「他在鬧，她在笑？」小紅書流行的「鬆弛系父母」是什麼？原來育兒不用這麼累！

每個媽咪都想當優雅媽媽，無奈現實總是事與願違，一直對孩子耳提面命、大呼小叫是否就是妳的日常？其實當爸媽可以不用這麼辛苦！小紅書上最近流行「鬆弛系父母」一詞，這樣的父母不只喉嚨不用這麼累、情緒也不用起起伏伏，孩子還會變得比現在還更加自律！要怎麼在教養中添加「鬆弛感」？這就來帶你一探究竟～ （圖片來源：Pexels） 什麼是「鬆弛系父母」？ 「鬆弛系父母」其實就是「控制型父母」的相反，控制型父母總是擔憂孩子會往自己期望之外的方向發展，所以步步緊逼，孩子犯錯就容易忍不住大罵、焦慮孩子怎麼老是做不好。 鬆弛系父母就不同了，他們能收能放，懂得去拿捏與孩子的距離，也了解怎麼去緩和自己在育兒上的焦慮。更重要的是，他們尊重孩子，能把孩子當成獨立的個體來進行良善的溝通，所以他們與孩子的衝突要比控制型父母還要少得多。 （圖片來源：Pexels） 父母有鬆弛感，對孩子有什麼好處？ 懂得在親子關係之間營造鬆弛感的家長，能夠創造和樂的家庭氛圍，同時在孩子的成長過程中也會造就許多正向的影響，像是： 相信這些特質都是許多家長心目中的「理想孩子特質」，但這些特質大多也受後天環境很大的影響，其中又以家庭的影響最鉅。如果希望孩子擁有這樣的理想特質，首先，我們可以先從成為「鬆弛系父母」開始。 （圖片來源：Pexels） 成為「鬆弛系父母」的要點？ 如果你現在正在經歷嚴重的育兒焦慮，老是因為覺得孩子不符合自身期望而憂心忡忡、親子衝突不斷，那麼不妨先從調整自己的心態開始，嘗試做一個「鬆弛系父母」吧！想讓親子關係擁有鬆弛感，我們可以這麼做： 要點一、練習管理情緒 情緒的管理是成為鬆弛系父母的最重要原則，畢竟要是生氣時就忍不住破口大罵，那實在很難讓親子間擁有鬆弛感啊～面對孩子的教養，我們需要有意識地去練習覺察自己的情緒、訓練自己的耐心，不要輕易就吼罵讓親子溝通從一開始就破局。如果能夠做到「他在鬧，你在笑」就代表你成功啦！ 要點二、不把孩子當成「我的」 這邊的「我的」意指「我的附屬品」，這是許多爸媽不經意就會犯的毛病，因為是自己的孩子，所以就認為他得聽自己的話，不聽話就會讓自己感到焦慮易怒。別忘了，孩子從剪斷臍帶的那刻起就是獨立的個體，他的個性、長才、做事方法都不會和你一樣，我們的任務是好好引導他找到適合自己的定位，而不是規範他什麼都要照著父母的想法走，他需要活得像他自己，而不是活成我們的樣子。 （圖片來源：Pexels） 要點三、多鼓勵，少責備 如果當你的朋友犯了錯，你不會對他連珠炮般地責備，而是會好好和他聊聊，並給他加油打氣，那麼為什麼不對孩子這麼做呢？讓自己的心放輕鬆，多給孩子鼓勵和肯定，並相信他會進步，他最後的成長一定不會讓你失望。反之，經常被責備的孩子自我價值感低，老是怕被罵而畏畏縮縮，反而侷限了他的成長空間。 要點四、對孩子的期望要合理 也許你聽過「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」，但其實，不合理就是不合理呀！如果這個期望早就注定無法達到，磨練再久都只是身心靈的消耗。給予孩子的期望是要以孩子現階段的能力為基礎，若一下子設得太高，不僅孩子壓力大又無助，身為家長的你也會感到無力又焦慮，不妨試著放過彼此，給生活一點鬆弛感。 （圖片來源：Pexels） 「鬆弛」並不是「放任」，鬆弛是在教養與親子關係間取平衡，讓自己和孩子既感到自在，又不至於放縱寵溺。以上要點大家快筆記！一起練習當個鬆弛系父母～ 【延伸閱讀】 正向教養≠不能生氣！一解三大正向教養迷思，這點沒做到就會變成溺愛！ 罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值 3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #小紅書 #幼兒教育 #正向教養 #育兒 #鬆弛系父母 

