第一次經歷至親家人的離去

🔺文長，內含大量負面情緒 收到外婆訃聞的當下，我正在曼谷。 雖然前一天和妹妹通過電話，已經有外婆狀態不好的打算，但實際收到還是無法思考。依稀記得，手機傳來家裡群組那張粉紅色的圖片，我站在人行道上，那大概是第一次我覺得「有個人真的離開世上」了，男友還一臉不耐煩的說：『妳為甚麼不走？』只好努力擠出幾個字：我收到訃聞，我在哽咽，我的淚水在眼眶打轉，就像打這篇文的現在一樣。 當下第一個念頭是：我怎麼會在這裡(泰國)？ 但也很快意識到，我在哪也改變不了外婆離開的事實。 被拉到一旁的休息椅上，『妳跟妳外婆很好嗎？』男友問 老實說，一時無法答出我們很好，卻也沒有不好。還記得從2019年開始，我外婆就開始出現失智的現象，她慢慢忘記家人，不記得我媽，也不記得我是誰，後來她就進了療養院，之後看過她的次數，手指頭數得出來。 前陣子，總是會回想與外婆的相處過程。 因為我不會講台語，外婆學著講些簡單的國語， 每次回外婆家，她總是會收集好多十塊錢，跟我說拿去買涼的，但我好像從來沒有給過她紅包。好像人活到一定的歲數，習慣的一切就會開始改變，甚至開始道別。這大概就是成長吧。 2024/12/8 這天是外婆的頭七 本來我的預定行程是要聽周杰倫演唱會，但我當下坐在殯儀館聽師姐誦經。做決定的當下沒有思考太久，哪一個選項會後悔一輩子？答案就呼之欲出了。 快轉到告別式 那天早上好早起，儀式當下我哭了好久，道別真的好難。「阿嬤我來看妳了」「阿嬤好好走」心裡默念了好幾次，外婆是長這樣嗎？記憶裡的外婆總是對我笑，她真的長眠了。 儀式的當下，腦中也翻覆著許多思緒，習俗看得不是交情，不是我和亡者交情多好，即便和外婆相處二十幾年，卻也敵不過僅出身五年的表弟，他甚至沒怎麼跟外婆直接相處過，只因為他是內孫，而我是外孫？我們不是都是外婆的血脈嗎？先是性別，才是輩份，年齡根本也不是重點，那些舊有的習俗我真的不能理解，這是我第一次認真探討習俗的正當性。 看著我爸媽跪在地上，我就泣不成聲，到最後我也不懂⋯我是在為外婆的離世哭泣，還是帶入到未來的情緒裡？這大概是開端，未來有更多需要道別的時刻，不能否定這個事實。 人好像總是在脆弱的時候，會想要有個陪伴，總是一直朗朗不想結婚，卻在喪禮上第一次有想要婚姻的念頭，原來一個家、一個家族的聚集是這麼龐大，我們想要陪彼此走完最後一程，但另外一半其實不能參與喪禮，看著外公默默坐在角落，不太知道他在想甚麼？第一次覺得死亡離我好近，好希望我永遠不懂這種情緒，這是我27歲的課題－－第一次經歷至親家人的離去。 突然想起一句話：「每位亡者，都曾是某個人的至親家人。」 儀式中有很多人來悼念，自己站在家屬角色才驚覺：原來亡者不可怕，祂也曾是我的家人啊...... 然後喪禮結束了，不知道人死後是否如戲劇裡所演的，會遺留世上，那我們剛剛做的一切，外婆都有看到嗎？ 留下了很多疑問，但我最大的疑問還是： 外婆會記得我嗎？ 在斷氣那一刻，外婆的失智症就恢復正常了嗎？ 那她是不是就會想起我是她的孫女？

