尋找夢想的過程中 你也曾迷失自我嗎？別難過，其實你並不孤單｜自我療癒篇

又是一個上班日，埋首電腦工作 猛然抬頭，夜色已晚，馬路上傳來陣陣引擎聲 嗯。原來已經5點半啦！ 穿上大衣，微涼的風拂過脖子，我打了個哆嗦， 12月要到了呢，2020年也快過完了。 踏上熟悉的路程，卻特別有感覺：「好久沒有這樣悠哉的吹風了！」 2020.11.26 鼓起勇氣提了離職，結束了出社會後第二份工作 終於有時間放慢腳步，回看看24歲以前汲汲營營的我：「到底想要的是什麼？」 剛踏入社會的我們，不斷尋找自己的模樣，成為想成為的人。 ｜未來的雛形 記得小五那堂社會課，老師播放了關於非洲饑荒的影片，深深烙印在腦中。 荒涼的聚落，幾名黝黑膚色的孩子穿著破爛衣裳，身材瘦弱卻有著渾圓的大肚子，開心玩耍， 彷彿擁有這片土地以及手上的樹枝，就是樂園。 然而在幾小時之後，其中一為孩子因為太過飢餓，無法動彈，倒在地上，慢慢地、慢慢地時間流逝，盤旋在側的禿鷹越來越多，正等著孩子逝去，好想用大餐，牠們一樣很餓。 這一幕，至今我忘不了，真的忘不了。 我為男孩感慨，對紀實者的讚嘆，在他的鏡頭下，我宛如置身非洲、那孩子旁， 雖然無能為力，但這樣的報導、畫面，深植我心。 我要當記者，我也要像他一樣，透過文字、鏡頭，把遠在另一端的事情，完整傳達給大家，更能帶來這樣的感動。 ｜追夢的路途 我愛上紀錄、愛上攝影，所有人事物的背後都有故事。 每個人的故事，都很寶貴，無論好的壞的稱是成長的養分。 你曾說：一張雜亂無章的紙，勝過白紙 每當拿起單眼相機，拍下婦人燦笑的畫面、媽媽抱子孩子愛的互動，照片中彷彿有了靈魂。 每當拿起紙筆、手機，向受訪者詢問故事並記錄，也許是穆斯林來台後的問題又或是客家文化逐漸衰落等等，下筆的那一刻，感觸良多。 我的力量有限，但我會努力記下你們的故事 大學時期就是這樣在專題報導製作下渡過，採訪、文字敘述等等技能也慢慢摸索。 雖然真的好累，但看見作品的那刻，我的心滿足了，彷彿我中了頭獎般富足。 在我真實來到現場，真實陪著受訪人走過他的歷史，我的心感動了，文章也有了生命。我就喜歡體悟大家的人生經驗。 ｜實踐的滿足 終於，在我畢業後進了電視新聞台，一切的一切讓我大開眼界，專業的過音、剪輯、拍攝、寫稿，對於不是新聞系的我來說都是一項挑戰，因為是夢想，踏入職場後的每一步變得小心翼翼，同時也懷著感激的心，害怕自己做的不夠好。 有人說：「當一名記者，可以體驗到社會最高層，也可以看見社會最底層的生活」 當時跑社會線的我，接觸的大多是社會黑暗面，彷彿別人的無常早已是社會記者的日常，其中最讓我印象深刻的報導，就是：一對情侶騎著重機，卻遭違規大貨車輾斃。 站在現場，除了忙著拍攝、採訪，害怕看見屍塊的心情早就不見了，因為我在工作。然而碰見家屬後，聽著他們說著孩子離開家前的模樣，聲淚俱下，其實當下真的能同理體會到「事情的發生與我是多麽貼近」 ｜現實的衝擊 能實踐夢想的職業，真的很快樂，但原本抱著正義、為人發聲的自己卻漸漸變得勢力。我發現經濟狀況入不敷出。 有人說：「要當記者，就別想著賺錢。是吃不飽也餓不死的工作」 其實記者的工作是辛苦的，有著龐大的時間壓力。講求速度的同時，有要求證，因此每一則新聞，看似短短幾分鐘，背後都是每位記者的花了多大的心力才得來的。 當時的我碰上經濟困難，我想賺錢、兼差，但我的工作卻已經讓我自顧不暇，我開始在現實與夢想中盤旋。也越來越不像自己，彷彿為了現實金錢，才工作，早已不是我的初衷。 我得到了夢想中的職業，但我卻無法生活下去。沒了錢，我無法心無旁騖的追夢。 我決定離職，這個決定花了近兩個月，我很捨不得，真的。 對於未來，我也更加迷惘，我努力那麼久，那下一步，我該怎麼走？ ｜選擇與決定 離職後的第一天，心裡空空的，好像失戀一般。往後的日子依然習慣關注身邊的社會事件，總覺得這輩子好像很難與媒體業斷絕關係。 該怎麼賺錢、又能實踐夢想？ 於是我選擇開始寫文章，開始發表自己的言論，同時也在摸索自己的樣子。 這條路程很長、很苦，但希望與我一樣經歷的人知道，其實您並不孤單。千萬別忘了自己的初衷，勇敢堅持，總會找到一條屬於自己的出入、一個發揚光大的舞台。 ＃自我療癒 ＃理想與現實 ＃記者 ＃情緒低落 ＃迷失自我 ＃找尋自我 ＃孤單 ＃陪伴