心理學育兒｜育兒經常理智斷可能是「內在小孩」作祟！學會自我療癒讓教養變簡單～

我們總以為自己的心靈已經隨著身體年齡逐漸長大，但其實每個人的心裡都還住著一個「內在小孩」，簡單來說就像是心裡住著一個童年時期的自己，「內在小孩」甚至在無形中決定了我們教養孩子的方式。以下就來詳細和大家談談什麼是內在小孩、為何內在小孩會影響我們的教養方式，以及如何療癒內在小孩吧！ （圖片來源：Pexels） 內在小孩是什麼？ 「內在小孩（Inner Child）」的概念最初是由瑞士心理學家卡爾．榮格（Carl Jung）所提出，如同字面意思，每個人的內心都住著一位孩童，這位內在小孩其實就是孩提時期的自我。我們過去在童年所經歷過的所有經驗都在在影響著我們的內在小孩，無論這些經歷是美好或是悲傷的，並且一直到我們長大成人後都仍左右著我們的行為表現。這也可以解釋為何生長在有愛的家庭的孩子通常也較懂得愛人；童年遭受暴力陰影的人即便出了社會可能都還極度害怕與人社交。 （圖片來源：Pexels） 內在小孩會影響我們的教養方式？ 我們大部分的行為都受內在小孩影響，童年就受正向教養長大的孩子，在長大成人後要對自己的孩子實行正向教養通常比較容易，因為他們自己就是受著這樣的教育長大的，對他們來說，調節自己的情緒、接納孩子的不完美、給孩子鼓勵就跟重新經歷自己年幼時的日常一樣，並不是什麼陌生的事，甚至他們本就覺得應該要這樣做。 而如果是受傳統打罵教育長大，卻仍朝著正向教養的方向努力的父母，可能會好幾次在遇到教養瓶頸時陷入「我不打小孩是對的嗎？」的自我懷疑中，因為打罵對童年的自己來說是家常便飯，不知不覺這樣的教養方式可能早已成了原始的衝動，當孩子不聽話時就會燃起一股很想教訓孩子的無名火，在正向教養的路上必須不斷壓抑這股衝動，其實是非常辛苦的。 （圖片來源：Pexels） 身為父母，如何療癒自己的內在小孩 我們這一代的父母，其實有很多人都是從前受打罵教育長大，卻仍堅持走上正向教養的道路。如前段所述，在這個過程中，我們的內心肯定會有許多的拉扯—「小孩鬧脾氣的時候，我直接打他、吼他，不是就一秒乖乖了嗎？我為什麼要花這麼多時間去處理？」、「同一件事我苦口婆心講了這麼久，他卻只有微小的進步，這樣做真的比直接動用棍子還好嗎？」一次又一次的自我懷疑，甚至會想著「我以前也是被這樣對待的啊……我也沒有因此走歪啊」，讓自己的內心愈來愈動搖。 是啊，也許我們並沒有因此而走歪，甚至有許多人會感謝父母過去用棍子對自己嚴加管教，不過打罵對我們的負面影響其實早就深植心中，成為內在小孩的一部分，自己並不那麼輕易就能察覺，卻不知不覺影響著我們如何對待孩子。「我過去也是這樣走過來的，所以我這樣對待你並沒有錯」這樣的思維經常促使我們做出理智上不想做的事。 （圖片來源：Pexels） 如果你察覺到自己在教養的過程中總是有類似的糾結，不妨在當下深呼吸、閉上眼想一下，「如果這個孩子是小時候的我，我希望大人用什麼方式教我？」那麼怎麼做才是對自己來說最問心無愧的選擇？其實答案就呼之欲出。 而在做出決定以後，也希望爸媽們不要持續被內在小孩左右，一直讓「我小時候都沒有像我的小孩這麼幸福」等想法繼續盤旋在腦海，如果看著眼前的孩子能看到過去的自己的縮影，那麼當你使用自己年幼時所渴望而未被滿足的方式來對待孩子時，你會發現自己的內在小孩也在一次次的經驗中逐漸被療癒，最終也就能好好跟過去受傷的童年和解、好好理解現在眼前的這個孩子，不再輕易地想對他責備或辱罵了。 （圖片來源：Pexels） 擁抱自己的內在小孩，並在學習當父母的路上，一邊好好療癒自己，跟幼年的悲傷經驗好好和解吧！當我們的內在小孩隨著自我療癒的力量長大了，教養過程的崩潰感也就隨之減輕了。 【延伸閱讀】 心理學育兒｜善用「畢馬龍效應」讓孩子越變越好，爸媽的態度是關鍵 「身心都爛掉···每天都想哭」丁文琪的崩潰育兒心聲，當媽的一定感同身受！ 別被孩子的情緒綁架！當小孩崩潰大發脾氣時，7句話幫助你冷靜面對 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #內在小孩 #幼兒教養 #心理學 #榮格心理學 #正向教養 

心理學育兒｜善用「畢馬龍效應」讓孩子越變越好，爸媽的態度是關鍵

每個小寶貝都像一塊璞玉，經過琢磨後最終都會變得耀眼奪目，然而華人父母在無形間受儒家文化深深影響，總是過度謙虛地認為自己的孩子沒有這麼好，也因擔心孩子變得太自滿，進而減少對孩子的鼓勵，希望他們養成謙遜的美德。但你知道嗎？這樣看似為孩子著想的教育卻可能讓孩子未來的成就變低，鋒芒銳減！ （圖片來源：Pexels） 畢馬龍效應：相信孩子，他就能做到 在心理學上有一個效應稱為「畢馬龍效應」（Pygmalion effect），又稱為比馬龍效應、皮格馬利翁效應或羅森塔爾效應，其概念為：一個人對另一人的評價，無論是好的或是壞的，都將影響對方未來的表現，讓對方的表現結果往你所評價的方向前進。說直白一些，就是「你相信結果是什麼，就很可能會是什麼」！ 畢馬龍效應的應用非常廣泛，無論是職場、學校或者是伴侶、親子甚至是對自己的期許，都能夠參照這個效應去調整自己的做法。 （圖片來源：Pexels） 畢馬龍效應真的有效嗎？ 畢馬龍效應也許就像魔法一樣讓人感到難以相信，但這個效應源於1968年幾位心理學家所做的實驗，他們到一所小學對部分學童進行了智力測驗，並挑選數名學童做為實驗組，對教師聲稱實驗組的學童都是天資聰穎的，但其實這些學童是由心理學家隨機抽取，他們的智力測驗並沒有特別突出的表現。8個月後，心理學家再次為這群學童進行了智力測驗，驚人地發現實驗組學童的智力增長率普遍高於對照組學童，且也變得更加自信。 實驗組與對照組的差別僅是「教師認為實驗組兒童是資優生」，因此心理學家認為，成人原先對孩子抱持的正向評價與態度，能一定程度地影響孩子的表現、動機與自信心。 （圖片來源：Pexels） 除此之外，媽咪編也來分享一點個人經驗吧！我曾經在教養孩子時試著採用畢馬龍效應，針對情緒容易爆炸、尖叫哭鬧的孩子，我總是在他緩和下來後補上一句：「你進步了耶，這次哭的時間比上次還要更短喔！我相信你很努力控制自己，對吧？」縱使當下根本沒感覺到孩子哭鬧的時間縮短，也沒看出他究竟有沒有努力控制情緒，還是都會這麼說，因為我想要相信他是能夠改變的。 正當媽咪編反覆懷疑自己是否只是在自欺欺人時，奇妙的變化出現了，大約一兩個月後，孩子的哭鬧時間真的越縮越短了，原先一定會使他尖叫暴怒的事情再度發生時，他也僅僅只是在原地「結屎臉」，沒有再像隻小怪獸暴走了，畢馬龍效應真的好像魔法啊～ （圖片來源：Pexels） 怎麼將畢馬龍效應應用在教養上？ 讓孩子明確感受到成人對自己的期許和鼓勵，能夠讓他們更加相信自己、更加願意努力成長；反之，若一直打擊孩子的自信心、對孩子表現出明顯的失望，孩子會越來越沒自信，不相信自己有辦法做到，而導向較壞的結果。因此，要將畢馬龍效應應用在教養上，我們可以這麼做： 一、重鼓勵，少貶低 無論孩子事情做得好或不好，都以鼓勵來取代貶低吧！做得好的時候，就毫不吝嗇地抱抱孩子告訴他真的很棒；做不好的時候，也拍拍他的背告訴他過程中的努力爸媽都有看見，千萬別說些「生雞卵的無，放雞屎的有」、「你不夠認真啦」等等毫無助益的貶低話語喔！ 二、真心相信孩子 家有小惡魔，讓你越來越不相信他有機會變乖寶寶嗎？小心自己也受畢馬龍效應影響，對孩子的教養態度越來越消極，這樣孩子當然也就沒有成長的機會啦～試著像媽咪編一樣努力相信孩子會進步，並給他一點鼓勵試試！也許孩子只是步調比較慢，我們就耐心陪著他成長吧！ 三、放手讓孩子去嘗試 許多家長看孩子年紀小就預設他們只會把事情搞砸，凡事都由大人親力親為，這也會令孩子覺得「我的能力就是做不到」。要讓寶貝越來越優秀，放手和信任是第一步，小孩當下到底是不是真的能做好並不重要，重要的是我們相信他，他就會一次比一次更好！ （圖片來源：Pexels） 自信與謙虛是可以同時存在的，爸媽千萬別因為擔心孩子變得太過自滿，而把寶貝的自信心全賠掉了～有一定程度自信的孩子，越勇於接受挑戰，人生路上收穫的果實可能也更加甜美喲！ 【延伸閱讀】 有獎勵孩子才肯聽話？把握2大原則強化良好內在動機，養出乖寶寶不難～ 10句需要常常跟孩子說的話！不只充滿愛，更是鼓勵孩子成為他自己～ 『放手相信他們』的心態很重要！Rice&Shine 10個育兒金句，幸福秘訣通通在這裡！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #幼兒 #正向教養 #比馬龍效應 #畢馬龍效應 #皮格馬利翁效應 #羅森塔爾效應 #鼓勵 

