扭曲的愛 第四章

作者：梅月雪 躺在柔軟的床上，看著一旁忙碌的安暘說：「謝謝你這幾天照顧我，你應該累積很多工作吧，你去忙，不用擔心我。」 他轉過頭面帶笑意，伸手摸摸我的額頭說：「再陪陪你。明天就要出差了，你生病剛痊癒，我讓陳姨給你補補。」 「你辛苦了。」 安暘看著迅速躲進被子裡的南歆，耳朵浮現一抹紅暈，輕輕笑了幾聲說：「南南，快出來，別悶壞了。」 被子裡傳來悶悶的聲音，「我要休息了！」 「南南，有什麼想吃的就跟陳姨說，有事情就找陳伯，好好照顧自己，過幾天我就回來了。」耳邊輕輕地響起他的聲音。 敵不過睡意得攻擊，我在心裡大喊，早點回來啊，又沉沉得睡去。 陳姨放下晚餐疑惑地說，「少爺，地上怎麼那麼多紙團？」 彎腰就要撿起，南歆激動地從椅子上站起來，大喊：「陳姨！」 陳姨嚇一大跳，差點跌坐在地上，南歆快速地撿起陳姨附近的紙團說：「我在練習家教的作業，陳姨你別撿。」 陳姨半信半疑地說，「晚點再練習，先來吃飯吧。」 「好，謝謝陳姨。」 安暘進房後，看見趴在桌上睡著的南歆，走上前，看見桌上成堆的紙團，有一張紙壓在南歆手臂下。 安暘輕輕地抱起南歆放在床上，替他蓋好被子。南歆睡得很沉，一路上都沒有醒來。 安暘來到桌邊，看見紙上，滿滿得都是自己的名字，安暘看了很久，做了一個決定。 南歆在熟悉的懷抱中醒來，睜開雙眼抬頭看見，微抿的雙唇、高挺的鼻樑、英挺的劍眉、古銅色的肌膚，他是安陽，是我重要的人啊！ 他的眼睛是晶瑩剔透的琥珀色，像是燦爛的陽光在眼裡發光，「怎麼了？南南。」 「安暘，你醒來啦，跟你說……」安暘像是知道什麼了，翻身下床，站在床邊說：「南南，你回家吧。」 南歆驚愕地看著安暘說：「你說什麼？」 「你聽到了。回家吧，南南。」 南歆哽咽地說：「安暘，我不能留在你的身邊嗎？雖然我不知道愛一個人是什麼感覺，但是你的開心難過、喜悅傷悲，都會牽引著我的情緒。」 「南南……」 我對著他哭著大喊：「不能嗎？」他沒有回答。 看著他走出房間，我卻沒有資格留下他，只能縮在床上淚流滿面地哭喊，為什麼要我離開？為什麼……連你都要丟下我…… 很小的時候我沒有了爸爸，努力想要當乖孩子，考個好成績，希望媽媽多關心我，可是永遠都不夠好，媽媽總是要我再加油。你像是冬日裡的暖陽，照進我 冰冷已久的生命中，而現在你卻要丟下我離開，我該怎麼辦才好…… 「安家主，你不告訴他嗎？」 「金秘書，做好我吩咐的事就好。」 歡迎到我的Instagram看看哦！ 🔎：mei.yuexue #writing#texte#文字#原創#故事#文章#原創小說#寫文#文站#連載#扭曲的愛

