『讀後分享』探討自己的心靈-被討厭的勇氣／情緒勒索／鋼索上的家庭
近期讀完了這三本書
《情緒勒索》
《鋼索上的家庭》
《被討厭的勇氣》
被討厭的勇氣已經是第二次讀了
第一次看的時候非常震驚
裡面闡述很多阿德勒心理學的觀點
那時真的無法吸收與接受
比如說決定論跟目的論
我們習慣說『因為我曾經怎麼樣，所以我現在怎麼樣』
從阿德勒的心理學來看其實這都是藉口
不要由經驗決定自我
而是我們賦予經驗意義
以及我們去相信別人 對別人好是自己的課題
但對方如何回應是別人的課題
就像是付出但完全不求回報 只要單純祝福對方就好了
這不管在親情 愛情還是友情上我覺得都是很難做的事
不過讀完之後偶爾遇到事情或跟朋友聊天時
就比較能體會"課題分離"這個詞
後來心理系的朋友
又推薦我其他兩本
於是我就全部買起來一起讀
《情緒勒索》
從以前就很常聽到情緒勒索這個詞
可是跟課題分離一樣就是個模糊的概念
你要我解釋它還是要想如何解決都無法
我覺得這本書裡寫最好的是在探索什麼樣的個性
容易遭受到情緒勒索的問題
我就是完美符合所有條件
大概像是要找mr.right一樣 全部打圈XD
那時候覺得這本書比通靈王還要神啊！
「他們無法肯定自己的能力﹐享受自己的成果，只能汲汲營營於一次次的成功，希望藉由這些成功，減低自己的焦慮，讓自己感覺到，自己做的還可以，以此維持自我人生的意義」
「成功了會說自己應該的或運氣好，或只因為我比較努力，失敗了就覺得自己好糟糕」
「當別人要求語自己需求感受牴觸時，為了獲得別人的肯定，你可能會放棄自己的感受，去迎合對方的需求，只為一句肯定的評價」
「即使你知道你自己或許有一定的能力，但你的自我價值，卻總是取決於別人是否可以肯定我的能力，而不是我能不能重視自己的感受」
「在這樣的過程中，他們會把失敗跟犯錯看得非常嚴重，而慢慢變成了一個容易自我責備、自我要求的完美主義者」
「我們不被鼓勵獨立思考、重視自我感受，我們被教育成；按照別人的需求去做，才是對的，才是被允許的」
「看到這裡，會不會對於這個過度努力，要盡力證明自己是"有價值"的自己，覺得心疼呢」
我看完真的心疼了自己一陣子
我怎麼讓自己活得這麼累阿
看完書終於有種茅塞頓開的感覺
也發現原來自己並不孤單
有很多人因為這樣的環境深受其害
書裡也有一些簡單的情境練習
讓大家如果遇到問題時可以因應
不過我這個人只要能了解root cause
就已經算是解決九成以上的問題了
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《鋼索上的家庭》
我們是否： ．
即使表現完美，仍覺得自己不夠好？ ．
寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？ ．
在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？ ．
時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？ ．
在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷？
這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。
諮商師從他自己輔導的案例中
教導大家從中借鏡
像是家長逼迫小孩念長輩自己想要的科系
或者婆媳問題 單親家庭等等
其實婆媳問題就是老公與婆婆母子之間溝通問題的延伸
夫妻吵架也都不該讓小孩去選邊站而承擔責任
常常很多人自己無法處理 就把原本自身的期待投射到別人身上
不過看完被討厭的勇氣後再看這本就知道
以上總總問題其實離不開"課題分離"
如果每個人都能理解到什麼是自己的課題
什麼是他人的課題
這些日常情感關係間的糾葛一定會少很多
最後是二刷的《被討厭的勇氣》
這次在讀就覺得非常順心
都沒什麼不合理的地方
雖然還是有小部分難以理解
不過我覺得更大的問題是不好執行
比如說我自己可能分清了一些課題
可是如果對方並沒有這種概念
我會需要花不少時間或心力去解釋
或者他們就會無法理解我的作法從而攻擊我(言語及情緒上)
真的就像封面講的『所謂的自由，就是被別人討厭』
不過對自己身邊親近的人 應該很難做到完全不期待或不在意吧
這也是我自己在慢慢修正的地方
只能期許自己有比昨天做得更好
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看心理的書有很大一部分是在療癒我自己
從理解別人的角度
觀察不同人的舉動
從而思考到自我
人或許終其一生在追求的 就是了解自己吧
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