「溫和而堅定」每次都失敗？要怎麼兼顧親子關係又不養出皮小孩？5大原則停看聽！

隨著時代的變遷，傳統的專制式教養已不再被多數人推崇，大部分的教育專家亦不認同透過高壓、強硬手段甚至是打罵的方式來教育孩子，而是支持「正向教養」。不過，親自帶孩子的爸爸媽媽們，在正向教養的實戰中卻常常懷疑自己，我真的不應該兇小孩嗎？我這樣做真的正確嗎？我這樣不會養出公主病、王子病的小孩嗎？也許，當你落實「溫和而堅定」的教養大原則後，這些問題都會迎刃而解！ （圖片來源：Pexels） 「溫和而堅定」的教養大原則 原則一、無論如何絕不退讓 所謂的「堅定」，即是指「絕對不妥協、不退讓」，許多家長因為對孩子的哭鬧沒轍，孩子一哭心就軟了，便開始將自己的底線往後退。孩子其實精得很，他們只需一、兩次類似經驗，就能發現哭鬧會對自己產生有利的影響，而後食髓知味，讓家長崩潰怎麼越來越難帶！因此，即便我們必須表現溫和，但也不能溫和過頭，讓自己成為沒有原則、好說話的大人。 原則二、爸媽情緒穩定，小孩情緒才會穩定 當我們看見孩子闖禍、胡鬧，而跟著氣急敗壞時，孩子的情緒肯定會被跟著往更高點推，當然也就更加難以溝通，使我們更怒不可遏，因此發現自己理智線快斷掉的時候，可以選擇先轉過身讓情緒冷靜一下，再繼續處理這件事。當爸媽能夠好好說話時，才有辦法引導孩子好好表達。 原則三、對事不對人 既然要「溫和」，我們便不能讓孩子感受到自己被針對。事實上，使我們動怒的是孩子做的「事」，而不是他這個「人」使你生厭，因此，就事論事是必要的。我們可以好好描述孩子做了什麼事讓我們感受不好，但可千萬別說出「你讓我很失望」、「你就是愛唱反調」等對「人」有強烈針對性的語句。 （圖片來源：Pexels） 原則四、全程同理孩子 世界上沒有任何一個孩子天生就想當壞孩子，所有在大人眼裡看起來的故意、調皮，都帶有其他的動機，像是覺得被冷落，想引起大人注意；或是因認知程度不足，對規範不夠了解，因此嘗試做做看這些事來確認大人的反應等等。 無論是什麼動機，絕對不會是「我就是想惹大人生氣害自己被罵」，因此在溝通過程中，我們必須時常站在孩子的角度思考他們的動機，或是對他們的動機做確認，例如：「你剛剛一直大叫，是因為我跟阿姨聊天聊太久沒有理你嗎？」了解動機後，再採用溫和的態度來和孩子一起聊聊解決辦法，溝通更順利！（注意還是要一邊堅守自己的原則喔！） 原則五、爸媽自己要說到做到 很多家長在和孩子溝通時，也會一併商量「再犯的後果」，例如：「如果下次約定時間到了還耍賴不回家，我們就一個禮拜都不能去公園玩。」當孩子同意這項規則，再犯後爸媽卻又在一週內再次帶孩子去公園玩，就是打破自己訂下的原則，毫無「堅定」可言，孩子也會認為「反正爸媽每次都只是說說而已」，往後持續挑戰爸媽底線！ （圖片來源：Pexels） 「溫和而堅定」與傳統打罵的成效差別 差別一、孩子知道自己錯在哪，且親子關係較親密 傳統打罵雖然能讓孩子立刻改正行為、一秒不敢胡鬧，但孩子往往只是懾服於當下的恐懼感，並不是真的知道自己到底哪裡做錯了，也會因為大人的權威感太高，讓孩子較不敢與大人親近，親子關係將因此變得愈來愈疏離。 差別二、孩子更善於溝通，有利發展人際關係 「溫和而堅定」的教養方式，因為需要花大量的時間與孩子溝通，在這過程中孩子也勢必會學到許多解決衝突的方式，有助於人際關係處理能力的提升，而這個能力可是一輩子受用，也是傳統打罵教育中所無法提供的喔！ 差別三、孩子性格更開朗健全 許多從小被打罵到大的孩子，雖然外在非常彬彬有禮、討人喜歡，內心的自我價值感卻很低，經常會懷疑「爸媽並沒有這麼愛我」、「我這個人或許真的很差」，性格也比較畏畏縮縮；如果是受「溫和而堅定」的正向教養方式長大的孩子，通常並不會有這樣的自我懷疑，而是養成開朗又健全的人格，在人生各階段的挑戰中也將過關斬將！ （圖片來源：Pexels） 孩子不用一定要兇、要打罵才會乖，用對方式，即便不打不罵也不會養出公主病、王子病！ 【延伸閱讀】 1個問題拉近親子關係！6個小撇步教你疼愛但不溺愛你的孩子～ 罵完小孩好後悔？4技巧修復親子關係！脾氣再好的父母都有發怒的時後，學著自我和解吧~ 罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #幼兒教育 #正向教養 #溫和而堅定 #親子溝通 #親子關係 

