熊妤的圖象密碼，統一玲廊滿藝當代藝術展覽揭開藝術符碼的面紗

統一集團玲廊滿藝首次與Acme+Art極美美學藝術合作，將於8月23日至9月18日在台北時代寓所舉辦一場名為《異想奇境－熊妤的藝術創想》的當代藝術展覽。本次展覽將於8月23日舉行盛大的開幕式暨藝術分享會，邀請各界藝術愛好者共同探索熊妤藝術創作中的無限奇幻與多元視角。 《異想奇境－熊妤的藝術創想》展示了熊妤的豐富想像力與獨特創作視角，展覽共分為四大系列：「生成式美術館系列」、「奇幻美術館系列」、「療癒美術館系列」以及「平平安安系列」，每一系列都充分表達了熊妤的創作脈絡與靈感來源。 生成式美術館系列靈感源自生成式藝術（Generative art），這一系列作品部分或全部使用自動創作系統，呈現出自動化與藝術創作相結合的獨特美學；奇幻美術館系列則是以未來原始主義為發想，將符碼、哲學、文學、音樂與機械裝置藝術相結合，編織出一個充滿奇異幻想的繪畫世界；療癒系列從心理學角度出發，探索人類對愉悅和安定的追求，通過孩子般純真的視角創造天馬行空的想像世界，讓觀者重新發現並創造自我；平平安安系列則以日常生活為靈感，捕捉生活中平凡卻充滿詩意的瞬間，展現純真質樸的美感。 熊妤的作品以其細膩柔和的畫面和幾何空間的交錯運用著稱，每一幅作品都充滿生命的活力與神秘氣息。她以獨特的視覺元素，引導觀者進入充滿奇幻色彩的異想世界，在這個世界中，時間與空間的界限模糊不清，無限可能性展現在眼前。 熊妤的創作深受生命科學與哲學思考的影響，她通過作品探討人類情感的多樣性與複雜性，表達出對自我和生命的深層探索。她認為藝術不僅是一種表現形式，更是一種探索與表達內心世界的方式，作品中充滿對人生、情感、夢想及存在意義的思考，期望觀者在欣賞作品時能進行自我反思，尋找內心的共鳴。 此次展覽將為觀者帶來一場超越現實邊界的當代藝術之旅，熊妤的每一幅作品都蘊藏著無限的奇幻異想與生命的奧秘，期待著每一位參觀者的細細品味與深入探索。 《異想奇境－熊妤的藝術創想》-熊妤 個展 藝展時間 : 2024年8月23日(五)~ 9月18日(三) (開放時間 : 8/23、8/24、8/25、8/30、8/31、9/1、9/6、9/7、9/8日、9/13、9/14、9/15，14:00~18:00) 藝展地點 : 台北時代寓所1樓貴賓室 (台北市中正區林森南路7號) 歡迎免費預約進場賞畫；玲廊滿藝線上藝廊 (https://www.uniart.com.tw/topics/hsiung-yu)也將同步展出

塔羅 × 關係心理學｜我們曖昧卻沒有承諾，為什麼他不願確認關係？聖杯騎士與逃避型依附 Vol.2

你是否曾經走進一段曖昧關係，彼此之間互動親密，不僅能感受到滿滿的關心，也帶著讓人安心的溫柔？對方願意花時間陪伴你，分享生活，甚至在情緒低落時給予理解與回應。這樣的靠近，讓人逐漸投入情感，也開始在心裡為這段關係留下一個特別的位置。你未必急著定義它，但那些互動，早已不只是普通朋友的距離。 隨著關係慢慢升溫，另一種感受也會浮現。你們曖昧，卻沒有承諾；相處緊密，卻沒有被正式確認。明明能感受到被在意，卻始終缺少一份被選擇的確定。於是心裡開始反覆思索同一個問題：為什麼我們曖昧卻沒有承諾，他仍不願確認關係？ 這樣的困惑往往不是來自誰做錯了什麼，而是內在同時承載著兩種經驗。一邊感受到連結與靠近，一邊又無法真正站在關係之中。這些情緒與思考，是曖昧關係裡常見且難以安放的心理歷程。這一篇文章，將透過塔羅與關係心理學的視角，從更深的層次理解依附模式與情感需求，陪你慢慢看見關係之中正在發生的內在狀態。 曖昧卻沒有承諾的心理狀態｜從聖杯騎士看見逃避型依附的情感模式 這是「塔羅 × 關係心理學」系列的第二篇文章。在這個系列裡，我希望透過塔羅牌結合心理學視角，陪伴大家看見情感關係中正在發生的內在狀態。那些尚未被說出口的期待、逐漸堆積的情緒，以及在關係互動裡反覆出現的疑問，我們不急著判斷對錯，而是試著先去理解背後的心理需求。 這一篇文章，將把目光放在曖昧關係裡常見的一種心理經驗開始談起。當一段互動帶著溫柔與靠近，卻遲遲沒有走向承諾時，心裡不只是困惑，也可能浮現不安、等待與自我懷疑。這些情緒並不代表你太投入，而是反映出親密關係正在觸動內在對連結與穩定的需要。 透過塔羅牌中的聖杯騎士，我們能從另一個角度看見這樣的關係節奏。那份溫柔、體貼與情感流動或許真實存在，但它同時也可能承載著對親密距離的猶豫與拉扯。當結合關係心理學中「逃避型依附」的觀點來觀察，便能更溫柔地看見，為什麼有些關係會停留在曖昧之中，而遲遲難以確認位置。 什麼是逃避型依附｜當曖昧逐漸升溫仍不急著確認關係 在關係心理學中，依附模式指的是一個人面對親密關係時，習慣如何回應相處與情緒的方式。這些習慣多半來自成長過程中與重要他人的相處經驗，進而影響一個人如何看待靠近、距離、期待與承諾。當進入新的關係時，人往往會依循熟悉的節奏與方式與對方相處。 常見的依附經驗大致可分為：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附與混亂型依附。在關係中，安全型依附的人能自在相處並願意信任對方；焦慮型依附的人對關係變化較為敏感，也需要情感回應；逃避型依附的人重視個人空間並維持自主節奏；混亂型依附的人則可能同時出現靠近與退開的反應，對親密關係感到不安與矛盾。這些分類並非絕對，卻能協助理解情感關係中的行為與反應。 在四種依附模式之中，逃避型依附通常較重視個人空間與節奏。當關係逐漸變得親密時，仍會保留自己的生活安排與心理距離。在相處過程中雖然能展現關心，也願意投入時間，但是當話題觸及確認關係或承諾時，相處步調就會開始放慢，讓討論時間往後延伸，關係定位在過程中持續調整。 理解依附模式，有助於看見關係中的行為與選擇。曖昧關係裡出現的等待與不確定，往往與雙方對親密距離與相處節奏的需求相關。當能辨識這些需求，人更容易理解自己的感受，也能更清楚看待關係的進展。 聖杯騎士與依附理論｜溫柔凝視卻未交付的情感 在塔羅牌中，聖杯騎士經常被視為情感細膩與願意表達關心的象徵。韋特塔羅的牌面描繪一名騎士騎在白馬之上，手中穩穩托著一只聖杯。他身披裝飾著水波與魚紋圖案的斗篷，頭盔帶有羽飾，整體姿態沉著而專注。馬匹步伐緩慢，並非奔馳，而是安定前行，背景可見河流與開闊土地，呈現出持續移動卻不急促的節奏。 騎士手中的聖杯象徵情感、感受與關係交流，他的目光落在杯中，展現對情緒內容的重視與專注。穩定托持的姿態，使整張牌散發出溫和、體貼與帶有浪漫氣息的氛圍。斗篷上的魚紋則象徵對感受的連結與直覺覺察，暗示騎士能感知情緒細節，也願意回應關係中的情感交流，使關心與理解自然展現在相處之中。 這張牌所呈現的狀態，常出現在關係逐漸靠近的階段。相處之中能感受到傾聽、理解與關心，情感交流自然發生，關係因此慢慢加深。對方願意分享感受，也願意回應情緒需求，使關係帶有柔軟與細緻的連結感。 牌面呈現的是行進中的騎士，象徵情感仍在探索與流動之中。陪伴與在意能被清楚感受到，關係位置則在時間裡逐步形成。當這張牌出現在關係脈絡裡，提醒我們觀察情感表達與相處節奏。透過理解牌面的細節，人能更清楚看見關係所處的位置，並整理自己在其中的感受與需要。 凝視聖杯的騎士與依附理論｜從聖杯騎士看見逃避型依附的情感節奏 當我們把聖杯騎士放入依附理論的視角來觀察，牌面所呈現的情感節奏便有了更立體的理解。騎士騎在白馬之上穩定前行，目光專注於手中的聖杯，象徵一種對感受的投入與覺察。他願意靠近情緒，也願意回應關係中的感受交流，使溫柔與關心能在相處之中自然流動。這樣的姿態，往往讓人清楚感受到被在意與被理解，情感連結因此逐漸建立。 同時，牌面呈現的是行進中的狀態，而非停駐或定錨的位置。騎士沒有停下腳步宣告方向，也沒有將聖杯交付出去，而是在移動之中持續感受與觀察。這樣的節奏與逃避型依附在關係中的經驗相互呼應。情感的靠近可以存在，關心與陪伴也能真實發生，但對於關係定位與承諾的確認，往往需要更長時間消化與整理內在感受。於是關係維持在流動之中，既有溫度，也保留空間。 從這個角度理解，聖杯騎士所象徵的並不是距離，而是一種以情感為核心、以節奏為界線的靠近方式。當關係出現體貼、傾聽與情緒回應時，那些經驗本身是真實存在的。同時，關係位置仍在形成的過程裡，節奏尚未走向確認。透過牌面的象徵與依附心理的理解，人能更清楚看見關係正在發生的狀態，也更容易整理自己在其中的感受與需要。 在曖昧與等待之間，慢慢看見自己的需要｜黛兒姊姊陪你整理關係裡的心 當一段關係帶著溫柔與靠近，卻沒有走向確認時，心裡出現困惑與不安是自然的。在感到被理解與被在意時，人會逐漸投入時間與情感，也會反覆思索自己在對方心裡的位置。這些情緒顯示你正在投入一段感情，也開始重視自己對穩定陪伴與關係確認的需要。 從聖杯騎士的牌面與依附理論來看，有些人會在付出關心與體貼的同時，於關係中保留距離與個人空間。當我們心中產生「我們已經曖昧好久，為什麼他不願確認關係？」這樣的想法時，可以先將重心放回自己，整理目前的想法與感受，釐清自己期待的是更多相處時間、明確的關係定位，或是具體的承諾形式。 在理解自身需要之後，人會更清楚自己期待的相處模式與節奏。當這些期待被看見，無論關係後續如何發展，都能在其中維持較穩定的狀態。 如果你正經歷曖昧、等待，或關係定位尚未明確的情況，也希望有人陪你一起整理想法與感受，我會在這裡。你可以追蹤我的 IG：@adeletarot，或在準備好的時候私訊聊聊，我們可以一起看見關係中的狀態，以及你此刻真正需要的是什麼。 ⭐ 延伸閱讀｜從不同角度理解關係與情感 如果你對情感關係中的心理與連結感受有更多好奇，也可以繼續閱讀以下內容，從不同視角理解自己在關係中的位置與需要：

