這篇限定只有渣男看得到，說我已經不喜歡他，而他也真的傻傻回我了

我對你有過拯救者的幻想，覺得我可以夠好，好得讓你感覺老天還是寵愛、溺愛著你的。 好像尚萬強偷了主教家的銀器，主教不但原諒他，還加送兩盞銀燭台那樣的心情，我幻想過自己可以努力讓你有這樣的感受。 只可惜現在我又醒過來了，又一次，難得萌動的少女心又双叒叕～ 冷靜下來了。 沒有理由，不是因為感情上的期待跟理性的分析不符，我真不介意你的過去，甚至未來想怎麼任性我也無所謂。 我只跟強者在一起，只要各個層面餵得飽我，要再有其他的時間運用，儘管去，強者嘛～ 完全可以理解，管控專一才是違反天性的事，別生病就好，一切都是各取所需，把握當下，心懷感激。 我甚至不用是你心裡最愛最重要的，有就好，還算有個位子就好，爭那個唯一或第一沒有意義。 我有自知之明，如果我在人間和天上的爸爸們都沒有把我當成他們的心肝寶貝小公主，那麼世上任何一個其他男人當然也都不會。 我本就不值得，本就不可愛，也不值得被愛，我接受這樣的事實。 神給的劇本，我就只是個丫鬟、小妾的腳色，該是最愛我的神尚且如此，何況是萍水相逢的男人？ 所以我沒有什麼要求，只求自己能好好幫襯跟付出，成全你。 這心態跟我對藝術的想法一樣，我自己沒那個本事去當什麼大藝術家，也已經把青春揮霍虛度，認清了自己是個凡人，就只求能再給出一己之力，去幫幫那些還有夢想的才子才女。 支持和成全別人的夢想，就是我的夢想。 現在我不想當什麼大藝術家或明星，只想當一個好的 Supporter，在幕後給力的那種 這就是我想要的身份認同。 我對你的想法也是這樣，聖母得不可思議哈哈哈哈。 昨天之前啦～ 不過，這也確實是我一直以來對自己的要求，我知道別人是無法改變的，我只能要求自己。 我的邏輯就是誰愛比較多誰活該被虐，別人喜歡我就是等著被虐，虐到我覺得膩了叫他們滾蛋或我自己消失，他們真的很可憐…… 有本事吸引我的，我對你就沒要求，但是你也不一定能要求我～ 只有我爽要求自己什麼就自我要求什麼，哈哈哈哈～ 耶穌說，這個女人的罪孽多卻還能被原諒，是因為她的愛多。 我就不覺得愛別人是劣勢，反而很感激，可以吃虧去愛人是幸福、難得的。 吃虧消業障呀～ 我吃，我吃，我心甘情願 我相信無所求才是愛，盡可能這麼做，那些愛我的也得是如此，所以他們被虐，誰叫他們的愛要求回報呢？痛苦也是應該，虐他們是在幫他們消業障，讓他們早日得智慧，明了愛無法交換或要求。 能入得了我眼的人真的真的不多，而且每一個都是一堆女人搶著要的狀態，我早接受現實不再妄想能獨佔哪個受歡迎的強者，願意有我就很感激了。 我感激還有人能讓我欣賞，我看大部分的男人都感覺像在看蟲子，蒼蠅蚊子蟑螂螞蟻衣蛾蜘蛛果蠅…… 偶而才能有幾隻蝴蝶出現在我這超不起眼的咸豐草附近，所以我很感謝。 而且從小到大，每次我心裡有放人，我的運勢就特別好，尤其國中時暗戀一個學長，那時候我拿獎拿到手軟，超爽！ 所以很謝謝很謝謝，謝謝你們的美好存在。 不過這也都是昨天之前啦～ 不知怎地我今天一醒來，就醒了。 現在超冷靜，冷靜到可以把這些寫出來被你知道也不怕不好意思，沒在害羞的反正都過去了，現在可以悠閒地抖腳打嗝摳指甲，誰管你怎麼想呀～ 至於為什麼這麼突然，潛意識吧…… 之前大失戀的時候，痛到極限對自己下過催眠，讓我不要再期待愛了，應該是潛意識乖乖遵從那時候的決定吧！ 所以一覺醒來就沒感覺了 我的催眠真強大！說醒就醒不拖拉！ 哈哈哈哈哈～ 感謝神，讓我遇見優秀又美好的你，讓我有了這幾個禮拜的小心思可以轉轉運，祝您幸福。 我其實不介意吃虧或委屈，不被愛也無所謂，應該的。 只是，我就是醒了，顆顆 理智萬歲 以上是我限定只給渣男看的文章，至於他回我什麼 你追蹤起來，我明天揭曉

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曾經每天都花上大半時間跟你聊天，有時會覺得，在等下一則訊息時，浮躁的心讓我什麼事都做不好，或是我把我的就寢時間往後幾個小時。每天拖著疲憊的身軀，我的做事原則好像漸漸的變模糊，該專注時卻會想起，該嚴肅時也想起。 現在，不再跟你聊天，本該多出的時間我卻找不到，反而默默的花上更多時間去想，去幻想。時常總提醒著自己「不要等到失去才懂的珍惜」，可笑，真可笑，人總是活成自己最討厭的模樣。 還記得你最後的叮嚀，很抱歉，才發現你是最好的解藥，看見你，一切都好了，想著你，卻越來越糟。我沒辦法把自己顧好。 不知道再也見不到的時候，會不會想起我

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