要求小孩時，自己有做到嗎？想養出優秀孩子，請先反思5件事！

為人父母，總是會希望自己的孩子青出於藍勝於藍，從基本禮儀和品行開始培養，希望孩子贏在起跑點，將來的人生能夠過得更加順遂、過得比自己還要更好。這樣的期望沒有錯，不過當父母在要求孩子時，也應該同時做好身教，才不會令孩子在學習的過程感到困惑或是不服氣，進而導致親子摩擦。 （圖片來源：Pexels） 這5種常見要求，父母自己也要做到 要求一、吃飯要專心吃 許多孩子吃飯時總是會分心，吃到一半就想玩玩具或到處跑跑跳跳，有些爸媽放縱、有些爸媽則是嚴加要求孩子專心吃，但自己也正一邊滑手機、看平板，看在孩子的眼裡就像是「爸比媽咪你們自己也沒有專心吃飯啊」，所以除非有急事必須處理，跟孩子吃飯時還是盡量少使用3C吧！ 要求二、不可以打人 為了讓孩子不要發展成愛動用暴力處理事情的小霸王，父母基本上都會教育孩子無論如何都不可以打別人，但若你本身是常用傳統打罵方式教育孩子的爸媽就得注意，自己的行為是否與對孩子的要求互相矛盾了呢？ 要求三、說話語氣要溫柔 小小孩因為情緒控管能力不成熟，若是覺得不開心就容易使用吼或尖叫，或是令大人覺得沒大沒小的語氣來回話，此時爸媽可能會要求孩子說話語氣要溫柔，別人聽了才舒服。這樣的要求完全沒有問題，但問題在好多的爸媽自己經常做不到，還是會忍不住對孩子河東獅吼或是大聲斥責。 （圖片來源：Pexels） 要求四、不要不合自己意就生氣 小小孩最令大人苦惱的就是經常不合意就發脾氣，但轉個念想，我們大人看見孩子的表現不乖就發怒，好像也跟他們沒兩樣呀！媽咪編每次帶孩子快要理智線斷掉的時候，只要想想這個道理就會稍微冷靜一點點了！只有大人自己情緒穩定，才能牽動小孩慢慢穩定自己。 要求五、事事要求完美 大家從小受的家庭教育是不是這樣的呢？爸媽總是要求你考試要考前三名、寫字要像影印機、言行舉止要優雅，但不管做得再好，爸媽永遠會告訴你要往前看、要做更好，可爸媽自己都不一定做得到！如果你也正在複製上一代的這種傳統教育觀念，還是先止步吧，放過自己，也放過孩子。 （圖片來源：Pexels） 想養出優秀孩子，你該轉個彎 上面5種父母常要求孩子但自己卻做不到的事你中了幾項？我們當然都希望孩子未來能夠比自己還要茁壯，但我們可以換個方法讓孩子更有動力向前走！ 首先，我們必須先放下我們對孩子過多的期望。我們要認清自己的孩子不會是完美無瑕的，他不會凡事都達到你的要求，甚至隨著他長大有了越來越多自己的想法後，他會越來越「不受控」，但我們本就不應操控孩子的人生方向，他們不是沒有自主意識的遙控車，我們只能盡可能當個盡責的引導者。 （圖片來源：Pexels） 然而要怎麼成為稱職的引導者呢？其實大方向並不難，就是溫和、堅定、鼓勵、以身作則。當孩子做了不正確的事，我們堅守自己的原則並溫和地與他溝通、做好我們能做的身教；當孩子做了很好的行為，我們也要不吝於鼓勵他，讓他更有動力成為更好的人，更簡略點來說，其實核心價值就是「正向教養」囉！ （圖片來源：Pexels） 要成為好父母，其實一點都不簡單，就從試著以身作則開始吧！不只孩子在學著成長，其實爸媽也是啊～如果想了解更多正向教養的資訊，爸比媽咪也可以參考延伸閱讀的文章，一起努力變得更好吧！ 【延伸閱讀】 「溫和而堅定」每次都失敗？要怎麼兼顧親子關係又不養出皮小孩？5大原則停看聽！ 小孩打破餐廳盤子，暖爸高EQ反應！瑪那熊心理師大讚：怎麼這麼會啊！ 正向教養≠不能生氣！一解三大正向教養迷思，這點沒做到就會變成溺愛！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #以身作則 #幼兒教養 #正向教養 #溫和而堅定 #身教 #鼓勵 

