《關於霸凌，你我可以做的事》

（圖／翻攝自網路日本動畫《哆啦A夢》） 霸凌，一個沉重卻又實際充斥在我們生活周遭的事情。不論是肢體霸凌、言語霸凌、關係霸凌、網路霸凌、網路霸凌、反擊型霸凌甚至是性霸凌天天都在上演。 還記得在我國小那個懵懂的年紀，我只知道我很胖就是應該被同儕嘲笑，我其實沒有做什麼不好的事情，但就是不斷地被當成笑柄，卻又無力反駁，自己也不想和他人打壞關係，所以就這樣默默承受。小學五年級，班上有個又高外型又算班上前幾名好看的男生坐在我座位附近，我們時常需要走動去拿取東西，但他常對我說；「障礙物！你擋到我了！」我明白他或許真的無惡意，我也願意這樣深信著，但這言語像是烙鐵一般深刻烙印在我的心，那時還不明白這就是所謂的霸凌。 我為了讓他人對我刮目相看，努力的讀書，成為班上的幹部以及小老師，就只是為了平衡這些對我不公平的言語。上了國中又剛好跟那位男同學同班，由於我的成績優異，所以成為了班長和部分科目的小老師，而那位嘲笑我的男同學因為成績吊車尾，所以班導師常希望我給予他課業上的指導，漸漸地他減少了對我那樣不堪的稱呼次數，但我已經習慣了被他人嘲笑身材，於是漸漸地我也改變了！當我覺得他人要嘲笑我時，我自己先嘲笑自己很胖，至少是自己嘲笑自己，也可以逗得別人哈哈大笑，也不傷害人際關係，但我還是不太快樂，像是戴著面具的小丑帶給眾人歡樂，但面具的背後我卻在哭泣……這樣的生活持續到我高中，我也把自己的心封鎖了起來。 上了大學，我原以為這樣的日子要過上一輩子，那時的我考取到了心理系是改變我人生的轉捩點！上課時我才知道這就是霸凌，也明白自己並沒有做錯事情，不該被這樣嘲笑，但習慣了很久的事情很難改變，也因為長久這樣的狀態造成我極度的沒自信以及不安全感，認為我是個不值得被愛的人，所以過去的感情都是我付出的多，覺得要付出的比對方多才能被愛，但這樣無私的付出換取的卻是劈腿或是想改變我性格的人，也因為沒安全感變得不敢離開對方，怕再也沒人肯愛這樣的自己，於是我陷入了無限的痛苦輪迴中…… 是什麼改變了這樣的我呢？我去做了學校的心理諮商，慢慢調整並重新認識且接納自己，聽起來滿容易的但實質會一直不斷懷疑自己真的辦得到嗎？畢業後就沒有再去諮商了，但我還是在摸索自己的價值，這是個很長時間的心態調整，大概也花了快十年，或許我早點知道這件事情，能夠減少過去痛苦的時間吧！ 面對霸凌，你我可以做的事情有什麼呢？ 如果你是被霸凌者或者發現有人被霸凌的情況： 1.告訴父母、老師或者要好的朋友。 2.不要感到害怕而不去處理，情況只會更嚴重。 3.不要有報復心態，別讓自己成為霸凌的加害者。 4.尋找專業管道處理問題，或者撥打各縣市反霸凌申訴專線。 5.尋求專業的心理諮商資源。 如果你本身是霸凌者： 請尋求專業心理諮商資源，找出問題點才能解決問體本身。 資料來源：http://web.sgjh.tn.edu.tw/bully/tel.htm

