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這是個怎樣的緣分？ 前陣子, 在tinder遇到了一個很特別的男生。我稱他M。一剛開始, M表示在兩個月前失去了一段他很珍視的情感, 我們見了面, 也看得出來他笑靈魂也是失落的, 很像就這樣心也隨之帶走了。遇到他, 好像遇見了一個老朋友, 跟他聊天很自在但同時又是赤裸的, 而這份赤裸是讓我在他身上找到了自己對於以往感情的盲點。我真的很想安慰他, 真的很想讓他開心, 因為這就像我讓我內心小孩開心一樣。 M面對情感, 我相信是很認真的。那兩天, 我們沒有談笑間沒有越舉, 但卻讓不太會曖昧的我, 有了些情愫。但我們心裡都知道, 越是想珍惜的人, 越是不能超速跨越那道防線, 我們的記憶都還是停留在那兩天, 那一刻, 回想起來, 對於我來說, 很美好。 大約兩星期前, 他不再像以往談天說地, 突然跟我說他復合了前女友。當下很是失落, 不過...看到他不用在苦笑過日子, 我是替他開心的, 同時又很心酸。當我在埋怨這件事情同時, 其實只是想用自己的方式來撫平這份來不及萌芽的情感。 陸陸續續, 身邊有了更多選擇。但每當M偶爾好似老朋友的關心, 我就很開心。剛聽到他還在努力於復合路上幸福著, 我也只能嘆嘆氣。 我心裡自私的想...我不會等你的同時我要M放手以往走向我。不知道會多久的時間, 但...這個人實在很特別！有股小魔力！ 道德觀比較重的我, 我真的沒有辦法趁人之危當那個複雜化情感的第三者, 所以橫刀奪愛的愛, 我做不到！但...我希望那個女生如果真的不愛他, 請不要拖拉！放手吧！ 我真的很希望他能夠全心全意走向我.......

tinder，因為我在上面認識我的巴拿馬老公！

雙子 金牛 雙子一起出去玩 他開車 餵食我 讓我下車的時候還

雙子 金牛 雙子一起出去玩 他開車 餵食我 讓我下車的時候還摸頭 但不了了之 金牛前男友跟我同天生日唷 但是超級大男人主義 還會講一些什麼 以後生小孩當然是女兒最重要 媽媽就晾在旁邊隨便的這種話 在交往的時候跟前曖昧對象聊天聊兩個小時 還說不會忘記她 捨不得刪對話 8月中還滑tinder 結果11月我朋友才跟我說有滑到他 我就直接分手了 他也只是解釋為什麼要滑 -「因為朋友都滑不到女生，所以和另外一個人一起下載來比賽，下載一兩天就刪了」沒有挽回 而且一通電話也沒打給我 最近還發現其實他滑了很久 真可憐：）

