「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從？請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧！

媽媽當場聽不到，事後聽到卻很可能瞬間暴怒、理智線斷裂的一句話！到底是哪句話這麼有殺傷力？ 「不要告訴爸爸媽媽」 「不要告訴爸爸媽媽」，到底教給小孩的是「說謊」、「順從」還是「服從」？與長輩有關的育兒教養問題中，最常見的情境題：阿嬤拿糖果給孫子吃，並要孫子「不要告訴媽媽」。殊不知，這不只會讓孩子養成說謊的習慣、貪小便宜的個性。甚者，影響孩子獨立判斷與思考的能力，以及因應與對抗未來誘惑的能力。因此，請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教／說」來替代「不要告訴媽媽」吧！ Nothing good is born from lies. And greatness is not what you think. <Wonder Woman 1984> 原文網址：「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從？請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧！ 最常見的情境題： 阿嬤：不要跟媽媽說，阿嬤今天有拿糖果給你吃。 小孩：……（阿嬤想／要／會聽到什麼答案） ———————————————————————— 媽媽：你今天做了什麼事呢？ 小孩：……（媽媽會聽到什麼） 註：以上只是示意最常見的情境。阿嬤亦可換成其他長輩或親友；吃糖果也可替換成吃零食、給錢或其他事。以下均以「不要告訴媽媽」方便書寫，媽媽亦可替換為爸爸或主要照顧者。 大綱： 🌺父母設限，「不可以的事就是不可以」，並告知「理由」 🌺以身作則是做良好示範，阿公阿嬤可以…… 🌺阿公阿嬤教「不要告訴媽媽」，但更可怕的是…… 🌺父母設限，「不可以的事就是不可以」，並告知「理由」 原則：不可以的事，就是不可以 父母設定限制或規矩，並隨著年齡增長，說明為什麼，亦可溝通、討論與說服，練習彈性思考 根據嬰幼兒發展的語言與社會情緒發展，在一歲左右就能遵從簡單指令，也會對父母設限有反應（🔎請參考：0～12歲各年齡層正常發展的議題與相關的親職任務），亦能區辨「喜怒哀樂」等基本情緒。嬰幼兒時期首重安全，教區辨（distinguish）可以和不可以，也能保護嬰幼兒的安全。媽咪咪在教胖靈精哪些可以吃（固齒器和奶嘴）和哪些不可以吃（如玩具）時（🔎請參考：戒吃手手懶人包：用奶嘴、固齒器和副食品替代手，仍可滿足口腔刺激，溫和漸進地戒掉吃手手），就會利用嚴厲的語氣說「不可以」，甚至有立即危險，會拉住胖小手並制止；也會利用搖頭、皺眉說「不可以」，或是點頭、微笑說「可以」，胖靈精很快就能學到。 像家中「大長輩」只會聽和說台語，講話老是一副別人都欠她錢的樣子。胖靈精在一歲多、正在學習說話時，只要出門一回到家，「大長輩」只要沒好氣地一問「你回來了？」或「你都沒叫（長輩稱謂）」，胖靈精不是立刻抱住爸比比或媽咪咪的大腿，就是趕緊躲到爸比比書桌底下，嘟著嘴、一幅非常無辜又快哭的樣子。但真的很無辜！講話有需要這麼兇嗎？不過，「大長輩」仍一副咄咄逼人的姿態，就是一定要看到胖靈精。胖靈精以為躲起來，「大長輩」看不到他，就不會再找他。但………躲不掉😵。因為「兇」時常伴隨著「大長輩」（根本就是「共同體」），所以胖靈精無法區辨，對他來說「大長輩」＝「兇」，也真是難為胖靈精了…… 隨著孩子語言發展到了複句期（約2歲半～3歲），對世界充滿好奇，也會想了解「因果關係」（🔎請參考：語言發展懶人包：新手爸媽必知0～6歲的語言發展知識，了解不同年齡的語言發展階段，幫助或訓練孩子說話）。因此，在此時的設限，可以說明簡短理由。例如，媽咪咪從小教胖靈精不可以進去阿公阿嬤房間，因為要保護／尊重別人的隱私。另一個原因是：胖靈精只要一進去阿公阿嬤房間，媽咪咪只能在門外「叩叩蛋」（＝台語等很久，不知道要做什麼）。胖靈精懂隱私是什麼嗎？應該不太懂，但胖靈精會記著整句話「不可以進阿公阿嬤房間，因為要尊重隱私」（逐字記憶，verbatim），因為還沒有內化（internalize ）成自己的標準。 到了4、5歲，語彙增多，文法亦與大人相近。此時就可以多補充「為什麼」，甚至可以「討論」。承上隱私的例子： 胖靈精：什麼是隱私？ 媽咪咪：如果你去找阿公阿嬤，直接打開門，萬一阿公正在換衣服，你一開門，阿公就會大叫「啊～～」，阿公就被你看光光了。所以要先敲門，然後在門外等就好 ，這樣就能保護阿公的隱私。阿公如果正在穿褲子，只穿了一隻褲管，是不是也要穿好褲子，才能來開門？ 胖靈精：對啊，不然沒穿好褲子，也不能走路。 媽咪咪：所以記住要先敲門，然後在門外等人家來開門就好。 如果問胖靈精「什麼是隱私」？他會回答「因為如果你直接開門，阿公正在換衣服，就會被看光光，所以要保護隱私」。亦即，胖靈精已經用主旨記憶（gist，用語義來記憶），也是內化的開始！ 初期比較會直接回答為什麼，後期像現在就要記得先反問他為什麼（儘量做，因為有時候事一多、一趕時間或直覺反應，就直接回答了）。先聽聽孩子怎麼說、怎麼想，再把他所說所想的，正確地聯結到事情上。媽咪咪目前還沒想到什麼例子，就先舉個好笑的例子，之後想到例子再補充。 胖靈精聽到媽咪咪播放的音樂中有人在講話，問：為什麼歌裡面有人在講話？是rap嗎？（爸比比喜歡周杰倫的音樂，所以媽咪咪有介紹過rap就是唸歌唸很快😅、饒舌） 媽咪咪：不是，那是電影原聲帶，所以歌曲中講話的部份是台語。 胖靈精：什麼是台詞？ 媽咪咪：那你覺得什麼是台詞呢？ 胖靈精：是很台的詞嗎？（臉上表情寫著「我是對的！」） 媽咪咪先笑翻，再解釋什麼是台詞！ 每個父母都會有自己的標準與規矩。媽咪咪自己的原則是： 1. 危害安全、身體健康，或影響品格、品德的事，不可以就是不可以。例如抽菸、說謊、偷東西、傷害他人。例如，胖靈精長大一點，有跟他親子共讀，討論為什麼不可以說謊、說謊的後果、說謊對一個人的影響等，這些日後都需要不斷提醒與討論，才能逐漸形成自己的判斷標準，畢竟「說謊」一事也很複雜，像「善意的謊言」也會是未來需要親子共同探討的議題。 2. 有些事小時候不可以，長大後可以自己決定。例如喝酒（小酌可以，濫飲不行）、喝咖啡、吃巧克力等。胖靈精問媽咪咪為什麼不可以，媽咪咪就照實回答「因為咖啡有咖啡因，對小孩不好，所以等長大再說。大人喝咖啡，小孩可以喝牛奶哦！」。 💡媽咪咪自己的心得：教小孩可以、不可以，把原因和不可以說在前面，用「可以」結尾。因為講到最後聽到都不可以，小孩心情不好，前面的為什麼也忘了，所以收尾收在可以做什麼，一來小孩知道他可以做什麼（有能感， competence ），二來不是什麼都不可以（被剝奪）。 3. 有些事不是不可以，而是頻率與選擇性的問題。例如吃糖果、零食。媽咪咪自己也會吃零食，有時候真的很嘴饞，所以全面禁止其實也沒什麼意義。但其實更重要的是要小孩學習拿捏分寸和選擇健康的。因為家中有拜拜，會有糖果或零食，胖靈精也會想吃，「飯後才可以吃，最多1、2顆（一天）」、「儘量不要選有色素的糖果，選原味的」。 舉例來說：左邊是台南阿嬤買的，少吃；右邊是台南阿公買的，可以飯後吃或是外出填肚子時候吃。 4. 不確定或不知道的，可以來「問媽媽」或找媽媽討論。例如胖靈精想吃之前沒吃過的，他就會拿著來問媽媽這是什麼？可不可以吃？有時候胖靈精也會很堅持，那麼媽咪咪就會說「那你要說服我」，胖靈精問「什麼是說服？」，媽咪咪回答「你要提出夠多的理由，讓媽咪咪覺得你說的是對的」。總之，要溝通和討論。不要以為跟小孩爭論這個很簡單，小孩的邏輯還不夠嚴謹，有時是用跳躍式的。所以胖靈精堅持，但媽咪咪還要從他的話中找出漏洞，還要說到他聽懂、接受，真的不容易～媽咪咪又是很想當天蠍的天秤媽媽，什麼事都「來～我們坐下來談」🤣（請搜尋「12星座媽媽」），感覺很自討苦吃😅😅。 即使是父母，設限也不盡然正確、考慮也不見得周全，而且凡事都跟化學一樣，總是有「特例」。媽咪咪可以接受胖靈精提問、討論、溝通與說服，對媽咪咪來說也是在學習彈性（flexibility），因此現在會強調重點「只要你不懂或不知道，都可以來找媽媽討論」！ 🌺以身作則是做良好示範，阿公阿嬤可以…… 實例：媽咪咪在唸心研所時，有次被朋友問到，他是媽咪咪的爸爸的朋友，也是阿嬤級了。 阿嬤：因為妳唸心理系的，想請教妳。我現在幫自己的小孩帶孫子，可是他吃飯都跑來跑去，我都不知道怎麼樣帶他比較好。 媽咪咪：哦！那請問您帶自己的小孩時，會讓您的小孩吃飯跑來跑去嗎？ 阿嬤：當然不行！ 媽咪咪：所以您的小孩吃飯不能跑來跑去，為什麼孫子就可以呢？？為什麼會雙重標準？（⬅️現在回想，當場反應得太直接了😛） 阿嬤想了想，就說：我懂了！ 幸好這位阿嬤也是明理人，一點就通。只是這招不是人人有效，像家中的長輩們就宣告無效。 小時候，父母總教小孩要「誠實」。但當父母成了阿公阿嬤，卻教孫子「不要告訴媽媽」。為什麼對自己子女的要求，卻在孫子上可以「雙重標準」？到底「不要告訴媽媽」，教的是「說謊」、「順從」還是「服從」？ 阿公阿嬤疼孫，給零食糖果，卻要孫子「不要告訴媽媽」，這其實是有風險的： 1. 動搖父母的設限與規矩：父母已經設定好的規矩或限制，阿公阿嬤帶頭違反，可能會讓孩子無所適從，進而認為父母的設限是多餘的、無所謂或沒必要遵守。 2. 壓抑正在內化的理由，面對權威只能「順從或服從」：當孩子已經正在學習內化（internalize）父母所提供的理由（如上所述，要告知為什麼），然而阿公阿嬤也是長輩，對孩子而言只是同一個問題：「要聽爸媽的話」、「要聽阿公阿嬤的話」。因此，當阿公阿嬤給糖並叫小孩「不要告訴媽媽」，小孩似乎只能選擇聽話，到底是因受到施壓的順從（compliance）或是被迫服從（obedience ）（社會心理學）？ 實例：因某些因素，媽咪咪被「長輩」要求說「跟大長輩說，某位親友是從美國回來的」。媽咪咪自己已經是大人了，會有自己的判斷：「你要說謊，是你的事，但不能因為你是長輩就要我配合。再者，這位親友的事發生在我嫁進來之前，所以不想牽涉其中；且與「大長輩」以及這位親友都不熟，也不會主動講他們的事。我可以選擇不戮破、默不吭聲🤐，但請不要要求我跟著說謊」。後來親友帶小孩來，「大長輩」說他們都講英語，呃…………媽咪咪明明聽到的都是國語，我耳朵？？？🙄然後媽咪咪就被「大長輩」訓說「他們都從美國回來，都講英文，所以跟他們講什麼（台語），他們都聽不懂」……只能被挨罵，摸摸鼻子閃人～ 因為媽咪咪是大人了，能自行判斷，但小孩呢？就是因為是小孩，更要從小教導、引導與練習，讓他形成自己的判斷系統啊！ 3. 學會掩蓋錯誤行為、隱瞞大人：阿公阿嬤給糖，並意圖掩蓋自己的行為，甚至要小孩當「共犯」，編故事來隱瞞大人。事實上，小孩卻連「共犯」都稱不上，因為他是硬生生被拉下來、沒得選擇，小孩何其無辜？！ 4. 無法獨立判斷、思考行為的後果：阿公阿嬤並不是讓孩子選擇，而是要孩子直接接受，未能給孩子時間與空間思考。小時候是糖果，長大呢？有沒有可能是摻迷藥的飲料或毒品呢？ 5. 養成貪心的個性，無法抵抗誘惑並習以為常、認為理所當然：小時候不斷重覆的行為，養成了習慣，長大後會怎麼樣？小時候給糖，長大是要給財產嗎？？？對於他人只要一說「不要告訴媽媽」就全盤接受？這樣真的比較好嗎？ 事實上，阿公阿嬤卻能有另一種更好的做法！ 實例：有次爸比比和媽咪咪均有事，媽咪咪南下將胖靈精託付給台南阿公照顧兩天。媽咪咪也是千叮萬囑：要聽阿公的話，有什麼事可以問阿公，餅乾和糖果不可以吃太多，只能飯後吃………。當媽媽的就是這樣，把該講的都交代一遍，但仍覺得不放心。第二天媽咪咪去接胖靈精，媽咪咪問胖靈精有沒有乖呢？胖靈精說自己有乖，台南阿公也說他很乖。 媽咪咪：那你有吃餅乾糖果嗎？ 胖靈精：沒有。 台南阿公：有拿給他，問他「可不可以吃？」，他說「這種不行」，所以他就沒有吃了。 媽咪咪聽了很欣慰，因為胖靈精除了知道不可以，也知道哪些可以、哪些不可以，並且還教台南阿公哪些是小孩子可以、哪些不可以。從此例中來看，其實台南阿公的做法是詢問他，提供選擇，而不是強迫，其實會帶來以下好處： 1. 協助鞏固父母的設限與規矩，尊重父母。 2. 讓孩子練習內化的理由，並去練習與執行自己形成的標準與原則。 3. 允許孩子做選擇，並尊重他的選擇。 4. 給予時間與空間做出思考與判斷。 5. 強化良好的價值觀或美德。 這麼做，不是兩全其美嗎？生小孩不容易，教養小孩更不容易！長輩們可以發揮其不容輕忽的正向影響力做良好示範，因此讓阻力昇華為助力吧！請用「問小孩可不可以」、「問媽媽」或「媽媽怎麼教／說」來替代「不要告訴媽媽」吧！ 🌺阿公阿嬤教「不要告訴媽媽」，但更可怕的是…… 媽咪咪喜歡想事情，無法默許或漠視這個狀況，其實還有另一個原因。這篇文章不是用來指責誰，而是希望大家不要忽視這句話的影響力有多深遠。再重新檢視前面的例子： 觸發者（trigger）：不要跟媽媽說，（觸發者／我們）今天有（做某事）。 小孩：……（觸發者想／要／會聽到什麼答案） ———————————————————————— 媽媽：你今天做了什麼事呢？ 小孩：……（媽媽會聽到什麼） 在這個狀況中，有兩個變項：觸發者是誰？做什麼事？ 人在成長過程中，也可能遇到類似情境，觸發者可能是親戚、長輩、好朋友、閨蜜或麻吉、同學、同事、主管等等。觸發者是未知數、不定數，沒人知道會在何時何地，由什麼人做了什麼事。但是若把觸發者冠上一個即使聽起來很籠統的名稱－「壞人」，把某事標示為很糟糕的後果（例如會讓小孩受到傷害的事）………光想到這裡，媽咪咪已經開始毛骨悚然了，一件件社會案件掠過腦海…… 擔心，是預期事情會變糟時的心情；預防，則是在事情變糟前採取積極作為。 媽咪咪也身為人母了，如果把前例放在已經出社會的孩子身上，應該不會太擔心；大學生，可能不擔心；青少年時期，……多多少少會擔心；兒童時期，一定擔心；更小，絕對很擔心！所以，媽咪咪寧願選擇及早預防，也不想要等未來才後悔莫及。 只是阿公阿嬤給零食，需要扯到這麼遠嗎？會不會太杞人憂天？如果這個「不要告訴媽媽」的行為模式，從小到大一直複製貼上、複製貼上，結果會怎麼樣呢？就跟恐嚇小孩「你不乖，警察會把你抓走」類似，看看以下的社會新聞吧！ 👉新聞（取自網路搜尋）：別再拿警察嚇小孩！走失娃見警想逃 幸靠這招安撫 台南阿公阿嬤也曾這樣對胖靈精說，媽咪咪現場聽到，立刻告訴台南阿公阿嬤不可以這樣教小孩，正好當時也有社會案件可以用來點明不良後果。台南阿公阿嬤秒懂，立刻改口「聽媽媽的」。媽咪咪發自內心感謝台南阿公阿嬤的開明與變通！ 🌹媽咪咪衷心的建議：最好能在生小孩前（不論是結婚後或懷孕期間），就能好好溝通此事，不要抱持僥倖心態「到時候再說」。因為有些長輩一點就通，有些長輩一點都「不」通。等事發再來爭吵，一來長輩沒面子，二來長輩沒台階下，爭吵只會更累，但最苦的還是小孩。 最後，引用電影－神力女超人1984中的經典金句：好事是不會伴隨著謊言。偉大不是你想的那樣！ Nothing good is born from lies. And greatness is not what you think. 也是這句話鼓勵媽咪咪寫出這篇文章，共勉之！

