總是曖昧期，你是關係中的備胎嗎？

#木的小事町 #木的談關係中的曖昧 曖昧讓人受盡委屈~找不到相愛的證據(音樂下) (圖片取自：網路) 進入親密關係之前的曖昧期，有些人會覺得是最快樂又心動的時刻；但若處在這樣的關係過長，也會不禁開始懷疑，對方究竟有沒有要跟自己繼續發展呢？又或是只是喜歡享受這種曖昧不清、又不必給承諾的關係之中？ 也會讓人不自覺的想「難道~~~我就是傳說中的備胎嗎！！！」 (圖片取自：網路) #如何定義備胎關係 備胎(Back-Burner)的意思是「有意圖的維繫一段潛在的、未來有可能會發展為親密、性關係的關係模式」。 簡單來說，就是認為可以繼續跟對方有更多的可能性，但是不急於現在立刻昇華為伴侶關係，讓彼此的關係有更多、或其他的發展空間，因而保持這種曖昧、模糊的氛圍。 (圖片取自：網路) 也許你很享受這種曖昧的氛圍，而也不太確定被當成備胎，有什麼不好，下面幾點是心理學家整理出關於備胎，你需要知道的部分。 📍你可能不是唯一一個 若對方正處於一段親密關係.... 📍對方的伴侶很有可能不知道你的存在 📍對方並非想要放棄目前這段親密關係 若你維持曖昧的對象，你會想要繼續跟他發展下去，也觀察到對方和他的伴侶似乎已經沒有什麼火花與互動，因此你假設，他與伴侶之間也許已經沒有什麼承諾可言了，也對你們這段關係抱有進展的希望。 #該如何確認這只是友情亦或是被當成備胎 每個人對於人際界線的定義不同，跟異性(對自己有性吸引力的一方)相處的過程中，有些無意的動作，也可能被過度解釋： 木的建議：人心難測，直接攤牌溝通吧！ 我們永遠也無法真正了解他人的心思為何，也永遠不會知道自己究竟是否被當成備胎(只有當事者才清楚)，若在關係中，你很喜歡對方，很享受這樣曖昧的氛圍，同時也想要繼續跟對方發展為親密關係，也許也可以在單獨兩人時，詢問對方對於親密關係的想法，了解對方目前想要的關係狀態是否跟自己一致，也能評估自己是否要繼續這段關係唷！ 參考文獻： #備胎 #備胎關係 #BackBurner #relationship #關係 #曖昧 #親密關係 #人際界線 #關係經營 #溝通 #承諾 #開放交友 #開放式關係 #諮商心理 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【關係探討】開放式關係，到底是開放什麼？

新的一年會重新看清很多事，對於所信仰的價值有更全面的檢視。 事件如下：昨天發現一位曾經欣賞的以女性獨立為主題的自媒體人發了一篇極有可能會誤導他人的「開放式關係」教學影片。影片的開頭便說：「開放式關係開放的是性」，針對這點，我認為是錯誤的，並且會誤導讀者，開放式關係的實踐者只是想要「開放性」的刻板印象。 於是我便留言：「開放式關係，不是開放「性」關係，而是開放「非單一配偶」的關係。 意思是，除了兩人之外，可以和其他人建立約會、砲友、情侶關係，甚至不定義關係也可以，所以有沒有性不是關鍵，最重要的是全部的關係建立都是在「知情同意」上。」 後來我們展開了以開放式關係是不是開放「性」的留言討論，也發現她非常主觀，同時確認她是真的不了解開放式關係是什麼。 很多人好奇不少關於開放式關係的問題，這裡就列舉三個常見的問題。 ▪️1.什麼是開放式關係？ 開放式關係的核心，就是不要跟主流一對一的感情一樣強調「單一配偶忠貞」，反而是以「誠實」和「共識」為基礎的關係，而不是所謂的開放「性」關係。 性當然包含在關係內，但性卻未必是構成一段關係的主體，若只以「性」來區分是否是開放式關係，就會讓那些只想找砲又不想負責的拿開放式來當擋箭牌，同時加深大眾對開放式的誤解和污名。 很多人誤解開放式關係等於開放性關係 ，這完全是不一樣的。 ▪️2.什麼是知情同意？ 開放式關係中的「知情同意」，意思是你能夠誠實跟關係對象表達想要和「非單一伴侶」發展情慾、建立關係，但是會先經過對方的同意，才去做你想做的事。 選擇不逃避、不閃躲，並且願意溝通和在乎對方感受，先讓對方「知道你的想法」，並且「獲得共識」，才是開放式關係所強調的「知情同意」。 ▪️3.偷吃劈腿，算是開放式關係嗎？ 實踐開放式關係，最重要，也是需要遵守的規則就是「知情同意」，而且是關係內的所有人都需要知情同意，只要有隱瞞就不是開放式關係。 偷吃劈腿、欺騙隱瞞、先斬後奏不是開放式關係，而是假借開放式的名義來欺騙伴侶，同時也是污名化開放式關係。 關於封閉式關係與開放式關係 主流價值的一對一封閉關係並不代表絕對忠貞，偷吃劈腿的也大有人在，而開放式也不代表不道德，重點在於是否誠實對待伴侶。成熟獨立的人是經得起他人與自己意見不同，而非一言堂，討論議題需要的是一顆成熟和彈性的心。 同時也希望大家更瞭解什麼是開放式關係。 現在，你知道什麼是開放式關係了嗎？ #開放式關係 #成熟與獨立 #開放式關係之探討

