無常的日常累積 — — 專訪B.DANCE合作攝影師周墨

文/ReyRey 圖/B.DANCE、周墨 洗石子牆鑲著扇柚厚重的柚木大門，一旁白色燈箱在夜幕低垂時會發著暖黃色的光，周墨的「週末Weekend Studio」隱身在台北中正區的巷弄中。推開大門，映入眼簾是潔白攝影棚，左轉上樓是辦公區，水泥色工業風的天、地，傢俱不多，幾乎是木製的，款式簡約，之中點綴了幾張春聯，曾用於周墨受法國雜誌邀約拍攝的《Taipei madly in love》系列場景中。 靠窗邊有一組酒紅色的皮製沙發，周墨剛吃完獨享披薩，拎罐可樂走到單人位坐下，「噢他們有時候會在這邊補眠啊，輪流。」周墨指了指辦公桌旁兩位對著電腦在修圖的助理，再指了指三人位長沙發。 2015年開始獨立接案，周墨現已是許多時尚雜誌、明星藝人愛用的攝影師。算過月均案量嗎？「案件複雜度不一，淡的時候8到10，旺的時候…上個月拍了19場。」前置、拍攝、修片，其實一案大概要3、4個工作天，單月19場，等於60 天的工作量壓縮在一個月完成，「上個月還有一週連拍六天。」助理在一旁補充道。 看來他粉絲頁上的徵人貼文，形容自己是「週末沒有週末的工作室」，不是開玩笑。 周墨著一身黑、凌亂隨性的捲髮及肩，談起攝影，無論是自己的入行歷程、海內外攝影風格趨勢，圓鏡框下單眼皮雙眸發亮，滔滔不絕、如數家珍。「跟B.DANCE第一次合作是2015年7月」聊到每項經歷、事件，他總即刻說出時間點，彷彿腦中內建編年紀事、隨時檢索。 最初透過一位彩妝師牽線，周墨替B.DANCE拍了組海報，B.DANCE剛成團未滿一年、周墨剛自己出來接案，初遇就以彼此的專業交手。後來B.DANCE舞作主視覺劇照，都由周墨掌鏡；而周墨有些需要舞者模特的案子，也會尋求B.DANCE協作，其中Bella.tw儂儂2019一月號Fendi的封面，畫面全是即興共創而來。 大學讀的是應用外語，在鐵工廠做過焊接；與親戚合過開飲料店、早餐店，做過帷幕牆設計。27歲決心做攝影助理以入行時，周墨計劃先後去兩個攝影師門下工作、學習，中間去澳洲打工度假…帶著後青春的焦慮，眼看似乎要個5、6年才能自立門戶。 殊不知一切翻倍加速。 2013年，正在澳洲打工的他，待了半年就為奔喪返台，某日晚上七八點，朋友跟他說，他很欣賞的攝影師江民仕半夜有個通告缺助手，他去了，工作還沒結束，江民仕問他要不要去上班？進去做了一年半的助理就被催著畢業。「結果我30歲就自己出來做，很快很快。」更在拍了Bella儂儂 2018五月號封面人物小S後，在圈內打開了知名度。 一切並非偶然，沒有平時的練功集氣，哪有一時運氣。 聊到某個很喜歡的攝影師，就默默翻出一本該攝影師的作品集；憶起自己某件作品，就在手機上點開Instagram找到那組照片「平時大量累積資料庫，因應每次拍攝；自己拍的成品，也會變成自己的資料庫。」頻繁且海量的美學攝取、熔煉產出。特別是網路社群當道，照片汰換速度極快，過去一種影像風格流行十年、五年，「現在我覺得三個月就會汰換一次，衝擊蠻大的，也逼自己不斷轉換拍攝風格。」 憶起任江民仕助理時期「那時很少休假，我仍會騰出時間練習、拍自己的作品，往社群網站丟。在那個時空環境下，比較少商攝助理會這麼密集的這樣做。」為什麼會想密集的把作品放上社群呢？周墨露出男孩般調皮神情說：「就…炫耀啊！哈哈哈！」他笑到整個人仰臥在沙發裡，但很快又坐正回來「現在看來是過程累積，我不是這個所學背景、沒有這個產業的人脈，我得用照片去邀請大家來找我拍照、讓人知道我在拍東西。」 如此快速成長，瓶頸也來得快，但每次瓶頸出現，彷彿是系統升級的信號，覺察後，周墨總能找到方法與之共處或者破解，像打電動闖關一樣。無論是2016年中，自願不支薪到上海與攝影師曾無工作、進修，或是近期的自我反芻。 他提到自己之前有長達四年的時光不做日常隨拍，拍照只侷限於工作與練習，沒有用之紀錄生活細節的慾望。「沒有好壞，但覺得把自己壓比較緊，一直到今年七、八月又開始會想隨拍些街景，確切原因我也不知道。」 其實周墨拿起相機拍照，最初是始於紀實。「街道角落、光影、窗光等，很隨拍，沒想那麼多。」曾拍到不知道為何而拍嗎？他秒答「會啊。」接著反思攝影路上自己到底最喜歡什麼？他分享了一位英國年輕攝影師Jack Davison。訪問開始前，Jack Davison的攝影集就放在沙發區桌上。 「其實我知道他很久了，他經過了一段摸索期，到現在把紀實跟抽象感巧妙融合、顏色構圖自成一格。他拍時尚也很厲害，但自稱是紀實攝影。我現在回去看這樣的東西還是喜歡；這跟喜歡一個全新的東西，想嘗試、想知道怎樣拍出來，兩種喜歡的深刻感是很不一樣的。」 「但也許明年又會打破這些想法」周墨悠悠地說著。 除了攝影路上的劇烈加速，他的生命階段也是。在這一年內結婚生子，從不曾想過會喜歡小孩，到逗嬰技能自動生成，周墨坦言兒子周日日出生後，工作與家庭生活的平衡是目前的課題，「例如在修片，兒子醒來好幾次，調一個亮度曲線10到15一直中斷。引導兒子睡覺，他就是不睡，覺得好痛苦啊！但他一笑又被他療癒，真的好可愛！」喜孜孜地分享為兒子開的Instagram帳號「曬兒子時間到～」，周墨的眼中簡直滴出蜜來「周日日笑起來蠻像我的阿，但我覺得他比較帥！」 若每個人人生有專屬賽道，周墨的賽道想必蜿蜒起伏，「我在大學裡做飲料店那段時間，大概跟700個學生客人成為臉友，其中大概100個是真的會約出來玩，跟學生互動很開心啊覺得自己很年輕」他自嘲比較幼稚，B.DANCE舞團經理許慈茵順勢吐槽「他有時幹話真的蠻多的。」他在轉角搜集瞬間風景，乍看跳痛、多變，但每個當下都專注、真切。 作為攝影師，會如何定義自己？周墨立刻收起嬉鬧「還沒到可以定義自己的階段，而且我覺得是別人來定義，不是由我去定義我自己。」訪問終了，許慈茵隨口問起某合作案，周墨回應著還沒牽上線，仿若眼前閃過一輪人生跑馬燈「這一兩年已經認識到以前覺得不可能認識的人了，所以…我覺得都蠻好的。」 接著大開玩笑「然後我就退休了哈哈哈！」再度笑到全身躺入沙發，「說不定哪天沒有人再找周墨拍照，我就去做別的事了。」或許他切身知曉縝密計劃不如擁抱變化，沿途盡是寶藏，十年前的他，怎料到如今會與攝影這般緊密呢？ 本文授權自 B.DANCE 觀賞 B.DANCE Online Theater Episode 3 X Fashion Photographer / 周墨 Chou Mo 追蹤 Chou Mo