為何只願淪為第三者，也不想成為正宮？小三的真心話....

「我是第三者」 此話一出，人人對我的第一印象便是「妖媚狐狸」 然而，當時的我對於指責、謾罵毫無感受 「對...我就是第三者，我就喜歡搶別人的男人，怎樣？是你能耐不夠！」 沒錯，脾氣硬拗、固執己見，這就是我 我當時的想法。 「第三者」在社會上，被賦予諸多負面觀感，更被認為是毫無道德觀的人才會做出的事情。然而，又分為兩派： 老實說，兩派人馬都沒有錯。 【那身為第三者的我，怎麼看待自己？】 大家好，我是璇，24歲，未婚。 有過9段感情經驗，對於我來說，某些人是過客，有些人則是我心靈成長的導師。 其中一段戀情中，我就是第三者，我最痛恨的角色。但為什麼我又願意妥協？ 因為當時對我最重要的便是「活在當下」 對方有個交往4年的女朋友，不同於我重視自己外貌，他的女人長相樸素、身材圓潤，有著親切笑容，在我看來完全不是我的對手，不過當時我與那名大我將近10歲的男人還沒正式交往，我得知消息後，下意識的與他保持距離。 我們兩人在同一個環境下工作，回家路線也相同，話題固然也多，即便我們相差了10歲，卻完全沒有代溝。從每天上下班的聊天漸漸地演變成每晚的訊息，甚至非要說「晚安」才肯入睡，我一直不知道下一步怎麼走，因為雙方感情越陷越深。某天，在一次工作之後，我們跨越了界線，在那之後我們的之間又更加貼近。 我怎麼想？ 那他呢？ 他常說：「璇，給我點時間，我不知道為何我可以一次喜歡上兩個人，你們都是我的心頭肉」 沒錯，就是這樣，一但我想起這句話，我心痛、傷心，希望有人能拉我一把。但願意幫我的言語，我卻視為耳邊風。因為我的心裡有個聲音：「經歷過那麼多次認真的感情，付出了那麼多卻都失敗，那種痛你還想再一次嗎？」 「是啊！我乾脆找個從最初就知道不會屬於我的男人，而他又願意為我付出，滿足我的愛情」 雖然我總是用這樣的高姿態，說服自己「這樣就不會痛了」 有句話說的很好 第三者才是那個倍受疼愛的人 我是信了，因為他跟我沒有爭吵，他總是讓著我，而我也可以利用他的罪惡感對他予取予求，所以他算是把我寵上天。你問我：「這樣真的開心嗎？」 「真的，當下很開心，因為我可以不去想像未來，不用擔心受傷」 只是，我錯了！ 【當他跟他女人再一起時，我的心理狀態？】 記得當時我的好姐妹得知消息，語重心長跟我說：「我了解你，你玩不起，這樣你只會越來越難受的」沒錯，我就是一個重感情的人，我承認我真的玩不起。 時間來到3個月後，我似乎越陷越深，也越來越情緒化。常常沒來由的傷心，開始問自己：「我只是想要簡單的愛情，好難」 我真是矛盾。 