正向教養實戰問答！5個最常見的「育兒情境」，手把手教學應對技巧！

在育兒過程中，我們會面對孩子情緒爆發或親子衝突，這些情況讓不少父母感到焦慮。但正向教養提供了有效的策略，幫助父母運用理解和尊重的方式回應孩子，讓孩子在愛與支持中學會自我調節、解決問題，甚至建立良好的合作習慣。本文將介紹5個容易令家長頭痛的情境，並提供具體的回應金句，幫助你在日常生活中輕鬆應對孩子的情緒與行為。 （圖片來源：pexels） 育兒情境｜1、 孩子情緒失控 情境描述：孩子因為不能得到想要的東西或發生不如意的事而情緒失控，開始大聲哭泣或發脾氣。 正向回應金句： （圖片來源：pexels） 育兒情境｜2、孩子做錯事，想要逃避責任。 情境描述：孩子不小心打破東西，或者做了違反規矩或約定的事，卻不願意承認。 正向回應金句： （圖片來源：pexels） 育兒情境｜3、孩子表現出對新事物的恐懼或抵抗 情境描述：孩子面對新環境、新挑戰或學習新技能時表現出恐懼或抗拒。 正向回應金句： （圖片來源：pexels） 育兒情境｜4、孩子和同學發生衝突 情境描述：孩子和同學或朋友發生爭執，可能因為搶玩具、意見不合等。 正向回應金句： （圖片來源：pexels） 育兒情境｜5、孩子取得成就或進步 情境描述：孩子在某個領域取得小小的進步或成功，例如完成作業、學會新技能等。 正向回應金句： （圖片來源：pexels） 給家長的話 沒有任何一個教養方式是完美無缺的，正向教養勢必也會充滿挑戰，需要我們不斷學習和調整。但每一次耐心的回應，每一次積極的引導，都是在幫助孩子學會情緒管理、解決問題和與他人相處的寶貴機會。不管是面對孩子的情緒爆發，還是他們在學習過程中的抗拒，或是發生爭執時的處理方式，我們所提供的每一次理解與支持，都能讓孩子感受到安全和被尊重。這不僅有助於他們當下的情緒調整，更為他們未來的成長打下穩固的基礎。 所以，家長們不必對每次反應過度焦慮，也不需要對每個挑戰感到壓力。正向教養的關鍵在於「給予空間」，讓孩子有機會學會如何自我調節，並且讓我們與孩子的關係變得更加深厚。試著在日常生活中實踐這些回應技巧，當你開始以理解和支持的方式來回應孩子，會發現親子間的互動變得更加和諧，孩子也會在這樣的環境中逐漸學會如何表達自己，並尊重他人。 有在實施正向教養的你已經做得很好了！這並不是一夜之間完成的，你偶爾可能會感到挫敗，但其實在你每一次積極的回應，都已經給予孩子最好的教導了！只要能繼續保持，無論是小小的進步還是大幅度的成長，都是值得慶祝的成果！ 正向教養是以理解、尊重和支持的方式回應孩子的行為與情緒，幫助他們學會情緒管理和解決問題。每一次的回應都是孩子學習的重要機會，無論是面對挑戰還是錯誤，關鍵在於提供支持而非懲罰。這些方法需要我們在日常生活中持續實踐，並根據情況靈活調整。最終，正向教養不僅能改善孩子的行為，也能促進親子間的信任和合作。 延伸閱讀：更多「正向教養」相關文章 👉正向教養≠不能生氣！一解三大正向教養迷思，這點沒做到就會變成溺愛！ 👉正向教養會讓孩子變溫室花朵？兩大迷思澄清！這樣做讓孩子更有韌性及自信 👉好好說小孩根本不聽？你可能用錯方法啦！保姆級教學讓你正向教養不費力！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #吉娜娜子 #傾聽 #安全感 #尊重 #情緒失控 #情緒管理 #教養 #教養方式 #教養金句 #正向回覆 #正向教養 #給予空間 #育兒 #育兒挫敗 #育兒方式 #自我調節 #親子 #親子衝突 #親子關係 #解決問題 

你是仙女還是教官？「佛系育兒」vs「虎爸虎媽」，網友：每天都在自由切換

當爸媽之後才發現，教養根本不是選邊站，而是看情況、看小孩。今天佛系，明天虎媽，端看孩子是慢熟型還是火箭型。有的孩子需要溫柔引導，有的孩子得拉緊韁繩才不失控。教養沒有絕對標準，選對方法，比站對立場更重要。畢竟，每個孩子都是獨一無二的小宇宙，爸媽就是他們最棒的導航員。 （圖片來源：AdobeStock） 還記得你第一次當爸媽時的樣子嗎？睡眠不足、奶瓶失控、寶寶一哭你就覺得「完了我是不是當不好爸媽了」……從那一刻開始，我們就上了一條名叫「教養」的賽道，而且沒有終點站。到了孩子開始上幼兒園、小學後，一個問題就默默冒出來… 佛系育兒派：活著就好，快樂萬歲 這派的爸媽信奉一句話：「小孩快樂最重要，分數是浮雲。」對於補習、才藝、比賽、排名……這些事情，他們通常微微一笑：「能上就上，不能上……也沒關係啦。」當然，佛系不代表放任。有些佛系爸媽只是選擇不焦慮、不強迫，走一個「順其自然但不掉以輕心」的路線。聽起來是不是很chill？ 佛系派語錄： 「讓孩子自己探索世界比較重要啦～」 「我小時候也沒補過習，還不是活得好好的？」 「他不想寫功課？那可能是他今天真的太累了吧～」 （圖片來源：AdobeStock） 虎爸媽教育派：孩子不能輸在起跑點 虎媽虎爸就比較……有組織、有規劃、有一點軍事風格。這類家長會精準排好每日行程表：鋼琴 16:00、英語 17:00、數學補習班 18:00、閱讀時間 20:00，然後再檢查作業、簽聯絡簿，一刻都不浪費。這不是沒愛，是愛得太深，怕孩子輸在這個競爭激烈的世界裡。但說真的，有時候孩子壓力真的會爆表。 虎派語錄： 「你現在不努力，以後怎麼進好學校？」 「我都是為你好。」 「別人都可以，你為什麼不行？」 （圖片來源：AdobeStock） 到底哪一種比較好？ 佛系派的孩子可能比較快樂、自由，有更多機會探索自我，但也可能比較缺乏紀律或抗壓力。 虎派的孩子比較自律、有目標、有表現，但也可能壓力大、自我價值感受影響。 （圖片來源：AdobeStock） 整合兩派教育：有界限的溫柔 你可以不當佛系，也不必是虎爸虎媽。你可以是那種溫和但堅定、有原則又彈性的家長。比如說：當孩子不想寫功課時，不是直接吼：「不准耍賴！」而是問：「你想先玩10分鐘還是先把數學寫完？」給選擇、設界線、尊重情緒，但也有原則和底線。這樣的教養方式，其實現在很多專家都推薦，也就是「正向教養」、「權威型教養」這一派。 （圖片來源：AdobeStock） 其實教養沒有標準答案。每個孩子不同，每個家庭也有自己的步調。有時候我們是佛系，有時候又突然變成虎媽（尤其在段考前夜）。重點是你是不是有聽見孩子的聲音？你有沒有也照顧好自己的情緒？畢竟，爸媽也在學當爸媽啊 ❤️ 延伸閱讀：更多「正向教養」相關文章 👉正向教養≠不能生氣！一解三大正向教養迷思，這點沒做到就會變成溺愛！ 👉正向教養會讓孩子變溫室花朵？兩大迷思澄清！這樣做讓孩子更有韌性及自信 👉好好說小孩根本不聽？你可能用錯方法啦！保姆級教學讓你正向教養不費力！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #吉娜娜子 #佛系育兒 #正向教養 #波波星座調查局 #虎爸虎媽 #親子教育 #親職教養 