扭曲的愛 第七章

作者：梅月雪 南歆拿起在牆邊的椅子，輕輕放在床邊，眼神緩緩地滑過安暘的眉眼，眼裡滿滿的思念和擔憂，南歆坐了下來，伸出白皙的雙手 ，握住繃帶之外的指頭，將額頭抵在床沿，低聲地說:「安暘……你快點醒來吧！」 眼淚順著南歆白嫩的肌膚滑過，落在雪白的床單上，燙出了一個又一個的灰印。 「叩！叩！」金祕書敲響房門。 隨後，便聽見腳步聲由遠而近朝著房門而來，房內的燈光從南歆背後投射出來，這才發現防護衣下的身軀消瘦許多，他轉身關上房門，淚珠一滴又一滴的砸在地板上，哽咽地說：「我要留下來。」 金祕書沒說什麼，就朝著客廳的方向走去，我默默地跟在離他一步之遠的身後，一路走到沙發坐下，才聽見他開口說：「你本不該來的。」 抽了幾張衛生紙，擦拭臉上的淚痕，看著他說，「現在公司不少事情都需要你，而我留在這照顧安暘，你身為金牌秘書，會做出很好的選擇吧！」 看著金祕書從包裡拿出手機，在螢幕上點來點去。 我不由自主的摩擦小指等待金祕書的回應。 過了幾分鐘，他從沙發上站起來，微微彎著腰認真地說：「有任何事情，請和我聯絡。明天早上，我在過來。」我還來不及說話，他便匆忙離去。 南歆慢慢地從樓梯上走下來，探頭看看客廳，沒有看見金祕書的身影，便走向廚房，從冰箱拿出鮮奶，放進微波爐加熱。 他倚靠在牆邊等著時間，隱約聽到客廳傳來說話聲，又很快地消失不見，疑惑地剛要抬腳出去看看，「叮——」牛奶好了。 帶著手套，拿著牛奶，走到客廳在沙發上坐下，靠在柔軟的沙發上，喝著牛奶，歪頭想起剛剛聽到的說話聲，不對勁！會是誰？會不會是……要傷害安暘的人！南歆快速地站起來，放下手中喝到一半的牛奶，跑過一層層的樓梯，長長的走廊，地毯吞噬了南歆急促的步伐聲，氣喘吁吁地來不及煞住腳步，碰——的一聲，打開房門。 房間內的三個人，看見闖進來的南歆，驚得停止了談話，看見他像木頭一樣站在那裡不動，瞪大眼睛呆愣地看著前方，嘴巴上方還留著牛奶印，顯得有些好笑，不過沒人敢笑出聲來。 空氣好似停止流動，南歆看著站在床邊的醫生、金祕書和坐在床上的安暘，聲音毫無起伏地說：「這是什麼情況？」 安暘示意金祕書和醫生先離開。 轉頭對著南歆說：「南南，你過來。」 他慢慢地走到床邊，安暘伸手拉住他的手掌，還沒說話，就感覺到一滴一滴的淚燙到手背，燙到心裡去。 「聽到你受重傷，我真的很難過，我一直跑一直跑……」看著他發紅的眼眶，眼睛像壞掉的龍頭一樣，不停的流淚，鼻子一抽一抽得，又聽到他哽咽地說，「我很害怕……很怕，你就這樣死掉，那我怎麼辦，是你先要我的，又把趕走我……」 安暘把他拉近懷裡，像媽媽安撫寶寶一樣，一下一下輕輕拍著他的背，溫柔地說：「公司內部出了問題，必需冒這個險，對不起讓你擔心了。」安暘猶豫一會兒，便開口說，「你……還願意留在我的身邊嗎？」 他的聲音從胸口傳了出來，低低地像春天的風一樣，吹到安暘的心上，在心裡開出一朵又一朵的鮮花，被許諾永遠綻放。 「除了願意，我哪還有其他答案啊！」 —END— 歡迎到我的Instagram看看哦！ 🔎：mei.yuexue #writing#texte#文字#原創#故事#文章#原創小說#寫文#文站#連載#扭曲的愛

