人有一個很有趣的習慣，非得在同一個坑跌個幾次，才會記取教訓。幸運的是，我從第二次發現了有點意思的巧合。
這二次乳癌的共同點，都是正在處於職場衝突之中，而，我正巧是卡在中間的第三者，雖然衝突的起點不是我，但為了工作氣氛的和樂，我還是分頭安撫了兩方的情緒，企圖維持那種既表面又脆弱的平衡感。但說真的，這種事真不是人幹的，好幾次，我總是被迫承接了超乎預期的情緒，而時常感到心疲力盡，但我還是不放棄，還是試圖在緊繃氣氛下，盡力裝出開朗有趣的人設，讓大家都能順利完成工作。
但第二次生病後，我才發現，我無意識地把別人的情緒背在身上了。威廉．安肯三世（William Oncken Ⅲ）曾在《別讓猴子跳回你背上：主管好整以暇，部屬勇於任事的管理智慧》一書提出「別讓猴子跳回你背上」的理論，作者將任務的責任或者是任務的下一步動作比喻成猴子，任務本來是下屬的責任，但遇到困難時，下屬往往想靠主管去解決問題，主管給了引導或建議後，原以為是幫助下屬，卻不自覺地背起了那隻被下屬丟過來的猴子，反而影響自己的工作進度。
其實，我覺得這個猴子理論其實也很適合套用在別人的情緒。可能是成長經驗使然，我實在太習慣接住別人的情緒，不管是好的，還是壞的，我照單全收。以前在參加某些聚會時，總是感到身心疲憊，我一直以為是太晚回家，或是前一天太晚睡，才會累成這樣，很久之後才發現，我可能是吸收了太多負面的能量。
隨著年紀漸長，我不曉得是突然開竅了，還是我內心感知的頻寬變廣了，我對情緒垃圾變得愈來愈敏感了，尤其是別人突然將一卡車的情緒垃圾倒在我身上的瞬間，我可以依稀感覺到內心出現了一些變化。
一開始，我以為只是聽別人訴個苦，沒什麼大不了，我的同理心，幫助理解了對方的委屈，我接住了對方的情緒，以為可以讓對方感到釋懷，但隨著類似的話題一再重覆著，我才驚覺到這只是我的想像，只要卡在心裡的結未解，這場對話會一直持續到天荒地老，說實在的，改變別人的想法，真的太難，不是像我這種非心理專業領域的人可以輕易挑戰。
有趣的是，有些人非常習慣向他人傾訴心中的不滿或埋怨，他們不在乎如何解決，如何改變，他們在意的是有沒有人願意聽他們的聲音。也許，只有把那些情緒垃圾倒出來，才能讓心平靜下來吧！但我卻在每一次的對話之中，總會不自覺的接下了那些沈重的情緒，不僅沒幫到對方的忙，還耗掉了我大部份的能量。
以前的我，其實也一樣，時常把自己的情緒垃圾倒在別人身上，雖然當下很爽快，尤其是當朋友們同仇敵愾，我從那些聲援得到了認同，「沒錯！大家都一樣！」「嗯！我是對的！」「我有這樣的想法是正常的！」所有的委屈和難過也頓時消失了，我也彷彿得到了繼續堅持的力量，因此在壓力特別大的時期，我老是想找朋友哭北一下。
但隨著哭北次數多了，我也開始能從對方的三言兩語中，隱約察覺自己那一成不變的抱怨，已經成了別人心裡的陳腔濫調。因此，我開始練習，把那些糾結化為文字，藏在別人難以發現的私密角落。我也逐漸瞭解，光是哭北沒有用，只有去面對那些不堪的情緒，才能挖出那藏於深處的心結，這樣才有機會改變原來的思考模式，跳出不斷內耗的迴圈。
有時，我們會埋怨現在遇見的困境，但換個角度想，我們也是因為這些過去所做的每一個選擇，才會走到這一步，如果這條路不通，那就再試試其他從未考慮過的路，搞不好就因此走對了方向呢！沒有走到最後，誰知道結果會怎樣呢？這也是人生有趣的地方吧！
別人的人生也是如此，儘管他們背負著許多痛苦和憤恨，也是因為過去每一個的選擇才會走到至今，就算因此和他人爆發了衝突，那也是對方的選擇，我們可以尊重雙方的立場，但別像以前的我一樣，嘗試扮演拯救者或是協調者的角色，反而弄得一身都是傷。
從小到大，我很害怕面對衝突，不管是家庭紛爭，還是在學校或職場遇見的衝突，我總覺得必須要安撫每一個人的情緒，或是，我會說服自己，只要自己忍下來，天下便能太平了。我明明不是當事人，也不是主管，也只是領著微薄薪水的工作人員，卻因為太在乎職場氣氛，一心只想解決這場風暴，卻忘了自己，我太習慣委屈自己，也很習慣隱忍自己的情緒，現在想想，這真是傷心又傷身的習慣。
最近，我從網路上看見了一句話：「不介入他人的因果」。害怕衝突的我，才明白介入或協調，並不是唯一的選擇，有些事，該發生的，就算怎麼阻擋，它還是會發生。我覺得這句話真的滿適用在像我這麼害怕衝突的人，它改變了我對衝突的看法，我也不必強求自己擔任不適任的角色。
我不敢說，自己現在變得更能面對他人的情緒，唯一確定的是，我會盡量把自己的情緒垃圾丟到垃圾場或回收場。至於他人的抱怨和埋怨，我現在會先設好界線，左耳進，右耳出，就算內容多離譜多誇張，我也不再主動提供建議和想法，因為這是他們的選擇，我不應該插手介入，我能做的，就是尊重。
自從我改變自己的思考迴路後，情緒變得平穩多了，也比較不會因為他人的二三句而跟著內耗，反而能專注在自己能改變的部份，老實說，這樣滿好的。
《治療小筆記》
20230707｜超音波報告發現異常
20230721｜穿刺檢查
20230728｜確診第二次乳癌
20230802｜電腦斷層檢查
20230803｜住院（含基因治療報告）
20230804｜開刀
20230806｜出院
20230822｜放療定位
20230830｜第1次放療
20230926｜第21次放療(最後一次)
20230927｜再次健康
《現在的我，有話想說》
我被醫生宣判了二次的乳癌一期，似乎沒什麼資格分享抗癌的方法，不過，我相信每件事都有存在的意義，但若把這段經歷視為反指標，幫助病友主動去避開那些對身心不好的人事物，其實也挺不錯的。
說實話，我寫下第一次治療的心路歷程時，可是抱定決心要一直健康到老的，萬萬沒想到竟會出現第二次，不過，這就是人生嘛！謝謝老天再次給了我微調人生的機會。
如果想鼓勵正在抗癌的朋友或親人，或許我的故事，能為她帶來一些勇氣和溫暖，也許她會因此找到堅持的力量，順利完成治療，好好地打造自己想要的第二人生。
❤️第一次抗癌記事❤️
《罹癌，是我生命中的禮物（二版）：從此勇敢表達情緒，不再當好好小姐》