在醫院學會的，不只是救人，而是如何不被痛苦吞噬

醫院的走廊，總是亮著白色的光。 那不是柔和的光， 而是一種冷靜、毫不留情的真實。 病人痛苦的表情、 家屬崩潰的哭聲、 醫療儀器規律卻急促的「滴滴」聲， 構成了我生命中最熟悉、也最震撼的背景樂。 那一年，我以為自己只是來學會如何救人， 卻沒想到，真正的課題是—— 如何在看見那麼多痛之後，仍然選擇不讓自己被痛苦吞噬。 我的雙手，被訓練成穩定而專業的醫療之手。 可只有我知道， 在許多無聲的夜裡， 我的內心其實也曾微微顫抖。 白色的制服像一層保護膜， 替我承接了世界的重量， 也暫時遮住了我的情緒。 直到有一天，我突然停下腳步， 望向遠方的光，輕聲問自己： 「如果我願意為這麼多人療傷，那我，什麼時候也願意溫柔地對待自己？」 於是，我重新拾起了信念。 靜坐、寫歌、那些看似微不足道的小日常， 成了我與靈魂重逢的時刻。 我慢慢明白， 我不是在逃避世界， 而是在學習—— 如何在世界裡，依然保有一顆安靜而溫熱的心。 母親，依舊像潮水一樣。 有時平靜，有時洶湧。 她的擔心、她的質疑， 仍然可能在某一瞬間， 把我拉回熟悉的黑暗。 但這一次，我不再只剩下害怕。 我開始理解—— 母親不是敵人，她是我此生的重要功課。 她教會我， 愛不是犧牲自己， 而是學會界線； 不是對抗彼此， 而是在關係裡，仍然不迷失自己。 我不需要離開她，才能成為自由的人。 我需要的是—— 即使站在她面前，也能溫柔而堅定地做回自己。 在一次又一次的崩潰之後， 我的靈魂，反而慢慢定了下來。 我終於明白， 這份工作不只是職業， 它是一種修行。 而修行，從來不是遠離紅塵， 而是能在最人間的現場， 仍保持慈悲與覺察。 看見光、選擇光、成為光。 我曾經背光而行， 一步一步，走得很慢。 但現在，我知道—— 那些我走過的黑暗，沒有奪走我， 它們只是，讓我學會如何發光。 而此刻的我， 不再只是站在光裡， 我就是那道光。

