《雖然是精神病但沒關係》繪本你都看了嗎？木的帶你分析《喪屍小孩》

#木的精神病系列繪本分析 #喪屍小孩 #木的談喪屍小孩 又到了木的說故事的時間！今天要與大家分享的是《雖然是精神病但沒關係》韓劇中的繪本故事–《喪屍小孩》。 一起來看看《喪屍小孩》裡面隱含什麼樣的心理學知識與意涵吧！ 《喪屍小孩》 (圖片取自：網路) 故事中的男孩，出生後在媽媽的眼中是個情感匱乏的孩子，因為情感匱乏，媽媽的愛以食物的型態提供給男孩。直到有一天，媽媽再給不出更多食物了，以自己的身體給予孩子，這是孩子第一次感受到媽媽的體溫，原來那麼溫暖啊。 是什麼讓我們難以給出能感受到的愛？又或是說，是什麼讓我們感受不到愛？ 讀完這篇故事，聯想到情緒界線（emotional boundary)的概念，情緒界線倘若過於僵化，將使人與人之間難以情感接觸，在建立親密關係上會較有困難。然而，情緒界線若是太鬆散，容易將他人的情緒視為自己的責任，負下不必要的責任。 📍健康的情緒界線（emotional boundary) 許多的家庭可能也是如此，爸爸媽媽及主要照顧者的眼中，對子女行為與需求的解讀不同，這些視角轉化成不同的愛，有些愛讓人感到束縛，有些愛讓人窒息，有些愛，更讓人摸不著頭緒。 (圖片取自：網路；你的孩子不是你的孩子) 種種的需求幻化成情緒與行為，展現在人際互動中，當我們能保有自己的情緒界線，便能夠將他人得情緒與自己的情緒切分，將他人的情緒責任回歸對方。 除了家庭關係，其他親密關係、戀愛關係、友情關係甚至諮商關係、師生關係燈等人際關係均是如此。 📍用適合的方式給予關愛 媽媽眼中的喪屍小孩，主觀的被貼上標籤，然後媽媽用「我懂你」的方式給予，直到小孩發現，原來再多的物質，都比不上媽媽的溫暖。 有沒有哪些時候？你也給了對方不要的愛？在與人互動的時候，應能更開放全面的理解對方，或許我們有很多主觀的想法與印象跑在前面，然而關係是需要靠不斷的互動與相處，層層堆疊對他的認識才能斷定，在互動的過程中，去了解對方的心情感受。 (圖片取自：網路；你的孩子不是你的孩子) 喪屍小孩失去的是心裡的溫暖，喪失的是心裡的關愛，每個人的生命中都可能有喪失的一角，在我們慢慢的對自己有更多認識之後，填補失落的角落。 這本繪本讓你想到什麼呢？跟我們分享吧！ #木的放映室#雖然是精神病但沒關係#高文英#文鋼太#精神病#喪屍小孩#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