而他總跟我說：「璇，我真的愛你，給我點時間好嗎？」3個月了，我等了你3個月。我還要再等嗎？想起你女友，他也很可憐，至始至終被蒙在鼓裡。 女人何必為難女人 我的同理心似乎讓自己清醒了些，開始把重心拉回自己身上，並時常告訴他：「既然放不下兩邊，那我走吧！畢竟你們那麼長的感情基礎，以我們短短幾個月的戀情，算不了什麼的！」 「哎呀！心好痛，當初抱著放棄戀愛的心淌了混水，自己的雙腳卻像扎根般，越來越重，就要爬不上岸了」 不過這樣的狀態，我從未在他面前呈現。在他看來，我就是「寬容」、「善解人意」、「寧願自己痛」的善良女孩，也許是這樣，也許不是。 【看清事實，這真的是我想要的？】 第四個月，我逐漸從模糊之中甦醒。 他坦言：「其實過去我有過另一個女孩，不過被我女友發現」就是這麼一句話，我動搖了，我明白了什麼，開始反思-- 「這樣耗下去，有結果嗎？」 「假如今天他與正宮分手，我們的狀態也會改變」 「假如今天我跟他在一起，他會不會也有第三者？」 「他如果真的愛我，何必讓我痛四個多月遲遲沒有答案？」 小三變正宮，狀態是不同的 【雖然我成功讓他們分手了】 悲傷的這段期間，我認識了一位男孩，他當過別人的第三者，最終選擇自己受傷。 我向她說起了我的痛，他沒有異樣眼光，只是告訴我：「無論怎樣，遵循自己的心去選擇吧！需要時我都在」 是的，從一開始只想貪圖簡單戀情，演變成希望對方分手，這真的是我想要的嗎？我發現除了他以外的美好，原來這個世界不只有他，更發現 「不是男生選擇我，而是我自己怎麼選擇」 我看開了，釋懷了。開始過自己的日子，開始與朋友約會，不再依賴他。我發現自己當第三者的日子裡快樂的成分只占據30%，大多時間都是不快樂的。 我沒想到，男人某天晚上匆匆告訴我：「我跟他分手了」 我問：「為什麼？」 他：「我明白了愛要及時」我回：「來不及了，我發現跟你再一起並不快樂」 生命中的小插曲，在短短4個月落幕，雖然只佔據了人生中不到一粒米的比例，卻讓我找回自己，領悟到自己真正要的是什麼，我心存感激。 女人啊！不管在什麼樣的關係中，都別忘了自己最大的價值。即使你是第三者，也別看輕自己，更別輕易忘了自己的「善良」。善待自己，不要忽視自己的心情 你可以去選擇，只是你想不想那麼做 第三者不可恥，戀愛中沒有正確的誰對誰錯，當你知道自己心中的需求，就能看清眼前人是不是真的值得。 我是璇，謝謝您把這篇文章看完。若有感情上的疑慮，歡迎私訊我我們下次見😇 #兩性 ＃男女 ＃第三者 ＃移情別戀 ＃女性價值 ＃小三 ＃劈腿 ＃戀愛 ＃找尋自我

