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🔺文長，內含大量負面情緒

收到外婆訃聞的當下，我正在曼谷。

雖然前一天和妹妹通過電話，已經有外婆狀態不好的打算，但實際收到還是無法思考。依稀記得，手機傳來家裡群組那張粉紅色的圖片，我站在人行道上，那大概是第一次我覺得「有個人真的離開世上」了，男友還一臉不耐煩的說：『妳為甚麼不走？』只好努力擠出幾個字：我收到訃聞，我在哽咽，我的淚水在眼眶打轉，就像打這篇文的現在一樣。

當下第一個念頭是：我怎麼會在這裡(泰國)？

但也很快意識到，我在哪也改變不了外婆離開的事實。

被拉到一旁的休息椅上，『妳跟妳外婆很好嗎？』男友問

老實說，一時無法答出我們很好，卻也沒有不好。還記得從2019年開始，我外婆就開始出現失智的現象，她慢慢忘記家人，不記得我媽，也不記得我是誰，後來她就進了療養院，之後看過她的次數，手指頭數得出來。

前陣子，總是會回想與外婆的相處過程。

因為我不會講台語，外婆學著講些簡單的國語，

每次回外婆家，她總是會收集好多十塊錢，跟我說拿去買涼的，但我好像從來沒有給過她紅包。好像人活到一定的歲數，習慣的一切就會開始改變，甚至開始道別。這大概就是成長吧。

2024/12/8 這天是外婆的頭七

本來我的預定行程是要聽周杰倫演唱會，但我當下坐在殯儀館聽師姐誦經。做決定的當下沒有思考太久，哪一個選項會後悔一輩子？答案就呼之欲出了。

快轉到告別式

那天早上好早起，儀式當下我哭了好久，道別真的好難。「阿嬤我來看妳了」「阿嬤好好走」心裡默念了好幾次，外婆是長這樣嗎？記憶裡的外婆總是對我笑，她真的長眠了。

儀式的當下，腦中也翻覆著許多思緒，習俗看得不是交情，不是我和亡者交情多好，即便和外婆相處二十幾年，卻也敵不過僅出身五年的表弟，他甚至沒怎麼跟外婆直接相處過，只因為他是內孫，而我是外孫？我們不是都是外婆的血脈嗎？先是性別，才是輩份，年齡根本也不是重點，那些舊有的習俗我真的不能理解，這是我第一次認真探討習俗的正當性。

看著我爸媽跪在地上，我就泣不成聲，到最後我也不懂⋯我是在為外婆的離世哭泣，還是帶入到未來的情緒裡？這大概是開端，未來有更多需要道別的時刻，不能否定這個事實。

人好像總是在脆弱的時候，會想要有個陪伴，總是一直朗朗不想結婚，卻在喪禮上第一次有想要婚姻的念頭，原來一個家、一個家族的聚集是這麼龐大，我們想要陪彼此走完最後一程，但另外一半其實不能參與喪禮，看著外公默默坐在角落，不太知道他在想甚麼？第一次覺得死亡離我好近，好希望我永遠不懂這種情緒，這是我27歲的課題－－第一次經歷至親家人的離去。

突然想起一句話：「每位亡者，都曾是某個人的至親家人。」

儀式中有很多人來悼念，自己站在家屬角色才驚覺：原來亡者不可怕，祂也曾是我的家人啊......

然後喪禮結束了，不知道人死後是否如戲劇裡所演的，會遺留世上，那我們剛剛做的一切，外婆都有看到嗎？

留下了很多疑問，但我最大的疑問還是：

外婆會記得我嗎？

在斷氣那一刻，外婆的失智症就恢復正常了嗎？

那她是不是就會想起我是她的孫女？