我終於搞懂了，什麼是「愛」的本質
最暖渣男（KuzuKuzu），中年大叔的主筆，把道聽塗說與個人經歷融會出的渣男歷練、兩性互動與個人成長，寫成一縷縷的文字。讓在年齡、情感與成長上焦慮的暖暖，給予理解的溫暖，並讓它成為成長中脫穎而出的力量！
又是許久沒發文的過程，暖暖們應該早就離最暖渣男遠去～～～
這一年，又添加了一些「新的身份」與「臆想的責任」，加上回到家，跟爸媽，我自己的原生家庭相處，把自己一層又一層地，去看見從小時候的自己、面對「情緒」的反應、為什麼長大成人之後，我會有「希望用別人給予的成就感來獲得自己的成就感」、「關於證明自己」、「關於我對我自己的限制」、「我清楚我不要的是什麼，但我永遠搞不清楚自己要的是什麼」等等...
看見很多、感受很多，知道自己的狀態與位置，也更知道，在這樣都可以「看見」的情況之下，我如何「選擇」自己的人生與改變。
好，上述的每一個標點符號，編編應該都可以講個3個小時...今天先不談這些，只談，編編一直最不懂，但在這半年內有深刻明白的事情：
「到底什麼是『愛』？」
這個問題，暖暖們的第一個想法是什麼呢？請現在先留言（笑）！
我想，應該有非常非常多的答案與定義，像是
「愛就是包容」、「愛就是忠誠」、「愛就別人對我好/我對別人好」、「愛就是負責」、「愛就是關心」、「愛就是陪伴」、「愛就是付出」、「愛就是要有回應」、「愛就是心動」、「愛就是愛情」、「愛就是全心全意地想著他」、「愛就是他在哪裡都會跟我說」、「愛就是溫馨接送情」、「愛就是我需要的時候他都在」...等等。
上面的敘述有哪些是你勾選起來，或是看到的時候就想到：
「嗯，這就是『愛』」
以編來說，這一年來的學習、感受與體驗是：
「愛的定義是，是完全無私的，不管是何種愛」
好，編編可以體驗得到一堆暖暖心中現在所蹦出來的語句：
「蛤？完全無私的？這是什麼東西！明明我付出了所有，但『他又不愛我』；明明我給予的很多，『但他卻給我這麼多的傷害！』；明明我就安分守己，但『他卻一直懷疑我』...」
是不是又一些心裡對話跑出來了？保留你心中的想法與對話，因為這些對「你自己」來說，是很重要的。
而且有沒有注意到，我們所謂的愛，很快的念頭，都被局限在「愛情」。
所以，為何「愛的定義是，完全無私的」？
編編來舉Reality Transurfing裡面提到的例子。
（Reality Transurfing，一本由俄國人寫的書籍，目前可以找到的應該只剩下Amazon上的原文版，非常值得一讀的書）
今天，你走進了一片花園，看見一朵花，心裡面就想著「我好喜歡他喔！」那時候的你僅是「很純粹的喜歡」，今天要欣賞多久你都願意。
「嗯，我應該可以把它拔下來，然後讓大家知道我很喜歡他，或是可以把它做成香水、標本，讓他的美麗與香氣可以停留很久很久。」
那麼，你在第一個句點前，「你走進了一片花園，看見一朵花，心裡面就想著『我好喜歡他喔！』那時候的你僅是『很純粹的喜歡』，今天要欣賞多久你都願意。」的這個地方，你是「愛」的。
而在另一個下一個句點之前，「『嗯，我應該可以把它拔下來，然後讓大家知道我很喜歡他，或是可以把它做成香水、標本，讓他的美麗與香氣可以停留很久很久。』」，這裏，你就是讓「愛」消失了。
原因很簡單，因為一開始存在的「愛」，是完全無私的。
你僅只欣賞、喜歡等這些很純粹的念頭，你願意「花時間」來做陪伴，
而在下一段，你產生了「控制」、「證明」、「展現自己的價值」，對於花本身來說，添加了很多「條件」與「控制」。
那這樣是「愛」嗎？
也許暖暖們心裡會想，這樣也代表是一種「愛」啊！
如果這是暖暖對於愛的定義，那麼回看到我們自己對於「愛」一個人的狀態：