情緒敏感不是缺點！

每 5 人中就有 1 人的「高敏感族」，什麼是高敏感族？高敏感族很容易因為外在環境刺激而出現不適感，而且幾乎所有不舒服的感覺都會被放大。例如，他們待在太多刺激的環境中就想逃離、對於短時間內要應付很多事感到煩躁、很容易被別人的情緒影響、不喜歡犯錯、容易自責等等。 由於反應出來的行為較為纖細，也因此，常常會被周遭人說「想太多」「瞎操心」「太脆弱了吧」，因為現在的社會普遍喜愛活潑外向、樂觀進取的人。 但我認為，「敏感」不一定只會為你帶來限制，也能為你開啟新的可能。敏感不是缺陷，只是神賜給你的最特別的禮物。高敏感族的才能其實勝於一般人，因為心思細膩，所以可以體會到比大眾更多的訊息。 1. 神經纖細敏感，大腦轉速比常人快 高敏感族能感受到事物細微的重點，接收到資訊會一路直達內心深處。他們擁有豐富的幻想力，具備把事物描繪得栩栩如生的想像力，還會以自外界獲取的資訊為基礎，天馬行空地發展各種想像。高敏感族的大腦轉速過快，所以他們腦中的「硬碟記憶體」要比一般人的更快滿，更容易受到過度刺激。 這樣的人，想當然爾極易遭致他人不滿，他得擔心旁人對他的評價，諸如「太脆弱了」、「跩什麼跩」、「不合群」等，只為了替自己爭取一個對他來說不可或缺的短暫喘息，就得忍受旁人的目光跟意見。 2. 感官敏銳，能覺察生活中的細節 高敏感族就是會忍不住留意到噪音或氣味，以及映入眼簾的所有事物。不管他們願不願意，也不管這些資訊是否是他們自己選擇要接收的，就是會在意得不得了而感到心煩意亂。其他人聽起來覺得還好的聲音，對高敏感族來說卻是干擾神經系統平衡，令人不愉快的噪音。 無論是樓上鄰居走在地板上發出的微弱聲響，淺眠，只稍一丁點聲音就能讓他們驚醒，這些看似為不足道的小事對高敏感族而言都是嚴重的困擾。若是要去吸菸者的家玩也很苦惱，因為就算對方對自己說：「你在我家的這段時間我不會抽菸」，但敏感的鼻子仍舊聞得出那些沾染在窗簾、傢俱上的陳年煙味，這些都會讓他們感到不快。 進到咖啡館，室內大聲播放著跟自己品味不符的音樂，這會讓他們身體不適。高敏感族很難找到自己中意的咖啡館，這種狀況不管對高敏感族本人，或對同行友人來說，都很容易覺得心煩氣躁吧。尤其，兩個人都又累又餓的時候。 高敏感族沒辦法輕輕放下生活上大大小小的事情。環境條件一旦不健全，他們很容易失去心靈空間的餘裕，也因此感到更加痛苦不堪。 3. 想像力豐富，擁有豐富的精神生活 許多高敏感族會認為「自己正過著夢想中的生活，非常有想像力，擁有能把事物描述得栩栩如生的幻想能力。」我一個人的時候幾乎都不會覺得無聊。我認為這是個非常大的優點，因為我不必仰賴他人帶給自己快樂。也因為這樣，我完全享受做自己的自由。 有許多人進入退休生活後，就不需要再像以前那樣使盡全力地工作，閒下來突然多出一堆時間後卻覺得日子讓人發慌；高敏感族就不同了，他們覺得這些時間就像是天上掉下來的禮物，讓他們終於能從工作中解放獲得自由，可以有機會放慢腳步好好度過每一天，在生活中無限擴展自己的想像力。 他們不太需要特別去尋找靈感，靈感彷彿泉水般從體內源源不絕地湧出。這種感覺更像是靈感多到你想叫它別再來了！內在彷彿有個聲音告訴自己「馬上動手吧！」這聲音大到你沒辦法假裝自己聽不見，大到你再也無法忽視它。 如果能將強烈的靈感昇華為藝術，當然非常有意義。所以我們會看到許多高敏感族創作藝術作品，當中有些還不只專精單一領域，他們甚至能橫跨多元領域從事藝術創作。 4. 具有高度的同理心，很替人著想 高敏感族具有高度的同理心，也很容易對旁人產生情感上的投射。他們可以察覺對方的心情，總是非常細心體貼。許多高敏感族投身服務業或者擔任支援方面的工作，你可以見到被服務的對象經常會對他們欣然表達感謝。 因為他們總能敏銳地感受到周遭人的情緒，所以很容易受到他人情緒的影響。他們無法從其他人的痛苦或是遭遇中抽離，就算回到家，工作的事情也會在腦子裡轉個不停。所以從事與人相關工作的高敏感族一定要注意好好照顧自己的內心，否則被壓力擊倒的風險是非常高的。 不少高敏感族紛紛表示，自己非常討厭處在爭吵的現場。這是因為當下他們很快就會感受到壓力，也很快就可察覺出周遭氣氛不對勁的關係。高敏感族經常會被問到「難道沒有方法讓你不被周遭人影響嗎？」但高敏感族本身內建了敏銳無比的情緒感受雷達，他們就是能清晰感覺到周遭正在發生的事。 因為某些緣故，高敏感族一察覺周遭氣氛變差的時候，他們忍不住會想「這個人好像在生我的氣，我是不是做錯了什麼？」或是「這個人是不是因為無法回應我對他的要求，所以很沮喪啊？」這兩種想法所引發的反應天差地別。如果偏向前者「對方在生我的氣」，高敏感族很容易就承受過度的壓力。 高敏感族對刺激容易敏感，所以他們比一般人更能感受到更大的幸福感。 當他們欣賞到精緻的藝術品，聽見悅耳的音樂、蟲鳴鳥叫，或是聞到花朵的清香，品嚐美味的食物，接觸到大自然的偉大時，吸收到愉悅的刺激會讓他們的心情飛揚起來。這都是因為，所有的刺激會滲透到高敏感族內心的最深處，讓他們充滿喜悅。 參考網址：https://www.managertoday.com.tw/books/view/54828