跟男友的第一次☝🏻

如果是室友一次劈好幾個男生ㄋ^_^ 真的很三觀不正... 那

如果是室友一次劈好幾個男生ㄋ^_^ 真的很三觀不正... 那時候被爆料 媽媽還來學校請我們多關心她 殊不知現在的她 跟別ㄉ男生互叫寶貝卻和另一個男生手牽手逛夜市 重點還跟朋友說他很想念他前男友 到底：）

【短篇小說】城市廣播戀愛之那是喜歡不是愛(上篇)

嗨，大家好，我是Seven七魂，喜歡創作故事、閱讀、手作、繪畫，一個什麼都想學的女子。 - 更多元的分享歡迎到我的粉專看看、純文章分享請至痞客幫 FB搜尋🔍Seven 藝術療癒 痞客幫搜尋🔍文七魂字不成熟 - 正文開始 - 城市廣播戀愛之那是喜歡不是愛(上篇) - 那樣在雨中等待著我的你，還在嗎？ 那天正下著大雨，而你嚎啕大哭的臉我永遠都忘不了，那是你第一次在我面前卸下長久以來的堅強，也是最後一次，如果可以，我還想抱一抱你，好想再一次告訴你「我愛你」。 - 「妳是知道的，這是喜歡不是愛。」他坐在我對面生氣又無奈的用手指敲著桌面。 他是陪伴在我身邊最久也最讓我信任的一個人，也是知名廣播電台的主持人，很多人常問為什麼我不和他在一起，我總是笑而不語，我不想要某天我們成為最熟悉的陌生人，所以比起當情人我更想要維持朋友這層關係。 「可是我覺得他很誠懇……」我平靜地望向他，他的眼神有許多我看不懂的情緒，這個時候的我並不知道他細膩的心究竟想些什麼。 過了很久、很久以後，我才發現他有多愛我。 我回想幾個月前在聚會上認識我現任男友的過程。 我任職的公司和經紀公司有長期的合作關係，時常會舉辦各種大大小小的活動以及聚會，因此幾個月前的某個聚會上，我認識身為藝人的他，在聚會上他看起來活潑開朗和我正好相反，也因此我們反而很合拍。 幾個月下來，我成了他的專屬默默，聽他說著自己的心事，當他有空檔的時候會陪他去他想去的地方，起初我對於我們之間的關係沒有設想太多，純粹的以為身為藝人的他應該很少有能敞開心聊天的對象，所以每次當他找我的時候，我都會儘量去配合他的時間，除了偶爾會接到他半夜打來的電話，也沒什麼會讓我感到困擾的地方，因此幾個月下來我們越走越近，也稱得上朋友了。 但就在我認為我們剛成立朋友關係時，他竟坐在我面前，身著正式西裝，拉過我放在桌上的手，表情認真的問我，「和我交往好嗎？」 「嗄？」我滿頭霧水，這下換我不知所措的回看他，「這也太突然了，我沒有想過……」 他急忙打斷我接下來想說的話，「其實我們認識的這段日子以來，我一直都觀察妳，我真心覺得妳是很好的女孩，如果錯過了妳，我一定會後悔，而且我們兩個人在一定會很開心，這幾個月下來，我深信不移妳就是我這輩子等的人，所以我希望妳可以答應和我在一起，好嗎？」 我多年好友打斷我的回想，他不耐煩的敲著桌面，「他只是想綁住妳而已，只是習慣妳二十四小時隨時候在他的身邊，可是他沒有想過其實這只是喜歡不是愛，他根本不懂愛是什麼。」他十分嚴肅的分析我所說的事。 「你確定嗎？