si薰|勿忘初心

這是我第一次獨自跟著青燕老師共畫，開始共畫時，我的顏管充分表現我的不羈與隨意，青燕老師整個生氣，她不解我為什麼不多用點心，明明可以做得更好，為什麼用隨意交差的態度，看到老師生氣的模樣，我的眼羞愧的不敢對視她的眼。 自我感覺良好，真會傷到完美主義的實踐者，我請老師保重身體，我會修正我做事的態度，在她身上看到我的主管、老闆說話的模樣，似乎領會老師要教我什麼？正視自己的問題，才能進步。 原來，我只是嘴上說說，自己想要變得更好，行動上卻合理化所有的不完美的行為方式，耳邊迴響起，以前主管對我的耳提面命，這麼多年，自己放縱自己在舒適圈躺平 ，繼續蹉跎時光，我得好好打磨，趁著團練前，好好提升能力。 當天的商品級鎏金蠟燭，只有七個被淘汰，代表專注下的作品品質更好，我獨享老師對我的指導，手沖咖啡、泡沫紅茶、貴妃級桃膠飲品，還有住在雲林伙伴嘉珍 親手製作的花酥，感受這幸福的滋味。 伙伴親手製作的花酥 伙伴們都好認真，自己也要好好的認真，才不辜負自己時間，想不到我當初的學習感受，想要和老師伙伴們站在同一高度看風景的初心，老師也被這樣的初心感動，慚愧自己隨時光流逝，這技術常常不進則退，起起伏伏，得要好好練，不求快只求畫到位，讓自己能夠跟上大家的腳步。 感謝青燕老師，用心良苦願意不藏私的分享，看見老師職人精神的付出，這一刻又讓自己找回學習的初心，明白工藝真的是一件不進則退的事，你投入多少，可以反射出積累的效果，希望自己能夠更進步成為心中更好的自己。 #鎏金蠟燭 #隨心所繪 #找尋自我 #心情筆記 原文首發Matters

si薰｜隨心所繪12｜輕舟已過萬重山

最近突然發現孩子大了，或許總是無法放下，這一年多以來我學會對自己誠實，面對自己的一切，接納脆弱笨拙的自己，每一次的感受體會，和孩子一起分享。 寫作的這些年，讓自己慢慢地接受自己的缺點，可以打開心房接受不ㄧ樣的聲音，這樣的自己，才能不再偏執，當聽到不入耳的話時，不再內耗往心坎裡去，那心情就能維持平靜，讓心靈得到片刻的寧靜，不知何時曾經每夜侵擾的夢魘，竟然消失了，不再每日做相同的夢，害怕入眠的時刻。 我告訴孩子們，在工作上遇到的狀況與心情，低落時刻如何面對自己，我懷念那個什麼都不怕，青春歲月的自己，更愛現在的自己，初生之犢不畏虎，那是青春的禮物，領悟自己不足、坦然接受這上天安排所有的結果，華髮生智慧，最棒的收獲。 當我把自己做蠢事的故事，告訴他們，自嘲的說自己綽號由來，孩子們笑成ㄧ片，這樣的自己，真的是獨一無二，活在自己頻率中，磁場合則來，不合千萬別勉強，我年輕時，從沒認真好好學習，在這段時間，深刻體會能力不足，是陷入焦慮源頭，開啓我學習的動機。 我感謝自己的改變，學習轉念是必要，因為不可能每件事都如你所願，惟有取得平衡點才能讓自己的心隨緣自在，不再容易隨人、事、物而起波瀾，我抱著孩子們拍拍他們的背，像小時候一樣，別怕，沒有什麼事好怕，我們只要活成我們自己想要的樣子，不用與別人比，永遠比不完，只要不愧對自己。 我們要學會接住自己，全世界都拋棄自己，自己也不能放棄自己，自己與自己同行，自然開出永敢的花朵，輕舟已過萬重山。 #找尋自我#電繪#心情筆記 原文首發Mattrrs

