「你也可以不要接住別人的負面情緒，就像接球一樣，就讓它落到地面上，可是就如同你剛剛所說的，即使負面情緒讓你很不舒服，你卻總是習慣去接住，那是為什麼呢？」心理師在整理我說了一大段以後，幫我整理出並提出了疑問。
「因為我覺得不接住對方的話，對方很可憐。」不假思索就這樣脫口而出。
老實說，當我第一時間這樣直覺性的回答時，我雖然有點意外，但好像又覺得這的確就是我--習慣承接住好多明明不屬於自己的事情。
從第一份工作到現在，都很常在當救火大隊長。
A同事下學期沒辦法繼續上國三英文，明明我也已經離開正職了，可是A來拜託我就又多兼了一個班。
營隊在即，B學妹突然丟一句她不想接課程了，我在各種好言相勸依然無效之後，只好默默接下不是我本該承擔的工作，而且即使那時候的前前慣老闆告訴我，因為我是公司員工，內部講師費要打折一半，所以我領著超少超級不合理的費用把課程上完了。
各種課程的代課、救援，好像是我很習慣做的事情。
更不要說情緒，看到別人心情不好，狀態不佳，有時候明明知道不關自己的事情，卻總是忍不住想多關心兩句。
就只是因為覺得對方可憐，擔心對方，覺得在自己還能忍受的情況下多做一點也無妨。
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今天去使用政府提供的15-45歲免費諮商，和之前15-30歲方案的心理師又重新聊到最近的狀況，其中我提到自己，非常容易受到環境的影響。
我把自己形容成海綿，通常不論是正負向的能量，我一律照單全收。
但這讓我非常的苦惱與困擾，容易回頭影響自己一整天的狀況。
所以和心理師聊到這塊時，他問我為什麼不把界線劃清楚？
當我說出對方很可憐所以想多照顧別人時，心理師要我想一想自己的原生家庭。
「父母是否總是需要被照顧情緒？父母是否有意無意透漏他們犧牲了什麼？父母是否有說過因為自己的緣故，什麼事情變得不一樣？」
我一時也想不起來，總覺得隱約好像有，又好像沒有。
「在不照顧他人時，會不會覺得自己很自私？或者很自我？」心理師又繼續問。
在當下我依然沒有回答，只是難過的哭了，好像是在心疼自己，為什麼總是在幫別人承擔責任。又好像不只心疼自己，好像還有更複雜的情緒與畫面在背後，但是我說不出口。
時間到了，我大致整理完情緒後，就走出了諮商室。
可是當我一個人總在路上時，腦袋突然浮現好多畫面。
我看見我的家庭每個人，好像都在犧牲自我成全他人，我好像已經是那個最任性最不需要犧牲什麼的人，如果我沒有多為這個家庭做點什麼，我好像有點不配在這個家生活。
所以那個哭泣，同時也憐憫著我的家人們。
他們也常常在犧牲自己，成全別人。因此，我好像也同時在為其他家人的犧牲難過著。
也許這是一種過於善良，也許是把自己看得太重，也許這是我們整個家庭的議題。
不過走出諮商室的那個當下，隱約覺得好像有什麼被鬆開了，世界好像可愛了一點點。
說也奇怪，心情也平靜了許多，沒有再有這麼多平白無故為職場的擔心了。
走去對面的一間小飯館，吃了好吃的椒麻雞飯，滿足平靜的走進巷弄中，結束這一天。