我總覺得他是喜歡我，而且我也答應和他交往，……」 「妳答應了？妳怎麼會答應他！」此刻的我不解他的心思，不過是有了交往對象，有什麼好激動的？他的反應反而更讓我感到困惑。 或許，在這個當下，更多的是不開心的情緒，畢竟身為好朋友的我找到幸福，不應該是先祝福嗎？ 「這有什麼問題嗎？我是覺得先試試看也不錯呀，說不定我跟他真的很適合在一起。」 我看著他開始不停的用手指頭敲著桌子，這是只有在他心情煩悶的時候，下意識會有的小舉動。 「我讓你感到心煩了嗎？如果是這樣，我們可以停止這個話題。」看著他不開心，我也感到十分不開心，我沒想到今天的聚會會這麼不愉悅。 他沉默許久後推開椅子起身，拿起帳單走向櫃檯付完咖啡的錢又走向我，表情嚴肅的說，「總有一天妳會明白我今天對妳說過的話，妳也會分得清楚什麼喜歡、什麼是愛。」 他看著我，眼神傷感的說，「不，或許妳早就已經明白，只是一直在否認而已，因為妳不相信自己能夠擁有幸福的權利。」之後，他便頭也不回的轉身離開。 之後，我在咖啡廳裡坐了好久，反覆想著胎他離去前說的最後一句話，我早就已經明白？明白什麼？又否認什麼？如果我不相信自己能夠幸福，那我又怎麼會答應和他交往？虧他陪我這麼久，沒想到卻一點都不了解我。 當時，我真的沒有想到，在很久以後我竟是驗證了他說的話，那一刻我才赫然發現是我錯得太離譜了，才會導致我們走向不同的結局，如果我沒有那麼想法，沒有那麼多假設，只是純粹享受當下，或許，我們現在都會變得更好。 － 後來，我和身為藝人的他在一起一段時間，可是在這些日子裡，沒有像他所說的「我們在一起會很開心」模樣，我漸漸發現他好像不懂得怎麼珍惜我，甚至更多的時候我開始被他遺忘，略在一旁很久都沒被想起，每天我都等他傳訊息給我，常常看著手機發起呆，夜晚的時候會回想起彼時半夜三更聊天的畫面，笑著笑著竟是笑哭了。 我知道不是小孩子，已經有足夠的年紀能夠應付孤寂，為了不想讓愛情變得幼稚荒誕，所以無理取鬧的事情我不會做，我不爭、不吵也不鬧，可每當我認真思考我和他之間的不平衡，下定決心要離開他的時候，他總是哀求我別走，總有是各樣的理由讓我心軟。 「對不起，是我不好！我知道錯了，我以後真的會注意的，可是我現在真的很累，我知道我這樣說很過分，可是我現在真的很需要妳陪在我身邊……」，他舉著手向我發誓，「這部戲對我真的很重要，我答應妳等這部戲拍完，我一定會重新審視我們之間的關係，好好彌補這段時間以來的錯誤，我會好好陪妳，好嗎？」他眼神哀求的拉著我的手，我又再次心軟了。 「可是……」 他打斷我想說的話，「明天！明天我們一起去吃晚餐，去我們常去的那間餐廳，等我拍完戲我就立馬過去找妳好嗎？恩？好不好？」 「我知道了，明天我會在那裡等你，如果你這次又沒來，我們就結束了。」推開他拉著我的手，我離開他的車從停車場離開。 我想，或許這一刻，我早就知道喜歡和愛的分別了，一段不能公開的戀愛，遮遮掩掩的躲藏，無止盡的等待，都不是我想要的。 