9成父母在體罰、大罵完孩子後會感到後悔！專家5心法，讓管教不再傷感情

根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。「不打不成器」的時代已經過時，但大多數家庭家中都還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。 「不打不成器」的時代已經過時，但多數家庭家中可能還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ 不得不用體罰、大罵管教孩子後，9成家長都會感到後悔 父母在面對孩子犯錯、大哭大鬧的狀況，難免都會因情緒失控而打了孩子、對孩子破口大罵，在這之後，多少都會傷害到親子關係及彼此的信任、破壞家庭氣氛，父母想必會陷入懊悔中，想盡辦法彌補裂痕。 兒福聯盟針對全台共1025位民眾，進行「2022年台灣民眾對體罰管教之經驗和態度調查」，有高達九成的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，感到後悔和虧欠，且47.0％家長總是或經常感到後悔和虧欠；也約有91.9％的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，想和孩子和解，總是或經常想進行和解的家長更高達69.9％。 而剩下8.1%不想和孩子和解的父母，表示其原因或困難依序為：因為孩子有錯（55.6％）、因為是正當行使家長管教的權利（33.3％）、會影響日後的管教效果（25.0％）、沒有對孩子造成傷害（25.0％）和面子問題（2.8％）。 其實在孩子心中，最愛的還是父母，想要修補親子關係並不難，若想和解，兒福聯盟黃韻璇處長建議可以採取以下6種實際行動，大多都是孩子最能接受的。 1.主動開啟親子對話：父母可以先試著主動打破僵局，互相了解雙方的想法與立場。 2.擁抱孩子：擁抱絕對是最棒、且最能讓孩子感受到父母愛他的肢體語言。 3.主動道歉：雖然這需要一點勇氣，但父母願意主動承認自己做錯的地方，是和解很重要的一環，也讓孩子理解，「如果我犯錯了，我要勇敢地跟父母說對不起，我知道自己錯在哪裡」。 4.煮好吃的東西給孩子：人家常說：「胃暖了，心就暖了」，若不曉得怎麼用言語表達，那就給孩子上一道飽含心意的料理吧！ 5.放寬權利做為彌補、送小禮物：雖然這也是和解的方法，但不建議太常使用，以免讓管教失焦。 6.寫卡片或用紙條對話：如果一時無法放下大人的身段，以卡片或小紙條來開啟對話，也不失為一個好方法。 體罰是教養孩子的必要手段？原來還存有這些迷思 兒福這份調查發現，雖然家長經常體罰小孩的比例看似不高，但進一步詢問其對體罰的想法，仍有不少人認為適度體罰是必要的。甚至有少部分家長認為不靠體罰管教的話，「孩子會被寵壞」的迷思。 對許多6、7年級生家長而言，「我就是被打被罵長大的」似乎共同記憶，因此有24.7％的人認為從小都是被體罰長大，且長大後並無明顯的不良後果，因此不認為體罰會給孩子帶來傷害。甚至有38.4％的人認為，如果保持冷靜且表達出關愛，體罰不會給孩子造成傷害。 其實根據研究顯示，當家長採用暴力的方式讓孩子服從，多半的孩子內心都會產生許多憤怒、不服氣、不認同及想反抗的負面反應，而體罰後對孩子也會造成自尊受損、人際關係差、主觀快樂感低落、對暴力認同較高，甚至有更多攻擊性行為等負面影響，傷害深遠。 此外，調查中顯示，30.6%民眾認為「體罰是養育過程中必要手段」，24.8%民眾認為「不使用體罰管教孩子，孩子會被寵壞、不受控」；有46.5%不認同「不管任何理由都不應該打小孩」。這個結果可能顯示在體罰必要性上，民眾整體保持著「中庸」的態度：大多不認為體罰是必要的，但近半也不同意完全不使用。 管教最怕情緒太高漲，父母先試著暫停、冷靜 很多時候，父母會覺得必須使用體罰，很可能是因為不知道有其他可以選擇的教養方式，因此黃韻璇鼓勵家長採用各種方式和孩子修復因體罰而受損的親子關係。然而，在這之中，「修正行為」對於關係的復原也相當重要，應避免陷入「體罰─後悔虧欠─和好」，卻又再次體罰、再次感到後悔虧欠的循環中，破壞了親子關係中的信任。 因此，黃韻璇提醒家長除了了解體罰對孩子可能造成的傷害以外，開啟親子對話、了解孩子的想法，並嘗試停止用體罰的方式管教孩子，練習使用有效的正向教養策略。怎麼做呢？可以參考以下5個方法。 1.父母先冷靜 大人除了來自家庭的壓力，在外也是經常面臨職場、人際等問題，使得爸爸媽媽下班回到家，往往無法有耐心地陪伴孩子，甚至會把氣出在孩子身上。黃韻璇建議，可以在回家前先找個地方坐一下，冷靜後再進家門，或是在家裡一個可以獨處的空間冷靜一下，給情緒做個切割，家庭氛圍也會比較好。 2.情緒上來前先暫停一下 以陪伴孩子寫功課的例子來說，父母常常會很急著要孩子趕快寫完，或是認為「這麼簡單的問題孩子為什麼不懂？」，當情緒上來的時候，建議家長採取「暫停法」，去走一走、吃個小點心等，讓思緒重新整理，一來比較不會發生衝突，二來就算發生衝突，也能在冷靜的情況下有效溝通，了解雙方的想法。 3.發生衝突後的和解很重要 的確有某些情況會讓父母一秒爆炸，像是小小孩好奇心旺盛的階段，喜歡爬高往下跳、玩電線等危險的事，此時想必爸媽很難保持冷靜。甚至，關係再好的家人，也可能會有發生衝突、口角的時候，這時該怎麼辦才好？ 黃韻璇指出，父母在處罰、責罵孩子後，一定要想辦法和解，開口道歉需要勇氣，但建議爸媽仍要勇於對孩子認錯，久而久之，孩子也會學到如何反省及學會真正的道歉。 4.試著換位思考 爸媽在發脾氣之前，試著先換位思考，站在孩子的立場，才能懂孩子真正的想法。黃韻璇說，「爸媽可以想像一下，假設孩子是一位大人，你的朋友或同事，你會用打罵的方式與對方相處嗎？管教孩子是父母的責任，但我們也要懂得尊重、理解他。」 5.用其他正向、有效的管教方法代替 除了平時親子多溝通以外，在孩子犯錯時，可以採取體罰以外的正向教養呢？黃韻璇表示，許多研究和專業團體都提出了多種有效的管教方法，包括：帶離現場、轉移注意力、使用讚美的方式、建立好的獎賞制度等方式增強正向行為、使用自然或邏輯後果的技巧、採用關係連結並重新導向的技巧、正確的使用暫停技巧、取消或延後孩子的特權、建立溫暖關係並設立規則架構…等。雖然這些管教方式不一定能立即見效，但以長遠來看，既不會傷害親子關係，又能讓孩子保持正向的教養方式。 資料來源：兒福聯盟 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1409712 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 合作網站／#未來Family #教養 #未來Family #正向教養 #管教 #育兒 #體罰 