眼淚的回報

至少還有淚 —心是冷的，淚是暖的 老師曾經問過我：「妳認為自己的眼淚代表著什麼意義？想傳達怎樣的訊息？」我一邊沉浸在淚水的潤澤中，頓了一頓，思考一陣子，回答了「陪伴」。在面對悲傷巨浪襲來時，我習慣將自己隔絕起來，害怕與人交談接觸，認為自己與外面的世界格格不入；然而，在那樣一個個孤獨的時光裡，至少難過時，還有淚水陪伴著自己。心是冷的，淚是溫暖的；過寒的記憶，默默被攤開傷口的負累上，追逐的夢境是朦朧的，而視線也是。 情感的複雜 —笑說當年哭過，哭說當年笑過 我很喜歡看戲劇或電影的時候，音樂響起，角色的情緒被影像延展開來的感覺。在那一刻，我彷彿看到了自己內心以及腦海流動的畫面：會發現同樣的動作，可以代表好多不同的情緒，比如同樣一個笑，可以笑得純粹，也可以笑得心碎；同樣的哭泣，更是投射出許多過去與現代交疊的感受。這時，一個動作與話語，已經不足以支撐起內心的重量了。在那些快樂與悲傷夾雜的時日裡，可能笑著說當時哭過的，又或哭著說當年笑過的。而這樣的我們，不小心變得複雜，複雜得是不能再為了一個笑而笑，無法坦承自己趨於傷感的心。日子像是被堵了一座座高牆，許多的情感被隔絕了起來；漸漸無法單純因開心而開心，為了難過而哭泣。 感知調度 —避免傷害的同時，也拒絕了幸福的可能 可這樣的我們，還好嗎？若慢慢失去了對於生活本應擁有的感知熱情，為了避免傷害，也同時逃離了擁抱幸福的可能。可能，淚也就不會墜落了，小心翼翼地讓心懸捧著，怕是一摔到地上就不復痊癒了。而我們應如何去度過這樣疲憊乏力的日子呢？多麼想再像當時無知的自己一樣，能為了一個純粹的目標而勇敢，能為了簡單的意義而堅持；最重要的是，在那些過程裡，同時不失去感受的能力。 淚刮不了沙 —記憶留在這裡擱淺，我會默然離開 有一次，看到她在我面前哭了，似乎把自己多日以來的委屈，以及長時間付出的努力，甚至是那個負了心的他，都藉由眼淚駛到更遠的地方。眼淚剛流成一絲一縷透明的綢黛，飄逸的思緒綿綿，柔軟中又不失細微的纏繞；眼淚初匯成一條條載舟覆舟的小河，多麼希望那些遺憾能被稀釋瓦解，卻只換來澀味的鹹；眼淚慢慢地害怕被過度呈現，慢慢地在沙灘、港口與石頭甚至是消波塊上，靜靜地擱淺，淚刮不了的沙，只能選擇被留在這裡，而我們會再轉身淡淡地離開。 -- 離開，去一個沒有人知道的地方，嘗盡生命的感懷。我喜歡一個人療傷，在自己背負得了的疼痛，自己替自己堅強；偶爾，也喜歡躲到角落，放肆地讓自己脆弱。而那個脆弱的盡頭，是一場場現實與記憶交錯的行旅，感受在自己面前，願有那麼一刻是誠實的。誠實得能說出自己有多麼討厭一個人，誠實地說出自己活著的時候抱有的熱烈，誠實地表達自己其實未必那麼想要拋棄世界；只是，暫時無法讓自己被接受而已。如果能夠在某一刻，徹底逃離感官的掙扎，喜歡或討厭能黑白分明，這樣是否就不會有那麼多灰色糾結了呢？可心中最柔軟的一部分，卻還同時在那樣灰濛濛的故事裡，揉得心碎；而時光破碎，譬如兒時哭啼的轉瞬間，若早已明白了人世的傷悲，又何苦總是日復一日，期待新生命到來的一天？ 沒有解答的人生 —愛讓我們抵達比永遠更遠的地方 是故，起、承、轉、合，隱微著生命浮浮沉沉，將抵達比永遠更遠的地方。關於眼淚，也不過是個情緒的代名詞而已，可傷心的我，也擁有最快樂的時候，能夠想念著最溫暖的時候；只不過，同時珍惜這得來不易的一切，偏又要不斷向回憶告別。時光催促著我向前，告訴我未來不知道怎樣的世界，正在等著我揹起路過的風景，時而拋棄，時而拾取。曾經空洞過的心，似乎才裝得下滿滿的回憶；往後的淚水，依舊賦予我不同的定義，至於定義背後的引申，我不想過度去追求答案。開始學習享受沒有解答的人生，試圖釋解眼前過多的焦慮，並相信耽溺在每一刻短暫美好時，其實都在創造無盡的永恆，就跟我遇見的難忘過客是一樣的。 生命有形，形如淚水望穿，穿透內在的情理，抗衡記憶與如今；我們不知什麼時候讓心情變得過度堆積？讓心中的流水，橫躺在暮光的橘黃裡，心坎裡的愛呀，終得選擇被淚水推舟，說出斷如絮帛的我……愛…… -- 而山川將報予你最盛大的百音，在你未來的日子裡，或是已披荊斬棘的如今。以後，每一刻都被提醒萬川百水的戀戀風情，珍愛自己，一如你曾經那樣真實地恨過也愛過這樣的生命。 文字留聲機 許茹芸〈淚海〉： 「你怎麼捨得讓我的淚流向海/付出的感情永遠/找不回來 你怎麼捨得讓我的愛流向海/傷心的往事一幕幕就像潮水/將我淹埋」 關於作者 我是絮雨，擅長書寫情感、兩性與心靈療癒相關議題，相信文字書寫的力量。主張「創作、手寫、溫度」，希望在科技快速發展的時代，透過思考與書寫，將「緩慢」視為一種特有的浪漫。 instagram：poetry_rain_in_love https://www.instagram.com/poetry_rain_in_love/ #絮雨 #創作 #心情 #手寫 #戀愛 #兩性 #書 #文字 #分享 #create #mood #love #book #words #quote #share #心靈 #書寫 #愛 #愛情 #關係 #故事 #療癒 #自我 #writing #write #couple #relationship #story #heal #myself #波波黛莉 #波波創作者 #popdaily #diary #writer

不斷被行銷的平民生活中，你一定有遇過的3件事！

什麼是不斷被行銷的平民生活呢？以飲食方面舉例，購買喜愛的餐點，屬於顯性的被行銷手法，因為店家可能公告出優惠訊息或圖片，藉此吸引你的目光。 不過如果今天是餐廳裝潢引起你的關注或興趣，就屬於隱性被行銷手法，成效非常好，因為看似以自己的意願進行選擇，但實際卻是被引導前進還渾然不知，所以下方就讓＂文案燈籠魚＂揭曉你一定遇過的3件隱性被行銷狀況，快速了解店家高端的商業手段吧！ 1.大小店家心理學 相信許多人對於知名老店都有一個疑問，就是為什麼生意那麼好，卻不重新整修或裝潢，提高店內質感、空間呢？原因有3個： 2.品質看得見才安心 環境的衛生、舒適是顧客挑選店家的條件之一，因此有些店家會將產品或食材製作流程透明化，以便讓顧客在用餐的同時，可以清楚看見後台廚房的所有樣貌，增加信心及好感度，塑造良好的品牌形象。 3.免費的最貴 「這是餐點兌換券，下次可免費使用喔！」 這是店員常說的一句話。因為看準大部分消費者貪小便宜的心態，感覺好像賺到，但實際上是店家引誘你再來消費的手段，並且還能達到提醒與廣告的作用，讓你不斷回憶與提升行動力。 學校沒教的事，可以進入社會後學習 但社會沒教的事呢？交給文案燈籠魚告訴你！（點我立即了解） #anglerfish #writing

