《 你的善良必須有點鋒芒 》別把沒原則當成一種寬容,更不要把自我價值落入他人手中!

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這本書於2017年上市,而且還攻下了熱銷排行榜,那年我剛出社會,閱讀起來並沒有太多的感受,爾後在社會與人接觸的過程裡,不斷跌跌撞撞,真實體驗到善良的付出並不一定會獲得善意的回報,因此我再次打開塵封已久的書,反思自己的心靈底層與外在的行為,反而有更大的收穫與體悟!
作者幕顏歌是一位心理諮商師,書本內容是由36個故事編織而成,不同於外國學者撰寫的心靈勵志書籍,內容缺乏理性客觀的統計與分析結論,大多是透過作者本身的經歷與故事來表達主觀的論點,而在部分章節上則是在闡述我們該如何為自己去努力,乍看之下與善良的主題無關,實質上是探討沒有自信如何改善。

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你是不是習慣容忍與退讓?你彷彿是與世無爭的好人?

如果你點頭如搗蒜,那你便是作者口中那位「沒有原則而默不出聲」、「把懦弱當成寬容」的濫好人;如果你習慣這樣生活,那或許是時候反思自己是否太依賴他人的認同。

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我們大多時候可能都沒有意識到,自己早已習慣依賴他人的認同,藉此作為證明自己存在的價值,於是拼命地付出,卻又覺得疲累,甚至已經為此付出慘痛的代價,卻還不曉得。

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你要知道,如果我們的自我價值感與存在感都落入他人手中時,那你將會開始失去生命的掌控感,任何一個人都能左右你的時候,你將會更害怕對別人說出自己的心聲與意願。

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我們得學會為自己設立底線。

如果不為自己設立底線,那麼他人就會在不知道你的原則的情況下,沒有給予應有的尊重,也不會懂得珍惜你,最糟糕的情況是更肆無忌憚的對你予取予求,而這種種的結果只是讓你委屈自己而已,這真是你善良的本意嗎?

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為自己設立底線,是基於懂得尊重自己的意願,如若任何事情都答應他人而委屈自己,那背後隱藏的事實是「你擔心自己會被他人拒絕,所以不敢拒絕他人」,當你這麼做的時候,就意味著你把所有的期待都放到他人身上了,你期待他人不拒絕你所有的要求,如果你被拒絕,就彷彿自我價值全部都被否定。

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所以我們要學會尊重自己的意願,只有懂得尊重自己,才能懂得尊重他人的選擇,更何況有時候拒絕是為了避免事情往更壞的方向發展,因此這也算是為自己的選擇做出負責任的行為,練習拒絕的過程中,也是在練習降低對他人認同的依賴感。

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提高承諾,降低期待

如果做不到,那麼就算是再小的事情也都別答應,否則就會變成容易招惹是非的濫好人,當你什麼事情都答應,卻又不是什麼事情都能做到時,別人自然會降低對你的信任感,因為你反而變成一個不懂得兌現諾言的人。

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身為一個不懂得拒絕他人的人,在不斷付出的過程中,會希望對方給予相等的回應或回報,付出越多的時候期望就越高,但是當我們的期待落空時,又很容易就會產生怨懟,所以在付出之前想清楚,你是不是能不求回報。

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何況有時候我們自願的付出是種多餘,我們需要去思考這些付出是不是對方想要的,如果只是一昧的付出自己想付出的,那其實只是為了滿足自己的情感卻又毫無意識。

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與其坐等他人善良的回應,還不如自己堅強起來。

我們之所以會成為凡是都答應的濫好人,無非是自我價值向內求不得,只好向外去尋找,然而只是徒增自己對他人的依賴感,這會使得我們更加恐懼失去他人的認同,因此即使我們擁有得再少,也都不會願意去改變,而內在的脆弱問題依然沒有解決。

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但我想說的是,改變內在的過程雖然痛苦,而且不是一件很容易的事情,但是痛苦本身具有自我療癒和自我提升的功能,而堅強也只能靠自己,堅強是別人給不了的力量,所以與其坐等他人的善良回應,還不如自己堅強起來。

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後記

其實我是在談戀愛之後,才知道原來我那麼依賴他人的認同,對自己充滿了各種否定,難怪我總是喜歡不斷的付出,利用付出去證明自己的存在價值。

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在感情上常常為了讓對方不離開我,用「不擇手段」的方式讓對方踩著我的底線,儘管自己受盡委屈也不願意改變,因為我總擔心自己拒絕對方之後,我就會完全失去這個人,只是最後的結果往往都是縱容著對方、毫無原則,反而被對方予取予求,而我自己無法脫困也找不到解套的方式。

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由於在交往的過程中,感受到對方的不珍惜與不重視,這使我感受到的體驗是「被輕視」、「不被在乎」的痛苦,原本我還天真的以為,只要我付出再多一點,就可以改變對方,卻沒發現這是一種過高的期待,也忘了「人能改變的人只有自己」。

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因此這本書對我來說猶如醍醐灌頂,而且必須時刻惦記在心裡,我在改變自我的過程中確實痛苦,但唯獨放下依賴才能避免自己成為口中的犧牲品,但願我們都能度過蛻變的疼痛。

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波利是大仁 instagram @your_polly_soulmate