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最大的示愛》讀完暖暖度過2020最後時光！

我有沒有說過，盧導是我超愛的作家(他還有很多其他身份)他每本書我幾乎都買，也會推別人買，聽他的podcast也是我的療癒自己的方法之一☺ 認識盧導是從 #文案力 這本書開始，雖然算是本工具書，但其實並不是，反倒是透過一篇篇故事，再次讓我們思考 #作為文案人甚至行銷人的使命，這之後有機會來寫一篇🤣 【最大的示愛】這本書算是散文，看得時候會覺得：盧導怎能經歷這麼多趣事，但其實我們只要認真生活、保持開放思考模式，這些事其實也常發生✌像我只要心胸一狹隘，什麼都超不順眼，那生活真的很難過(？) 大部分篇章是講小事，但這些小事透漏著一個人怎麼生活，像我就讀到了超多幽默、超多洞察，盧導也讓我在日常取材時，能有不同面向。 也許你上面都看不懂沒關係哈哈哈，但這本真的推推，當成短篇散文、日誌來閱讀、打發時間也很讚(因為我好幾次在捷運站笑出來，最近重新仰起在捷運看書習慣💪但一直笑出來真的很煩🤣) 之後再分享幾句我早有感的句子(其實全本金句啦！) #散文集 #大眾心理學 #心靈雞湯 #時報出版 #心靈成長 #booklover #社會新鮮人 #書 #書評 #readingtime #閱讀 #書籍 #閱讀筆記 #閱讀日常 #대만생활 #책추천 #書籍推薦 #好讀 #閱讀筆記 #閱讀記錄 #昂妞成長 @readingtimes_igofficial @kurtlu0816

心理學：如果不會更快樂，為什麼要告別單身？👀

許多人害怕單身的原因，怕孤單、脫節、和別人不一樣，不過心理學家告訴我們，單身的我們可以有更多自我的情緒，可以讓自己活得更快樂。 🤫結婚是成長中「一定」必須經歷的嗎？ 很多人因著文化、教育、他人眼光，淺意識中總認為單身就不完整了，不過研究調查中發現，在自我成長、自主性這兩個程面來看的話，單身的人明顯高出許多，所以單身沒有讓他們停止成長，反而變得更好。 🤫一直單身的人都以自我為中心嗎？ 某些特定群眾認為一直保持單身的女性，是因為享受曖昧、不願進入一段關係負起責任、很多事都以自我為中心，這其實真的很可笑，英國有項研究採訪了多位一直都保持單身的女性，他們大都與家人的關係非常緊密，對於朋友也是，所以她們並不是自私的人，單身只是一種選擇，不需要無關的人來定義。 🤫單身只是過渡期嗎？ 有部分人把單身的狀態當作下段感情的過渡期，這是一種狀態，並不全然是單身的狀態，甚至如果沒有如期進入下段感情中，會對自己產生懷疑。但有部分選擇單身的人，他們真切的認為單身是一種享受，他們就喜歡這樣的生活狀態，而經過調查，現在越來越多人嚮往這種單身狀態。 🤫單身就會孤獨終老嗎？ 其實這我自己有時候也很害怕，不過有天我看了篇文章，我豁然開朗，其實會不會孤獨終老，不能用有沒有伴侶來定義，因為其實單身的人社交圈一定比進入婚姻的人來得廣，許多研究都發現單身者的晚年生活過得比已婚者還快樂幸福。 ＃感情＃兩性＃愛情＃單身＃男友＃女友＃婚姻