開放性關係?開放式關係?另一種關係的可能性

性解放的時代下，在性‧愛上會有很多討論空間，傳統或宗教的規範也不再適用於每個人身上，性話題也延伸很多定義來解釋不同的小眾族群 例如多角戀、開放式關係、Friends with Benefits（FWB）、交換配偶（swinging）等，也容易受到大眾傳播媒體以及保守派就字面意義上有錯誤解讀，被汙名化或是被拿來合理化自己錯誤的行為。因此想跟大家分享開放式關係的模式，讓關係的模式可以多一項選擇。 有項報告指出，在一夫一妻制的關係中有30%的人對開放性關係是他們最喜歡性幻想的一部分，其中大多數人（80.0%）表示他們希望在未來對這種幻想採取行動﹝1﹞，在2018、2020年研究顯示，非一夫一妻制的夫妻關係滿意度、在心理健康和性滿意度與處於一夫一妻制關係中的夫妻相同〔2,3〕，研究補充說，最終，如果你滿足了你的心理需求並在性方面得到滿足，那麼無論關係結構如何，你都更有可能在伴侶中感到快樂﹝2﹞。 開放式關係是什麼!? 根據定義，開放式關係是雙方同意保持戀愛關係或伴侶關係，同時也接受或容許第三者的介入。所以在開放式關係中雙方尊重彼此是 ”誠實” 和 ”彼此都同意” 的狀況下執行，也告知其他伴侶 (第三者或更多伴侶數目) ，使得開放式關係需要有大量的溝通，這劈腿或者是外遇而有所不同。 進入開放式關係時還是需要討論雙方對於開放式關係可以接受的程度及界線，有些只允許跟第三者發展性關係但沒有情感的交流，有些則能跟第三者發展戀愛關係。開放式關係具體狀況相差很大，取決於每個人可以接受的程度及是否都有符合對這段關係的期待。 關係的發展有好有壞，了解自己需要什麼 每個人特質都不同一個人不可能滿足自己所有需求也不可能完全契合，而開放式關係的執行上，可能同時擁有兩個伴侶(或多個)，每個伴侶可能負責不同的部分，一個負責心靈上的交流，一個負責玩樂等等。跟不同特質的相處人會也激出自己不一樣的特質出現。 在開放式關係中一樣會面臨有吃醋忌妒和自尊或自我懷疑的議題出現，經營多段關係也可能讓自己身心耗竭。關係的發展有好有壞，每段關係裡一定都會帶出自己需要面對的問題，並不會比較輕鬆。 心安之處便是家，了解自己對感情的需求及期待再來選擇自己適合的關係結構和舒適的感情狀態。 還想了解更多資訊可以多看看開放式關係支持社群：拆框工作訪或波栗打開開，會有一些主題討論會、聊天會、PODCAST等。 也推薦美劇 <情牽你我她(YOU ME HER)> 講述一段開放式婚姻，在關係裡需要面對的三方協調、世俗與論、相處方式和投射出自身的議題，在劇中都會呈現，可以在進入開放式關係前參考劇中的情節是否真的符合自己理想中的關係模式。 1. https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-020-01788-7 2. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0265407517743082?utm_source=guelphtoday.com&utm_campaign=guelphtoday.com%3A%20outbound&utm_medium=referral 3. https://www.jsm.jsexmed.org/article/S1743-6095(20)30122-3/fulltext #開放式關係 #開放性關係