[🔮塔羅占星週報]2020/05/04-2020/05/10運勢週報

本週許多人轉來新氣象、新局面 但這些改變過於不確定而使你不安 但唯有懷抱信念，才能大步向前！ 讓我們一同來看看5/4-5/10運勢如何吧～ 請深呼吸、吐氣 心裡默念我想知道5/4~5/10的運勢如何？ 從以下數字中選一組 塔羅占卜請搭配星座運勢一同服用，效果更加倍喔👍 🔮塔羅解析 近期你們思考上總覺得卡卡的，所想的跟說出口、所做得不一樣。部分的人近期也面臨了許多的變化，很多事都是全新開始、一個嶄新的局面。 本週你在工作上總覺得很阿雜，要接觸你以前沒接觸過的領域事物，使你感到茫然。但其實在本週雖然對你來說有些許困難處，但只要你能靜下心、好好研究，很快就能得心應手。 建議本週少說話多做事，避免多說多錯的現象發生。 本週你們容易有合作談判破裂的現象，且部分人甚至家裡出現了許多問題逼得你不得不去面對，且你們本週都會有一種現象就是太常做白日夢，很容易空口說白話。 有些想法看起來不太實際、不太有建設性，需要你好好的計畫、思考一下。 本週的你們動力十足，有滿滿衝勁、想法，因此事情都能夠很有效率的完成。但要留意你們身體容易過度疲勞，也會有以往的小毛病重新回來找上你。 前陣子的你們剛遇到不公平、不合理的狀況：有的人在合作上出現問題、被同業中傷、被另一半隱瞞欺騙、工作獎酬上有偏頗….等等的狀況，使你心裡無法平衡對這件事非常執著、一直放不下，部分人在本週也正在經歷中。 本週的你總有著想做的事卻遲遲無法下手，也有選擇題出現需要你做決策，但本週實在不建議做決策，很容易會判斷失誤，建議你先暫緩、好好思考一下。事情也會慢慢好轉起來的。 近期很多事情都是你在獨自負重前行，要自己處理很多的事情跟責任，因此選到這組的大多也會是上級長官、soho族、自行創業者、創意類型…等等需要獨立作業的人物。 你在本週迎來了許多好運，雖然前陣子你感到孤獨、壓力、無助感，但後期你將更能看清楚事情的真面貌而作出能相應的反應、也可以做出很好的決策跟選擇，因此要好好相信你自己的眼光。 本週的你們也會迎來一個不錯的機會，能夠讓你在生活中感到成就感。 本週的你們要學會”妥協”，不管是在工作上也好、感情上也是，因為本週的你們有你自己的想法跟見解，而你也會一意孤行想去將之實現，但周遭的人若有給你意見跟想法時，你會有點聽不進去，還會有種心態是：你懂什麼？真的要切記這件事，因為你的想法有部分不足，若真的都只照你所想進行，事情最後會跟你認知上有落差。 而你自己也很重面子，遇到困難、問題時都不願意開口求助，自己硬著頭皮做，這樣累到的是你，結果也會不盡理想。 首先恭喜選到6號組的你們，本週好運不斷、你所想的事情很多都在慢慢顯化，因此本週你要把握一點就是，你所想都都容易成真，但這是一把雙面刃，老粉都聽過我說很多遍了哈，你想好的會往好的發展，反之你想壞的也會往壞的發展。 本週的你們所進行的事情都會逐漸順利起來，原本看不清的未來、道路都在本週你漸漸地看清楚了，但你知道欠缺的地方，要記得適時向外求助，事情會更加圓滿。 🔮星座運勢 本週的你們要特別留意細節跟徵兆，近期將迎來很多突發狀況，而這些事情的破壞力還不小，但你也能從毀滅中重生也是個不錯的現象。 部分的人已經剛結束一陣混亂，慢慢重振旗鼓，而你也因為這些狀況而更加穩重，在處理事情上更如魚得水。 事業：🌕🌕🌕🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌑🌑 前些時間的你們曾遭受冷言嘲諷、背叛、惡意中傷、孤獨、排擠…等等的現象，你對現在的生活、狀態感到茫然且無助，甚至有些無望。 本週的你們被一股烏雲籠罩、心情一直備受影響，過度在意他人想法及眼光，而讓你變得綁手綁腳、極不自在，這週你也將會好好思考生活如此被折磨、打壓真的值得嗎？因此你們也會開始慢慢另尋新路，而這想法也是好的，請多為自己著想。 事業：🌕🌕🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌑🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌑🌑🌑 本週的你們工作上被丟來許多爛攤子要處理，因此本週的你幾乎忙得焦頭爛額、昏天暗地，但你也能一件一件的慢慢處理好，但你會有種納悶：做這些事很像都在瞎忙、做白工，你也不了解做這些事的意義何在。但你自己也要去琢磨有些事是不得不做、還是單純你自己攬下來做的？ 事業：🌕🌕🌕🌑🌑 感情：🌕🌕🌑🌑🌑 財運：🌕🌕🌕🌑🌑 健康：🌕🌕🌑🌑🌑 本週的你們不斷的想回家，你想自己一個人待著、窩在自己舒適的角落做自己喜歡的事。”在人群中反而更加孤獨”這個狀態正是在說你們。 部分的人本週也頗心累的、很提不起勁，很常會在自己心中murmur，在不久的將來會迎來一個新的機會、方向，因此現在這狀態只是一個過渡期而已。 事業：🌕🌕🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌑🌑 大多數的你們最近有跨領域的現象，本週很多事情跟你原先的認知有一定的落差，且很多都是新的嘗試你先前沒接觸過。 部分的人有打算轉換跑道、開啟新的領域或方向，但建議你本週安分行事，不要一次太多嘗試、大幅度跳躍，容易會落空、不盡人意。 事業：🌕🌕🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌑🌑🌑 本週的你們打算開啟一個新的計畫，但這計劃似乎沒有很周全、縝密的思考過，裡面尚有許多漏洞跟瑕疵，不彷好好回頭檢視一下那些事情。 但本週的你們也會迎來一些希望跟進展，自己也能從中有所長進，思考上需再謹慎對待，你會過於跳躍式思考、分心、恍神…等。 事業：🌕🌕🌕🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌕🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌑🌑 本週要別留意因為壓力而造成睡眠品質不佳、失眠的現象，且在白天時也會常常恍神、做白日夢的狀況發生。 而部分原因在於你睡前會滑手機，滑一滑漸漸得就沒有了睡意，請多加正視並改善！ 所以現在放下你的手機，對！就是在說你！ 事業：🌕🌕🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌑🌑🌑 財運：🌕🌕🌕🌑🌑 健康：🌕🌑🌑🌑🌑 部分人在本週會有合作機會或對象出現，但要特別留意跟他理念、想法上的是否在同個頻道上，若發現不適合就該適時喊卡。 本週你們也會有許多選擇需要做抉擇，但你卻選擇障礙發作，沒辦法好好的去分析、決定，那就建議先暫緩不要做選擇較好。 單身的天蠍兒本週也會有桃花出現，但要留意對方是不是玩票性質、到底跟你合不合適、聊不聊得來？ 事業：🌕🌕🌕🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌕🌑 本週你們會有人與你意見相左、理念不合，但你會有一意孤行的現象，還會有點聽不進去別人的想法跟建議，而使得事情卡關，還會沒有認知到可能是因為自己的關係。 建議本週的你們要多聽聽他人想法，其實他人的意見是對你非常有幫助的，請多聽多採納，不要再將所有事都攬在自己身上想要自己處理，只會賠了夫人又折兵-得不償失。 事業：🌕🌑🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌑🌑🌑 財運：🌕🌕🌕🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌑🌑 本週的你會在生活、工作中看到新的機會，雖然在一開始你可能會瞧不起、對這件事漫不在乎，但其實這是一個新的契機，能為你原本枯燥、凌亂的生活帶來另一條生路，可以勇於去接受挑戰。 且本週的你們也會有自我進修、學習的機會，但你的心思可能會容易因其他事情而分心，導致成效不佳。 事業：🌕🌕🌕🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌕🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌑🌑🌑 你們剛開始一個全新局面跟領域，很多事情都在剛起步當中，因此本週的你事件可說是接踵而來，但你又無法向他人求助、一方面你也不好意思請求幫忙。 也要留意本週的你所進行的事物會有溝通有誤、雙方資訊不對等，或案件中你所沒檢視到的問題存在。本週也要留意會有許多衝動性消費。 事業：🌕🌕🌑🌑🌑 感情：🌕🌕🌕🌑🌑 財運：🌕🌑🌑🌑🌑 健康：🌕🌕🌕🌑🌑 本週的你們有種獨立奮戰、被排擠孤立的感覺，且你這些負面情緒很容易會籠罩著你、使你開始胡思亂想，很容易會因此影響到你的抉擇。 本週你情緒浮動有點大，很容易因情緒而判斷失誤，且你們也會有點沒有建設性。許多事情都要再三思考、詢問他人建議。 事業：🌕🌑🌑🌑🌑 感情：🌕🌑🌑🌑🌑 財運：🌕🌕🌕🌑🌑 健康：🌕🌕🌑🌑🌑 LoHope Wedding樂活玩婚禮 🔮塔羅占卜師-伯特 🔮instagram >@lohope_berton0106 >@lohopewedding 🔮FB粉專 >LoHope Wedding樂活玩婚禮