親愛的，妳還看書嗎？

有時候，一個人看書，感受那些負傷後又療癒的字句時，我會想到她。想起她曾經跟我一樣，曾經也漂浮到一片美麗卻孤獨的文字海；想起她也曾為一個男人，遍體鱗傷；想起我們都曾經如此，擁抱過自己的善良。 與書會妳 記得她在分手的時候，曾買一本本的書來療癒自己，書籍中不外乎有許多跟內心脆弱面與失戀有關的。其實我是在那時開始跟她比較多談話的，她跟我都有一個特別喜歡的作家。我們偶爾會一起討論，也會在那作家要出新書時，問對方有沒有搶到親簽版或首刷版禮物？ -- 有一次在系上的會議上看的她，她是一個很樂於分享，又帶點純真的傻乎乎女孩。其實我遇到她時話不太多，但她還是很熱情地跟我分享事情；有點忘記我們詳談了什麼，但我還記得她給我的感覺是可愛的。 -- 悲傷中的泅泳夥伴 在社群軟體上，隱約知道她感情跌跌撞撞，那段時間也不知道怎麼了，好像特別多人失戀了，我有兩個學姐包含她都是。那時我也為了情感問題感到絕望；有時候我們彼此都默默讀著對方「崩潰似」的動態消息，那樣的負面像是一種陪伴。我感覺低潮中有人跟我一起泅泳，而我們都告訴彼此要撐下去呀！ -- 但我後來在我跟她的文字對話中，想起她說：「妳不用現在想著要走出來，因為妳努力很久會發現，自己根本走不出來。」我那時看完，心裡其實是失落的，但又有一種面對現實的感覺，我的確無法輕易走出，我與她就這樣共存著一種情感的「敗壞感」陪伴彼此。 她那時會分享一些療癒型作家的字句，我有時看了很有感，也覺得有文字傾聽她，她也變得更獨立而美麗了。文字讓她成為一個特別寧靜的人，其實我挺喜歡那樣的她，但那似乎只是短暫的。 -- 希望與失望間的折損 她後來交了一個又一個男朋友，她總是大肆放閃，在她分享幸福生活時，我默默為她感到開心。不過她似乎不再看書，也很少分享文字了。也真巧，我當時失戀的兩個學姐，都慢慢地找到對象了；我就好像被留在原地，靜靜地看著大家往另一趟人生的旅程前行。後來，只剩文字與音樂陪我了，她們都走了，但相信她們會偶爾記得，我們曾經擁有過的分享時光。 -- 但有時，我卻為她身旁對象的替換，感到微微心疼。我知道她只想要更好的、更疼、更在乎她的；她其實也蠻漂亮的，找對象似乎不太難。但有時我不禁想：「她真的能一再承受內心的損傷感嗎？會不會有天在希望與失望的折返間，她忘記了要怎麼移動，而選擇只留在了一個地方。」怕她最後有天，只留在了「失望」；可我又突然想起，她與我談話的天真傻氣，又不免自私地希望她可以一再相信希望了。 -- 當我想起妳的時候 有時候，一個人看書，感受那些負傷後又療癒的字句時，我會想到她。想起她曾經跟我一樣，曾經也漂浮到一片美麗卻孤獨的文字海；想起她也曾為一個男人，遍體鱗傷；想起我們都曾經如此，擁抱過自己的善良。 -- 不知道她現在過得好嗎？可能又交了一個新的男朋友了吧？對她來說，生活所需的替換，似乎比起被動的書本來得溫熱。年輕或許就要這樣愛得轟轟烈烈一點，才不負青春，我想她可能是這樣想到的吧！ -- 感情像一杯濃茶 看了一些感情故事，最後還是會回歸到自己身上，反思與沉釀。我像是一杯正等待浸泡的濃茶，明明富滿了情感，卻又怕熱水滾燙：終究會希望茶水翻覆的，是真誠的愛，並藉由茶葉的滾轉慢慢理解對方，一次次翻升再翻升，到達了更好的彼此，再從後來的沉澱，體認出更溫暖的情意，直至被啜飲的那刻。 有些人註定就只在悲傷或迷惘的時候，與我一起同享。有時看到她們走了這麼顛簸的路後，終於找到歸屬，而感到慶幸；但難免也自卑地覺得自己不太適合那些幸福的場景。有時也得一直接受，他人在遇到困難時，才會想起自己的事實；有時更要在他人可以遠航時，放手祝福。 -- 愛情老得比妳還快 直到剩一個人孤獨時，才好好喘了一大口氣，感受平靜的情緒。那些時刻，我總是安撫自己的內心，告訴自己沒關係、辛苦了，希望她們可以帶著自己曾給過的體悟，持續前進，縱使莽撞，也更體諒了情感中的皺紋：承認有些愛，其實比自己老得還快，歲月的智慧願彼此都能善待。 下一次當妳還哭成一片藍海時，我不一定在；但妳要相信，其實我也曾經像妳一樣，站在這裡等待。我想，這樣就已足夠了；畢竟生命的不同速率，將造就不同回憶，願妳也能再聽聽自己一個人的呼吸，那時有妳獨特的純粹，清新又不失優雅，像一朵美麗卻含苞待放的花呀。 關於作者 大家好，我是絮雨，擅長書寫情感、兩性與心靈療癒相關議題，相信文字書寫的力量。主張「創作、手寫、溫度」，希望在科技快速發展的時代，透過思考與書寫，將「緩慢」視為一種特有的浪漫。 instagram：poetry_rain_in_love https://www.instagram.com/poetry_rain_in_love/ facebook: 絮雨 #絮雨 #創作 #心情 #手寫 #戀愛 #兩性 #書 #文字 #分享 #create #mood #love #book #words #quote #share #心靈 #書寫 #愛 #愛情 #關係 #故事 #療癒 #自我 #writing #write #couple #relationship #story #heal #myself #波波黛莉 #波波創作者 #popdaily #diary #writer