和孩子對話先預設這件事！掌握「2不5要」說話技巧，讓小孩聽話非難事！

「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像。」比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」 （圖片來源：未來親子／photoAC） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「不要再哭了，再哭去罰站！」「趕快收玩具，不然我要把它們丟掉了！」很多家長有時會有一種錯覺，小孩是不是聽不懂人話？為什麼大人愈忙亂時，小孩往往愈盧、愈不聽話，爸媽簡直快瘋了，問題到底出在哪呢？ 一句話就想要小孩聽話，根本不可能 兒童臨床心理師李介文在演講或諮商青少年、兒童時，常遇到爸媽希望他能教授如何用一句話或是一兩招，就讓小孩秒聽話、秒冷靜。「從實務經驗來看，這是不太可能的，通常必須先和孩子有情緒的交流，甚至是情緒的折衝才行。」 「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像，」李介文說。 和孩子對話，爸媽要事先預設「他很可能會拒絕，」李介文說：「不只小孩要培養挫折忍受力，爸媽的挫折忍受力也需要好好培養。」 如果爸媽不夠成熟，當孩子不聽話、拒絕大人的指令時，「就會看到一個大小孩和一個小小孩在吵架，」李介文說。「好煩喔，你為什麼都講不聽，你快點去洗澡…」「都是你太吵了，害我被老闆罵，你可不可以安靜一點。」 到底爸媽該如何和孩子對話，親子之間才能溝通無礙呢？李介文建議，掌握以下5個方法： 方法1 情緒要平穩 情緒平穩，是和孩子對話的最重要前提。當孩子不聽話，或是大人說話他們不回應時，大人必須先讓自己的情緒穩定下來。 「穩定的語氣和說話內容，需要好好練習，這是說話的基本功。」不管和誰對話，都可以好好練習，尤其是和另一半說話時，並不限於跟孩子。 如果爸媽當下面臨的情境很急迫，例如：在家線上開會，小孩在旁邊一直吵鬧，李介文建議，當下取捨什麼是你覺得最重要的，什麼是可以捨棄的？例如：只要孩子沒有安全問題，其他的就先放掉、先度過眼前危機再說。 等孩子情緒穩定後，記得回頭看看剛剛發生事，「就像檢討考卷，考試當下不會寫，只能跳過，學會才是重點。」李介文指出，「孩子不聽話，有些時候是當下情緒的反應，但也有可能是長期累積下來的互動結果。」 管教孩子，直接用打或罵的，看似立即有效，但長遠來看負面影響深遠。李介文說：「孩子只會記得你嚴厲地打罵，但並不記得自己做錯什麼事被修理。」 方法2 依孩子的反應，調整當下目標 和孩子溝通，爸媽一定要調整心態，「不是我覺得要怎麼樣，你今天就非得照做不可。」「孩子的情緒調控能力和認知發展能力，都不像大人般成熟，他拒絕、不買單，也很合理。」 李介文在和孩子諮商、晤談的過程中，會依據他的反應去調整目標和行動。例如：當孩子面對心理師，不願開口說話時，李介文會思考自己想達成什麼目標？是先讓他接受心理師的存在？要跟他當好朋友？或是他只要簡短回應就好？據此隨時調整行動。 方法3 把話「說清楚」 爸媽常習慣用否定句，例如：不要…不行…。李介文指出，這些都是很模糊的指令，孩子並不知道你希望他做什麼，建議明確地指出希望孩子做什麼，指令要很清楚。 例如：「你不要再哭了」，換另一種方式說說看，「你先到…（如房間）等我…（10分鐘），我再過來找你。」或是「你先做…（玩拼圖）。」 方法4 提供選項給孩子 爸媽把話說清楚、給明確的指令的同時，也要有孩子拒絕要求的心理準備。李介文建議，爸媽可以提供一些選項給孩子做選擇。例如：孩子在哭鬧時，問他：「你要在客廳或是房間等我？你要先吃東西或是玩玩具？」釋放出友善的訊息。 方法5 教孩子學會說「原因＋情緒」句子 小孩很盧、哭不停時，不用急著立刻解決問題，而是先接住他的情緒。如果孩子太小、還不會說，那就由爸媽來幫他說，「你哭哭，好難過對不對？」「你很痛對嗎？那媽媽抱抱。」再大一點的孩子，則是訓練他說「原因+情緒」的句型，「因為…我感到…。」 很多大人罵小孩「你怎麼那麼愛哭？」結果小孩哭得更慘。李介文建議，「先讓孩子把情緒說完、情緒降下來之後，再想辦法解決問題。」「讓孩子知道大人已感知到自己的情緒了，那是一種被理解的感覺，接下來才有進一步的溝通。」 爸媽盛怒下別這樣說，會傷孩子的心 很多爸媽誤以為，和孩子對話時情緒必須平穩，因此，大人不可以對小孩生氣。李介文澄清：「不是不可以生氣，而是如何表達出生氣的心情。」例如：家長可以說「你做…我很生氣、很難過」或是「你這句話傷害到我了，我希望你怎麼做。」 例如：聽到孩子說髒話，大部份家長會罵小孩「這是髒話，不能說。」並未進一步了解孩子為什麼說髒話，或是告訴孩子該怎麼做。如果孩子是因為很生氣而說髒話，爸媽可以告訴他：「聽起來你很生氣，你為什麼這麼生氣呢？」再教他，「這個是不好聽的話，下次可不可以說『你很生氣』就好了。」大人實際示範一次，如何用比較好的方式、表達自己的情緒。 大部份爸媽平常並不自覺到底是怎麼和孩子說話的，但如果仔細記錄下爸媽一天所說的話，很可能大多是否定句、命令句或威脅句；這類型的句子，到底有多傷孩子呢？爸媽盛怒下最好不要對孩子說哪些話呢？ ✗對孩子人身攻擊 ○說出「事實」就好 當孩子做了不好的事，千萬不要對他人身攻擊，例如：你怎麼笨得跟豬一樣；你不思長進、人生完蛋了。這些話會把孩子的自信和自尊整個摧毁掉。只需要把發生的事情指出來就好，就事論事；孩子只是一件事情沒做好而已，不代表他比較笨或是他很糟糕。 李介文強調，「讓孩子知道，你行為做得不對，要修正；但這不代表你是一個壞孩子。」 ✗威脅孩子的話 ○事先把規則建立好 很多爸媽習慣用威脅的方式說話，如「你再不聽話，就把你丟出去。」但絕大多數的爸媽根本做不到。李介文說：「這樣子說話，只有很小的孩子會信以為真，因此產生很大的焦慮。」 幾次之後，孩子就知道爸媽只是在唬人，根本不會怎麼樣；或是因此學會只要自己的反應夠大，例如：生氣大叫、摔東西，爸媽就會住手了。 「與其用威脅的方式，不如事先把規則建立好，」李介文強調，「規則明確、好執行，結果可預期，做了什麼事有什麼樣的結果。」像大人常威脅把網路停掉，但其實自己也需要用網路，與其空口說狠話，不如把孩子上網的規則定下來。 「如果爸媽很堅持小孩一定要聽話，指令一下、小孩就得照做，就要有會ㄍㄧㄥ很久的心理準備。」李介文說。 比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」例如：叫小孩收玩具，小小孩可以用遊戲的方式如：幫玩具找到家，或是和孩子一起收，「我收一半、你收一半。」大一點的孩子，就和他討論收玩具的方式，把它變成一個規則。 李介文形容，「爸媽就像孩子的教練，每次建立規則之前，先幫孩子想可以怎麼做。」不是光跟孩子說上場好好打球，而是要告訴他怎麼打？提供他具體的策略，細到要如何進攻和防守。 「透過基本規則的建立，讓孩子知道『我是有能力的』『我是做得好的』，久而久之，也形塑孩子的性格。」李介文說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／#未來Family #小孩不聽話 #教養 #未來Family #親子教養 