艾爾跌坑追劇週記 part 6 – 最終篇：《#雖然是精神病但沒關係》第 15-16 集（完結集數）

大叔此刻心情有點複雜…！ 從最開始的意外驚豔、中途的愈陷愈深、到前幾集的提心吊膽（怕爛尾）過程，再次證明了追on檔劇的不人道虐心考驗，不過上週末終於一鼓作氣看完結局後，所有的擔心多疑一掃而空，取而代之的是那「若有所失」的悵然感…。 即使非常滿足於全劇保持一貫水準的成果，也可打包票鼓勵還沒啟動的劇迷趕緊開追吧！這將是值得所有揪心投入的精緻神劇般旅程，然而另一方面，也因告別了占據內心快兩個月的療癒特效藥，深感不捨！好了啦～趕緊停止內心小劇場，回歸主題！有鑑於前面已有多篇週記心得，這篇還是不要再長篇大論好了！（懷疑😆😆😆） 由於全劇在結構上比我看過的多數浪漫韓劇要來得嚴謹，許多尾段發展的安排，都是前段就開始在鋪陳和醞釀的轉折，因此要預測結尾情節走向不算太難，然而結尾集數的處理手法，依舊充滿細節上的驚喜與感動，這也是《雖然是精神病但沒關係》在類型公式和韓劇慣例下堪稱一大突破之處！ 不用過度戲劇性的轉折來營造高潮，也沒有甜膩到令你覺得「這就是戲啦」的浪漫化結果，在這個看似魔幻特質的現代寓言中，每個角色撇除其精神病或心理創傷的設定，都是寫實至極的眾生相，結局也就在那平凡中愈顯難得的小小溫暖與美好中，為我們劃下感動至極的句點。.再多不捨，都須面臨落幕時刻，此劇連收尾都維持在吸引我們入坑的高水準表現上，已足以一再讓劇迷回味這真正的療癒旅程，也為未來的浪漫韓劇類型，再次設下一個不易超越的里程碑式高標！ #大叔一系列中毒很深階段性長文如下 習慣完結篇後再來追的觀眾，可參考並見證作者愈唸愈長過程 1. 首兩集「入坑」驚艷文 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=152284539697227&id=102244558034559 2. 3-4 集「中毒前兆」續追文 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=154988392760175&id=102244558034559 3. 9-10 集「高潮轉折」感觸文 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=161041502154864&id=102244558034559 4. 11-12 集「深陷魔咒」告白文https://www.facebook.com/KoreanMoviesTVDramasKPOP/posts/162368398688841?__tn__=K-R 5. 13-14 集「反覆糾結」解讀文https://www.facebook.com/KoreanMoviesTVDramasKPOP/posts/164252531833761?__tn__=K-R ****防雷線**** ****防雷線**** ****防雷線**** ****防雷線**** #呼應全劇主題的收尾安排 #彷彿同學會般的再聚與重生假期 即使編導用來製造尾聲高潮的「都熙才」隱藏身分和威脅懸念，確實引爆不少話題與討論，但老實說這個安排除了要讓全劇最關鍵的串聯角色「高文英」面對心魔再現的衝擊外，並不是交待地非常明確或高明的安排（但的確仍說明了不少故事中不斷閃現的疑點），所幸故事在連結尾聲兩集前揭曉的這個懸念梗沒佔太多時間，也沒花太多篇幅去解釋細節，很快地故事還是進入三個主角如何彼此凝聚、讓新生家庭的能量真正取代原生家庭陰影的過程！ 此劇用三個鋪設已久的安排，來完成這個故事欲達成的題旨：「面對過去與傷痛、經歷克服陰影和缺陷的痛苦、完成蛻變和成長的新生」.這三個安排分別是「文英與尚泰合作的童書」、在精神病舉辦的「童書發表會」、以及那場代表解放自我、目的不再為了逃避的「露營車旅行」！透過文英第一本不再留下陰暗結論的童書主旨，『找尋最真實的臉孔』，我們看到分別代表三位主角和首集片頭動畫的真實角色進入了童書，藉由彼此生命的交集，克服了各自的詛咒（均來自人格成長或童年陰影）。 而在那跟首集呼應、依舊以吵鬧和凸槌草草結束的發表會中，我們看到的是主角與所有精神病院點題角色的重聚，這些角色乍看仍有著原來性格上的缺陷，但都不再為過去的創傷、親情造成的遺憾所苦（無論是父母對子女、子女對父母、還是妻子對丈夫），每個人都努力朝著屬於自己的選擇邁進！（其中被父母期待和失望逼成暴露狂的政客二代，在結尾出現時竟在準備公務員考試，也再次凸顯因父母強大期望造成兒女的叛逆與走鐘行為，也許並非子女的本質…） #三位主角的具體蛻變與成長 #一反韓劇單面向人設與虛幻鋪陳的寫實核心 而透過童書的出版和露營車旅行，也分別呈現了三位主角終究跨越的障礙！角色的蛻變不代表毀人設，那是對編導演能力的最大考驗，因為多數爛尾或不具說服力的轉折，都來自角色未經鋪陳甚至與本性衝突的轉變。但現實中人的成長是細微的，是更處於內在而不張揚的，能詮釋出這種細膩的蛻變，其實一直是本劇整體表現上最突出的面向！ #高冷魔女高文英掙脫的家族枷鎖與詛咒 嘗過溫暖滋味的高文英，不再選擇孤獨、離群和高冷，不再害怕直視自己的母親或原生家庭陰影，她和尚泰的互相吐槽、捉弄鋼太的玩笑，像是那個從小到大被教育不能給愛的女孩，終於理解了家人存在的意義，她創作出來的故事，也不再純粹地殘酷與冰冷！ 但高文英這角色原有魅力來源的直率、霸氣、毒舌、自戀等，仍存在她蛻變後的性格中，不過那不再是一種偽裝式的武裝，反而成為她守護新生家人的能量，繼續扮演這個家庭中發號施令、對抗這世界偽善面孔或惡意挑釁的魔女！ #徐睿知 的表演與角色特質可說是全劇最關鍵的張力來源，顛覆所有浪漫劇女一的人設固然在前段吸引了所有目光，但她怒目圓睜時刺蝟女王般的氣場（搭配其內建「重低音環繞聲道」），對比甜蜜燦笑時如陽光女孩的詭異高度反差，我難以想像韓國演藝圈還有誰能取代 徐睿知 來飾演高文英這個角色（姑且不論那實在天生衣架子的身材，片中服飾固然是百萬名牌贊助，但其中有些配色和飾物，實在誇張到亞洲人很難駕馭，不是徐睿知來穿很可能會變成「法拉利姐」😆😆😆），而其實也已在韓國影劇奮戰許久的徐睿知，過去的角色設定始終掩蓋了她真正的氣場光環與演技潛力，相信她也注定要以此角挑戰新世代韓劇女王了！（選對符合自己特質的角色，對新演員綻放光芒實在太重要） #面具少年文鋼太的自我釋放 鋼太成為高文英重新面對童年陰影時，緊緊纏住她的動力，不僅是幽默諷刺前半段多場橋段的對照性安排，也具體呈現了鋼太不再是那個戴著面具、隱藏自我情緒的男孩！他會大聲說愛而不再被冷漠回應嚇跑，他會熱心地策畫家族旅行而不再擔心當日來回，他會跟載洙和朱里媽肉麻地表達感謝、甚至在被家人惡整時找朋友喝醉吐苦水...！.鋼太不再是那個面無表情、甘願犧牲的體貼爛好人，雖然本性還是有點扭捏畏縮，但他彷彿在補償內心那個男孩沒有貪玩、沒有放假、沒有上學、沒有為自己著想過的一面，面對愛情，他也不再逃避與畏縮！ 光是詮釋出鋼太這段益發內斂、不扭轉原本性格的蛻變歷程，#金秀賢 的演技就已不再停留於韓流偶像階段，作為一位高人氣演員，勇敢挑戰具性格缺陷的平凡角色，甚至在情緒釋放拿捏上，展現那微妙但不凡的進步，金秀賢的蛻變就如鋼太般低調但耀眼，作為催生全劇得以開拍的關鍵人物，他選擇運用韓劇大眾娛樂的影響力，去反映人性光輝與社會對弱勢聲音的理解，作了堪稱表率的示範。 #真正示範成長過程的箱子大叔_文尚泰 然而即使男一女一都如此地吸睛並突破愛情韓劇老梗，全劇最大的驚喜，其實來自編導對尚泰這角色的描寫！哥哥尚泰的角色在此劇前半段雖然不時充滿喜感，但其實無論是對男女主角的感情發展，還是對鋼太性格所造成的壓力，都是很容易造成觀眾反感的威脅性角色。.但這明顯是編導刻意佈下的高明鋪陳，從一個需要被照顧呵護、被綑綁在自己世界無法真正長大的角色，到露出情緒勒索、無法擺脫兒時被拋棄陰影的黑暗面，尚泰卻在此劇後半段成為拯救男女主角脫離命運牢籠的關鍵角色，這是連每年必須看無數歐美日韓劇的版主，都沒預料到的大絕，老實說，肯定是比護理長是文英媽媽，更令人意外和佩服的逆轉！ 尤其從結局回溯後更會發現，沒有尚泰的成長和蛻變，鋼太和文英勢必都走不出那猶如自我綑綁的迴路！尚泰對周遭人事物的難以理解、脆弱不受控或缺乏人情世故，固然呈現出自閉症患者帶給許多家庭的負擔，但編導讓觀眾同時看到了自閉症患者的敏感、細膩與善良本質。.他也許無法精準地透過言語和表情表達，卻能逐步改變自己的行為與思考模式，其實這是全劇最關鍵的轉折，因為尚泰的自我封閉也是精神與心理問題，自閉症最常被誤解的就是心智能力，但其實自閉症患者往往擁有比常人更高的智商與判讀能力，只是很難主動走出自己的世界！ 尚泰想要弟弟得到幸福、尚泰想成為家人倚靠的對象、尚泰其實希望身邊的人（包括自己）都能為自己而活！.結尾兩集好幾次的感動淚點（其實不只結尾，後半段集數有關哥哥的戲都是最細膩動人的），都來自尚泰的成長與蛻變，無論是他對高文英從接納到真正視為家人的過程（其實高文英也是尚泰改變的關鍵！除了他特別能理解文英的童書寓意之外，文英也是唯一不對尚泰有特殊待遇的角色，這多少都促使了兩人的成長）、他想獨立不成為弟弟負擔卻仍害怕離開生活圈的掙扎，到他被高文英鼓勵「作自己就好」的啟發……，誰起初能想像原本可能阻礙鋼太和文英一起的變數，最後卻真正釋放了鋼太和文英！.就像最後這本童書所安排的轉折一樣，躲在箱子裡的大叔勇敢撕開了箱子（找到了出口），解救了少年和少女，少年露出真正幸福的笑容，笑到面具都裂了！少女也開懷笑到自己的枷鎖都掉了…. 人，從來沒有真正被命運禁錮啊！即使有人先天就生活在不幸或不健康的家庭中（就如同暗黑女巫的詛咒般），但始終缺乏的，只是追求幸福的勇氣而已！ #不搶戲但更加呼應主題的配角安排 其實此劇的另外一大亮點是，所有的配角刻劃也都相當立體和人性化，但編導從未讓他們的戲份多到搶走主戲進展，配角不成為填充笑點或延伸不必要CP或情節支線的分心安排，多數配角之所以令人喜愛，都是關於他們推動主角成長的安排！這是本劇始終沒有拖戲感的一大關鍵，但如何用不多戲份仍讓配角耀眼，其實比特地安排配角戲份更具難度，但《雖然是精神病但沒關係》無疑做到了！ 即使是每到結尾戲都要讓配角各個有 happy ending 的日韓劇常見手法，本劇都巧妙地用「點到為止」的方式留下更耐人尋味的餘韻！朱里、社長、載洙、梓丞、朱里媽和院長都是推動主角們蛻變的關鍵角色，他們就像《請回答》系列的左鄰右舍般，乍看不怎麼特別，卻對主角產生了關鍵性的影響，相信多數觀眾都會跟艾爾大叔一樣，實在很捨不得跟這些可愛的人情味角色告別…。.但回顧我們的人生周遭，或許也都有這些彷彿日常般存在、卻不時釋放善意的交集，只是當我們抱怨人情冷暖、世態炎涼時，或每當失戀或不得志就覺得人生崩解時，是否都會想到，這些不問回報、只是樂於給予的人們？ #特別令人為之動容的細膩鋪陳與時代新意 說好這篇不講太多，又再次文字爆量，似乎已成為艾爾大叔每一篇心得文的打臉宿命了！紀念本劇最後一篇，有鑑於編導演和專業團隊的用心，實在太多可細膩回顧，但長文終究傷眼又傷腦，還是謝謝讀者們這兩個月來的容忍啊！ 其實還有很多未提到的細節用心之處，就留待還在觀望評價的觀眾、或是已預備好二刷或三刷的劇迷自行挖掘體驗，相信會更驚喜或回味無窮吧！最後還是分享一下結尾最令艾爾大叔動容的片段，就是繪本出版時，尚泰趕緊拿去跟紀念母親之樹前分享喜悅的那段戲，一方面觀眾發自內心地可以感受尚泰想讓家人引以為傲的決心，另一方面吳正世的表演實在太真摯，而後方的鋼太和文英也淚流滿面的畫面，也令人忍不住想潰堤啊！那種一家三人終於能分享彼此成長與驕傲的共鳴，無論站在鋼太或文英的角度，也都是特別動人！ （這場編導就是邊拍邊暗喜觀眾會噴淚的吧～好啦！也許編導被我形容地太冷血算計了><但對於從平凡細節中製造感動的場面，我認為真的很值得華語劇創作者、包括演員們觀摩一下…） 此外雖然結尾旅行畫面也是在溫暖的離情淚目中看完，但沒想到編導竟還安排了一個感動轉折，我們都以為三個終於成為新生家庭的主角，一起共度人生就是期待已久的結尾了！但最後尚泰決定半途返家的轉折，實在更令人為之動容，尤其當他說出他想工作養家、享受被世界接受和需要的願望時，我相信鋼太和文英的內心都是糾結又欣慰的…。.這個安排也呼應了「殭屍小孩」和「手，琵琶魚」等文英童書的寓意，或許父母忽略了孩子自我成長的能力與使命，過度保護換來的期待落差，反而讓孩子陷入無盡的迷惘，即使像尚泰這樣的孩子都渴望獨立、都能擁有專屬自己的未來和幸福，更是《雖然是精神病但沒關係》對心理疾病或親職教育以一貫穿的突破性意涵。 每個生命，也許都有其誕生的使命與意義！ 他們雖然需要溫暖與家人，但不代表他們一定要照父母期望的樣子長大，他們終究會走出自己的路，而「家人」，就是他們永遠可以回顧的後盾和支持！無論是否關乎血緣….親情的真諦，從來就不該是負擔、牽制、指責、枷鎖或綑綁！ 而《雖然是精神病但沒關係》即使圍繞著愛情、親情與友情，但同時編導也詮釋出全新的意涵，無論是蝴蝶抱的意象，還是鋼太和文英相愛的過程： 「愛自己，要先學會愛自己！懂得愛自己的人，才會懂得如何愛別人」 謝謝在一個充滿不確切、不公平、與難以樂觀的 2020 年，《雖然是精神病但沒關係》給人們一個溫暖的擁抱，但這一切都始於，我們其實都還在學習愛人的方式，也許跌跌撞撞、千瘡百孔，也許我們不敢再付出、再去愛，但在療癒好所有「以愛之名」的創傷前，我們至少都該學會，如何愛自己、如何適時釋放自己、如何原諒自己、如何安慰自己： 「你身為你，已經很好！」 #終結8週的焦慮與情緒起伏衝擊 #拍這麼好是想讓大叔不斷撩落去追on檔劇喔 #追劇評論心得文長到可以出書了 #週邊商品部門未來要不要考慮納入海外評論賞析啊（……誰理我啊🤣🤣🤣） #其實還有好多可講 #但交棒給尚未觀劇的觀眾去體會其中細節之感動 #貨真價實今夏唯一療癒系神劇 #最後安排旅行場面讓人心很癢 #不能海外旅行的2020年 #也算是一種望梅止渴吧 #原來告別好劇比追劇和看到爛尾更煎熬啊 #感謝劇迷超級熱情的互動與討論 #已成為艾爾今年終於成立粉專以來最棒的回饋 from @艾爾的韓影視界

