： 媽媽我除了現在做良好示範，未來你長大後，萬一哪天你們夫妻倆也需要公婆同住（雖然我希望還是分開住得好，有距離地保持矇矓美），我希望這個問題就這樣自然而然地解決：「你們房間你們自己決定鎖不鎖門，但是我要進你們房間，必須徵得你們的同意！其實我有事找你們，敲門、在外等就好，這樣一點都不麻煩」。我從現在就這麼做，未來的我也會這麼做。因為敲門後在外靜候也是對人最基本的禮貌與尊重。只是有些女兒想說多一事不如少一事，或是不想讓爸媽擔心，委屈只能往肚子吞啊～ 3. 從你—孩子的立場： 尊重是做人的根本，你從小學習如此尊重別人，養成良好習慣，媽媽也會希望你會這麼教你的小孩，未來也不會陷入媽媽所遇到的處境。敲門後，在外靜候，學習等待，就算會等待的人未來長大較有成就，但也都不會改變「在外靜候是最基本的禮貌」這件事的本質。 4. 從公婆的立場：資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！當機、當機、當機！這點是當笑話寫的，勿當真～～ 簡單地說，當孩子時要學習、當父母時要教導，不要等媳婦反應時，長輩「見笑轉受氣」......要媳婦敬您為長輩，也請您把媳婦當人看！換個角度看，長輩以身作則、媳婦獲得尊重、孩子學習良好品德，建立良善循環，這才是三贏局面 2021.8.15更新：其實對媽媽來說更難為的事，是孩子三不五時地問媽媽「為什麼阿嬤不敲門、就直接開門進來呢？」，媽媽只能不斷告訴和教導孩子應該要做正確的事，但無法教長輩。換個角度想，如果長輩能尊重媳婦、以身作則，就能下得了台階了！媽媽只能不斷自我催眠「我一定要教孩子對的事情」！ 🌺鎖房門的理由 1. 房間使用者：我（們）的房間 與公婆同住，有時房子是夫妻倆自己買的，這樣房間鎖不鎖，倒是很理所當然：因為至少房子是自己買的，自己有決定權。但若房子是公婆的呢？這個問題就跟在外租屋一樣：你住外面，房子是你的嗎？不是，是房東的，但是你有房間和公共區域的使用權，只要在房租契約保障內，房東無權進入房客房間，亦即私領域。 此外，鎖門與否，也是個人的決定權隱私（指個人擁有不被干擾的決策自由）。因此，即使房子是公婆的，那也沒錯：房子是公婆的，但這間房間是我（們）（使用）的！因此這間房間要不要鎖門，由夫妻商量決定好即可。 2. 兩權相害取其輕：寧願被唸一陣子，也遠比長時間擔心受怕來得好 老公阿嬤命令房門不能鎖，但為保護個人物品與隱私權，我還是鎖門，自然逃不了一陣子碎唸攻擊（或毒罵）。然而，與其長久會擔心是否有人任意進入房間相比，鎖起房門被唸一陣子，孰輕孰重？說實話，純粹經驗談：只要撐過去就好了～～～就算天天唸鎖門一事，也無法天天唸同一件事；唸久了，她也會自覺無聊的，自然就停了，因為還會繼續唸別的事。事實也的確如此。 3. 在此住所中保有最後一丁點的私領域 身為人，會累、會心情不好，總想找個地方安靜沈澱，尤其是受委屈、想躲起來好好哭一場，找回自己心中的力量，擦乾眼淚，再出來堅強面對。若婆媳關係不好，更多時候沒事時就只想待在房間裡。鎖房間門只是為了捍衛自己在這個住所（稱不稱得上是有歸屬感的「家」，還是個問號）最後那一點私領域空間，能逃避碎唸、不愉快等任何問題的最後一點空間了！最怕的是，鎖了門之後，還會有人不識相地拼命猛敲門想進來、在外叫囂（例如老公的阿嬤），但還是回到同一點：即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，因此必須堅持、拒絕妥協。 與公婆同住，公婆不尊重媳婦、不把媳婦當人看，還不能鎖門嗎？ 不鎖門，媳婦傷心，也傷（媳婦）爸媽的心啊！ 大家有注意到婆婆的雙重標準嗎？不准別人進她房，但她可任意進別人房.....這就是現實！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸 🌸點選：加Psyche賽心姬Line好友！🌸 🌸覺得文章很實用，趕快點選下面按鈕分享給好友吧！🌸