親子教養不再是口號,N.L.P教練 教你用清晰的腦袋 提升父母的教育孩子的能力 艾女王

艾女王 ,身為一位專業的N.L.P.教練 就是時時覺察這身旁發生的事物,讓教練無所不在 透過身旁的事件 了解 學習 提升 那麼就來說說 我身旁親子教育的真實事件吧! 或許這樣的事件也在你們的身旁發生過... 今天我正好在家裡沙發上享受著 正當我沉浸在電視節目的同時 看到阿嬤與侄子的互動事件 讓我娓娓道來 這天正好在客廳阿嬤與侄子互動 姪子是一位2歲多的幼幼班小朋友 這時 我的媽媽 也就是阿嬤 正好走過 而姪子禿然也不知為何的 很激動的想要拿某樣東西 並且指著廚房方向 我們家客廳空間有挑高 由客廳要到廚房 必須下6階的樓梯 說時遲那時快 侄子 邊回頭邊向前走 依舊激動 阿嬤說 你這樣很危險 你看前面會跌下去 語氣已經開始加大 希望侄子警覺 而侄子一邊表達 我要____邊回頭 指著前方 腳步變得更快 在姪子回頭一瞬間.............. 緊接著的就傳來一陣哭號聲 並且伴隨著阿罵及媽媽的尖叫聲 是的.....他跌下去了...... 而且猶如空中飛人般 先騰空後 頭部先往下的 跌撞 親愛的妳,看到這裡有什麼想法呢? 接著 阿罵趕緊跑去抱起來 不斷安撫姪子 但他已經無法停止哭泣了 侄子是一位容易哭了之後忘記換氣的孩子,哭到不能自己 本來還在安撫侄子的阿嬤 安撫了約莫5分鐘後 接著轉為輕拍姪子屁股 >>說著:跟你說這樣很危險 你怎麼都沒在聽 媽媽說著:你在急什麼? 而姪子不斷哭泣 聲音依舊未減弱 親愛的你 ,再看到這裡你有什麼想法呢? 歡迎留言給我^^ ---->以下五點以N.L.P.教練角度分析 我是一位阿姨,在旁邊目睹這一切 身為阿姨的我 也嚇到 也害怕 甚至替姪子覺得痛 而在這時候 身為阿姨 以及學習過NLP的我 選擇鎮定在當下 接著我選擇做了幾點 1.傷害已經形成,該怎麼在當下對孩子做出一個好的應變措施 安撫是孩子最需要的 那麼就好好安撫他 好嗎! 100%的安撫 2.孩子還小,而引導也是大人提升孩子認知的一種方式! 侄子在悲傷同時忘記換氣 是由於他有著壓抑的個性 在他哭泣無法換氣狀況發生時 擔任重要引導者就是身旁的我們 拍著孩子並且告訴他 :哭出來 ,而他也隨即哭出聲了 >>阿姨在旁看到侄子嘴唇開始發紫 ,當下拍背 引導 3.在亞洲約略50年代的媽媽們會在孩子情緒當下想要教育孩子,而我們這一代卻默默不經意地承襲 這是由於這些都存在我們的潛意識,從小就在不經意的情況下進入了大腦, 但是各位媽媽們 你知道這樣做是讓孩子更壓抑嗎? 並且他會成為一個不願意表現情緒的人 那麼為什麼這樣呢? 在孩子情緒正湧上時,教育孩子時很容易讓孩子認為他做錯事而不小心成為教訓, 教訓並不是負面詞,而是選擇一個合適時間,完整表達讓孩子完整學習, 侄子或許因為他不聽阿嬤的話執意往前走,旁邊目睹一切的大人們也因此嚇到, 但是孩子畢竟還小阿 他怎麼知道這些 他只想告訴你他想講的事情而已 身為長輩,孩子跌倒已經很痛了 在心裡的驚嚇 及身體的疼痛下 再有他人的言語 猶如雪上加霜,孩子只會陷入更負向的方向去,這樣教育是扣分的呢 那麼這時該怎麼做呢?? *讓孩子將情緒完全抒發 *全然的安撫孩子 *表達完全的關係並確認是否有受傷--->全然的表達關愛 4.待孩子平靜後,再進一步教育孩子(這時他的耳朵才會開啟並且傾聽學習) 我們常常會覺得 要讓孩子在當下受到教訓 並且學到一課 我想告訴這些父母及大人們,如果你們跌倒 是否覺得那一瞬間很恐怖? 同理的孩子跌倒摔這一跤在身心上都學到教訓了 況且大人都會嚇到了更何況孩子? 你的目標如果是讓孩子學到並且讓相同的事情不再發生 那麼方向 就得朝著怎麼讓他不再發生的認知上提升,我們可以問問孩子 這樣是否很痛 下次怎麼做比較好 並且告訴孩子一種方式 身為阿姨的我 這樣做 *在侄子心情平復後把他找過來 跟他說 你剛剛這樣 摔下去是不適很痛 他說:對 ,那麼你有想要在這樣嗎 他說:不要 *那阿姨跟你說,以後你走到這裡(一個明確的位置) 要知道一定要往前看 手要摸著牆壁 這樣知道嗎? 他懵懵懂懂的回說 :知道! 如此他會記住,那你如果要確認他是否真的記得,隔幾天後 在問他一次 看看孩子怎麼回答及反應 如果他忘記,你就再次提醒他---->這才是教育呦! 5.隔代教養現象依舊存在,身為孫嬤中間的你們怎麼教育孩子呢? 讓阿嬤可以盡情疼孫子的同時還可以教育孩子,這就是父母的智慧 讓孩子也學會切換,孩子被疼愛同時也是需要提升,千萬別陷入爭寵的宮廷劇裡好嗎?! 首先 你是父母的話 要記得 父母需要教育子女,而阿嬤需要嗎?? 大部分阿嬤都是疼孫子居多 這時候就可以劃出責任歸屬了吧! 身為媽媽 本來就有義務教育孩子 這點可別想技術轉移喔 XD 而 #斜槓女王 #NLP教練 #親子教育 #親子分析 #親子教養 #安撫孩子 