情緒重置 

▊ 情緒重置 - 「情緒重置」是一種用來協助大眾從負面情緒中脫離，重新建立理性觀點與信任感的溝通策略。其核心並非操縱情緒，而是協助受眾從情緒過載、誤解或焦慮的狀態中「重新整理」，讓資訊能在較平穩的心理環境下被理解。這種方法特別常見於危機溝通、品牌形象管理與大型事件中的公共訊息處理。 - 情緒重置之所以重要，是因為負面事件往往會讓群眾進入高度敏感、易怒或焦慮的狀態。在這種情緒主導的環境下，受眾容易以情緒化方式解讀訊息，甚至擴大誤解，導致議題更難收拾。公關策略中的情緒重置，就是透過提供清晰資訊、展現誠意態度、承認情緒與關切，來協助大眾從原本的情緒旋渦中抽離，使討論回到更理性、建設性的軌道。例如，一段誠懇的公開說明、一個能被理解的理由、或一項立即可見的改善措施，都能成為「重置情緒」的契機。 - 此外，情緒重置在品牌故事與公共溝通中亦常被使用。當大眾因外界事件陷入焦慮或悲觀時，公關訊息會透過「轉換焦點」的方式，將情緒從壓力中引導至希望、行動感或信心。例如強調共同目標、展示具體成果、或提供讓人感到掌控感的資訊，都能幫助群眾重整情緒，重新建立與品牌或機構的連結。這種方法的前提是理解受眾的心理需求，並使用真實、有根據的資訊來回應，而非試圖掩蓋或誤導。 - 整體來說，利用情緒重置的公關心理學，是一套以「理解情緒—緩和情緒—回到理性」為核心的溝通模式。它的目的是協助大眾在資訊洪流與情緒波動中找回平衡，使資訊傳遞更有效，社會對話更順暢，也讓公眾在事件中能保有更清晰的判斷力。 - 了解更多： https://www.taischool.com - #投資理財 #企業管理 #品味生活 #線上課程 #線下課程 #企業內訓 #翔泰學校 #taischool