感情升溫好難？來看看關係經營小撇步

#木的談關係經營 小時候覺得兩人之間的關係要長久，總以為必須要遇到與自己相似、各方面都雷同的人，才能夠長久的走下去，友情亦然、愛情更是，殊不知能夠在關係中持續的磨合，才能夠成為可以一起成長的伴侶。 (上圖取自：網路) 電視劇或是電影時常演到男女主角相愛相戀，但後面的故事絕對不是只有「幸福快樂的日子」那麼簡單！ 「相愛容易、相處難」，在世界上要遇到喜歡的人不難，能夠長久舒適相處的人，卻會需要經過不斷的考驗，外在因素如家庭、朋友、距離、工作等影響；而內在因素如價值觀、個人的依附型態、人際相處模式、生涯階段等，都會影響兩人之間的關係，若長久下來未能正視處理，更可能讓兩人之間的關係難以維持。 #多做能夠維繫關係的互動 研究顯示，當伴侶之間其中一方對於關係感到滿意時，更傾向做出一些維持關係的互動，例如：常說我愛你，而這樣的行為也會促進另一方做出對等的、維繫關係的互動，增進彼此對於關係的滿意與幸福感。因此我們可以多做三件事： 註:說我愛你，其實是希望大家多表達愛給對方，不限於用什麼樣的形式！ #對彼此的關係感到感謝 #分享與參與伴侶身邊發生的好事 除了能夠一起分擔彼此生活上發生的令人疲憊、難過的各種瑣事，能夠與伴侶共享、參與發生在彼此身上的好事，對於增進伴侶之間對彼此的認同感，也十分的有幫助！而長期下來對於彼此的關係有益，也能夠讓感情持續升溫唷~ 可以發現，親密關係的經營是需要靠著兩人之間有意識的共同努力。而關係經營並非做到某個階段、就可以保證過著幸福快樂的日子，在關係中持續地投入、行動、付出，才能夠讓彼此的關係歷久彌新，就算細數共度多少日子，成為彼此最好的朋友、家人般的存在，但每一次與對方互動，仍 #像極了愛情 啊！ 你與伴侶都用什麼小技巧維持感情呢？歡迎留言分享討論唷 參考資料： 1. Chonody, J. M., & Gabb, J. (2019). Understanding the role of relationship maintenance in enduring couple partnerships in later adulthood. Marriage & Family Review, 55(3), 216-238. 2. Pagani, A. F., Parise, M., Donato, S., Gable, S. L., & Schoebi, D. (2020). If you shared my happiness, you are part of me: Capitalization and the experience of couple identity. Personality and Social Psychology Bulletin, 46(2), 258-269. #木的小事町#relationshipmaintenance#couple#happiness#wellbeing#satisfaction# #valintinesday #關係經營#親密關係 #愛情 #伴侶#情人節 #諮商心理師#心靈成長#感情關係#助人者#郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【波波選書】「別再叫我加油，好嗎？」精選7本憂鬱書單，治癒你烏雲密佈的心！

