「不完美，也很好！」10句《被討厭的勇氣》阿德勒名言：縱使被討厭，也沒什麼好在意

你讀過《被討厭的勇氣》這本曾佔據各大暢銷書排行的著作嗎？此書的啟發人物就是奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)，他自創「個體心理學」，透過「阿德勒式教育」帶給大眾面對事物的新角度與勇氣！今天編輯整理了10句「阿德勒名言」，一起來讀讀這位現代自我心理學之父的智慧結晶吧！ 阿德勒名言｜1.縱使被說壞話、被討厭，也沒什麼好在意的，因為「對方如何看你」，那是對方的課題。 在這個資訊傳播快速，一舉一動似乎都被看著的世代，「做自己」也成了現代人的煩惱之一。正因如此，才需要被討厭的勇氣。你擁有屬於自己的人生，不需要被他人的眼光左右！ 阿德勒名言｜2.不求做個完美的人，而是接受不完美的自己。 世界上本來就沒有完美的人，再怎麼追求似乎都是天方夜譚，那不如坦然接受這個事實吧！勇敢正視不完美的自己，勇敢接受真正的自己！ 阿德勒名言｜3.所有煩惱，都是人際關係的煩惱。其實就連隱士，也很在意他人的眼光。 再怎麼有自信的人，多少都還是會在意他人的眼光。適時在乎他人的眼光並反觀自身，其實並非壞事，但別因為閒言閒語而迎合他人！ 阿德勒名言｜4.人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純。 我們常常因為多慮而徹夜輾轉難眠，但你是否也有過一覺醒來，發現沒什麼大不了的呢？與其花費心思假設各種可能發生的情境，不如順著事情的發展自然面對吧！ 阿德勒名言｜5.人只有在覺得「自己有價值」時，才會感受到「貢獻感」，才能夠擁有勇氣。 當自己可以解決事情、對他人有貢獻時，就會產生「我也做得到」的自信，進而獲得面對困難的力量。 阿德勒名言｜6.重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西。 人生其實就像理財，我們每個人都有本金，你會選擇花光它並得到快感，還是投資後錢滾錢呢？如何使用這個本金，都掌控在自己手中。 7.逞強是自卑感的另一種表現，不要努力「看起來很強」，而是努力「變得更強」。 人們因為自卑，才會將自己武裝起來，假裝自己很強大，不過這樣並無法真正消去由心底而的自卑感。唯有努力充實自我、提升實力，才能在遇到挑戰時自信地解決。 阿德勒名言｜8.只有你能創造自己，只有你能決定今後的人生。 每個人要應該對自己的人生負責。依照自己想要的方式生存，既不是為了滿足別人的期待，也不要把自己的人生寄託於別人身上。 阿德勒名言｜9.人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能做為「解釋」，也無法成為「解決之道」。 我們不能改變曾經受過的創傷與挫敗，但可以選擇以甚麼心態面對未來。勇於接受已發生的事實，以正面積極的態度面對人生。 阿德勒名言｜10.「勇氣」就是克服困難的活力。缺乏勇氣的人，一旦遇到困難，就會墜入人生的黑暗深淵。 在阿德勒的心理學中，「勇氣」是一項非常重要的元素。若是沒有勇氣，會輕易動搖，會感到自卑，原地踏步而無法進步。有時候，我們只是需要一鼓作氣，踏出去就能看到曙光！ 以上就是編輯整理的10句阿德勒名言啦！看完有沒有覺得阿德勒態會剖析人心，句句戳中心坎呢？「勇氣」能帶給我們自信，讓我們不去在乎他人眼光，專注在自我提升、面對自我課題，走向成功的人生。《被討厭的勇氣》會這麼受歡迎不是沒原因的！如果你最近深陷瓶頸或煩惱之中，不妨讀一讀阿德勒的心理學吧！ 延伸閱讀｜更多「阿德勒名言」相關文章 👉名人推薦書單！關於女孩的自我提升好書，這7本連蔡依林、艾瑪華森都在看！ 👉「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！ 👉別掉入「巴納姆效應」的心理陷阱！星座運勢準不準，原來都是自己騙自己？ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 撰文編輯 #Jenny #心理學 #心靈雞湯 #生活精選 #被討厭的勇氣 #阿德勒 #阿德勒名言 #阿德勒心理學 #阿德勒語錄 #阿德勒金句 