工作職場 | 職場上的這些事讓你走心了嗎？兩招教你創造屬於你的好運氣！

嗨～今天要來跟大家聊聊的主題是...創造好運！上班的日子，總會有這樣的時刻是讓你會覺得「為什麼是我？」「天阿！我好倒霉！」對吧？可是～你知道好運也可以被創造出來喔～所以，今天就是要來教大家如何用兩招簡單的方法，創造出屬於你的好運氣！ 在職場上遇過哪些讓事，讓你覺得心情低落、自己不夠好嗎？又或者是跟同事、老闆、客戶之間發生了什麼事，讓你感到心很累？大家都知道2020年是一個悲傷特別多的一年，但在最後的幾個月，就來一起盤點「我的2020年」吧～ 你，走心了嗎？ 先讓我們來簡單玩個小遊戲。 「生活中，不如意的事十常八九」這句話你看到的第一眼是聯想到「不如意事十常八九」？還是「至少還有一二如意事」呢？兩個答案沒有所謂的對或錯，而這個答案留在各位心中就好了。 . 上面的小遊戲是想告訴大家，很多時候同一件事轉個念，可能就會有不同的看法。而在職場上打拼所累積下來的辛勞，總會讓人變得疲憊...尤其同事之間或者客戶之間一句玩笑話，都可能會因為這樣在我們心中停留一段時間。可是相同是跟同事相處、拜訪客戶上，為什麼在別人身上卻好像運氣很好、都沒遇到煩心事？ . 莎士比亞(William Shakespeare)曾說：「習慣很重要，但有些習慣必須打破，不該固守。」意思就是生活中難免會遇到各式各樣、奇奇怪怪不順心的人事物，可如果你習慣用負面心態去看待這些事情，那麼你的生活當中就會被負能量佔據，同時你也會吸引更多負能量來到身邊。反之，如果我們能用積極正面的心態與思維面對這些煩心事，就像時間一樣，它不會因為你而停下。既然這樣你會想選擇開心點過日子？還是每天都處在很煩躁的狀態過日子呢？ 學會這兩招你也能創造好運氣！ 第一招：幸福五元素 幸福五元素是在正向心理學當中被提出來的，現在這五元素被運用的範圍非常廣，從教育、校園到公司、職場，若有興趣的朋友可以看完文章後上網搜尋了解更多哦～！今天我們就只以這五元素來說說如何運用在生活當中，以及如何培養。 . 上面提到的這五元素，到底該怎麼培養？以及運用？ 這邊我幫大家整理出6個隨時都可以執行的方法啦！我們一起看下去～ 當負面情緒來臨時，你會怎麼做？當我們發現負面情緒來臨時，試著找出讓自己不開心的原因，然後再試著想想看有什麼方法能改變它，不讓自己深陷在負面情緒。如果當下真的沒辦法讓自己脫離負面情緒也沒關係，但要試著讓這樣的情緒慢慢降低～ 舉個例子，跟另一半吵架後是冷戰、不跟對方說話，還是你會在大家都冷靜過後，讓自己不充滿負面情緒的狀態下，跟對方求和、解決問題？同樣是情侶吵架不同的心態與想法，可以帶來不同的結果～ 現代心理學家主張，當我們感到壓力時，可以做一些簡單輕鬆的事幫自己舒壓。曾在某段影片看到少女時代的太妍這樣說過：「我感覺我是個容器，而現在這個器皿炸開了，因為接受了太多太多」，所以當我們累積太多壓力，就好像是吹氣球一直往裡面灌氣總會有爆炸的時候，但如果有事時的洩氣，氣球就不會因內部壓力太大而爆開。 輕鬆簡單的方法：泡澡、畫畫、運動、聽音樂、養寵物、旅行...等等，尋找自己有興趣的事情做，讓自己的身心獲得平衡與健康。當然！這些是不侷限是大家平常說的，大家也不用太過在意自己跟別人紓壓方式不同，像許多人是掃地、整理房間、魔剪刀、刷廁所時會覺得很放鬆舒壓呢～ 大家常說：「在家靠父母，在外靠朋友」。主動關心與幫助他人，除了是建立人際關係以外，也同時在他人心中建立對你的正面溫暖形象，而且施比受更有福，在當我們幫助別人的時候，自己獲得的比你想像中更多哦～想像一下，如果人生是一本存摺，主動關心與幫助他人等於在人生銀行中存錢，慢慢的會發現你存下許多黃金人脈，未來你有需要幫助時，對方也才會願意出手呀！ 「一句正向語言的力量，大於一句負向語言力量的500倍以上」 我們都喜歡聽好話，不喜歡說話時對方一直用負面的字，對吧？多使用正向語言，少使用負向語言，能使你在人群中產生正向的影響力，贏得別人的高度尊重與信任哦！ 學會欣賞他人優點也很重要喔～因為天底下沒有十全十美的人，每個人都有自己的優缺點，多看看對方的優點，並真心且大方地說出讚美與欣賞的話，對方也會願意用相對的方式給你正向回饋。 最後，是文字的力量！每天生活中發生的大小事多到數不清，如果沒有記錄下來，你可以在腦海中記得多久呢？可能是一天、一週、一個月？每天固定讓自己在一個時間點（睡前是很不錯的選擇），想想今天有沒有值得記錄下來的甜蜜點，並且睡前再次回想這些甜蜜回憶，可以讓你帶著愉快的心情入睡、更可以讓你不斷累積正面能量～！ 第二招：吸引力法則 這個法則相信對於許多人都不陌生，如果還沒看過這本書的朋友，我個人滿推薦可以去看看，內容淺顯易懂，而且不難閱讀。簡單來說，如果我們一直把焦點聚焦在「負面情緒」那負面能量就會找上你，而當你專注在「正面情緒」那正面能量，也就是開頭標題說的好運氣自然就會來找你了，而實際要怎麼做～在秘密一書當中有提到很多，我就不劇透～讓大家自己去看囉！ 已經看過的朋友，也可以再去看一次，並盤點今年到今天為止，你的生活是不是被負能量佔據，還是哪裡可以去修正，讓自己變得更好呢？ . 最後～想跟大家說，2020年雖然發生疫情爆發、許多明星離開我們，但是生活還是要繼續過下去～不如讓我們換種方式，讓自己過得開心一點～ 今天的文章到這邊結束啦～我是求思未來，固定每週二、五更新文章！ 如果喜歡這篇文章記得點個喜歡💕讓我知道 還想看其他主題或者有什麼想對我說的，別忘了留言區留下你的想法 想看更多內容嗎？趕快追蹤👉🏻求思未來 求思未來IG▸ @choose.n.future 求思未來Popdaily▸ 求思未來 . 延伸閱讀...♡ 自我成長｜什麼？！人也要數位轉型？簡單4招教你如何不被科技取代！