撰文編輯 #維尼樂生活 近年來，演藝圈發生不少因憂鬱纏身的藝人離我們而去，而編輯自己身旁也有幾個受憂鬱情緒纏身的朋友，每當憂鬱情緒來襲，在旁邊看著都於心不忍，如果你也受憂鬱情緒所苦，編輯精選7本治癒書單，到書中找溫暖吧！ ｜雖然想死，但還是想吃辣炒年糕 本書的作者也曾飽受憂鬱症所苦，她強顏歡笑、心力交瘁，當別人對她說加油時反而更疲憊，不知道你是不是也有同感？當她走進精神科診間時，「輕鬱症」這個名詞走入她的世界，她將她與醫生為期12週的對話紀錄下來。就算很想去死，肚子叫了，還是很想吃辣年糕，就像你肚子餓了就想吃熟悉的巷口美食一樣，這就是真實人生，作者希望透過自身的分享，讓每一天都是逐漸治癒的過程！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜以為長大就會好了 當我們還是小女孩的時候，可以用大哭表達自己的不舒服，但後來大人告訴我們，長大後要學會控制自己的情緒，於是長大後的我們學會控制自己的情緒，就算不舒服也不敢大哭，努力的壓抑自己。這本書就是要告訴你，你可以不必這麼辛苦，本書由兩位韓國的精神科權威醫生共同完成，不用艱澀的醫學文字，而是從「身而為人」的溫暖角度及「自身經歷」告訴你、陪伴你、激勵你，在生命逆境時，你能慢慢好起來！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱症紀實 作者被確診官能性憂鬱症後，曾經壓抑著不讓自己從頂樓跳下去，曾經忍住不讓自己拿刀從動脈劃下去，也曾經需要花很長的時間、很大的力氣去執行一件事。「你平時是陽光，但我接受你所有的陰影。」、「撿拾散落一地的我，柔柔軟軟地，從塵埃裡慢慢開出花來。」在憂鬱纏身的期間他寫下文字，在公開這些紀錄的過程中，許多讀者也因為這些文字得到排解，後來，他從患者變成陪伴者，希望這本書以過來人的角度，溫柔地給你力量，告訴你「你不是一個人」！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜小鬱亂入，抱緊處理 簡單輕鬆的日常，為什麼我卻覺得寸步難行？「小鬱」是一個渴望得關愛的黏人小怪物，你無法忽視它、也推不開它，只有用滿滿的愛抱緊它，它才會心滿意足的離開，作者以擬人化的方式稱憂鬱症為怪物「小鬱」，不同於前面的溫暖口吻，本書以輕鬆的敘述、有趣的插畫，以及專業的醫師建議，帶你好好的認識這頭小怪物，書中作者也分享一個人的自我調適方式，還有飲食和生活習慣的建議，讓你好好的與心中這頭小怪物共處，一天一點，有一天簡單的日常也能快樂起來！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜別再叫我加油，好嗎 作者從高中時期就受憂鬱症所苦，嘗試過多種藥物治療、多次心理諮商都不見成效，為了幫助自己，他成功的轉入錄取率只有2.09%的成大心理系，透過理論來理解所謂的「正常人」是什麼。這本書特別的地方在於感性與理性的交織，不選擇逃避而是正視黑暗，反而你能慢慢地找回相信自己的勇氣！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜我們住在焦慮星球 我們看似居住在一個選擇自由的星球，卻同時伴隨著無限的焦慮，所有的一切都不夠好、不夠多，作者面對選擇時，他說「我們不需要另一個世界，我們需要的一切都在這裡。只要我們放下什麼都需要的念頭」；面對時間他說「明明電子郵件比寄信快，想買什麼一鍵就可下單，顯然問題不是時間不夠，而是我們被刺激去做的事情超載了」；面對不安他說「問題出在你的感受。不在你的外表。別再透過不安的鏡片看著自己」。 面對孤單他說「按讚評價取代了真實互動。演算法把我們關進小小的數位同溫層，但我們可以選擇不與別人的線上精彩人生比較」；最後，面對焦慮他說「接受自己。接受痛苦的時刻，才能釋放痛苦，讓痛苦緩緩的回到他原本的世界。你不接受此時此刻，就到不了你想去的地方」，讓一切歸零吧，現在的你做不了更多了，休息一下吧！ （圖片來源：金石堂網路書局） ｜給不小心就會太在意的你 你是否很在意別人對自己的看法，忍不住就會越想越多？當事情不朝預期的方向走時，你腦中是否會不斷盤旋「為什麼我當初要那樣做？」的念頭，陷入懊惱的漩渦⋯⋯其實每個人心中難免有擔憂，但如果擔憂像雪球一樣越滾越大時，內心只會更加焦慮，而這本書就是要來告訴你，想控制住這情緒，其實從控制「心」開始，書中有許多實用小訣竅，獻給問題總是在腦中打轉出不去的你，編輯激推！ （圖片來源：金石堂網路書局） 以上就是編輯這次想推薦給大家的書單，如果你時不時就烏雲罩頂，也想為自己找到一個出口，那就收下這份書單吧！希望這些書籍能一點一滴的讓你心中的黑暗退散！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 #以為長大就會好了 #別再叫我加油，好嗎 #小鬱亂入，抱緊處理 #心理諮商 #情緒問題 #憂鬱症 #我們住在焦慮星球 #文具小物 #治癒書籍 #波波選書 #焦慮症 #生活精選 #給不小心就會太在意的你 #親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱症紀實 #雖然想死，但還是想吃辣炒年糕 