看到蒙式就覺得很難嗎？其實家就是最蒙式的地方

—育兒100問— 第28集 看到蒙式就覺得很難嗎？ 其實，家就是最蒙特梭利的地方！ 什麼教具都沒有？沒關係！ 什麼敏感期不敏感期聽不懂？也沒關係！ 因為真正的「蒙式教育」 不是教具，而是觀念 ☞你讓孩子自己選衣服，就是蒙式 ☞你讓孩子自己練習倒水，就是蒙式 ☞你讓孩子自己爬上椅子洗手，就是蒙式 它的精神是： 「相信孩子，放手一點，給他空間練習」 不用買一堆東西、也不用把家變教室 只要從以下這幾件小事開始： ❶多看少說 孩子怎麼玩、愛玩什麼， 先觀察再決定要不要介入。 例如他愛倒水， 就給他杯子和壺讓他自己練習。 ❷東西放低一點 孩子拿得到，就會想自己做。 水杯放下層、零食放矮櫃， 他會開始自己倒水、選餅乾， 慢慢變得更獨立。 ❸接受一點混亂 地上濕濕的？麵包被揉爛？ 沒關係，他正在練習。 告訴自己：「這不是亂，是學習的過程。」 ❹換種說法引導他 別只說「不可以」，請改成 「玩具放這裡會更整齊喔」 教孩子怎麼做，而不是只說錯在哪裡 ❺順著孩子的敏感期玩 如果最近他愛堆積木， 那就陪他多玩堆積木吧！ 每個孩子都有自己的節奏， 放慢一點，跟上他就好。 你已經在蒙式的路上了， 只是還沒發現而已 慢一點、放手一點， 相信孩子，也相信自己 家裡的每個小角落， 都是他練習生活的冒險場 ☞ 如果你有什麼具體的困惑，例如「怎麼讓孩子學會自己收拾」或「如何培養專注力」，可以留言告訴我，我再幫你拆解！ 育兒這條路，小羊和你一起走 ☞分享給妳所有的媽咪朋友 ☞存起來避免找不到 ☞感情勉強不來喜歡再追我 一起快樂育兒共學共玩 你還有什麼頭很痛的育兒問題嗎？ 歡迎提問增加腦力激盪❤️ #薯條的成長日誌 #小羊給你問 #脆文轉圖 #育兒生活 #幼教老師 #保姆日常 #正向教養 #親子互動 #earlychildhoodeducation

提升審美的時代鉅作!《亂世佳人》南北戰爭的大女主!