爸媽一定要學會的兩件事：聰明說「Yes」、戒掉說「No」，建立孩子信心和度過成長風暴！

孩子提出不合理的要求時，對他們說「No」很容易，卻可能埋下後遺症。父母就像孩子的領導人，要怎麼聰明的說「Yes」，適時又有技巧的說「No」，培育有自信、懂得判斷的孩子？ 2歲的小男孩在公園想去拉一隻大狗的尾巴。 4歲的小女孩問，可不可用生日蛋糕當晚餐？ 7歲的小學生問，可不可請假一天不要上學，這樣就可以在家打電動？ 14歲的青少年問，今晚可不可以在女友家過夜？ 做為父母的一大挑戰，就是常要對這些奇怪的問題說「No」。 但是，父母常常先大喊「No」，會不會讓孩子以後一聽到「No」就先嚇一跳，其他都聽不進去了呢？ 當然會，而且結果可能更糟！ 紐約州立大學的教授葛韓（Glenn Geher）在《今日心理學》的一系列文章提到，說「No」是最簡單的答案，不用花時間溝通、陪伴他們繼續完成所問的事、更不用在出現不好的結果時幫忙善後。但是，如果什麼都不假思索的說「No」就結束了，結果可能會讓孩子以後也什麼都不假思索的發問，不會自己先思考與判斷，而且傷害孩子的自信心。甚至，心理學研究發現，性格比較灰暗冷漠、過分自我感覺良好、喜歡操控別人、無視別人感受、喜歡拒絕別人的成人，常常就源自擁有這樣喜歡說「No」的父母。 怎樣算是喜歡說No的父母呢？葛韓提到，如果一天要說上幾十個類似「No」的負面否定詞，就要思考戒「No」。 因為父母在家，也像是孩子的領導人。大人都不希望辦公室的上司一直否定我們的想法，希望他們了解我們，支持、鼓勵我們，讓我們覺得受到肯定、有安全感、建立信任，得以繼續往前走，不斷成長，完成目標，獲得成就感。當我們的想法有問題時，我們期待上司能夠帶領我們轉念，思考原委與替代方案，啟發我們，提供正面的建議。 孩子對父母的期待，也是一樣。葛韓進一步說明，經常肯定孩子的想法，哪怕只是部分肯定，都可以在家中塑造正向、溫暖的環境，也可以建立孩子的信任與信心，陪伴孩子度過各種成長風暴。尤其，可以釋放孩子的想像力與潛力。 用對方法說「Yes」！ 不過，這並不是要父母盲目喊「Yes」。生活中有多機會可以讓父母發揮說「Yes」的力量。例如： 平時多練習用正面的方式說一件事，讓孩子感受其中的不同，還可以教孩子怎麼正面溝通事情，也可以讓孩子了解父母不是盲目一直給「Yes」當答案。暢銷作家芭芭拉．卡蘿拉索（Barbara Coloroso）在《孩子是無價的》（Kids are worth it）書中舉了幾個用來代替一開口就說No的例子： 「可以，但之後要……」，像是「你現在可以出去玩，但之後要回來幫忙收拾東西」。 「讓我想一想…」這樣的回答，可以讓孩子知道不是隨時都有立即的答案，也可以有時間思考，要怎麼回應孩子的需求比較合適，還可以讓孩子學習要花時間思考再回答與決策的技巧。 「你來說服我啊！」、「我們可以討論嗎？」 找機會、創造情境對孩子說Yes，建立孩子的信心。例如，孩子總是喜歡吃不健康的食物。推廣親職教育的《一個快樂的大家庭》（One Big Happy Home）作者諾斯（Kayla North）就嘗試，在一個大罐子中，裝滿健康的零食、小玩具，當時孩子來要東西、問可不可以吃或玩什麼時，她總能說Yes，她說，這樣讓孩子覺得當他們有需求時，她是可以讓他們依靠，感到滿足，也讓孩子獲得信心，還可以避免孩子總想偷渡大人不允許的事物。 對孩子聊天的內容、詢問的事項，展現興趣與關懷，讓他們願意多聊，趁機討論與學習做決定的技巧。美國親子教養作家兼講師塔弗博士（Dr. Ron Taffel）在時代雜誌的文章指出，各年齡的孩子在做決定時，都需要指引，父母需要跟他們深度詳談，貢獻自己的經驗，但是可以用委婉的方式，例如「我知道我的經驗跟你不一樣，……，但事情有可能會這樣發展……」，讓孩子願意多說，以及讓他們了解可能有的得失。 對常見的問題設定底線，讓孩子練習思考界線，培養判斷力，久了就比較不會問明顯不可行的事。葛韓強調，這樣孩子會有方向感、有跡可循，父母也能夠在家中營造「Yes」的空間與支持的氛圍，有更多機會可以說「Yes」。 真的得說「No」時，怎麼辦？ 再想想，真的沒有空間嗎？葛韓舉了自己的例子，在大學時，因為學業成績積分差0.1分，不能修想修的高階課程。這雖是白紙黑字的規定，他還是去找老師討論，結果老師願意相信他有能力、且會努力達成要求，破例讓他修了這門課，才能讓他往前跨進一步，成就今天的自己。那一句「Yes」的力量，讓他覺得被肯定，激發了他的信心與潛能。 如果真的沒辦法了，就要少用命令、堅決的口氣喊「No」，或只從父母的喜好與利益出發、不顧及孩子的感受。 而且，說「No」時，別忘了解釋為什麼，討論有沒有其他替代方案。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1053368 https://www.popdaily.com.tw/mama/972212 https://www.popdaily.com.tw/mama/850177 👉🏻 扼殺孩子大腦的NG話，快換句話說！ ＊本篇文章由【親子天下】授權刊登，未經同意禁止轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #rain