愛情不是投資報酬率：談共同付出的力量

速食愛情的矛盾 「現在的感情，每個人都想以最少的付出得到最多的回報。」這句話，聽起來或許刺耳，卻深刻反映了現代愛情的一種常態。 我們活在一個追求效率的時代：點餐五分鐘送達、影音隨點隨看，連交友也能透過滑手機快速配對。在這樣的氛圍裡，許多人開始希望愛情也能「快速、有效率、低成本高回報」。 但是，愛情真的是這樣的嗎？它能不能像外送一樣「下單即到」？還是說，當我們一味追求「少付出、多收穫」的愛情，最終換來的卻是更深的失落與孤單？ 本文將深入探討： 一、速成思維下的感情現象 1. 交友軟體與「選擇幻覺」 Tinder、Pairs、探探等交友平台讓人快速找到潛在對象。看似機會增加，卻讓人更難專注於一段關係。因為選擇過多，總覺得「下一個可能更好」。於是，付出的心態逐漸減弱，愛情變成了「貨比三家」。 2. 愛情的「外送思維」 現代人習慣即時滿足：外送 30 分鐘送達、影片五秒跳廣告。這種心態延伸到愛情裡： 然而，愛情需要慢慢培養，不是「速食套餐」。 3. 承諾恐懼症 越來越多人害怕承諾，因為承諾意味著要承擔。於是，他們選擇試探：先看看能獲得什麼，再決定要不要投入。結果，感情淪為試驗場，失去了深度。 二、背後的心理根源 1. 害怕受傷 曾經受過傷的人，會降低付出，藉此減少可能的損失。這是一種「自我保護」，卻同時築起了一道阻隔親密的牆。 2. 自我價值感不足 有些人追求愛情，不是因為完整，而是因為匱乏。他們想用最小的成本，換來最多的肯定。但如果內在空洞，再多的外在回饋也無法填滿。 3. 消費思維滲透愛情 我們習慣計算「划算」：購物要比價、投資要看回報。於是愛情也被量化為「投入多少，回報多少」。這種思維下，愛情就變成冷冰冰的計算，而不再是溫度與情感。 4. 即時滿足的文化 短影音、即時通知，讓我們習慣「立刻有回應」。於是愛情裡也缺乏耐心。對方既讀不回，就焦躁不安；沒有快速回報，就懷疑價值。但真正的愛情，從來不是即時滿足，而是慢火細燉。 三、少付出多收穫的後果 1. 關係淺薄 缺乏付出的愛情，常停留在吃飯、聊天、玩樂等表面互動，少有深入交流。遇到困難時，缺乏支撐力，很快破裂。 2. 信任基礎不足 信任是累積的結果。如果雙方都在算計「誰付出多，誰付出少」，信任就難以建立，關係就像沙堡，風吹就散。 3. 失衡引發控制 當一方覺得自己付出較多，容易出現控制與情感勒索；另一方則感到壓力，導致惡性循環。 4. 更加孤單 最諷刺的是，追求「少付出多收穫」的人，往往最終更孤單。因為真正的親密，無法靠算計得來。 四、健康的愛情模式 1. 雙向給予，而非單向獲取 真正的幸福不是比誰能「省力」，而是比誰更願意在乎。這種給予不限於金錢，而是全方位的： 愛情像划船，唯有同心，才能順流。 2. 情感耐心 承擔意味著接受波動。真正的愛情不是一帆風順，而是： 3. 自我成長，成為能承擔的人 如果自己都無法照顧情緒，很難承擔對方的重量。先讓自己穩固，才可能在關係裡付出力量。 4. 價值觀契合，人生共同經營 感情的承擔，不只在生活瑣事，更在重大選擇： 承擔不只是浪漫，而是具體行動。 五、一起付出 ≠ AA 制 很多人誤會「一起付出」等於「AA 制」，其實兩者差異極大： 共同承擔的面向 你準備晚餐，我洗碗；你忙碌時我主動承擔，你低潮時我陪伴。 「一起付出」的核心，是甘願承擔，而非斤斤計較。 六、案例與故事 案例一：只想少付出的關係 小偉談戀愛總是三個月熱度就冷卻。他覺得「為什麼要每天聯絡？為什麼要主動關心？」他想花最少力氣，卻希望被全心對待。最終，女友覺得空虛，選擇離開。 案例二：共同承擔的愛情 小琪和男友在一起三年，收入差距大，但彼此分工。小琪常準備晚餐，男友則負責整理家務。當小琪壓力大時，男友會陪她散步聊天。這種「共同承擔」讓感情愈來愈穩固。 七、反思與行動 反思問題 行動建議 愛情不是投資報酬率 愛情不是股市，不存在「低成本、高報酬」。它是兩個人一起澆水、施肥、 照顧的一棵樹。雖然需要時間與心力，但最終會長出屬於彼此的果實。 當我們願意放下算盤，選擇真誠承擔，愛情才會成為生命的庇護。 給你的思考： 你覺得愛情裡需要的是「公平的分攤」還是「彼此甘願的承擔」？ 在你的感情經驗裡，有沒有讓你印象深刻的「付出與回報」的故事？ 歡迎在留言區分享，或許你的故事，能讓正在迷惘的人獲得啟發。

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韓國渣男來台留學電腦存約炮app圖、google住處約P、woodtalk私處照聊天對話截圖、手機桌面出現tinder通知、存女友的閨蜜和tinder女子們的ig、fb連絡方式。平常打的韓文備忘錄翻譯出來出現其他女生名字&私處單字一律騙說是駭客用的中韓介面。駭客中韓程度和講話口吻居然跟韓國前男一樣！？

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最近在用Tinder小哥哥很多但是滑到最後面直線下滑 探探是初學者在用ㄉ沒 Omi是小吳推薦的所以有稍微玩玩看 最後要呼籲大家 交友軟體不是約跑步的軟體好嗎? (氣

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Tinder 年輕人比較常用 身高很多高的 但很多都不會認真想出去都是想要粉絲 Wetouch 中年人多一點點 如果你很挑那要滑很久 會比較願意出去 還有約會機制很不錯 但是對象讓我真的不想參加

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發現男友以前會用交友軟體 舉凡tinder beetalk pairs paktor 現在確定沒用了 但還是會收到一些交友軟體寄來的信 （但是這是我看他email看到的） 信件大概是某某某覺得你不錯之類的 點進去信件就可以看到女生的照片 有直問過他 雖然男友總是說是他好朋友叫他用的 他看一看就刪了 但⋯我就覺得不是⋯ 請問你們他還保留著帳號是不是很怪？ 還有有看過男友在跟我交往前上過大改造 類似那種交你和人談話、追女生的課 那個課也要花好幾萬 不過男友不知道我知道 不過他諮詢的信我也有看到 就說自己在網路上認識女生出去過幾次 但好像聊不太來等等的問題 （看起來是蠻困擾的） 你們會拆穿他 直接說自己看到信了嗎？ 還是就算了當不知道 畢竟上面有承認自己玩交友軟體 

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