「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！

撰文編輯 #grasskin 這幾年大眾逐漸重視心理健康問題，尋求諮商幫助也不是件特別的事了，百年前的心理學在現代又被受到討論，像是《被討厭的勇氣》等書成了家喻戶曉的書籍，就算沒看過也至少聽過它，也常看到許多名人、網紅分享「心理層面」的內容，但聽歸聽、看歸看，你真的認識阿徳勒和佛洛伊德嗎？他們的心理學派又有什麼差別呢？又真的可以改變你的過去嗎？ 👉 看星座真的準？會相信其實都是因為「巴納姆效應」，得到你的心超簡單！ 📖 阿德勒——個體心理學 （阿德勒，圖片來源：維基百科） 阿德勒學派相信「目的論」，每個人在做每件事時都有一定的目的，人都是朝著他的目標在行動，阿德勒學派以此去理解一個人的行為，包含人內心的困擾。如果你感到困擾了，那是因為你有一個錯誤的目標，重新設定你的目標或許就可以解決你的困擾！ 問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」 阿德勒學派最知名的一點就在於：阿徳勒認為過去是可以改變的。這裡的改變，並不是真的搭時光機回到過去、或是像《復仇者聯盟》一樣複雜的量子力學理論⋯⋯而是透過「改變你自己」去「改變你的過去」，像是賦予你一個機會，讓過去的經驗有一段不一樣的詮釋，改變過去不好的回憶及創傷。 當然，改變自己並不是件容易的事情，也需要付出相對的代價，必須踏出你的心理舒適圈，而不是繼續待在你熟悉的範圍活動，正視自己，就可以改變自己，進而改變過去！你無法忘懷的創傷及陰影，是可以用此時此刻的改變去彌補的。 （廣受閱讀的《被討厭的勇氣》，圖片來源：博客來網路書局） 👉【波波選書】「別再叫我加油，好嗎？」精選7本憂鬱書單，治癒你烏雲密佈的心！ 📖 佛洛依德——古典精神分析學派 （佛洛伊德，圖片來源：維基百科） 佛洛依德學派相信的是「決定論」，或許大家都聽過口腔期、肛門期等精神分析的用詞，這些用詞指的是，人在成長過程中的不同階段面臨的不同挑戰，要是沒有順利發展，便會產生日後的不良習慣，這點可以看出佛洛伊德非常重視「過去的經驗」，尤其是你6歲以前的成長經驗。 因為佛洛依德重視人的童年經驗，同時也相信心理的障礙來自潛意識的矛盾、衝突等，治療就會傾向探索「童年時的受創經驗」。也有人說，佛洛依德學派就是將你過去的傷痛攤開，這樣的治療方式是否適用於每個人，就見仁見智了！ （佛洛依德的老師教學過程，攝於維也納佛洛伊德故居，圖片來源：編輯） 過往心理學大師們的理論通常基於他們對人性的認為，他們的人生經歷通常也塑造了他們的人生觀，進而影響他們所發表的理論，而兩相比較之下，會發現阿德勒的學派較積極正向，也讓沒有相關經驗的人可以嘗試實踐，這也是阿德勒學派在近年來再度受到重視的原因吧！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 #佛洛伊德 #個體心理學 #心理學 #心理諮商 #改變過去 #決定論 #生活精選 #目的論 #精神分析 #阿德勒 #阿德勒心理學 

3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

美國研究發現，父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動，以及使用怎樣的說話方式，對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話？專家指出，最重要的是讓孩子感受到被關愛，逐漸累積自我的價值感。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 王惠英（未來Family記者） 美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。 早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。 父母善用正向語言，養成小孩正向人格 父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。 如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。 羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。 「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。 羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。 舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」 羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話 羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。 和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。 倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」 比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。 改變說話方式，有助於親子連結 父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子： 讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值 讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」 很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。 如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」 例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」 又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」 羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。 「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。 「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 #薩提爾 #親子教養 #親職教養作家 #阿德勒 