媽媽說不行、爸爸說可以？要聽誰的？心理師提供心法化解夫妻教養分歧

夫妻之間難免會有價值觀、喜好、興趣不同的時候，在育兒上更是如此。寶寶要幾歲開始自己吃飯？要不要BLW？幼兒園要念哪一種的？小孩犯錯時要怎麼應對？大大小小的教養都可能會出現分歧，當你和另一半出現教育理念讓的不同時，都是怎麼處理的呢？該怎麼找到兩人意見的平衡呢？來聽聽諮商心理師黃柏嘉怎麼說！ （圖片來源：photo-ac） 黃柏嘉心理師在臉書分享，幾乎每對夫妻都會在教養上遇到分歧，不過他反而會提醒與他會談的案主，「其實夫妻間的分歧，有時是育兒上很大的助力」，他建議爸爸媽媽學習「以豐富取代一致」。 舉例來說，媽媽傾向使用正向教養，認為這樣才能培養孩子的價值觀與歸屬感，當孩子面對困難時較能有勇氣面對。反之先生則認為應該會孩子嚴厲一點，以此磨練孩子的毅力與抗壓性。這或許是許多夫妻面臨的問題，彼此都覺得對方教育方式有錯，只想讓對方聽自己的，這時該怎麼做呢？ （圖片來源：photo-ac） 黃柏嘉心理師表示，他會引導夫妻「用相互補位的方式，來充分發揮自己教養方式的長處。」以前面例子來說，太太使用正向教養真的有讓孩子儲備必須的勇氣和能力嗎？這也需要等孩子遇到挑戰時才知道，因此當先生比較嚴厲的管教孩子時，「除非已經逾越合理管教的程度，可以先別急著去干涉，正好可以利用這個機會，在旁觀察孩子在壓力下的反應，也思考自己未來如何調整自己的教法。」 另一方面來說，先生的嚴厲管教容易會造成親子關係的緊張，也容易讓管教者情緒失控，這時就可以和太太合作，讓媽媽作為中間的調停者，一方面緩和親子關係，一方面也可以在爸爸情緒失控前適時提醒與補位，這樣爸爸想磨練孩子的作法「才有可能持久且有效的進行」。 （圖片來源：photo-ac） 不過對於教養觀念相異的夫妻要好好合作，黃柏嘉心理師建議「設定一些符合雙方價值觀的教養大方向」，追求「觀念與態度」上的共識相對來說比較容易。例如，兩人都希望孩子誠實、負責任，那在作法上就可以彈性一點，彼此也尊重對方的教養方式，共同思考「怎樣做能夠讓孩子更負責？」、「怎樣培養孩子誠實的價值觀？」，做法不同但目標相同的話，就「不需要非得強求一致」。 （圖片來源：photo-ac） 不知道大家看完黃柏嘉心理師的分享有什麼感觸呢？相信各位媽媽應該常在社群上看許多育兒教養方式，黃柏嘉心理師對此建議：「千萬不要學到了新的教養方法，就急著要去糾正伴侶的作法」，你們之間只是存在差異而不是優劣與對錯。底下有一則留言讓媽咪編覺得相當認同，「學習親子教養的同時，夫妻溝通也要同步提升。以欣賞的眼光代替指責與優劣的辯論，有和樂的家庭才能有穩定的親子關係」。育兒路很長，攜手並進才是最好的方式。 （圖片來源：photo-ac） ＊本文由【黃柏嘉諮商心理師】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1168963 https://www.popdaily.com.tw/mama/1310909 https://www.popdaily.com.tw/mama/1355972 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #夫妻 #教養 #教養衝突 #育兒方式 #育兒衝突 #諮商心理師 #黃柏嘉 

這本說書心得:https://youtu.be/WvJSPo

這本說書心得:https://youtu.be/WvJSPoC-RrI #情緒寄生 這不是第一次看到封面被燒到 但這封面真的是美到我願意收在書櫃上 以為只是虛有其表 沒想到內容一翻開不得了 這個不說書分享一下不行 裡面分享了34則與自己和解的方法 情緒牽連著生活 牽動著思考和決定未來的方式 了解情緒和找到方式控制 對我這個情緒化的高敏感族來說多重要啊！ 好書，強推直接放進#2018貓書單 #NeKo嗚喵 #neko_wumiao #嗚喵 #情緒 #心理諮商 #勵志 #說書 #說書人 #閱讀 #book #bookworm #bookshelf #youtube #youtuber