H-E-A-L關係修復法，讓你們的關係更甜蜜

- 遇見妳就想放東西， 因為妳讓我心花怒放。 今天來到#愛情心理學 第127課->「#關係修復」 良好的關係會為人帶來快樂， 並為彼此的生活和未來賦予意義。 但在雙方相處時， 有時仍會出現小摩擦。 小摩擦可以視為口語上的心結。 若是不管這些心結， 隨著心結產生越來越多， 彼此會開始猜忌、懷疑、不信任。 當關係出現難以彌補的裂痕時， 彼此便會走上分離這條路。 畢竟對方並不是你， 無論是對事情的觀點、價值觀， 或者是情緒表達的理解方式上， 勢必都存在著些微的差異。 那麼該如何好好修復一段關係， 才能讓這段關係更加穩固呢？ 臨床心理學家Melanie Greenberg， 提出H-E-A-L方法來協助修復關係。 1. 聆聽（Hear） 試著聆聽你的伴侶的聲音， 別急著否認、攻擊對方的想法。 找出彼此觀點的共同點與相異點， 才能針對問題有效地討論並解決。 2. 同理（Empathize） 用心體驗對方的想法或經驗， 換個角度思考對方的感受。 為什麼對方要提出這樣的想法？ 為什麼對方會做出這樣的決定？ 試著讓你自己成為那個人， 你才有機會理解那個人在想什麼。 3. 行動（Act） 清楚、明白表達你的感受， 並嘗試去修正或改變行為。 行動階段的重點並非攻擊或指責對方， 而是要針對彼此關係的需要做出承諾。 根據你的行動和成效， 你的另一半會感受到被重視。 在這正向的循環之下， 彼此間的關係才會更加穩固。 4. 愛（Love） 感受並給予對方無條件的愛。 為了這段關係彼此都應該付出， 良性付出會為關係帶來正向的改變。 最終，愛會伴隨你們的成長而來。 無論是愛情、親情、友情等任何感情， 都可以使用此方法來修復你們的關係。 今天的編編小提問， 多年之後你遇到那個人， 你會想和對方說的一句話？ 編編會想說一句，對不起。