想愛卻不敢愛？這可能是「愛無能」的症狀！你也會害怕期待落空的愛情嗎

你聽過「愛無能」這個戀愛名詞嗎？或許不少人是從《愛愛內含光》這部劇中聽過它的意思，但卻不太熟悉。這麼說或許會比較好理解，如果說「性無能」是指失去性功能能力，那麼「愛無能」也就是指說：我們不會也不曉得甚至不敢去愛一個人。今天會帶大家看看愛無能到底有什麼症狀外，也會好好介紹愛無能意思與改善方法，如果大家想要知道自己是不是「愛無能」的話也可以到網上去搜尋愛無能測試喔！ （影片來源：YouTube《Netflix Asia》） 愛無能意思與症狀原因 愛無能是病嗎？為什麼我們想愛卻不敢愛呢？或許緊張的你正害怕著這個問題，從醫學上而言「愛無能」並沒有確定為疾病，不過從心理諮商上而言，會認為擁有「愛無能」可能隱含著你不快樂的原因，而當心理長期處於低落、緊張狀態，就可能演變成心理疾病；不過不要太擔心，其實內心寂寞、有創傷的人比你我想像得還多，你不會是唯一也不會是少數人呀～ 愛無能症狀1：失去愛人與被愛的能力 所謂的「愛無能」就是我們失去愛的能力，不論是「主動愛人」或者「接受被愛」兩件事。那為什麼我們會失去這個這麼重要的能力呢？或許你心底已經浮現一些答案，有的人是原生家庭導致他的陰影、被影響成為相似的人或者害怕重蹈覆徹、害怕與深愛的人相愛到最後分手，也有的人是過去的戀情經驗很糟糕，讓他認為一個人也很好。 愛無能症狀2：難以與任何人建立關係 而愛無能者很難與人進入心靈上或者肉體上的親密關係，《愛愛內含光》中，女主角邱曖宣傳著「只做愛不戀愛」的炮友上床規則，當上節目時主持人接連的問題如「會不會妳所謂的性愛分離，只是怕自己產生期望」「還是只是你害怕寂寞卻不敢給承諾」「有時候人類的防禦機制是很狡猾的」可以得知，當你越害怕抗拒，同時正說明著你抱有期待所以害怕擁有後的幸福，重重墜下後的失望。 愛無能症狀3：對愛情沒有心動與慾望 愛無能常見症狀還有「對於人沒有慾望」這件事，不論是心動、喜歡、性慾都沒有或者趨近於零的慾望。你可能對於戀愛冷感、反感或者相當排斥與人變得親近，他一樣可能來自於第一點提到的，被影響或者是由對過去某個人事物的愧疚感引發，逐漸對「愛」這件原本看似美好的事感到麻木。 我是愛無能者怎麼辦？ 愛無能也可能為「不安全依附」戀愛的延伸，那麼首先你可以好好思考：「讓你在關係中產生不安全感的原因是什麼？」這件事。他可能來自於很深層的關係，而不一定只是單一事件或某個人導致，就像慢性病一樣滲入你的思想和生活。舉例來說，如果你是個常感到焦慮的人，仔細挖掘腦內記憶後，回溯到學生時期母親總是緊張地催促大小事，讓你直到現在只要一發生些什麼，腦袋就會有警示燈告訴你：「現在要保持高度警戒才行！」對於人有防備心、對未來感到畏懼。 也可能就像《被討厭的勇氣》一書裡，心理學家阿德勒所提到類似於歸因的概念，「我緊抓著不放、怨念在別人對我造成的影響，如果失去了這個原因，便會失去同情或友善的關心，或者我的受傷好像會變得微不足道」是自己選擇的不快樂。 這樣的切點也挺有趣，你是怎麼想的呢？不論思考的方式是什麼都好，透過了解與誠實面對自己的所有過往和情緒第一步很難，但接下來的路，或許都是讓你不再害怕與自卑，邁向心靈平靜的過程。 我們對愛無能的想法 長大後人們越發覺得，「保持平靜」就像是要水不流動一樣困難，情緒是起伏流動的、人生也是。比起「如何徹底解決愛無能」這樣的需求，或許我們能提供的是給予你的鼓勵是要「誠實面對自己」。在習慣性的防衛機制下，如果我們試著一點一點去抽絲剝繭對於情緒和事情的真實看法，或許沒來由的安全感和擔心就能減少一些。希望看到這裡的你，都能用自己的步調感受生活中的幸福。 （以上圖片來源：《愛愛內含光》劇照） 延伸閱讀： 👉🏻2024年給MBTI的暖心建議｜16型人格善用優點改正缺點，一起成為更好的自己！ 👉🏻明知道他不好卻不甘心！「清醒戀愛腦」比戀愛腦更痛苦，這些症狀你有嗎？ 👉🏻MBTI人格特質大解析！從4個面向了解自己，誰是你最契合的靈魂伴侶呢？ 更多兩性話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #bunny #poplove #做愛不戀愛 #兩性 #學習愛 #心理學 #心理諮商 #情感耗盡 #想愛不敢愛 #愛人 #愛情 #愛愛內含光 #愛愛內含光 愛無能 #愛愛內含光金句 #愛無能 #愛無能原因 #愛無能意思 #愛無能是病嗎 #愛無能治療 #愛無能測試 #愛無能症候群 #愛無能症狀 #戀愛 #戀愛名詞 #波波邱比特 #被愛 