電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

公視熱播劇《 #四樓的天堂》飾演心理諮商師張琪的 #謝盈萱，在外遇事件曝光後成為眾矢之的，她在廣播電台裡提到：「我其實相信有一種關係是既親密又獨立的，兩個人之間是透明的，可以允許對方去跟其他人發展關係，前提是必須對彼此誠實，當然也會付出很多代價。」 回到愛的本質，人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡提到：「愛是會接納對方的一切，不帶任何條件的。」回到開放式關係探討，因為愛，所以允許另一半去跟他人建立關係、發生性行為，因為信任對方、在乎對方，更甚於自己，即使會害怕自己會被丟下，仍然選擇去愛、去接納對方的行為。 主流的單一婚戀關係（封閉式關係）有一種設想：如果你愛我，為什麼會想接觸、愛別人？ 但事實上，每個人與他人建立的關係都是獨一無二的、無法被比較的，我認為「去愛人」這件事情本質上都是一樣的，你不會因為愛爸爸而減少愛媽媽，你不會因為愛A朋友就減少愛B朋友，你不會因為愛弟弟就減少愛妹妹，你並不是因為任何條件去愛這個人，而是去愛了才接納這個人的特質，那為什麼愛情只能選擇一個呢？ 我想，目前主流塑造的感情觀是相對簡單、實而侷限，今天有一道你很喜歡的料理，但是有新的菜可能也是你感興趣的口味，你會因為舊的菜而選擇不去嘗試新的菜嗎？有伴侶的人終其一輩子不會再欣賞其他人了嗎，即使他的伴侶很優秀很契合？有人說，會因為跟伴侶關係緊密而對他人產生排他感，不過排斥感很可能是你的自身狀態的投射，你可能也怕對方跟他人親密，所以會先要求自己不要跟他人親密，因此沒辦法去真實面對自己的慾望。 謝盈萱所主演的心理師張琪在劇中提到：「人是複雜的，生活是複雜的，我們要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？」 我不是鼓吹開放式關係，只是當很多事件發生時，我們如果都先讓社會期待、道德主宰，立判對錯，對事件真的有幫助嗎？我們有可能多一點彈性去理解別人背後那些不知道的故事呢？我想每個人都有選擇自由的權利，或許在關係中更誠實信任，相信自己會被接納，看似跟更多人連結（更開放），其實在心靈上與伴侶更加緊密，因為你們是透明而暢流無阻的。 如果說，你必須要忠貞我才愛你，那忠貞也是一種條件呀，那就不是單純的愛了，而是一種有條件的愛，就像是資本主義的愛就是一種「我需要你」而產生的愛，這也無妨，很多人終其一生談的都是條件交換式的愛。 我也在想：我們或許永遠都不會找到一個人可以完全滿足自己的期待，那開放式關係是一種面對，還是逃避？面對、接受自己無法遇到完全符合期待的人，所以跟不同人建立關係，也接受自己不是唯一。 還是，逃避自己無法完整無缺的這塊，所以需要在不同人身上找尋答案？ 與其期待對方完美，不如讓自己可以自在地任何人相處（最重要的是能自處），或許是更好的解答。 也歡迎大家一起思考，留言給我告訴我你的想法。 #愛鈴說到愛 #開放式關係 #愛的藝術 #親情 #友情 #愛情 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、人類圖及塔羅牌｀喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

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總是曖昧期，你是關係中的備胎嗎？

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【關係探討】開放式關係，到底是開放什麼？

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開放性關係?開放式關係?另一種關係的可能性

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