我是同志，這是我想說的話。

結婚這件事情，從來就沒有被我列在人生必做清單中，甚至在21歲以前，我是不婚主義者，當時的我還不認識「毀廢（毀家廢婚）派」，我的不婚僅止於個人選擇。 很多女生在幼稚園都會說自己的志願是當新娘子，從那時候起我就感受到強烈的排斥，我看著傳統婚家制度下的迫害，我一點都不想成為其中一員，其實小時候我什麼夢想也沒有，我只是隨便亂填了科學家、醫生等等標準答案，但就是死都不填「新娘」。（這到底算哪門子志願） . 長大以後，我在國小五年級遇見了初戀，他是我至今都難以啟齒的對象，因為太深刻了，時日尚不夠遠，我還需要好多個十年，才能好好談起這段過往。 但也是從那時候開始，我強烈的感受到痛苦。 因為我是女生，但我愛上了另一個女生。 在這之前，我聽過同性戀，但我沒有見過「活的」同性戀，你能想像嗎，我就連知道了自己喜歡同性，都還是不覺得「我是同性戀」，因為他們彷彿是另一個世界的存在，我只是喜歡同性而已，我覺得這不代表我會變成同性戀「那種人」。 可是如果我不是同性戀，那我是什麼？ 那時候每日每夜，我對自己的詰問都逼得我不能呼吸，我從小活在極度保守的家庭，我的父親不准我和異性有任何接觸，在看到路邊陰柔的男子的時候，還會嘲諷地說：「這個人男不男女不女的，跟妖怪沒兩樣。」他不知道的是，他的旁邊就是一個妖怪。 於是乎，這場「我明明是，但我不能是」的折磨開始了，我每天醒來照鏡子的第一個念頭就是：我沒有喜歡他，我一定是誤會了。 可是如果不是喜歡，那這份瘋狂的在意、日夜不住的想念、激動且狂熱的情緒是什麼，我找不到答案。 每當他靠近我，我都覺得自己幸福得像是要死掉了，我拼命記住所有和他的共同回憶，我用盡一切想成為他身邊最重要的人，甚至想過和他的弟弟談戀愛，這樣我就可以永遠和他在一起了；是的，那時的我是認真這樣想的。 後來的我花了整整七年在愛著這個名為朋友的人，這其中我們失聯了很長一段時間，至今都沒有恢復聯繫，但那都不妨礙我愛他，甚至就連一輩子都再也見不到他，我也能夠一直靠著回憶來愛他。 但從11歲到18歲，這整整八年，都是我最生不如死的日子。 沒有人告訴我我可以喜歡同性，沒有人告訴我同志不是聽過但看不到的石虎般的存在，沒有人告訴我我可以成為自己想要的任何樣子，沒有人告訴我我可以愛自己想要愛的人。 一直到國三那年，我終於和好友在紙條中出櫃了，因為他也喜歡女生，這是我求學過程中第一個出櫃的對象，但豈料紙條被老師發現，他的家長痛批我帶壞了他的小孩，讓他變成同志，當時的我已經被自己每天逼問、試圖變態的「矯正自我」給搞得精神崩潰了，我無法承擔這樣的栽贓，我再也不和任何人提起這段故事，但也從此回到孤立無援的狀態。 沒有人可以訴說、連自己都接受不了自己，我越來越清楚我愛的是同性，卻也始終不能接受這個事實，我一直希望是自己搞錯了，甚至逼自己和男生交往，以為這樣我就可以變回正常人，可是我連和他們牽手都做不到，因為我心裡深深愛著女人，那是我怎麼努力掩飾都沒有辦法改變的。 上了大學之後，我遇見了人青，也是因為他，我開始看見世界上各式各樣的人，他告訴我我可以成為任何樣貌，因為我是我自己，我有權決定自己的樣子。 我進入了性別圈，看見「活生生」的同性戀、雙性戀、無性戀、酷兒、跨性別者⋯⋯，我發現自己並不是課本上那種抽象的存在，有這麼這麼多人，都和我一樣，純粹只是做自己想做的人。 2018年底，我開始積極投入同婚公投，我並不是擁婚派的人，就像我說的，我的人生清單並沒有一定要結婚，但我只是希望想結婚的人可以結婚，如果我哪一天遇到了想要長相廝守的對象，我也可以結婚；這是身而為人必須要有的權益，我認為我們從來不是要求特權，而是要把屬於我們的東西還給我們，僅此而已。 2019年5月17日，我和朋友站在大雨中的凱道，現場擠得水洩不通，我們濕著身子苦苦等著同婚立法通過。 到了快要宣讀的時刻，天空放晴了，然後立法院的槌子敲下，我們可以結婚了。 我和朋友相擁在一起，當時的我們都沒有伴侶，結婚對我們而言也是很遙遠的事情，但起碼我們獲得了「當哪一天我想要，我就可以結婚」的權益。 後來的我們都各自交了女友，回顧起來，也才深深明白那天對我們是多麼重要的日子。 但其實我在意的不僅是個人的權益，在整個大框架下，同婚也代表了「少數人的權益被落實」，而若是台灣能夠有所作為，也就替社會示範了「少數是有可能被看見、被保障的」，那會讓更多少數族群願意站出來，哪怕與性別無關，同婚通過的里程碑，都成為了人權進步的象徵。 如今同婚通過一週年了，長輩擔心的事情一件都沒有發生，但透過彩虹平權大平台的問卷顯示，社會中的歧視仍舊頻繁；不過值得慶幸的是，法律先有了改變，民意也會漸漸的改變，我們能做的是持續溝通、消除成見，總有一天，不會再有人因為性別特質或性傾向被霸凌，我們也都能光明正大的以自己喜歡的樣貌走在街上。 讓立委們支持同志、讓專法改為民法、讓跨國婚姻通過，這些都是相關團體有在倡議的事，但近期我最關注的是5月29日的通姦除罪化釋憲，如果能夠成功將通姦罪從刑法中移除，將會又是歷史性的一刻。 