不一樣同樣可以共存—《滌這個不正常的人》廖瞇

⠀ 「在房間是他自己的選擇。」 「不要變成怪物就好了。」 「不要去傷害別人就好了。」 我這樣想著，然後一天度過一天，一年度過一年...... ⠀ 《滌這個不正常的人》將家庭最私密的那一面掀開，廖瞇獲得寫作年金之時，矛盾的心境讓她哭了出來，她想著「被書寫的人在痛苦裡，書寫者在接受掌聲」，如果可以她也希望滌正常，但什麼又是正常？她不是說「不正常不等於不正確」，她一邊書寫，一邊質疑書寫的意義。 ⠀ 但廖瞇想著寫出來或許是有幫助的，因為寫作的契機讓她頻繁回老家，由於平常不住家的關係，時間與空間所帶出來的美感，讓廖瞇得以有機會釐清家中成員的想法，所以書中不僅有滌、廖瞇還有滌爸、滌媽的角度。家庭是一個艱難的課題，親近的人不一定擁有共同語言，唯有彼此理解、建立關係，才有可能真正的認識對方。 ⠀ 為什麼叫做滌？廖瞇寫道：「一直叫他弟弟，我覺得很怪，聽起來好小，但他一點都不小，他已經三十七歲了。所以我用「滌」來代稱這個弟弟，我都要他「ㄉㄧˊ」，不是弟弟的意思，只是一個發音。還有因為他怕髒，他覺得這個世界很髒。」他不工作、不社交，不能忍受騎樓菸味、樓上桌椅的刮地聲，甚至有人在客廳時，都讓他坐立難安。高度敏感的滌，與這個世界格格不入。 ⠀ 以讀者的角度，我們或許會為滌貼上繭居族、啃老族的標籤，並認為他不正常，但廖瞇不停的在書中反思「何謂正常？何謂不正常？」，透過梳理與滌的每次對話，開始理解到：「我要寫的這個不正常的人，其實一點都不奇怪。奇怪是因為不明白。」從聆聽、從理解，才發覺滌恐懼人群，討厭沒辦法掌控的感覺，唯有房間是滌可以控制的範圍。而她自己何嘗不是不喜歡不能控制的感覺？ ⠀ 在書寫的過程，廖瞇為了更加了解滌，亦求助於心理學教授宋文里，原先她期待專業協助可以幫助滌，但宋教授卻告訴她自己就可以勝任這個角色，並引薦她閱讀心理學家羅哲斯的代表作《成為一個人》，進而讓她開始反思，不需要期待對方應該變成什麼樣子，或是追求修復什麼關係，而是期待「開啟對話」。 ⠀⠀ 這不是一本教人如何面對家人、面對繭居族的範本，是一本廖瞇與家人互相理解的開始，也是一本讓讀者明白，不一樣同樣可以共存，我們需要的是互相同理而不是同情。⠀ ⠀ 更多 Krachreading▸ https://www.instagram.com/krachreading/ ⠀ 博客來連結：《滌這個不正常的人》 如果喜歡這本書，歡迎使用此連結購買，Krachreading會獲得微薄的回饋金，也能給我鼓勵喔♡♡

拖延症其實是不想面對自己的一部份

#25 改善拖延就等於面對他們一直以來迴避的恐懼，最可怕的事莫過於完全接納自己，所有的瑕疵、創痛和傷痕。 -《拖延心理學》 -------------- 買了這本書的目的，是希望可以解決自己所有的拖延習慣。但我最後再書中發現，即使是最有意志力的人，也會因為小事拖延。 有部TED甚至分享適當的拖延反而有助於創造力的發展。那麼拖延症到底有沒有解決的必要性？ 我最後學到，認識自己的拖延症發生原因，是幫助自我覺察拖延背後不願面對的心理障礙或恐懼。有時了解拖延的成因，是背後害怕特定的事情，拖延就消失了我會比較偏好放在了解拖延造成的原因是來自自己害怕的什麼問題上如果只是單純累了懶的洗澡的拖延就算了。 但如果常常繳帳單拖到過期，或非常抗拒任何要遵守期限繳款的動作，產生憤怒「我憑什麼要被控制」的情緒，那我就會想去理解這個對社會或權威感到憤怒的被剝奪感是源自童年或是成長創傷嗎？還是什麼別的（在書中提到有種拖延是來自反抗權威的拖延）我對這種事很感興趣。 我覺得在某種時候，拖延甚至是一種精神壓力的舒緩和放鬆，如果拖延真的沒那麼有用，按理說應該在演化的過程中被淘汰掉了才對，但它還是隨著基因保存到了現在，一定有他的原因。 隨時隨地掌控自己，進行嚴格的時間管理，不允許拖延，對身心來說其實會有極大的壓力。反過來想，適當拖延在也未必是件壞事。 

