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學會被討厭,也要學會被喜歡

寫文字最快樂的事,就是可以在小小的世界,成為小小有影響力的人。但成為某個影響力的小人物,並無法驅使一個人寫這麼多文字的動力,因為過程很赤裸和勞累的。真正要說的動力,是希望能夠為他人帶來某種在我身上的驗證。因自知的固執性格,造就我相信的事會因為自己所為而被自己看見,而他人會因為與我一起看見,而更於相信其中。

           

開始用文字紀錄自己的生活,是因為那年我失戀,在IG上寫完第一篇長長文,寫得是我療傷的經過,寫的是稚嫩的勇敢,還有努力釋懷傷痛、原諒自我、理解對方的經過。那些文字是寫下來讓自己記得的,也是來安慰自己的。很幸運的,那篇文章很多人轉發、留言,經過好幾次和讀者的對話,我才開始相信文字是有魔法的。後來有陣子我迷失在這些裡,嘗試寫更多譁眾取寵的文,搜集更多不適合自己、不適合大眾閱讀的題材,我為的是滿足自我,而不是傳達理念。到了後期,或許有點像是過度粉飾的舞孃,想揮舞精緻又不深刻的文字來吸引別人注意。我猜,那時候的我一定很痛苦吧。畢竟對那時候沒什麼自信感的自己來說,能夠從文字裡,找到價值,是能夠滿足空洞、令人上癮的事。

              

想起,那時候只要身邊的朋友說出「妳好棒」、「我以妳為榮」時,內心匱乏的那塊窪地,就會被陽光曬出而顯眼起來。我心知肚明,即便我知道我很好,擁有藝術家擁抱人心的溫度、也擁有行銷人善於分析的洞見,但我還沒有能力準備好承擔「讚美」的。


             

          

「能夠不在意別人不喜歡我,也要不在意別人喜歡我。」

一個人能夠接受自我的過程,就是這樣累積的。第一階段是探索、嘗試、模仿,學習將他人生命中的精華累積至自我靈魂裡,第二階段則是開始篩選自己,練習自己,找到自己的使命,慢慢有了個體的體悟和覺醒。第三階段則是接受批評和被討厭,而能夠屹立不搖喜歡自己。我猜,上帝將教會我的第四階段,就是接受讚美。

             

最近寫文的速度比較慢,原因是我把重心放到工作細節上、放到生活細節上,放在提升自己內外在質感的細節上。我重新檢視自己拍攝時的盲點,也上重新參考別人經營社群、寫文字更精準的方式或是不斷找出生活各種面向細緻化的方法。在自己所在的領域中,喜歡自己的作品也欣賞別人的成就,再度找回自己落實現實生活中的理想。

                 

我還是很喜歡寫文的,喜歡紀錄、喜歡分享,為了滿足自己喜新厭舊的習慣,所以喜歡讓自己再更好,但能夠到達最後目的地的人,不是因為懂的最多、或是囫圇吞棗,而是能夠在混亂的路上,倚著心裡明亮之處,固執繼續走下去。

          

提醒自己既然能夠克服面對批評的聲量,也要學會接受讚美,並將自我抽離,依據內心的水平,好好的生活。

             

我終於懂得,「被人喜歡、被人討厭都好」的原因是,有了言論,社會中的「我」才會被建立且存在。不過,我是否如自己預期中的那樣,才是最重要的。而我是誰?從來無法定義自我,因為我什麼都不是。

             

只要繼續好好生活、繼續感受、繼續掏空自我,搜集文字和力量給更多人,把善良和愛的力量傳到受傷的人心裡就好了。


              

#wanchi燉雞湯

             

                        

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