拖延（Procrastination）：情緒在說話的一種方式｜為什麼我們會拖延？心理學完整解析

有些時候，明明知道某件事情需要完成，也明白拖久了只會讓心更緊，但身體仍停在原地， 打不開行動的開關。這種延遲不是能力不足，也不是態度問題。它更像是一層無形的阻力， 把人固定在起點，讓人無法踏出第一步。 拖延，表面上像延後任務，深層上卻牽涉到複雜的情緒、信念、心理負擔與大腦的防衛 系統。要理解拖延，就要理解情緒如何影響行動、自我價值如何影響自信、而大腦如何 在壓力下選擇保護自己。 這篇文章將從心理因素、行為模式、任務特質、環境、情緒調節、腦科學與實際改善 方法等面向，完整帶你理解拖延真正的根源。 一、拖延的本質：大腦在保護情緒，而不是阻礙你前進 拖延行為看起來像停住，但停住背後往往藏著某種負擔。當任務讓人聯想到緊張、壓力 批評、不確定、挫折或過往的負面經驗，大腦會自動尋找「避開的方法」。 拖延因此形成，它是一種讓情緒暫時舒緩的策略。 心理學者指出：拖延的核心並不在於時間管理，而是情緒調節。 人不是在逃避任務本身，而是在逃避任務引發的感受。 例如： 這些情緒比任務本身更沉重，讓人寧願停下，也不願立刻面對。拖延因此成為心的反應。 二、心理因素：拖延背後的深層動力 拖延的原因往往不只一個，常常是多個心理因素交織而成。以下是心理學研究中最常見、 也最容易被人忽略的原因。 當任務帶來壓力時，大腦會啟動「降低不適感」的機制。這是一種本能的反應，為了 避免情緒失衡，大腦會驅使你做些較輕鬆的事，使情緒回到可承受範圍。 例如： 這些行為能帶來短暫放鬆，但長期來看會造成更多壓力。情緒是一種能量。當能量不足時， 拖延會自然發生。 許多人拖延，是因為他們深怕自己做得不夠好。心裡的聲音可能是： 這些擔心會讓行動變得沉重。拖延就像一種緩衝，讓人暫時不用面對結果。 有些人甚至會在最後一刻才開始做事，因為這樣一來，若成果不好，可以告訴自己： 「因為時間太少。」而不是直視自己的能力。這是一種典型的心理防衛。 完美主義者對自己要求高，而高標準會讓「開始」變得困難。心裡想著：「要做到很好。」 於是大腦自然會對任務感到壓力。 完美主義常伴隨這些思維： 這些想法看起來合理，但會讓行動無限延後。延遲背後隱含著害怕不完美的恐懼。 當壓力堆積到某個程度時，行動會像被抽走力量般停住。工作、人際、家庭、財務、 健康、生活壓力……這些情緒在你尚未處理完時，任何額外的任務都可能成為壓倒性 的負擔。 若一個人對自己的能力缺乏信心，行動自然會受到影響。自我效能感低的人， 常有以下想法： 當開始前就先否定自己，行動就會越來越困難。 大腦天生會偏好「立即獲得快樂」。因此當任務帶來壓力或需要投入心力時， 大腦更容易選擇簡單、輕鬆、有趣的替代行為。 例如： 這些行為能讓大腦立即感到舒適。而任務的成果往往是延遲滿足，因此就更難 被大腦優先選擇。 三、任務與環境特質：讓拖延更容易出現的外在因素 外在環境也會強烈影響人的行動力。 當任務缺乏吸引力時，大腦會迅速降低投入意願。 例如： 任務越不吸引人，拖延的機率越高。 如果任務沒有明確方向，或是過於巨大，看不到盡頭，人容易停止動作。 大腦喜歡「能掌握的步驟」。沒有結構的任務會讓人無法前進。 當沒有明確的截止時間，或沒有外部提醒，自律會變成唯一的推動力。 人類天性偏好舒適的情況下，就很容易把事情放到最後。 現代生活充滿分心來源： 注意力被切割後，專注能力自然下降。任務需要深度投入，分心只需要一秒，這就是行動 力被消耗的原因。 四、拖延的心理學循環：情緒 → 避免 → 暫時舒服 → 更多壓力 拖延並不是一次性行為，而是一個循環，而這個循環會讓拖延越來越難停止。 第一階段：任務引發負面情緒 焦慮、害怕、壓力、疲倦、自我懷疑。 第二階段：大腦為了減低不適而避開任務 做其他事、分心、休息、滑手機。 第三階段：情緒短暫舒緩 大腦感到「暫時安全」。 第四階段：罪惡感與壓力增加 因為時間變少、未完成任務、壓力更重。 第五階段：下一次更容易逃避 大腦記住「逃避＝舒服」，於是再次選擇拖延。這個循環若不被察覺，拖延會越來越 根深蒂固。 五、如何改善拖延？心理學提出的有效方法 拖延不是透過責備、強迫或情緒壓力就能改善的。必須從調整情緒、拆解任務、 重建自我效能感開始。 任務越龐大，越難開始。最有效的方法，就是將任務切到非常小的程度。 例如寫文章： 小步驟能降低壓力，讓大腦覺得「可以做到」。 告訴自己：「我只做五分鐘。」 一旦開始，專注力會自然延長。心理學稱為「啟動效應」：開始後，繼續會變得容易。 當標準過高，起點會變得非常遠。允許自己「先做出一個草稿」，就能降低壓力。 表現會因為行動而變好，而不是因為完美期待而提升。 每完成一小段任務，給自己一份輕鬆的獎勵： 獎勵會讓大腦記住：「完成任務＝正向感受」。 每個人的最佳狀態不同： 找出你的黃金時段，並將重要任務放在此時完成。 六、從拖延中看見自己： 拖延並非性格缺陷，也不是能力的證據。 拖延揭露的是： 拖延是一種內在訊息：心正在告訴你，某些地方需要被看見。 當你開始理解自己的拖延，你會發現自己並未卡住，而是正在努力調整能量、 情緒與步調。你不是停滯，你是在重新找回能前進的力量。 結語｜拖延，是心渴望被理解的方式 每一次延後、停住、遲疑，背後都藏著某種情緒的重量。 拖延沒有在對你做對錯的判斷；它只是在提醒： 「我現在承受得有點多。」「我需要時間。」「我需要更好對待自己。」 當你能聽懂這份訊息，你會開始以更柔軟的方式前進。行動不會只靠意志力， 而是來自真正的理解與自我照顧。願你在與拖延的相處中，慢慢走向更自由、 更輕盈的自己。 看到這裡的你，正在努力理解自己。願意的話，在留言寫下一句： 「我會對自己更溫柔。」讓我陪你一起前進。 覺得這篇值得帶走，按收藏，未來的某天你會感謝現在的自己。 想繼續看更多這樣的療癒文字，記得追蹤，我會在每一篇陪你。 如果你想到某個也在和拖延、焦慮奮戰的人，分享給他，讓這份理解流動下去。