新感情模式「Nanoship」來襲！不再需要戀愛，短暫心動也能成為甜蜜日常

波妞們聽過「Nanoship」嗎？這個戀愛新詞彙正悄悄改變年輕世代的戀愛觀！比起傳統戀愛的長期承諾，Nanoship 強調的是短暫、輕盈但真實的情感連結，讓戀愛不再只有 All-in 或是分手兩種選擇，而是擁有更多樣的相處模式。那麼到底 Nanoship 是什麼？它適合哪些人呢？一起跟邱比特來探索這種新感情模式吧！ （圖片來源：《無法抗拒的他》劇照） 什麼是 Nanoship？ Nanoship（Nano Relationship），結合了「Nano」（微小）與「Relationship」（關係），顧名思義就是「微戀愛」，是一種不追求長遠承諾，但依然能夠帶來甜蜜感的戀愛模式。它可能是一場幾天的心動、一個月的互動，甚至是某個時期特別親密的陪伴，而不一定要走向傳統戀愛的長期發展。比起短暫曖昧，Nanoship 更像是一種帶有共識的微戀情，一種介於朋友與情侶之間的新型關係。 為什麼新世代會愛上 Nanoship？ （圖片來源：《無法抗拒的他》劇照） Nanoship 適合什麼類型的人呢？ Nanoship 適合享受當下、不愛被束縛的人，他們不喜歡被傳統戀愛模式框住，能夠自在體驗短暫但真實的情感連結。同時生活忙碌、無法投入長期關係的人也會青睞這種模式，因為他們雖然缺乏時間與精力維持穩定戀愛，卻仍渴望甜蜜的陪伴。或是剛結束一段感情、暫時不想投入新戀愛的人，能透過 Nanoship 來調整心情，享受無壓力的互動。而對戀愛充滿好奇、想探索自身需求的人，也能藉由這種新型關係了解自己的情感模式，進一步認識自己的戀愛偏好喔！ 如何健康的經營 Nanoship關係？ （圖片來源：《無法抗拒的他》劇照） 有人認為 Nanoship 是現代戀愛觀念的進步，讓人可以在不被束縛的情況下體驗心動，也有人擔心這只是一種美化曖昧、不願承擔責任的方式。無論如何，感情的本質應該是讓人快樂的，只要雙方都有共識，Nanoship 也可以是健康且美好的戀愛模式。波妞們對 Nanoship 有什麼看法呢？是一種新潮流式的戀愛，還是過渡性的感情模式？快來跟邱比特分享你的想法吧～ 延伸閱讀： 👉你在愛情中是哪種戀人？12種「戀人種類」大解析，找出最適合你們的相處模式～ 👉從朋友變情人不是夢！友達以上戀人未滿？成為戀人只要把握這4個關鍵！ 👉用科學談戀愛更甜蜜！五個「戀愛心理學」現象，教你怎麼抓住他的心～ 更多戀愛話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #CY #Nano #Nanoship #poplove #Relationship #交往 #兩性 #微戀愛 #情感連結 #戀人 #戀愛新趨勢 #戀愛模式 #波波邱比特 