高敏感與共感人測驗！你是哪一種？高敏感族群8特徵，擁有細膩天賦的你很珍貴

你聽過共感人和高敏感族群嗎？他們其實存在著一些差異喔！每個人都有屬於自己的人格特質，我們會從他人的評價和相處中大略了解自己，而有一種特質常被誤會難相處、孤癖、過於敏感，也就是我們所說的「高敏人」，像海綿一樣百分百接收的則為「共感人」。透過共感人測驗以及高敏人測驗來了解自己，並一起看看「高敏感族群的8種特徵」有哪些吧～ （圖片來源：《海岸村恰恰恰》劇照） 高敏感族群定義 高敏感人士（Highly Sensitive Person，簡稱HSP）這個詞是美國精神分析學者Dr. Elaine Aron在1996年所提出，從《高度敏感的人》這本書籍中，有詳細的介紹了高敏人。他們容易受到周遭環境的影響，一點光線與聲音的變動都會察覺到，而這類高敏感一族佔了全球人口15-20%！其實算是不少的一個族群呢！那麼你的高敏感分數是幾分，是不是這個族群的人呢？丹麥心理治療師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）就設計了48題測驗，來測試你的高敏感數值，就一起來測測看吧！ 如何判斷自己是不是高敏感？ 高敏感數於一種人格特質，包含對環境和情緒的超高度敏銳感知。判斷自己是否為高敏感者，可以從以下特徵觀察：容易被外界細微刺激影響、情緒波動明顯、對他人情緒高度敏感、難以適應突發變化、對聲音、光線、味道等感官刺激特別敏感、容易感到心理疲憊。當你發現自己經常被環境細節深深影響，對周遭事物反應強烈，且常常需要較長時間恢復心理能量，可能就是高敏感族群。建議進行專業測驗或諮詢心理專家，全面了解自己的特質。 「高敏感族自我檢測量表」測驗傳送門👉高敏感測驗 閱讀本文前可先點擊測驗，邱比特自己測出來的結果是屬於「高度敏感型」的高敏感族群，而什麼是高敏感族群呢？我們整理了八個主要特徵來讓波妞們參考喔！ （圖片來源：Quiwa高敏感族測試結果圖） 高敏感族群特徵 高敏感族群特徵1：當處理的事情變多時會不知從何下手 當高敏人突然同時有大量的事情要處理時，會讓他們壓力劇增，不知道從哪裡開始先下手處理，因為他們同時想兼顧生產力和維持自己的狀態，反而會讓他們更不安。 高敏感族群特徵2：不太能忍受各種生理上的不適 部分高敏感族群對於生理需求非常高，有的會沒有辦法忍受餓肚子，因為身體比起一般人更不能接受沒有達到金字塔最底層那塊需求，也因此會因為餓肚子而對旁人發脾氣！ 高敏感族群特徵3：吵鬧的環境讓他們更混亂 高敏感族群對於「開放式」的工作環境會非常不自在和混亂～吵雜的環境和交流讓他們無法專心，有人走過、有氣味傳出、聲響太大、各種人們的視線都會讓他們非常在意，對於環境的改變也通常是第一個發現的喔！ （圖片來源：《海岸村恰恰恰》劇照） 高敏感族群特徵4：對眾人的眼光感到不自在 高敏感族群大多不喜歡在眾人的視線下行動，尤其是那種很需要自我展現的舞台，對他們來說根本就是惡夢，那會讓他們更沒辦法正常發揮，反而在私底下他們才能無壓力地展現自己。 高敏感族群特徵5：容易被藝術感動 因為心思細膩且高共感力，所以他們對於各種藝術的展現有著很高的敏感度，音樂會、藝術展等等，對他們而言是洗滌心靈的場所，他們很容易被其中的藝術品感動，情緒容易受五感的渲染而有起伏。 高敏感族群特徵6：能敏銳的察覺到他人的不自在 因為高敏感族群對環境有很高的覺察能力，同樣對他人的情緒也是，因此很能察覺他人在環境中的不適，例如音樂太大聲、燈光太亮、有人心情不好等等，是一個默默關心人家的小天使呢。 （圖片來源：《海岸村恰恰恰》劇照） 高敏感族群特徵7：獨處對他們來說是最好的充電 比起社交，高敏感族群更需要有獨處的空間和時間，無論是躲在自己小窩中還是規劃小旅行，他們需要的都是「自己一個人」來完成這些，因為對他們來說這才是最好的充電方式～（當然和少數人的精心時刻也喜歡，只是相較起來一個人是最能獲得放鬆的方式） 高敏感族群特徵8：他們不喜歡太過暴力的東西 有些人會喜歡看恐怖片、鬼片或是對於一些暴力血腥的遊戲有興趣，然而高敏感族群的他們大多是不太能接受這類型的東西的，這會讓那們天生就敏感的神經變得更加緊張兮兮。 （圖片來源：《海岸村恰恰恰》劇照） 高敏感族群適合做什麼工作？ 高敏感者擁有豐富的內在世界和高度敏銳的洞察力，非常適合需要細心、同理心和創造力的職業。例如：藝術相關工作（如設計、音樂、寫作）、心理諮商、教育、研究、創意產業、自然生態研究、醫療護理等。