塔羅 × 關係心理學｜我們彼此相愛卻又互相傷害，你放不下的是他，還是這段關係裡的自己？從惡魔牌看見共依存關係 Vol.3

你是否曾經經歷一段關係，明明彼此相愛，卻也同時互相傷害？你們能分享生活，能在深夜裡傾聽彼此的脆弱，也能不時感受到真實的牽掛與需要。正因為那些溫柔這麼的真切，那些靠近那麼的親密，這段關係才顯得格外難以放手。 相處的過程裡，你漸漸看見另一面。爭執反覆出現，情緒拉扯越來越疲憊；你們彼此依賴，卻也彼此消耗。你知道這樣的相處讓自己傷痕累累，卻在想像分開時感到更深的慌亂。好像離開他，不只是結束一段關係，而是失去一個在關係裡被需要、被肯定、被定義的自己。 於是心裡浮現一個更安靜卻更誠實的問題：我放不下的，真的是他嗎？還是那個在這段關係裡努力付出、努力維持、努力證明價值的自己？ 有些關係之所以難以抽離，不只是因為愛，而是因為我們在其中找到了某種角色與位置。這些糾纏與依附，並非單純的軟弱，而是親密關係正在觸動更深層的心理需求。這一篇文章，將透過塔羅與關係心理學的視角，從惡魔牌的象徵出發，看見共依存關係裡彼此相愛卻又互相傷害的內在動力，陪你慢慢理解，那些走不了的背後，究竟發生了什麼。 難以放手的親密關係模式｜從惡魔牌看見共依存關係的心理機制 這是「塔羅 × 關係心理學」系列的第三篇文章。在這個系列裡，我希望透過塔羅牌結合關係心理學的視角，陪伴你看見情感互動背後更深層的心理動力。那些在愛裡反覆出現的模式、讓人困惑的情緒循環，以及難以抽身的關係牽引，我們暫時放下評斷，試著貼近與理解。 在前兩篇文章中，我們曾談到投射心理與依附模式。從戀人牌看見愛情裡對理想形象的期待，也從聖杯騎士理解曖昧關係中的逃避型依附。當我們逐漸辨識出「我在期待什麼」、「他在害怕什麼」，關係的樣貌開始變得清晰。 在這一篇文章中，我們將把目光放在另一種更深的情感結構上。當一段關係同時承載著親密與拉扯，依賴與消耗交織在一起，問題不再只是願不願意承諾，而是我們在關係裡扮演了什麼角色，又為什麼離不開那個角色所帶來的意義。透過 惡魔牌 的象徵，我們將一起看見共依存關係如何形成，又如何讓人難以抽身。 什麼是共依存關係｜當自我價值開始依附於親密關係之中 在關係心理學中，共依存關係指的是一種情感結構：兩個人在互動裡逐漸形成彼此依賴的角色，並將自我價值與對方的需要緊密綁在一起。這種關係並非單純的依賴，也不是單方面的付出，而是一種互相牽引的循環。當其中一方感到失序，另一方就會立刻啟動修補與安撫；當關係出現裂縫，雙方都會透過既有的角色重新回到熟悉的位置。 在共依存的互動中，常見的樣貌包括「照顧者」與「被照顧者」、「拯救者」與「需要被拯救的人」。這些角色未必被清楚說出口，卻會在日常相處裡慢慢成形。有人習慣為對方承擔情緒與責任，透過付出與維持連結來確認自己的價值；也有人在脆弱與混亂之中，依靠對方的穩定來獲得安全感。關係於是成為彼此定位自我的方式。 隨著時間推移，愛、責任與角色開始交織。當衝突出現，雙方仍然會回到熟悉的互動模式，因為那個模式帶來一種可辨識的安心。即使相處中已經出現消耗，關係本身仍然提供了某種意義與位置。對許多人來說，難以放手的並非單一事件，而是那種在關係裡「我是重要的」、「我是被需要的」的感受。 理解共依存，並不是要為關係貼上標籤，而是看見自己在其中如何建立自我認同。當我們能辨識角色如何形成，也就能更溫柔地看待那份無法放手的心。 惡魔牌與自我價值依附｜從鎖鏈意象理解難以抽身的親密關係 在塔羅牌中，惡魔牌 常被誤解為負面或危險的象徵。若仔細觀察韋特塔羅的畫面，牌中央是一個象徵撒旦的山羊頭人身形象，坐在高台之上。前方站著一男一女，兩人頸上繫著鎖鏈，鎖鏈的另一端連接在惡魔腳下的石座上。當我們進一步觀看，會發現鎖鏈其實是寬鬆的，可以掙脫；雙手並未被束縛，雙腳也能自由移動，然而他們依然停留在原地。 這個畫面呈現的，不是外在的暴力，而是一種心理層面的牽引。鎖鏈象徵依附、慾望與習慣性的連結。當人長時間停留在某種關係模式之中，那條鎖鏈會逐漸成為熟悉的存在。它未必帶來真正的安心，卻帶來可預測的穩定。 若將這張牌放入共依存關係的脈絡來理解，那條鎖鏈就像角色與自我價值之間的連結。兩個人彼此依賴，在互動中形成穩定的分工與定位。一方習慣照顧、承擔與修補，另一方習慣被理解、被包容與被接住。當這種角色逐漸成為自我認同的一部分，即使關係已經出現消耗，內在仍然會被那條熟悉的連結牽引。 惡魔牌所呈現的狀態，不是單純的沉淪，而是一種尚未被覺察的依附。當我們把自我價值交付給關係，將「被需要」視為存在的證明，那條鎖鏈便悄悄扣在頸上。離開關係之所以困難，往往與那份角色帶來的意義有關。只要角色仍在，位置仍在，人便感到自己仍然完整。 當我們真正理解這張牌的象徵，就會開始看見，真正需要鬆開的未必是對方，而是那條將自我價值與親密關係緊密相連的心理連結。 鬆不開的鎖鏈與情感循環｜從惡魔牌看見共依存關係的依附模式 在惡魔牌的畫面中，那條鎖鏈並沒有鎖死。兩個人可以移動，卻依然停留在原地。這種停留，不是外力壓制，而是一種內在的依附循環。 在共依存關係裡，當衝突出現、距離拉開，內心的失去感便升起。角色一旦動搖，自我價值也跟著晃動。於是我們回到熟悉的位置，有人修補與承擔，有人等待被接住。短暫的靠近帶來安心，循環於是再次運作。鎖鏈拉緊，又鬆開。 惡魔牌象徵的不是沉淪，而是習慣。當某種互動模式成為確認價值的方式，即使已經感到疲憊，人仍然會被那份熟悉牽引。離開之所以困難，往往與角色帶來的定位有關。 鬆開鎖鏈的起點，不在於立刻離開，而在於看見那條鎖鏈連著什麼。當我們開始將自我價值從關係中慢慢拿回來，讓存在感不再只依附於被需要，內在便逐漸鬆動。當價值感回到自己身上，關係才能不再以依附為前提，而是建立在選擇之上。 在共依存關係裡，慢慢找回自己的位置｜黛兒姊姊陪你整理難以抽身的親密關係 如果你在這段文字裡，看見了自己的影子，請不要急著責怪自己。能在關係裡深深投入，願意承擔與修補，本身就代表你珍惜連結，也渴望親密。那些走不了的時刻，往往不是因為你軟弱，而是因為你曾經在那段關係裡找到存在的意義。 當我們開始理解共依存的結構，鬆動便已經發生。也許還沒有立刻改變什麼，但你已經看見那條鎖鏈如何形成，看見自己如何在角色之中確認價值。這份覺察，會慢慢讓自我價值回到更穩定的位置。 親密關係從來不是用來證明自己值得被愛，而是讓兩個本來就完整的人選擇彼此。當價值感不再完全依附於對方的需要，你便能在愛裡保有界線，也保有選擇。 如果你正在一段讓人困惑、難以抽身的關係之中，想更清楚看見自己在其中的位置，我會在這裡。透過塔羅牌與關係心理學的視角，我們可以一起整理角色、依附與情緒循環，慢慢看見那條鎖鏈連著的是什麼，也陪你找到屬於自己的穩定感。 你可以追蹤我的 IG：@adeletarot，或在準備好的時候私訊聊聊。關係的答案未必一次就清晰，但理解自己，永遠是第一步。 ⭐ 延伸閱讀｜從不同角度理解關係與情感 如果你對情感關係中的心理與連結感受有更多好奇，也可以繼續閱讀以下內容，從不同視角理解自己在關係中的位置與需要：