離開停車場後，我找了家咖啡廳坐下思考，在這個時候我唯一能想到的人就只有他了。 「妳現在還跟他在一起？」不管什麼時候，只要我一通電話，他就會立刻來見我，即使是現在也一樣。 「我不知道，也許我應該放棄，可是每次看到他，我就會不忍心……」 「看著我。」對上他擔心的眼神，我開始低頭迴避，他嘆了口氣說，「妳難道還分不清楚這是喜歡不是愛嗎？」 「我……」聽見他這麼一說，我也開始困惑了，這些日子我也反覆問過自己，真的愛他嗎？可是我一直得不到答案。 我緊握著手上的杯子，「我明天和他有約，如果這一次他再沒來，我們就真的結束了。」面對他，我不曉得我開始變得這麼緊張，好像所有的事情都如他所說的發展，好像他已經看見很久以後的我了。 他又嘆了一口氣。 「面對我，妳不用這麼緊張，妳並沒有做錯什麼，我只是希望妳能夠對自己再更好一點，不要受傷了。」 聽完他的話，我轉頭看著窗外，我怕看著他，我會忍不住眼眶裡的淚水，比起男朋友，他更懂我，更明白我在感情中的軟肋在哪。 我終於明白我們之間除了友誼還有其他的感情，只是友情這條界線，讓我不敢輕易跨越，我害怕一旦變成情人就有可能讓我永遠失去他，比起用愛情去擁有他的一瞬間，我更希望我能用友情綁住他一輩子，有這樣想法的我，真的很自私。 － 翌日，我和他約好在餐廳，我提早半小時到了，為了避開其他人的目光，我特地挑了餐廳中最邊間的包廂，離後門也很近，若有狗仔跟蹤，他也能走後門離開，想到這裡，我不自覺的笑出來，怎麼會這麼卑微……。 時間一分一秒的流逝，服務生已經好幾次詢問要不要點餐，而我總是回，「在等一下，我的朋友在路上了。」 忘了說了第幾次的在等一下後，我突然在玻璃中看到反射的自己，看著看著我笑了，也在同時你打電話給我，我想我們真的很有默契。 「妳還在等他嗎？」 聽見電話那頭他的聲音，我終於懂了。 「他還是沒來……。」 「那就別等了，離開那裡吧？」 我傾聽電話那頭的聲音，滴答滴答。 「下雨了嗎？」 「恩。」 「離開吧。」 「下雨了……。」 「我有傘。」 看著玻璃反射的我，嘴角正仰起一絲笑意，「你不是在電台工作嗎？」 「我在餐廳外面。」 「外面！？」 我推開包廂門，快步走到窗外，餐廳門口穿著黑色大衣拿著雨傘的人，好像就是他。 我回頭拿起包包，快速跑向餐廳門口，推開門便看見他露出燦爛的笑容朝我招手。 這一刻，我彷彿明白了什麼是愛。 雨不停地下著，逐漸變大的雨勢無法阻止我奔向他，他溫柔喊我名字，他的聲音穿過雨水聲直達我心裡，泛起一陣又一陣的漣漪。 我抱住他，很用力、很用力。 再次抬頭望向他，面對他眼裡的愛意，我絲毫沒有退縮，我是笑著的、笑著接受他的擁抱、他的輕吻。 我逐漸清醒過來，望著熟悉的天花板，看著身旁熟悉的他，卻有點不熟悉自己。 他翻過身將我擁入懷中，親暱的親吻我的肩膀每一寸肌膚。 他低聲的問，「這一刻，妳明白了嗎？」 激情退去過後，他牽著我的手不斷撥弄。 我感到有些畏懼。 