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【不能阻止別人傷害你,但你可以學會如何不被別人傷害】因沈默而受到傷害的五大類型,你是哪一型?

 

「保持緘默」並不能讓自己真正的免於傷害-面對傷害,你能做的是:「站出來為自己勇敢。」 

 

無論在家庭、同儕、同事或是感情關係中,我們時常會因為各種原因而選擇默默接受別人為你帶來的傷害,而這些無形的創傷不斷的累積,在你的心裡慢慢幻化成情緒的陰影,漸漸的在你心裡產生時空凍結的效應(註1),使你一直在相同的圈迴裡徘徊,找不到情緒迷宮的出口。

 

*註1:時空凍結效應-當情緒成為一種負面平衡時,我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變,以免自己因為期待事情好轉而再度失望。(節錄自《情緒寄生》p46‧許皓宜/著)

 

「每一次的退讓與寬容,都會成為吞噬自己靈魂的魔鬼。」 

 

我們可以簡單將面對傷害時的沈默歸為五種類型:

  • 承受型-因害怕對方受到傷害,而選擇無條件接受對方帶來的傷害。
  • 迴避型-即使將自己的感受說出口,也不會被接受;反之,可能因為不必要的情緒和輿論,造成更多不必要的麻煩。
  • 附和型-為了不破壞事情的大局,選擇忽視自己內心真實的感受和想法,說服自己接納他人的任何會為自己帶來傷害的想法與行為。
  • 隱忍型-因恐懼現有的美好發生戲劇性的負面轉變,而忍受所有對方使你感到不舒服的作為,卻沒有正視問題背後的癥結點。
  • 自害型-因對他人抱持過高的期望或想像,而在事情無法如願時感到失落,使他人的行為間接傷害自己。

 

這些是我們在生活中面對傷害時最常見的應對方式,或許你曾身歷其境,也或許你正處於這樣的情緒風暴當中;無論你擁有過什麼樣的體驗,這些經驗都是為了讓你能從中挖掘更多沒被看見的自己,那個還躲在黑暗中的自己……。 

 

「在探索與修復創傷的過程中,你將日漸成為完整的自己,同時也是那個最美麗的你。」 

 

以下,將與你分享每一種類型的細節,其中也涵蓋了應對的方法,希望這一篇文章能為你提供對於人生不同的看法,或是對於你當前的現況有些許的幫助;如果你與這篇文章能有相同的共鳴,歡迎在下方留言分享與討論!

 

【承受型】-我選擇接受所有你帶來的傷害,來取代給予你傷害;只因為我愛你。

 

誠實說來容易,但在愛面前卻難以真正落實,因為不想看見他(們)傷心流淚,或是因實話實說而衍生出不必要的衝突與誤會,所以你選擇默默承受他(們)期望你達成的一切,也承接著他(們)在失望時,因失落而產生的情緒。比起敞開心胸以真實來面對,如果說謊言帶來的壓力比誠實來的小,你寧可用謊言的糖衣包裝一切。 

 

▸ 「面對別人為你帶來的勒索與傷害,你選擇沈默不語;你的沈默傷害了自己,同時謊言也傷害了愛你的人。」 

 

你可以思考的是以下三件事情:



1. 你選擇以沈默或謊言來面對他人期待的原因?


2. 為什麼你會害怕為他人所投射的期望帶來失望?


3. 你無法對對方闡述實情的原因,是否與對方的反應有所關聯? 

 

「誠實」來面對愛你且你也愛的人,你對他(們)的誠實,也就是對自己誠實。你不一定要接受他人對你的期望,因為你只有一個你,你沒有辦法滿足每個人對於你的要求或期待,並在他(們)對你感到失望的同時,還要溫柔承接他(們)的情緒;你能試著去表達自己的想法,即使你的想法與對方的大相徑庭,透過觀念交流與良性的溝通,去達到關係的平衡,並在合適的位置為彼此付出沒有壓力的愛。

 

【迴避型】-原本以為,只要我對外築起高牆,你們的輿論、眼神、意識與行為,就不會對我造成任何傷害;沒想到,我的以為只是我的天真,你們的作為就像帶刺的鮮紅,浸入了我的白。

 

面對外在的輿論、眼神、意識或行為的攻擊,你或許認為只要選擇不去理會,就沒有衝突與傷害,然而這些攻擊就像是無聲無息的刺,悄悄地扎在你的心底;你不會在第一時間有太多的知覺,直到發現心中淌的鮮血從未真正乾涸過,而這些暴力早對於你的潛意識造成侵入性的影響,摧毀你的自信心以及對於他人的信任。

 

▸ 「選擇逃開來取代正面回應並不會使你免於傷害;你所受的傷害和影響可能遠比你想像的要來得多。」

 

你可以思考的是以下三件事情:



1. 你選擇以逃避來面對外在傷害的原因?


2. 面對外在的傷害,你是否有慣性迴避的傾向?


3. 這些外在傷害對你造成的陰影與後續的影響是什麼?