這些工作可以充分發揮高敏感者的優勢，如細緻的觀察力、深度思考能力、豐富的同理心和創造力。重要的是選擇工作環境相對安靜、壓力較低、能給予充分發揮空間的職場。 共感人定義 和高敏感不同的是，共感人（Empath）對於事情的感受度會完全吸收且真切地感到同理，你會發現有時怎麼心情會突然不好呢？可能就是因為不自覺吸收到了他人、甚至陌生人的負面情緒。「共感人」獲得並接收消息的方式有時不會透過大腦，而是直接藉由神經系統，讓身體去感知。這也是為什麼他們很常在還不太了解事情來龍去脈的情況下，就能快速感受到當事人是怎麼樣的情緒過程。 （圖片來源：《背著善宰跑》劇照） 共感人特徵與舒緩方法 共感人是指天生具有超強同理心和情緒感知能力的人群，常見分成三種：身體共感、情緒共感以及直覺共感。 共感人的常見特徵包括但不限於：善於聆聽、高度同理並能提出實際建議、提供情緒價值、樂於幫助他人。你有這些特徵嗎？若讓你感到不適的時候，你可以透過冥想、寫日記、離開環境與釋放情緒、相信自己，來緩解這樣的狀況喔！ （圖片來源：《背著善宰跑》劇照） 共感人測驗 想知道自己是否為共感人嗎？這裡有一份『茱迪斯．歐洛芙（Judith Orloff,MD）醫學博士』18題共感人測驗評估，可以給你參考： 測驗前小提醒：將強度分為1-5，若感受強烈超過3分，才進行打勾喔！ 題目1：別人曾說過我太敏感、太害羞或很內向。 題目2：經常感到精疲力盡或焦慮，吵架與大吼大叫讓我感到非常不舒服。 題目3：我經常感到自己無法融入團體。 題目4：待在一堆人之中會耗損我的元氣，需要時間獨處才能恢復。 題目5：受不了吵雜的聲音、氣味與愛講話的人。 題目6：對化學物質敏感，或是不太能夠穿容易讓皮膚發癢的衣物。 題目7：参加聚會時，我寧願自己開車，好方便提早離開。 題目8：遇到壓力時，我喜歡大吃大喝來發洩。 題目9：害怕太過親密的關係，容易感到窒息。 題目10：很膽小、容易驚嚇。 題目11：對咖啡因或藥物有強烈的反應或過敏。 題目12：不太能忍痛或者痛覺太過敏感，害怕打針。 題目13：有社交孤立的傾向，不喜歡認識新朋友。 題目14：我是否能承受他人給予的壓力、情緒或有能力照顧生病的人。 題目15：事情排山倒海而來，容易讓我精疲力盡，我喜歡一次做好一件事就好。 題目16：喜歡親近大自然，空曠的地方能滋養身心靈。 題目17：和難纏的人或能量吸血鬼相處過後，我需要很多時間才有辦法恢復體力。 題目18：相較於大城市，更喜歡小城鎮或鄉村的慢活，能使我身心舒暢。 https://www.popdaily.com.tw/constellation/1493425 （圖片來源：《淚之女王》劇照） 共感人測驗結果 打勾總題數1~5：至少有部分的你是共感人。 打勾總題數6~9：你有中等的共感傾向。 打勾總題數10~15：你有強烈的共感傾向。 打勾總題數超過15：你百分之百是共感人。 共感人適合做什麼工作？ 共感人擅長與人互動，因此適合從事需要高度人際互動與情感理解的工作。例如，心理諮詢師、社會工作者、老師、醫療人員等職業，這些工作能夠讓共感人運用自己的情感感知力來幫助他人，並提供情感上的支持。這些工作能讓共感人運用自己的情感智慧幫助他人，並且獲得成就感。然而，共感人也需要學會如何設置界線，避免情感負擔過重，才能在工作中保持良好的心理健康。 我們對共感人與高敏人的想法 看完以後有更了解共感人以及高敏感族群嗎？其實他們並不是難搞，而是天生比他人對周遭的環境更敏感也更細膩，這樣的性格反而是有天賦的一群人呢！如果好好利用這項天賦的話，你會發現自己比想像中更優秀，且擁有無限價值喔！ （圖片來源：《女神降臨》劇照） 延伸閱讀： 👉🏻你的性格有什麼顏色？一窺「12星座性格顏色」，天秤是仙氣繚繞的白、摩羯是高冷穩重的藍 👉🏻4種「高情商溝通技巧」！說話藝術其實不難，掌握這招成為高EQ溝通達人～ 👉🏻談戀愛前必看！九型人格的愛情特徵，感情中的你常扮演哪種角色？ 更多自我探索話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #CY #HSP #poplove #共感 #共感人測驗 #共感力 #共感高敏感 #共鳴 #天賦 #心測 #心理測驗 #敏感 #敏感人 #敏感天賦 #敏感測驗 #波波邱比特 #細膩 #邱比特心測 #高度敏感型 #高敏人 #高敏感 #高敏感人 #高敏感人士 #高敏感心測 #高敏感心理測驗 #高敏感族 #高敏感族群 #高敏感測驗 

