從暈船中清醒

今天早上突然想起了這一生中傷我最深的那個男人

想起那個時候我在日本他在台灣，我告訴他我決定要為自己做一次決定，他訂了機票殺過來，為了要阻止我離開他的控制，那天我害怕極了，覺得好像天要塌下來一般窒息

那天他沒有找到我，我一直到很晚很晚才敢提心吊膽地回到住處，還好他已經走了

今天早上，突然想起當時的他會是什麼樣的心情，好像我又對不起他了一樣，好吧就當作我對不起他，我已經決定要做他故事裡的壞人了，就無所謂他要怎麼看待我，他原不原諒或過不過得去都與我無關了。

我自己也有很多恨他的事，有時候想起來也還是會恨，但是我更想要的是根本不要想起來，像這樣突然想起他，已經好多年沒發生了。

上一次我也是突然想到這個人，然後他就透過教會的人聯絡我，要我回去見他一面，上上次也是，每次我無預警想起這個人，現實生活也會跟他聯繫上，這是我不願意的，我只想要他消失。

誰不想要人生的汙點消失呢？

我想，以他那個超級自戀型人格的調性，應該到今天都還在責怪著別人，認為一切都是別人的錯，也覺得我罪該萬死，該千刀萬刮吧！

那我還能怎麼愛你呢？

我就是醒過來了，不願意在被套著項圈和牽繩活著了，我就是個會思考的人，就不是玩具或寵物，你若需要能聽話忍受又不會逃跑的愛，就該去養條狗呀！何必要害人？

是說，他應該一生都不覺得他自己是討厭的吧！一生都覺得是別人在害他，全世界就他最委屈最可憐，怎麼他這麼完美別人卻都不肯把他當成世界的中心繞著他打轉，真是太過分了！是不是？

在他之後，我討厭所有像他那樣內在自卑外在自大的人，只可惜這是上的愛太少，懂得如何愛的人更是稀有，所以到處都是這樣的人。

我也想要做一個能夠化解這種性格，用愛改變對方、讓世界更好的人，只是我也已經學乖，知道光是要救一個，自己就足以萬劫不復，只能任由這世界爛了。

似乎是因為想起他的關係，這幾天險些動搖的心也冷靜了下來。

不值得想的就不要想，接下來不要想就好了，畢竟想也沒用，沒意義，就像那些我喜歡或歡我的人一樣，都沒有想起來的價值，既然已經決定了要迴避到底，那就迴避吧！

你的全身上下，只有口袋裡的前是吸引我的，這樣你知道自己做人有多失敗、多可悲了嗎？

知不知道都無所謂了，都不甘我的事，希望我們能繼續保持著永別中的狀態，再也不要有任何聯繫，連回憶都不要被喚醒。