七日書|全盤接受自己

第二天 如果你當初做了相反的決定，如今人生會有什麼不同？例如面對某段關係、某個職涯選擇，或者某個可能劇烈改變人生的決策。如果當時做了另外一個決定，你現在的日子會是怎樣的？自己與別人的人生會有什麼不同？ 🔅回顧 回頭看看自己一路走來，荊棘遍佈，叛逆因子總讓自己吃盡苦頭，又一事無成，過往的任性，又自以為是的封閉了耳朵和眼睛，或許過往常常讓自己沈浸在自己編織的世界中，沒有勇氣脫離幻境，只好躲在自以為安全的舒適圈麻醉自己。 我迷失了自己，也忘卻真實的自己，日子一天天過，時光荏苒，現在的我，明白行動力才是真的，所有空想都是紙上談兵無法改變現狀，不再回頭試想當年抉擇，沒人抵著槍讓你選擇，好與壞都要全盤接受。 🔅向內探索 當向內探索內心不平靜的點，明白自己為什麼總是面對相同的事情就容易有了情緒、心隨之起伏，總是選擇逃避，卻發現這心越來越混亂，好好與內心的自己對話，當接受自己的模樣。 順境也好，逆境也罷，都是一天24小時，都是過日子，日子再苦，也是一天天過，與自己內心和平共處，再大的苦總會渡過，當心態調整好，就不會隨別人而起舞，只會在意今天的自己是否比昨天更好，從小到大，總是不停地被比較，學業、容貌、考績，所有KPI隨著你轉，當隨著別人而轉，壓力就會被無限擴大，當把焦點放在自己的心上，平靜的心讓自己不再那麼焦慮。 🔅全盤接受自己 現在的自己，覺得當初轉職的決定是正確的，現在能專注做一件事，真的是種幸福，全盤接受自己 ，當接住最低落的自己，一切會越來越好，只要自己不放棄、堅持，給自己鼓勵，為自己打氣，什麼事也會變得微不足道的渺小，卻長出勇氣，面對挑戰也會不再那樣害怕恐懼，這一年多，真的感謝自己做到了。 看海讓人更平靜 #找尋自我 #七日書 # 心情筆記 原文首發matters

七日書之1｜告別自己的脆弱

第一天：記一次告別場景，在那之後，你感覺終於能奔往自由。這場

第一天：記一次告別場景，在那之後，你感覺終於能奔往自由。這場告別，可以是一段關係、一個時期、一個人。那種自由的滋味，是怎樣的？ 不知何時，我的眼眸裡失去光芒，心裡有一種沈重的壓迫感，壓力像要把自己吞噬，自己變得膽小怯懦。我也不知是怎麼了，害怕恐懼讓自己腦子變得不給力，說話也語無論次，忘了如何說話，那種挫折感讓自己迷失了，我怎麼變成這樣？ 父親在我面前，咽下那口氣，永遠離開我的時候，我真的崩潰了，我心目中的大山倒了，真的好想他，他生病這幾年，總會特別的鼓勵我、讚美我，或許他想再看見那個眼裡有光，笑容可掬精神飽滿的女兒，他的肯定對我而言非常重要，從小到大要得到他的肯定非常困難，然而在他最後的日子裡，他告訴我，我是他最驕傲的女兒。 當下，我很開心但是並不覺得有什麼特別的感受，現在回頭一看，爸爸都想拉我一把，爸爸讓我看見他的愛，對女兒放心不下的牽掛，年少的自己看不到，蹉跎的歲月中，自己卻看不到自己，告別父親，看見父親的勇敢，也看見自己的勇敢，我是父親的女兒，我想我也有像父親勇敢的基因。 那一刻，我彷彿得到一雙翅膀，勇氣帶著自己告別自己的脆弱，我的心暖暖的，我要開心過日子，以慰父親在天之靈，轉念之間，我感覺自己充滿能量。 我不再隨別人的言語而影響情緒，那瞬間我的靈魂是自由的，彷彿又找回那個笑口常開，笑容滿面的自己，我想找回自己，做自己的主人。 水彩速寫 #找尋自我 #告別 #七日書