如何用態度改變命運？從認知看法到行動的練習

命運與選擇的交叉點 人生總是會在某些時候，讓我們意識到自己並沒有想像中那麼有掌控力。有人遇到意料之外的轉職；有人在一段關係裡竭盡全力，卻仍以離別收場；有人精心規劃的生活，卻因一場突如其來的意外而被迫改變。 這些時刻常常讓人感覺「原來很多事情都是命中註定的。」但如果命運真已寫好，我們是不是只能被動接受？其實不然。 命運能安排的是「遇見」，而我們能決定的，是「態度」與「看法」。這兩樣東西，就像鑰匙，能讓我們在命運既定的劇本裡，仍寫出自己的版本。 什麼是「命中註定的遇見」？ 我們無法選擇的部分 這些際遇像是生命課題，遲早會以不同形式出現在我們面前。 偶然中的必然 佛家說「因緣果報」，斯多葛哲學說「一切遵循自然法則」。也許你會發現，今天的際遇，往往和過去的選擇或經歷有關。換句話說，所謂「註定」，其實是「因果」的延續。 劇本已寫，但結局未定 就像考卷已經發下來了，但答案還沒寫上去。題目是註定的，但解題的方法與最後的分數，卻是由我們自己決定的。 態度與認知——我們能改變的部分 認知看法 認知是一種「解讀」。同樣是失敗，有人會想：「我不夠好」，有人卻能說：「只是方法錯了，下次再試」。 這就是不同的認知框架。 態度 態度不僅僅是想法，更包含了 情感與行動。你可以在挫折面前選擇退縮，也可以選擇再站起來。態度決定了我們如何與世界互動。 認知與態度的互動 當我們能轉變看法，態度自然會隨之不同；而積極的態度，也會幫助我們養成更健康的認知。 哲學與心理學的啟示 佛學——「境隨心轉」 佛學認為，世界的狀態並非固定，而是隨著我們的心境而轉變。心若清明，境界就不再混亂。 斯多葛學派——專注於可控 古希臘哲人愛比克泰德說： 「事情本身並不困擾我們，困擾我們的，是我們對事情的看法。」 這句話提醒我們，專注於可控的部分，也就是我們的態度與想法。 心理學——逆境商數（AQ） 研究顯示，能否從挫折中站起來，並不是由智商或情商決定，而是「逆境商數」。AQ 高的人，懂得在困境中找到學習與成長的機會。 溫暖的故事——維克多·弗蘭克 維克多蘭克·弗是一名奧地利心理學家，他曾被關進納粹集中營。那是一個充滿飢餓、恐懼與死亡的地方，許多人在痛苦中失去了活下去的意志。 但弗蘭克觀察到一個關鍵： 真正能撐下來的人，不一定是身體最強壯的，而是心裡還有一個「理由」的人。 有人想再見到家人；有人想完成未實現的夢；有人單純想證明人性仍能存活。 後來，他在《活出意義來》一書中寫下： 「人可以承受幾乎任何痛苦，只要找到一個為什麼。」 這並不是在要求我們「立刻樂觀」，而是提醒我們：即使在最黑暗的時刻，也可以有一盞小燈。那盞燈可能是一個人、一個夢想、一個信念。 生活中的例子 失戀 有人在失戀後選擇封閉自己，從此害怕付出；也有人藉由失戀重新認識自己，學會自愛，最後遇見更合適的人。 職場挑戰 同樣是一份壓力大的工作，有人只剩抱怨與疲憊；有人卻把它當成磨練，為將來的轉職累積經驗。 平凡小事 下雨天，有人覺得「真倒楣」，有人卻在雨聲裡找到療癒。雨沒有變，但心境不同，世界就不同。 日常練習——如何培養轉念的能力 覺察：看見自己的想法 當腦中冒出「我不行」的念頭，試著先停下來，告訴自己： 「這只是念頭，不一定是真相。」 找到事件的意義 當痛苦無法消失時，不必強迫自己樂觀，只要去想：「在這個困難裡，有沒有一件小事，值得我堅持？」也許是一個人、一個夢、一個信念。 微小行動 這些細小的練習，會在不知不覺中，塑造你的心境。 態度與幸福 幸福不是沒有困難，而是即使困難存在，你依然能用一種更柔軟、更穩定的方式去走下去。 正如哈佛幸福學教授所說： 「幸福不是得到更多，而是懂得欣賞當下。」 當你能改變態度與看法，幸福就會成為你主動選擇的生活方式， 而不是命運偶爾的施捨。 命運給題目，態度寫答案 命運會給我們出題：相遇、離別、成功、失敗。這些題目或許早已注定。但答案，卻永遠握在我們手裡。 態度能讓一個打擊成為轉機，讓一段痛苦化為智慧，讓一段相遇，即使短暫，也留下永恆。 你無法決定會遇見什麼，但你能決定如何看待與回應。而這份自由，正是生命留給我們最珍貴的禮物。 當我們無法改變事件時，態度就成了唯一的選擇。那麼，換作是你，你會怎麼在一個無法改變的情境裡，找到屬於自己的力量呢？ 在下方留言，說說你的想法，或是你正在努力練習的「轉念方法」 有些問題沒有標準答案，但我們可以一起討論、一起成長。 如果你也喜歡這樣的思考，記得追蹤我 🌸 下一次，讓我們在文字裡再相遇。