🔮 Aresp x《光與鬆感》：關於這副牌卡的誕生，我想用聲音告訴妳

平常在鏡頭前跟大家對話，這一次，我想換個方式，透過聲音陪妳聊聊天。 前陣子受邀去了 Podcast《光與鬆感》，這是我第一次這麼深入地去拆解我的做這副牌卡的起心動念，以及這副《顯化療癒神諭卡》背後那些鮮為人知的故事。 🎧 這集我們聊了什麼？ 從「無」到「有」的瘋狂 4 個月： 很多人問我，這副牌是怎麼在這麼短的時間內顯化出來的？其實過程有點不可思議，也有點「硬核」。從愛西斯女神給的靈感，到我如何把腦袋裡的幾何光芒變換成實體的過程還有中間的趣事，我在節目裡都老實交代了。 不只是占卜，是「心理手術」： 我在節目中詳細解說了這套系統的設計邏輯。它不是要給妳一個空泛的預言，而是要帶妳看清潛意識裡的「隱形牆」，然後教你用什麼的方法處理改變！能行動才是最重要‼️ 現場實測解說： 節目裡我也直接進行了「實際使用演示」，利用這副卡去幫主持人。妳會聽見，這副牌卡如何在現實生活中幫助你。 📍 這裡聽我的靈魂對白 🔗 Podcast 傳送門： https://podcasts.apple.com/tw/podcast/light-chill-%E5%85%89%E8%88%87%E9%AC%86%E6%84%9F/id1863853874?i=1000755465440 節目也在Spotify 和 Youtube 同步 🔗 Spotify 傳送門： https://open.spotify.com/episode/6GS9f9H68UtaDSn1Lk8k6G?si=qozRnbIxQWK0zXuJiOnDSg 🔗 Youtube 傳送門： https://www.youtube.com/watch?v=Xbv0KRclvK8 🕯️ 把聲音裡的能量，轉化為手中的工具 聽完節目，如果妳也想體驗那種「先療癒，後顯化」的節奏，這副牌卡現在正是妳最好的入手時機。 📍 Wabay 募資火熱進行中：https://wabay.tw/projects/manifestation-healing-card?context=organizations_launched&locale=zh-TW 🎁 專屬緣分優惠： 結帳輸入「Aresp333」現折 $100 元。 🌸 Aresp 的私房建議 有時候，眼睛看到的會被表象迷惑，但聲音傳達的頻率騙不了人。 這集 Podcast 很適合在深夜、或者妳感到有點「卡住」的時候聽。我不玩虛的雞湯，我只陪妳看清路徑。 妳不需要急著改變人生，妳只需要，先回到自己。 我們在音軌裡見。 #Aresp玥熹 #光與鬆感 #Podcast #顯化療癒神諭卡 #靈性成長 #先療癒再顯化 #愛西斯女神 #潛意識覺察 #聲音陪伴