七日書|境隨心轉

我的人生一路走來並沒有做出什麼最鼓起勇氣、脫離主流框架的一件事，只是自己很勇敢走出屬於金融業從事人員不同的道路，或許這是當年的自己無法想像的，自己離開銀行分行櫃檯的工作，選擇轉職完全不同工作性質的總行單位，成為年紀最大的新人，沒有超強的電腦技能，沒有邏輯思考的本事，沒有口才，但是我仍和大家成為辦公室的一員，如同人資長說的：「我真的很勇敢。」 這一年的新人隨記，把遇到的事情，無法說出的心情故事，用文字輸出，我堅強的等待，自己成長的一天，面對酸言酸語，我學會閉嘴，讓心平靜，帶著自己往自己的道路前進，在十年前重返職場，主管告訴我，妳業績不行、行政又不行，妳能做什麼？我一一熬過，一年前，老闆說：「我有很多人可用，可以取代妳。」 到新的工作領域，成為年紀最長的新人，卻時常被酸，妳什麼時候辦退休，被當隱形人，被默示無妨，給我薪水，我做我的斜槓，感謝自己，沒有因為工作的低落與壓力，放棄自己的另一片天，我擁有剪髮證照，全家的頭髮，全是我包辦，沒有放棄寫作，繼續的學繪畫，遇到老師和同學一起共畫，期許自己變得更好。 當全世界都給你差評無需陷入其中，我只要自己無愧於己就好，當陷入黑暗旋渦，忘了微笑，失去開心的能力，那瞬間明白，即便你擁有全世界，也無福消受，我給自己的目標，就是讓自己開心過日子，日子苦，學習轉念，相信一切都是最好的安排，「心隨境轉，苦不堪言；境隨心轉，就得自在！」，昨天和老師同學看展「華藏妙境陳俊吉膠彩佛畫個展」，第一次看到陳老師許多的膠彩佛畫作品，一花一世界，一葉一菩提，很有意境。 #七日書 #找尋自我 #心情筆記

七日書|勇敢的拒絕別人

「做人不能自私，要多替別人著想。」這句話幾乎從小陪伴我長大。每當我拒絕幫忙、表達自己的需要，或是選擇為自己著想時，媽媽總告訴我，這樣是不對的。為了符合這個標準，我學會了壓抑自己的感受，先顧及別人的需求，把自己的渴望放在最後，我始終把媽媽的話，放在心中，只因她曾經告訴我，我和爸爸是一國，都是自私的，我很長時間都怕成為媽媽口中那個自私的自己。 在過去的歲月中，遇到的人，大部分都是願意互相幫助，一起面對工作的任務，一起面對，同心協力的同事，所以始終相信這個想法與理念是無庸置疑，直到轉職後，遇到的團隊伙伴，是無法互相，她需要幫助時，妳必須馬上支援，而妳需要幫助時，她便說她很忙，幫妳，妳的薪水要分我嗎？因為自己犧牲了自己重要的工作進度，事情結束後，我成了拖延進度的絆腳石， 這徹底顛覆我內心信賴以久的理念。那一刻，我心裡的某根弦斷了：為什麼總是我要配合犧牲？ 我開始反思，「不能自私」這個價值觀是否真的正確。難道自私一點就是錯的嗎？後來我發現，適度的「自私」其實是一種保護自己的方式，並不等於傷害別人。當我學會設定界線，勇敢表達自己的需求時，反而能更自在、更真誠地與人相處，而不是帶著委屈與壓抑去迎合他人，學會拒絕別人，自己真的要勇敢的說出來，別委屈了自己。 做人不能自私？或許更精準的說法應該是：在關心他人之前，先照顧好自己。這並不是自私，而是懂得愛自己的表現，當勇敢說出內心的想法，不再全盤接收大家的情緒，而是聆聽自己內心的聲音，勇敢的說不。 #七日書 #心情筆記 #找尋自我