為什麼越親近的人越容易傷人？心理學深度解析

前言：被最親的人傷到，是一種「沉默的痛」 我們都經歷過這樣的時刻： 一句不經意的話、一個冷淡的反應、一個被忽略的需求……如果今天傷你的人是陌生人， 你可能皺皺眉就算了；但如果傷你的人是你在乎的人，那感覺會像是心被劃出一道 很深、很深的裂縫。 你可能會問：「為什麼明明彼此相愛，卻最容易互相傷害？」你之所以痛，是因為你在乎 、你投入親密關係是最容易觸發我們內在傷口的地方。 這篇文章將從依附理論、自我價值感、關係動力、情緒機制等面向，深入解析這個現象， 並教你如何修復、如何改變。 一、為什麼越親近的人，越容易傷人？核心原因解析 心理學家 Casandra Brené Brown布芮尼·布朗說過：「脆弱是連結的入口。」 但同時也意味著：你越愛的人，就越有能力傷到你。 在親密關係中，我們會： 這種「敞開」本身就是一種風險。陌生人無法觸及我們真正的需求，但親密的人可以。 他們的一句話、一個動作，就可能碰觸到你心底深層的敏感點。 防備越低，感受越直接。因此，親密的人更容易碰觸到你的敏感點。 2. 依附理論：親密觸動了更深層的原始情緒 依附理論的創始人約翰·鮑比 (John Bowlby) 明確指出，依附行為的最終目的，是為了 調節恐懼、焦慮、孤獨等強烈情緒。親密關係就像一個開關，會啟動我們從嬰幼兒 時期就形成的、攸關生存的依附系統，喚起最基本的情感需求和反應模式也就是說 《你帶著你的童年傷口，我帶著我的成長模式，我們互相碰撞。》 因此彼此越靠近⋯⋯越容易複製最深的創傷。 例如： 親密的人最容易踩到這些「隱形地雷」，因為他們最靠近你。 和外人相處，我們會： 但對親密的人，我們會： 這是一種心理上的「安全彈性」—你只會對安全的人發脾氣，而不是對陌生人。 所以你以為對方「才不在乎」但事實是： 正因為他把你視為安全的人，才敢在你面前卸下控制。 期望越大，失望越大。這句話不是負能量，而是心理機制。 你並不會期待陌生人理解你、支持你、包容你。但你會期待伴侶、 家人、親密朋友做到。這種期待本身沒有錯， 但如果： 你就會感到被忽視、誤解、甚至背叛。 關係越深，期待越深；期待越深，感受也越強烈 投射是心理學最常見的也最難以察覺的無意識的心理防衛機制 （Psychological Defense Mechanism） 心理學如何定義「投射」？ 投射作用指的是個體將自己內心無法接受、不希望承認的想法、感受、特質或衝動， 不自覺地歸咎或轉移到另一個人或外部世界上。 簡單來說，就是「以小人之心度君子之腹」。人們看不到自己內在的問題， 反而認為這些問題存在於他人身上。 為什麼會發生投射？ 投射的主要目的是保護「自我」（ego）免受焦慮、罪惡感或自尊心受損的威脅。 當一個人面對自己負面的特質時，承認這些特質會帶來心理上的痛苦，而投射可以 幫助他們迴避這種痛苦，維護一個相對良好的自我形象。 例子： 所以事實上： 你以為你在對他反應，但其實你是在對你的過去反應。 而親密的人，是最容易讓這些創傷被喚醒的催化劑。 表面上看起來是：「他傷害了我。」 但更深一層心理學揭示你願意給他傷你的權利。 因為： 你沒有讓外人靠這麼近，自然不會給外人同樣的傷害力。 二、心理學深度解析：親密關係中的六種傷害模式 約翰·高特曼博士的研究發現了四種預測離婚率極高的溝通模式， 可以合併為兩種主要傷害模式： 批評針對伴侶的人格而非具體行為（例如：「你總是這麼自私」而不是「你這次 沒幫忙讓我很受傷」）。 蔑視是這之中最具殺傷力的，包括嘲笑、翻白眼、羞辱、挖苦，傳達了「我比 你優越」的訊息。蔑視會徹底毒害關係，是預測關係失敗最強的指標。 防衛與冷戰 (Defensiveness & Stonewalling)： 防衛是對批評的回應，表現為為自己辯護、扮演受害者、反擊或拒絕承擔責任。 這會阻礙有效溝通。 冷戰是指一方在衝突中完全退出溝通，拒絕眼神交流、保持沉默或離開現場， 讓另一方感覺被遺棄或被懲罰。 這是一種常見的循環，通常與焦慮型和逃避型依附風格有關： 查勤或緊迫盯人來緩解焦慮。 或關閉情感來應對。 追逐者就追得越緊。 這是一種隱蔽但極具破壞性的情感虐待形式： 從而造成嚴重的心理傷害和自我懷疑。 這不是明顯的爭吵，而是關係中的長期「缺乏」： 降低和怨恨累積。 這種模式源於「童年傷口」和「投射」： 修復過去的創傷，但結果往往是將傷害複製到現在的關係中。 界線模糊或缺乏尊重是許多傷害的根源： 未經同意查看手機或經濟控制。 三、從心理學角度：如何修復親密關係中的傷害？ 下面是能真正做到「療癒」的方式，而不是表面化的技巧。 你不是脆弱，不是玻璃心，更不是「太在乎」。這是每一段真實關係都會經歷的階段。 承認這點 → 才能開始修復。 且合理的，可以避免「二次傷害」（即對自己受傷感到羞恥或自責）。 「健康的關係不會有傷害」的迷思，是療癒的起點。這讓你從受害者的心態轉變為 能夠採取行動的個體。 傷害發生後，常見的防衛機制是「否認」嚴重性，或為伴侶的行為找藉口 （「他壓力太大才會這樣」、「他不是故意的」）。這會阻礙修復。 心理解析： 導致傷害持續在潛意識中發酵。 而不是被壓抑。 了解伴侶的行為（影響）對你造成了什麼傷害，這比他們的「意圖」更重要。 你可以這麼說：「也許你的意圖不是要傷害我，但你的行為讓我感到很受傷。」 心理解析： 維護自我價值和安全的關鍵。受傷後，需要重新評估並設定更堅固的界線， 保護自己不再受到同樣方式的傷害。 也停止為對方的行為找理由。 利用這個受傷的機會，向內看：這個傷害觸動了你童年的哪個傷口？你是觸發了 焦慮型依附的恐懼？還是逃避型依附的防衛？你是否將自己的不安全感投射到 伴侶身上？ 心理解析： 它精準地指出你內在最脆弱、需要被療癒的部分。 意識到模式是改變的開始。 當情緒穩定後，進行真誠、脆弱的溝通。使用「我」開頭的句子（例如： 「當你 [行為] 時，我感到 [感受]，因為 [我的需求] 很重要」）來表達你的經歷。 心理解析： 邀請伴侶進入你的內心世界，促進更深層次的同理心和理解。 修復是雙向的努力。 有時候，關係中的傷害太深，已經超出了兩個人能獨立解決的範疇。 心理解析： 的空間，引導雙方識別破壞性模式，學習健康的溝通技巧。在專業人士的幫助下， 修復過程會更有效、更安全。真正的修復不是回到過去，而是學會帶著這些經歷， 以更有意識、更健康的方式走向未來，建立更堅韌的親密連結。 五、如何重新建立一段更成熟、更安全的親密關係？ 以下是能讓關係更穩固的 7 個核心步驟： 成熟關係的起點是對自己有清晰的認識。這意味著了解你的依附風格、童年創傷如何 影響你、以及你在壓力下會出現哪些「傷情緒機制」（如投射、防衛）。 是因為伴侶的行為，還是因為我內心的舊傷口被觸動了？」 在不成熟的關係中，人們期望伴侶來「填補」自己的空虛或「修復」童年創傷。 在成熟關係中，雙方都承認自己的情緒是自己的責任。 但不能承擔對方的療癒工作。 安全的關係不是沒有界線，而是有清晰且相互尊重的界線。這包括身體、情感、 時間和財務的界線。 或「我不接受被吼叫」）。學習說「不」，同時尊重伴侶的界線。 健康的關係並非沒有衝突，而是懂得如何有效修復衝突。這需要從「指責」轉向 「好奇」，以了解替代的方式表達感受。 而非準備反駁）。專注於解決問題，而不是證明誰對誰錯。 安全感的核心在於，你可以展現真實的自我，包括不完美和脆弱的一面， 而不必害怕被羞辱、拒絕或懲罰。 展現脆弱時，給予同理心和支持。 健康的關係是「相互依賴」（Interdependence），意味著你們是兩個完整 的個體，選擇在一起互相扶持。而不是「共依賴」（Codependence）， 其中一方的幸福感完全依賴另一方。 信任是安全關係的基石，而信任來自於一致性-言行一致，並且信守承諾。 透過持續、可靠的行為來證明你可以被依賴。 透過這七個步驟，您可以將關係從無意識的「碰撞」轉變為有意識的「共舞」 ，建立一個真正成熟、安全且療癒的親密連結。 六、你以為傷害是關係的終點，其實它是轉折點 每一次傷害都是“你們的關係正在往更深的層次移動”的訊號。 因為： 都是在受傷後才會真正發生。 如果沒有這些痛苦的時刻，這些隱藏的需求可能永遠不會浮出水面。當傷害發生時 ，它提供了一個強制性的機會，讓雙方不得不面對平時被忽略或壓抑的核心議題。 表面化的關係可以避免困難的對話。但嚴重的傷害往往會打破這種平衡，迫使雙方 進行更深入、更誠實的「修復性溝通」。 這種溝通需要展現脆弱性。雙方被迫放下防衛機制（如投射、冷戰），誠實地表達 「我」的感受，並傾聽對方的痛苦。這種深層次的脆弱交流，正是建立真正親密感 的關鍵。 經歷傷害後，如果雙方選擇修復，必須重新評估並設定更健康的界線。 這不是回到過去的「無意識」狀態，而是有意識地建立一個更穩固、更明確的 關係結構。每一次成功的修復都像是在關係的地基上增加了一塊磚頭，使得未來 的關係更有韌性。 衝突逼迫我們檢視自己在問題中的角色，例如我們的依附模式和防衛機制 如果雙方都能利用傷害作為自我成長的催化劑，各自為自己的情緒負責， 那麼關係自然會因為兩個更成熟的個體而變得更深層。 七、結語：親密關係是一段需要「用心經營」的旅程 一段健康、穩固、並且能帶來療癒的親密關係，從來不是依靠感覺或運氣 自然維持的結果。它需要雙方投入有意識的努力、持續的學習，以及彼此願意 共同承擔的承諾。 愛，是一種動態的過程，而不是固定不變的狀態 愛並不只存在於激情或濃烈的情感裡；真正能讓關係走得長遠的，是每天做出的 那些微小但持續的選擇 兩個人一起生活，會面臨成長、壓力、環境與內心變化帶來的各種挑戰。因此，一段 成熟的關係需要彈性，能隨著時間調整互動模式，以回應彼此不同階段的需求。 經營關係，是一種需要刻意練習的能力 它包含： 這些技巧都不是天生的，是透過不斷練習而逐漸內化。安全感，是親密關係的核心土壤 安全感不是一次建立、永遠穩固的狀態；它需要透過日常生活中的一致性、可靠性 與情緒回應被持續滋養。每一次真誠的對話、每一次修復式的溝通，都在強化 「我們是可以依靠彼此的」。這些細微的日常，會累積成關係裡最堅固的基礎。 親密關係就像一座需要持續照顧的花園 它需要： 當你願意了解伴侶，也願意了解自己，並在日常中有意識地選擇更健康的方式相處， 這段關係就會像一座被細心照料的花園能經得起時間的風吹雨打，也能不斷綻放 新的可能。 如果這篇說中了你心裡的某個角落，留言一個「」讓我知道你在這裡。 想持續成長的人，請把這篇收藏起來，每次回來看，你都會有新的感受。 分享給你正在珍惜的那個人，也許你們會一起看見更好的未來。