法律不該淪為報復手段，而號稱「亞洲第一個同婚通過的國家」的我們，在通姦罪上卻已經是全球僅有的幾個國家了；通姦除罪化不是讓通姦者無罪可罰，而是不該用國家的角度（刑法）去懲罰不忠者，這是人與人之間的問題，不是國家對人民上對下的制裁，國家的手不該介入感情，也無益於感情的修復；二十多年的倡議了，希望等到那一天，我們不用再擔心同志也被納入通姦罪裡面，而是讓異性戀也能一起爭取回自己的權益，讓一切回歸民法處理。 但無論如何，同婚通過一年了，我和伴侶走在路上，從來就沒有被側眼看過，偶爾偷偷放閃，大家也都很自然的從我們身旁走過。 雖然他常常害羞，在人多的地方都不敢有太親密的舉動，但我就是那種「為什麼不行」派的人，這樣的行動也是在讓大眾習慣，同志和異性戀一樣可以在公共場合放閃，當然前提是不要太誇張，否則我相信異/同性戀這樣都會被側目；但我想表達的是，我們和所有性傾向的人都是平等的，沒有多也沒有少，我們有權利和自己的愛人手牽手光明正大的往前走。 另外，我沒有特別強調我交的是女朋友，其實並不是怕大家知道，而是覺得這沒有什麼大不了，好像不用特別說明。（為什麼同志就要在各種事情上一直出櫃呢，異性戀就不會在交往了之後說「我脫魯了，而且對方是異性喔」不是嗎，那我們為什麼就要呢？） 不過既然今天都說了，以後和我談論到他，還是稱之為女友吧，不然每次別人都說「你男友」怎樣怎樣的，聽了都不知道該不該糾正，也是挺尷尬的，畢竟我又沒有男朋友（以可想見的未來也不會有）。 此外，其實我沒有任何性別認同喔，很多人不知道，我總是留著長髮、偶爾穿裙子，但我性別認同不是男生也不是女生，而是「無」；我認為我是我，我不屬於「男性/女性」框架之中，我不是在學唐鳳，這是我在他出名以前就自己摸索出來的，（再度感謝性別所的恩師們，讓我知道原來我可以沒有性別認同），在填問卷、上廁所時，我都是被迫照著原生性別去選擇的，但那與我的內心不符，因為我很認真的反覆和自己確認過了，我不認為我是男生，我也不認為我是女生。 因此，當大家覺得問卷上寫著「你的性別是？」很合理的時候、當大家認為分成男女廁很合理的時候，請記得，我（們）每一次都在被迫選擇，而且那種屈服於大眾眼光的感覺真的很不好受；我就不是女生，我為什麼要勾女性選項、上女廁？而偏偏這件事情，我一天上幾次廁所，就要發生幾次。 除了推動性別友善廁所，這也使我一直在想，我到底是不是女同志呢？畢竟女同志的定義是喜歡女生的女生，但這個「女生」到底是指生理女還是心理女呢？ 為了讓大家方便理解，我還是會說我是女同志，但在認同上，我是偏向酷兒的，也就是「沒有什麼能夠定義我，我就是我，僅此而已」。 我不曉得這些會不會對於比較少接觸性別議題的人來說很難懂，但如果想成「大家都只是愛自己想愛的人」、「當自己想成為的人」是不是就單純多了呢？ 所以不要再問同志們「你們誰是男生誰是女生」了，我們之所以是同志，就是因為我們都是同一個性別啊啊啊，如果有分男女，那我們就不叫同性戀了呀。 大家也不要再傻傻的認為喜歡女生的女生就是「想當男生的T」了。 一來，T不是想當男生，想當男生叫做「跨性別者」，二來，女同志之間也不是只有T/P而已，像我與女友就是T與不分，而且看起來就是兩個女孩子。 我也曾經有過以為自己喜歡女生就要變成T的想法，所以禁止自己有陰柔打扮、甚至認為我應該要「覺得自己是個男生」，但偏偏我又不是，所以每當我愛美都會覺得有罪惡感，每當我覺得我不是男生，都會告訴自己「可是你不是喜歡女生嗎？那你應該要是T啊！」這或許聽起來很傻，但也反映出為什麼性別教育如此重要，太多人都跟我一樣為了當一個「合格的女同志」去把頭髮剪短了，但我其實就是個有時想要帥、有時想要美的無性別的人類啊！ 就像鍾明軒說的，他也不是永遠都穿女裝，而是今天想要當男生就當男生，今天想要當女生就當女生；我並沒有性別認同，但我和他一樣，是看心情打扮成陰柔/陽剛的，而且我認為這是我們的權益，別人看不慣是他們的問題。 我很喜歡一句話：I am queer, get used to it. 我是酷兒，你要自己習慣。 簡單來說，我是誰、我喜歡誰，不需要和任何人交代，如果你看不慣，那你自己慢慢去習慣。 所以，尊重每一個個體，並且持續的為自己發聲吧，別以為同婚通過了就天下太平了，人類不只擅長於演進，也很擅長於退化的。 同婚一週年的現在，我們爭取到了自己的權益，但與社會之間的磨合還在持續，請大家在開心之餘，別忘了還有很多困難等著我們克服呢。 雖然聽了就累，但前輩們不也是這樣成為了我們的墊腳石嗎，為了讓下一代不再有任何歧視、為了讓後人不需再繞遠路，我們需要不斷的發聲，不斷的告訴世人，生而為人無罪，我只想愛自己想愛的人。 圖字｜追奇 文章｜書宇 攝影｜書宇 #同婚元年 #同婚一週年 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #同志 #同性戀 #同婚 #婚姻平權 #通姦除罪化 #詩 #新詩 #現代詩 #追奇 #玫瑰少年 #葉永鋕 #酷兒 #國際不再恐同日 #handwriting #handwritten #writing #lgbtq #marriageequality #gaymarriage #rainbow #poems #poem #queer