女人的不安全感，此刻正深深的影響著我，我害怕我愛他，害怕愛了就會失去他，如果我把這一切當成只是一時間的意亂情迷，會不會就可以繼續維持……。 「妳！」他憤然將我翻身望著我的雙眼，多年來的默契使他了解我，甚至比我更懂得我自己，「妳在想什麼！」 看著他，我一句話也回答不出來。 我曉得他對我的好，但我害怕萬一以後我們分開了，受傷的我們會不會從此不再相信愛情？對於以後可能面臨傷害彼此的情境，更讓我深深感到害怕。 我甚至對於自己愛人的能力感到質疑，如果我能夠再成熟一點，或許我不會感到害怕，如果我能再給自己多一點自信、如果、如果一直維持原貌的話，是不是就不會如此擔心害怕。 這一刻，我真的無法接受他對我的愛。 我的不安和害怕只會帶給他痛苦，不僅是折磨自己也折磨著他，現在的我是深愛他的沒錯，但以後呢？如果我不足夠強大，沒有辦法好好照顧自己的內心情緒，終有一天，我還是會離開他的，沒有人能夠厲害到全心全意照顧後也能夠好好梳理自己的情緒。 我背過身撿起地上的衣服靜靜穿上，看見他逐漸變紅的眼眶以及痛苦的神情，我恨不得現在就馬上離開，我寧可假裝沒看見，也不願以後讓他受到更多的傷害。 在關門那一刻，我聽見他低聲嘶啞地說：「不要走。」 我忘了自己是怎麼回到家的，關上門後，我依靠著牆跌落在地，我再也沒有力氣支撐自己，我不斷的放聲大哭，好痛、真的好痛，我終於知道撕心裂肺的感受，可是我更心疼他，他一定比我還要痛，怎麼辦、該怎麼辦……。 我們都破碎了…… 都是我的錯。 － 在那之後過了好幾個月，我們之間一直都沒有再聯絡過，多年來的我們真的成為了最熟悉的陌生人，我想念他，可是我不知道該怎麼挽回我和他之間的關係，我不知道該怎麼告訴他，我後悔了。 今天就像那天一樣下著大雨，我撐著傘站在街角等著身為藝人的他去買咖啡回來，等待的時間，我無聊低頭踩踏著地上的水窪，餘光看見轉角處有人走來，我舉起雨傘向後退了一步，避免擋住對方的道路，也是這一步，我看見了他。 我緊抓著雨傘把柄，深吸一口氣，向他打招呼。 「嗨。」 「嗨。」 好陌生。 「你過的還好嗎？」我這是什麼蠢問題… 「恩。」他沉重的點頭。 是嗎？你過的真的好嗎？ 怎麼變得這麼消瘦？ 就在我想問下一句的時候，身後傳來了聲音。 「妳剛剛說妳想喝的咖啡是這家對不對？」演藝人員的他，我的前男友，剛好買完咖啡回來我身邊。 我看見他面露不可置信的表情，我彷彿聽見心裡傳來匡噹一聲東西掉落在地的聲音。 他一定是誤會了，一定是。 我看見他往後退了一步，眼神中充滿不屑，冷哼一聲後，諷刺般的對我說，「我想我也不用問了，此刻妳應該過得非常好。」 他的神情變得既陌生又冷淡，我原以為我已經看過他所有冷漠的樣貌了，可這一瞬間我仍感覺到空氣逐漸凝結成冰，肺部呼吸不到任何氧氣，我連發出孱弱呼救的機會都沒有，窒息感就彷彿從黑暗中伸出手將我瞬間向下拖入深淵。 我才知道，原來他在我生命的重量，已經遠遠超越我自己。 而我卻笨拙的一句話都說不出口，說不出我想跟你一起走。 「我先走了。」他將傘往下壓低，隔絕出我們的距離，邁開步伐大步離去。 