我們不是不愛了，只是越來越少碰觸

最近，我們躺在同一張床上。 他從後面輕輕環住我的腰。 那一瞬間，我的心是暖的， 卻還是下意識往旁邊移了一點。 不是討厭他的靠近。 也不是不愛了。 只是—— 好像從什麼時候開始， 我們越來越少主動碰觸對方。 擁抱變得像例行公事。 親吻變得短暫而習慣。 連手指交扣的次數， 都比以前少了很多。 我看著天花板，腦海裡突然浮現一句話： 「我們不是不愛了，只是越來越少碰觸。」 你也有過這種感覺嗎？ 明明還愛著， 卻發現身體之間的距離，悄悄拉遠了。 不是吵架。 不是誰做錯了什麼。 只是生活，一天一天， 把「親密」磨得越來越淡。 我們躺在床的兩邊， 像隔著一道看不見的牆。 那段時間，我常常處在很低的狀態。 工作很滿， 回到家，只想安靜地躺著。 他靠近的時候， 我心裡其實知道——我想回應。 但身體，卻先退後了。 不是不渴望。 而是覺得自己「現在不夠好」。 也沒有力氣， 去承接那份親密。 他大概也是吧。 我們都沒有說出口， 卻都在各自的疲憊裡，慢慢退了一步。 最難過的是—— 我發現有些距離， 不是在外面。 是在床的兩邊。 明明睡在同一張床上， 卻沒有再靠近彼此。 那種熟悉的疏離， 有時候會讓人半夜醒來，心裡一緊。 後來我才慢慢明白， 我想要的， 從來不只是擁抱。 我更想要的，是被理解。 是他知道我很累， 願意慢慢陪我，而不是期待我回到某個「應該的狀態」。 有些親密，不是身體的靠近。 是睡前的一句： 「今天很累嗎？」 是他在我沉默的時候， 沒有追問，也沒有離開。 是那種—— 被看見、被接住的感覺。 我們不是不愛了。 只是親密， 已經從「很自然的本能」， 變成「需要被照顧的事情」。 後來我沒有一次說很多。 只是從很小的事情開始。 睡前，輕輕牽一下他的手。 累的時候，說一句：「今天只想被抱一下就好。」 慢慢地， 那種想靠近的感覺， 又一點一點回來了。 如果你也在一段很長的關係裡， 有沒有某一刻， 也突然發現—— 你們不是不愛了， 只是越來越少碰觸。 你們也有過這樣的時期嗎？ 那種明明還在一起，卻慢慢變得安靜的距離。 是怎麼走過來的？ 還是，現在也還在那段路上？ #親密關係#婚姻日常#情感共鳴#兩性關係#長期關係#女人心事#自我覺察#關係經營 

七日書之2|妳很好，放過自己。

第二天：寫一個你愧疚已久，長大後終於理解「不是你的錯」的往事。 我有很長時間，總是覺得自己不夠好，習慣性攬下很多工作，同時扮演很多角色，很想每一件事都做好，但是像癡人說夢ㄧ樣，卻沒有一件做得很好，一次次重覆那種錯誤經驗，做得多自然錯的多，成了眾所之的，成了大家為自己開脫罪名的理由，自己也從內心相信這樣不對等的帽子。 我不够強大，所謂人微言輕，離開職場十年，與社會脫節的日子，讓自己養成自我感覺良好，當自己脫下那層保護機制，自己卻慌亂不安，開始只考慮別人的感覺，滿腦子只想對別人好，甚至感覺自己做得不夠、不好。 自己一心只站在別人角度，真的是蠢爆了，神經大條的自己，讓身邊的人，非常擔心，對我說到：「沒有人是完美，妳很好，不是妳的錯，放過自己吧！」，我開始自我覺察，當妳很想每件事都做好，但是時間有限，自然時間效應開始遞減，現在我終明白認知時間有限，不再管太寬，管太廣，把自己的事處理好就好。 我需要真正感受到內心自己的心，做越多，心若不甘而委屈，心就更混亂越無法平靜，一次次練習與自己心靈對話，我現在真的能感受到自己的優點，其實自己沒有自己想像的糟，也覺得自己很有耐心，願意脫離舒適圈，很有挑戰力，別人總說我有才華，在他人的角度，我考取的金融證照就十張、不動產經紀人、剪髮證照、部落客、街頭藝人視覺藝術類、畫禪繞畫、鎏金、水彩素描、書法，學過新娘秘書、經絡按摩…真的很多元，人非聖人，總有不完美的地方。 這樣的我，感覺很不賴，瑕不掩瑜放下真的讓自己翻篇了，今天覺得自己帥極了，姐姐邀請我畫圖並寫下祝福小卡，一整個下午，他們收到我的祝福，都非常開心，紛紛帶著他們收到祝福卡片與我合影，瞬間自己好像成了名人，有種幸福感，可惜自己忘了拍下所有卡片。 12月生日的我，在「海馬207音樂藝文餐坊」中，姐姐吉他社團團員們的歌聲、吉他聲、鼓聲合奏出「生日快樂歌」的音符中，我捧著發出微光的鎏金蠟燭，氣氛來到最高點，姐姐送給我ㄧ束花，祝福我生日快樂！那瞬間！我成了最幸福的人。 海馬207音樂藝文餐坊 海馬207音樂藝文餐坊ㄧ隅