七日書|感謝自己記得當時的約定

寫一個以往的你絕對意想不到的生活上的決定，卻讓如今的你擁有更多重新想像跟定義生活的力量。這個決定可以是居住地、生活上的大小習慣、決定等等。 七日書，不完美的自己，很有共鳴，即便活動已結束仍要好好完成，我很感恩自己，開啓自己寫作的開端，曾是自己遙不可及的夢，記得學生時期，有一位同學，常常和我一起寫作，交換日記，她文筆讓我望塵莫及，她的文字仍深深烙印在我的腦海，每個故事都是那麼真實，她總是鼓勵著我，告訴我她的夢想「寫作」，要我和她一起完成這個夢想，但她芳華二十， 卻車禍離開了這世界。 她走了也帶走了我的青春夢想，我二十年來從未再拾起筆，寫下文字，我遺忘了這個無法實現的夢想，讓自己迷失在混沌的歲月中，在「柴、米、油、鹽、醬、醋、茶」老去，忘卻青春的那份對文字的熱情，若非心靈遭到憂鬱焦慮的吞噬，無法對人言語的委屈，只能化成文字轉化情緒出口，從日記開始記錄自己心情，擁有一個祕密花園的存在。 勇敢把文字開放給其他人閱覽 ，是需要很大的勇氣，尤其對自己文字沒有很大的自信，需要有信念支撐，當時女兒的同學自殺，青春就在此時嘎然而止，自己非常感慨發表第一篇文章，當初在痞客邦從零開始，開始種文字福田，我的文字文藻有限，但是真誠無限，來到Matters 初心不變，有個使命感就是希望自己的文字能成為溫暖的微光，在身陷黑暗徬徨中，可以有股暖意，溫暖心靈，感謝自己記得當時的約定，讓自己走出那段時光。 當可以把故事分享給別人時，發現自己可以接住自己，接受任何情況的自己，不再隱藏自己，得到更多的自由，心就豁達多了，有很長一段時間，害怕說話，因為自己實在嘴笨，又不會說好聽的話哄人，太一針見血，別人聽者有意，這跳黃河都無法洗滌我的本心，學習關上嘴巴，聆聽別人說的就好，在文字的世界，可以用真誠的心面對一切，自由自在讓靈魂飛翔。 原文首發Matters #七日書 #心情筆記 #找尋自我

七日書後感-回顧

這次寫七日書，彷彿與自己的對話，雖然對自己而言時間倉促，還好這次的題目都是自己目前自我覺察的課題，終於在時間內完成，自己也有很大的體悟，Matters的伙伴們是陪伴自己面對自己的短版，這一年，自己成長很多。 長大後，會發現自己越來越沒有勇氣挑戰，因為當你不會時，大家總用鄙視的眼神看著你，這麼容易也不會，也不懂，但是沒經歷過，不會也正常，但實際上，不能犯錯，讓人失去解決問題能力，也讓甩鍋功夫越來越強，但面對問題的勇氣與能力越來越小。 踏出第一步不容易，要戰勝心魔，克服恐懼，人最大的敵人就是自己，說的容易，但每次發生時，要跨過那個坎，有多難，也只有自己明白，因為經歷過那種否認自己，痛苦的感受，我們的社會都是精英主義，每個人被期望成為人中人，不時自我膨脹，人外有人，天外有天，自己要先認識自己。 回顧這半生，渾渾噩噩，ㄧ事無成，但回頭想想，什麼才是成功，許多功成名就的人，也未必開心，窮的只剩下錢的人，成為錢的奴隸，家人卻為了錢 ，撕破臉告上法院，懷才不遇，或許是自我感覺良好，懷才不足。 有時在想，這世界怎麼了，為什麼科技發展這麼好，人們生活富足，過日子卻變得艱辛，我們在生活上，充滿比較，在網路世界無遠弗屆的同時，開啓人們貪婪的心，永遠止不住的慾望，太多想要的東西，只會顯得擁有的太少，心中都要有把尺，好好把自己方寸之心守護好。 寫作對我而言已是一種日常，是一種與自己的對話，更是一種對自己的鼓勵，留下這千言萬語，那天我遺忘了過往，可以從這些文字，找到自己的故事。 #七日書 #找尋自我 #心情筆記

#找尋自我搜尋結果

尋找夢想的過程中你也曾迷失自我嗎？別難過，其實你並不孤單｜自我療癒篇

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為何只願淪為第三者，也不想成為正宮？小三的真心話....

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si薰|勿忘初心

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si薰｜隨心所繪12｜輕舟已過萬重山

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七日書|全盤接受自己

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七日書之1｜告別自己的脆弱

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七日書|境隨心轉

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七日書|勇敢的拒絕別人

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七日書|感謝自己記得當時的約定

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七日書後感-回顧

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#找尋自我搜尋結果

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七日書後感-回顧

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