我再也看不見他的神情，我想呼喚他卻只能佇立原地無語。 「嘿，妳還好嗎？」，手上捧著熱騰騰咖啡的他，伸手拉了我。 「不好……。」 怎麼可能會好，我是真的不好。 我推開了他的手，「我現在有急事，下次再跟你約。」 我想我懂他每次和我說的，我真的懂得喜歡和愛情的分別了。 這一次我會勇敢不再退縮，如果說我害怕愛情，那就讓它變成永恆不就好了！我之前怎麼會這麼傻？還以為只有友情才是天荒地老永遠不變，可其實所有的感情都是一樣的，如果不去維持呵護都會隨著時間逐漸崩塌。 我四處奔跑在路上尋找他的身影，終於在斑馬線上我看見他的身影，大聲喊著他的名字，只要他回頭我就能夠確定他還愛我。 只要他回頭，我保證我再也不會輕易離開他！ 只要他回頭…… 可是他沒有。 他的身影停頓了一下，又繼續向前走，無視於我的呼喊，綠色的號誌燈小人快速的奔跑，彷彿在催促著我向前，還在等什麼呢？ 我拋開手中的傘任大雨將我打溼，我再也止不住眼中的淚水，又或許我已經分不清臉上的究竟是雨水還是淚水，我全力向他的身影奔跑，在能夠觸碰到他身後的那一刻，我大力推走了他。 吱嘰── 碰轟！ 尖銳又刺耳的煞車聲和尖叫聲不斷傳入我耳中，我倒在地上一動也不動，痛楚傳至全身，痛到我難以呼吸，腦海中不斷快速閃現如放映片般的畫面，直到他出聲喊我的名字，我才費盡力氣才睜開雙眼。 我對著他笑，手緩緩伸向他的臉頰。 終於碰到你了。 「啊～怎麼辦，快叫救護車。」 「喂，119嗎？這裡有位傷患被闖紅燈的撞上了，這裡的位置是……」 此起彼落的聲音混雜著雨水不斷傳入我耳中，真的好吵，能不能安靜一點，讓我好好聽聽他的聲音？ 他拉過我的手，抱著我不斷又哭又叫，我感覺好幸福，因為他心裡還是有我的。 即便他在我眼前，但我腦海裡不斷閃現有關於他和我在一起的過往畫面，有我最低潮時候他喂我吃飯的畫面、有他事業跌落谷底我陪他喝酒的畫面、有我第一次升職時他祝福我的畫面、有他終於成為電台主播我和他相擁哭泣的畫面，有好多好多的我們，真的好多……。 最後畫面停止了，他在我的身邊不斷地哭泣，不斷的叫著我的名字，彷彿回到爭吵之前的我們，親暱又溫柔的語氣。 我乾咳了幾聲，像咳出先前的窒息感，找回自己的聲音，低聲嘶啞地在他耳邊不斷地問：「你還在等我嗎？我還來得及嗎？」 雨水沖入了我的眼睛，我漸漸看不見他的臉龐，只剩下模糊的輪廓，而時間總是過得太過匆忙，彷彿在和我比賽賽跑，在我最後一次閉上眼睛之前，我想對你說我愛你。 就在闔眼前一秒，我聽見他聲嘶力竭的吼叫。 「我還在等妳、還在等妳！不要走、不要離開我！啊～～～」 大雨、大雨一直下…… 我聽不見雨的聲音…… 只聽見我竭盡全力說「愛你」的聲音。 - 城市廣播戀愛之那是喜歡不是愛(上篇) end － 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分享：一個愛妳的男人會為妳花錢，因為每個人都重視錢，所以不會