電影 🌹《亂世佳人》：一部跨越時光的經典，每個女孩都值得一看！ 今天我要來推薦一部超級經典的電影——《亂世佳人》(Gone with the Wind)。這不僅是一部好萊塢傳奇之作，更是每個女孩成長路上的一盞明燈。 🌟 電影的魅力 《亂世佳人》講述了郝思嘉 (Scarlett O'Hara)在南北戰爭時期的成長故事。她是一個美麗、任性又倔強的女孩，生活在喬治亞州的塔拉莊園。電影中，郝思嘉的愛情故事就像一場跌宕起伏的雲霄飛車。她愛著艾希禮，但艾希禮卻選擇了梅蘭妮。而她自己則在各種機緣巧合下嫁給了瑞德。這種錯綜複雜的情感糾葛，真的讓人看得又心碎又著迷。 💕 愛情與成長 從女性的角度來看，這部電影不僅僅是一個愛情故事，更是一個女孩在亂世中學會堅強、學會獨立的成長歷程。郝思嘉雖然任性，但她從不輕易放棄。戰爭摧毀了她的家園，但她憑著過人的毅力重建了塔拉莊園。她告訴我們，女孩在困境中一樣可以爆發出驚人的能量！ 👗 時尚與魅力 此外，電影中的服裝與場景實在太美了！郝思嘉的華麗裙裝，每一個細節都充滿復古的魅力。尤其是她用窗簾改成的綠色禮服，簡直成為時尚界的經典。每次看到她穿著那件裙子，我都覺得女人的優雅與堅韌可以如此完美地融合在一起。 💡 給女孩們的啟示 《亂世佳人》讓我明白，女孩們在面對生活挑戰時，可以像郝思嘉一樣勇敢。我們可以學會像郝思嘉一樣，用自己的力量守護一切珍視的事物。 ✨ 《亂世佳人》是一部每個女孩都應該看的經典之作。它不僅有浪漫的愛情，更蘊含了成長的力量。如果你還沒看過，一定要找時間欣賞！ 當然，小說及電影因為過分美化奴隸制度下的南方，因此幾十年來也一直為人詬病，但這不影響這部電影帶給我們滿滿的感動與啟發 💖。

日常生活中不斷地練習與自然展現能力，就是最佳表現！

讓孩子在日常生活中，自然而然地學習、練習與精熟各項能力，就是最佳表現！鼓勵與稱讚都是增加孩子的學習動機！不練習只求表現，最後當眾批評小孩，父母動怒、孩子覺得丟臉，雙輸又何必呢？ 原文網址：日常生活中不斷地練習與自然展現能力，就是最佳表現！ 🌺實例 中間： 3歲小孩自己拿餐具吃飯，吃得很開心。飯後吃柳丁，一個接一個，即使流得滿手柳橙汁，但是有吃飽。阿公看到他吃柳丁吃得這麼開心，也笑開懷。 父母鼓勵吃柳丁，而不是阻止、怕衣服沾到。隔壁父母說會弄髒衣服，這對父母回答：「反正是洗衣機洗」。 4歲多小孩拿著學習筷，自己吃完整頓飯，父母只有幫忙把餐盤上的菜夾到小盤子而已。 右邊： 阿嬤拿湯匙幫忙餵4歲小孩。 6歲小孩吃一吃，不吃了，在旁邊的爸爸直接餵他吃。吃完飯，站到椅子上大叫，阿公阿嬤在旁邊見狀，趕快叫他下來，結果他說：「餐廳就是我家，我想怎樣就怎樣」。父母沒什麼反應。 父母看到旁邊小孩在吃柳丁說：「我就是怕弄髒衣服，所以都不給吃耶」。 8歲小孩趁著父母沒注意時，把西瓜拿得遠遠地，整個人呈拱形地啃了三片西瓜，深怕西瓜汁滴到衣服留下污漬。三片西瓜，只吃了最上面一排。 左邊： 5歲小孩，之前都用湯匙吃飯，這次改拿（大人用的）長筷子吃飯，夾不好，被父母罵說：「在家不是教過你了嗎？」 父母轉頭對8歲小孩說：「你也是，連筷子都夾不好，用湯匙吃！」，結果換了湯匙，飯菜又掉桌上、掉地上，還沾到褲子，又被罵，連不會用剪刀都順便一起罵。小孩回說：「我剪刀剪下去，它紙就偏掉，夾在刀片中間啊！我有把紙放到（剪刀）最裡面了，但是紙就偏掉啊～」。父母大罵：「你不要再辯了啦！」。最後，小孩被罵哭了，餐桌氣氛突然變得很尷尬。 三個不同的家庭，在同一個餐桌上，展現出截然不同的教養樣貌，形成一個巧妙又難以言喻的畫面。在這實例中，有許多可探討的議題，例如兒童的能力發展、父母的教養型態、隔代教養的觀念差異、成就與動機等等。 🌺反思 一個5歲小孩，之前都用湯匙吃飯，突然改拿大人用的長筷子。拿不好或夾不好、掉下來，應該也是正常的吧？畢竟才剛學會的技能，有時需要時間練習才能熟練。媽咪咪不知道小孩是否有足夠練習筷子的機會或時間，也無法確定突然改變的原因，是想取悅或展現給長輩看小孩已經會用筷子？或認為小孩5歲就該會使用筷子了，或其他可能性，但媽咪咪真的覺得小孩還蠻無辜的…… 旁邊的8歲小孩也是無妄之災，不只筷子的事，連拿剪刀的事也都搬上餐桌來講。第一，至少以媽咪咪所知，大約在5、6歲左右大多能順利使用剪刀。刀片夾紙的現象，媽咪咪帶胖靈精練習使用剪刀時，也發生過，尤其是初期使用安全剪刀時還蠻常發生的。不過隨著練習，胖靈精（4Y＋）已能獨立使用剪刀，甚至還自己發明把自己畫的圖剪成拼圖的形狀來考大家（如下圖）。因此，8歲小孩若使用剪刀有問題，表示他的精細動作需要多練習，而剪刀拿不好，筷子連帶受影響，因為兩者在動作上都需要使用到大姆指、食指和中指。第二，在餐桌上被罵拿筷子的事，還要無故牽扯拿剪刀的事，如果媽咪咪是那位小孩，鐵定也很想哭，心裡覺得丟臉並想著「不過是吃頓飯，為什麼還要被罵？關剪刀什麼事啊？」。 家族聚餐時，媽咪咪就讓胖靈精使用他正在學習的餐具，例如早期使用湯匙和叉子，之後加入學習夾，之後換成學習筷。媽咪咪的心態是「兒童在餐桌上使用學習筷（或匙叉，依年齡與能力發展而定）是很正常的，因為他還在學習，每次吃飯都是練習時間」，不需要為了贏得別人的稱讚「哇～你會用筷子了！」而揠苗助長。讓兒童自然而然地展現他目前所會、所學或正在學的能力，是理所當然的。就算吃水果可能會沾到衣服，透過這些經驗，才有機會練習與修正自己的行為啊！難道為了弄髒衣服，就限制孩子品嚐各種食物的味道嗎？不如放手讓孩子自己學會不弄髒衣服也能品嚐的方式吧！ 🌺管教、羞愧與罪惡感 當孩子粗魯對待他人、傷害他人或有立即危險性時，例如推拉其他小朋友或跑到馬路上，那麼當下立即處理是很重要的。若不屬於上述情形，當眾批評小孩則會讓孩子感到羞愧（shaming）。罪惡感、尷尬、羞辱和羞愧，都是與自我覺察（self-consciousness）有關的情感，也會影響到孩子的社交行為、自我歸因與幸福感等發展。 羞愧（shame）是一種讓你覺得「你自己（yourself）」不好的情感。當最愛的父母對孩子說出難聽的話，傳達出「你怎麼這麼笨？」、「你什麼都做不好！」、「所以才沒人喜歡你」等訊息，是很傷人的－它會傷害自尊（self-esteem），甚至造成根深蒂固且持久的傷害；長久下來，也會影響親子關係。孩子長大後常覺得不被愛、不被需要和害怕的，也常覺得自己「不夠好（not good enough）」。隨年齡增長，也會妨害健康的感情生活。甚至當這群孩子為人父母時，也可能重蹈覆轍、進入另一個惡性循環。 心理學教授Tangney說：「當人們對自己感到羞愧時，他們會怪罪別人，且較不可能為他們的行為負責」。只要有人當眾被罵，他們就會感到羞愧。然而，覺得羞愧的人會變得退縮（withdrawal），想要捍衛（defend）自己，反倒不是促使他們改變或把事情做對。羞愧可能讓孩子覺得他們沒辦法改善、沒有能力（not calable）， 並認為這是必然的後果。 罪惡感（guilt）是一種讓你覺得自己「做了什麼不好的事情（something you did）」。Tangey說「問題不在於你，而是你所做的，那才是個問題」。與罪惡感不同之處在於，羞愧強調「能力（capability ）」, 而罪惡感強調出「責任（responsibility）」。 當眾訓斥孩子，會讓他感到羞愧，所以要避免在其他人面前管教小孩。因為若當眾批評孩子，孩子並不會注意聽父母想要孩子學習的事情，反而更在意誰會聽到。因此，找個不會被聽到、被看到的小空間來好好討論這件事。如果當下無法找個地方好好聊聊，那麼簡短地指出孩子的不當行為，讓他知道你稍晚回到家會與他討論此事，並且說到做到。 例如最近因為胖靈精生病，全家都跟著中標，一起去看醫生。醫生在進行診治時，胖靈精因為好奇，所以在醫生使用噴槍時，被噴到一些。胖靈精立即說：「醫生，你噴到我了」，媽咪咪當下覺得這個反應不妥，也注意到醫生的臉僵了一下。回到家後，媽咪咪才跟胖靈精討論這件事。因為我們不知道噴槍有噴多遠，雖然胖靈精好奇而站得太近，媽咪咪就跟胖靈精說：「可是你今天這樣講有點不禮貌，也許你可以說「不好意思，你噴到我了。」，而且醫生在忙著治療爸爸，可能不會注意那麼多。既然我們不知道噴槍可以噴多遠，也許下次你可以問醫生叔叔說「請問噴槍會噴多遠？我站在這邊會不會被噴到呢？」，這樣聽起來比較有禮貌，人家聽了也會比較舒服。」 以下也整理出父母在管教（discipline）小孩時可使用的正向句型，供爸媽們參考： 1. 「我想要你告訴我，發生了什麼事？」，在你回應前，可以先花幾分鐘聽聽孩子怎麼說。 2. 「對你來說，你感覺如何？」，幫助小孩辨識出與發生事件有關的感覺，可能包括憤怒、害怕、孤單、驚訝等等。 3. 「如果可以重來，你會怎麼做？」，這是最理想的做法，讓孩子自己想出替代方案，會更有效。父母只要幫孩子確定他想出來的方案是有效的，並且賦能（empower）下一次你會做好。 4. 「下一次，你會怎麼做？」、「你可以跟誰道歉？」、「下次可以如何避免發生同樣的問題呢？」，幫助孩子找到合適、有力的字詞，具體化他想出來的上策。 5. 「我可以幫你什麼呢？」，即使沒有什麼你能做的，但孩子還是會很樂意聽到你願意幫忙。 最後，回顧一些研究資料中，媽咪咪原以為專制獨裁教養方式較易導致羞愧與罪惡感，然而其中一項研究結果卻令人意外。低涉入、少要求、高度情感關愛的放任型教養方式，通常會讓孩子靠自己來調節情感經驗，透過三種方式導致羞愧與罪惡感： 1. 放任型的父母不會對孩子犯規行為提供回饋，孩子因此沒有機會發展出健康的情緒回應方式，也無法用適應性的方式將不良行為併入自我概念中。 2. 理想的管教會引發孩子適度的負面情感，並增加適當行為的顯著性。然而，放任型父母缺乏這類管教，因此妨害孩子正確偵測不良行為的能力、評估與了解自己在事件當中的角色，以及透過父母的協助來調節情感。 3. 放任型父母與孩子溝通時，傳達出孩子不重要或不值得父母的關注。孩子可能將這些感覺內化，並且不適當地責怪與貶低自己。 在此研究中，尤其是父親的放任式教養，能預測孩童的羞愧與罪惡感（3歲預測6歲）。 Reference: Parisette-Sparks, A., Bufferd, S. J., & Klein, D. N. (2017). Parental predictors of children's shame and guilt at age 6 in a multimethod, longitudinal study. Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology, 46(5), 721-731. 媽咪咪心想：也許專制獨裁的管教批評易立即引發當場的羞愧或罪惡感，但放任型管教可能長期地、在未來也會透過周遭他人的指責而導致，皆值得深思！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：媽咪咪粉絲專頁按讚和追蹤！🌸 🌸點選：加媽咪咪Line好友！🌸 🌸覺得文章很實用，趕快點選下面按鈕分享給好友吧！🌸