超商美食|黑沃防彈咖啡 健身好幫手 711超商獨家販售

最近熱衷168輕斷食減重法,早上感到飢餓時 我會到711商店買黑沃的防彈咖啡 替代早餐來延緩飢餓感 #黑沃咖啡 #防彈咖啡 #健身 #咖啡 #防彈 防彈咖啡小知識 防彈咖啡起源一位美國工程師在旅遊西藏喝酥油茶 引發的靈感,將咖啡取代茶,加上奶油/椰子油 取代早餐,讓人一早就活力滿滿!! (小知識取自網路資訊,內化理解後撰寫,僅供參考) 目前黑沃防彈咖啡只在全台711便利商店販售 台灣一大特色就是便利商店林立 不管家裡附近有沒有黑沃門市 都很方便買到黑沃防彈,簡直是懶人首選 不用再自己手沖自製 黑沃的紫色包裝和咖啡裸裝原色形成衝突美 以$45一瓶350ml咖啡的價格 算是高貴不貴~ 瓶蓋罐裝好便利,外出上班攜帶也方便 片刻間喝不完可以鎖緊帶走,晚點再喝 背標成分標示清楚 如果對牛奶,含麩質穀物.堅果. 大豆製品過敏的人可要留意別誤飲~ 添加冷榨椰子油的防彈咖啡 製成椰油方式是冷榨,少了恐怖的油耗味 反而有股清香的椰子油味 也能留下椰子本身的營養價值 一瓶185大卡,輕鬆零負擔 喝起來比一般液體濃稠 整罐喝完其實略飽,剛好讓我撐到午餐 一打開防彈咖啡就有濃郁的奶香 跟一般拿鐵喝起來很不一樣~ 既能喝到甜甜的咖啡,攝取熱量又低 心情好好~好輕鬆就降熱量喔! 如果在家有閒情逸致,也可加熱變成熱咖啡 好好品嘗黑沃的魅力! 更多黑沃咖啡資訊 黑沃咖啡FB: https://www.facebook.com/hwcroasters/ 黑沃咖啡官網: https://www.hwcroasters.com/about/ - 上述168輕斷食減重法.防彈咖啡延緩飢餓感,是個人主觀選擇,不見得適合每個人,僅供參考*餐點飲品美味感受因人而異**健康至上,若有身體特殊狀況族群,建議諮詢醫生後再嘗試*"產品成分和功效,引自廠商,不具宣稱療效說明,每個人使用習慣.體質膚質不同,實際效果依每人體驗為主""文章皆為心得分享,若讀者受文章之文字或照片吸引進而購買商品,若與商品廠商產生糾紛或爭議,均予本人無關,請斟酌自行與廠商協調"

【糯米書單X精選語錄】蘇乙笙《喜歡你的日子像海》

「陪我失眠，陪我做夢，陪我天長地久。」 那些蘇乙笙教會我的愛情《喜歡你的日子像海》 海納百川，覺得戀人相愛的基礎是信任，特別是遠距離。 如同書名《喜歡你的日子像海》，喜歡他的日子覺得自己就像海，有海的寬容、有海的漂泊不定、有海的神秘未知、有海的波濤洶湧、也有海的平靜無濤。 因為他不是我的有效花期，而是我的日復一日。 那些蘇乙笙教會我的傷感 「那些眼淚是因為觸景傷情，是因為對悲傷有了共鳴。」 這個世代"焦慮症"好像不算什麼太嚴重的病，可是其實對於病患本身而言是非常嚴重的。 身邊家人朋友總會覺得我杞人憂天無病呻吟胡思亂想。其實我也不想啊！可是我就是控制不住啊！ 後來遇到身邊朋友有相似於我的情況，我都會主動關心他們。 「只是因為你也經歷過受傷。你在成長的懸崖嘗試過一次又一次的死裡逃生......」 「不是所有的若無其事都能把自己照顧好。」 一開始醫生對我的診斷是經前症候群跟焦慮症，但是我憂鬱暗沉的情緒並沒有隨著經期到來而緩解，因此醫生認為我開始有了憂鬱傾向，因此更換並加強藥物的劑量。 我不只做了心理諮商，還專程到身心科報到。 因為我如果放任我的情緒，裝作若無其事，並不能照顧好自己，只會越來越糟。 那些蘇乙笙教會我的自我照顧（IG語錄） 「我會承認自己其實一點都不好。」 要怎麼定義自己好或不好？外表看起來我很好，內在其實已經腐爛至極。 我也以為我很好，可是在想自殘的念頭充斥腦袋的時候，我才發現，原來我根本沒有好起來。 嘿，親愛的！我知道妳不太好，也不太想好。 妳很會裝模作樣，裝得所有人都看不出來妳的不好。可是沒關係，妳記得自己不好，就好。 https://www.instagram.com/p/B2CBekIj3gV/? 「偶爾抵抗和叛逆，其實沒關係。」 抵抗是種勇敢，接受是種勇敢，接受並隨之沉溺亦是種勇敢。 https://www.instagram.com/p/CG-AltGD7rQ/? 「我在這裡，沒事的。過來，讓我抱抱你。」 也許是狀態太差，朋友看到我的時候問起我的狀況。 老實的告訴她後，她只說了句「有我們。只要妳需要，我們都在。」 而分別前她還特地衝上來用力的給我一個擁抱，「我要用力的抱你，不要難過。」 對身邊所有情緒或有身心疾病的朋友，作為朋友能做的事情就是，陪伴與傾聽。 如果情況允許，可以再給他一個擁抱，讓他知道，他不孤單。 https://www.instagram.com/p/Bg-_k8xhTZx/? 「溫暖是當一個人褪去所有色澤還依然明亮的模樣。」 希望未來有一天，我能足夠溫暖，能夠在褪去色澤後，依然明亮。 圖： #nomi_photo 手寫字出處：#蘇乙笙 @siahuei 《#喜歡你的日子像海 》 內文&手寫字：@nomi_diary_1998 #糯米焦慮日記#anxiety#焦慮症#手寫#糯米手寫字#手寫的溫度#handwriting 糯米書單X精選語錄 相關文章連結(點擊書名) #不朽《所有溫柔都是你的隱喻》 #狼焉 《借一個你的睡前時間》 #蘇乙笙《喜歡你的日子像海 》

