#塔羅占卜 關於我與他

▲一些相關事件背景可見〈失戀的第八日〉

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  在錄音檔之後，我有再找過他，他先是如過去一樣溫和的回覆我，但是有明顯的距離感存在，稍微聊了後，我向他說我打算給自己一個月的時間整理自己（釐清我與他之間的總總），但短短一個星期就破功了XD。再找他後，他變得更冷漠、渾身帶刺，我如往常一樣開個小玩笑都會被嗆到啞口無言那種，最後他將言語化成鋒利的刀子，捅進我的心裡，我苦笑著回了他：「晚安，好夢。」

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  至此後，我便沒有再找他，畢竟他把話講得又狠又傷人。好笑的是，儘管被這樣對待了，我還是想著：

『他不是這樣的人，可能是因為家裡出了什麼事？還是工作怎麼了？』

『又或許他只是想要對我狠一點，好讓我別再愛他，那是殘忍的溫柔。』

曾經有個聽過這段故事的人這樣評價到：

「妳根本就是他的狂粉。同為男人，我覺得有妳這樣的狂粉一定很幸福。」

我聽完哈哈大笑，他的「狂粉」形容得真是貼切。

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  其實在遇到他之前，我是個微唯物主義的人，不讓自己過於迷信、依賴神秘力量。遇到他後，我開始刷星座文，細細地看每一條關於他的星座的描述，儘管我知道那只是統計學與巴納姆效應下的產物。我也開始會點開YouTube裡的塔羅牌大眾占卜，不開心的就關掉，撿著開心的聽，也是蠢哈哈。也因為這樣，所以在事情盪到谷底之後，我迷信地爬文找了評價不錯的個人塔羅占卜師。

占卜老師是位溫暖的人，很忙卻很耐心地聽我訴說這段故事。後來老師給我的占卜結果簡單說就是：

    他喜歡我，但也不是那麼喜歡到願意交往的程度。

    實際面來說，我太年經、歷練不夠。

    因為我的太認真讓他倍感壓力、覺得麻煩，他怕我再繼續陷進去所以果斷推開我。

最後，老師對我說：

「你要學習原諒自己，妳總有種『是不是我做的不好，他才會離開我』的感覺。

不是這樣的，你們只是不適合，沒有誰對誰錯的問題。」

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  占卜的前面一大段部分是關於他的敘述，其實在很早以前我就有想過我與他之間實際的差距，只是更多的是相信：若是我們最後走到一起，那些阻礙都是可以商量、可以克服的。我也很清楚知道自己的不足，想盡可能在現階段多努力一點，想讓自己不要與他差距越來越大。這樣是迷失自己、為了別人改變自己嗎？我覺得不能這麼說，對我而言那只是名目不同，但最後的結果都是我自己成長、受益，殊途同歸罷了。

  老師最後那段話，說得我眼淚憋不住潰堤。是的，我始終在怪自己，怪自己白目讓他不開心，進而導致我們之間失去美好的平衡。後來那段錄音也是，聽到他說那令他壓力大、聽不下去，我是很自責地想：『我又傷害到他了。』一次次的責怪自己，卻都忘了那些都是屬於自己的一部分，是我該用力去擁抱的最原初的自己，我該好好愛自己的。

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  不得不說他的冷漠有起到作用，儘管我心裡還是護著他的，但熱臉貼冷屁股真的很不好受。面對這樣的他，我有種能量耗盡的感覺，一直以來的樂觀被打碎，心情沒有了波瀾。在占卜過後，我整顆心都開闊了。對我而言，我不需要冠冕堂皇的拒絕理由，也不需要禮貌客氣的說再見，我只想聽他說他的真實心情或想法，是抱怨是生氣都好，那樣的他平易近人的多。不論實話有多難聽，我都是喜歡的。社會太複雜，想傳遞沒有包裝的實話甚至都不被允許、被視為不禮貌。對著我，不用這樣的。

  況且，我最執著、最在乎的並不是我與他不能在一起這件事，而是我想將我真摯的感情訴說予他，我想讓他清楚知道我愛他是愛的多深。畢竟被說對喜歡的人不認真，對我而言是嚴重至極的誤會，甚至稱得上是汙衊！

『你說我不認真？！那我就用外顯的、加倍的認真來告訴你我有多認真！』

也是很小家子氣哈哈，我的母親直接對我說：「妳還太嫩了。」

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  我已經徹底將愛從他身上抽離了，卻不想失去他這個朋友。不知道何年何月可以再與他講到話，但這樣就夠了。我也原諒了自己，將悲傷收好，過回最初那個快樂的自己。我想，真正愛我的人是能夠包容我的所有，就算是崩潰、憂鬱也能陪伴在我身邊的，而他不是那個人。

用三天的時間養成一個習慣，用相識兩倍的時間忘掉傷痛。

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親愛的，有太多話、太多事情想與你分享了，但那些都不再重要了。

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最後，非常感謝每位陪在我身邊的朋友。

  說實話，失戀第一周的我有些瞬間會恍惚地想：「我還活著嗎？是不是有痛覺就代表還活著？」便想拿銳利的東西劃自己的身體。不是刻意要自殘、自殺，那種感覺大概跟「打自己看會不會痛來確認是否在做夢」一樣。當然我並沒有實踐這種想法，那一閃而過的念頭也嚇到自己了。我是惜皮、怕痛的，連打個耳洞都不敢，最後努力透過理智回想起疼痛感來喚醒自己

在每一個需要傾訴的時刻，都有人願意聽自己說話、哭泣，真的是很幸福的事。

再一次感謝我的所有朋友！

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  也許我會再繼續補全我與他的故事，用文字記錄下這一切對我來說是療癒自己的方式之一，謝謝每位看著文章、參與故事的你/妳。