關於陷落和斷裂裡的藏物

2022/01/08-01/15

從來沒有在一個月份才開始一周，甚至是一年的起點，就覺得結束的線已經近在眼前。儘管沒有時間、空間悲傷。或許具體而公定的時間界線從來不是決定情緒的緣由。它更無法框侷內在翻湧而不知從何而起的，強烈的情緒粒子，譬如悲傷，或者…好像除此之外也一無所剩。

爾後的文字書寫都像在撰寫遺書—我也真正這麼做了，告訴自己只要有感覺了，就提筆寫下，當那天到來時，便有名副其實的書。寫的過程開始不停想到生活後端的可能樣貌—有誰，沒有誰。最後發現視野裡其實什麼也沒留下。死白的空間裡頂多只有海浪聲。並不是生命裡沒有篤定的關係存在—有，堅決地能夠給予正向的回應，卻因為在右端壓倒性的陰影中，深知己身相對命運的弱小，而不該自負的想著，甚至說著「我堅信…我確定…。」即便在乎，即便深愛。也因為這樣，每一次的開心都讓我能夠笑著便不小心哭出來。想到眼前的你有那麼大的可能會消失，何能不悲傷。就像那天我是克制不住地，流了一路的眼淚走回家的。

對於那些已經消失在生活裡的人，必須懦懦地承認，相關的希望從來沒有徹底死去。就連親眼見證過的死亡，那實實在在、活生生的死亡，都無法說服我。不禁想，在一切都真正而完全離開自己的視野之前，是否該去實踐那微弱的希望?但所謂真正而完全的離開，除了己身死亡的發生，是不是根本不存在呢?那實踐了之後呢?再次宣告關係死亡?繼續懦懦而畏縮的抱持希望?

我步履蹣跚的向前。自從跨越過那條二一結尾的線，就再也沒有停止腳步過。邊走邊哭，眼淚淹過腳踝。越來越高。是不是有天能將它們一飲而盡，就將不再難過。

可是啊，能夠難過，能夠流淚，難道不是很奢侈地因為正浸潤在連結所帶來的快樂和滿足，才得以如此?也因為過分用力的感受，珍惜著，才會恐懼呀！

因為我愛你，所以需要你，而不是因為我需要你，所以愛你。佛洛姆說這是成熟的愛。棄置愛總是比在沒有愛的前提下削減需要來得更為困難吧?假使先不需要你了，即是不愛你，而不愛只要離去，既不會淌血也不會疼痛；但相反的，當我愛你而需要你時，卻基於現實因素沒有辦法滿足那份需要，揚首闊步離去的灑脫絲毫無法令我快活。因為愛從來無法輕易被割除。僅能痛苦。僅剩痛苦。深知因為愛而無法不需要—走進心臟腔室後溫養的那些情感並不容易找到出口，更非隨手一扔就可拋置。直至看見右端投影著的可能影像，不自禁悲傷落淚後，才恍然看見你已經不再停留於過往視線前方的空地，而是扎扎實實住在心腔裡了。

後來想想，過去總是以為自己是貪戀悲劇的痛苦營造的精神價值，甚至是襯托出的不易和隨之產生的珍視之情。後來發覺自身和喜劇並不相牴觸，亦其實有能力喜愛，只是浸潤在愉悅裡的自己，儘管閉眼也依然無法阻止自己望向未來的痛苦。所以才一直生活在悲劇的氛圍裡。更漸漸習慣。我卻又矛盾地在感受上充分地活在當下。像一種撕扯。很多時候都能聽見裂痕發生前的聲響。細小卻危險—幾近無聲能最大化威脅隨附的恐懼。

前陣子完成了一個課程報告，關於自己的生命故事撰寫。把那些在心裡的人—死去的，活著的，都提到了。死去的從來沒有因此被拋置，因為即便親眼見證過他們的消亡，卻仍然抱著微弱的希望。精神之於我理當是永恆，卻也緊握著對肉身軀體的執著。心中有多具屍體，但也有他們的靈魂。那些都是因為愛，所以需要，卻因為現實因素而無法被滿足，更不可能棄置愛而留下的，無解。所有生死都在小小的腔室裡發生。

一個人能夠堅定說出自己幸福，抑或覺得前進中的生命裡的快樂是累進式的，多麼難得。從沒想過自己會這麼想—過去的我不能，過去想像的未來的我不能，連現在的我都不敢相信自己竟然能。「有太多曾經，每個都深刻又模糊的繼續作用，更從來沒有離開過，但已經能夠接受它們作為建構起現在的我的素材。而在這些生命陷落與斷裂的地方，如我所願，確實看見愛了。」我在關於生命故事撰寫的報告尾端寫下。

面對過去、未來的斷裂和陷落，用淚水填充，但請深深相信，正是因為幸福，所以能夠悲傷。而悲傷和幸福，都是源自愛，更都是因為愛。