手作早午餐/朝食2020/07/07 醬烤豬肉排起司🧀️饅頭搭水煮蛋

2020/07/07 早午餐/朝食 （在家簡單做） 主食：醬烤豬肉排起司🧀️饅頭搭水煮蛋 水果：芭樂/無籽葡萄🍇 飲料：手沖咖啡☕️ 今天的早餐盤～～少了紅色系.......😁😁🤣🤣 早～午安！ 今天，還是熱熱的！ 覺得....地球🌍要應該需要涼水了！ 之前，有個新聞，因應新冠壯肺炎， 全球大停工下...各地的空污降低！ 空氣品質也變好！ 在經濟跟環保♻️之間，是衝突，可是必需共存下，總是需要各國更有效的政策了！ @ ❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️ 如何認識自己～由外而內，開始簡約生活吧！ 沒有任何心理學～學習經驗的人， 有時、真的不太容易，找自己！認識自己！ 可由外在開始簡單/同時經驗：生活雅緻美感！ @ 廣告商是因為它要賣東西， 所以，把飾品都掛在模特兒身上，香水噴很多， （但，他的商品背景會是用純色～～） 或是，把好的家具用品，都放在一個空間裡！ （但，他的牆壁/廚房/客廳，也會是用純色～） 因為復雜性的色彩空間或打扮，人們是沒辦法 持久去看/或真的吸引住人的目光！！ @ 外在生活美感～不在於物質的推疊！ 每一件飾品，每一個藝術品，都很漂亮！ 可是，堆疊太多時，就不美了～變物質化了！ 因為居家生活；是休養/簡約的空間！！ 把自己變簡單/有質感，是找內在的第一步！ @ 跟內在一樣，內在的純粹，就只是自己！ 每一次的出門裝份，都重親檢視/搭配！ 因應自己內在的特質及場合需要，作搭配！ 一點一點的先簡約化自己外在！！ 外在是內在的顯化，外在變簡約/雅緻， 內在也會開始簡單！找自己的路就快多了！ @ @ 🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑 步驟： 1.前一晚，豬後腿肉切片（約0.7-0.8厚） (熱水先川燙過～～） 2.醃製材料如下： 老滷醬油1大匙+醬油1匙+ 玫瑰鹽🧂1匙+ 蘿勒葉/香蒜粒/白胡椒粉都各少許。 （可個人口味調整） （每次都看心情～醃漬醬會有小不同） 3.隔天，先煎下雙面3-4分， 再象印箱 1000W（ 烤10-11分），再切片。 3.冷凍饅頭：電鍋蒸15-17分！ 4.水煮蛋：水滾之後，滾7分。 5.準備水果/飲品 🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓 #緹娜跟小米香的親子烘培記錄 #台式料理 #朝食 #早餐 #早午餐 #下午茶 #太陽蛋 #荷包蛋 #家常菜 #家庭料理 #雞胸肉料 #土司 #貝果 🥯 #麵包 #玉子燒 #相機先食 #減糖低碳 #早餐吃什麼 #豬肉煎餅 #breakfast #cooking #dinner #hamburger #sandwich #bread #Muffin #Brunch #Bagel #cheese #Chickenbreast

《泡言泡語系列座談》泡海、泡澡、泡性靈  李明璁 ╳  李霈瑜 大霈 Patty_不只是圖書館

前幾天去了一個聽起來會很療癒身心的講座， 《泡言泡語系列座談》泡海、泡澡、泡性靈： 沈浸與心流的經驗分享 討喜的講者：李明璁 ╳ 李霈瑜 大霈 Patty 地點位在松菸裡的<不只是圖書館>， 並在館內放了很多作者李明璁私藏不同圖騰的小鴨系列(架勾錐) 現場也很像真的在澡堂，讓平常沒有去過的我，有第一次進澡堂的感覺! 於此座談亦互相交流了個人泡澡和潛水的心得體悟， 也聊到了其他會幫助自己身心能趨近於平靜的方式， 其中還發現主題裡的泡澡和泡海，即便分別是熱水和冷水， 最後卻都還是能讓人得到放鬆的感覺，於是就讓我覺得水， 真的是一個很神奇的因子！ 相關《泡言泡語系列座談》內容： 作者李明璁，得了節目創新、 剪接、 攝影等獎項， 也認為，非戲劇的獎項入圍四項，很驚喜，是即使擁有了很多的掌聲也想不到的， 而許多時候，關注的事項，長的形狀都不一樣，可能會不知道哪個好， 或都好，不過若有入圍，就是種肯定。 本來很少看電視，但因為在作了評審後，關注到節目<水下三十米>， 故覺得主持人很邁力的在潛水和主持，便頗為印象深刻。 亦時常在規劃講座上， 天馬行空。 而主持人大霈，則在近乎兩年才終於可以於水下和自己達到飽和的狀態。 當時選擇這次的主題時，聯想了現實及抽象的概念， 分別有澡堂浴缸、裸體書 等，以及關於泡澡能沉靜， 和從張力到放鬆、心理學等等的方面去著手。 兩位講者從感官打開，到個我的狀態， 主持人大霈，從完全不會潛水，到對抗大海，從不舒適感，到餘裕， 並到忘我扮演的角色 ，沈醉其中，也喜歡香氛蠟燭，覺得沐浴時，能幫助性靈釋放。 基於每天潛水非常需要挑戰內心的堅強度， 曾經在睡覺半夢遊時感覺正在海底，卻也進而了解自己， 並知道什麼是生活，重要的元素， 但也認為，在痛苦中要找到樂趣很難， 即使好奇卻也需要靜下來，但自從發現能在節目開拍時遊刃有餘， 便開始會於水下走位和指揮攝影的角度。 作者李明璁也提到了關於 <冷靜與熱情之間>的小說，覺得本書看似穩定， 卻還是有喜怒哀愁波浪，哪怕任何變化，但一樣像有儀式，用泡澡過渡掉， 變成平穩的作為，且讓自己專注，而感覺亦會刺激觸覺，呈現放空， 以及視覺聽覺暫時脫離日常一陣子， 能在不一樣的時間泡澡，也覺得可以任性和並存專注。 若能沉靜某種狀態，並過渡到另一種狀態 flow，流動，都是很好的當下。 而泡澡會關注（腳、馬桶）， 泡海則是 （景色）， 前者後者主持人大霈認為是截然不同的心情， 但還是會強迫自己有獨處的狀態。 作者李明璁也曾共浴過，體驗到跨文化、傳統的一面， 而曾經於此文化的日本溫泉飯店入住，覺得不自在， 但其國家泡澡的習性卻為坦承相見， 後來試圖理解文化體，發現遮掩反而更突兀， 日本認知共同洗浴的隱私是一體， 對於內外空間習慣亦差異極大， 亞洲社會則相反， 有自己領域，維持一家人共浴。 現今的共浴不涉及性，而是日常，交換儀式。 貴族有木桶（檜桶）外鐵，內可處理，像被煮。 哪怕家裡在小，還是會配置泡澡設備。 水龍頭為一體，可淋浴，洗手 ，灌水。 亦可參考<來去鄉下住一晚>節目。 共浴或輪浴=共享親密感。 大霈：海是涼的，所以當潛水時，身體的熱能會被帶走， 藉由水介質，元氣也容易被帶走。 而需要泡澡原因是身體太虛弱， 若無法泡澡則可以選擇泡腳。 李明璁:如果泡澡靜不下來，可選擇冥想， 透過某種程度練習。 誤解： 1放空常被解釋浩呆。 2冥想覺得要想像光，飄渺。 專注身體部位，狀況， 水溫剛好就好，專注腳趾， 此狀態是幫助自己日常感受， 而不是讓心靈 ，心智，領導自己。 任何擺脫習以為常的日常，都可以使自己沉澱， 冥想則是重新奪回自己的身份角色， EX<駭客任務> Fade in 卻柔， 所有動作片都是越來越快緊湊， 但此片是慢慢停下來， 直到只有一個空間， 忘我是東方概念， 我 ，是靈跟肉 ，不斷fight， 原罪和赦免 ，天堂與地獄， 什麼是黑或白 ，難判斷， 境和揉。 生病不是切掉就沒事， 只是平衡抵銷，不是對抗排斥切除破壞的概念。 活動大於自己flow ，心流 ，放空。 大霈：感受自己狀態。 除了水肺還有自然潛水， （自由狀態 ，沒有其他物 ，一口氣 ，不是聽到泡泡， 海裡的聲音 ，水下聲音會變很奇妙） 水下三十米<海人魚>找自由潛水意義，在水中找冥想， 想得知身體什麼狀態能憋到什麼程度， 神管不到水下，世界太多成分，海-內太空， 會覺得渺小，又可從海找到平靜。 李明璁：可參考<碧海藍天> 找到自己， 沒有回來。 大霈：自由潛水是面對這一口氣。 完全不能控制自己意識 ，呼吸， 覺得能比賽時平靜很厲害。 李明璁：真正厲害的競爭者是忘我。 只是安靜往下 ，回到死亡陰影卻有重生， 因為危險，卻又有像被母水包覆。 忘我跟死亡很接近， 像是睡了深層的一覺， 比賽則容易有想要挑戰極限的人。 李明璁：瀕臨死亡則難以輕鬆。 想訪問20-30歲的人的人生狀態，深度聊天， 任何探索，包括慢跑，沉靜到一個活動， 反射， 反身性會整理 ，都能意識現在跟過往的自己有什麼不一樣。 Ex減肥 ，感受身體到抽象自我， 對男性有過多社會期待， 如果找不到任何衡量，理由， 無用之用恰好是對抗生活最大效用， 性別框架不會被限制。 自助旅行。 李明璁:不能尬麻就是最能尬麻的事。 大霈：聽講座，作個水水，敢把躁動釋放， 能與公眾人物分享私密很難得，希望可以成為那樣的人， 去做自己不敢作的事。 李明璁：浸泡在一種情境。 泡澡不是為了洗淨， 尋找能斷解， 小確幸是反消費主義。 別人感受不到的自己的好， 身體會比自己想得強大。 <Slow TV> 電視，亦可觀看，像是什麼都沒發生真是太好了。 -------------------------------------------------------------------------------------------- 其實會想來現場的原因：曾經有聽過作者李明璁， 在<城市慢讀節>時候的講座，覺得很有趣，也感受很多， 而得知主持人：李霈瑜 大霈 Patty，是因為無意間看到 <水下三十米>的頻道，覺得海底世界由大霈所主持的很生動有趣， 還有得知主持人也有一個樂團，就開始會想不時追蹤。 得到最大的收穫就是：原來不能泡澡還可以用泡腳來恢復元氣， 還有若焦慮時候就可以專注於自己的腳趾😂 而我們身處在這個總不知不覺就會發生許多事並快速衝擊社會的世界， 難免都會使人感到焦躁不安， 若能靠泡澡或潛水獲得心理釋放， 感覺也是很好的哲學。 也謝謝講者辦的講座，每每準備的內容都能觸動到不同的心情 、 啟發和能量 聽完以後，也開始想好好學游泳跟體驗潛水，感受水底世界的奧妙， 還有在租屋地方買一個浴缸來泡澡🛁 #水下三十米 #泡澡 #潛水 #李明璁 #李霈瑜 #不只是圖書館