正向教養卻愈養心愈累？爸媽請先擺正2心態，育兒之路才好走！

『透過他的眼睛看世界、用他的耳朵聽聲音、用他的心去感受』。正向教養（Positive Discipline）是根據阿德勒心理學派所發展出的教養流派。是近年最常被討論、運用的教養方式。然而，也許是「正向」二字的既定印象，正向教養常被誤以為需要無限接受孩子各式行為，又或者是要順應孩子，進而變成無邊無際的放養等等，讓家長感到壓力山大。 但其實，正向教養提倡的是親子間的正向「關係」，透過親子間的合作、主動且積極的生活方式和孩子產生情感連結，進而提升孩子的自我價值認同。以下介紹媽咪們在執行正向教養時需要知道的必備心態，讓你的育兒之路不再一昧忍受、感到心累與拉扯。 （圖片來源：Pexels） 承認自己有情緒 成為媽媽後，很容易將孩子的需求擺在第一位，和自己有關的一切事物總是可以被延到最後一刻甚至被犧牲。然而，媽媽也是人，我們不可能像聖人一樣永遠沒有需求與情緒，尤其當育兒是一條如此漫長又充滿變化的道路，育兒的挫敗感往往會成為情緒爆發的最後一根稻草。 「照顧自己、正視自己的狀態，比照顧孩子更優先」 -《用愛教出快樂的孩子－正向教養手冊》（衛生福利部提供之免費網路下載資源） 當情緒來臨時，先別急著撻伐自己，試著誠實地說出自己的狀態，如：「我現在很生氣」、「我現在很累」、「我想先靜一靜」。不用擔心這樣做就是在孩子面前展露出脆弱的一面，反之，透過真實的情緒表達，不但可以做到自我覺察的第一步，也可以藉此教育孩子學著尊重自己及他人的情緒。 （圖片來源：Pexels） 釐清教育目標與期待並接受變動 心理師駱郁芬在《職能治療師媽媽OT莉莉練肖話》的Podcast節目訪談中提到，由於每個人的目標不同，在教養前，我們要追求的並非一致性，而是靜下心來問問自己：「希望孩子們帶著什麼特質及能力離開我們，成為獨立的大人？」 正向教養的一大主軸是自主思考及培養判斷能力，因此，身為家長的我們，必須從正視自己的情緒開始，釐清心中的育兒目標，藉此將視野重新定錨，去探索每次的情緒底下，其實都隱藏著有意識或無意識的隱憂；也許是來自於工作的壓力、也許是對於育兒狀況無法控制的無力感…等等。 （圖片來源：Pexels） 在一步步與自己對齊的過程中，能逐漸理解孩子的成長過程是立體且多元的，接受孩子各種脫序行為皆可能源自於底層的不安，進而用同理心與孩子進行正向的對話，為未來的正向教養之路立下良好的基礎。 （圖片來源：Pexels） 無論是孩子還是我們，都有第一次嘗試及犯錯的時候。感到疲憊時，勇敢地正視自己的情緒，抽出個30分鐘做點自己喜歡的事、吃自己喜歡的食物，必要時開口向可信任何的人求助都很好。將自己整理好後，隨時可以重新出發，並請記得，妳雖然不完美，但永遠會是孩子心目中最棒的媽媽，不會因為短暫的休息而有所改變的唷！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/735489 https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #AshleyH #情緒 #教養 #正向教養 #育兒 #阿德勒 