「拒絕一再掉進內心黑洞！」一起來看《遇見完形的我》✨

 前陣子突然對與心理相關的書感興趣，因為發現不管讀行銷、管理相關的書(就連讀《窮查理的普通常識》都是XD)，其實都繞不開心理學的範疇，想入門但又不想從雞湯文路線進入，就跑去問木子小姐有沒有推薦的相關書籍。木子小姐就丟出了完形治療、敘事治療不同學派的書出來，最後先跟她借了與完形相關的這本，感謝我朋支援書籍！ - 🌱黃金鐵三角「覺察、選擇、責任」 本書分為兩大部分、八個章節，兩部份分別為：「活用完形諮商，重新看見自我」、「實踐完形，不同的人生體會」，前部分闡述完形黃金鐵三角「覺察、選擇、責任」之間的關係，接著談論改變與未竟事宜，以及自我界線與逃避策略。後部分則是談如何將「完形」的概念落實於生活之中，作者援引相當多的影視作品，以及自身生活經驗來分析與運用，讓概念變得不再抽象。 - 🌱關於「形」與「景」 在當下全心全意投入、正在進行的事情是為「形/形象」，而與之無關的事情都暫時退到「景/背景」去。然而當正專注某事(形)時，有時會突然想說等下要吃什麼？什麼事還沒做？(景)，於是形便會被各種浮現的景所干擾。而透過內在心理界線的設立，可以是經由內心儲物櫃的想像，也可以是具象化用紙條寫下事項放置於盒子裡，要進行某事時將其取出，其餘事件則留於盒內，來區隔形與景。 - 🌱完成那些未完成 初讀《蛤蟆先生去看心理師》時，被童年經驗的影響之大給驚訝到，再延續到讀本書時所提及的「未竟事宜」，由於每個人或多或少都曾經歷幼小無助時，內在情感與需求，未能被家庭環境給全然地滿足，這些無助的經驗與記憶成了未竟，被持續攜帶到了多年後的現如今。然而，經由探索、釐清、歸整這些經驗，再由長大的自己來照顧自己，完成「未竟事宜」的形，它就有機會退回景。 - 🌱個人心得 本書除了完形概念的說明外，亦透過分析眾多的影視作品劇情案例、作者自身生命經驗，使得抽象的概念變得具體。書裡有段提及作者利用「空椅對話」，讓某位討厭自身特質的成員，與自己討厭的特質對話，對話的過程裡逐漸讓人明白，其實特質沒有好、壞，更甚於它的出現是為了告訴你某些事。最後該成員與自己討厭的特質和解，並真心接納其存在，對話的過程很溫柔也很令人動容。 - 「人生折返點」、「拒絕一再掉進內心黑洞」這兩小篇讓我印象深刻，作者將人生的行進比喻為爬山，然而時過中年後，何時與何處是折返點？考量身心狀況與大自然限制重重，攻頂還是不攻頂呢？而關於那一再陷落的內心黑洞，如何在進程中意識到這件事，抱持著怎樣的心態從洞裡爬出來，再來是繞過它、甚至不再走進同一條街、陷入同一個黑洞裡，是一本大大拓展我視野與思考的書。 #遇見完形的我 #曹中瑋 #究竟出版 #閱讀 #心得

語言—無時無刻“影響”著我們的生活

为什么说语言有力量 影响身体行为和决定

自從世界有了語言，我們每一天都會透過它說話、表達自己。 從說得輕如風雲，到鼓勵和祝福，再到正式承諾和誓言。 從美好的善言，到暴力的惡言，可以說語言確實是一把雙刃劍， 它能給人希望，亦能給人絕望。 這次從5個面向，來探討語言對我們的力量有多大吧！ 一、語言會塑造現實：你說什麼，你是什麼 我們所說的話，往往是是身體潛意識的語言。當我們開始覺察自己所說的話，不急於表達或反駁，而是發現為什麼會說出來。為什麼？因為我們的語言，是會反過來影響我們身體的行為。 比如以吸引力法則為例，當我們渴望“豐盛”，我們的語言裡，經常說出『我不行』、『我做不到』、『我沒資格』等的話，這些話語無形中，就會有阻於我們的行動力，弱化了我們的能量場，以至於影響我們實現想要的現實。 所以說，如果我們能“改變”語言，皆是重塑想要的“現實”。 二、感染力：先思後言 語言的發明，不只是為了交流，也是為了讓彼此更加了解對方。 我們常常為了快速表達，想講就講，忘了語言本身是有感染力！ 語言不只是表達自己而已，更是為了讓關係更加和諧。當我們把“關係和諧”為目標去經營的時候，語言就不再只是宣洩情緒的工具，而是人與人之間連接的橋樑。 所以我們先“思”後“言”，才能滋養關係，達到和諧關係。 三、在發問與回饋之間，發現彼此生活的文化 說話不只是說出來，更重於有效的互動，才是真正的交流。說話不在於說得多好，而在於我們是否用心聆聽，並願意給彼此空間互相表達，讓雙方的互動達到和諧一致。 舉個例子，當對方說『我很少吃芒果』，也許他真正想說的是『我不喜歡吃芒果』，只是委婉地表達。 在這樣的交流中，我們透過如發問和回答之間，來發現對方的生活喜好和習慣，如他喜歡什麼，不喜歡什麼，有什麼習慣，有什麼愛好，有什麼專長等等。 從彼此的生活喜好中，發現和了解對方生活文化與背景。這也表示了，互動交流對人們來說很重要，因為這樣才能促進人與人之間的關係，拉近彼此的距離，讓相處得更自然，更自在。 四、語言是促進關係必備工具 在生活中，無論是原生家庭、伴侶與孩子之間，親密關係的和諧很重要。在這裡，語言扮演著重要的角色。人與人的關係是否堅固，取決於如何運用語言。透過言語的表達，無論是向長輩，或晚輩，都能促進更好的親密關係，讓彼此可以和睦的相處。 五、關係和諧有助個人成長 在成長過程中，我們會面對不同的階段，遇到不同背景，年齡和價值觀的人。每一次的相遇，每一次的交流都是一次的成長機會。 每個階段，用著不同年齡層的言语與人相處，學會怎麼更好的表達，怎麼更好的理解，也學會怎麼更好的經營人際關係。這一切，都是每個年齡階段會遇到的功課。 #關係 #說話的藝術 #應用與美學 延伸閱讀： 冥想真的這麼好嗎？剖析5大益處

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