《原子少年2》LIL MING 單飛首發《GET OUT》　18歲燃炸出道嗆聲回歸！


18歲小銘 LIL MING 單飛出道！用《GET OUT》宣告「不被定義」


文／鎖妮雅 備受關注的選秀節目《原子少年2》中，年僅18歲的話題選手小銘 LIL MING，正式展開個人音樂生涯。自節目中嶄露頭角後，他以全新身分重磅回歸，推出首支個人單曲《GET OUT》，以極具態度的音樂風格，宣告無畏蛻變的開始。 從選秀選手到成為音樂人，小銘 LIL MING 迎接真正的蛻變。（圖／小銘 LIL MING 提供） 3/29《GET OUT》：不服輸的聲音，燃炸你的耳朵！ 《GET OUT》不僅是一首歌，更是小銘一路走來的縮影。他親自參與詞曲創作與製作，融合強烈節奏與洗腦Hook，以中英交錯的歌詞，直白傳遞出「不被定義、不懼挑戰」的核心精神。他表示：「這就是我的心聲！跌倒不怕，站起來就對了。」 這首歌象徵著從選秀舞台蛻變為獨立音樂人的過程，也是一場自我突破的開端。透過這支單曲，小銘鼓勵所有曾被低估、面對挫折的人，勇敢喊出內心的反擊之聲。 《GET OUT》這首全新單曲，小銘要用音樂展現衝破框架的態度。（圖／小銘 LIL MING 提供） 「質疑、阻礙？讓它來！這些不會讓我停下，只會讓我變更強！」 小銘用音樂告訴所有曾被低估的人——跌倒了，就站起來，無畏挑戰！ 這不只是一首歌，更是一種態度：不被定義、不被侷限，衝破所有框架！ 從選秀生到SOLO出道，小銘：「這是全新的開始！」 回憶《原子少年2》時期，小銘坦言那段時間是成長最快的歷練。「當時每天從宜蘭通勤到台北排練、錄影、拍攝，真的累到快撐不住，但正因為那段日子，我更確定自己想走音樂這條路。」 而SOLO出道後，一切都變得不一樣。「以前有團隊一起作戰，現在每一步都要自己來。從與製作人溝通、到掌控音樂風格與形象設定，這是一場全新的挑戰，也是我真正成為自己的時刻。」他語氣堅定地說。 回顧選秀，從宜蘭到台北通勤，雖然辛苦卻是他成長歷練最快的日子。（圖／小銘 LIL MING 提供） 「選秀有團隊，出道後一切都靠自己！」 小銘直言，現在不僅要學會與音樂製作人溝通，更要掌控自己的音樂方向，「這是獨立的開始，更是我真正成為自己的時刻！」 未來目標：不只是歌手，小銘 LIL MING 要成為 ICON！ 《GET OUT》僅是起點，小銘已著手準備第二支單曲，更放眼跨足時尚、影視等領域，展現年輕世代全方位的創造力。「這是一個更新速度極快、卻也容易被淘汰的時代，我想成為能夠代表這一代的ICON！」他不諱言自己雄心壯志，並期許能讓大家看到：「宜蘭小孩，也能走出自己的天！」 這是最迅速的時代，卻也是最容易被淘汰的時代，小銘要透過各領域的發展努力讓自己成為ICON。（圖／小銘 LIL MING 提供） 「我要讓大家看到，宜蘭小孩也能闖出一片天！」 隨著 《GET OUT》 的發行，他更預告第二支單曲已經在籌備中！ 這場音樂冒險才剛開始，未來還將帶來什麼樣的驚喜與突破，令人引頸期盼！ https://www.instagram.com/p/DH2bgC_hGkG/?utm_source=ig_web_copy_link&igsh=MzRlODBiNWFlZA==

【電影推薦】如果可以時間旅行，就可以擁有完美人生嗎?｜經典愛情老電影

哈囉大家好我是璃空!今天我們不看少女漫畫，我們來推薦幾部經典老電影吧! 電影的魅力無人可擋，希望藉這個機會可以讓小夥伴們一起懷舊一下! 從電影之中反思自已所堅信的價值，那我們趕緊開始吧! 第一部 真愛每一天About Time 真愛每一天是一部2013年的英國浪漫喜劇科幻電影。 雖然翻譯名稱一聽就是個浪漫愛情片，但其實原文名稱About Time關於時間。就點出了這部作品最重要的核心價值部在於愛情，而是人生之中你所擁有的時間。 男主角提姆在滿21歲生日這一天被父親告知他們家族的每個男人在21歲開始都會擁有時間旅行的能力。雖然聽起來非常荒謬，但是在實際嘗試了幾次之後他發現的確可以做時間旅行，但是一旦改變了過去就無法重來。如果擁有了這樣的能力，人生似乎就可以變得一帆風順。犯了錯，只要重來就可以了。 因此提姆就利用這個能力不停的來來回回，正值青春年華的他希望可以引此追到心儀的女孩。但是無論他如何重來，喜歡的女孩終究還是沒有接受他的告白。隨著年紀增長，心智也越來越成熟。提姆意外認識了一個既神秘又有魅力而且跟自己特別聊得來的女孩。 但是因為他的一次時間旅行改變了原本兩人會相遇的事件，甚至等提姆找到女孩時女孩已經有了男朋友，對她來說提姆也只不過是一個陌生人。最後在一來一往的時間旅行之後提姆總算把女主角追到手，兩人本來就契合的性格讓兩人發展出了一段美好愛情。 但是隨著男女主角兩人交往、再次遇見初戀對象、男女主角結婚、生下了孩子等等一連串事件之後，男主角才漸漸發現，其實，生活不需要這麼多的穿越與改變。 雖然回到過去改變歷史能讓你避開許多錯誤與痛苦。但是同時也就抹去了那唯一的感動與獨一無二。 如果人們沒有自己去親身去經歷一些不可避免的痛苦，又該如何學會振作起來，靠自己開創美好且珍貴的每一天。 整部電影到中後段的劇情都非常鮮明的聚焦在生命中美好的當下這個理念，有很多小事件都能使人省思時間帶給生命的意義。 只要每一天都過得足夠認真、足夠珍惜，又有甚麼穿越的必要呢? 2020年尾必看日本禁忌戀/異世界逆襲/師生戀/一夜情/婚約甜寵 少女漫畫、小說推薦~ 既使不完美，卻也是最珍貴的回憶。 電影之中的故事或許不夠特別、不夠創新或刺激，卻會讓人心暖暖的，並領悟到她想傳達給你的。 「我們每天都在時空旅行。我們所能做的，就是盡全力欣賞這個卓越旅程的滋味。」「We're all traveling through time together, every day of our lives. All we can do is do our best to relish this remarkable ride.」 Comico 10部奇幻/異世界/宮廷/推理 韓國、日本少女戀愛漫畫推薦! 第二部 愛在三部曲 愛在三部曲是美國經典的愛情電影三部曲，分別是愛在黎明破曉時Before Sunrise、愛在日落巴黎時Before Sunset、愛在午夜希臘時Before Midnight。 不管是正在經歷初戀、熱戀或者是即將踏入婚姻的情侶都非常適合重溫這三部曲。 故事第一部曲開頭講述來自美國的年輕男孩與法國女孩在一列前往維也納的火車上相遇。 兩人聊起天來意外的在各種價值觀、思想、與人生的話題上充滿了共鳴與碰撞，彼此都受到對方的吸引，臨時決定一起在維也納隨意逛逛。最終想當然的意外碰撞出一段強烈且浪漫的愛情，並約定了隔一年要在同一個地方相會。 而第二部及第三部的內容也延續了故事，但故事中的兩人卻沒有如願在一年後相見。而是好多年以後。 第一部曲給我的感覺就像是少年少女第一次陷入熱戀的感覺，彷彿終於遇見了靈魂伴侶那樣的強烈與瘋狂。充滿了不可思議的甜蜜情感、對世界的嚮往與批判、對自我的期待。 而第二部曲在多年後，兩人都有些不一樣了。看上去好像還是那個男孩和女孩，卻都多了一些世俗的無奈與妥協。拼命的想要堅強卻其實變得脆弱，想要灑脫實則是部段逃避。 成人社會的現實與壓力讓兩個人再次相見時就像是兩個在逞強的社會人。但彼此對對方的好奇與思念還是被一層層剝開。它們也意識到曾經的甜蜜與回憶，實際上並沒有真的那麼重要，人們時常會過度美化回憶。 但是在拿掉年輕、美麗、浪漫的標籤之後，他們看見彼此真實且不完美的那一部份。曾經幽默風趣、看上去小有成就的作家，實際上婚姻關係與內心卻是空洞無趣。他們發現彼此依舊願意陪伴在身邊，一起面對問題。於是決定不再分離。 而第三部曲又是再一個多年後，兩人組建了一個可愛的家庭。變成了中年大叔與大媽的兩人，除了愛情，更多的是身為父母的家庭責任以及問題。 工作的壓力、家庭的壓力以及各種現實問題讓兩人喘不過氣，不停的爭吵。伴侶雖然是伴侶，但也依舊是兩個獨立的生命體。 站在不同的位置上總是沒辦法滿足每一個人。壓力會改變一個人的性格與行為、想法，責任也會。 第三部曲滿滿的現實與問題。當愛人變成家人，婚姻處處充滿了問題與必須妥協。 愛在三部曲在我心中揭露了愛情的各種樣貌。分別是青少年、青壯年、與中年老年。甜蜜酸澀火熱的、理性成熟壓抑的、現實責任沉重的。或許剛剛陷入愛情的人都還沒準備好，或許還未曾經歷過社會洗禮以及婚姻家庭困擾的人無法百分百的體會產生共鳴。從第一部到第三部，從青春火熱到中年身材走樣，不再浪漫、溫存。 但或許愛一個人是，既使兩人之間充滿差異與現實問題、既使爭吵不休想要奪門而出一走了之。但你的另一伴最終卻還是願意座下來，坐在你身邊。緩和氣氛、聽你說話。 Webtoon 十部必看少女漫畫推薦~韓國異世界少女漫畫、某天成為公主、惡女的變身、非請勿入溫蒂花店、再婚皇后、歐巴，你不會愛上我吧 第三部《真愛挑日子One Day》 前面推薦的第一部電影真愛每一天ABOUT TIME 我蠻喜歡中文翻譯名稱，感覺更加有溫度一些。不過這一部真愛挑日子我更喜歡原文的名稱ONE DAY。 故事講述一個女孩在畢業典禮那天邂逅一個另她傾心的男孩，兩人糾纏了十八年的愛情故事。 故事中少不了癡情傻女還默默守護著風流多情的男主角最後相愛的劇情。但是在十八年的故事裡，看盡了各種人的成長與性格變化。從青澀到成熟、從風流到喪志、單純到複雜。人們隨著時間都在不停改變，也許變得更好，也許變得更壞。 如果單純以愛情故事來看或許會覺得女主角太過執著，而男主角小頭管不住大頭。並不是所有愛情都值得你等待、守候十八年。如果女主角真的愛自己，其實這個故事根本不會發生。 但是誰又規定愛一個人的最終目標是得到這個人呢?故事中女主角也曾嘗試其他對象，卻始終無法欺騙自己的心。愛情故事本身或許平凡，卻非常貼近生活中的真實人性，也因此才會特別感動。 這部作品的經典名言非常多，比如「我愛你，但我不喜歡你了。」（I love you, but i don’t like you anymore）以及「Affection is when you see someone’s strengths, love is when you accept someone’s flaws.」「喜歡，是看到一個人的優點；愛，是接受一個人的缺點。」 糾纏18年，兩人的生活都經歷過大風大浪最終還是走在一起。 有些人打從一開始就知道自己想要甚麼，有些人卻要等到全都嚐了一遍才知道原來自己擁有甚麼。 不過(以下暴雷)故事最終女主角艾瑪在平淡無奇，風和日麗的某個午後發生了意外。 死亡本就是一個始終會來臨，平淡無奇的必定事件。但生命的重量卻遠遠超出那死亡的一瞬間。 某一天，也許你會改變。 某個一天，也許會改變你整個人生。 某一天，你的人生會被動結束。 所以某一天，也是這一天。 好啦!以上就是這次想跟大家強力大推的經典愛情老片。如果是平常就很愛欣賞電影，或是已經有點年紀的(?)大大們一定對這幾部不陌生。 相信每一個人解讀出來的都是不一樣的心得體悟。 也希望有看過的大大可以與我分享你的感觸或是見解，或是推薦你心目中不可忽略的經典愛情老片讓我們認識! 喜歡這個系列也可以幫璃空按個喜歡，或是關注我的部落格跟ig看其他生活分享。 那我們下次見囉!掰掰~ 璃空LiKong (點即即可連結) 工商合作信箱: j070135@gmail.com 宅女動漫漫畫日常｜YouTube 躺躺吃、躺躺睡｜instagram 美食、開箱、ACG分享｜痞客邦 美食、開箱、ACG分享｜PopDaily波波黛莉 美食、開箱、ACG分享｜窩客島 璃空LiKong PODCAST節目｜Intunes