山裡的淘氣妖怪＆海中的靦腆妖怪

身為住在森林中的族群，從小就被告誡不要靠近海，那裡很危險。山童怕的其實不是水，畢竟山裡的溪流我們十分熟悉，山童畏懼的是深不見底、無邊無際的海洋。我發現一個秘密基地，那是一個很高很高的斷崖，從那邊小心翼翼地往遠處看，能看到蔚藍的海岸，老實說我一直想去海邊看看，只是在海岸邊應該沒什麼關係吧？我從來就不懂為什麼族中長輩一再的警告我們，山童難道跟什麼海中的妖怪結仇了？我偷偷計畫著在山中慶典前一天的晚上，下山去海邊看看，因為那天晚上所有的長輩都會去向山神請安，只會留小孩子在家而已。 確認長輩們已經往深山裡的神壇去了，我就沿著下山的路，一直走一直走，朝著從斷崖上看到的方向去。走了一段路之後，土壤的質地開始改變。 「看來應該快要到了喔，開始有沙子了。」我自言自語著繼續往前走，慢慢的前方的樹林變得稀疏，依稀可以看見一點藍藍的海。 「哇～」月亮映照在海上，一閃一閃的，和山上的景色很不一樣。我走到沙灘和海的交界，讓海水輕輕地拍打著腳爪，這樣的海一點都不可怕啊～我踢著腳感受著沁涼的海水，一道大浪卻突然打來，幾乎把我淹沒，捲入海中。我在海中載浮載沉，腳碰不到底也游不回去。 「啊······對不起······」一個很細微的聲音在我耳邊響起，接著便被一波一波小小的海流送回沙灘上。 「你是誰啊？」我看著站在海灘上，一團黑黑的像影子的東西問。 「我······我······我是海訪主。」他的身軀很小，感覺也是小孩。 「海洋中的妖怪？」 「是的······真的很抱歉，我剛剛在練習起浪，不小心把你捲走了。」他怯生生的向我道歉，感覺很抱歉。 「沒事啦，我是山童，我住在上面的森林。」我指了指來時的方向。 「啊，原來森林裡也有妖怪啊～」他驚訝的說著，跟我一樣完全不了解對方的世界。 從那天起，我跟海訪主總是約好，晚上的時候在海岸邊見面，他打些海中的魚烤給我吃，我帶些山上的果子還有山童引以為傲的飯糰給他，好多個晚上都是在星空下這樣度過的。 「山童的長輩都說不要靠近海欸，應該是你們海訪主總是興風作浪喔～」我啃著魚肉笑著問他。 「欸欸！我們海訪主是海洋中重要的存在喔～沒有我們哪裡來的漁獲。」他特別喜歡裡面包山楂的飯糰，每次都要吃很多個。 如果有天，在海邊看見一隻體毛濃密、身形像小孩的跟一隻黑乎乎的像影子一樣的，一定就是我們了。 「至少，我已經認識你了啊～」互相看著對方，我們這麼說著。