分享：一個愛妳的男人會為妳花錢，因為每個人都重視錢，所以不會隨便把重視的東西給別人，他夠重視妳他就會為妳花錢，如果妳說妳男友不重視錢，那就更沒理由對妳小氣了， 結論：對妳小氣的男人，妳真的對他不太重要，不要洗腦自己他小氣但他愛妳，沒這回事！

和男友第一次出去住，睡醒的早上～

男友今天已經沒打算要載我去捷運站了(非常討厭的下雨天)，但是

男友今天已經沒打算要載我去捷運站了(非常討厭的下雨天)，但是還載我去了，因為我一直在說可以載我去嗎？ 在路上他就一直碎念說為什麼，他到底為什麼要載我，我回他說，因為你愛我啊~他就很激動的說，沒有我不愛你了，真心話，(停頓5秒)覺得好像是真的只是我一直覺得可以挽回，會載我應該是我真的對他很好，不知道該怎麼辦 所以真的是愛，還是暫時不愛？

直接幹來用 是男友的男友就會來問了 小三的他根本不會知道

搶別人的男友

被綁架只是場意外。完

又隔了幾天兩人依舊困在這裏，沒有伊萍夢裡的救援出現，仍然困在這偌大的房間裡。 . 不知道為什麼依萍突然被叫出房間，交代了以後負責去拿外賣的食物；其實她很擔心朋友自己一個人待在房間會遇到什麼事情，但是又不想錯過可以向外救援的機會，最後還是答應了這個要求。看著傷痕累累的方萍，她也不打算將自己的計劃說出來，打算憑一己之力救出方萍和自己。 . 出去領餐的第一天她很安分，深怕這也是一個監視她們有沒有逃跑的計畫，後來依萍發現沒次送食物來的都是不同人，而且是不一樣的商家，基本可以確定外送員不是同夥，所以她藉著機會偷塞紙條給最常送披薩來的外送員，請他打上面的電話。 . 兩天後打開門，有兩個人穿著披薩店服裝的外送員站在門口，一個是依萍的爸爸一個是方萍的前男友，「我的夢成真了，他們要想辦法救我們了。」那天是依萍這陣子來最感謝上蒼的時刻。 「你要撐住萍萍。」方萍沒有手，只能握住她的肩膀，安撫她哭了四天的情緒。 「依，我全身上下都好痛。」 「我知道。」 從那天男子離開房間後再也沒有進來過，但是他對方萍留下的傷害，不會因為他的讓步而消失。李依萍很恨，她恨自己沒有能力可以早點讓她們逃出這個地方。 . 隔天早上準備到門口拿早餐時，被告知再也不需要去拿餐了，以後會有人負責這件事，依萍心整個涼了下來心想「不會吧！已經被發現了嗎？」悻悻然回到房內突然發現房間變得不太一樣，但又一時說不上來，方萍也沒有再像前幾天一直發出啜泣聲，她今天默默的坐在床頭環抱雙腳。 . 她走回到角落的地鋪，這是依萍睡覺的地方，打算睡個回籠覺好好想想之後怎麼辦，但是越想越不對勁腦子越來越亂，一旁有間廁所就走進去洗把臉希望能讓自己清醒一點，沒想到一洗完臉瞬間感覺到牙齒像是吃太多糖一樣外面包了厚厚的糖衣，李依萍看向鏡子裡的自己完全嚇傻了，用力的咬合確定這是不是真的，張開嘴時三顆牙哐啷的掉進洗手台，這讓她瞬間清醒。 . 「第一我的牙齒怎麼會變這樣，是打算脫逃的懲罰嗎？ 第二房間內一直都沒有廁所，怎麼一瞬間突然有了？ 最後是最奇怪的，萍萍的手斷了那又怎麼能環抱雙腳？」 . 這時聽到那個男子和方萍說話的聲音，本能反應衝出去要保護方萍，卻看到兩個人親暱的在聊天，伊萍的腦子完全卡死無法理解從剛剛到現在發生的事，又一顆牙掉了出來，方萍剛好轉頭看向我「怎麼了？」 . 衝回廁所又照了鏡子，牙齒又掉了幾顆，依萍一顆顆撿起來洗乾淨走出去說「我牙掉了。」 她嚇得跳下床大喊「依，我們需要去看醫生，我們現在就要去看醫生。」她對著男子大喊，同時用雙手緊抓著我。 . 這時依萍又發現方萍已經沒有被束縛住了，她的身體都好了，精神也恢復了，也沒有被綁著，但到底為什麼？ 這時候那個男子崩潰大喊「如果放你們出去，你們亂說話又不回來怎麼辦？」 方萍走到他的面前「我保證你說的絕對不會發生，我一定還會回來這裡。」 她用雙手安撫著男子的背，搓著他的鳥窩頭，散發出母愛的光輝，或是什麼跟「愛」有關的情緒，這一切讓依萍感到極度恐懼，因為男子的雙眼憆死盯著自己。 「我也會把她帶回來的，不會讓她在外面亂說話，但是現在我真的要帶她去看醫生，你看依的牙齒都掉光了，到時候怎麼吃披薩？」 男子的目光變得柔和，把頭塞進方萍的胸前，她的雙手也環抱著他的頭，往自己的胸口壓。這一幕看得讓人窒息，李依萍也窒息在這一刻。 ＃大家都有萍有夠亂 ＃方萍身材很好 ＃創作 ＃散文

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