【雨過天晴】「你比想像中的還要堅強」，無論結果如何都要好好面對真實的自己。

#溫柔生活 好久不見！ 這陣子去了一趟旅程，認識了新的同事，體驗了不一樣的生活，想必大家也是每天努力著！ 常常有人會說「雨過一定會天晴的」，確實有些事情可以不必那麼糟，甚至我很喜歡那句「你比想像中的還要堅強」，無論結果如何都要好好面對真實的自己。 快樂、簡單、生活⋯ — #KD悄悄寫作 #語錄分享 #文字分享 #心情語錄 #心情小語 #心情抒發 #職場語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #自我成長 #正面能量 #正面語錄 #手寫語錄 #生活語錄 #writing #life #love 

【那些不重要的】在職場上；帶給你負面情緒的人事物都不應該被留下！

#溫柔生活 你無法改變別人的想法與行為，但這樣的人也不需要你多麼尊重他，職場上實在太多種人格了，每個都要好好應付實在太累了！ 其實你也有選擇的權利，篩選掉那些不值得留下的負面情緒人事物，多靠近一些相處上舒適的生活圈，日子還很長要好好生活地快樂一點！ — #KD悄悄寫作 #語錄分享 #文字分享 #心情語錄 #心情小語 #心情抒發 #職場語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #自我成長 #正面能量 #正面語錄 #手寫語錄 #生活語錄 #writing #life #love 