後疫時代，恢復笑容｜遠離憂鬱，找回心的距離

上半年因為疫情的影響，人們保持社交距離、工作型態的改變轉為居家辦公、分流上班，因為飛沫傳染的疫情，在全球影響加劇，導致在大眾的心理蒙上對疫情的恐懼和害怕。為了保護自己和家人，除了口罩、消毒等能見性的防護機制外，減少外出及社交等軟式的遠離公眾場合，相信是這半年來許多人的生活改變。多了社交距離，人們回歸了一個人或僅與家人的互動，以群體生活為主的人類，心是不是也能真的適應？還是，大家變得更不認得現在的自己呢？ 就醫學上，後疫情的時節下，越來越多民眾求助心理諮商或是網路諮商的管道，不外乎是對恢復人際社交感到陌生不自在、又或者是對後疫情的未來感到迷惘與不確定性。 這次小整理出，如何讓因為疫情而心情煩悶的你，走出不安全感，能健康地擁抱適當的社交心距離。 減緩負面情緒 在台灣目前的疫情狀況有稍稍趨緩，我們感謝第一線的人員及大眾一起守護這道防線，才能讓台灣疫情影響在控制之中。雖然該做的防護與自身防疫觀念不能少，但就情緒上，因為擔憂仍無法解決問題，我們可以選擇的是慢慢擺脫恐懼，讓自己的心靈保持樂觀和健康，身體也才會有相對的免疫力，在夏天來臨時刻，好好的曬曬太陽，吸收點正能量！ 理性思考解決之道 如果是因為不知如何恢復以往的社交模式，或是對於人群感到害怕，可以慢慢地培養起自己的可接受度，用理性的觀點，替自己打造適合適切的方式。 如果是因為疫情長時間與家人共處而有磨合，也可以靜下心思考家人之間的角度是甚麼，進而溝通協調，適時表達自己的立場讓對方了解，讓彼此更能懂彼此一些，進而也有機會拉近距離。 如果是因為疫情而延宕的計畫與安排，可以趁現在好好的重新規劃自己的生活，後疫時代也許可以是新的契機唷！ 恢復關心與適當互動 有了理性思考下，起而行就是踏出第一步，也許是撥通電話與周遭的人聯繫聊天、互道近況；也許是聆聽彼此的抱怨、吐吐苦水。人依舊是需要人際交流互動的群體，藉由在自己能接受的互動程度下，相信能築出屬於自己的社交安全感。 Cover credit by United Nations #後疫時代 #遠離憂鬱 #社交距離 #心理諮商

【兩性討論】到底該不該為另一半做改變？分析兩派理由+改變後的影響，究竟會更契合，還是迷失自我呢？

每個人都是缺角的圓，愛情就是不斷尋找拼圖的過程，找到能填補自己的那部分。但是並不是每次都會這麼合拍，總是會要經歷所謂的「磨合期」，在這過程中，大家對於「改變」看法各自不同，接下來就來看看各派的理由，還有改變之後，可能會有的影響，不管是對自己或是另外一半。 分析理由 支持改變 剛在一起的時候，本來就不會有完美的伴侶，愛情本來就該是相輔相成，改變並不是壞事，而是彼此正在互相進步，一起成為更好的人。更加可以配合彼此，讓未來走得更長遠。 反對改變 為什麼要跟不適合自己的人在一起呢？找個不用改變的人，彼此相處起來也比較輕鬆快樂，不要試著改變別人，因為得到的只是遷就，本性難移，再多的改變都只是迷失自我，勉強自己，何況改變後也不是原本對方愛的人了。 改變後影響 自己 發展可能會非常極端，負面的話，可能會不開心或委屈，覺得為什麼要配合對方，也會逐漸感到迷茫，會無法認同自己，進而對自身產生負面情緒，在談戀愛的時候也不會開心。如果是往好的方向發展，覺得跟另外一半更契合，真的找到互補的另外一半，會對這段感情更有信心。 另外一半 同樣也有兩種結果，第一是因為對方變了，而感情也淡了，因為他喜歡的就是最初的你，如今卻已經跟從前不同了。好的發展會是，被你願意改變的行動所感動，結果更愛你，或是他認為你非常重視這份感情，願意愛情做出改變，那他也會願意為感情再付出。 大家看完之後，覺得是應該要改變嗎？不論如何，一段健康的感情都要靠良好的溝通，才能持久經營，感情是兩個人的事，要不要改變或磨合，都要經過充分討論，彼此交換意見會比較好喔。最後希望大家都可以找到專屬於自己的幸福拼圖，圓滿自己的缺角。 我是Ella Lin，愛吃又愛碎念的嬸婆少女 就算爆肝還是每週末都會更新！想看更多戀愛/美食/生活右轉我的波波黛莉 左轉YouTube跟IG，也有我的旅遊/生活紀錄， 「我是個喜歡紀錄一切的平凡女孩，想用最日常的生活造就不平凡的迴響」 歡迎留言跟我互動，也可以私訊我哪裡好吃好玩，別忘記也要訂閱+追蹤 IG ：@imellalin YouTube：點我前往頻道 #戀愛#戀愛煩惱#改變#磨合#迷失#情侶#感情問題#感情諮商#愛情#愛情諮商

