總是一再重複同樣的感情劇本，是不是我哪裡出了問題？

「我真的不想再遇到一樣的爛人了。」

「明明說好這次要愛得清醒，為什麼又陷下去了？」

「是不是我真的有問題，才一直吸引到會讓我心累的人？」

如果你也曾經在一段段感情中，反覆演出同樣的劇本——愛上一樣冷漠、不回應、忽遠忽近的人，那你並不孤單。

這篇文章想陪你一起回頭看看，那些重複發生的關係，可能不是偶然，而是內在某些習慣、渴望，正在悄悄主導你的選擇。

✦ 你以為你在愛一個人，其實你在「找回」某種感覺

心理學中有個概念叫「重複強迫」（repetition compulsion），意思是：

我們會潛意識地重複童年未完成的關係經驗，希望在新的對象身上「修補」當時沒被滿足的情感。

這也是為什麼：

• 在童年常被忽略的人，容易被冷淡、不主動的人吸引；
• 被情緒勒索長大的孩子，長大後反而習慣在愛裡委屈求全。

不是你不長記性，而是你的內在正在努力「讓這次不一樣」——只是對象錯了，方法也還沒被更新。

✦ 你的感情模式，很多來自依附風格

根據「依附理論」，我們在親密關係中的反應，大致可分為以下四種風格：

1. 安全型：相信自己值得愛，也相信別人會回應。
2. 焦慮型：很怕被丟下，容易黏人、情緒波動大。
3. 逃避型：害怕親密，表面冷靜，實則壓抑情感。
4. 混亂型：一邊想靠近，一邊又本能想逃。

當你是「焦慮型」，就很容易對「逃避型」產生依戀——他愈冷淡，你愈想證明自己值得被愛，最後陷入追逐與被逃的迴圈。

✦ 問題不在你「愛錯人」，而是你還不夠認識自己

如果你總是問「是不是我有問題」，不如換個方向問：

• 為什麼我覺得那樣的對象讓我心動？
• 為什麼在不安、懷疑時，我很難說出真實的需要？
• 是不是我在關係裡，把自己的需求排到最後，卻期待對方來救我？

這些問題的答案，不是批評你，而是帶你回到關係真正的源頭——你和你自己的關係。

✦ 改變從理解開始：熟悉的，不等於適合

你可以試著練習：

• 寫下過去三段感情的共通點（互動模式、情緒變化、對方特質）
• 問自己：這些感覺像不像我某段成長經歷？
• 把焦點從「他怎麼對我」轉為「我為什麼會留下來」

當你越來越看懂自己為什麼會心動、為什麼不肯離開，你就越有力量選擇不同。

✦ 妳沒有問題，妳只是還在找回自己的路上

你不是因為不夠好才被忽略，也不是因為太黏人才被拒絕。

你只是還在學習：怎麼在愛裡，不再委屈自己去換一點點肯定。

關係會有輪迴，但你有選擇跳脫的自由。

當你開始用溫柔、誠實的方式對待自己，真正適合你的那段感情，也會慢慢靠近你。

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