手寫．心情｜2024是怎樣的一年？我的2024是動詞的「開心」，從心敞開、擁抱當下  

2024是怎樣的一年？我的2024是動詞的「開心」，從心敞開、擁抱當下  

你的2024是_____的一年？ 若要用一個詞彙概括，我的2024是「開心」的一年。這個開心是動詞，不是形容詞。 It means “The year of open my heart, not just be happy.” 我算是一個充滿好奇心的內向人，但以社會標準來說，稱不上勇於冒險，只能說喜歡在穩定中尋求很多小小的刺激與變化。在工作上，為了喜歡的產業，嘗試了不擅長的全職服務業、需要通才的職位、花了一萬多塊買課程，年末發現只上完一半左右；在生活和心靈層面，一個人出國找表姊、去心理諮商、參加以往自認為不會去生前告別式，差點醉死路邊、陌生脆友聚會、音樂酒吧表演，各式各樣突破靈魂舒適圈的活動與課程講座。 然而，今年最大的轉變是：經歷了轉職，又在半年內經歷了離職。 痛苦過後，當下大大喘了口氣，感覺終於吸到了久違的氧氣，但也許是沒有了外在的束縛與聲音，內心與身體的感受，便直接湊到我的耳邊大聲叫喊… 前幾天是離職後第一次看中醫(例行的身體保養被繁忙延宕了好幾周…)，把完脈，醫生說我依然有急促的脈象。走出診間，身體與內心突然冒出一段重擊內心的話：「你就是因為心一直想要往前衝、身體卻想要慢下來，你才會在沒有了目標支撐後，依然感到焦慮、急促。」 吶…一直以來，我無論在朋友、家人、同事與主管，還有自己的眼中，即使不是慢吞吞樹懶，但也從來都不會被歸類在「效率派」內。 原來我對自己這麼沒有耐心。 但也因此，我開始更享受這一年各種能讓我身心合一、放慢腳步的時刻。 從外在的購物、按摩、跟朋友聚會，提升到跟自己的對話：閱讀、冥想、書寫、爬山野餐、泡咖啡，各種內心深層的熱愛。 「活在當下」是除了外在目標之外，給自己最重要的2024靈魂關鍵詞。我不知道自己有沒有做到一半？尤其是今年開始越想活在當下，越察覺到自己的「身心靈不平衡」。 可能也就是為什麼今年特別討厭聽到「平衡」這個詞？我一直在思索，為什麼一定要平衡？我不能雙贏嗎？我不能就選邊站嗎？ 但我想這種看見也是一種收穫。於是，我給自己的2025關鍵詞是：放下。 放下所有不是我認為的「應該」，去創造我所有渴望。讓憧憬的畫面寫成真實的故事，讓景深對焦成前景。 最後，其實我每年都明白明年並不會過得更好，2025會有那時候的憂慮和痛苦，即使我們每年都許那種「期待成為更好版本的自己」，也只是想要讓我們有一個方向去依循，去沿著那條路，看看能不能看見更美的風景。 接下來是我11月時，在手帳寫給未來12/31(也就是今年)自己的信： 「Dear 薇薇 想這頁要寫什麼，思考了11個月又22天還是沒有明確的答案。 好像可以套用在很多事上，”Right now” 即是最好的時刻。這也是2024給自己一個最清晰的方向——活在當下，Live for the moment. 從來沒什麼最好的選擇，如同你怎麼做，都會被告知、建議：『你還能更好。』 但所謂夠好的定義？現在我想把麥克風還給你。 目標只是手段，重要的是從心底注入，持續滋養熱愛和探索的精神，讓自己繼續前行👣 越接近高處，越需要穩定、耐心，即使構築時有積木掉落，也請記得你不是在平地，不需要重頭來，地基很穩的。 攜著好奇，拾起耐心。預備好資源和雙手，慢慢築高金字塔，別忘了沿途的風景和天空☁️」 生活療癒 延伸閱讀： 🌳允許自己放慢腳步，臣服山林—5個練習帶你找回內在平靜 看更多-->薇🌱｜手寫・閱讀・療癒 #手寫 #手寫字 #散文 #隨筆 #身心靈 #療癒 #放慢腳步 #2024年末回顧 #handwriting #writing #prose

【生活方式】對自己最好的生活方式是什麼呢？

#溫柔生活 今天的你已經為了明天做好準備了嗎？ 唯有找到對自己最好的方式，才能讓自己未來過得舒服自在一點！ — #KD悄悄寫作 #語錄分享 #文字分享 #心情語錄 #心情小語 #心情抒發 #職場語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #自我成長 #正面能量 #正面語錄 #手寫語錄 #生活語錄 #writing #life #love 

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