我只把你當妹妹！男生真的會把異性當妹妹嗎？是渣男還是暖男？深度分析男生心態

今天我終於鼓起勇氣，向暗戀多年的他告白，沒想到被拒絕了......。一直覺得彼此之間相處很自在，但他說只把我當妹妹看，真的只是我單方面多情了嗎...... 上面的情況是不是覺得似曾相似呢？太常聽到男生會把異性當妹妹，或者只是朋友的故事了，這究竟是男女其中一方會錯意了呢？還是其實是遇到渣男了？其實從很多生活中的細節，和一些特徵都可以看出來喔！想知道就繼續看下去吧~ 養殖漁業的渣男 有一種類型的男生，對每個女生都很好，今天跟A女吃飯，明天陪B女逛街，時不時有些曖昧舉動......沒錯！這就是渣男會做的，他就是在擴大他的魚塭，講直白點，就是在培養備胎，讓女生都對他有好感，但他不會對每個人都付出真心，或是有想繼續發展。如果有異性對他表白，但他對這個女生其實沒感覺，那「當成妹妹」就會是一個比較好聽的藉口罷了。 喜好明確的暖男 確實存在那種陽光大男孩，對每個人都很溫暖，男生女生都很照顧，真的就是大家的鄰家大哥，這樣的他不會有過分曖昧的舉動，也許會在剛認識的時候，就說自己其實已經有對別人有好感，懂得適時畫界線，避免之後有尷尬的情況。但如果他沒想那麼周全，之後被別人告白，他說只把對方當妹妹，那應該就是真的對女方沒非分之想囉。 這世上男生百百種，一定要從日常生活中好好觀察，也可以多從其他人口中打聽消息，自己再好好判斷，相信一定可以避開是養殖漁業的渣男的~我想男女純友誼確實存在，但是愛情跟友情之間還是有分界的，在感情的世界不容許有灰色地帶！ 我是Ella Lin，愛吃又愛碎念的嬸婆少女 就算爆肝還是每週末都會更新！想看更多戀愛/美食/生活右轉我的波波黛莉 左轉YouTube跟IG，也有我的旅遊/生活紀錄， 「我是個喜歡紀錄一切的平凡女孩，想用最日常的生活造就不平凡的迴響」 歡迎留言跟我互動，也可以私訊我哪裡好吃好玩，別忘記也要訂閱+追蹤 IG ：@imellalin YouTube：點我前往頻道 #情侶#戀愛#戀愛煩惱#告白#純友誼#愛情諮商