「他必須是白富帥」、「他必須是胸部很大」、「他必須是要善解人意」、「他必須要有些價值」、「他必須要有好的脾氣」、「他必須要有好的工作」、「他必須是...」
然後再一直接收到對方的呈現：
「原來他沒有我想像中的這麼帥」、「原來他有負債」、「原來他有脾氣，甚至會打人」、「原來我現在成長了，看他對我來說也『沒什麼價值』」、「原來他沒有工作」
「原來還有人比他胸部更大、腹肌更多」
就用了很多「預設的條件」來看回到對方：「原來還有人比你更好」
你就開始了「比較」、開始「質疑自己當初的『選擇』」
接著做出與你當初「選擇」的狀態不同的反應，並對他做出一些行為：
「抱怨、批評、責備、比較，與懷疑自己當初的決定」
那麼，如果回到當初的那種「我只是單純的喜歡」，是不是上述就不會發生了？
當然，暖暖們會說：「但他傷害了我、他跟我想的不一樣，甚至是：『為何我要對他無私的奉獻？！』」，而且，也會說：「這個現實社會就是教育我們要這個樣子啊！」
如果，你無私的愛他，但他傷害了你，你可以「選擇」轉身離開。因為你清楚的知道，這不是你要的。
而「現實社會的教育」，這個我們要拉另外一個長篇好好來說。
總之，如果你無私的愛他，但他跟你想的不一樣，是不是可以回頭思考：「我當初喜歡他的初心是什麼？」、「我為什麼『選擇』喜歡他」、「我是不是『想像』很多他應該要有的『特質』，而是我『強加於他身上，他應該要有』？」
所以有發現嗎，我們都對於「愛」，其實是有很多附加條件與附加價值的。
如果我們「選擇」了這個對象，你會把「你要的附加條件與價值」，冠在他的身上，並從相處起就開始嫌棄他：「你為什麼做不到」，接著就回來質疑自己：
「我當初真的是看錯人了」
在這樣的邏輯下，是「他真的不好」、是「他真的沒有擁有這樣的特質」、是「你真的看錯人了嗎？」
也再去思考，若擺脫了這些條條框框與「你自己的條件與想像」，他是真的不好？還是你真的看錯人了嗎？
我想答案應該很顯而易見，在某一刻也許都是「愛」的，但在更多的附加價值與條件加進來後，那份「愛」，就似乎變質了，失去他該有的純粹。
聰明的暖暖一定會想到，如果依循著「愛是完全無私的」，是不是我就該做個傻子傻傻的愛他？任由他欺負？
依舊回到，你是可以「選擇」的。
你依舊可以無私的愛，但你依舊可以有轉身離開的權利。
但你回頭想想，自己也是曾經這樣無論如何啊，但一直被拒絕、一直被受傷害。那又怎麼說呢？
編編會說，如果你對於愛的定義是回到了完全無私的，那麼，充滿這樣愛的能量的你，僅是還沒遇到，會欣賞你的那個對方罷了。想想看，這樣展現「無私的愛」的一個人出現在你身旁，你會欣賞他嗎？
我想，散發出這樣「愛」的人，是很值得去欣賞的。
因為，他擁有了現代人沒有的那種「傻勁」與「真正知道何謂為『愛』」的本質。
編編應該看完這篇，也許可以理解「純愛戰士」，也許可以稍稍理解「為何會由愛生恨」，以及這樣純粹的愛，到底怎麼應用在「關係」之中。
來個結論吧！
無私的愛，不代表傻傻地犧牲自己。
真正的愛，不是控制、不是證明，而是一份：
純粹 —— 我純粹的欣賞、付出與陪伴，因為這就是愛。
選擇 —— 我接受我的選擇，並且擁有離開的自由。
這份純粹與自由，
才是愛最深的本質。
那麼，看到這裡，
你心裡第一個浮現的答案是：
「愛，對我來說，就是＿＿＿＿＿」
可以在留言寫下一句屬於你的定義，
讓我們一起看看，愛可以有多少種樣子。
下一篇，編想來寫寫，從純粹的「愛」到「關係」層面上，我們如何去做「範疇 - 遊戲的規則」，或是來寫寫所謂的「愛自己」到底是什麼
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