只要你有好好努力活著，那在某人的故事裡也會變成壞人

今天看了一篇報導。​ ​ 美國一個男子，送了手機去維修行給人維修。結果維修人員拆開了他的手機後發現，裡面有張紙條：​ ​ 「請告訴我的妻子，這支手機修不好了。他想查我的通話紀錄。至於這個...就給你啦~~」​ ​ ​ 隨信附上的，是100美元紙鈔。​ ​ ​ 多麼令人動容的故事啊！​ ​ 這就是男人的浪漫。縱使你不認識我、我不認識你。縱使只有一面之緣，我們依舊能在字裡行間彼此理解、互相掩護。​ ​ 不知道維修人員當下的心境如何，但我可以想像如果是我，一定是以顫抖的雙手攤開字條，透過指尖感受這個手機主人的掙扎。​ ​ 我彷彿能夠感受，他將如此需要誓死維護的秘密，深藏在手機背蓋之中的無奈。將一線生機，伴隨著百元紙鈔，無助的跟下一個能伸出援手的陌生人求援。​ ​ 多麼哀戚、字字錐心。令人想要為這份公道伸張。​ ​ ​ 於是，維修工就把100美元跟字條，一起交給了來拿手機的老婆大人。​ ​ 看看這則悲慘的新聞 ​ 事件爆發後，苦主歇斯底里地衝往維修行。​ ​ 高舉著100元紙鈔，他聲嘶力竭地大喊：​ ​ 「你怎麼可以這樣對我！」他的哀嚎充斥整個維修中心。​ ​ 「我都已經留紙條給你了！我都寫在上面了！」滿布血絲的雙眼、伴隨淚水。​ ​ ​ 那是對人性最後一絲的希望破滅。​ ​ ​ 維修人員不發一語。​ ​ ​ ​ ​ 良久後，他幽幽的說：​ ​ 「做人，應該就是要待人尊重和誠實。」​ ​ ​ 這個事件我們不討論誰對誰錯。我們也不要去管這位先生回去怎麼對太太交代。​ ​ 我們就只討論，如果你是維修人員，在那一刻你會怎麼做呢？​ ​ 女性讀者或學員，你們也可以想想，今天如果來送修手機的是女孩子你們會怎麼做？​ ​ 是默默地告訴對方的另一半，手機修不好了、把錢退回給對方？​ ​ 或是像這個故事的維修人員一樣，在眾人面前把一切都揭發？​ ​ ​ 無論你的答案是什麼，這樣的行動追根究柢，都能找到源自於你潛意識的信念。​ ​ ​ 而，這問題其實比你想像的還不好回答些。​ ​ ​ 如果你說手機修不好；你背棄的是你的職業道德、以及對對方另一半的尊重。​ ​ 如果你修好手機了，則是無視了基本人際上的「隨機情誼」。​ ​ ​ 這是一種隨機牽起的、人與人的尊重之道。類似的情形還有譬如請路人幫你牽個狗，你要上廁所。走出來發現連人帶狗都跑了的狀況。​ ​ 沒錯，在隨機情誼的情況下，雙方的確非親非故，也彼此不需對彼此負責。這種機制仰賴的是臨時起意的善意。而大部分的狀況下，我們都預期這樣的善意會在對方反應中展現。​ ​ ​ 直到你遇到這個手機維修人員。​ ​ 現在再問你一次-----你會怎麼做呢？​ ​ ​ 忘記在哪本書裡面看過的一句話了。​ ​ 「只要你有認真地活著，那麼，在某個人的故事中，你就是壞人。」​ ​ 人因為有獨特的價值觀而具備靈性。但這樣的靈性在不同的情境場合中，卻有可能互相牴觸。​ ​ 無論是手機維修人員選擇的開誠布公、衷於自我、卻背棄了隨機情誼背後的人性善意、抑或是一名戰場上的士兵，選擇忠於長官的命令、卻背棄人性。而這樣的例子真的太多太多。​ ​ 「你效忠的目標是什麼？是忠於國家，還是忠於我？是忠於任務還是忠於自己的信念？是為了職責，還是個人意志？」---The Joy---​ 就像上面這段話的存在似的；生命中有太多時刻所面對的挑戰，都是不斷在探尋你價值觀的底限。​ ​ 而許多理所當然的信念、在關鍵時刻也會變得互相箝制。唯一的解決之道，便是往上突破，找尋出凌駕其信念之上的自我認同。​ ​ ​ 『你是誰？你為何而來？你存在的目的是什麼？你會為了捍衛你的信念、延伸出什麼行動？』​ 當能夠在這些問題中找到答案，就能夠避免陷入信念互相箝制的窘境。 ​自我認同的建立，刻不容緩。 如果你想要更了解NLP及心理學的應用的話，也可以看看我粉絲專頁的平日小品： NLP彭博老師的FB粉絲專頁 或者是看看NLP的國際文憑： 貝斯特NLP訓練中心

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