單生日記 chapter 03 |  完整自己，才算不負遇見你

 「萬一未來的另一半不接受妳的刺青怎麼辦？」 「那就不要交往啊。」 妳理所當然地答。 妳喜歡阿德勒的主張，關於所有的過去都可以重新被定義。 就拿失戀這件事來說，妳大可以選擇把沉溺悲傷當作目的，將整起事件解釋成妳遇人不淑，又一次地，妳也可以正面以待，將它理解為一個更了解自己的契機。 但要做到這樣的心態轉變其實很不容易，不知不覺妳也花了半年。 後來的妳終於搞清楚，為什麼他最後一次的訊息會讓妳這麼難過，像壓垮妳的鴻毛，原因是妳其實一直在壓抑自己。 妳總是自我說服，他幸福就好，是曾經的妳做得不好。 但當妳想起妳因為失去他而難過的時候，他卻已經在隔空傳情的場景，妳覺得那時候的他，大概也沒有把妳放在心上。 妳偶爾會想，如果他和後任一直相處得很融洽的話，或許，他也不會有機會想起妳吧。 妳是因為他似乎只有在需要時才會找妳而難過，他幸福時，妳對他來說就不重要了，他給妳這樣的感覺。 但每當這個時候，教會妳站在不同角度去思考的他，又會讓妳忍不住想，可能就是因為他做得好，妳才放不下他，可能就是妳做得不夠好，才讓他輕易放下妳。 妳沒辦法用單純的「他就是不夠愛妳」來解釋這一切，或許這也是為什麼妳遲遲無法拋下他大步向前。 妳饒不過的是自己。 但後來的妳也總算明白，就算妳覺得是自己做得不夠好，也要他願意給妳機會一起繼續，或許他曾經有，或許妳錯過了，或許或許，然而現況即是沒有。 分手之後，過了很久很久，妳才聯絡了他曾經吃醋的學長。 而妳聯絡的原因是，妳不想再活在他的陰影下，因為在意，所以就算分手也不想做讓他不開心的事，直到妳發現他已經有了別人，妳想逼自己放下，不再管他怎麼想。 但最後，放不下的還是放不下，跟任何人都無關，是妳為了不放下，所以選擇放不下。 這幾個月以來，腦海最常冒出的問題是： 「妳想成為什麼樣的人？」 行動派、充滿驚奇、鏘、認真的、有想法、想太多、知道自己要做什麼、可愛的、有親和力的、要學會獨處的…… 妳問了很多人，在他們眼裡妳是怎樣的人。 至於妳想成為什麼樣的人，每天的想法都不一樣。 妳想成為性感的女人，妳想變成女神，妳想變成很酷的，會饒舌唱歌會跳舞的女人，妳想成為陽光的、可靠的、有型的，妳想成為他眼神不會移走的女人…… 最後，現在的妳，只想先成為自己會喜歡的人。 妳已經擁有被討厭的勇氣，現在妳要膽怯地喜歡自己。 妳喜歡至今為止發生在妳身上所有的故事，妳喜歡至今為止遇見的每一個人。 妳是幸運的，身邊有好多很好的，願意關心妳的人，無論妳們的緣分是深是淺，妳擁有很多愛。 「萬一未來的另一半不接受妳的刺青怎麼辦？」 「那就不要交往啊。」 妳希望下一個他，願意接受最原本的妳，愛撒嬌的，會依賴的，任性的，沒有安全感的，會過度認真為他努力的。 妳希望他會喜歡那些他說過的，他不喜歡的妳。 妳希望在他面前，妳可以做最真實的自己。 輕鬆的，自在的，兩個人在一起很剛好的。 他可以接受妳所有的過去，然後和妳一起為未來努力。 而妳會記取至今為止在感情裡妳應該避免的覆轍。 妳希望妳的他是開心的，幸福的，不必為妳改變自己的。 妳們會是剛剛好的兩個人，不多不少。 他欣賞妳，正如妳欣賞他。 他溫柔， 他情緒穩定， 他樂觀， 他讓人感到自在， 他貼心， 他上進， 他認真， 他負責， 他樂於挑戰， 他心胸寬大， 他有魅力， 他有主見， 他願意溝通， 他自律， 他會尊重人， 他愛乾淨， 他有才華， 他專情， 他讓人想要與他一起努力， 他擁有整個世界， 他愛妳。 在遇見那麼美好的人之前，妳得先成為配得上的，同樣美好的存在。 我是碼格，我單生，單獨的、好好生活中。 https://instagram.com/megfeelsowrite?igshid=o2d22tfxtld2 #碼格單生中 #單生日記 #失戀 #阿德勒 #被討厭的勇氣

不打不罵要怎麼教？鼓勵孩子的話|2個重點鼓勵代替無意義的讚美

鼓勵孩子的話

如何講出有效的讚美？本篇利用2個主要重點作為讚美時非常好用的句型。透過實際的稱讚練習，讓鼓勵孩子的話傳進孩子的心裡。 人都喜歡聽好話聽讚美，適當的讚美可以安慰他人或成就他人，但就算在過去長輩對我們做任何教條式的金句鼓勵，對當時的我們內心來說會覺得沒甚麼實際用途，有時甚至會覺得自己是否不夠好。 比如說：我們時常讚美孩子的外顯結果，像是：很乖、很棒、很漂亮等。這些都是孩子不易控制且容易失去，或者可以說是標準不一的稱讚。漂亮是多漂亮？什麼才是乖？很棒在哪裡？ 這種無法控制地稱讚容易讓孩子患得患失，如果有天我不再很乖很棒很漂亮，是否就會失去父母的愛與關注。 培養孩子的自我肯定並對自己負責是可以透過讚美與鼓勵「表現的過程」來做到。 第一個重點 於是，平日時常觀察、偶爾關心孩子的日常與行為是成功的鼓勵孩子該做到的第一個重點。有了對孩子日常的認識與熟悉度，你的讚美與鼓勵就不容易流於表面敷衍的階段。 第二個重點 務必具體地描述讚美鼓勵的原因。比如說：「你好乖」改成「你今天早上自己走進教室都沒有哭，真的好勇敢。」 「你好棒」改成「謝謝你幫我陪弟弟，媽媽才能好好煮晚餐。」 使用各種正向開場白，找尋每個事件中你觀察到孩子的各種努力，給予完整且具體的讚美等於能超越一切世俗的鼓勵。 當你的讚美有了簡潔有力的內容，孩子會知道你是真心用愛在鼓勵他、相信他並支持他。 #媽咪兒 #正向鼓勵 #阿德勒 #外顯行為 #內在因素

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「不完美，也很好！」10句《被討厭的勇氣》阿德勒名言：縱使被討厭，也沒什麼好在意

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「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！

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3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

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正向教養卻愈養心愈累？爸媽請先擺正2心態，育兒之路才好走！

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不打不罵要怎麼教？鼓勵孩子的話|2個重點鼓勵代替無意義的讚美

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