孩子愛哭又難搞不是被寵壞!用6個方法讀懂高敏孩子,將高敏感變成優點

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孩子一不如意就大哭大鬧,很多人認為是「問題行為」,都是爸媽把孩子寵壞了,需要好好管教。但其實,高敏感是先天特質,一般的管教處罰對他們來說沒什麼用,相反地,可能讓孩子變得更崩潰、失控。

(圖片來源:未來親子/shutterstock/達志)

文/ 羅梅英(未來Family記者)

在餐廳裡,一個孩子邊哭邊喊「我不要吃這個」,爸媽好言相勸未果,最後沒辦法只好不逼他了。附近有人低聲地說:「如果這是我的小孩,給他什麼就吃什麼,不然只會寵壞小孩。」

你的孩子是不是容易因為一點小事大哭或發脾氣?討厭吵雜的聲音和環境?對於疼痛很敏感?貼心卻很難帶?那麼,他很有可能是高敏感的孩子。

高敏感是一種特質,和教養方式無關

高敏感孩子(Highly Sensitive Child)一詞,最早是由美國心理學家依蓮.艾倫(Elaine N.Aron)所提出。根據她所做的研究,大約有15%至20%的孩子天生高度敏感,也就是平均每5個孩子就有1個是高敏感。

他們比一般人更注意環境細節,能敏銳地察覺細微的刺激。依蓮.艾倫在《孩子,你的敏感我都懂》中寫到,「他們會避免這些刺激,因此,看似害羞或不合群。如果他們無法避免過度刺激,就可能變得很難搞或是太敏感了。」

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高敏兒的情緒反應常常很激烈,不管是正向的情緒如喜悅、驚奇,或是負向的情緒如生氣、哀傷、恐懼等,都會比一般的孩子更強烈。

在很多人看來,孩子一不如意就大哭大鬧,是「問題行為」,需要好好管教。但其實,高敏感是先天的特質,一般的管教處罰對他們來說沒什麼用,相反地,可能讓孩子變得更崩潰、失控。

家有高敏兒,爸媽不時會聽到別人批評太寵小孩或是過度保護小孩。《好好說 慢慢懂,不吼不罵力量大!》作者明橋大二提出另一種思維,「父母的教育方式,可能不是造成孩子行為的『原因』,而是『結果』。

「以偏食問題來說,是因為孩子對一點點味道就很敏感,沒辦法吃下味道強烈的食物。父母可能曾經嚴厲強迫孩子吃下去,導致孩子大哭,或是吃飯時間演變成雙方互相折磨的時間,最後父母只好配合孩子的味覺喜好。」

 

對的教養方式,讓高敏感成為孩子的優點

依蓮.艾倫本身是高敏感人,且養育高敏兒,她認為,「若要養育有別於他人的孩子,就要有成為不同於一般父母的覺悟。」、「敏感特質會成為孩子的優點還是缺點,全要看家長的教養態度。

「看見心理諮商所」資深諮商心理師陳彥琪育有一個高敏感女兒,她認為,高敏感是孩子天生的特質,不是你把孩子寵壞,也不是孩子想要操控你;當爸媽能夠接受並欣賞孩子的特質、「讀懂」孩子,他就能夠表現得很棒。

一般的教養方式不一定適合高敏感孩子,有時候會過度刺激他們。最終爸媽還是得了解、接納孩子的特質,用適合他的方式教養,才能建立穩固的親子關係。

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方法1 相信孩子的感覺

高敏兒的感受比一般人更強烈,更注意一些細節,例如:討厭衣服的標籤刺痛皮膚、襪子的縫線讓他不舒服。

《孩子,你的敏感我都懂》作者依蓮.艾倫指出,當孩子說出自己的感覺,抱怨痛或癢、不舒服時,「相信孩子說的話,不要去質疑他。」千萬不要跟孩子說「這是你的錯覺吧」「你想太多了」或是「你太在意了吧」。如果孩子挑剔襪子、衣服讓他很不舒服,就讓他自己選擇要穿什麼。

 

方法2 讀懂孩子內心受傷的原因

陳彥琪強調,養育高敏感孩子真的很需要耐心,當孩子情緒潰堤、大哭大鬧時,能夠做到不發火,陪他們慢慢冷靜下來。

明橋大二在《好好說 慢慢懂,不吼不罵力量大!》中寫到,「當孩子內心受到傷害,但又無法順利傳達給他人時,只能大發脾氣,因此常被認為太過任性,無理取鬧。」

他建議,「不要只看他們表面上的行為,試著將想法轉換成『這個孩子或許是受傷了』。」對高敏感孩子來說,每件事都有可能是他們受傷的原因,例如:事情不如自己所想的、被爸媽罵了、沒有人聽自己講話、不是自己想要的結果等。

