分手日記—每個人都會心碎，修復心碎的自我療癒之路是一場戰鬥

　　今天看了一個ＴＥＤ的影片（每天都在不斷地看各種影片試圖自療），標題是「不必為悲傷感到抱歉：修復心碎的自我療癒之路」，主講者是蓋 ‧ 溫奇，一個在曼哈頓執業超過二十五年的心理醫師，他見過形形色色的心碎的人，有著各種不同的心碎的理由。

　　經歷心碎的時候，那些我們平常仰賴的直覺，都不能相信，尤其是不能相信我們的大腦告訴我們的。比如分手的理由通常很簡單，就是因為一方不愛了，但因為心碎會讓我們經歷非常戲劇化的痛苦，所以我們的大腦告訴我們，成因一定不是那麼簡單，一定也是同等戲劇性的，這會讓即使平常理性、謹慎的人失去判斷，甚至想出一些根本不存在的謎團或陰謀論。

　　「一定是因為那天我說了什麼話讓他不高興？」

　　「一定是因為某次吵架我沒有先道歉？」

　　「還是因為我變胖了？」

　　因為大腦欺騙了我們，那種「一定有一個我沒有找出來的理由」的直覺太過強大，於是我們開始無止盡徒勞的追尋，試圖找出一個不存在的答案，讓我們的痛苦拖得很長，即使我們知道這麼做是無效的，但我們就是停不下來。

　　科學研究提出，當人們要脫離一段感情，大腦所啟動的機制，和成癮者要脫離古柯鹼或鴉片這類物質時是一樣的。我們正在經歷的就是脫離這段感情，那個得不到的戀人就像是得不到的海洛因，而我們無意識的大腦選擇用兩個人過去的記憶當作止痛藥，所以一直追憶或者去尋找所謂的「答案」，其實就是在給自己注射毒品，這就是為什麼心碎很難治癒。

　　注射毒品的人知道自己有癮，他們在注射毒品的時候是有自覺的，但是心碎的人沒有。

　　我們應該要知道，這些衝動，這些我們無盡地回想兩人的回憶、傳出去的每一個訊息、在社交媒體上追蹤前任的動態，每一件事都只是在滿足我們的癮，加深我們情緒上的痛苦，讓我們的康復之路更加艱難。治癒心碎並不是一場旅程，而是一場戰鬥，理志就是我們最強的武器，沒有一個分手的理由會讓人滿意的，停止去尋找那個理由，或自己隨便編一個讓自己能接受的，然後讓這件事情結束，因為你需要這個結束來讓你停止這個「癮」。

　　然後我們要做的就是放手，告訴自己這段感情已經結束了，不然你的大腦會再給你希望，讓你很難前進。

　　當我們心碎的時候，大腦最常做的事情，就是去理想化那個讓我們心碎的人，那個他懂你的每個瞬間、曾經一起攜手去過哪個度假勝地、他第一次吻你的美好，這唯一的效果，就是讓我們的失去變得更加痛苦。心碎會讓這些念頭不斷出現在腦海裡，為了避免理想化，我們必須要將它們平衡掉，也就是多去想想那個人不好的一面，比如去度假的那次你們因為迷路大吵了一架，或者吻了你之後你們都得了重感冒…等等。

　　講者說他會跟他的每個病患說，編一份詳細的清單，列出這個人不適合你的每一點，讓你火大的每一點，惹毛你的每一件事，然後放在手機裡，當你的大腦又開始想要理想化，當你又開始犯了思念的癮，就拿出手機來看。

　　你的大腦會試圖告訴你他很完美，但其實他並不完美，你們的關係也並不完美，如果你想要熬過去，就要常常提醒自己這一點。

　　度過心碎是很難的，但如果你拒絕被你的大腦誤導，並採取療癒的步驟，你就能顯著地將你所受的苦降到最低。這條路不容易，需要花的時間比想像中還長，你會需要朋友和家人的幫助。痛是正常的，這很辛苦，這是一場在你腦中的戰鬥，必須很努力才會贏，但是你有武器，你也能戰鬥，總有一天你一定會好起來。

　　我也很喜歡今天聽到的另一段話，當你覺得你再也找不到像他對你那麼好的人時候，思考一下，他對你好是因為「他很好」還是「你很好」？是因為你夠好，所以才值得他為你付出，所以只要你不要停留在原地，持續讓自己變得更好，你永遠值得找到下一個對你好的人。