為什麼我們那麼容易批判別人，卻看不見性格背後的原因？

一、我們總是在很快的時間裡，決定一個人是誰 在人際互動裡，有一件事發生得非常快。我們還來不及真正理解一個人，心裡就已經默默 替他下了結論。 他太冷淡。她情緒很多。這個人難相處。那個人很自私。 這些判斷，往往不是深思熟慮後的結果，而是一種即時反應。 因為人類的大腦，本來就習慣用最省力的方式理解世界。給人貼標籤，是最快的方法。 只是，我們很少意識到當我們這麼做的時候，其實只看見了一個人的「表面狀態」， 卻忽略了他為什麼會走到這裡。 二、性格不是天生完成的，而是被生活慢慢塑形 沒有人一出生就知道要防備、退縮、控制或討好。性格，並不是固定的設定值， 而是人在一次次關係與經驗裡，逐漸形成的反應方式。 一個總是很警戒的人，可能曾經在信任之後付出極大的代價。 一個看起來過度獨立、不願依賴他人的人，也許很早就明白，沒有人會即時出現接住他。 一個情緒反應強烈的人，可能從小就缺乏被理解的經驗，只能透過情緒，確認自己還存在。 那是在艱難的日子裡，為了不被壓垮而慢慢長出的樣子。 三、我們為什麼只看到行為，卻看不到成因？ 因為看見行為很容易，理解成因卻需要時間、耐心，還有情緒空間。 在忙碌、快速、資訊爆炸的生活裡，我們被訓練成只看結果。 說話方式、做事態度、情緒反應、社交距離。這些外顯行為，很快就會被拿來評價一個人。 但性格真正形成的地方，往往藏在不被看見的時刻裡。 那些沒有被安慰的夜晚。那些說了卻沒人聽懂的話。那些一次次嘗試靠近，卻換來失望的經驗。 而這些，通常不會出現在我們眼前。 四、批判，其實是一種心理防衛 很多時候，我們以為自己在「看清別人」，實際上，我們是在保護自己。 心理學裡有一個很重要的概念:批判 防衛機制（Defense Mechanisms）的一種常見形式：將內在衝突外化，並透過批判來建立心理安全感。這種反應可以從幾個不同的心理學理論角度來解釋：1. 防衛機制 (Defense Mechanisms)這是由西格蒙德·佛洛伊德（Sigmund Freud）及其女兒安娜·佛洛伊德（Anna Freud）提出的核心理論。當「本我」（Id）的衝動威脅到「自我」（Ego）時，「自我」會啟動無意識的策略來保護自己免受焦慮或痛苦的影響。「批判、貶低、貼標籤」屬於幾種特定的防衛機制： 例如，自己感到脆弱時，反而認為對方很軟弱並加以批判。 例如，對某人感到強烈的不安或吸引時，反而表現出極度的厭惡或排斥。 從而與真實情緒保持距離。批判有時就體現為過度分析對方的缺點。 2. 依附理論 (Attachment Theory)在人際關係層面，這種「拉開距離」的行為也與依附風格有關。具有「逃避型依附」傾向的人，在面對親密關係帶來的潛在威脅、需求或脆弱感時，會本能地透過築牆、冷漠或批判來保持情感上的距離，以維持獨立性和安全感。3. 認知失調 (Cognitive Dissonance)當我們觀察到的行為與我們原有的信念、價值觀或自我形象產生衝突時，我們會感到認知失調（一種心理上的不適感）。透過批判對方並將其「標籤化」為「不好的人」，可以迅速合理化這種衝突，恢復內心和諧。 當一個人的行為，觸動了我們的界線、恐懼或傷口，我們很容易透過貶低、 貼標籤、否定，來重新取得心理上的安全感。 「他有問題。」「她太誇張了。」「我不想跟這種人來往。」 這樣做，讓我們不用去感受那份不舒服，也不用面對自己被影響的事實。 這種行為背後的核心動機往往不是傷害對方，而是保護自己。理解這一點，有助於我們在面對他人的批判時，更有可能看到其行為背後的恐懼與不安，從而採取更具同理心或更為冷靜的回應方式。 五、我們討厭的特質，常常反映了自己 還有一個更深層、也更不容易承認的原因。我們對某些性格特別反感，往往是因為那裡 藏著我們自己的影子。 有些人討厭情緒化，因為他從小被要求要理性、要懂事。 有些人厭惡依賴，因為他早早就被迫學會獨立。 有些人看不慣自信張揚，因為自己曾經被壓抑、不敢表達。 當我們沒有機會理解自己的這一層，就會更容易把不舒服投射到別人身上 補充心理學概念：1. 鏡像效應 (Mirroring Effect) 與投射 (Projection)核心機制就是「投射」。當我們內心的某些特質不被自我意識所接受，或者在成長過程中被禁止、壓抑時，我們會無意識地將這些特質「投射」到別人身上。 潛在特徵或未被滿足的需求。 「想要表達情緒卻被壓抑」的自己。 2. 陰影原型 (The Shadow Archetype)瑞士心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）提出的「陰影」（Shadow）概念，最能解釋這種現象。 通常包含那些我們認為「不好」或「社會不允許」的特質。 在他人身上看到的強烈反感，其實是陰影試圖浮現並尋求整合的呼喚。 3. 未滿足的需求與創傷經驗 童年創傷的防衛。透過批判依賴他人的人，來證明自己「被迫獨立」是正確且必要的。 補償性反應。 強烈的情緒反應（無論是厭惡還是羨慕）都是極佳的自我探索線索。當我們對某人產生強烈的反感時，與其向外指責，不如向內探索： 一場或生氣了？」 承認並接納這些「我們討厭的特質」其實是自己的一部分，是心理成長中極為重要的一步，這能幫助我們變得更為完整（榮格稱為「個體化過程」）。 六、很多性格，其實是舊關係留下來的痕跡 性格，很少只跟個人有關。它常常是某段關係的延續。在原生家庭裡，孩子會學會 哪種表現，才能被注意、被肯定、被保留。 在親密關係裡，人會慢慢調整自己，以避免衝突、失去或再次受傷。 於是，有些人變得過度體貼，有些人習慣保持距離，有些人用強硬掩飾脆弱，有些 人用沉默保護內心。這些反應，會在關係結束後，繼續留著。 補充心理學: 1. 關係的藍圖：內在工作模式 (Internal Working Model)這與依附理論緊密相關。我們在童年與主要照顧者（通常是父母）的互動中，會建立一套關於「自我價值」與「他人可靠性」的信念系統，稱為「內在工作模式」。 「如果我保持距離，我就不會受傷」。這些經驗形成了我們未來所有關係的藍圖。 依然會持續影響我們與新對象的互動。 2. 生存策略與適應性行為 (Adaptive Behaviors)「過度體貼」、「習慣保持距離」、「強硬掩飾脆弱」、「沉默保護內心」，這些在當時的環境下，都是具有「適應性」的行為—它們幫助我們最大程度地減少痛苦、避免被遺棄或維持安全。 （被愛、被接納）而發展出來的「面具」或「盔甲」。 3. 未完成事件與重複循環 (Repetition Compulsion)這些在舊關係中形成的模式，往往會在後續生活中無意識地重複出現。這在心理動力學中稱為「重複循環」，我們傾向於重現早期的情感場景，試圖去「修正」過去的結果，或者僅僅是因為這是我們唯一知道的相處模式。 並在關係中重複「我必須堅強」的劇本。 七、理解成因，不代表你必須接受一切 這裡有一個很重要的界線，需要被說清楚。理解一個人的性格形成，不等於要容忍 所有行為。你可以明白他為什麼會這樣，同時也清楚知道，這樣的互動讓你受傷。 成熟的理解，是能同理他人的過去，也尊重自己的感受。你不需要用「理解」交換 「委屈」。 補充心理學: 1. 同理心 vs. 縱容 (Empathy vs. Enabling)理解某人行為的成因（例如，原生家庭的創傷）是展現同理心。同理心是理解他人內心世界的能力，它是人際連結的橋樑。然而，「縱容」是對有害行為不設限，允許其持續發生。成熟的做法是劃清兩者界線： 2. 健康的界線設定 (Healthy Boundary Setting)心理健康的核心標誌之一是能夠設立並執行健康的個人界線。您所說的「不需要用『理解』交換『委屈』」正是界線設定的精髓。界線不是為了懲罰對方，而是為了保護自己。理解成因有助於我們以更平靜、更少指責的方式來設定界線（例如，從「你怎麼可以這樣對我？」轉變為「我知道你很痛苦，但我需要你停止這種行為，否則我會離開現場」）。3. 尊重自己的感受：自我價值與自我關懷 (Self-Worth and Self-Compassion)這段文字賦予了讀者力量：你的感受是有效的（Your feelings are valid）。在傳統文化中，我們有時會被教導要為了「大局」或「理解他人」而犧牲自己的感受。成熟的理解力，要求我們同時尊重他人的處境也尊重自己的痛苦。將自己的感受放在與他人的歷史成因同等重要的位置，是實踐自我關懷的表現。4. 區分意圖與影響 (Intent vs. Impact)理解成因可以幫助我們明白對方的意圖（也許他們無意傷害，只是本能防衛），但這並不改變行為對我們造成的影響（我們確實受傷了）。成熟的應對方式是承認影響，並據此採取行動來保護自己，而不是僅憑意圖來決定是否容忍。 八、當我們開始理解，人際關係會出現轉變 當你慢慢練習不那麼快下判斷，你會發現自己變得比較穩定。你不再急著證明 誰對誰錯。你比較能分辨哪些是他人的反應，哪些是你的責任。你在人際關係裡， 多了一點選擇權。 理解，並不會讓你變得軟弱，反而會讓你更清楚自己要站在哪裡。 補充心理學: 1. 減少「自動駕駛」反應：從反應者變為觀察者當我們開始理解前述的七個概念（防衛機制、投射、原生家庭影響等），我們就從情緒的「自動駕駛」模式切換到了有意識的「觀察者」模式。 （Space of Pause）。在這個停頓中，我們可以問自己：「這是我的議題， 對方的議題？」 的動機才是關鍵。這種穩定性正是情緒智慧（Emotional Intelligence, EI）提高的表現。 2. 責任區分的藝術：課題分離 (Task Separation)「比較能分辨哪些是他人的反應，哪些是你的責任」，呼應了阿德勒心理學（Adlerian Psychology）中的核心概念—「課題分離」。 他們的應對方式。 將能量集中在自己能掌控的部分。 3. 恢復「選擇權」：從受害者到賦能者 (Empowerment)這是最重要的一點。在沒有理解這些心理機制之前，我們往往感覺自己是被關係「推著走」的受害者，只能被動地對他人的行為做出本能反應。 我們意識到自己有選擇：我可以選擇同理但不接近；我可以選擇設立界線； 我可以選擇不捲入批判的漩渦。 4. 力量的來源：清晰而非軟弱真正的力量不是支配或控制，而是清晰（Clarity）。當我們清楚地知道人性的複雜性、自己的界線以及當下的目標時，我們就能堅定地站穩立場。 九、真正的療癒，從停止批判自己開始 最後，有一件事很重要。當你開始理解別人的性格成因，你也會慢慢回頭，看見自己。 那些你曾經責怪自己的地方，那些你覺得「怎麼會這樣」的性格，其實也都有一段 你努力撐過的歷史。 補充心理學: 1. 自我關懷 (Self-Compassion)當我們理解他人的行為是生存策略時，這種同理心自然會迴向給自己。「停止批判自己」正是實踐自我關懷的開始。 「性格缺陷」或「不完美」，都曾是我們在艱難環境下盡力「撐過來」的證據。 2. 重寫個人歷史敘事 (Rewriting the Narrative)「那些你覺得『怎麼會這樣』的性格，其實也都有一段你努力撐過的歷史」，是一種強大的認知重建過程。 那是我努力活下來的證明。」 這種敘事轉變將羞恥感（Shame）轉化為理解與尊重，賦予了過去的經歷新的意義。3. 整合與完整性 (Integration and Wholeness)真正的療癒不是消除我們不喜歡的性格部分，而是將它們整合進一個更完整的自我概念中。我們接納了自己的陰影，也看到了自己脆弱時的韌性。停止批判自己，意味著我們允許自己是複雜、矛盾且不完美的。這正是心理學追求的「完整性」狀態。4. 療癒的起點：從頭腦理解到內心接納當我們對自己的過去產生同理心時，我們才能真正放下過去的包袱，並停止將這些批判投射到未來或他人身上。 十、我們都值得被理解，而不只是被定義 也許我們無法理解每一個人，但至少可以提醒自己在評價之前， 每個人都已經走過一段不被看見的路。 少一點急著下結論，多一點願意理解的停頓，這個世界不會因此變得混亂， 反而會更溫柔。 而那份溫柔，往往就是改變開始的地方。 如果這篇文字有觸動你，歡迎在留言裡留下你的感受。你的故事，也值得被好好聽見。 收藏起來，給未來的自己再讀一次 分享給你覺得需要這段話的人 追蹤我，一起練習理解與溫柔