想讓孩子主動學習？多巴胺教育法的3大重點，在快樂中可以學得更好！

每個家長都希望孩子能主動學習，並享受其中的過程。當孩子從學習中獲得快樂和成就感時，他們更願意積極參與。多巴胺教育法的核心是通過讓孩子體驗快樂來激發學習動力。這種方法能促使大腦釋放多巴胺，提升孩子對學習的興趣。接下來，我們將介紹多巴胺教育法的三個關鍵重點，幫助家長有效引導孩子。 （圖片來源：AdobeStock） 多巴胺教育法｜重點1、正向肯定 給予孩子正面的鼓勵和讚美孩子需要的不僅是學習的知識，還有父母的鼓勵和肯定。當孩子完成一個任務或取得進步時，父母應該給予即時的正向反饋，讓孩子感受到自己的努力是有價值的。這樣可以激發孩子內心的成就感，並進一步激活大腦中多巴胺的分泌。 具體建議： （圖片來源：AdobeStock） 多巴胺教育法｜重點2、接納 接納孩子的不足與不完美每個孩子的成長過程中，都會遇到各種挑戰和困難，並且在學習上也會有遲疑和錯誤的時候。這時候，家長要學會接納孩子的不完美，不要過於苛求。過度的壓力和高期望反而會讓孩子感到焦慮和抵觸，對學習失去興趣。 具體建議： （圖片來源：AdobeStock） 多巴胺教育法｜重點3、循序漸進 學習的過程需要循序漸進，幫助孩子設立可達成的小目標，讓他們一步步完成。這樣不僅能夠避免孩子因為目標過於遙遠而感到沮喪，還能讓孩子在每次達成小目標時，獲得成就感，這樣的大腦會釋放更多的多巴胺，進一步激發學習的興趣。 具體建議： （圖片來源：AdobeStock） 多巴胺教育法的核心在於讓孩子在學習中獲得快樂和成就感，這樣他們的大腦才會釋放出足夠的多巴胺，激發學習動力。作為家長，我們可以通過正向肯定、接納孩子的不完美以及循序漸進地幫助孩子設立目標來有效地激發孩子的學習興趣。當孩子在學習中體會到愉悅感和自信心，他們就會逐漸從拖延轉變為主動學習。希望每一位家長都能與孩子一起走過這段愉快的學習旅程！ 延伸閱讀：更多「育兒教養」相關文章 👉🏻別再說這8句話了！小心養出「討好型人格」的小孩 ，特別是這3種爸媽要注意！ 👉🏻你是PUA式的父母嗎？3種超可怕的PUA教育法，這樣做真的會傷到孩子！ 👉🏻你的愛對他來說可能是「礙」！過度陪伴影響孩子的5大發展，爸媽別再當剝奪者了！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #吉娜娜子 #多巴胺教育法 #教養方式 #正向教養 #育兒教養 #親子教育 