在30歲下半局才有的體悟（上）

這一篇文章，是我挑戰用Apple的語音輸入出來的。 因為我希望能夠用說出來的，而不是用不斷精巧去修飾的字去描寫自己的感受。 你問我說到現在為止往回頭看最大的感悟是-小孩子的安全感真的很重要。 我往回頭看自己的每一段感情，其實都非常的膚淺；幾乎都是有人對我伸出手或是讓我有自信，我就往那個方向去了。 這幾年感情來得快也去的，似乎道德也沒辦法再也沒辦法綁架我與每一任男朋友的關係。 清醒的太快，醉的很慢。 最後我在醫生開給我的鎮定劑跟我長達兩三年的諮商後，我找到了源頭. 那個源頭就是一個人在家裡很多年的孤獨. 父母離異後爸爸就為了賺更多的錢而開始了輪班模式，幾乎我去學校的時候爸爸剛下班，我回到家裡的時候他已經出門了。 開始承擔這樣生活的時候我只有12歲，但我已經深深知道要是我抱怨孤單的話，爸爸只會回我他比我更孤單. 但是沒關係，已經長成了跟他那時差不多年紀的我，開始體會了成人的孤獨...開始原諒了他. 過去沒辦法重來，未來可以創造。 可惜我的每段感情都不好- 沒有人可以承受我的空虛 沒有人可以承受我莫大的害怕 然後在對方慌張失措，但我仍然我覺得沒有人愛我在荒謬無解吵架中，用沒良心的話彼此推開。 如果有人跟我一樣，我建議先停一下現有的戀情，去找自己空虛的來源。 然後接受它-帶著它獨自旅行一段。 我們再來談 

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Hi，你好。 我是Louis，你也可以叫我儒喔。 提醒一下因為這是集體能量占卜，所以有可能你選的會與你不符合，如果不符合也沒有關係，那就是不是在講你喔，請不要放在心上，如想要專屬個人的在歡迎找我做占卜。 ‼️可複選，看你的感覺即可喔。 :")‼️ ⭐️以下為各選項的秒數⭐️ 集體能量繪圖 00:22 選項 04:44 1. 04:51 2. 20:39 3. 38:24 影片連結：https://youtu.be/oGUoNJAocbI 音樂連結：https://youtu.be/1ZYbU82GVz4 - ∞Viva la Vida∞宇宙能量療癒∞ ∞大地∞愛∞光∞宇宙∞ -Viva La Vida- Sunlight,air and water Animal Lover 花精療癒、動植物水晶溝通、能量療癒、能量繪圖、牌卡占卜、靈性諮商 ::歡迎透過下方方式找到我:: ➡️ IG: Louisvivalavida ➡️ FB: Louisvivalavida ➡️ Line: @ylz2819t (要加@小老鼠符號喔～) ➡️ Email: Louisvivalavida@gmail.com ➡️ Blog: https://louisvivalavida.wordpress.com/