B型企業The Body Shop攜手演藝圈知性御姊鍾瑶，展現雪絨花「遇強更韌」美力！分享「雪絨花活顏素」養出健康光澤肌

【2022年7月21日】來自英國全球第一的綠色保養品牌The Body Shop 美體小舖，自1976年創立以來，對於環境友善向來不遺餘力，是全球率先第一個實施「社區公平交易」的美妝品牌，全系列商品植萃純素，90%以上是天然成分，95%以上來自於社區公平交易，進而協助弱勢女性經濟獨立，鼓勵女性相信自己、勇敢追夢。向來給予人獨立自主形象的鍾瑶，熱愛上山下海，著迷於大自然的美麗，更能體悟到永續愛地球的重要性！這次因為「雪絨花 漾顏奇肌」新品的魅力，更進一步了解The Body Shop品牌的精神，今天(21日)特地帶來以品牌回收的空瓶創作了一幅「勇敢向陽 綻放美力」女性之美畫作，展現出新時代自信美力女生的新形象！ 永遠「對世界最好」的B型企業 攜手落實永續生活的鍾瑶 2019年The Body Shop 美體小舖正式獲得Ｂ型企業認證，成為B型企業中女性創業最大的美妝品牌，2022年獲得B型企業全球前5%「對世界最好」環境面項大獎，在深耕永續環保部分，備受全球肯定。其實，早在1988年The Body Shop 美體小舖即率先在台灣推動空瓶回收計畫，當時連環保署都還沒開始進行資源回收，推動迄今已經33年，回收空瓶總量超過3000座101大樓，預計2025年達成100%使用回收包材，每年將省下20萬公斤的垃圾。此外，全商品使用可被環境生物分解的成分，不對海洋造成污染，持續降低對地球的負擔。 熱愛戶外活動的鍾瑶，相當能夠認同「對世界最好」的理念，她表示，個人非常喜歡潛水，但是為了不污染海洋生態，每次潛水都刻意不擦防曬乳，因為在海的擁抱中，會發現人非常的微小，希望透過每個人微小的力量，開啟減塑或環保生活等對環境友善的事情，例如，拍戲時她都會自備環保筷用餐，甚至多準備幾雙，提供給同劇組的演員，她堅信透過每個人日常小習慣累積起來，對地球的幫助就會很大。 「遇強 更韌」逆境飛揚的新女生魅力 生長在3000公尺瑞士阿爾卑斯山上的雪絨花，為了對抗嚴酷的生長環境，卻仍能茁壯綻放無畏挑戰，其自我保護和修復的特性，種種特質都與鍾瑶個性不謀而合。The Body Shop更以有機種植、手工採摘，在尊重阿爾卑斯山的生物多樣性之下，堅持生產優質的天然保養品。 鍾瑶表示 : 「我的個性是遇到問題，也不會輕易放棄的類型，很願意去嘗試碰撞，勇往直前，若要描述心目中美麗女性的形象，那一定是勇敢不怕挑戰的帥氣模樣。像我小時候曾經溺水，長大後為了克服心中恐懼感，努力學會潛水，也因為不怕挑戰，才有機會進一步發現生態之美。」。 今日(21日)喜歡畫畫的她帶來一幅與品牌共同完成以深海自由潛水為主題，搭配The Body Shop 美體小舖回收空瓶的零廢棄創作，在寂靜漆黑的深海中，要保持好自己的呼吸步調，不要被周遭黑暗的環境亂了陣腳，即使心裡有著恐懼和不確定感，只要堅定朝著海面上的光線一路往上，終會迎來撥雲見日的時刻！ 夏日「鍾」極活膚神器 – 雪絨花漾顏奇肌 作為一種在瑞士阿爾卑斯山惡劣條件下茁壯成長的花朵，雪絨花遇險時會產生一種獨特而強大的成分雪絨花精萃，全新上市的雪絨花漾顏奇肌系列蘊含的雪絨花精萃更比起前代全球每20秒即售出1瓶的熱銷人氣DOY系列濃度高出2倍，再加上米萃取天然胜肽的超強修護力搭配極細分子，按摩後能迅速滲透肌底，同時促進膠原蛋白增生。雪絨花精萃更擁有強大的抗氧化、抗皺效果，比A醇高出43%，是市面上難得一見的抗老聖品，被譽為「奇蹟小綠瓶」。 喜歡戶外活動的鍾瑤，也有一套「鍾」極活膚密技！為了保護肌膚不受上山下海紫外線、或是吹冷氣造成缺水的傷害，所以，她的夏日保養原則首重清爽好吸收，這次實際使用全新雪絨花系列後，她認為「雪絨花漾顏奇肌活顏素」非常適合作為日常的保養。 接著繼續使用「雪絨花漾顏奇肌 密集修護霜」，它是非常輕盈的凝霜質地，成分中除了必備的雪絨花精萃和米萃取天然胜肽，還具有辣木籽油和玻尿酸等天然美肌成分，讓肌膚潤澤保濕，形成天然的鎖水膜，讓肌膚就算在夏日室外高溫、室內冷氣空間的威脅下，也能擁有充足水分和養分。 最後，一定要使用可以鎮定肌膚、減少暗沉情況的「雪絨花漾顏奇肌更新面膜」加強曬後、受損肌膚。在薄薄一片面膜中同樣含有阿爾卑斯山雪絨花精萃、米萃取天然胜肽、辣木籽油等成分，搭配環保生物可分解的100%植物性纖維面膜，完美貼合臉部肌膚，能幫助迅速補水活顏，是每次曬後鎮定肌膚的最佳神器。 The Body Shop的永續進行式與未來式 身為B型企業中女性創業最大的綠色美妝品牌，The Body Shop 美體小舖「雪絨花 漾顏奇肌」系列使用全新永續環保包裝，全面使用可回收玻璃、塑膠，以及不過度包裝的無外盒包裝，將每一筆消費之於地球的負擔降至最低。今年度更展開支持TWYCC台灣青年氣候聯盟為期三年的計畫，贊助其前進聯合國發聲，一起成為氣候守門人！ 接下來The Body Shop 美體小舖依舊堅持「反動物實驗」、「支持社區公平交易」、「喚醒自覺意識」、「捍衛人權」和「保護地球」五大理念，繼續引領綠色美妝前往下一個永續新世代。 THE BODY SHOP「雪絨花 漾顏奇肌」系列商品 雪絨花 漾顏奇肌活顏素-30ml / 售價$2,380元 50ml / 售價$2,980元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、米萃取天然胜肽、大葉醉魚草精萃、辣木籽油及玻尿酸等天然美肌成分，能增強肌膚防禦力，抵禦環境傷害，使用時搭配按摩能迅速滲透，同時活化肌底，賦予肌膚能量、撫紋緊緻同時抗老活顏，使臉部肌膚煥發光采。 雪絨花 漾顏奇肌亮眼精華露-10ml / 售價$1,520元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、米萃取天然胜肽、大葉醉魚草精萃、辣木籽油及玻尿酸等天然美肌成分，高濃縮精華質地，搭配眼周按摩能迅速滲透肌底，潤澤眼周肌膚緊緻撫紋。 雪絨花 漾顏奇肌更新面膜- 21ml / 售價$380元 將珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、米萃取天然胜肽、辣木籽油等天然美肌成分，注入環保生物可分解的100%植物性纖維面膜，可完美貼合臉部肌膚，迅速補水活顏、滲透吸收、直達肌底、撫紋緊緻，使臉部肌膚極緻澎潤、煥發青春彈力光采。 雪絨花 漾顏奇肌去角質更新液-100ml / 售價$1,180元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、辣木籽油及玻尿酸等天然美肌成分，質地輕透無負擔，搭配按摩可迅速更新肌膚表面老廢角質，洗後肌膚光滑細緻，煥發活力光采。 雪絨花 漾顏奇肌保濕潔顏乳- 100ml / 售價$990元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃，細緻綿密的泡沫，可溫和洗淨同時賦活潤澤臉部肌膚，洗後柔嫩不乾澀，散發青春光采。 雪絨花 漾顏奇肌密集修護霜- 50ml / 售價$1,580元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、米萃取天然胜肽、辣木籽油及玻尿酸等天然美肌成分，輕盈的凝霜質地，搭配按摩能快速滲透肌底，使肌膚柔嫩細緻、潤澤保濕、緊緻撫紋並形成天然鎖水膜。 雪絨花 漾顏奇肌抗老防護噴霧-57ml / 售價$1,180元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、大葉醉魚草精萃、辣木籽油等天然美肌成分，凝膠水霧質地清爽好吸收，能迅速補水使肌膚全日維持水潤光澤，實驗證明能有效抵禦藍光及保護肌膚免於環境空汙傷害。 雪絨花 漾顏奇肌抗老澎潤霜-50ml / 售價$1,580元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、辣木籽油、咖啡因及玻尿酸等天然美肌成分，輕盈的凝霜質地，搭配按摩能快速滲透肌底，使肌膚柔嫩細緻、潤澤保濕、緊緻撫紋。 雪絨花 漾顏奇肌凍齡面膜– 75ml / 售價$1,680元 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、咖啡因、辣木籽油及玻尿酸等天然美肌成分，能深層補水、密集修護緊緻肌膚，獨特的凝霜質地能迅速形成鎖水緊膚膜，亦可搭配按摩促進肌膚活絡循環、加速美肌成分的吸收。 雪絨花 漾顏奇肌修護眼膜-20ml / 售價$1,480 蘊含珍貴的阿爾卑斯山雪絨花精萃、神經醯胺、辣木籽油、小黃瓜精萃及玻尿酸等天然美肌成分，輕盈的凝霜質地，搭配眼周按摩能迅速滲透肌底，潤澤眼周肌膚緊緻撫紋。 #THE BODY SHOP #The Body Shop雪絨花活顏素 #雪絨花活顏素 

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