婚姻裡的受害者情節

婚姻中的受害者情結
你是真的委屈，還是習慣了委屈？
在婚姻裡，有一種很隱形的角色，一邊付出，一邊抱怨；一邊犧牲，一邊控訴。
常聽到的話是：
「我不這麼做，他會很難做人。」
「這個家沒有我早就亂了。」
「我都是為了顧全大局。」
「我這麼辛苦，卻沒人看見。」
聽起來很合理，甚至很偉大，但如果你仔細看，裡面可能藏著一種模式，婚姻中的受害者情結。
很多人並不知道自己在「扮演受害者」。
受害者情結並不等於矯情或愛抱怨，很多人是真心覺得自己無路可走。
他們不是故意操控，而是早已習慣把「委屈」當成愛的證明。
不敢拒絕，卻累積怨氣，用犧牲換取存在感，用辛苦證明自己的價值，貶低伴侶，強化自己的識大體，這些行為往往發生得非常自然，久了，連自己都相信：「我沒有選擇。」
但事實是，當你說自己沒有選擇時，你其實正在選擇繼續忍耐。
為什麼離不開這個角色？
因為「委屈」其實是有好處的。
它能帶來：關注，同情，被需要的感覺，規避責任，道德優越感，情緒操控。
這種行為若成為長期習慣，會形成「習得性無助」，讓人失去解決問題的主動權。
當一個人長期透過受苦來證明自己的重要性，放下委屈，反而會感到空虛。
於是嘴上說想分開、想改變，心裡卻動不了。
不是做不到，而是還沒準備好放下「我是受害者」這個身份。
婚姻中的微妙權力遊戲
有時候，婚姻會變成這樣：
你無能，所以我偉大，我辛苦，所以你虧欠。
看似在抱怨，其實在建立優勢，看似在付出，其實在積累情緒帳本。
但這種模式的代價是，兩個人都慢慢失去力量。
《當下的力量》作者艾克哈特·托勒所提到的，人有時需要受苦到極致，直到那份痛苦超越了 受害者情結所帶來的好處，真正的蛻變才會發生。
只要痛苦還能帶來一點點安全感或價值感，人就不會真正改變。
真正的轉折點，是那一刻你願意承認：「這其實是我的選擇。」
不是為了指責自己，而是為了拿回力量。
婚姻不是靠一個人燃燒來維持的。
成熟不是更會忍，而是能誠實地說：
「這是我願意承擔的，這不是我願意承擔的，這是我的界線。」
當你不再需要透過委屈證明愛，關係才有可能真正平衡。
如果你在婚姻裡感到辛苦，也許可以問自己：
「如果我停止把自己放在受害者的位置，我會怎麼做？」
有些人需要時間才會看見。有些人，要等痛苦真的受夠了才會醒來。
但覺察，永遠是第一步。