爸媽可以先引導孩子說出他的困難,為什麼那麼生氣或難過?如果大人先入為主,認為他們就是難搞、任性,甚至罵他們為什麼不聽話時,會讓他們二度受傷害,陷入惡性循環。

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方法3 訂下適合孩子年紀的規矩

當高敏兒在公眾場合失控時,格外考驗父母的教養智慧。依蓮.艾倫認為,父母還是可以堅持你對禮貌和公共場合良好行為的標準。「如果孩子為了一點小事失控,盡量解決眼前的問題;如果解決不了,就抱著孩子,同理他的處境。等他情緒平穩了,可以討論需要怎麼做,下次他才能表現更好。」

她建議,「如果想要把刺激降至最低,預防才是上策。」爸媽可以制定適合孩子年紀的、清楚的規則和行為準則,例如:在餐廳應該有的表現,事前把規則說明清楚。

 

方法4 理解、接納孩子的情緒

陳彥琪認為,對待高敏兒很重要的一點是,爸媽能夠允許和接納孩子的情緒,帶孩子認識自己的情緒,「當你願意接納他,他也才能夠接受自身的情緒,而後恢復冷靜的速度也會愈來愈快。

最理想的狀態是,「給孩子一個完整的空間和時間,讓孩子盡情的表達情緒,而大人就是陪伴他,儘量保持自己心情的穩定。」陳彥琪曾借過捷運站的育嬰室讓女兒哭,也曾陪她在公園走1小時、等她哭完再回家。她強調,千萬不要奚落或笑孩子「你好丟臉,別人都沒有哭,只有你一直哭。」孩子一定會哭得停不下來。

 

方法5 不要否定孩子

對高敏兒來說,過度的刺激會增強所有的情緒,尤其是負面的情緒。陳彥琪指出,他們可以敏銳察覺大人的心情和想法,「當你要講的事,只要有『不要』兩個字的,就先忍住、不要對孩子說。」例如:你不要這麼愛哭、不要再吵了喔,會讓孩子更受傷。

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由於高敏感孩子思考比一般人多且深,對負面的評論也容易過度反應,「只要大人說的話有一點否定或拒絕的意味,他們就認為自己整個人都被否定了。」因此,爸媽最好盡可能的避免傳遞給孩子否定、拒絕的訊息。相對地,給予、引導正面的訊息,孩子比較有方向知道自己可以做些什麼,並從中穩定下來。

有的父母可能會覺得,孩子的高敏感長大了就好了。但陳彥琪提出一個思考點,是特質真的消失,抑或是因為孩子在成長過程中,需求常常沒有獲得回應、感覺不被接納,因此不再願意向爸媽表達感受了呢?

 

方法6 絕對不要體罰,溫和勸導即可

明橋大二強調,「對待高敏兒,絕對不要體罰。」爸媽要求高敏兒注意言行時,只需要溫和勸導即可,不要用強烈的語氣來斥責他們;嚴厲管教或責備高敏感孩子,只會獲得反效果

高敏兒容易因為他人的反應和行為,而自責或否定自己。為了避免高敏感孩子全盤否定自己,明橋大二建議,在指正孩子時,要連同他有做好的部份一起說,例如:「你這裡做得很好,只要像這樣修正這個部份,就會更好囉。」

明橋大二提到,「比起一般的孩子,時常受到鼓勵的高敏兒,受到的正面影響會更為強烈。」建議父母以正面的態度來直接稱讚孩子,強化他們自我肯定的內在信心,特別是針對孩子的長處表達讚賞。

《孩子,你的敏感我都懂》中提到,「對待孩子一定要溫和,不可以打孩子,不可以羞辱孩子,不可以用剝奪愛或孤立,來處罰孩子。」「只要改變你的口氣,對高敏感兒童就已經足夠了。如果高敏感孩子哭泣、發抖、發脾氣,就表示壓力已經太大了,這時千萬不要加重處罰,他可能因為過度恐懼而暫時聽你的話,但不會內化這個教訓。」

依蓮.艾倫強調,「爸媽少用處罰,提醒、訂下規矩就足夠了。若必須處罰孩子的話,務必讓後果簡短、溫和、切中要點。」

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