【三不到四】看見相似的自己
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嗨，大家好，我是Seven七魂，喜歡創作故事、閱讀、手作、繪畫，一個什麼都想學的女子。
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我當時坐在她面前，不斷聽她說她有多不喜歡自己，很討厭自己。
那一剎，我彷彿看見曾經的我坐在我面前，用無奈又自嘲的語氣對我說，「看吶，那時候的妳就是這樣對待我的，妳還記得吧？」
而我選擇回應心裡的一句話是，「啊，原來我讓曾經的我這麼痛苦過。」
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本該工作的上班日，我讓自己放了半天假，一個人四處閒晃，吃了午餐也買了很多東西，見天色尚且明亮，我一個人到展覽廳晃，試著以自身的角度去解讀每一幅畫作所蘊含的涵義，然而展廳悶的環境，讓我沒有辦法專注於眼前美麗的畫作，只好提早離開到附近另一個館場吹冷氣。
我坐在舒適的椅凳上吹著冷氣，不知不覺回想到某天我和Ｌ對話的過程，Ｌ是個很可愛的女生，她和我分享生活上的事情，談話過程中，我發現她偶爾會露出不自信的眼神和悲傷的神情說著生活的經歷。
我忍不住開口問了她，她才坦誠地和我說，其實她不太喜歡自己。
我反問她，她說不出原因，好像沒來由的就是不喜歡自己的一切，儘管在別人面前都很正常，可是回到自己一個人的時候，那不開心的情緒如海水般一直湧現。
她偶爾停頓看著我，彷彿想尋求一個答案，告訴她為什麼她會是變成這個樣子。
可是我沒有辦法回應，告訴她為什麼，我唯一可以做的就是聆聽，我當時坐在她面前，不斷聽她說她有多不喜歡自己，很討厭自己。
那一剎，我彷彿看見曾經的我坐在我面前，用無奈又自嘲的語氣對我說，「看吶，那時候的妳就是這樣對待我的，妳還記得吧？」
而我選擇回應心裡的一句話是，「啊，原來我讓曾經的我這麼痛苦過。」
是啊，我從沒有忘記。
那天回去之後我在洗澡的時候，不斷回想和她對話的內容，我試著同理她，可發現或許我根本無需同理，因為我曾經就是這樣切身經歷過，我走過那一段討厭自己、厭惡自己，恨不得自己消失在這個世界上的歲月，總是問著自己出生的意義是什麼？我又為什麼要降臨到這個世界上？如果真的有神，可不可以回應我的痛苦？
不斷對自己提出詢問的那一段歲月裡，沒有人能救贖我，我控制不了自己的情緒，偶爾爆發在生活中，時間就像一層又一層的裹布，將我爆發過的心瞬間綑綁起來，儘管膿血不斷從裹布裏滲透，我卻視若無睹。
我聽不見自己內心哭喊的聲音，應該說我聽見了也親手將它活埋了，對於自己我毫不留情的傷害，彷彿越痛我才能證明自己的存在，多黑暗的時光我也難以想像，用言語甚至也難以說明清楚。
也因為我走過這一段路程，好好重新對待自己的時候，我也意外聽見了更多人心裏的吶喊，然而這些吶喊聲卻彷彿僅僅是想要隨意抓住一根浮木，好讓自己不要沉沒。
我知道因為環境的不友善，某部分的人會以異樣的眼光看待想尋求專業幫助的人，而這些聲音不知不覺也成為了最大阻礙。
如果可以我多想溫柔的告訴你/妳，雖然來自外界的聲音不會消失，可也會有溫暖你的存在，跨出自救以及求救的那一步真的很困難，我知道也明白，因為太難了，所以我活了二十幾年才跨出第一步，但對我來說跨出那步的感覺很好，我不是想推廣諮商，但是對當初的我來說尋求專業的幫助好過於我將求救訊號拋給親人、友人，因為我總得不到我想要的回應，那比什麼都更令我失望和絕望，所以我選擇跨出第一步，也是自救的第一步。
我不會讓你在這樣的心情中，還一直對你喊加油，因為這句話當時的我聽到這句話只會更絕望，如果可以的話，請讓我輕輕地對你說聲，辛苦了。
因為我也總是這樣對自己說著，「謝謝妳，這麼多年妳辛苦了。」
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