[感情&婚姻諮詢]讓「我訊息⸥在伴侶/親子/長輩暢行無阻


讓「我訊息⸥在伴侶/親子/長輩暢行無阻


溝通不是說了就會通，當雙方訊息不完整時，換來的可能是無止盡的誤解與爭吵。要怎麼說才說的清楚，才能讓對方完全理解，其實並不難！透過「我訊息⸥出發，表達出自己內心真正的想法，而不是用氣話去偽裝出自己的擔心與關心。一句話可以讓人哭，也可以讓人笑，有時候也會成為一段關係的劊子手，無論在伴侶、親子以及長輩的關係中，我們都該做到的是，學會運用「我訊息⸥的說話技巧，溫柔且堅定地讓對方穩穩地收到你的訊息。 伴侶篇：表達愛意並不難 有時候要說出短短「我愛你」這三個字，就像要了命似的，明明很愛對方，卻是用傷人的字眼不斷地攻擊對方，而這樣對方真的會感受到你心中對他/她的愛嗎？我們換位思考一下，當你接收到這些負面的訊息的時候，心裡會有什麼想法？可能是厭惡？可能是受傷？而這是你期待對方感受到的狀態嗎？ 伴侶之間在運用「我訊息⸥溝通的同時，要做到三個「不要」： 1.不要退避：不要逃避衝突，也不要有過於高的警戒心，這些都無助於解決問題，反而會讓對方感覺到更不安、更無力，更想逃開你的身邊。如果衝突當下無法溝通，可以先說好給彼此多少時間去思考，說明自己的難處，但一定要履行約定好的時間！ 2.不要負面回應：衝突發生的當下，通常說出的氣話都帶著針、帶著刺，可能會有譏諷、挑釁、輕蔑等，反而造成彼此更多的誤會與矛盾，而自己或是對方也可能都會因此而更受傷。而且，通常人都是將最負面的那段話，牢牢地記在心裡，就得需要更多時間來彌補和解開誤會。 3.不要一直傳遞負面情緒：當自己意識到自己正處在情緒較激烈的當下，盡可能讓彼此先冷靜下來，不要再用負面的情緒去攻擊。先低頭的人不一定就是他/她犯錯，而是希望可以先讓彼此情緒緩和下來，而道歉或許是一種選擇，也是勇於承認和承擔責任的表現。 親子篇：給予彼此所需要的 「我覺得你這樣就是不對！」 很多家長在脫口說出這句話的時候，其實都誤會「我訊息」的真正含意。真正的「我訊息」並非只是說出不高興或是看不順眼的這種表層的情緒發洩，而是更深層的內心感受，可以把剛剛那句話修飾成： 「我們都不希望發生這樣的事情吧，可以的話，我希望可以聽到你的想法，我們可以一起討論，怎麼做會比較好。」 讓孩子願意傾聽的說話術，就是尊重孩子，且讓孩子感受到他是被你擺在第一位！ 如果能讓孩子產生安心與信賴，他們才會對我們說的話感興趣，才會降下心中的那道高牆，聽聽我們怎麼說。為了讓孩子願意坐下來傾聽，絕不可用強迫的方式，也不是直接地要求他們要如何改變，一切都是看我們自己怎麼說、怎麼應對，最重要的是，這是不是他們所需要的？我們經常都會犯同樣的錯誤，給她們我們認為的必需品，卻忘了孩子也是個獨立個體，想法都跟我們不同。我們需要的是他們的尊重，而他們需要的也是尊重，更需要被聆聽！ 長輩篇：說者無心，聽者有意 近期熱播的台劇－俗女養成記２，陳嘉玲搬進大家口中的鬼屋，爸媽擔心嘉玲新家用的不妥當，請了風水師幫忙破解，又幫忙添置家裡的沙發家具等，母女爭執不下，陳嘉玲情緒一來便說出： 「你們都不要再管我的事情了，我又不是小孩子了，吼！」 丟下這句話後，便獨自負氣離開...。 其實，我們都不想傷害我們最親近的家人，卻在不自覺中脫口而出，此時的我們，更應該要認清一件事：說話者與聽話者並非對立關係，而且經常轉換身分！我們有時候是說話者，有時候是聽話者。因此，照理說，每個人講話時應該都能理解聽話者的心情。如果能理解長輩(聽話者)的心情，就能輕鬆跨過誤會。可是，人只要成了「說話者」，就會忘記聽話者的心情。而我們可以學習的是，從長輩(聽話者)的角度出發，表達出正確的「我訊息」，也可以完整地對他/她表達你真正的心意。

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