小孩愈罵愈擺爛？爸媽別再無效怒吼！資深心理師教你3招降火理性溝通

防疫宅在家，每天都好想罵人？明知罵人無用，卻常忍不住暴怒？孩子還愈罵愈皮、愈罵愈天兵？專家建議，不妨參考以下這9個提醒，下次「牙起來」、想罵人時，至少「火勢」不會過於兇猛。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 在親子關係中，父母的情緒狀況擁有很大的力量，不僅主宰了關係品質，也直接影響了孩子的自我價值、自我認知等；在被孩子惹毛，很想破口大罵時，如何冷靜下來，與孩子理性溝通，儼然已是當代父母的必修課。 儘管愈來愈多父母體認到這點，但，人都難免有理智線斷裂時，情緒來時怒罵發火、事後又後悔自責，是父母們都有過的經驗。專家強調，調節自身的情緒、理性應對孩子，其實是種「可練習的親職技能」，而且還會熟能生巧、愈練愈好。 》平常有空時，請想一想這3件事情 關於「想罵孩子」，台灣第一家心理諮商所–格瑞思心理諮商所所長莫茲婷，提示了三個思考面向： 一、想一想自己的生氣，從何而來？ 同樣一件事，可能A父母不會怎樣，B父母卻會生氣。從事諮商工作逾20年的莫茲婷舉例，孩子打翻水時，有些父母覺得擦一擦就好，也有些父母會暴怒。 父母要先理清楚「我在氣什麼」，可以想想，自己在生氣的東西跟什麼「需求」有關，例如是有「愛乾淨的需求」，孩子弄髒東西時自己就生氣嗎？或是有「在乎別人眼光的需求」，擔心別人覺得自己沒有教好孩子嗎？ 也可能是有「休息的需求」，莫茲婷直言，現代人生活壓力大，當孩子做啥事都很容易引爆父母的情緒時，或許就只是需要放鬆。父母要自覺自己為何生氣，不光是表象的事情，還要去正視背後真正的需求。 二、想一想自己，常在什麼時候生氣？ 人們大多有固定的「生活劇本」，會被孩子惹毛的場景常是重複的。莫茲婷舉例，在家庭中，火藥味最重的時刻常是平日早上，因為趕著上學、上班，如果孩子慢吞吞、愛拖拉，父母就容易發火。 既然這是常發生的狀況，那就好好面對，例如做生活流程的優化，避免令人發火的情況出現；父母也要記得，下次早上想發火時，先緩緩，別急著開戰場，等到時間充裕時再來好好處理。 三、別忘了「非語言訊息」的威力。 有些父母在暴怒時可以忍住不大罵，臉上的表情、身體的姿態等等卻很難忍。可能大人只是輕輕嘖一聲、或是翻個白眼、甚至純粹冷處理，但孩子都會感受到的。 莫茲婷強調，「非語言訊息」對孩子的傷害，常常比語言訊息更深，她碰過不少個案，長大以後，還記得當年父母親不悅的表情、心中仍有創傷。父母還是得先處理好自己的情緒，不能只靠壓抑。 》火氣上來時，降溫3招式 招式一：深呼吸 莫茲婷指出，研究顯示，情緒湧現時，如果能撐過90秒，就能有效降低情緒張力與衝動反應。想發怒時，可以和緩地做腹式呼吸。 父母可以邊深呼吸邊告訴自己：「這件事情，是可以處理的。」莫茲婷觀察，人會生氣，常是因為覺得無助、無力，忘記「事情是有方法的」，可以適當運用這類自我增能的語言，做自我暗示。 招式二：離開現場 若事發當下父母很累，或還沒想好該如何處理，不妨先離開現場，莫茲婷說，這叫「凝固法」，先把事情凝固起來，之後再打開來。 離開現場也是有技巧性的。她舉例，如果大叫「我不理你了」就走掉，這也是一種離開，但會讓孩子覺得被責備、被丟棄，並不恰當。 可以說：「這件事情很重要，我很在乎。現在我要去休息一下，再找時間跟你處理。」重點是讓孩子知道，父母不會不了了之，只是再找適當時間討論。 也可以說：「我現在很生氣，我怕會說出氣話，再找時間跟你談。」 每個人都有情緒，父母理性表達情緒，也是種示範，讓孩子明白情緒是可以表達出來的，重點在於表達的適切性，而非淪於指責。 離開現場之後，該何時回來？莫茲婷說，有兩個原則，第一是父母身心準備好了，例如睡飽了、血糖恢復了、有力量了；第二是父母針對問題，心裡有底了，例如找人討論過了、沙盤推演過了，有方向、知道怎麼處理，再來處理。 招式三：「表達➝提醒➝處理」三階段因應法 如果不方便離開現場，或就是很想當下處理，莫茲婷建議，可試著運用「三階段法」來因應。 第一階段是「表達」。孩子惹父母生氣的事情，有很大宗是「明明約定好了，卻控制不住，沒照約定的做」，例如幾點要洗澡、要關電視，或要記得收玩具等等。父母火氣上來時，可以向孩子作表達，把約定再說一次，這種方式也叫「我訊息」表達法（I-Message），它包含三層面：事實、感覺、希望。 以孩子拖延、一直不去洗澡為例，如果我們的反應是：「你再不去我就修理你！」，這不是合宜的表達。好的表達方式應該是：「我看見你還坐在這裡玩玩具（事實），我覺得很不開心（感覺），請你現在就去做該做的事情（希望）。」 告訴孩子「現在就去做該做的事情」，有時，孩子可能真的忘記了，若表達有效，孩子做了，父母就不用發怒了。 倘若孩子說：「好啦，再等一下。」那父母得再追問：「要等多久？」問出具體的答案，例如要再等十分鐘。假如時間到了，孩子卻繼續拖，那就進入第二階段。 第二階段叫「提醒」，要孩子馬上去做該做的事，是再次的提醒，也是較強烈的訊息，以讓孩子知道自己的在乎與堅持，絕不能混水摸魚或不了了之。莫茲婷說，提醒時別「隔空喊話」，要走到孩子面前（行動一）， 拉著他的手（行動二）， 注視他的眼睛，同時也要他注視你的眼睛（行動三）， 然後用很堅定的口吻告訴他（行動四）： 「你答應我三次，但是都沒有去做，我覺得不被尊重，請你告訴我原因，否則請你立刻去做！」」假若過一小段時間，孩子依然故我，就進到第三階段。 第三階段是「處理」。處理不是打罵，而是慎重地跟孩子深談，聊聊為何他該做的事情沒做到；假如孩子態度不好，也可以處理，但莫茲婷提醒，態度問題是否該處理，得看孩子的年齡與狀態，例如青少年因為賀爾蒙不平衡、情緒常怪怪的，可視情況先放掉態度問題。 處理時，先別假定「孩子是故意的」，可以問問他有沒有碰到什麼困難，以至於他這件事情做不好、做不完；比如說，孩子沒有完成功課這件事，可能是因為碰到問題、卻不會求助，或因為對自己沒信心，莫茲婷說，父母要幫助孩子找到原因，再給予協助。 》發火後，記得做這3項事後處理 再有自覺的父母也難免暴怒，不小心失控後，可以做些事後處理： 1、同理孩子在當下的感受。先問問孩子對爸媽行為的反應，會感覺害怕、或委屈、或生氣嗎？ 2、為剛剛發生的行為道歉。莫茲婷示範，可以說：「媽媽太累了、太氣了，剛剛沒有控制好，要跟你說對不起。」 3、重申父母的想法。例如，可以跟孩子說：「你玩具很多天都沒收，我提醒你很多次了，你還是沒收，最後我就受不了，『我希望』以後如果提醒你，你可以趕快收好。」 莫茲婷提醒，父母永遠要記得，再生氣講話也要有邏輯、也要為自己的情緒負責。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 合作網站／#未來Family #情緒 #教養 #未來Family #管教 #親子教養 

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