蔣偉文分享實踐正向教養心得，育兒不生氣秘訣：改變認知很重要！

漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 知名藝人蔣偉文三十啷噹時，是個料理的門外漢，從未預料自己後來的人生會與料理緊密地扣連。因為在電視節目《吃飯皇帝大》中每集PK做料理，近距離地向各大名廚學習好手藝，這幾年前後共出版7本料理書，並以廣播節目《蔣公廚房》拿下金鐘獎主持人獎。 年輕時候的蔣偉文，對家庭沒有什麼憧憬，一度抗拒走入婚姻；對他來說，廚房比較像是茶水間，愈小愈好。 當他開始下廚之後，整個人脫胎換骨，「做菜可以磨練一個男生的體力、耐力和意志力，」蔣偉文說。你得有體力早起去買菜，擠在人群中討價還價；若是失敗了，得有耐力重做一次，不氣餒；另外，還要有意志力，不斷練習以精進廚藝。 同時，他對家的想像也變得很具體，下定決心走入婚姻、組織家庭。從原本對廚房不屑一顧、害怕有小孩，到堅持廚房是一個家庭的重心，蔣偉文很感謝老天爺厚待，在他準備好一切、40歲時當了爸爸。 因為心疼孩子，儘量在家開伙 料理，構築一個家的味道，更承載許多珍貴的回憶。蔣偉文開始做菜後，許多小時候的記憶慢慢浮上心頭。蔣偉文念小學三年級時，有一次媽媽做糖醋排骨，誤把鹽當糖，變成鹽醋排骨，簡直難以下嚥，爸爸卻面不改色的說：「你做的糖醋排骨太好吃了，再多加點糖，就更完美了。」 除了創造餐桌上美好的回憶之外，料理其實也是父母對子女的愛。只要時間許可，蔣偉文儘量在家開伙，若工作忙碌，就事先燉一鍋料理，方便快速上菜。之所以不辭辛勞地下廚，主要一個原因是，大兒子很容易過敏，只要吃到不對的東西就會起疹子。 大兒子3歲時，有一天半夜突然大哭，喊著「我好癢」、不停地抓癢，蔣偉文當下很心疼也很愧疚「我怎麼把孩子養成這樣」，於是他開始一邊做菜，一邊詳細記錄放了什麼食材和調味料，降低孩子的過敏情況。 當爸爸是一輩子的責任 在當爸爸以前，蔣偉文以為會像電視劇演的那般，剛誕生的嬰兒小手握住你的指頭，眼淚立刻掉下來。他記得自己當時雖然很開心，「哇！我是爸爸了」，但內心有點不知所措，感受很複雜。 蔣偉文於是開始學著怎麼當爸爸，幫兒子換尿布、拍嗝、陪玩，十分稱職。直到兒子4歲多，有一天他做惡夢，跟爸爸說：「你陪我睡，我會做一個好夢。」漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動、感受到自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 身為2個兒子的爸爸，蔣偉文花很多的時間陪他們。孩子喜歡看卡通、玩PS5，他會陪孩子一起看、一起玩；30分鐘的卡通至少陪他們看15分鐘，了解他們喜歡的是什麼，「要和孩子對話，必須先了解他，」蔣偉文希望在孩子成長過程中，有爸爸陪伴的快樂記憶。 蔣偉文尤其重視陪孩子運動，如游泳、玩蛇板、騎腳踏車等。孩子從不會到會的過程中，遇到挫折或是跌倒受傷而想要放棄，只要能堅持下來、創造成功的經驗後，日後遇到挫折時，例如：字寫得不好看感到氣餒，蔣偉文會鼓勵他，「只要多練習，就像騎腳踏車一樣一定能學會的。」 貓爸加上虎媽，是絕佳的育兒拍檔 蔣偉文和太太兩人的育兒風格截然不同，蔣偉文是走溫和路線的「貓爸」，太太則是嚴格要求的「虎媽」。 蔣偉文笑稱，自己的廚藝之所以能夠不斷精進，太太可說是最大的推手。當時還是女朋友的她，指定蔣偉文做一道椰汁魚片作為情人節禮物；從沒下過廚的蔣偉文興沖沖的做出料理，結果她吃了一口就吐出來，說「怎麼那麼難吃」。 之前蔣偉文做福建炒飯，太座嫌他蝦仁切得太小、吃不到叉燒、勾芡湯汁太少，「這在以前，我會覺得你是不是想吵架？後來就知道，她只是誠實，你以為她是奧客，其實她是好客人，願意告訴你問題出在哪裡，」蔣偉文說。 兩人升格當爸媽後，初期常因孩子的教養而有摩擦。蔣偉文容易心軟，孩子事情沒做好，他會放水，給孩子機會，「你現在不行，那就下次再來。」但太太比較嚴格，堅持孩子要達到目標、把事情做好。 蔣偉文認為，「妳為什麼要這麼嚴格，孩子才這麼小。」太太則認為「你為什麼那麼愛放水，搞得我像個壞人一樣。」夫妻倆因此意見不合。但後來他們發現，兩人其實是絕佳的拍檔、發揮互補作用，蔣偉文說：「太太的嚴格，塑造孩子追求堅持；我的放水則為孩子帶來一點喘息空間、多一點機會再努力看看。」 當太太在教兒子時，蔣偉文會離開現場，「不忍心聽孩子被罵，」之後再安慰、鼓勵孩子。像兒子被媽媽罰寫生字20遍，孩子邊哭邊寫，蔣偉文安慰、同理他，「你現在手一定很酸」、「媽媽叫你寫那麼多遍，是想讓你的字變得更好看，就像玩蛇板，你摔很多次後終於學會了，只要願意努力、一定可以做得更好。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 努力讓自己變成更好的爸爸 蔣偉文是看著爸爸的背影，學習怎麼當爸爸的。蔣偉文說：「我為什麼是貓爸？因為我爸就是這樣的人呀！」在他印象中，爸爸幾乎沒講過什麼重話，不管是考試考不好或是做錯事，爸爸甚至不太罵他，只說：「你可以做得更好。」 從小到大，蔣偉文記得爸爸只打過他一次，至今難忘。小學4年級時，他在家撿到爸爸掉的1千元，到學校福利社買一大堆東西請同學吃，同學前呼後擁、好不拉風。弟弟回家後跟爸爸說，事情東窗事發，爸爸氣得不得了，拿衣架揍他一頓。事後爸爸一邊幫他擦藥、一邊掉淚，覺得自己沒有教好小孩。 除了有父親作為典範，蔣偉文還有一個厲害的顧問、可隨時諮詢，親子教養專家羅寶鴻正好是他的大學同學，兩家來往互動密切；蔣偉文不時向羅寶鴻請教孩子的教養問題，羅寶鴻教他如何正向教養，他教羅寶鴻太太如何做菜。 蔣偉文曾問羅寶鴻：「為什麼不能打小孩或威脅、命令小孩呢？」他小時候被打一次，以效果來看，蠻有用的。羅寶鴻說：「打小孩或恐嚇、威脅小孩，看似有效果，100個人被打可能97個沒問題，但你無法確定孩子不會被打出問題或造成反效果；如果有更好的方法，為什麼不試試看呢？」 在專家的指導下，蔣偉文積極地實踐正向教養，多說正向語言，不威脅、恐嚇孩子，有情緒時不要做教養，先讓自己冷靜下來。「我儘量做到快發脾氣時，只罵他幾句，如果發現自己控制不了情緒，會跟孩子說『我現在太生氣了，我晚一點再跟你說，』請孩子進房間，或是自己離開現場。」 蔣偉文說自己現在平均10次裡有3次可能控制不住，會對孩子生氣、兇他，但他後來也會原諒自己，因為這代表自己平均有7次是成功的。事後他會跟孩子道歉，「爸爸今天對你很兇，爸爸下次會努力不要這樣子，」和孩子約定，我們一起努力變好。 蔣偉文分享自己提高「成功機率」的方法是，改變自己的認知。「當孩子做錯事，像是打破玻璃、考試考爛、暑假作業拖到最後一天才寫，大人當然可以生氣，但如果你認知到這正是教育孩子的好時機，就比較不會發脾氣了。不然你什麼時候要教他呢？」 希望孩子善良和學會堅持 蔣偉文常畫畫、記錄兒子的童言童語和親子相處過程，去年並舉辦「Jackson & DiDi 日常家年華」插畫展。蔣偉文說，8歲的大兒子Jackson和5歲小兒子Leyton的個性十分不同，小兒子比較外向、容易衝動，大兒子遇挫折容易放棄。蔣偉文舉辦個人插畫展，很重要的原因之一是，他想教兒子學會堅持、不要放棄。 蔣偉文特別帶著孩子一起出席畫展，現場來了許多媒體和貴賓，場面盛大。他特別趁機教孩子：「爸爸以前畫圖畫得不好，但每天畫就可以不斷進步，想要把事情做好就是要不斷的練習，就算是天才也要練習。」 蔣偉文說，從小父親對他沒有太大的期望，不期待他出人頭地或大富大貴，當他決定要走演藝圈時，父親對他說：「我真不希望你太紅」、「一個人要做到頂尖、最強或最紅，都要付出很大的代價，也許會因此過得很不快樂，爸爸希望你工作做得快樂、錢夠用就好。」 這段話影響了蔣偉文，他對2個孩子也沒有太深的期望，「我希望他們是善良的人」、「人生快樂的來源是，懂得知足和為人善良；若能善良，快樂也就不遠矣。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341434 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 合作網站／＃未來Family #未來Family #正向教養 #育兒經 #蔣偉文 #蔣公廚房 #虎媽 #貓爸 

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