華燈初上：那些年我們遇到的渣男，其實都是無法面對自己的人

「我在每段感情的當下都是認真的，誰沒有受過傷呢？」

遊走在兩個的女人（#林心如、#楊謹華飾演）之間的大編劇家江翰(#鳳小岳 飾演)在每次被女人詢問時，總是有一套自己的理由，受過傷並不是拿來傷害別人的藉口，每個關係都是獨立的，而渣男會把自己受過的傷拿去對待其他女人，很顯然是因為沒有讓過去的傷真正癒合，甚至會拿來報復下一個對象，其實也是一種對自身的逃避。

江翰又說：「不是你的錯，是我的問題，我這輩子都沒辦法定下來！」這句話看似在認錯，實際上是要告訴對方「我就爛」，藉由讓自己愧疚的心態「我已經承認我爛了、我錯了，你就不要再逼我了」逃避對自身行為的檢視：我為什麼會這樣做呢？我是否無法對一段關係負責？我是否沒辦法對我自己的決定負責？

我也曾遇過一個對象，他常給我一種「害怕我失望」的情緒，如同劇中的江翰曾哭著說過：「不要對我有所期望，因為我給不了你」，沒辦法承諾我，總是永遠在忙，為了不讓他感受到有壓力，我常告訴自己：要體諒他、不去要求他、很珍惜每一刻的相處，即使在關係中我已感到不舒服和委屈，也盡量不給對方壓力。

直到知道真相的當下，我直覺反應是乾嘔，太噁心了。所有我們經歷過的一切都令人作噁，前幾天見面時可以跟我若無其事的相處，事實上一直有穩定的伴侶，原來這一切都是「表面的假象」，所有的我以為的好都是假的，他還能夠冠冕堂皇地跟我說：「除了這件事情，其他的事情我沒有說謊，對你也是真心的。」

一段關係中最重要的是開放真誠，一旦信任機制消失，兩個人的關係也會走向毀滅，相較於坦承喜歡上別人或不愛我了，我都可以接受，真實不總是美好，但是選擇欺騙，我想這才是最令人無法忍受的，也會讓人質疑這段關係的真實性，從頭到尾，我們之間所發生的一切是真的嗎？

在《我主修傷心的戀愛》一書提到，渣男不但有自戀傾向，同時也是無法接納自己的人，想利用對方來填補自己內心空洞。

我想有很大的原因是渣男深怕自己會失敗，也無法袒露真實的自己，踏入多重的關係，在淺意識上可以幫助分散自己的注意力，逃避現實（無法解決關係中發生的衝突和問題），暫時麻木掉空虛的內心，但隨著時間推移，他會漸漸地感到內疚、羞愧和自我厭惡。當一個人厭惡自己時，很可能會執著於尋求別人的愛，因為他們需要一份「被愛的感覺」來重新建立自尊感，但同時也會矛盾地覺得自己不配得到別人的愛。

事實上，當你越是難以結束一段糟糕的感情關係，其中包含的童年時期的努力成分就越多。為什麽你會愛得太多以至於產生『強迫性迷戀』，可能是你在克服小時候遺留下來的恐懼、憤怒、痛苦和挫折。而退出這段糟糕關系就意味著放棄一個尋求解脫童年陰影的機會。

我冷靜下來後，去思考：對方這樣對待我是我的錯嗎？我是怎麼看待這段關係？對方對我的欺騙跟隱瞞對我有什麼意義？我為什麼傷心難過？我是否有照顧到自己？

在這段關係裡我全然地投入去愛、去尊重、去相信對方（我從來不看對方的通訊紀錄），我也不需要透過這段關係去讓我自己感受到有價值，我們財務獨立、在生活上我也沒有任何需要依賴對方的地方，只有單純的心靈的交流，單純的關愛這個人。

我們的關係是建立在開放坦承上，如果沒有這一層基礎，我想這段關係對我來說就是不真實的，他的欺騙是他的議題，我不需要為了他的錯去承擔「認為自己不夠好」，事實就是我都這麼真心了，但就是會遇到這種人，不代表我不好。

當我開始『自我接納』，看見真正的自己，我不是一個完美的人，別對自己抱有不合理期待，認知到自己不是所有方面（包含感情）都優秀的。

當我肯定自己是一個有價值的人時，我便不再需要讓自己陷入一段糟糕的感情，期待一個渣男為自己改變來證明自己「可愛」。

一開始我仍想給他機會，給他一段時間想清楚，或許他會改變，但多數情況下，我們努力改變他人，背後都是一種自私的動機，是相信他的改變會讓我們幸福。

想要幸福並沒有錯，但是把幸福的源頭放在自身以外的地方，放在別人的手中，就意味著我們逃避了改善自身生活的能力和責任，所以對自己負責任的態度是離開渣男。

還記得小時候媽媽常說：「我們多行善，也會得到很好的回報，不一定是說得到什麼好處，而是自身的能量會帶來好的影響。」

有人說太過真心的人很傻，我認為是很傻也不傻，這些真心可能會讓你受點傷，淘汰掉不適合你的，但終究你會遇到和你一樣真心以待的人。

雖然一路上跌跌撞撞，我依然會繼續真心以待，謝謝願意對我坦誠相待的人。

我想人生就是來學習愛的，怎麼正確去愛，我們仍然會憤恨不甘、傷心難過，但不影響我們成為一個有愛的人，每個相遇，都有他的緣分跟要帶給我們的成長。

真正懂愛的人，你永遠都不會覺得自己比伴侶卑微或者優秀，你們是平等的。

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