顯化是什麼？和吸引力法則有什麼不同？完整解析＋實踐方法總整理！

你是不是也聽過「顯化」與「吸引力法則」這兩個詞，卻總是傻傻分不清楚？有人說只要想一想、寫一寫願望，夢想就會成真；也有人說那是迷信、沒有科學根據。其實，顯化（Manifest）與吸引力法則（Law of Attraction）雖然看似相似，但其實背後的邏輯、實踐方式、與心理機制都有明確的差異。本文將帶你一次搞懂這兩者的差別，還有該怎麼運用在生活中，有效創造自己想要的現實！ 吸引力法則是什麼？「你是什麼，就吸引什麼」 吸引力法則強調一個觀念：「你的思想、情緒和頻率，會吸引相對應的人事物。」 實際例子： 這種概念與「心理暗示」、「選擇性注意力」有些相似 —— 當你相信某種結果會發生，大腦就會自動去過濾與那個目標相關的線索與機會。 吸引力法則常見實踐方法： 小提醒： 很多人誤以為「我只要想著要變有錢，就會變有錢」，但如果內心根本不相信自己配得上那份富足，效果會打折。 顯化是什麼？：從幻想變成行動的「創造流程」 顯化（Manifestation）是在吸引力法則的基礎上，更加入了具體的行動計畫與自我負責的元素。不只是想，而是「明確設定＋主動創造」。它強調思想、情緒與行動三者一致性，你才能真的創造改變。 顯化三大步驟： 🎯 顯化最重要的不是許願，而是「成為那個會吸引這個結果的人」。 顯化與吸引力法則哪個比較科學？ 嚴格來說，這兩者都屬於「心理學邊緣理論」，並不算嚴謹的科學方法。 但許多相關研究與心理學概念，例如： 都提供了這類「內在狀態影響外在結果」的某種科學解釋。也就是說：這些方法本身或許不是魔法，但能幫助你聚焦、提升行動力，進而讓「想要的結果」更可能發生。 如何把兩者結合得最好？ 簡單來說可以用吸引力法則「調整內在」，用顯化法則「創造外在」。 這樣你就不是「被動吸引」，而是成為主動創造自己人生藍圖的人。 與其祈願，不如成為願望實現的自己 吸引力法則教會我們觀察內在狀態，顯化則鼓勵我們踏出第一步去創造改變。與其每天說「我希望可以...」，不如每天問自己：「今天我可以做什麼，讓那個願望更接近一點？」因為真正的顯化，不是寫在日記裡，而是活在每一個選擇與行動中。 #顯化是什麼 #吸引力法則 #顯化與吸引力法則差異 #顯化日記 #自我成長 #心理學 #內在狀態 #高頻能量 #顯化失敗原因 #願望實現

樂極生悲

常常，我們會聽到這句話，不可以太高興唷。但小時候，我們卻不懂這個概念到底從何而來，有甚麼樣的依據。 華人社會講求的情緒感受能力，在社交情境脈絡，是不被允許充分表達的。你會看到一些現象，像是喪禮，五子哭墓可以好幾條街前就能聽到。 但笑聲只要傳到別人的耳裡，身旁的人一下就板著臉，好像發生甚麼驚天動地的大事。 在華人文化當中，悲是主流的感受能力，某種程度，這個文化是想展現自己的悲心。但真得太過頭了，其他的情緒表達也是很重要的。心理學追求的，所有感受，是要如實的展現，因為我，這個存在，是一種多元意象，而不是單一的，片面的，零碎的。對這個學派的朋友有興趣請google完形心理學、或是其他學派，基本上，華人社會的人格養成部分，不太重視情緒表達，我們的國家是代工起家，所以培養的人才也是工具性為主。這無可厚非。學校沒教、家裡沒教，沒關係，現在科技超發達，善用google，去書店找大眾心理學，很多人都是過來人，在談文化上，我們小時候沒被訓練的能力。 某種程度，感受其實就是美。 另外有三個字，很常聽見，叫做真善美。另一個學派，羅哲斯的案主中心治療（人本學派），三個概念又可以跟這三個字互相呼應，有興趣的朋友也能去理解。 真：真誠一致；善：同理心；美：感受。 但人生除了工作，還有愛，這個愛，某種程度，就是多元的感受。 反過頭來說，悲極也要能生樂阿，對吧？把華人生活的一些習慣拆解，就會發現其矛盾之處。 很多習慣是沒有道理的。 不過蠻有趣的，中文的樂與英文的love，音還蠻相近的，如果下次笑一下又被制止的話，你知道的．就說是在詮釋love，對吧？ 樂就是樂。

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最大的示愛》讀完暖暖度過2020最後時光！

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心理學：如果不會更快樂，為什麼要告別單身？👀

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