 

很多時候我們會認為,只要自己能夠築起足夠安全的堡壘,以無聲取代有聲,就能夠成功的免於衝突並避開傷害,但所有的問題並不會因為你的逃避而解決,你只是背對著問題視而不見;有時候他人給予的連續傷害,是來自於他(們)對於你的不理解,在你對外築起高牆的同時,也失去了讓彼此相互瞭解的機會。在迴避之前,可以先換個立場思考他人試圖傷害你的原因,同時想想是否有其他的方法能夠化解其中的誤會,或是以和緩的方式替自己的立場發聲。

 

【附和型】-我就像是一隻失去自由的駱駝,任由你往我的背上增添一噸又一噸的稻草;我悶不吭聲,直到最後一根稻草將我擊垮。 

 

為了獲得每一次為自己人生加分的機會,你力爭上游,努力的想要取得對方(所有人)的認同,即便他人的想法與觀念與自己並不相符,或是其中有你無法認同的作為,你仍然會為了現實的考量,而忽視自己最真實的感受,說服自己勉強去配合他人的一切。你因沒能勇敢或沒自信去表達心中的想法,而使自己受困在他人所設下的圈圈裡,任憑著他(們)為所欲為,直到你過度壓抑而垮下的那一刻。

 

▸「無條件的配合,是你人生被迫侵蝕的開端;無聲的反抗並不會幫助你脫離事情的現況。」 

 

你可以思考的是以下三件事情:



1. 面對給予你壓力的人,你選擇配合而不表達出真實想法的原因?


2. 你需要爭取他人認同或給予你機會背後的原因?


3. 你是否對於自己不夠有自信,或是害怕自己與別人不同?(為什麼?)

 


適度的配合他人的想法,能夠維持一段關係之間的平衡;過度的配合只會造成對方的予取予求,也容易造成一種慣性的指使,或讓他人在要求你必須配合的前提下提出請求。當對方提出的想法使你感到不舒服或是無法配合時,你可以用禮貌且和善的態度來回絕,且確實的說出自己沒有辦法配合的原因,才不會讓自己因為過多的附和而產生非必要的忍受,造成心中的不快。

 

【隱忍型】-我們本來就不該在同一艘船上,卻意外的駕駛了同一艘船;你想要往右航行,我的內心壓抑了想往左的心情,任由你擺佈,直到迷失了自己的方向。

 

所有的一切都在第一個謊言之後變得複雜,以假亂真的煙霧掩蓋了事實的真相,欺騙了自己也混淆了對方。你以為能夠用自由來換取真心,但打從你選擇背對自己的心,也就背離了真實的自己;你以為事事遷就對方,就能夠換取一段情誼的延長期,但早在雙方(大家)心念不同的那一刻,就已經寫下了故事的結局。你捨棄了自己,只因為害怕失去眼前的一切或為了顧全大局,卻忽略了一切只是你藉由的配合所創造出來的假象。 

 

▸ 「忍耐,不一定會為故事帶來美好的結局;到頭來難受的會是自己。」 

 

你可以思考的是以下三件事情:



1. 你不敢表達內心真實的想法背後的原因是什麼?


2. 你為什麼認為表達出自己的想法會造成關係中的衝突,或是失去一段關係?


3. 你害怕失去或造成衝突的原因,是否跟自己無法獨處、沒有足夠的自信,或是與過去的經驗帶給你的創傷有所關聯? 

 

你的忍耐或許可以為當下的情勢做短暫的緩頰,卻給了對方往前跨一步的理由,直到自己的底線被跨越,到了再也忍無可忍的那一刻,你也早就忘了當初的自己是什麼模樣。你可以仔細的回想,在每個決定的瞬間,是什麼讓你在渴望表達出自己聲音的那一刻,又突然臨陣退縮;找出背後的原因,並練習勇敢的表達心中的想法。

 

【自害型】-我期待所有對你的付出,能得到我心中期望的回饋,但結果並非我所想像的那樣;我用我的手握住你的,你手上的槍卻扣下了板機,子彈無聲的射穿了我的胸口,換來的是一聲巨響後的沈默。

 

當無私的付出變成一種期待,每一次看似大方的給予,就像是疊上一塊塊厚重的磚頭,漸漸堆疊成一座期望的高塔。你就像塔裡的公主盼望著王子的救贖,期盼你所付出的對象能帶給你心中預期的反饋,而當對方的作為不如預期時,你會因對方沒有達到自己心中的期待而感到受傷,同時也把傷害自己的矛頭指向對方,讓對方成了辜負你的罪人;你說著自己的付出不需要獲得對等的回報,但你只是在否認自己心中的期望,同時也逃避了某一個部分的自己。

 

是你,借了他人的手傷害了自己。付出是你的選擇,接受也是他人的選擇,你必須明白每個人都有不同的人生路徑,對方不需要做任何事情來符合你心中的期待,你心底對他人的不信任與不安全感,其實也是你對於自己的。 

 

▸ 「沒有過多的期待,就不會有過大傷害。」

 

 

你可以思考的是以下三件事情:



1. 你為對方付出背後的目的和原因是什麼?


2. 當對方無法達到你所期望的狀態時,你產生情緒的原因是什麼?


3. 你給予對方的期望,是否跟自己人生的自我實現無法達成有所關聯?

 

我們常無意識的將過多的期望加註在他人身上,便形成了以愛為名義的枷鎖,試圖想要控制對方依照自己的想法行事;你可以探討每一個期望與失望背後的原因,你會發現一部分缺失而脆弱的自己,將你想到的原因記錄下來,好好的去面對並回想,是過去的什麼造就了這一部分的你,並花一些時間面對和療癒自已。

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