被拒絕的那些時候：拒絕敏感度

#木的DJtime 在人際關係中，有太多的情境可能會引起我們被拒絕的感受，這是一種「個人的需求難以被對方滿足」的情形，被拒絕時每個人的反應不盡相同，有些人會感受到強烈的情緒，有些人則是輕描淡寫。 📍拒絕敏感度是什麼? 遇到被拒絕的情境時，每個人所感受到的焦慮程度，接著，面對拒絕時也會出現強烈的反應。當一個人的拒絕敏感度越高，越容易將周遭他人的行為反應解讀成拒絕自己。 📍舉個例 舉例來說，當你看到ig中你的閨密跟其他朋友約，此時，可能會出現好多種不同想法來解讀這個情境…「他是不是故意不約我?」、「他討厭我?」、「每個人都有約朋友的自由」、「哇她們去的店看起來不錯，之後也可以去看看」 📍拒絕敏感度與憂鬱、焦慮 如果拒絕敏感度稍高的人，在面對這樣的情境時，可能會比較直接的解讀為人際關係出現破裂，導致焦慮的情緒較多，進一步引起不同的行為反應，可能是向外攻擊他人，或是向內否定自己。研究顯示，長期下來均有可能造成情緒上的憂鬱以及人際互動中的焦慮。 📍拒絕敏感度對關係品質的影響 在人際關係中時常焦慮不安，面對親密關係也可能複製了同樣的感受，拒絕敏感度越高，對親密關係的滿意度越低。為什麼呢?來自於可能隱含在心中的敵意與衝動，好急著想要讓對方知道「我因為你的拒絕，而感到受傷」 📍面對這樣的我，可以怎麼辦 國內外針對拒絕敏感度領域的研究，多半與親密關係有關，因此，伴侶諮商會有非常大的幫助，回到個人能做的功課，就是我們常聽見的正念(mindfulness)。 透過正念的練習，幫助我們先與事件情節拉出距離，專注在身體的感受，照顧好自己的感官知覺後，情節中的「事實」也會逐漸明朗，不至於讓我們繼續深陷被拒絕的情境裡。 辯證行為治療技巧中有很大一部分，在練習如何與自己的感官知覺靠近，其中的了了分明與正念能夠達到相似的效果，與大家分享了了分明的基本概念： 💡「心的狀態」 1.理智心：較為冷靜理性、任務取向，依照事實與理智來做事 2.智慧心：同時看重理智心與情緒心，平衡的中庸之道 3.情緒心：重感覺、情緒，依照情緒與感受來做事 💡生活中的「觀察」 從生活中開始，觀察天空的雲朵飄移、完整地聽完一首歌曲、洗澡時沐浴乳的香氣、口中的食物酸甜苦辣，這些微小的生活習慣，都能夠將專注力拉回自己身上，把眼光先從拒絕的情境移開，好好看看自己。 最後～做任何練習的目的，都是在找回心中的平衡，在面對被拒絕的感受時，倘若情緒強烈到讓人按捺不住衝動，先關照身體的知覺，回歸智慧心，然後暫停任何行動與選擇，為自己拉出心理空間。 #mindfulness #rejection #rejectionsensitivity #interpersonal #拒絕 #拒絕敏感度 #人際關係 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 

你被手機綁架了嗎？分享4個簡單逃脫術

之前看了一本書，叫「#有病的其實是我媽卻要我去諮商 」(書名取得非常好🤣🤣)，先不管有病的到底是誰，讓我印象最深刻的是，作者針對3C中毒的小孩(和大人😂)，發明了「#數位解毒療法 」，各位小波波應該很需要這帖藥方🤣🤣🤣！ 「#數位解毒療法 」有些建議頗讓人耳目一新，而且大人小孩都適用，例如： ⭕把螢幕設定成 #灰階 ，因為彩色螢幕會讓人花更多時間在上頭、花更多錢買東西，啊，這個功能非常適合需要剁手的購物狂； ⭕記下每天待在螢幕前的時間：刷手機、追劇已經變成大多數人打發時間的活動，即使內容無聊到拼命點快轉，也不肯放下手機去做別的事，時間就這樣快轉掉了！ 研究顯示，青少年平均每天花四小時盯著螢幕，一年1500個小時；而看一本書只要花6小時、學會流利的說一種外語，大約需要700小時，戒掉手機，就可以有時間運動了。 ⭕關掉所有App的通知功能，一天大概回個兩三次就好，晚上睡覺時調成 #飛航模式 ，睡前一小時停止使用3C產品； 一天只回兩三次訊息，有人可能怕錯過重要訊息，但不斷檢視訊息的結果是，你被手機給綁架了，萬一真有緊急事情怎麼辦？別擔心，你的手機一定會響起。 ⭕在群體活動的時間裡，每個人都必須把手機調成飛航模式，並集中管理。 以上是作者開的 #處方箋 ，對於已經中毒成癮的人來說，一開始一定會有戒斷症狀(其實我蠻想看看會發生什麼事情的，哈哈)，如果你想嘗試哪一項，或是你嘗試之後出現什麼神蹟，請務必告訴我！

諮商搜尋結果

《關於霸凌，你我可以做的事》

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這本說書心得:https://youtu.be/WvJSPo

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